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父子育儿观不同欲断绝关系三招可避免

  三招化解亲人夫妻间育儿矛盾/奶爸育儿中请非诚勿扰

  文/龙凤胎老爸原创,网络转载请注明出处,商业转载请联系QQ6078457,否则必究

  最近小容小韬去幼儿园前一般要喝半杯蜂蜜水,两人也非常喜欢,但今天早上,我给两人准备好,小容还没喝呢,不小心一下子碰倒了,水洒了一地,小韬就在旁边,裤子也被溅湿了,我还没说话呢,小韬就大惊小怪的跟我告状,“爸爸,小容把蜂蜜水洒了,我身上湿了!”

  妈妈一直在卫生间洗衣服,看到事情发生,风风火火赶来,拿着拖把马上把地拖干净。然后把翻倒的杯子摆正,又抹干桌子。

  小容怔怔的站着,可能也感觉自己惹祸了,不知所以。我本来想生气,还想批评小容两句,但看到小容的样子,觉得没有必要了,只淡淡的说了一句,“小容呀,你洒了蜂蜜水,就不要喝了。”

  小容呆呆的,心里一定不好受吧?蜂蜜水甜甜的,每次两人都高兴的蹦蹦跳跳着来喝。可是,今天早上,小容的杯子里一点都没有了,小容低着头,眼巴巴的看着小韬喝,眼睛红红的。我有些于心不忍,但还是告诉自己,不给小容重新倒一杯了,自己洒了,就应该感知并承担事情后果,那就是没有蜂蜜水喝了!

  但是,事情并不是没有转机,我突然灵机一动,转头对小韬说,“小韬呀,你看小容把蜂蜜水洒了,你倒给他一杯好吗?”小韬一听,脸色一变,哼哼着不愿意。我说,“你现在倒给小容一半,以后你洒了,小容也会倒给你的,是不是呀,小容?”我摸着小容的头问,故意让小韬听的,小容很认真的点了点头。

  事情就这样在协商中,我希望两人可以互相照顾,学会分享。当然,如果小韬坚持不倒给小容,那就算了,但我想我还是有办法让小韬做出让步的,我继续对小韬说,“你倒给小容一半,我可以再往你杯里加点水,这样,你还可以喝很多呀。”小韬开始有些犹豫了,可能在盘算爸爸的提议是否真的划算。我希望小韬可以自己想清楚,并最终自己做出行动,而不是我要去强行干涉。

  这时候,妈妈过来了,一言不发,拿过小韬的杯子说,“来,妈妈帮你倒点水。”然后不由分说,倒上满满一杯,又背着小韬,把杯子里的蜂蜜水倒给小容一半,最后,很淡定的,觉得事情已经解决的样子,一人递上一杯,说,“快喝吧。”

  但小韬虽然才四岁,但却不傻的,他可能知道蜂蜜水变淡了,也可能觉得妈妈太强势,自己的蜂蜜水怎么转眼到了妈妈手上,然后经过调换,又回到自己手上,而小容的手里也多了一杯,而小容那杯却是从自己杯子里倒过去的?小韬不说话,但却很不满,已经生气的哼哼起来,甚至严重到都不想喝,以示抗议。

  对我来说,则更生气。你说,我冷静的来处理这件事情,妈妈你又来做什么?当时,我也没好气的说了一句,“事情好好的,你来掺和什么?”妈妈一听,也很生气,说,“孩子这么小,你像对大人那样干什么!”可能她觉得我这样对小容有些苛刻,也可能觉得这本是一件小事情,完全可以给小容倒一杯,或者直接拿过小韬的杯里,像她这样做,不就得了?

