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鹿道森遗书:浅谈父母如何正确地爱孩子?


鹿道森遗书:浅谈父母如何正确地爱孩子?

文/MM

11月28日的夜晚,鹿道森在微博上发不了一封遗书。之后,朋友选择报警。

可惜,29日清晨,在舟山一处海滩的礁石上他的遗体被找到。

那一天,是他25岁的生日。可他却只是留下一句话和一封长长的遗书。


从遗书里,他描述了很多自己所经历的痛苦。

父亲不负责任,母亲控制强势,经历过校园霸凌,也被父母逼婚,逼事业,

从小到大他感受不到爱,也感觉无所依靠,可却只能逼自己向前。


遗书的最后,他写道: 

25年,我把生命交还给这个世界。生即是痛,死则为乐,倘若真的有前世今生,

我不愿再轮回,化作一粒尘,一滴雨,都好过在这世上。生而为人,我很抱歉。


这封遗书,字字句句,写得让人心疼。曾经的某个瞬间,好像也正是我们所经历的场景。

我们大多数人的一生,似乎都活在各种各样的期待里。


可是,很抱歉,我们无法按照要求那样,成为所期望的模样。

想要靠近标准,也得付出很多的努力和代价。


对于父母来说,永远都不会认为是自己教育的方式或态度有问题。

永远都不会意识到,其实真正需要改变的是自己。

父母总打着为你好的方式去爱孩子,可却常常忽略了孩子的感受和需求。

明明满是爱和关心,在孩子眼里却变成了伤害和控制。


这封遗书,看完挺震撼的。也让我不禁想谈谈父母该如何正确地去爱孩子?


01

让孩子感受到父母的爱,且他是值得被爱的

鹿道森从小就生活在父母的争吵中,体会不到家庭的温暖。

所以他感受不到父母的爱,只能接收到父母这样那样的要求。

他也只是想要一个温暖的家,想要被爱。

可令人心酸的是,明明内心充满了自卑和不自信,却还是鼓足勇气独自勇敢和坚强。


加油呀,这是鹿道森对自己说的最多的话。


中国人喜欢把所有的情感都憋在心里,不愿意说出来。

对于孩子来说,父母是孩子全部的依靠。

而父母的爱,更是孩子信心的源泉,是他日后生活中磕磕碰碰的义无反顾。

想让孩子感受到父母的爱,就应该说出来。


当然,表达爱的方式还有很多种。

比如,可以和孩子一起合作去做一件事。一起坐顿早餐,一起放风筝,一起搭建城堡等。

通过亲子高效的陪伴和合作,孩子也能感受到父母的爱。


比如,当宝宝不敢迎接挑战的时候,用坚定的眼神告诉孩子:“妈妈相信你可以做到的,加油。”

多重复几次,也许你可以见证奇迹的事情发生。


比如,在孩子放学回到家的时候,给孩子一个大大的拥抱,问问他的一天是怎么度过的,过的开心与否。

拥抱能够拉近父母与孩子之间的距离,也能够让孩子感受到父母的爱。


父母千万不要因为忙就忽略了陪伴和关爱。

即使再忙,也要挤出时间多和孩子沟通与交流,让孩子知道,你是值得被爱的,

而且只要你需要父母永远会在你身边。


02

多让孩子自己做选择,少一些控制和强迫


鹿道森遗书里说:人活着到底是为了什么,小时候总是要和别人家的孩子做对比,

长大了也要被催着成家立业,这就好像是人成长的流程一样,没人去在乎结婚生育的意义是什么,

我们永远要被要求服从。


他想要去控诉什么,想要去改变什么,但尝试了,却依然没办法改变父母。

他讨厌父母极强的控制欲,讨厌语言的暴力,讨厌一切以为你好却做出很多伤害自己的事情。

一味地责备,换来的只是孩子的自卑而已。


真正良性的亲子关系应该是“亲密有间”的:

我们既亲密,又有距离;我们既相互扶持,又各自独立。

尊重孩子,多让孩子自己做选择,教育会轻松很多。


有一次,在辅导班馨姐和其他小朋友一起玩室内足球游戏,玩得不亦乐乎,甚至不愿意回家了。

我喊了半天,都无济于事。馨姐直接一句话,我还想再玩会。

后来,我灵机一动,问她:“那你再玩10分钟还是15分钟呢?”

馨姐仔细思考了下,说:“再玩15分钟。”

我笑了笑,回答:“好,那要说到做到哦。”

于是,15分钟一到,馨姐便乖乖跟我回去了。


很多时候,父母习惯性用威胁和命令的去教育,这样会让孩子感觉到被逼迫,被控制,不被尊重。

这种情况下,孩子自然是不愿意去配合父母的。


相反,当家长少一些控制和强迫,学会给孩子有限的选择,也许你会看到孩子带来不一样的惊喜哦。


03

给孩子最好的爱,是父母相爱

鹿道森遗书里,说到自己的成长过程充满了争吵,他一直渴望光,渴望温暖,渴望爱,渴望一个幸福的家。

可现实中的自己,总在父母的争吵中度过。

他回忆过去竟然想不到一个快乐的时刻。

他说,家不是战场,而是表达爱的地方。如果能一直永远活在爱的环境里,该多好啊!


鹿道森外表孤独冷漠,觉得自己不配爱,也没有资格拥有爱。

一个感受不到爱的人,又有什么能力指望他去爱自己,爱别人呢?


幸运的人一生都在被童年治愈,不幸运的人一生都在治愈童年。原生家庭带来的伤害,可能伴随孩子的一生。


教育的意义,应该是让孩子成为一个幸福的人,让孩子去拥有爱并且在爱中成长。

可现实中的很多父母,却总是用错误的方式去伤害孩子。


很多父母总是会对孩子说:“要不是为了你,我早就离婚了。”

在没有爱的家庭里,最痛苦的并不是夫妻双方,而是身后可怜的孩子。

父母自认为是为孩子好的方式,勉为其难的维持着这段婚姻。

却不知道,因为父母关系的不和谐,争执,打骂,让孩子的内心充满了不安全感,敏感而脆弱。


鹿道森的性格就是如此,因为从小受家庭氛围和父母关系的影响,内心缺乏安全感,

也感受不到爱,所以感受不到活着的意义。


父母恩爱是给孩子最好的礼物。只有父母恩爱,整个家庭也就会充满爱,让人感觉到轻松愉快。

对孩子来说,也能增强自我的安全感。


孩子有了足够的安全感,面对困难和挫折的时候,也才能坚定且勇敢的去克服,去探索。

因为在他的内心深处,相信父母是深爱他的,家也是他最温暖的的港湾。

少点争执,多点恩爱吧。孩子在充满爱的环境里成长,才有爱自己和传递爱的能力哦。


最后语:

鹿道森事件发生之后,我也把这件事跟馨姐交流了下。

馨姐对鹿道森充满了同情,觉得他死得不值。因为这个世界那么多美好都还没去体验和经历,死了多么可惜啊。


我告诉她:我们只知道他的名字,也只是从遗书里了解过他的故事,但却不知道他真正遭遇过什么,经历了什么。

所以,不要轻易去评价别人,因为我们所看见的,听到的,也只是一部分,未必全部都是事实。

我相信每个父母都是深爱自己孩子的,但可能选择的方式不一样。

每个人都有自己的想法,但这个世界上,多的是我们不知道的事情。


逝者已矣,我们只能选择尊重他的选择。


我问馨姐:你觉得爱是什么?

