许小美super

今天，无意间看到一个头像，一个很靓丽的女子。似乎很像你的她，看着她美丽的姿态，我终于知道你为什么选择了她了。她好看、温柔，一看就知道是你喜欢的那种类型。而我，只是疯癫、活泼。

每次难过的时候，有一种滋味很特别。它遍布在身体上的每一块肌肤，就像触电了一样无法动弹。浑身都会显得很僵硬，而且，明明很热的天气，却感觉心里凉凉的。谁能告诉我，这是一种什么样的感觉？为什么每次想起他，这种滋味会立刻冒出来，让我没有知觉的难过，心疼。

我知道，喜欢一个人，不一定要拥有，他幸福了，你也会为他开心。真的是这样吗？难道，人的一生真的会爱上很多人？在爱情里，满身伤痕的等待着那一个人的到来，需要多久的等待，需要鼓足多大的勇气？当真正的爱上这个人的时候，突然的离开造成的伤害会有多久才能愈合呢？

你应该早把我忘记了吧，对不起，答应你的我没有做到，我直到现在还在保留着我们的回忆，无法将你忘怀。对不起，亲爱的自己，我让你受委屈了。

坐着也能发呆，似乎成了我的习惯。没事的时候，总会不由自主的望着镜子里面的自己，想好久。全是空想。我总在想自己现在所拥有的生活，是不是老天爷对我的眷顾。他知道我小时候所受过的苦，赐予两个最好的男人到我身边爱护我。

从来都不相信命运的我，此时此刻不得不说，我信你了。怀着感恩的心面对每一天，是多么快乐的事。我不知道未来会怎么样，我们会走到哪里，但是至少这一刻，我是幸福的。

我的父亲，我的另一半，我谢谢你们如此呵护我，两个人抢着保护我的样子让我感觉很甜蜜。这一辈子作为你的女儿，我不后悔，我要感谢老天，赐予我一个这么好的爸爸。这一生遇见你，我不后悔，我要感谢苍天，把你带到我身边，赐予我一个这么完美的情人。

终于到了上班的最后一天，明天就是五一的假期了。很多人回家的回家，旅游的旅游，还有的就是像我这样宅在家里，不知道做什么的。不过，这一次，我抱了很大的信心，我一定要做好十足的准备，一定要成功、成功、做出不一样的业绩给你们看。

               感谢爱我的两个男人。

有没有那么一个人，曾经发了疯的想，

                               　　　　　　　　   现在却拼了命的忘。

Dear 小美，你要加油

2012-4-27亲笔

每天重复的上班、下班这样有节奏性的生活，我不知道是该庆幸还是该可悲。可悲的是这么枯燥的生活，庆幸的是我居然还活得好好的。老爸中午打电话给我，他说：女儿啊，我在石路这边吃饭呢，昨天两张大床已经给你买好了，还有今天晚上请别人吃饭，就去小一点的饭店，随便吃吃，就不去‘随缘’了。（随缘，是大众反映都很实惠且好吃的饭店）。

随便聊了几句，就挂掉电话了。全世界最爱我的男人，从小就忍受着我的臭脾气，对我所要求的事，极力做到最好的爸爸。虽然小时候，我很讨厌你说话不算话，还总是拿我偷偷存起来的零用钱，那个时候，我觉得你不是一个好爸爸，每次和妈妈吵架，你们两都把气撒在我的身上，对于我学校的事，不闻不问，一点都不像别的父母一样，对自己的孩子照顾有加。而我感觉在你们的身边，我就是一个局外人，我不懂你们的世界，你们不理解我的存在。我养成了一个很好的习惯，就是坚持每天写日志，我把想说的话，全部交给了文字，仿佛唯有文字的世界里是完全属于我的，我游离在属于自己的世界里，它们安慰我，分享我的快乐、分担我的忧伤。

