逗逗妈

> 男朋友： 半夜会找你打电话聊天到很晚。 
　　> 老公： 半夜看你在网上会赶你下线。 
　　> 
　　> 男朋友： 他会找你出去玩，叫你放弃正事或旷工。 
　　> 老公： 他会催你快做正事，或者与你讨论工作。 
　　> 
　　> 男朋友： 在你生病时，会讲好话关心你。 
　　> 老公： 在你生病时，他让你觉得他很烦，并强迫你去看医生。 
　　> 
　　> 男朋友： 他会尽量说好话来讨好你，你也会觉得他很棒。 
　　> 老公： 他所说的话，也许都是关心你的，但通常象是在命令。 
　　> 
　　> 男朋友： 他什么事情都配合着你，只要你高兴。 
　　> 老公： 他会帮你辨别是非，但你会觉得他管得太多。 
　　> 
　　> 男朋友： 他会说他要给你最大的快乐。 
　　> 老公： 他只能给你保证，他会跟你在一起，而且生活会越来越平淡。 
　　> 
　　> 男朋友： 他在意你的生活细节，即使你做错了什么，他也不会指出来。 
　　> 老公： 他会注意你的一举一动，告诉你什么地方做错了，什么地方该如何 
　　做，该如何与别人交往。 
　　> 
　　> 男朋友： 他会帮你买夜宵，送夜宵，载你上下班。 
　　> 老公： 他会帮你买夜宵，不过他会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下 
　　班，但基本上是顺路，他不会为你旷工。因为他知道，他要为你们的将来而 努力。 
　　> 
　　> 男朋友： 他不在意你去做什么，与什么人交往。 
　　> 老公： 他很在意你做什么，与什么人交往。他还会告诫你不要与什么人交 
　　往。 
　　> 
　　> 男朋友： 他只想现在。 
　　> 老公： 他已经预见将来，该怎么自我努力，好好给你幸福。 
　　> 
　　> 男朋友： 他会说，我喜欢你。 
　　> 老公： 他会说，我爱你。 
　　> 
　　> 所以老公会让你觉得心烦，而男朋友会让你以为更知心 

男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走．两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一

本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事．女孩柔声道：你先说

来听听．男孩欲言又止．过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你

要发誓永远都不许打开．

女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现

金．．．．都在我这儿．能有什么啊？于是女孩满口答应．男孩喜出望外，感激地

说：放心吧，我会对你好一辈子的．

事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口．近１０年来，男的也有了自己的公

司．生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少．男的还是有点怕老婆，和原来没

什么两样．

结婚１０周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学

会了做几个新菜．女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了．恍惚

间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子．借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道

后一定很生气．令她惊讶的是箱子里除了２００元钱和４个啤酒瓶外一无他物．这这

怎么回事？？？

男人回家了，女的赶忙向他认错．谁知男的却有点不好意思．他说：其实早该告

诉你了，可我怕，唉算了．一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他．俗话说的好，

酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了．亲爱的，我说　．．．说过要．．．要对

你好，可可我怕，我怕我管不住．．．．自己，所以我只要有一回．．．一回对不起

你，我就放一个啤酒瓶在箱子里．

啊，女的失声哭了．没想到啊没想到，你竟然．．．．

哭了好久，女孩原谅了他．１０年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦

眼泪，女的心中还有疑问．那那２００元钱是怎么回事

嘿嘿，男的得意地笑了．箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱 .

1.笑一笑,十年少! 愁一愁,白了头!笑口常开呀^0^

2、一男惊慌失措冲出小食店，一女手举百元大钞狂追，尖叫“还我贞操”路人皆惑，见女追上男，把百元大钞扔给男，男把几十元给了女。原来是“还我真钞”！

3、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

4、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”

5、警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

6、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事！

7、口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”

8、女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”

9、公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!

10、找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行！”

11、有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！

12、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!

13、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”

14、傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾～乌贼！田虾～乌贼！

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

1．我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”

“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

2．一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

3． 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

4． 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

5． 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命 哎......

我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

6． 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。” 我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。

7． 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就#￥%-*-%￥# 好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上 一女生伸出头来说：我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就 交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发，一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

8． 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负，于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表再进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜；反之，则猜对者所在班级胜出。

天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。 老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。

我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。

提问开始了，王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？” “哄！”周围一片哗然。 我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……

“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉，我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！

“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你！” “哄------”又是一片哗然，我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光。我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：

“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。 对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事，会场里忽然乱了起来，只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！” “李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。 “是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书！

 爱因斯坦：“究竟是女孩穿短裙，或是短裙穿女孩，取决于你的参考坐标。”

　　达尔文：“当人皮日渐退化，失去它的原本功能的时候，不穿是更合理的进化方向。”

　　尼采：“若你一直凝视着这个女孩，这个女孩的短裙就开始不存在了。”

　　叔本华：“作为意志的短裙要穿上作为表象的女孩。”

　　亚当斯密：“有一只看不见的手要女孩穿上它。”

　　萨特：“为了秉持信念行事并对自己诚实，女孩自己有必要穿短裙。”