馨姐突然抱了抱我,说:爱,就是我抱着妈妈,内心里感觉暖暖的。

是啊,有时候爱竟然如此简单,一个拥抱就足以。

发布于2021年12月10日 16:25 | 评论数(0) 阅读数(90) 感悟随笔

双胞胎2岁有多可怕?方法很关键


双胞胎2岁有多可怕?方法很关键

文/MM

时间过得真快,转眼间双胞胎姐妹也到了狗狗都嫌弃得年纪。

2岁是有多可怕呢,眼看着她们从小天使变成小恶魔,满脸都写着“不好惹”。

2岁,虽说可怕,但也是孩子成长过程中最正常的阶段。

这个年龄段的孩子,真正进入第一个叛逆期,情绪反常,易喜易怒,非常不听话。

但也正是这个阶段,她们开始萌生自我意识,想自己做选择,想去体验和尝试更多事物。

这个时期,是孩子行为习惯、性格思维、以及心理素养等方面发展的关键时期。

所以,家长的教育方式也至关重要哦。


日常生活中,分享下我是如何应对双胞胎姐妹“可怕的2岁”吧:

  1. 一、当孩子开始唱反调

早上喊姐妹俩起床,姐姐闷着头不说话,妹妹直接摇头说:“不要起床。”

妈妈想起身穿衣服,两姐妹也都拉着,说:“妈妈不要起床。”

我说:“妈妈要起床做早饭给宝宝们吃啊,不吃肚子会饿的。”

姐姐又继续开口说:“不要吃早饭。”妹妹又应喝着说:“宝宝不要吃。”

几乎每天都是“不要吃饭”、“不要起床”、“不要刷牙”、“不要睡觉”... ...

不管后来我说什么,做什么好像都没什么用。

她们永远就是say NO,有那么几天,确实也让我有些无可奈何。


很多家长可能会因为孩子总是说不,就觉得是不是孩子被惯坏了,然后一顿挨揍,觉得就能搞定。

但这种以暴制暴的方式解决不了根本问题,甚至会让孩子变得更叛逆哦。


正确的做法:

父母多给孩子选择的权利

当双胞胎姐妹不想起床的时候,我会先安好好她们的情绪。会问她们,是不是因为天气冷不想起床啊。

然后拿几件她们比较心仪的衣服,问她们想穿哪件,换个方式,她们就会愿意配合起床了。


2岁,是孩子自我意识觉醒,想要自己做选择的阶段。

所以,在这个阶段,父母要做的是给孩子更多的选择权,

孩子也会更愿意去配合父母,也不会总想跟父母对着干。

二、当孩子以自我为中心

有一次爸爸在给两姐妹剪指甲,先给姐姐剪了,但剪了一半姐姐又跑走去玩了。

爸爸便也没管姐姐,直接拉上妹妹剪指甲了。

姐姐见爸爸在给妹妹剪指甲,瞬间非常生气,一直用手推开妹妹。

妹妹不走,姐姐更嚣张得去抓扯妹妹的头发。随后而来的就是各种大哭大闹。

爸爸也是惊呆不已,不知所措。


他非常生气的训斥了姐姐,还打了她的小手,说她太自私。

他把事情的经过也跟我说了下,本想让我也教育下姐姐,让她知道自己的错,不能这么对妹妹。

可我却告诉爸爸,是他做错了。

爸爸不理解,问我为什么?

我告诉他,这个阶段的孩子自我意识非常强,她有她的规则和顺序。

你先给姐姐剪指甲,因为姐姐自己跑开说都不说就直接给妹妹剪指甲了。

她这个年龄段的认知里,只会觉得爸爸怎么这样?我先来的,我还没剪完就给妹妹剪了。

她自然会很生气,且对妹妹动粗。


正确的做法:

父母要尊重孩子倾听孩子的心声

如果,你事先问一下姐姐,和她沟通清楚。让她知道,你是非常想给她剪指甲的。

当她得到尊重和重视之后,也会乐意的配合你继续剪指甲,或者把机会给妹妹剪。


这个阶段孩子有自己的规矩和规则,家长一定要尊重孩子的规则,而不是把大人世界的规则强加在孩子身上。

当我们明白这一点,生活的很多复杂的问题也就能简单处理了。


三、当孩子占有欲极强

我们家姐姐的占有欲比较强点,尤其是她的东西是绝对不允许别人碰的。

甚至有时候也会抢夺妹妹的东西,她觉得家里的东西是她的,爸爸妈妈也是她的,别人碰都不可以。

属于占有欲极强的那种。

有一次,妹妹正聚精会神的玩着动物小卡片,姐姐看到了后直接冲上来就抢夺,甚至还大打出手,场面让人胆战心惊。

在外面姐姐也是属于不情愿把玩具给别的小朋友玩的,有一次在外面玩,别人玩了她的小车子,她哭得撕心裂肺。

事后,还被爸爸责骂,说太自私自利。


占有欲是一种正常的心理。孩子在两三岁左右,就会产生很明显的“以自我为中心”的意识,往往是从“我”出发。

面对分享,家长急于强迫,很容易打破孩子原有的自我感,不利于孩子自我归属感的形成。

正确的做法:

父母用正确的方式引导孩子学会分享

我们会教会双胞胎哪些是姐姐的,哪些是妹妹的。在家里的话,也要让宝宝养成分辨你我的东西。

和小朋友一起玩耍的话,也可以让宝宝拿出自己愿意分享的东西。

一定要遵循宝宝的意愿,不要强迫孩子去分享。

当宝宝和其他小朋友一起分享后,一定要第一时间夸赞和肯定她的行为。

让她自我认识到,学会分享还可以收获友谊,收获快乐。


当宝宝做出独占或抢夺别人东西时,家长不要肆意责怪和打骂。

而应注意自身言行,给孩子做出表率。


最后语:

两岁这个阶段确实有些可怕,因为这是宝宝进入人生的第一个叛逆期。

比如,她们会经常说“不要”,凡事都喜欢和父母对着干,挨了揍都还是无济于事,口头禅不断;

比如,她们会故意扔东西,而且就喜欢你在前面捡,我在后面扔,家里的东西都要拆掉才罢休;

比如,她们会性情大变,甚至出手伤人,在家的时候两个人就互相撕扯,抓头发,怕打脸蛋,然后鬼哭狼嚎。

面对这些行为的宝宝家长不要过多担心,而是要懂得策略和方法去应对这个阶段。

多尊重孩子的想法,不要强加自己的思想去干涉孩子;

多和孩子沟通,多做几项选择题,给孩子建议而不是暴力;

多给孩子一些肯定,条件允许且合理的情况下,满足孩子的一些小要求;

孩子的成长,需要的是父母的耐心,爱心和责任心。

只有父母学会了正确的育儿法则,孩子也才能轻松快乐的度过这个可怕的岁哦。

发布于2021年12月03日 15:03 | 评论数(3) 阅读数(2006) 承诺双胞胎成长记

妈妈写给二年级女儿的一封信


妈妈写给二年级女儿的一封信

文/MM

时间过得真快,转眼间我的馨宝贝已经陪我们度过了八个春秋。2021年的9月,也正式成为一名二年级的小学生了。

看着快乐、健康、聪明、懂事的你,心里充满了欣慰和不舍。

妈妈知道,每个孩子都是独一无二的,都有属于自己的闪光点。

虽然,妈妈有时也会在你做错事情时,毫不留情的严厉责备和批评,甚至也会在忙碌工作的时候忽略了你的需求。

但每一次,你都能贴心懂事的做好情绪的调节,无条件的爱着妈妈。这让妈妈非常愧疚和感动。


妈妈要谢谢你,感谢你带给我们这个家那么多的幸福和快乐;

谢谢你让我从最初的不知所措,变成了一个遇到任何事都淡定从容的人;

谢谢你让我此生有了奋斗的目标,陪着你一步一步变得更好。


你一直问妈妈:“人,为什么要努力学习?”