甚至，我讨厌你们这种生活方式，总是和麻将做朋友，和赌博做知己，忽略了这个世界还有一个小小的我存在。我没有自暴自弃，反而我变得很坚强，每天我表现得很积极，尽量让你们都满意，我学会了在人前说人话，在人后说鬼话，我在你们面前完全就是一个乖乖女，而你们一旦不在家，我就恢复了原貌，一脸的麻木，我好纠结，我不想在这样活下去，我快要承受不住这样的自己了。我想，你们也许没有发现青春期的我开始有了抑郁的心理，我不再爱说话，不再爱和人交际，甚至我埋没了你们所认为的笑容，我变得深沉，我变得忧郁，变得优柔寡断，甚至脾气暴躁，终于无法忍受的我，有一天，爆发了。

说了许多让你们很失望的话，说了让妈妈流泪的话，说了一直埋藏在心里最真实的话。你们不懂为什么眼前的这个女儿怎么会变得如此野蛮不讲道理，你们甚至怀疑这个人到底是不是你的女儿，我知道，你们失望透顶了。

知道吗，小的时候我受够了你们对我的不在乎，对我的不理解，什么事都让我一个人，甚至在几岁的时候，就一个人做饭、洗衣、整理房间，身边的小伙伴下课都有家长来接，身边的同学上学都有人来送，每当下雨身边的好朋友都会有人来送伞，而我，下雨了，顶着书包做伞、饿了去超市买包方便面填充、早上只要起早点，就不会迟到，反正什么事都得是自己去做。或许，我也得谢谢你们，谢谢你们把我培养的这么坚强，现在，就算遇到再大的风波我都不会畏惧，我学会了坚强面对，我学会了忍受。

可是，来到这边读书之后，我又感受到了你们给予我的温暖，你们对我说，小时候让我受了太多的委屈，现在你们会好好的陪伴我成长，都说亲情溶于水，一下子感动的稀里糊涂，怎么说呢，我没办法选择生我养我的父母，我也只有去接受你们对我的好。只是，已经长大的我，不会在奢望些什么，只是希望以后有一个属于自己的幸福家庭，不会让自己的孩子辛苦受罪，我要让我的孩子在一个温暖阳光的氛围下成长。

对于车祸借钱的事，我知道，我深深伤害了你们，但是我觉得作为自己的父母，还用得着说去借钱吗？难道钱，比人命还要重要？有一些事不是我不说，就代表我什么都不懂，我也希望你们尊重我自己的选择。

对于新房子装修的事，我很感谢你们，我的爸爸每天跑前跑后，买这个材料买那个材料；我的妈妈，每天要为装修的工人做饭操劳，还得打扫我们的新房。说实在的，我真的很感动，那些对你们的埋怨一下子都消失了。我亲爱的家人，以后的我们，能不能相亲相爱，好好的生活。一辈子不长，这辈子作为你们的女儿，我真的很庆幸。

碎碎念这么久，马上就要五一了，我很期待。表哥结婚我无法参与，我也只能抱歉了。其实，真心的想回去一趟，只是时间太紧迫，我也没有办法。可能说再多，都是再为自己找借口。再此，我祝福你们新婚快乐。

感恩之心，铭记在心。

有没有那么一个人，曾经发了疯的想，

                               　　　　　　　　   现在却拼了命的忘。

Dear 小美，你要加油

2012-4-27亲笔

昨天晚上失眠了，嘴上一直说是因为兴奋，因为新房子即将装修成功，其实，说服了任何人的信任，却说服不了自己。我也很想问自己：你是怎么了，怎么开始伤感了？

今天和一个朋友聊天，他说：咱俩认识多年了，我一直坚信你的确很坚强，每一次你都会把心里想说的话用文笔写下来！蛮好的！虽然我也想写下来的！但很多时候不想让身边的熟人朋友们看见！因此都发表在微博或者论坛上面了。你文中有些话我也很赞成，就像你说的！年轻就是我们的资本，生活其实很简单，只是我们复杂了！活着不是为了别人，也不是为了取悦别人。都只是为了自己，为了将来，为了以后的家庭！以上这些话，都是他告诉我的，他还说了一句，他说他会顶我。、