　　拿破仑：“不想穿短裙的女孩不是好女孩。”

　　阿姆斯特朗：“对于这女孩来讲她是穿了，对于有的人来讲，女孩还是什么都没穿。”

　　欧阳修：“穿之意不在女孩，在乎山水间也。”

　　胡适：“我不能告诉你女孩该不该穿短裙，只能告诉你科学的方法，大胆假设小心求证。”

　　钱钟书：“穿上来的想脱下去，脱下去的想穿上来。”

　　王朔：“不穿者无畏。”

　　余杰：“女孩，你忏悔了吗？”

　　联想：“女孩失去了短裙，世界将会怎么样？”

　　海尔：“毫无疑问，这是一位在节约水资源的女孩。在节省了大量的布匹后，必然会节约更多的水。”

　　中国邮电：“不管女孩穿上短裙打电话，还是脱掉短裙打电话，我们的话费标准都是同样的。”

　　IBM：“舆论上我们宣传鼓励女孩穿短裙，原则上我们不穿短裙，根本上我们什么也不穿。”

　　微软：“对不起，因为系统非法操作的原因，女孩的短裙有时要重穿，当然，也就是说，有时需要重脱。”

　　舒淇：“不穿，当然不需要穿啦。不过——她将来会后悔的。”

　　刘晓庆：“穿也难，不穿也难，半穿半不穿更难！”

　   周星驰：“曾经有一条短裙摆在我的面前，我没有珍惜，直到失去的时候，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会，我会对那条裙子说：我要穿你。如果非要给这个机会加上一个期限，我希望它是一万年。”

　　方兴东：“不穿短裙的女孩，只是为了观众观看得快感。”

　　股评家：“对待短裙，我们的原则是高抛低吸！”

　　庄家：“裙子短点、股本小点，更有想象空间！”

　　散户：“我们等了半年……就在我们下定决心不等她的时候她突然脱了下来。”

     CCTV：“穿的请输入A，不穿的输入B，移洞用户发送到1700，联同用户发送到8888，小灵通用户请自己先脱了。”

提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？　　

回答：茉莉花。　　

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。　　

提问：猩猩最讨厌什么线？　　

回答：平行线。　　

原因：平行线没有相交(香蕉)。　　

提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？　　

回答：橡皮。　　

原因：橡皮擦(橡皮差)。　　

提问：布和纸怕什么？　　

回答：布怕一万，纸怕万一。　　

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。　　

提问：铅笔姓什么？　　

回答：萧。　　

原因：削(萧)铅笔。　　

提问：麒麟到了北极会变成什么？　　

回答：冰淇凌。　　

原因：冰淇凌(冰麒麟)。　　

提问：哪位历史人物最欠扁？　　

回答：苏武。　　

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。　　

提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？　　

回答：1懒惰；2勤劳。　　

原因：一(1)不做二(2)不休。　　

提问：怎样使麻雀安静下来？　　

回答：压它一下。　　

原因：鸦雀无声(压雀无声)。　　

提问：历史上哪个人跑的最快?　　

回答：曹操　　

原因：说曹操曹操到　　

问题：米她妈是谁　　

答案：花　　

原因：花生米　　

小白加小白等于什么？　　

等于小白兔　　

原因：小白TWO　　

饺子是男人还是女人？　　

男人　　

原因：男人才有包皮　　

提问：男人嘘嘘是哪个歌手的名字?　　

回答：陶喆　　

原因：掏吉吉　　

30-50哪个数字比熊的大便厉害!!　　

答案:40(事实胜于雄(熊)辩

鉴于我国改革开放力度不断加大，越来越多的外国人口涌入我国。由于其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语，这给双方在沟通上造成了很大的不便，也容易引起一些不必要的误会。在我国第２５０届全国****大会第１３次全体会议上特作出决定：以后凡外籍人士进入我国，必须先通过汉语六级考试，否则将不予发放签证。另据消息，美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定：凡在该校就读人员，如不能通过汉语六级考试，将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应准备，我们特将部分例题公布如下：  
一、 听力（每题一分）  
１、甲：今天公共汽车上人多么？  
　　乙：还行，第一站上来３个，下去５个；  
　　　　　　　第二站上来７个，下去１２个；  
　　　　　　　第三站上来４５个，下去２３个；  
　　　　　　　第四站上来１８个，下去１２个；  
　　　　　　　第五站上来９个，下去８个。  
问：乙共坐了几站？  
Ａ．５　 Ｂ．８２　Ｃ．６０　　 （答案：Ａ）　  
２、甲：您吃了么？  
　　乙：没呢！  
问：这段对话最可能发生在那儿？  
Ａ．厕所　Ｂ．澡堂子　Ｃ．胡同口儿  
（答案：Ｃ，有答Ｂ者加半分，发现答Ａ者即刻拖出考场）  
３、甲：作业怎么还不交？  
　　乙：我没带。  
　　甲：你长脑子了么？你怎么忘不了吃饭呀？你弱智吧你？  
问：甲的身份是什么？  
Ａ．神经病　 Ｂ．老师　 Ｃ．流氓  
（答案：Ｂ，有答Ｃ者加半分）  
４、甲：你怎么还没到？  
　　乙：堵车堵得我头都晕了。  
　　甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你。  
问：乙为什么没到？  
Ａ．头晕　 Ｂ．堵车　 Ｃ．怕甲大嘴巴抽他 （答案：Ｂ，发现答Ｃ者就大嘴巴抽他）  
 