现在,妈妈告诉你:“为了以后吃饭的时候不用看价格,见到喜欢的点就行。

为了以后能从事自己喜欢的工作,而不是被迫谋生。

为了有能力选择自己想要的生活而不是被选择。


你得知道,学习是很辛苦的事情,每个人都一样。

只有吃够了学习的苦,以后才能少吃生活的苦。

读书偷的懒,要用一辈子来还。

所以,现在有多努力,未来就有多幸运。


现在的你已经二年级了,爸爸妈妈希望你能继续努力学习新的知识,

自觉养成读书的好习惯,不断充实和完善自己,掌握更多技能,做一个全面发展的小朋友。


我们也期望你能做好以下几点:

第一、要有自己的理想和追求

妈妈跟你说过张桂梅的事迹,她为了让大山里的女孩子能够读上书,办了一所免费女子高中学校。

她用自己坚定地理想和实际行动,让最底层的百姓看到了希望,也让所有的女孩享受到了教育的公平。

她用自己赤城的爱心,托起了无数困难女孩的人生梦想,她的这种精神品质值得我们用一生去学习和歌颂。

你问妈妈:“什么是理想?人为什么要有理想?”

妈妈先告诉你,人为什么要有理想。

因为有了理想,人才活得有意义,有价值,有冲劲。一旦没有理想,就会碌碌无为,空虚寂寞,一事无成。


理想,其实就是每个人成功的动力,它能号召我们不断努力前进。


 “就比如我们要去旅行,理想就是旅行的路线,有了路线,我们才能更好地去想去的地方,

而一旦失去了路线,我们就寸步难移。”


“就比如小鸟,理想就是它的翅膀,有了翅膀,小鸟才能自由自在得在空中飞翔,

而失去了双翼,它就无法展翅高飞,也就失去了人生的方向。”


所以,每个人都有要自己的理想和追求。有了梦想也就有了向前走得动力。

但在追梦的过程中,也有可能会遇到很多的阻碍。

不过没关系,正因为有了梦想,才会让你变得越来越强大,变得不屈不挠,最终发现人生的方向和意义。


第二、永远不要小看付出畏惧挑战

还记得前段时候一起看东京奥运会,你看到很多运动员在赛场上临危不乱,

拼尽全力最终取得金牌而尖叫不已,激动万分。

妈妈想告诉你,每一个运动员成长的背后,都是付出了很多的汗水和泪水。

没有人的成功是轻而易举的,但凡取得成就的人,无一不是从点滴积累。

所以永远不要小看自己的付出,永远都不要害怕困难。


开学初老师要求做孔子的手抄报,刚开始你还兴高采烈的说自己能完成,

便关上了门,自己独自拿起画笔,参考孔子的画像,一笔一笔的画起来。

可没想到,当我打开门的时候,你却委屈的哭着说:“妈妈,孔子太难画了,我都画了又擦,来来回回擦了十几遍了还是画不好。呜呜呜,太难了。”


我仔细看了看画,画的并不难看,只是要和手抄报内容联合到一起,就会显得人物孔子太小了。

于是我安慰你说:“妈妈觉得你画成这样已经是很棒的了,你是希望画的更好,所以才反反复复擦掉重新再画的对吗?”

你告诉妈妈,说:“我想画的好看些,这样可以被老师放在展示墙上,被更多同学看见。”


妈妈了解你的心思,所以又跟你讲了运动员背后的故事,其实他们的背后也是经历了一天又一天,一年又一年枯燥无味,反反复复的训练才获得成功的。

你想要自己的画能够被贴在展示墙上,被更多人看见,那就得不断去完善,去练习,而不是遇到困难就害怕,就退缩,就哭鼻子。

后来,在妈妈的帮助下,我们也一起将孔子的手抄报顺利完成。放学回到家后,你开心的跟妈妈分享,说老师今天夸赞你做的孔子手抄报真棒。


第三、学会自律懂得自我管理

在当下这个充满浮躁的时代,自律一词提的也是相当频繁。妈妈曾跟你分享过爸爸200斤的逆袭之路。为了瘦,为了减肥,他每天坚持锻炼2个小时,控制饮食,控制心态,最终突破自我,瘦了150斤。

通过这件事,妈妈想告诉你,没有良好的自我控制,自我管理能力,是很难实现自己设定的目标的。

就比如爸爸能够瘦身成功,也完全靠爸爸懂得自我管理,改变以前的坏习惯,最终蜕变成自己想要的模样。

这个暑假因为你看电视没有节制,妈妈数落了你。

你的理由是,我看得太入迷,忘记设定时间了。我说,你是因为不够自律。

你问妈妈,什么是自律?


 妈妈告诉你:“自律就是自我约束,自我管理。

就比如你心里有看电视的欲望,但你却不能管理好欲望,任由它支配。

最终的结果是,容易伤害到自己的眼睛,失去学习的兴趣。”


妈妈也跟你分享过,鲁迅先生在三味书屋读书的时候,因为父亲生病,他要一边照顾家一边读书,非常不容易。

有一天,他迟到了,他的老师就非常严厉的训斥了他,并且让他以后不许迟到。

后来,他在自己的桌上刻上一个“早”字,从此以后,他也不再迟到,并且激励自己变得越来越优秀。


妈妈还想跟你说,你每天早起一个小时读书,跟你看电视一个小时,也许没有太大区别,

但只要你能坚持,你就会发现你的思想和谈吐就会发生质的变化。

你每天在床上躺一个小时,跟每天跳绳一个小时,短时间也不会看出任何不同,

但日子久了,你自然就会发现你的气质和身体所发生的的变化。

所以,孩子,请学会自律,学会自我管理,这样你才有希望成为更好的自己。

发布于2021年09月09日 16:09 | 评论数(1) 阅读数(264) 生活教育

家有双胞胎:承诺姐妹花1周岁8个月成长


家有双胞胎:承诺姐妹花1周岁8个月成长

文/MM

3月26日,承诺两姐妹1周岁8个月了。这个阶段的她们非常爱运动,一看到爸爸妈妈下班回家,两个胳膊高高抬起,不断向前倾斜着跑。在户外更是你追我赶,乐此不疲。除了爱运动之后两个人也会做一些令人不开心的事情,会互相打人,推人,拉人,会撕书,摔坏东西等行为。

认知方面:

能听懂我们在说什么,听到肯定和夸奖她们的话会非常开心,并且很乐于去表现自己;

当我在给她们讲故事的时候,也会凭借自己的理解咿咿呀呀,说个不停;

喜欢对着镜子跳舞,还会拿各种装饰品往自己头上戴,非常爱臭美。

大动作方面:

有一次我拿着好吃的东西逗她们,她们也会追着跑着跟着绕圈圈;

喜欢站在中间两手撑着凳子让自己悬空立起来,手臂力量很大;

玩游戏的时候也会蹲下来,弯腰,翻滚。

精细动作方面:

她们非常喜欢把绳子穿到有洞的地方,而且反复不止;

她们也喜欢反复拆开遥控器,试着来回拉拉链;

有东西掉地上的时候,她们也能用小手抓起来放到位置上。

饮食方面:

现在一日三餐已经形成规律,中午和晚上睡前都会喝一杯260ML的奶;

早上会吃包子,小米粥,烧麦,馒头等食物,中午吃菜饭,面条,荤素搭配,

晚餐会比较清淡点,日常也会吃一些水果,两姐妹不挑食,很好喂;

对于食物方面两姐妹是什么都吃的,但做法要多样,比如胡萝卜和黄瓜,

如果是一大块她们吃到嘴里会吐出来,但切成长块,她们会很感兴趣。

社交方面:

