逗逗妈

虽然我的标题是离婚日记可到目前为止还没有最后离婚，只是因为离婚这个话题在最近的一个半月中出现的次数太多了！今天晚上8点多的时候，我在外面和朋友吃饭，逗逗爸爸的电话来了，我没有来得及接他就挂断了，我考虑了一会是回还是不回电话，后来我只是简短的发了个短消息说我在外，他也一直没有回复。心里还是很牵挂他，不知道他一个人在家怎么样。本以为我们在经历了这么多痛苦的事情后已经对他没有任何的希望和想法了，可我自己却很不争气的很牵挂他，我不知道该怎么做了！真的 已经快被这个事情搞的崩溃 了！我们之间的事情到底该怎么解决，能解决的了吗，会解决的彻底吗？谁知道呢？！！！

刚刚说到自己真的很混乱，这也是我这一个多月的生活写照！自己已经很疲劳了，对这样的生活也很无奈，毕竟，路是自己选的，走的不好谁也不能责怪。

在火车上的时候，看到他的短信，看到他电话一个接一个的打，看到他开车一直追到苏州，我居然很担心，我担心他路上开车别出事情，担心他别有什么事情，甚至真的有立刻下车跟他回去的冲动！或许，我还不能完全的放开对他的牵挂，即使他那样重伤害了我！我知道自己还是爱着他的，可我们真的存在太多的问题，这些问题也不是一下就能全部解决的！这些年的积怨和不满，已经让我们两个成了两个随时投入战斗为彼此父母辩护，不顾一切伤害对方的战士了，我们不是夫妻了，是两个斗红了眼的仇人！

接下来的日子很难过，我不知道我们会走到哪一步，也不知道他和我会不会妥协，更不知道我们怎么来处理一直横在我们之间的双方的父母问题！

结婚，真的不是两个人的事情！

离婚，真的伤害的只有两个人！

今天 早晨8点到家后就睡觉，一直睡到下午4点！终于可以什么都不想，连逗逗也可以不考虑放心的睡觉了！这样的感觉真好！

现在坐下来好好的想想昨天一天发生的事情！昨天早上我把我和逗逗的衣服都稍微的整理了一下，带着孩子路上越简单越好，把衣服快递走了，我和逗逗就背个包就可以了！衣服理好了之后，我看着混乱的屋子也不收拾，反正平时收拾了也没有人说我好，我开始找吃的，吃过把垃圾也不丢，就随手放在桌子上或者地板上，我吃着东西，喝着茶上网，脑子里在思考我还有什么东西忘记带了。看看时间差不多了，我又看看了凌乱的房间，关门，接逗逗放学，我走了。

接好逗逗，把她带到外面玩了，然后等轩轩来了跟轩轩一起玩，轩妈请我们吃了饭，然后还把我们送到了火车站。在火车站，我很担心，很害怕逗逗爸爸别发现我们这样什么也没有说就不告而别，更害怕他追过来跟我抢逗逗，或者在火车站闹起来。还好，一切没有发生，顺利的上了火车。

可火车刚刚开了有大约20分钟的样子，逗逗爸爸的电话打过来了，问我们在哪里，说看到家里乱七八糟的头发蒙，我说在火车上，我回家了，他要求我立刻下火车跟他回去，说有事情好商量，以后好好过日子！哈哈，要是前天晚上他这样说，我就 不会走，可前天晚上他的话那么的绝情，我实在找不到我可以继续留下来的理由！我告诉他我不可能下车，他一个电话一个电话的打，我也一个接一个的挂断。后来我发短消息说，我要哄逗逗睡觉了，就关机了。等到逗逗睡了后，我开机看到他发过来短消息说他已经追到了苏州，让我们在苏州下车，他在车站外面等我们，我立刻把手机关掉了。我不想回去，我不想在这样反复的纠缠在以前的事情上，我不想我的老公满脑子的是怎么样替他父母讨还公道！怎么样讨伐我的父母！怎么样数落我的不是！这样的生活已经让我快崩溃了！

早上火车到站的时候我爸爸来接我的，告诉我昨天他给逗逗爸爸打电话了，让他回家了不要继续追了，两个人都冷静下来算了，他跟我父母唠叨了很多，我也不想听了，我告诉我爸爸，我已经受不了他在以前的事情上反复的纠缠，在他父母的事情上老是要批判我们！我爸爸说等等看吧，看看他这几天会不会跟我们打电话，会不会主动的找我们，接我们回家。