二、阅读理解（每题二分）  
中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张罽子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。  
１、葳蕤为什么要绊蔺芈？  
Ａ．葳蕤招讨厌　 Ｂ．蔺芈犯贱　Ｃ．这是自然规律　 Ｄ．以上皆错  
　 ２、“罽子”是什么意思？  
Ａ．网　 Ｂ．席子　Ｃ．布　　Ｄ．绳子  
３、蔺芈为什么要捉鸩？  
Ａ．蔺芈爱上了鸩　 Ｂ．蔺芈讨厌鸩　Ｃ．上天的安排　Ｄ．题目中没有给出  
４、蔺芈为什么带葳蕤回去？  
Ａ．回家报复它　 Ｂ．养起来　Ｃ．蔺芈爱上了葳蕤　 Ｄ．以上都对 　  
５、请你给本文加一个合适的题目：  
Ａ．傻＊蔺芈　　Ｂ．鸩的故事　Ｃ．草本植物葳蕤　　Ｄ．蔺芈传奇 （以上五题答案由判卷老师自行决定，第五题答Ａ者加四分）  
 
三、 词汇与结构（每题０．５分）  
１、小王抽（　）小李一个嘴巴。  
Ａ．了　 Ｂ．到　 Ｃ．著　 Ｄ．上  
２、解放军（　）守在边关。  
Ａ．戊　 Ｂ．戌　 Ｃ．戍　 Ｄ．戒  
３、用荣誉去（　）他。  
Ａ．歔　 Ｂ．勖　 Ｃ．砉　 Ｄ 矞  
４、和“歇菜“意思最相近的词语是：  
Ａ．雄起　 Ｂ．完菜　 Ｃ．点菜　Ｄ．玩完  
５、（ ）打了我一巴掌。  
Ａ．尔　 Ｂ．汝　Ｃ．你　 Ｄ．彼  
6、你在干嘛（ ）？  
Ａ．呢　 Ｂ．呀　 Ｃ．哟　 Ｄ．乎  
（以上答案由判卷老师自行决定。作第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作；第四题发现答Ａ者即刻拖出考场。）  
 
四、完形填空（每题０．５分）  
１、床前（　）光，　  
A．台灯　 B．秃头　 C．明月　 D．没有  
２、疑是地上（ ）。　  
Ａ．筐　Ｂ．霜　 Ｃ．赃　 Ｄ．缸  
３、举头（ ）明月，　  
Ａ．望　 Ｂ．看　Ｃ．瞧　 Ｄ．瞅  
４、低头思（　）。　　  
Ａ．成双　Ｂ．姑娘　 Ｃ．故乡　 Ｄ．尿床  
（以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答Ｂ者立刻送相关部门处理。）  
 
五、翻译句子（每题四分）  
１、 你丫挺的要是再叫板老子就灭了你！  
２、 多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。 （要求翻译准确无误)  
 
六、写作（１５分）  
以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括：  
１、汉语四、六级真好；  
２、汉语四、六级怎么就那么好；  
３、汉语四、六级实在是好；  
字数不得少于一百字
 

卡门考官注：一律用毛笔答卷！！

2006年高考语文作文题（江西卷）

雨燕孵化之后很胖，飞不高，雨燕的妈妈要求它加强锻炼减肥，这样才能展翅高飞。请以“雨燕减肥”为话题，题目自拟，题材不限，800字。

佟湘玉的作文：

雨燕的命好苦呀，小小的娃，就要被这么折腾。它错了，它真的错了，它从一开始就不该当一只雨燕，它要不是雨燕，就不用飞高，她要不用飞高，它娘就不会逼她减肥，她娘要是不逼她减肥，额也就不用写这篇作文……额的神呀上帝以及老天爷呀，无情的苍天，你为什么要这样对待肥胖的雨燕？（额这里可扣上题了啊……）雨燕呀，不要怪你的娘，她要不是你娘，鬼才懒得管你。雨燕呀，你一定要好好的努力，减肥很难，但你的字典里不应该有难这个字，明知山有虎，偏向虎山行；该出手时就出手，舍不得孩子套不着狼。雨燕呀，你娘不要求你全面发展，但你至少要懂得孰可为孰不可为，千万不要再多吃了（额引用了好多名句，老师记得给额加分呀）。雨燕呀，我理解你的心，减肥不容易呀，我也曾经试过好几回，都没有成功过，急得我是天天哭，天天哭。你可千万不要像额一样呀。

最后送你几句话：每只燕子的人生都掌握在自己的手中，所谓少小不努力，老大徒伤悲；明日复明日，明日何其多；多行不义必自弊，必有一款适合你……(因为作文里不让打广告，额就不说最后那句了)。