两姐妹很喜欢和馨姐玩游戏,在外面也会愿意和别人分享自己的玩具;

看到别人荡秋千也会想要荡秋千,告诉她,要排队等待也能听懂;

两姐妹在一起会有打人抓人推人的不良行为,之前爸爸发现谁先动手会也打对方教育下,

但似乎效果并不好,还是多点耐心引导慢慢改善吧。

20个月的承诺双胞胎姐妹还是比较粘人的,尤其是和我在一起的时候会比较容易争宠些。早上看我戴上口罩就会知道我要上班了,会立刻靠在我身边,希望我能多抱抱她们。抱抱之后,她们也会欣然的接受我的离开。


20个月的承诺双胞胎姐妹也会对自己的生殖器感兴趣,会不自觉地用手去扯尿不湿,也会用手去抓自己的肚脐眼,会摸妈妈的肚子。看着她们好奇心满满的样子,真是太可爱了。当孩子在做一些你认为不好的事情时,需要耐心沟通和引导,而不是大声训斥或对孩子说不,这样孩子才会愿意倾听和改变。

20个月的承诺双胞胎姐妹到点吃到点睡,作息规律非常好。每天早上7点准时起床,天气晴朗的时候姥姥会带着她们去小公园溜达一圈,中午12点喝完奶后准时睡觉,3点醒来后又去楼下小区游乐场玩一会儿,每天运动量十足,幸福指数爆棚。

我的小可爱们,继续健康快乐的成长吧。希望每一天你们都能够拥有灿烂的笑容,爱你们。

发布于2021年03月31日 10:16 | 评论数(1) 阅读数(394) 承诺双胞胎成长记

15岁女孩弑母藏尸冷库:拿什么拯救这段失控的亲子关系!


15岁女孩弑母藏尸冷库:拿什么拯救这段失控的亲子关系!

文/MM

据报道了解:

去年12月3日,女孩和母亲发生口角后将母亲杀死。

她将遗体装入编织袋,运到冷库存放。

对外人却谎称:母亲跟陌生人出走了。

因为父亲在外地打工,女孩是跟母亲一起生活。

不想上学,但母亲却希望她继续上学。于是发生了矛盾。


新闻一出,网络声音不断。

有人说,肯定是母亲把过多注意力放在孩子身上,有强烈的控制欲最终把孩子逼到死角将母亲杀死;

有人说,是什么仇恨冰冷的心,才能让一个孩子选择用这样极端的方式对养育自己15年的亲生母亲?


父母和子女,本身都是独立的个体。


为人父母,不要试图掌控孩子的人生,孩子有自主选择的权利。

父母不要把自己的意愿强加到孩子身上。更不要把孩子逼到死角才罢休。


为人子女,要学会体谅和感恩。

父母也是第一次当父母,他们的教育方式和表达情绪的方法也许不一定正确,但他们对孩子的爱肯定是毋庸置疑的。


在我看来母女间只是吵了个架,孩子内心的爱来源于父母。明明可以拥抱和好,却硬生生变成了阴阳相隔。

说到底,还是沟通方式和家庭教育出现问题,才导致两人的关系走向失控边缘。


我相信,为人父母学会这三个技巧,亲子关系会更和谐:


一、最好的教育,和孩子好好说话

在孩子的成长过程中,父母能够和孩子好好沟通是很重要的方式,也是拉近亲子关系重要的有效途径。

但现实生活中很多家长却总是用粗暴的方式解决问题,完全不尊重孩子的感受。

邻居家有个小孩,每天做作业做不好就会被妈妈打骂。有一天,听见妈妈在大声训斥着孩子说:

“叫你早点写作业就不听,现在赶来赶去的,自己累死拉倒。你看看你们班上的小丽,人家多么自觉认真,

你再看看你,怎么那么窝囊。”


正确的方式可以这么做:

妈妈让你早点做作业也是怕你太晚写太累了,现在你那么着急的补作业妈妈也担心你明天上学会没精神。

以后我们回来就早点写作业,写完之后可以玩游戏,做做运动,规划好时间自己既能完成作业,也能开心玩乐。

你觉得怎么样?

良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。当父母能够好好和孩子沟通,孩子感受到父母的平等对待,尊重理解,

也会愿意对父母敞开心扉,亲子关系也会变得越来越好。


二、爱孩子别太沉重,把握好度

父母对孩子的爱永远是不求回报,是无私的。但现在有太多父母的“爱”对孩子来说太过沉重,

甚至让孩子心理压力过大,导致孩子问题层出不穷。这样毫无分寸的爱,对孩子来说完全是一种伤害。


我记得小时候有个同学,她的父母对她的言行十分关注,放学后到点就要回家,超过妈妈规定的时间回去还得挨骂。

有一次因为她骑自行车摔倒了,便慢悠悠的走了回家。父母并不知道她是腿受伤了,还给各个老师和同学打电话,

以为自己的孩子不学好,跟别人瞎混不回家。因为父母的过度关注和不信任,导致孩子心理压力过大。


正确的方式可以这么做:

父母可以提出对孩子的想法和要求,前提是和孩子商量,尊重她的选择。

你可以告诉孩子,放学早点回来,太晚了爸爸妈妈会担心。父母要给孩子信任和自由,允许孩子去犯错,

按照自己的喜好做事。当孩子感受到爱和关怀,也才能对父母心存感恩。


亲子关系天生赋予了我们做家长掌控着主动权,很多人都希望成为那个“完美父母”,

所以不断要求孩子听话,顺从,希望操控孩子的一切。父母爱的太沉重,只会让孩子感觉到窒息。


三、提升孩子自我价值感,用鼓励代替指责

当孩子内心深处觉得自己的存在是有价值的,自己做的事情也是有价值的,从

内而外就会散发出一种自信的感觉。但如果父母总是喜欢贬低和指责,孩子也会没有价值感,变得自卑,容易抑郁等。


有个邻居同学,小时候经常被她妈妈打骂。不管弟弟犯了什么错,她永远是第一个挨打挨骂的人。

有一次她哭着跟我说:“我都想自杀了。”因为妈妈的羞辱和贬低变成了一把尖刺,刺痛了她的内心,

她每天听到最多的词就是:“你是个废物,你或者没用,你还不如去死。”她体会不到活着的乐趣,

妈妈说得那些话已经完全摧毁了她人生全部的价值感。


正确的方式可以这么做:

父母要多从孩子生活中的小事,用欣赏的眼光分析孩子的特长和优势,发现孩子的优点和缺点。

用赞美代替指责,让孩子切实感受到对于家庭和社会而言,他的存在是有价值有意义的。

只有父母越来越认可孩子,发现他的人生价值,孩子才不会迷失自我,活得痛苦。


不要总认为靠打压贬低才能激励孩子更好地进步。这种无疑是不动声色的冷暴力,

让孩子越来越没有价值感,甚至影响亲子之间的情感。


最后语:

15岁女孩弑母藏尸冷库,不得不让人反思,为什么孩子会做出这样的行为举动。

网上出现了一个话题,“父母让孩子窒息的教育方式”,看完之后确实令人窒息。


对于孩子来说,最怕的父母有很多种,比如:

自己在手机,却要求孩子学习;

自己成绩不好,却要求孩子门门第一;

自己碌碌无为,却要求孩子出人投地……


父母和子女的关系本该是相互理解,亲密无间的。

但很多时候父母因为教育方式的不恰当,导致和孩子之间的距离越来越远。


真正的爱应该给人力量,让人变得温柔和勇敢,

而不是时常让人感到委屈和妥协。


对孩子,愿我们多沟通,少命令,多交心,少责备,

一起陪伴,共同成长。

发布于2021年03月19日 13:52 | 评论数(2) 阅读数(1550) 生活教育

女性的选择,家庭还是事业?