  这就是每个人的育儿差异。我觉得妈妈这样做不好,而妈妈却有她这样做的理由,每个人都自以为是,于是矛盾就产生了。

  这样的矛盾不仅夫妻间有,亲人间也会有。前两天有新闻说,父子两辈人因养育孩子观点不同,争吵八次拨打110,最后72岁的爹爹找到司法所,坚决要求和儿子断绝关系,主要原因是两辈人无法沟通。这种现象每个人都有碰到吧,如果多个人共同照看孩子,比如婆媳,那矛盾可能会更多,有时候是家庭不和的重要因素。

  就像我和妈妈现在这样,其实后来两人心里都很生气,不过,我后来慢慢想开了,我当时的抗议就是对妈妈的一种警告,如果妈妈以后继续坚持已见,那还会找气生。只是,妈妈照看孩子时候,发生什么事情,我一般都不去干涉,等事情结束后,我才劝慰两人,那请妈妈也尊重我处理事情的态度,如果你非要参与,那也等事情处理完毕后,再去掺和好吗?如果对事情有看法,可以直接对我说,但不必这样子直接采取行动吧?

  说实话,这一点我确实做的比较好,即尊重别人处理事情的态度。但是,妈妈却经常沉不住气,动不动就来横伸一脚,让人特别生气。比如,小容小韬两人小时候,有时候跌倒或者任性,我的态度也并不总是哄的,有时候想让他们吸取教训的时候,态度会硬一点,比如让他们自己爬起来,但这时候妈妈就看不下去了,非要过来充当好人,说,“没事,没事。”然后很心疼的抱起来,完全无视我的做法,于是我就很生气,说你先不用管,但这样说了,妈妈也很生气,她会说,“凭啥我不管,他们也是我的孩子!”。

  不过还好,每次辩驳我都胜出,不是我强势,一来我以理服人,二来平常我比妈妈更了解孩子,三来我照看孩子多,妈妈觉得我做主比较靠谱,四来我和妈妈都不想生气,而每次,妈妈都生气比我多。所以,后来妈妈就学乖了,而且结果总能证明,如果发生一些小事情,她即使不管,不但能得到良好处理,而且还少生闲气。

  只是,有时候还沉不住气,像今天早上。沉不住气,也需要付出代价,那就生气好了,谁让你又来掺和呢?当然,事情过后,我会告诉她,你真的没必要来掺和。

  当然,育儿是夫妻两人共同的责任,如果真有大事情发生,那就需要夫妻两人同心合力,一块共同解决了。只是,生活中点点滴滴的小事情,往往才是夫妻或亲人矛盾的导火索。那么怎样才能尽量避免这种矛盾呢?我觉得做到以下三点就可以了。

  一是没有功劳也有苦劳。

  平常我和妈妈还是很平和的,也没有因育儿经常出现矛盾,这是因为妈妈一般比较尊重我的方法和劳动。

  育儿中,总要有付出主力一方。做为非主力的一方,首先抱有态度应该是感恩,而不是在一边指手划脚,如果实在不满意,那就亲自去做呀。像刚才提到新闻中的儿子媳妇,其实,孩子平常是爹爹照看,两人忙着上班,在这种情况下,不但不感激老人,还嫌老人这样做不行,那样做不好,那有本事你自己直接照看呀,不就没这么事儿了?

  看孩子不是一件轻松事儿,再怎么说,没有功劳也有苦劳,这时候,夸奖和鼓励是对育儿者最好的奖赏。大家心平气和了,什么事情都好商量。

  二是育儿中非诚勿扰

  除了尊重育儿一方的劳动,当有事情发生,正在处理时,最好也尽量不要参与进去。像今天妈妈那样,真的没有必要。我们要信任对方,把处理权完全交给对方,相信对方一定能处理好,这当中如果感觉有什么不妥,也要沉住气,如果受不了,那直接走开好了。

  比如有时候,妈妈处理问题时,听到小容小韬大哭小叫的,我心里就难受,不想看,就直接关上门,任由妈妈处理完了,我才打开门。夫妻间可能就是这个样子,比如我处理事情时,两人再哭我也能狠下心,可当妈妈来处理,两人一哭我就心疼。可能妈妈也是这样的感受吧?