从来不知道我们之间会发展成这样！是非对错，一言难尽！

很混乱，很郁闷，也很无奈！

从9月26我们从老家回来到现在，离婚一直在我的生活中反复出现。开始是因为我在这里写的文章，表达了我思念父母还有对现在生活的不满。结果他看到了，于是借题发挥，把以前的陈年老帐都翻了出来，说什么要给他父母讨还公道，说我父母怎么对不起他们了！还说什么从结婚到现在有一点不依着我们的就闹事了！反复的说，我们之间有任何事情就立刻提出来再说，我真的已经被他这样的话题轰炸的疲劳了！在他的心里，这个世界除了他的父母，就没有一个人值得他去维护，甚至他的孩子！这个世界只要他和他的父母是最正确的，别人都是错误的。别人的付出都是活该，别人的牺牲都是自找的！

其实我也一直在刻意的回避离婚这个事情，因为在我看来，一个女人离婚了，多少有些抬不起头。所以在整个9月份，我虽然很伤心，但是我一直在最后的关头退让。可他，不但没有收敛，还更嚣张！说话能把人冲到外星去，你还不能还嘴，他的理由就是他本来就是这个样子，改不了了！每天一大早离开，晚上12点左右回来，根本不和你说一句话，回来就把他自己房间的门一关，看电视，上网，我和逗逗在另外一个屋子是死是活他都不会问一下！我曾经和他说过，我不能生气了，因为跟他生气，我9月份不到10天来了2次月经，肚子经常很疼，大便也发黑不正常，可他出来不关心！他的心里只要他的自尊和自负！

对逗逗，在逗逗不哭闹的时候他的确是个好爸爸，会跟逗逗玩，很哄逗逗，可这些都是在逗逗不闹人的情况下！孩子哪有不闹人的呢？只要逗逗一哭闹，轻则指着骂，说都是我们教坏惯坏的，话外意思是被我父母娇惯的！重则抬手就打，说什么越哭越打！还说什么是在培养逗逗的坚强勇敢！10月5号在他亲戚那里吃饭的时候，逗逗又哭了，结果他站起来就骂，还一连串的叫逗逗滚！我再也无法忍受这样的人！他经常在外面对待哭闹的逗逗一路打骂，丝毫不考虑孩子哭闹的原因！在他的心里，逗逗不是一个人，逗逗要做能被他任意揉捏的木偶！特别是他最喜欢说的，别人的孩子怎么怎么了，说逗逗就比不上！别人的孩子会的如果逗逗不回，或者做不到，那逗逗就可该死了！逗逗就会被他骂！还说逗逗喜欢哭长大 了肯定没有出息，窝囊！长不好！在他眼里，自己的孩子如此不堪，他从来不考虑自己的教育方法有没有什么不合适的地方！甚至在我们说到离婚后给逗逗的抚养费的时候，他居然说什么给逗逗300就不错了！法院也最多判300！哈哈，这就是逗逗的父亲！

他对我，昨天晚上也说出了最无情的话，对我放弃工作来到这里和他团圆，他说是我自己死不要脸来的，他从来没有要求我来过！我每次回老家，他也没有要我回来过，是我自己要过来的！还说他早就不想和我过了，也不想勉强维持了，早离婚早好！街上任何一个女人来回来都比我强！这就是我的丈夫！

于是我今天把票买好了，离婚协议书以前就写好了,我要回家，只有我的父母才上最疼我的人!

今天终于买了车票要回老家了！离婚对我来说，真的很残酷，尤其是对逗逗！不到3岁就没有了父亲的疼爱！在她的小心灵中，爸爸是不可缺少的！就象昨天她很傻的问我，爸爸到哪里去了？我今天没有哭，我不哭的时候爸爸喜欢我！我跟她说，爸爸妈妈要离婚了，不在一起了，她就问，那我们要跟姥姥住在一起是不是啊？我说是的，以后我们的生活也没有爸爸了！她还是很开心的说，等到下雪了，过年了，我就可以来看爸爸了！因为她去年就是下雪过年的时候从姥姥身边来到爸爸身边的！

回老家后别人的议论，同情，或者还有看笑话的，这些我都要面对,孩子，永远比大人更受伤！可已经到了这一步了，我们之间也做过挽回，可谁都觉得委屈，加上他那无比强烈的自负和变态的自尊，我们之间没有任何可以沟通的地方！

结婚3年，为了彼此的父母争吵2年半，我们的角色都错位混乱了，到了这一步，不能说谁对谁错，只能说，我没有碰到一个豁达会处理事情的丈夫，他没有碰到一个体贴会理解的妻子！