女性的选择,家庭还是事业?

文/MM

关于家庭还是事业,对于女人来说确实挺难选择的。如果选择事业,成为一名职业女强人,就会有人说你是个糟糕的妈妈,照顾不了家庭;而如果你选择家庭,选择做一个全职太太,依然还会有人说你,没有出息,小心老公不要你等等。

我也曾在怀二胎的时候,问过我老公:“如果我不工作,做一名家庭主妇了,你还会爱我并尊重我吗?”

他坚定肯定的说:“那是当然,你为了这家做出这样的牺牲我肯定会舍不得,但我更希望你不要做出这样的牺牲,因为我觉得你可以成为更好地自己。”

听到他的回答,我内心是非常喜悦的。因为,他从来没有勉强过我做我不喜欢做的事情。

他对我的爱,充满了尊重和理解。

我觉得不管是选择家庭还是事业,一定要有人看到你的付出,理解你的辛苦。否则,只会造成家庭失衡,婚姻不幸,孩子成长的不健康。

幸福的家庭需要男女双方去建立和经营,古代需要女人在家相夫教子,听话不找麻烦,照顾好孩子即可;而现代的女人家庭和事业都想要。

有关面对家庭和事业女人该怎么选择,如何能平衡好?这个问题我从三个方面做了分析:


1、选择家庭

身边也有很多同学和朋友选择家庭的,闺蜜从结婚之后就没有上过班,专心照顾家庭,有了孩子之后用心陪伴孩子成长和教育。她全职8年了,小日子经营的有滋有味。

她跟我说过,之所以选择全职在家一方面是因为家庭条件还不错,老公收入颇多,有能力让她在家照料;另一方面,确实是为了孩子。本来婆婆也答应过来帮她照顾孩子的,可彼此观念总是不合。与其每天吵吵闹闹,倒不如选择自己专心照顾孩子。

虽然她全职在家几年,没有工作,但她从未放弃过自我成长。她精心学做辅食,插花,给孩子做服装搭配等等。每次制作出创意美味的食物,她觉得是最有成就感的事情。

宝妈群里有很多的女人选择了家庭,也一直抱怨生活的辛苦,要洗衣要做饭要带娃,完全没有了自己的时间。老公下班回家,也没有好脸色给,认为她不懂进步,还胡搅蛮缠。

婚姻当中失去了经济独立的能力也就意味着失去了话语权。没有人会一直当你的靠山,男人那句所谓的“我养你”,是世间最毒的情话。谁当真,谁就输了。

我分析了下闺蜜全职8年,之所以和老公依然相亲相爱,生活多姿多彩的原因。

闺蜜做了全职妈妈之后,确实很辛苦,偶尔也会有小情绪作祟。但好在老公能够理解她的劳累和辛苦。会抽出时间帮她分担一些琐事。(对于全职妈妈来说,其实最需要的是男人的体谅和理解。

闺蜜并没有一味牺牲自己,而是选择多给自己一些自由和空间去学习更多知识。现在孩子上学了,她也在家附近开了一家烘培店。一方面能够兼顾好家庭,接送孩子上下学;另一方面她也做自己喜欢做的事情,实现自我价值。(全职妈妈并不一定要牺牲自己,成全家庭,更多的时候要学会自我成长。)

现实生活中,很多女人会抱怨:为什么我为家庭放弃了事业,辛苦养育孩子,换来的却是男人的狠心,婚姻的失败。

《我的前半生》里罗子君因为失去了经济来源,最后和陈俊生争夺孩子的抚养权却备受侮辱。女人选择全身心投入到家庭并没有错,错的是放弃自我成长,失去赚钱能力。


2、选择事业

现在很多女性对于工作还是很拼命的,尤其是生完小孩之后,会不断努力工作赚钱,增加家庭收入,希望自己变得优秀的同时,也希望能够让自己的孩子活得更有底气。

不管是在家庭里还是职场上,女人都承担着不容忽视的角色和责任。尤其是现在的女性受到的教育越来越高,她们越来越向往自由、独立、勇敢,希望能够为了自己的梦想去奋斗,去努力。

我们需要家庭,但我们更离不开工作。我很佩服那些为了自己想要的生活,不依附于任何人的女人。

我身边就有一个女人,她是典型的职业狂。为了工作几乎每周都在出差,早早地去坐火车全国各地见客户,有时候十点多才回家,有时候一周才能回家一趟。她工作非常忙碌,对孩子缺少陪伴,她也会自责,会愧疚。

可是没办法,她也希望像男人一样事业有成,她也希望为家庭撑起半边天。可身边的人都说她把时间都花在了工作上,不懂得陪伴和教育孩子,所以才导致夫妻感情不和睦。

随着时代的进步,生活的压力也不断提升。作为一个妈妈想要同时兼顾事业和家庭,确实很难平衡。就比如薇娅直播间谈到自己的女儿时几度落泪。

她是一名非常热门的直播带货达人,年赚几乎20亿。不得不说事业方面她是成功的,可因为忙碌的工作让她忽略了女儿的陪伴。甚至看到女儿发来的消息说:“为什么别的小朋友每天放学都有妈妈接,我却从来都没有。”薇娅的内心对女儿充满了愧疚。

一旦女人选择了事业必然会影响到家庭。妈妈其实是个普通人,努力工作错了吗?可孩子的成长也仅有一次,错过了,就真的再也无法弥补了。


3、家庭事业双选

身边有个同事她也是把家庭和事业平衡的很好,她说,一个女人最美的样子不是花枝招展,而是已经靠自己的拼搏拥有了不错的生活,却依然努力的样子。

对于女性来说,想要追求家庭和事业的平衡就需要记住,不求完美,只求完成。

人无完人,不需要每件事情都要求做到极致,做到完美。有一份稳定的工作,经济独立,上班的时候就努力工作,下班的时候就投入到家庭。事业也好,家庭也罢,都要分清楚自己的侧重点。

家庭和事业都是人生必不可少的一部分,我觉得可以根据自己的具体情况去做决定。想要两者兼得的女性,那必然是需要付出更多的时间和精力,去做好规划和准备。

尤其是自己的另一半得能理解和支持你,毕竟家庭是需要双方付出和努力的。事业方面更要不断去学习和提升自己,现代社会对于女性的职场机会也很多,但也充满各种挑战。想要被认可,不被淘汰,那就得做好自我管理,做出业绩才行。

所以对于那些把家庭放在最重要的位置,事业也不愿放弃的女性,就得需要有更多的精力和时间去付出和坚持才行吧。

发布于2021年03月16日 17:17 | 评论数(1) 阅读数(267) 婚姻爱情

父母做到这三点,孩子会更愿意合作


父母做到这三点,孩子会更愿意合作

文/MM (亲子关系撰稿人)

很多人都抱怨现在的小孩难教育,特别任性,脾气大,难以管教。

但如果父母能够学会去理解和尊重孩子,以朋友的方式平等的对待孩子。

那看似很多复杂的问题也就没那么困惑了。如果父母做到这三点,相信孩子会更愿意与我们合作。

父母要学会尊重孩子

案例1:

某天晚上,7岁的馨姐正聚精会神的看动画片,爸爸看时间太晚了,

便用命令的口气要求她说:“明天还要上学,赶紧关掉电视,睡觉去。”

馨姐不情愿的说道:“不要嘛,我把这集看完。”

爸爸没有答应,而馨姐也紧紧握着遥控器。

爸爸一生气,便直接拔掉了开关。

这下,馨姐一脸哭泣的跑过来找我:“妈妈,爸爸一点都不尊重我。”

了解到事情的真相后,我先安抚了孩子的情绪,之后又去跟爸爸交流了一番。

我告诉爸爸,和孩子沟通的前提一定是要尊重孩子。

一味的用命令的口气去要求孩子服从行为,只会让孩子越来越不听话。


正确做法:改变高高在上的态度,用尊重平等的方式会更好


我问馨姐:“宝贝,现在9点半了,你已经看了2个小时候的电视了。该睡觉了哦?”

