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小宝宝也有自我价值?五招提升

五招提升宝宝的自我价值感

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自我价值是什么?简单的说,就是一个人能够感受到自己是被需要的,并且自己的所做所为是被认可和肯定的。自我价值是一个人力量的源泉,当一个人自我感觉良好,被人欣赏时,他就可以以一种高贵、真诚、勇敢的姿态,充满活力和爱心的去应对生活,这会让人更加自信和拥有高自尊。那么我们的小宝宝,在还没完全看清这个世界之前,在咿咿呀呀学语时期,在自己还没获得独立思想时,他会有自我价值的认同感吗?

毫无疑问,即便是婴儿时期,只要他对外界刺激比如冷、热、饥饿和疼痛等有反应,那他就会有自我价值感。婴儿获得自尊的心理源泉来源于与看护者的关系及看护者的所有行为反应。每个婴儿来到这个世界的时候都是一块白板,他们对自己价值的认识是大人教育所产生的副产品。有些人可能并不清楚自己抚摸孩子的方式会对小孩子的自尊产生影响,孩子对过观察照顾自己的成人对自己的语调、眼神、口气以及他们在自己哭时的反应形成了自我认识。

如果婴儿能讲话,他可能会说,“我招人喜欢”,“我不被重视,大家都远离我,我觉得很孤独”,“我是最重要的”,“我毫无价值,是别人的负担。”这些都预兆着这个孩子将来会形成怎样的自我价值观。

所以,身为父母,如果能理解这一切,那在照顾宝宝的过程中,只需要注意几点,就可以很好的帮助宝宝提升自我价值,让孩子在即使还在父母的怀抱中,也能体会到一种幸福,快乐和发自内心的一种骄傲。

 

一充满爱意的抚摸或抱孩子。

 

绝大多数小宝宝在还没学会走路前,都依赖在父母怀里生活,那么这个阶段,父母怎样抚摸或抱孩子就很关键,你会传达给孩子怎样的心灵信息呢?

有时候,在抚摸孩子以前,你可以同样的方式来抚摸一下自己,来体会一下有什么感觉?然后想象一下,如果这样来抚摸孩子,他们的感觉又怎样?你的抚摸是生硬,温柔,无力,柔弱,焦躁,还是不耐烦或太过用力?我见过一些父母为了让孩子尽快睡觉,于是抱在臂弯里不耐烦的来回晃来晃去。但无论何种方式,它都会传达给孩子,并带给他们一种心理感受。

所以,有时候,父母越焦躁,孩子反而越淘,因为父母已经把这种不良心理通过无意识的行为传达给了孩子。成人都不能很好控制自己,又有什么权利来要求可怜无知的孩子这样做呢?说到这里,如何让孩子安静下来,怎样让孩子感觉到安全、舒适和被抱的幸福,那父母应该知道如何去做了。

有些孩子是比较粘人的,我记得小容在婴儿时期,基本上是需要时刻抱着的,一放下就哭,让人既心疼又心焦,但在我的怀里,她就能很快安静下来,我想,当我抱她在怀里,她能感受到一种信任和安全。而这种稳定的心理一旦建立起来,年龄再大一点儿时,那个睡觉时也要抱着,不抱着还要搭一只手在身上的粘人小妞变得无比懂事,因为从爸爸的怀抱中,她对这个世界和自己充满了良好的感觉。这样孩子的性格不管内向或外向,但在内心体验上,自我价值感相对要高,也会开朗很多。

 

二用温柔坚定的目光告诉孩子,我在这。

 

其次,在孩子还未能完全和父母用言语交流前,眼神和表情的传达就变成一种主要途径,所以,父母要清楚自己的眼神是怎样的。日常看待孩子的眼神一定要充满爱意和温柔的,对孩子来说,这样的眼神就代表着一种安全。

在这里,并不完全要父母一定这样做,生活中,谁会没有悲伤和愤怒呢?但无论如何,父母要知道,你无论处于怎样的情绪状态,你内心里还一直深受着孩子,那么在这样的一种前提下,敢于承认自己的感受,“我很生气”,“我很害怕”,“我很开心”等,这样的情绪传达对孩子并无伤害,在宝宝通过父母对这个世界继续信任时,父母的情绪对他们来说是很好的生活体验。为什么这么说呢?那来看下父母需要注意的第三点。

 

三让宝宝明确事情是否与自己有关。

 

为了让宝宝避免父母的情绪伤害,父母就需要教孩子明确区别哪一件事和自己有关,哪件事是别人引起的。因为非常小的孩子很容易认为周围发生的一切事,好的也好坏的也罢,都与自己有关。

大家或许有这样的印象,那就是当一个成人批评一群孩子中的一个调皮小孩子时,往往也会导致其他孩子大哭,这是因为虽然成人在责怪那个犯错的孩子,但所有在场的孩子都听到了这番话,都会认为也在说自己。

所以,父母从小要让宝宝懂得事情发生的大背景和相关人物,还有与自己是否有关联。举个简单的例子,当父母争吵时,是两个成人的思想在作怪,跟孩子是无关的,但这时孩子往往被吓哭,这时候,父母在冷静下来后,就需要向孩子解释,轮流告诉他发生了什么,比如说,“妈妈刚才和爸爸吵了一架,因为今晚我想带你去外婆家,但你爸爸不同意。我脾气不好,当时很生气,就骂了他一句。”爸爸可以说,“我和妈妈大吵了一通,一有不同意见我们还是控制不住的要发脾气。今晚我想你待在家里你妈妈却想出去。你要知道我们吵架并不是因为你,都是我们自己的问题。”