我希望我今天的离开会让我的生活重新改变，人亏人，天不亏人！我自己走错的路，我自己承担！

祝福我自己！

关于孩子

我们最早的隔阂也是因为孩子,

你的理由:我带孩子回家了,所以你父母就不能回太和照顾,只能在嘉兴照顾

我的理由:我自己有房子,你父母凭什么不可以跟我一起回去?你父母也从来没有想和我一起回去照顾逗逗----1.第一次回去没有提-------2.不久就回南京到现在一直照顾你妹妹的孩子----3.逗逗生日从来没有想到过,也没有过电话!----4.我开刀后想让你妈妈帮助看逗逗几天,结果她说自己摔断了肋骨,我问医生,医生说根本不厉害,而且我打电话问你妈妈的时候,她正在打麻将,1天后她就没有打招呼又坐车去南京照顾你妹妹的孩子!我想问你:肋骨摔断的人可以坐着打麻将可以坐长途车吗?到底是谁在说谎???----5.说你爸爸妈妈其实一直想照顾逗逗,可是我父母霸占逗逗不让照顾,我想问:逗逗接回来以后你父母表示过要来照顾逗逗吗?你妈妈这次来我没有让她走,可她却在我们回来前几天走了 ,我还想问:不是想照顾逗逗吗?为什么又走了?这次我父母霸占着逗逗了吗?你可能又会说因为我怎么怎么了,所有的原因加起来我最后还想问一句:为什么你认为的你父母不能照顾逗逗的原因都是因为我们?为什么就没有你父母主动的提出过要照顾逗逗却是被我们拒绝的事情?

你不承认你父母重男轻女,可你回过头来仔细想想:从我们结婚筹备的时候,你父母多次带着你妹妹的儿子一起回来的,中间你妹妹不让带回来有一次,就因为这次,你爸爸唠叨了很久,后来结婚事情办完要回南京,你妹妹想带孩子走,你爸爸多次表达不舍得不愿意把孩子带走!甚至我生逗逗的时候也要求把你妹妹的孩子一起带来,是我反对才没有带!这有1年多了没有见过逗逗了吧?真的很想逗逗吗?????????你爸爸甚至在你小妹妹开刀的时候也带着他,我还真不知道他到底是在照顾谁了!他的心理就只有你大妹妹的孩子!难道我说错了吗?我父母对逗逗即使有再多的不舍得,也还是舍得把逗逗交给我们照顾了,可你父母什么时候舍得过离开她这个外孙!!!!!!不离开的理由难道真的是因为我们或者说因为我吗????????

关于我父母

我知道我们一吵架你就把最恶毒的话用来骂我父母,觉得是他们在挑拨,原因也很简单,就因为我把逗逗带回老家后发生的事情你都认为是我父母的挑唆,后来我父母带逗逗一起来到你这里过5.1,结果2家老人之间又吵起来了,我爸爸气的骂你,你爸爸又学话给你,然后你就记在心里了,所以你一生气就用最歹毒的话骂我父母咒我父母!其他的我不想多说,我只想问你这样几件事情:

1.我什么时候当着你的面或者当着你父母的面骂过他们?但是你有过当着我父母的面骂他们,跟他们使劲的吵!

2.我父母在你急需钱的时候借给你钱,从来没有说过利息什么的,从借给你就再也没有提过,他们不是你亲父母,没有理由对你这样的!就凭这点,你有什么资格说他们的不是????

3.你说你父母从来不挑拨,那我父母又为什么要挑拨?难道希望我们离婚?

4.你说我父母掺乎的太多,我想问,当你知道自己的孩子受了委屈的时候,你会装着不知道?或许他们处理问题过激了点,可这难道也是他们该受你诅咒的理由吗???

5.我爸爸开刀的时候，你在哪里？我爸爸化疗的时候，你在哪里？你有千万个理由啊！！！！！！

6。我父母和你父母吵架都过去多久了？可你还一直记恨在心理，你的心眼有多小？？？？

7。他们对你的疼爱,你能想想起来吗?我估计你什么都想不起来!你的脑子里就只有对他们的仇恨!

我能记起来你妈妈对我的好:我生孩子的时候照顾我,我开刀的时候陪我,我身上针眼淤血给我找膏药,到这里来能帮助收拾屋子.

有时候,不说并不代表遗忘!

关于我们

我们之间的最大问题就是2个人的观念差异!你从小的观念并没有因为你上了学而改变,相反,还有点过分了!我呢,也是因为小时候的优越思想,加上工作后又一直很顺利,所以非常不理解你从农村出来后的哪种思想!