馨姐说:“我只想看完这一集。”

我:“这一集还有多久呢,五分钟还是十分钟?

馨姐说:“十分钟吧,看完我一定关掉电视,好好睡觉。”

我:“嗯,妈妈相信你,这样我们定个十分钟的闹钟,也方便提醒你时间。”

十分钟之后闹钟响了,孩子自觉地把电视关掉,并主动闭眼睡觉了。


MM解说:

当我们对孩子提出要求时,也要接受孩子对我们提出的要求。

不要以“我是大人,你是小孩”为由,单方面要求孩子做到。

当孩子不听劝或讨价还价时,学会用平等的方式沟通,并给予孩子一些自主的空间,

这样孩子的自律和责任感才会逐渐建立起来。


父母要学会接纳孩子

案例2

这几天八十岁的外婆在苏州玩,知道馨姐一直在学跳舞,想看一下她跳的怎么样?

姥姥赶忙对馨姐说:“快,给你老太跳个舞。”

馨姐不乐意的说:“我不想跳。”

姥姥说:“为啥不想跳啊 ,你学了这么久的舞蹈,就跳一下怎么啦?”

馨姐坚决的说:“我不要。”

姥姥继续说:“你这个孩子怎么那么倔呢,交了那么多钱让你学舞蹈,这点胆量都没有啊。”

馨姐说:“不管你说什么,我都不想跳”。

孩子不想跳,家长如果过于强迫,会引发孩子情绪不稳定,容易变得暴躁。

当孩子说不时,家长并没有理解孩子的感受,而还在添油加醋给孩子贴标签,

这样的方式只会让孩子失去对家长的信任感。


正确做法:不给孩子贴标签,真正接纳孩子是更好的方式


我对馨姐说:“宝贝,老太之前看过你跳舞的视频,说跳的特别好,想不想给她展示下?”

馨姐说:“我现在没心情跳,也不想跳。”

我说:“你现在不想跳没关系,那等你心情好了我们再给老太展示可以吗?”

馨姐说:“谢谢妈妈,我今天上课有点累,明天状态好再跳给你们看吧。”


MM解说:

父母可以为了孩子的兴趣爱好去付费去培育,但不能忽视孩子的情绪。

孩子是独立的个体,有独立的思想,也有说不的权利。

我们要做的是接纳孩子的感受,尊重孩子的喜欢与不喜欢,而不是给孩子贴标签,强迫孩子做她不愿做的事情。


父母要学会理解孩子

案例3

馨姐正在做作业,有道题不会,急忙跑到爸爸房间,向爸爸求助。

可爸爸正在玩游戏,并没有专心听到孩子说的话。于是,馨姐着急的哭了起来。

这时玩得真投入的爸爸有点燥,训斥道:“好好的哭什么啊,不要哭了。”


结果发现,孩子哭得更大声了。

孩子遇到不会的题目希望向爸爸求助,可爸爸却一心只顾着玩游戏,忽略了孩子的感受。

甚至不分青红皂白就训斥孩子,这是非常不理智的行为。


正确做法:父母要学会换位思考,多理解孩子的感受


爸爸温和的说:“宝贝,是这道题不会吗?”

馨姐说:“爸爸,这道题我怎么也想不出来。”

爸爸说:“是嘛?那我们来好好研究,居然能难住了我家宝贝。”

经过爸爸耐心的分析之后,这道题终于理解了。

馨姐非常激动地说:“谢谢爸爸,你真的是我的超级英雄。”


MM解说:

当孩子遇到问题向父母寻求帮助的时候,家长应该要多站在孩子的角度去理解。

孩子每一次不可爱的行为都是在呼唤关注和爱。

希望父母都能够从日常生活中去观察孩子,真正学会理解孩子的感受,及时帮助孩子走出困惑。


最后语:

以上就是我要分享的三个小案例,希望通过这些事情能够让更多父母了解,如何用正确的方式和孩子相处。

也希望父母能够站在合适的位置,给予孩子更好的成长支持和帮助。

发布于2021年03月10日 09:54 | 评论数(0) 阅读数(213) 2013&2019孕期记

别再说老二比老大更聪明了,最终都还是老大的功劳!


别再说老二比老大更聪明了,最终都还是老大的功劳!

文/MM

自从有了双胞胎姐妹之后,家里每天都非常热闹。现在的承诺两姐妹已经一岁个月了,喜欢听妈妈讲绘本故事,

喜欢小动物,会自己试着穿鞋子、脱帽子了,喜欢拉拉链,喜欢把东西都聚集在一起等等。

承诺两姐妹会的本领也越来越多,智商和能力方面也确实越来越厉害。

孩子多,也会有所对比。馨姐那个时候简直难伺候,因为没有经验,也用错了很多方法,走了许多弯路。

而在双胞胎姐妹出生后,我和王先生在教育和带孩子方面也会更有经验,所以会觉得承诺两姐妹会比较好带。

身边总有二胎的朋友说,明明是一个妈生,一个妈带的,为啥总觉得老二比老大要聪明很多呢。

不仅聪明,还调皮、机灵、能言善辩。明明老二比老大小,可打心眼里还是会更喜欢小的,真是这样吗?


我想说,老二的聪明其实也离不开老大的功劳,这些都是有原因的:

第一、有姐姐的陪伴和引导

馨姐刚出生的时候虽然集万千宠爱于一身,但还是会感觉到孤独和无趣,也许是身边没有玩伴吧,什么东西也都只是三分钟热度,不是特别珍惜。而想要学什么,都得靠自己去学。日子过得很安逸,但毫无波澜,所以性格也就比较老实、温顺。

但双胞胎姐妹出生后,那就不一样了。彼此就是玩伴,有好吃的好玩的会一起分享,交流。再加上,家里有个姐姐,时不时的教她们玩玩具,看绘本,引导她们做正确的事。看到姐姐在跪下腰,唱歌或跳舞,她们也会有模有样的去模仿和学习。

做任何事情如果有人陪伴和引导,孩子都会非常专注和投入的。承诺两姐妹现在就是这样,不管做什么都会非常认真和喜欢。也正因为家里有姐姐的存在,在她的带领下,承诺两姐妹的学习能力和各项技能才会这么快,也就显得更聪明灵活。


第二、父母的成长状态和教养方式不同

在有馨姐的时候,我和王先生都初为人母,都没有什么育儿经验,老大只能充当试验品,不断陪着我们去探索,去突破,去学习。说实话,内心大部分都是非常紧张和焦虑的。但凡馨姐有点不舒服,都是小心翼翼的伺候着。当我们的情绪表现出过分紧张和担心,孩子的性格也会比较畏惧和烦躁。

而二胎之后,我们的成了过来人,心理和能力方面也都比较成熟,对待孩子的成长和养育也得心应手,比较轻松些。孩子在一个比较轻松,自由的环境下成长,性格也就更加自信和活泼。

很多人都说,老二会比较猴精和高情商些。确实,在有了老大的时候,我们势必会过多包办和干涉,阻碍了老大自主锻炼和成长的机会。而老二,更多时候学会了早早放手,让孩子自由去探索,孩子有了自我学习和成长的机会,自然也就更加聪明。