每个人都有一段悲伤，属于自己的悲伤，然后再自己的世界里面疗伤，不能让任何人知道自己的秘密，唯独只有自己，才能治疗得了的伤口。我懂这样的感觉，我何尝不是在自己的世界里面闲言碎语。即使没有观众，我还是一个人独自的在舔着难以痊愈的伤口，我不敢赤裸裸的摆在所有人都看得见的地方，我想找个地方隐藏，不让任何人发现这个伤口。我知道，最难忘的莫过于是自己的初恋，是自己的第一次爱的人。而我的伤，也只是因为你。我也知道，我所说的，你根本不会在意，你更不会发觉我对你的痴恋。因为，我在一个你看不到的世界里。

说实话，想你了，真的是想你了。初恋是最难忘的这话真心的没错，哪怕我现在有了最爱我的人在身边，我还是会偷偷的、不知觉的想起你。开心的、难忘的、不知所措的、难以忘怀的......

那些你给过的承诺，你都没有做到的后来，后来的我们是又在书写怎么样的结果？

知道吗？我爱上了张柏芝的那首《曾经》，里面的歌词都是表达的我所有的心情，我所经历的感受。相同的是，结果我们分手了、他们离婚了。但是她又是我值得钦佩的女子，她为谢霆锋前前后后生育了两个儿子，这是我远远不能做到的，因为我们在相爱的同时结束了。我不知道那时的自己是不是就是个傻子，爱的太卑微反倒委屈了自己。也许，也是太天真以为自己的第一次恋爱就必须注定结果。让你太早承诺娶我的理由，是不是让你感到压力重重，然后对我不理不睬无心应付我的温柔？最后，等着我开口和你分手？

如果，如果这一切都只是你的恶作剧，那么为何不在我和你说分手的时候告诉我，你还在原地等我，你还爱着我？我知道，有好几次你有挽留过，可惜最后的最后，我们已经到了错误的时间了，我没办法再回到过去了。我知道，我们都有错，错在过早的相遇，错在过早的相爱，错在那一年你高考的时候，我没有拒绝你，错在那一年你高考失利的时候，我没有离开你，错在你来苏州的时候，我没有阻止你。总之，我们错了太多太多。

每个人都有属于自己的回忆天地，我没事可做的时候，就会想着自己的童年，想着自己小时候无忧无虑的样子，那种感觉让我很放松，没有任何附加的压力，唯有的只是舒服、安静。

形成一个习惯只需62天，忘记一个人要七年。科学家说不管多么深刻的伤痛，只需七年都会痊愈。因为七年的时间可以把我们全身的细胞都更换一遍，一个旧的都没有。

再见了，我的青春，再见了，我最亲爱的，再见了，我的爱情。

青春里，装满了我们的记忆。

有没有那么一个人，曾经发了疯的想，

                               　　　　　　　　   现在却拼了命的忘。

Dear 小美，你要加油

2012-4-26亲笔

     我没有太丰厚的辞藻去修饰自己的心情，我也不想让太多人知道我的想法，我宁愿一个人躲藏起来，偷偷的悼念我的过去，或者一个人静静的坐在某一个角落，什么都不用去顾忌，什么都不要去考虑，任由自己的一颗心，安安静静，自由自在的享受此时此刻的温柔。

     无论我是和朋友逛街，还是吃饭，有时候我都不知道自己在说些什么。感觉自己如果不插不上一点话，自己又被沦落到一个人郁闷去了。不想再次尝试这样的滋味，所以，我变得不再沉默。人，或者都是个矛盾体，白天说太多话，到了晚上，却什么都不想说。只想找个地方，冷冷静静的小坐一会。喝点水，然后想想心事。

     我一直打算去做点小生意，因为按照这样的生活方式，这样的工资标准，指不定哪一天，我自己都要嫌弃自己，更何况我未来的老公了。作为女孩子，我觉得还是要经济独立，培养自己的兴趣爱好，让自己活得充实比什么都强。我不想指望一个男人去养我，我觉得自己有手有脚，凭什么要求别人去养我。