无论是生活习惯上,还是对待事情的处理上,我们都是2个方向的!你经常说我没有脑子,可没有脑子的我确也没有吃过什么大亏!很有脑子的你,不也经常的被人出卖吗!!!!

你从来不知道欣赏我在工作上的成就,甚至我最讨厌听你说的一句话就是我抛弃自己的工作没有什么了不起的,我是为什么抛弃的?难道真的是你自己说的我自愿的,你又没有逼我抛弃吗?那你又有什么本事帮我找到好工作吗?

我们只要一吵架,你就说觉得没有意思,把什么责任都推到我身上,说要离婚,还说替我说的,你不觉得你很无耻吗?你什么时候能好好的思考一下到底我们的问题该怎么解决,而不是每次一吵架就跟巴不得马上离婚一样!

还有，处理问题的时候能不能不要暴力！有时候真想把你的手指给砍了！仗着自己是男人力气大就动粗，你还真不是男人！冷暴力你用的也很过分，只要你不开心，就不说任何理由的黑着脸，问你，你也句句伤人！每天到很晚才回来，一回来就把房间关住自己睡觉或者看电视，我和孩子在另外的屋子里你从来不问一句！现在孩子都有多久没有和你在一起了？你想到过她吗？你除了一心烦就打骂孩子，嫌孩子吵闹了，还说是要教育她， 你又真的做过什么？

说到解决问题,我想说,你从来没有认真的要解决过,都是那话说死说绝,然后就只奔离婚!

粉红色的回忆

赤脚的小可爱

雍容华贵

少数民族打扮

最是那一低头的温柔

邻家的小妹妹

傻妞

万千风情的我,你,猜出来了吗?

我不知道姐妹们的生活是什么样的,我看的出来,大家有的真的有着很让人羡慕的生活!怎么说呢,我老公老说我不知足,可我真的不开心!

这次回来看到我爸爸我真的觉得很内疚,我爸爸老了!和我去年离开的时候真的有了很大的变化!那个曾经在我心里很帅很高大又无比疼我的父亲已经到了老年了!写到这里,我的眼泪已经下来了!我爱我的爸爸,他给了我无法叙述的爱和包容!

我记得我上大学的时候,我生病了,我爸爸刚刚拿到工资还没有往家里拿呢,听到我的消息就立刻坐火车来看我,后来我了爸爸跟我一起到小饭店吃饭,他夹了一条鱼,把刺都拔了后给我吃,就这样一口一口的喂我!

我记得我高三考大学的时候,我很担心自己,我爸爸就跟我说,考不上正好,咱们卖混沌去!

我记得那年我爸爸被人诬陷,又赶上我奶奶病故,我爸爸苍老又可怜,当时的我不知道分担忧愁,也不知道爸爸正在遭受多大的苦难,可是当我 看到在奶奶出殡的时候,爸爸哭的旁边的人都很难扶住他了,我一下子就哭了出来,也在那个时候我知道,我的爸爸是多么的不容易!

后来我第一次谈恋爱的时候,我爸爸就说我不能和这个人,怎么劝我也不听,于是就只好由着我!后来发生的事情其实他都预料到了,他很生气的骂我,可还是很心细的给我做好吃的,希望我可以早点忘记这不幸的一切!当时我已经上班了,可他每天为了我的安全,还天天骑着自行车到我单位接我,害怕我晚上会出什么危险!

结婚了,我爸爸其实还是不大同意,可是没有办法,只有顺着我,可是他最不希望的结果也出现了,我老公和我虽然是一个地方的,可他非常希望在外面发展,怎么也不愿意回到老家!就这样,我们僵持了2年后,我妥协了,离开了爸爸,离开的让人羡慕的工作单位

本来我还把逗逗留给他们照顾,可后来自己想的厉害,老公也因为很多原因不希望我爸爸妈妈继续照顾逗逗,所以我们趁着他们春节来看望我们的时候把逗逗留了下来!我爸爸当时哭的很厉害,他舍不得逗逗,这个他带了快2年的孩子!可我们就那么自私和狠心的把这些都忽略掉了!

我一直以为我是快乐的,至少我没有什么不快乐的理由,老公很疼我,逗逗也很可爱,我爸爸妈妈虽然对我颇多怨言,可从来都是劝着我好好过日子!