通过这样的处理,很灵验的,无论多大的孩子,都获知这一切时,他似乎都能感受到父母对自己的爱并没变,事情跟自己没有关系,那没必要感到惶惑或恐惧,这时一般都会破涕为笑,而会慢慢睡着了。

夫妻间没有不吵架的。我以前和妈妈吵闹时,也曾把小容小韬吓得大哭,但经过后来的安抚,都没有什么事。大一点时,两人理解了,虽然觉得与自己无关,但也会说,我不想看到你们吵架。除了夫妻,成人间吵架也会影响孩子,记得外甥女小欣五六岁时,母亲和姐姐因为某事争执,声音很大,小铁就生气的说,谁再大声说话,就到外面去,吵死我了!这是一个孩子判断对事情与自己是否有关的很好例证。这样的孩子在自我心理的价值认同感上,不会因为和自己无关的事情而变得郁郁寡欢。相反,如果成人把这种都无法避免的情绪不良事件影响到孩子身上,孩子早晚都会因为得不到排解而产生心理疾病。

 

四鼓励宝宝多发表意见和看法。

 

为什么要鼓励宝宝多发表意见和看法呢?很简单,因为只有这样,我们才能弄清楚孩子心里是怎么想的。

我们鼓励宝宝多说话,不仅仅是为发展他的语言能力,更重要的是,如何表达自我,并从自我表达后,别人获得理解时,心理上感到的一种自豪感,这种自豪感会慢慢发展成一种高自尊,宝宝对自己也会获得一种自我认同,从而感受到自我价值。

 

五用尊重的态度来处理事情。

 

所以,我们在与宝宝的交流过程中,要采用尊重的态度,切不可以成人的强硬态度去压制孩子,或者认为孩子说的没有道理变得不耐烦,而强行打断。作为父母,我们如何执行对事情处理的原则会对孩子的自尊造成影响。一般来说,如果你以尊重的方式对待孩子,那么孩子对你的教导也会反应良好。

比如三岁的小容小韬在玩玩具,我让他们把玩具收拾起来,但有时候,他们对我的话是置之不理的,没有做出任何反应。这时候需要生气吗?觉得孩子在违抗爸爸的旨意?如果以提高孩子自尊为目的,我们应该考虑到这是父母和孩子之间的沟通还不够,回想一下,当一个人在深思或沉浸在某项活动时,外界的声音对他来说是非常微弱的。再或者,小容小韬的表现也可能是对我生硬语调的一种反应,或许我要求的方式是不一致或唠叨的,还有,孩子大一点,也可能正围绕着权利争夺来跟我玩游戏,即爸爸的话我为什么一定要听,我想玩就玩,我应该说了算。

于是,我们可以试着用以下这个方式来有效的处理事情,和孩子目光保持平视,用一种爱抚的方式拍拍他,然后用一种轻松却不失坚定的语气告诉他,“快点,把玩具收拾起来了,因为要吃饭了。”这样的语气也在暗示孩子,到了一定的时间,该干什么就该干什么,正如,睡觉的时候就需要睡觉,上幼儿园的时候就要上幼儿园,这没有什么可商量的。当事情以这种尊重的态度来处理时,这段小插曲就成了孩子轻松学习如何遵守父母指示,养成良好习惯的一个过程。

父母的这种尊重的态度远离了粗暴和无理,或者要孩子以大人为中心的不合理原则,这就是孩子自我价值的一种支持,避免了大人因为孩子不得体的行为就羞辱他,使他丢脸,剥夺他的行为权利或惩罚他,而这样对孩子自尊的伤害可能是最大的了。孩子没有了自尊,何来自我价值感呢?成人是帮助孩子树立自尊的领路人,也是他们的第一任老师和榜样。从小宝宝时期,父母就应该注意这一点。

 

通过以上的几点我们可以看出,充满耐心,爱,仁慈和宠管有度的成人最受小宝宝欢迎,这也要求父母也具有自我价值的认同感,并发展出高自尊。但许多家长可能还没有走出自己成长过程中所形成的自卑阴影,或者一直被繁重的生活和工作所困扰着,要他们来指导孩子形成父母所没有的高自尊还真有点难度,然而,幸运的是,在任何时候,自我价值感都是可以重塑的。很简单,当一个人认识到自己很自卑并愿意去承认和改变时,他就可以达到高的自我价值感。

发展自我价值需要时间,也需要耐心,更需要探索新事物和改变自己的勇气,但只要你努力,就可以通过不断的认识到自己的价值而释放出巨大的能量。这种正能量父母需要,在我们羽翼庇护下的孩子,更需要!

本文标签: 育儿

    发布于2013年04月18日 07:39 | 评论数(3) 阅读数(2535)

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评论

XFSUN1978 发表于2013-04-19 14:39:25

看了很有感触。
houqj 发表于2013-04-18 15:00:52

总结得太好了!深有同感。
金猪俊浩 发表于2013-04-18 11:01:28

沙发,奶爸的五招方法都很不错,帮助宝宝提升自我价值感。

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