第三、家庭条件和生存策略不同

在选择要二胎的时候,是因为家庭条件符合,自身也有这个能力再要一个。(当然,意外来了个双胞胎也是措手不及)我也相信,很多家庭在选择要二胎的时候,也是因为家庭条件逐渐变好了。(当然,意外的就不提了)孩子玩得多,吃得好,自然就会越来越聪明。

老大刚出生时聚集了全家的目光,因为那是家里的第一个孩子,也比较容易成为大家的闪光点。不需要去争着抢着,爱满到可以溢出来。老二出生就会有所不同,至少没有像第一个孩子那样有太多的新鲜感。而且为了避免老大会流露出不愉快的心情,我们更多的还会偏爱和照顾到她的情绪。

随着双胞胎姐妹的长大,她们也会去观察我们对老大的态度。为了吸引和得到关注,也会容易模仿和姐姐的做法,自然也就显得比较圆滑和机灵。

最后语:

在我们家,承诺两姐妹很多行为和能力确实都是和姐姐学来的。更多时候,我也会肯定和表扬姐姐。姐姐和妹妹们相处一直都很愉快,反倒是承诺两姐妹在一起总是争执不休,令人担忧。

我现在也在摸索,如何更好地去平衡好三个孩子之间的关系,尽量多给她们一些爱和关注。希望她们都能知道,妈妈对她们的爱是一致的。

不管是老大聪明还是老二更聪明,对于父母来说,手心手背都是肉,无论哪个都得一视同仁,公平对待。

发布于2021年03月04日 10:29 | 评论数(0) 阅读数(379) 生活教育

扬州11岁女孩坠亡:多少父母,正在以爱之名伤害孩子!


扬州11岁女孩坠亡:多少父母,正在以爱之名伤害孩子!

文/MM

前两周看到一个新闻,

江苏扬州仪征一小区发生了件悲剧:

一名11岁女孩从8楼坠楼,

据知情人说,

女孩性格很阳光,活泼开朗,见人都是一脸微笑。

出事时,现场发出很大声响。

120医护人员也来现场施救,但孩子已经没有生命体征。


还有人反映说,

女孩坠楼前疑因作业问题和母亲发生争执,要开学了,孩子的作业却未完成。

家长便催促其写作业,继而发生争吵,女孩一气之下从楼上跳了下来,当场死亡。


大过年的,看到这个新闻心里一阵凉搜。

有人说,妈妈可能言语不当,伤害了女儿敏感脆弱的心;

有人说,妈妈说或两句就受不了自杀,也太玻璃心了。

责备也好,悔恨也罢,谁都不能让时间倒转,女孩的生命也不能复活。


正所谓:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

如果妈妈能够懂得孩子的累,孩子能够理解妈妈的苦,不互相为难,相互体谅,或许就能避免这场悲剧的发生了吧。


01 理解孩子,教育就成功了一半

馨姐上一年级之后,每天作业一堆。这个寒假,老师也布置了很多的作业。

当馨姐知道自己有很多学科作业要做,却不知道该从何做起。她找了我,说她的心理压力非常大。希望我能帮一帮她。


作为家长,应该试着给孩子减压,帮助孩子去解决作业多的问题,

而不是一味地催促或责备,给孩子造成更多的压力。

于是,我告诉她,可以先把不同学科的作业分开,上午做语文,英语偏语言类的作业,主要是靠读和写,

下午就做数学偏逻辑思维强,需要算的作业。

这样做好分类让孩子去做,效果会非常明显。


记得当时我在公司上班,馨姐独自做好作业会主动跟我语音说一下。

适当夸赞和肯定会强化她的行为,激励她做得更好。


馨姐做完作业也会提议玩会游戏,看会电视或出门去游乐园玩。

对于她提出的要求我们会认可和接纳。

所以每次做作业她都非常积极,因为作业完成了就可以轻轻松松的玩了。


对于孩子来说,学习的时候就认真的学,玩乐的时候就开开心心的玩。

相信劳逸结合的方式会让孩子积极主动的完成作业,效果更好。


爱孩子,就应该学会深深地理解和接纳。

有的科目馨姐不会,也并没有全部完成。老师在统计班级作业完成质量的时候,她也并非是完成最好的那个。

老师奖励了完成较好的小朋友,没有她。

回来后,她信誓旦旦的说:“妈妈,我这次作业完成的不够好,我要改掉拖延和不认真的的坏习惯,一定。”


我摸了摸她的头,安慰道:“宝贝,虽然这次你作业完成的不是最优秀的,但在妈妈的心里你一直都很棒的。

妈妈想告诉你,付出和收获都是成正比的。

任何人成功的背后都是需要付出很多的努力和坚持的。

你有上进心是对的,但要正面去面对哦。”


如果孩子作业没有完成,那就让她自己去承担最后的结果。

我深信,每个孩子都是希望变好,变优秀的。

但需要家长的理解,不断的循循善诱,多次激励和肯定,逐渐去固化才能让孩子养成优秀的好习惯。


02 正面管教孩子,不要一味发脾气

孩子是一个独立的个体,现在很多家长都知道这个道理,

但还是会不由自主的把孩子当做私有财产,对其实施棍棒教育。


正面管教,是我非常喜欢看的一本书,樊登老师也有解读过。

正面管教,主要是以互相尊重和合作为基础,采用“和善”以及“坚定”并存的态度去管教孩子。


这让我想起周末带馨姐去上舞蹈课,因为担心会迟到,我们加快了奔跑的速度。

馨姐不小心跑到了泥坑里摔了一跤,只见舞蹈袜上沾满了泥。


我着急的说:“你怎么搞的,走个路都还能摔倒?”

馨姐一脸生气,露出不想搭理我的表情。

我又继续说道:“下次能不能注意点,想想怎么才能避免这样的问题。”

馨姐很不开心的回答:“我哪知道啊。”


我发现继续这样的沟通根本没有任何作用,

冷静了一会后,想到《正面管教》里如何赢得合作的四个步骤,换了一种方式和她交流。


我说:“刚刚摔倒的时候,肯定很疼吧。”

馨姐说:“如果是你摔倒了,你肯定没我那么勇敢。”

我继续说:“记得有一次下班的路上,我也摔倒了,当时心情真的非常沮丧。”

这时,馨姐抱了抱我说:“妈妈,下次你要注意点。”

那瞬间,有些小感动。

馨姐继续说道:“妈妈,刚刚路太滑我们走太快了,所以就摔倒了。”

我揉了揉她的膝盖,关心的说:“我能理解你的心情,那你觉得有什么办法可以解决呢?”