  而且如果心里有什么想法,可是在事情结束后沟通,这样大家就会比较易于接受。

  当然,这不排除共同教育的情况,但一方为主,另一方为辅,而且态度要保持一致,最好有一方能给孩子一个心理缓冲。记得父亲小时候对我很严厉,批评完了,母亲也来说我,但会给我台阶下,不像父亲那样,一直批评让人很难受,还没有软话,而当母亲参与,父亲便也不再言语,完全让母亲来处理后面的事情,这时候母亲会解释父亲为何会这样,然后给我安慰。

  三是虚心讨论问题

  就育儿问题进行沟通的时候,老的会认为自己有经验,年轻的会认为自己很科学,如果大家都是这种态度,那局面就会很僵持,大家心里都会不痛快。所以,我们应该学会虚心。

  即使知道对方做的不好或不对,因为都是很亲近的人,也要虚心说话,然后共同探究,比如说,“婆婆,刚才孩子那么任性,真是太让人生气了。”首先要体谅,然后再质疑,“对了,这样做,孩子好像特别委屈,是不是有点严厉了?”如果这样问,那对方一定把理由告诉你,而你也获得了申辩的机会。当然,面对孩子,也要进行劝慰,“孩子,刚才奶奶是为你好,你不能太任性了,不过,婆婆已经答应,以后不这样严厉了。”等等,这样既能做到教育态度一致,又能安慰孩子,还能对教育方法做出改进,不是三全齐美吗?

  不管怎样,一个巴掌拍不响,比如我,妈妈尊重我,而妈妈照看孩子时,我不尊重她,只想按自己的做法去干涉,也是不行的。育儿中的和谐关系需要双方共同努力,但关系又是相互的,当一方做出努力,相信对方也会感知到,进行检讨并做出友好回报。

本文标签: 龙凤胎老爸

    发布于2012年05月28日 08:01 | 评论数(12) 阅读数(1750)

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评论

♡健儿妈咪♡ 发表于2012-06-07 11:13:07

赞同!学习了。
来自手机育儿网(m.ci123.com)用户
一起宝宝 发表于2012-05-31 16:32:06

育儿过程中,往往都是坚持已见~~~~确实太伤啊,伤了孩子不说,更伤了大家的感情~~~~育个儿,才知道,,大人们是一身的毛病,若不放下自己,又怎么和谐得了呢~~~

学习了~~

丁丁宝贝520 发表于2012-05-29 15:32:43

这位爸爸很会教育孩子,赞!
丁丁宝贝520 发表于2012-05-29 15:31:51

这位爸爸很会教育孩子,赞!
小阳阳&妈妈 发表于2012-05-29 12:29:01

看了这篇文章受益非浅,育儿是一门学文更是一门艺术,现在的孩子大部分都是老人带,老人和年轻人带孩子方法确实不同,在这过程中经常会发生争执,对家庭对孩子的成长都不太好,这时就考验我们大家相互之间沟通的方式和方法了。
huangym003 发表于2012-05-28 15:06:41

欣赏博主的育儿观和处世观,赞!
阳仔靓衣橱阳爸 发表于2012-05-28 14:26:38

不过还好,每次辩驳我都胜出,不是我强势,一来我以理服人,二来平常我比妈妈更了解孩子,三来我照看孩子多,妈妈觉得我做主比较靠谱,四来我和妈妈都不想生气,而每次,妈妈都生气比我多。所以,后来妈妈就学乖了,而且结果总能证明,如果发生一些小事情,她即使不管,不但能得到良好处理,而且还少生闲气。
华衣美服 发表于2012-05-28 11:42:23

如果所有老人都能像聪儿爷爷和悠悠爷爷一样会上网更新育儿观,那么华衣相信这种情况不会发生啦。
大boss 发表于2012-05-28 11:37:25

扎扎实实把文章读完了,感觉受益颇多。
xiaodongboy 发表于2012-05-28 11:25:06

赞!
李家熙熙 发表于2012-05-28 09:46:11

比如我处理事情时,两人再哭我也能狠下心,可当妈妈来处理,两人一哭我就心疼。

我也这样 哈哈

南京果妈 发表于2012-05-28 09:18:00

我记得聪儿爷爷说过:不管是爷爷奶奶,还是爸爸妈妈,出发点都是为了孩子好,只是各自的方法不同。只要出发点是一致的,就会多一些谅解与包容,育儿观上的分歧就不再矛盾僵化。

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