      我是90后，没错。为什么现在的90后都不敢承认自己是90后的呢？难道被别人说的怕了？什么脑残、败家子、sb、非主流等之类的言语还伤害不了我，因为我并非你们口中所说的那样子。所以，90后的同胞们，别再觉得作为90后的是一种耻辱，勇敢的站起来，承认自己是90后，有什么好丢脸的呢？

      总觉得90，90的叫着感觉很小的样子，其实也不为然。想想作为90的我，也23岁了。年龄一直在递增，慢慢的在长大，也渐渐的在懂事了。

      我为了父母的苍老而担忧；为了朋友的遭遇而难过；为了亲人的离去而悲伤；为了自己的不成熟而矛盾......我承认我是个悲伤主义者，我看到电影里面感人的情节，会痛哭流涕；我看到别人因为分手而挽留的画面，会泣不成声；我会因为别人的误会，而自责好久。我也很容易感动，遇到喜欢自己的男孩子，我会变得很麻木，不知道该怎么拒绝，明明知道和他不会有好的开始，我还是不想因为我的拒绝，而伤害对方。我反而希望对方可以和我成为很好很好的朋友，而不是因为我的拒绝，对我不理不睬。

      这就是我，一个自相矛盾的我，一个不为人知的我，一个不知道天高地厚的我。

      面对事情，我有自己的见解，比如昨天我告诉你我要去做点生意，我想自己独立的赚钱，我想为了未来去奋斗。我需要你放开我，让我自由飞翔，我纠结了好久要不要等成功之后告诉你，我也害怕告诉你之后，你不支持我。终于当我开出口的时候，你居然说了一句让我很泄气的话，你说：算了，就当这些钱水漂了，花钱买个教训。你知道吗，当我听到这句话的时候，我相当的生气，我觉得你说话一点都不顾我的感受，在你眼里，难道我就这么没有用吗？难道我在你心里，是这么的无知、没用能力吗？我需要自己的空间，我想靠自己做点业绩给你看，我想要你的支持，怎么会这么难？

      虽然，最后你主动承认自己错了，你说，你是太在乎我的安全了；你说，你不求我多努力，你只是希望我能健康；你说，不想我太累，不然会觉得作为一个男人让自己的女人太累，会很失败。我知道，我什么都知道，我知道你就是因为太在乎我，所以我觉得没有了自由。我想要有自己的生活，有自己的生活方式，我更希望我是独立的，我在你心里是有能力让自己过得更好的。我知道你是想保护我，但是我想我更需要的是你的支持，让我独立。尽管，你那些在乎我的理由确实让我很感动，可是我还是想做好给你看结果。

      或许，我也不该怪你，我应该感谢你这么在乎我，这么爱护我。从我们相识到现在，你都在容忍我的小脾气，你对我们的爱永远都考虑的很清楚，做的很明白。说实话，我知道此生，遇见你，是我最幸福的日子。因为我知道，这辈子只有你是对我最好的，好到连我的家人你也一起照料，让我觉得自己是全世界最最幸福的女子。

     我一直坚信，选择你，会是我这一生最重要的决定，最正确的选择。

青春里，装满了我们的记忆。

有没有那么一个人，曾经发了疯的想，

                               　　　　　　　　   现在却拼了命的忘。

Dear 小美，你要加油

2012-4-25亲笔

       我觉得如果是自己的闺蜜，应该不会不在乎自己的感受，我觉得如果是自己的闺蜜，喜欢谁都是可以，就是喜欢自己的男人唯独不可以。我觉得如果是自己的闺蜜，也不会忍心去暧昧不明。如果有，那只能说明一点，对方根本没有把你当做闺蜜。所以，也没有必要自作多情，还前闺蜜后闺蜜的说够不停。

     如果你要拒绝一个男人，请对他直接说“不”，否则他一定会以为你是在默认，在暧昧，在勾引他。。如果一个男人拒绝你，他一定不会直接说“不”，因为他要暧昧，要勾引，要炫耀。女孩总喜欢给男人留面子，男人总喜欢给自己留面子。

      她告诉许多我所不知道的事，她说多留一个心眼，不要再那么马虎。虽然只是简单的一些事，却让我懂得了许多道理。我在想，怎么会这么相似，怎么会相隔异地的两个人，居然会有一样的感受，有点不可思议。