馨姐说:“下次我们走慢一点,不要走太急,这样就不容易摔倒了。”

馨姐又继续说:“舞蹈袜也脏了,等会我去擦洗下,应该还可以使用。

下次我们可以多准备2条,万一弄脏了可以及时换掉。”

我点了点头,说道:“你想的真周全。”


正面管教, 前两步是和孩子建立信任为基础,后两步是教孩子解决问题为原则。

只有家长学会从孩子的角度出发,鼓励孩子表达,理解孩子的感受,

正面引导,孩子才会更加意识到自己的问题,从而找到解决问题的办法。


03 “以爱之名”,不是真爱而是束缚

小区里有个妈妈生完孩子后就辞职在家,选择做一个全职妈妈。

有一次我带着孩子们在楼下玩,正好遇到她在教训自己四岁的孩子。


因为孩子到处乱跑,她担心走丢了,情绪有点愤怒的说: “为了你我付出那么多,现在辞职在家带你,

你还这么不听话,你怎么对得起我。下次如果在到处乱跑,我就不要你了。”


我能理解孩子走丢的心情,但妈妈这样的言语对孩子来说无疑是一种伤害。

父母不停的去夸大自己的付出,会让孩子觉得,自己的存在是一种负担。


这个世界上,不知道有多少父母以爱之名控制着孩子。电视剧《小欢喜》里有个情景让我感慨万千。


英子有自己的梦想,希望报考南京大学天文系。可妈妈宋倩却不同意,

并且肆意修改了英子的高考志愿。

宋倩这个妈妈每天都会重复自己对英子的在乎,即使孩子在崩溃的边缘,

她也依然会告诉孩子:“我都是为了你好。”

面对这份爱,英子感觉到无法呼吸。英子来到海边,想要跳海彻底摆脱妈妈对她的控制。


有人曾说:父母真正的成功,就是让孩子尽早作为一个独立的个体,从你的生命中分离出去。

这种分离越早,你就越成功。


然而,这个世界上有太多的父母总是习惯用“因为我是为了你好,所以你得听我的”的理由管控着孩子的生活。

最终让孩子一生痛苦,也让家庭陷入悲剧。


就像这个11岁女孩,因为写作业和妈妈起了争执选择跳楼结束自己的生命。

压死骆驼的,从来不是最后一根稻草。

孩子并不是父母的归属物,他们有自己独特的想法和见解。


想让孩子有一个健康完美的人生,不要以爱之名行伤害之事。

多一些尊重和选择,多一些爱与力量,孩子才能更快乐幸福。

发布于2021年03月02日 17:48 | 评论数(0) 阅读数(299) 生活教育

《你好,李焕英》贾玲母亲的教育方式大火,值得反思和学习!


《你好,李焕英》贾玲母亲的教育方式大火,值得反思和学习!

文/MM

这个春节,最火的莫过于《你好,李焕英》,以及贾玲的母亲。

剧中的很多片段都让人深有感触,也想到自己和母亲相处的样子。

当我们认识自己的妈妈时候,就已经是一位普通的中年妇女了,

不善言辞,也不懂得打理自己。

妈妈不仅是我们的妈妈,她还是她自己。


对于贾玲来说,有太多想要为妈妈做的事情都没有完成,太多的话想要和妈妈去表达却没来得及说。

这份遗憾一直压抑在心底,而《你好,李焕英》对贾玲来说,是非常重要的一部电影,

因为这是给母亲最好的礼物,也是给自己最好的交代。


截止到目前,《你好,李焕英》票房已经突破43亿了。

李焕英这个母亲用自己独特的育儿观念,培养出了一个坚强优秀的孩子。

她和孩子相处的每一个当下,值得我们反思和学习。


第一、母亲心态积极乐观,是对孩子最好的保护

说起贾玲,给人的印象就是非常幽默,爱搞笑,情商高。

前几天有粉丝说:我三十岁了,都有两个孩子了,你打算什么时候结婚?

贾玲高情商回应:你有两个孩子,给我一个得了。


贾玲巧妙的回答,既活跃了现场,又不让自己尴尬。

怪不得有人说她身体里藏着一个“有趣的灵魂”,总能带给人满满的欢乐和能量。


卡耐基说:“笑容能照亮所有看到它的人,像穿过乌云的太阳,带给人们温暖。”


父母是孩子的镜子,孩子是父母的影子。父母的言传身教,无时无刻不在影响着孩子。


贾玲的妈妈,是一个非常爱笑,性格爽朗,有点大大咧咧,好面子的人。

正因为母亲的心态积极乐观,贾玲也才如此的幽默,乐观。


在日常生活中,父母要不断提高自身素质,把正面积极的力量传给孩子。

这样孩子以后不管遇到多么艰难的情况都不会自暴自弃。

就像贾玲自身性格比较积极率真,豁达,遇到事总能调节好自己的情绪 “苦中作乐”,

这样的人不仅容易受到别人的关注,也能带给自己和身边人更多欢乐。


第二、母亲的信任和支持,让孩子有底气成长的更好

一个人在成长的过程中不可能不犯错,尤其是小孩子,

基本是在不断犯错,认错,改错的过程中长大的。

关键是家长用什么方式去对待孩子犯错这件事。


不管贾玲是拉裤子到身上,还是用假的录取通知书欺骗她,

妈妈都能很好的控制自己的情绪,冷静宽容的对待孩子。


电影里贾晓玲说:“我以后肯定有出息!”

李焕英斩钉截铁地说: “那肯定的"

妈妈的这份坚定的信任和肯定,也让贾玲产生了强烈的责任感,赋予了她更多的力量。

即使成长的路上遭遇了很多程曲折,但她依然能拼尽全力积极乐观的活着。


贾晓玲拉裤子的时候,李焕英一脸微笑着说:“你怎么总拉裤裤呢?说明你比一起上幼儿园的哥哥姐姐,

你小还能和他们一个班,我女儿肯定特别聪明。


李焕英并没有去嫌弃和责备女儿拉裤子,而是用自圆其说的方式,

让女儿在表扬和肯定中获得了一股向上的力量。


所以说,孩子的身上存在缺点并不可怕,可怕的是作为孩子的第一任老师,

父母正确的家教观念和教子方法是非常重要。


数子十过,不能如奖子一长。当孩子犯错时,父母能够做到心平气和的对待孩子的错误,

并且能够用信任和支持的方法去引导孩子认识到错误。

这样,孩子才有底气和勇气成长的更好。


第三、  母亲要接受孩子的不完美,学会付出和欣赏


有人问:

有没有想过,你要孩子是为了什么?传宗接代?养儿防老?

一个令人感动的答案说:

为了参与一个生命的成长,参与意味着付出与欣赏。”


电影中,李焕英也并没有要求贾玲多么出众,挣多少钱。

只是希望她可以“健康快乐”。


听到妈妈回答的那一刻,贾玲的眼泪让我感触颇深。


现在很多父母总是期望自己的孩子比别人家的更优秀,更聪明。

一旦孩子没有达到自己的期望,就会对孩子进行打骂、批判、指责等教育。

而这种否定和粗暴的方式并不能让孩子变得更好,

反而适得其反,让孩子性格变胆小,发挥失常。


马云说过:你成功的速度,取决于你试错的速度。


馨姐在参加英语演讲比赛的时候非常紧张,觉得没有信心完成这次表演。

我也及时观察到她的顾虑和无措,耐心的教导和肯定她。

期间,她也不断的修正,思考和调整,让自己变得更强大。

最终上台的那一刻,她成功突破了自己。


李焕英对女儿的期待简单又纯粹,所以贾玲才有更好的心态去挑战自己,

超常发挥,创造了《你好,李焕英》这部电影,带给观众更多惊喜。


接受孩子的“不完美”,学会付出和欣赏,才是父母最大的修行。


最后语:

没有谁生来就能做好父母这个角色,

一切都是在错误中不断的反思和总结。


好的父母,在教育孩子的同时也愿意跟随孩子一起成长。

好的父母,对孩子的爱也许有底线,但没有条件。

好的父母,不会一味要求孩子按照自己的喜好和标准去成长。


我想对李焕英说:“你的女儿真的出息了,虽然您去世了,

但她把和你的故事拍了电影,让更多人感受到母亲对女儿的爱,

也深刻的明白了树欲静而风不止,子欲养而亲不待的道理。”


我想告诉我的孩子:“爸爸妈妈都是普通人,

不是满分的父母,也不会要求你做个完美的孩子。

只愿我们学会包容和陪伴,珍惜在一起的每一瞬间,健康快乐就好。”


发布于2021年02月24日 17:19 | 评论数(1) 阅读数(412) 生活教育

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