可这次回来我才知道,我自己一直是在骗自己,我不快乐,我真的不快乐!我没有什么野心要在外面发展,我也没什么大的理想,我就想着可以在我爸爸跟前!看着苍老的爸爸,我觉得自己太残忍了!可是现在我没有办法,我老公最不能听到我说要回去,我们当初也因为这个吵的很伤感情!我老公真的很自私!可我呢?我难道不自私吗?

我有父母,他们身边就我一个孩子,可我不仅自己离开了他们,还把他们聊以寄托的逗逗也带走了!他们成了空巢老人!寂寞又可怜!'

我有老公,我没有做到对他的一心一意,我希望他能理解我,理解我的苦衷,可他没有,我甚至想过如果我一直这样不快乐我就离婚!

我父母不愿意和我们住在一起,也更不愿意远离他们生活了这么多年的老家,我的老公不听任何理由的要离开故土,要在外面发展,他是一个凤凰男!如果我坚持回来,那么我们最大的可能就是离婚!

我该怎么做?我真的不开心!很不开心!我不敢想象,我的父母如果有什么事情该怎么办?老2口身边连个招呼的人都没有!

我已经放弃了很多就为了和老公团聚,可这一切都不是我想要的!

我到底该怎么做?我可怜的父母!女儿不孝啊!

3。逗逗妈妈自己是个懒到极点的女人,大家不知道能不能想象一个女人每天懒的连脸都不怎么洗,只用清水一过?呵呵,这个还叫好的,大夏天脸上也不擦防晒的,每天也不保养,看着自己的脸一天天的老下去,只知道干着急不知道去补救!鞋子的后跟带子掉了,也懒的去修理,就这样2个不一样的鞋子我照样穿出去!我不只是懒,而且是邋遢!所以我就想----------

我咋不生在有钱人家里啊,这样我就可以天天睡在床上,有人来给我洗脸保养了!

4.逗逗妈妈还超级自恋,老觉得自己漂亮,可实际上自己不漂亮也不时尚!可是咱就这点好,会装糊涂!明明知道自己不咋地,也不整点时髦的衣服穿,也不抹点化妆品,就老在心里瞎琢磨---------

我是不漂亮,我还屁股肥大,我还没有胸,并且我的腿比大象的还粗,可我的腰细啊!人家楚王还好细腰呢!俺不过没有生在哪个时代罢了!呵呵!

我应该是最早的一批落户Y网宝贝主页的,那个时候刚刚成立的Y网很纯洁,没有任何商业的性质,也没有任何拉票的,大家每天在各个小家转悠都是来仔细阅读宝贝日记,写下留言,或者到处的交朋友互访!记得逗逗当时是被Y网朋友留言最多的宝贝,逗妈自己也是每天为了保持这个位置辛苦的回访大家.也因此交了很多好朋友,可现在这些朋友基本上都走了!我看了她们最后的日记日期,大概在第一届宝贝之星的时候走了几个,还不是太多,后来就是在第一届娃娃亲后!这个时候走的人特别多,包括我自己,因为当时有很多问题Y网都没有给合理的解答,奖项混乱不说,解释也很霸王.走了一段时间后,因为自己也懒的搬家,也是不生气了,就回来了,也积极参与活动发帖子,回访朋友,可还是越来越没有劲了!因为逗曾经参与了2次宝贝之星的评比到处拉票,使劲在那3天活跃,星是当上了,可已经没有力气了!也就是在那个时候我只要需要拉票的活动我都不参加了!我明白其中的甘苦!后来Y网也减少了拉票的活动,也说要屏蔽拉票留言,可现在看来没有做到呢!大家的小家主页上还是到处有拉票的!

再说论坛,我私下和几个斑竹还有其他Y网的朋友说起过,大家都觉得帖子的质量不高,留言也很牵强,大家都在清一色的赞美每个发帖子的人!我记得Y网在第一届娃娃亲后,有不少朋友发帖子对活动表示不满,这也正是为什么Y网在后来的娃娃亲越办越好的缘故!可现在大家都好象是一张嘴,说什么都一样!一付天下太平的气象啊!可掩盖的问题呢?是不是没有问题了呢?而且只要是赞美Y网的帖子都加分!不管写的怎么样,有没有实际内容!是不是Y网已经办的比其他同类网站更好了没有问题要解决了呢?

当然,最初的Y网很不成熟,但是很纯洁,现在的Y网是成熟了不少,也很商业化,可是好象已经没有以前的百家争鸣了!很多老用户都选择了只写日记不参与活动,或者干脆不再出现,不发表任何意见!真的不希望一打开Y网看到的全是赞美!这样真的会被蒙蔽眼睛的!

最后,我想说,我是真的喜欢Y网!