    我想作为真正的闺蜜，只需要负责做好关心你的女朋友，而不是连同她的男人你也附带管着。作为真正的闺蜜，只需在她受伤的时候，及时送上慰问，而不是不闻不问。我想真正的闺蜜，不会再和女朋友的前任频繁联系。

     作为闺蜜，你合格了没？

     我记得一个朋友跟我说过一句话，千万不要搞清楚男人在追你时候的真实想法，不然你们女人真的会去撞墙。一个男人勾搭一个女人，可以有很多理由：

他需要一个女朋友。

他不需要一个女朋友。

但是一个女人若和很多男人暧昧不明，只能说明一点，她缺爱；但是她若只和闺蜜身边的男人暧昧，那只能说明她想证明她比你好，她想超越你。

但是多么可怕，一个女人愿意被一个男人追，大多数只剩下一个理由：她需要一个男朋友，一个女人愿意徘徊在许多男人的关爱中，那么只能说明她这个人习惯滥交了。

一个男人不需要女朋友的时候，他也可以做出很多追求的行为的。

比如，他出差到某个城市，那个地方有他颇有好感的“故人”，他约出来送送花，请请客，叙叙旧，然后旧情复燃，最后各走各路。比如，他在某个学期的后半段闲得无聊，找个美女说说话，聊聊天，看看江边的月色，然后各走各路。

     有些人在自己的生命里，原来是可以游刃有余地穿梭，因为，没有沉重，没有过多的要求，没有很无望地奢求……

所以，不要那么快认定一个人。

不要认定他就是那么喜欢你。

相反，他并没有那么喜欢你。

为了一个过去的男人，失去了自己的闺蜜，何必呢？

青春里，装满了我们的记忆。

有没有那么一个人，曾经发了疯的想，

                               　　　　　　　　   现在却拼了命的忘。

Dear 小美，你要加油

2012-4-20亲笔

   23岁了，长大了，看着新房子渐渐的装修完工，我真的又激动又感伤。说不清楚心里是什么感觉，应该说什么感觉都有。酸甜苦辣，很复杂。

   我是摩羯座的女生，是不是做什么都会犹豫不决，什么事都想的太简单，做事情总是没什么头脑，老是心不在焉的胡思乱想，甚至都不知道自己现在走的是哪一条路，来来回回，始终没有安全感。

   我知道，这些年，自己受了许多的委屈，在朋友们面前，我永远是那么的大大咧咧，信心满满的样子，可是，其实微笑过后，我会偷偷的低下头，然后就......

   我也不知道自己喜欢什么样的人，喜欢什么性格的人，最近和表姐聊天，我发现她伤感了，她对我说，如果在以前，他这么对我的话，我肯定立马转身，说分手。可是，现在，我却一点想分手的勇气都没有，追到手了之后的疼爱为什么就是这么少？为什么，会是这样？不许这样，不许那样，连哭都是一种罪过。我在想，如果是我的性格，我肯定不会就范的。我是个性格要强的人，我不会容忍自己的男人不在乎我了，还勉强在一起。只要我感受到了，我察觉到了，他对我不在乎了，我会和他沟通清楚，方便接下来是分还是和。我明白女人在爱情最后陷得是越来越深，难以自拔，而男人在爱情最后是越来越不在乎，越来越随意。这样的规律，是不是都适应所有恋爱的男男女女。我害怕了，会不会对自己有所改变，婚后生活也会是一番美好呢？

   我曾经深爱过，也受伤过，我封闭了自己的心好久好久，不敢去付出，不敢去追求，甚至连去相信的勇气都没有。可是现在，我害怕失去，害怕分离，害怕没有你。我知道那种感觉，是好久好久没有过的。我知道，我是真的被你的疼爱给动心了。

   我舍不得你劳累，舍不得你为我掉眼泪，虽然我总说一个大男人，总是哭哭啼啼，有什么出息，可是你却总是很调皮的告诉我，我只为我心爱的女人哭泣，没什么好丢人的。我爱上了你对我的调皮和撒娇。

  我感谢生命有你，不管未来有多么心酸，只要我们并肩作战，一切都不是困难。

青春里，装满了我们的记忆。

有没有那么一个人，曾经发了疯的想，

                               　　　　　　　　   现在却拼了命的忘。

Dear 小美，你要加油

2012-4-19亲笔

姑娘们，

这世界上有三种非常神奇的东西，

二郎神的狗，

刘谦的手，

还有你的前男友。

二哥的狗用来领路，

谦谦的手用来魔术，

你们的前男友，

用来给你的感情大兴土木。

兄弟们

这个世界上，有三种非常灵异的东西，

大萨满的鼓，

老神仙的虎，

还有我们曾经心里的公主。

萨满的鼓用来捉妖，

神仙的虎用来支招，

那些前朝的公主，

用来培养我们的社会主义新荣辱。

我始终坚信成功的事物永远不是一个人完成的，

就好比是一场战争，光有车马炮是完全不行的。

一个成功的厨师之前一定有个好改刀的，

一个成功的伴侣之前一定有个鼓捣猫的。

俗话说得好，

没有共产党，就没有新中国，

没有金刚钻，就别揽瓷器活。

当你一次又一次的为了同一个人撕心裂肺，

当你一次又一次的为了同一件事欲哭无泪，

你是否想过，

让文盲参加高考，会还是不会？！

没啥事跟哑巴吵架，对还是不对？！

再嚣张的流氓总有一天会缴械投降，

再生猛的野猪总有一天会变成红肠；

再无敌的金箍棒也只是根棍儿，

再牛逼的岳飞也输给了秦桧儿。

放眼望去，

再坚强的汉子，都败给了老妹儿...

还有那些每天无限遐想的姑娘们；

等着你的王子拎着水晶鞋来接你，

在这个破鞋当道的时代，

根本就是不可能的事儿。

或许两个人的星座合了，

五行也合了，家庭也合了，

但还是没能在一起，

那除了性格不合，

也有可能是性别不合....

太多的人没能轻松前行，

只因为心里总有个勾魂的精灵。

俩人爱着爱着就散了，

正甜蜜着突然就淡了，

鞠咧一下子，

心里那个人就换了。

这种情况不是不舍得，

而是不甘心，不承认，不接受，不面对。

总以为你俩才是世界的尽头，

总以为你俩才能风一样的自由，

呸——你这泼猴。

在我们的生命里或许有人会离去，或许我们会被离去，

年轻时的挣扎和挫败，得到和失去，路过和相遇，

那些烟雨凄迷，那些繁花满地的雨季，

其实都只是一场恍若隔世的喜剧。

当爱情成为往事，

当基友成为同志，

那些有关前度的不甘心，

每一天就都只是祭日..

有一天，当你们彼此成为了对方的前度，

只因为在他生命华丽的盛夏，你始终是条想温暖他的毛裤...

一、朋友讲的故事

“他前阵儿有个哥们儿的老婆没了，脑出血，才三十出头岁，

结婚不到4年。这女的从小就脑血管畸形，

然后他的哥们儿是政府的，家里还有底子，前途无量，比这女的大1岁。

当时他们俩一块儿的时候，那女的就跟他说，我先天有病，不知道什么时候就没了。

他的哥们儿说，没事儿，咱结婚，过一天享受一天。

他们俩就结婚了。

那男的怕老婆累着，什么活儿都干。老婆喜欢狗，他们家养了6条狗。

那女的经常住院，小规模脑出血。半个月前终于大出血，脑干死亡。

那男的挺了一个礼拜，

最后拔了呼吸机

这事儿对我们触动都挺大的，

反正就是好好活着吧

出殡前一天他去他哥们儿那劝他 拔呼吸机前一天他也去了

跟那哥们儿一起吃的饭

回来给我打电话

说，要是我有这样一天，你就做主拔了管子吧

我说你说神马呐，呸呸呸呸！

那几天我们俩心情都很沉重

出殡前一天，他从哥们儿家出来，给我打电话，

说，你平时注意点儿身体，该吃药吃药，别傻了吧唧的。

我看我哥们儿那样心里也可不得劲儿了。。。

然后我拿着电话就哭了 ”

故事讲完了

讲故事的是我认识的最靠谱的姑娘 没有之一

她的这段感情谈得不易 中间困难的时候我都劝过她放弃

也就是她的一根筋 现在也慢慢守得云开见月明

真好

二、朋友的故事

前段时间回家 我小时候最好的朋友跟我说7月份婚礼

我高兴的抱着她说恭喜 十年的感情终成正果

她眼底掠过一丝黯然 转瞬就被幸福填满

笑着对我说：不是他啦 我老公长得像维尼熊

她说，十年的感情 彼此早就成为亲人

你知道吗 我叫他的父母都直接就是爸妈

可是就在他毕业回家那天 我们去接他

回来他去洗澡 电话响了 我很自然的接起

还没等我说话 电话那头一个女孩生气的声音：

老公你怎么这么半天都不接我电话啊！

她说，我当时脑子一片空白 放下电话 我和他在一起十年

从来没有怀疑过他 那是第一次 我翻了他的手机

什么都明白了

等他洗澡出来我说：我都知道了 爸妈都在 别闹了

明天一早我就走

就这样吧

就这样吧 她笑颜如花的看着我

她说：经过这件事情 我突然明白一个道理

亲爱的

我们永远不知道生活会从我们手里拿走什么

也永远不知道生活会给我们什么

如果有一天 我家维尼熊说我们不合适

那就不合适吧

这是朋友的故事

三、和朋友聊天的故事

今天和朋友聊起恋爱的问题

他刚刚异地恋分手 情绪低落

他说起似乎不靠谱的人越来越多 我慢慢的和他说起我的一些感受

其实一段关系之所以称之为“关系”就是因为这是两个人的事情

总是抱着：“他（她）靠谱么？是真心对我么？或许我能遇到更好的？”这样的想法

自然也会影响到对方的感受 于是我们都变成了“不靠谱”

我们常常有太多的选择 所以不知道该如何选择

谁都不是完美情人

时间才能让你变成某个人的“完美情人”

总是要朝着一条路走下去 才能看到到底是姻缘还是孽缘

那些不靠谱 不和谐 总是要通过磨合才能协调

如同两个泥人相遇 打碎了和在一起

再捏一个你 再捏一个我

我是一个完美主义者

无可救药的处女座A型血 挑剔冷漠自私

这些年慢慢看身边的事情 比如上文说得朋友的故事

渐渐开始明白 有些时候没有明确的对与错的“线”

何为好何为坏？我要求1234 真的做到1234 就真的喜欢么？

总是在挑剔 猜疑 累么？

非诚勿扰II引用了扎西拉姆的诗(不是仓央嘉措 我也今儿才知道）

你见，或者不见我

我就在那里 　　不悲不喜

你念，或者不念我

情就在那里 　　不来不去

你爱，或者不爱我

爱就在那里 　　不增不减

你跟，或者不跟我

我的手就在你手里 　　不舍不弃

来我的怀里 　　或者

让我住进你的心里

默然　相爱

寂静　欢喜

本姑娘总结为一句

我靠谱 你随意！

——不说了 泪流满面

1。
姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道吗，妈妈没有爸爸了……”我顿时心酸至极。
2。
出国一年，回来时妈妈已患上老年痴呆，迷迷糊糊，不认人。我走到床边看她时，她竟忽然冲我笑了，说：“你胖了。”
3。
今天坐火车，两个老婆婆坐宰我身边，其中一个是来送另一个的，两人双手拉在一起不停念叨着。要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话－“姐啊，今年我89岁，你90岁，这是我们这辈子最后一次见面了……”
4。
小区里有个小朋友刚出生不久妈妈就去世了，一直都是奶奶带着。有一次小朋友对她奶奶说：“我偷偷叫你一声妈妈可以吗？”
5。
家里买了一台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。很多年过去了，有天老妈发信息：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们……当即释怀，忍不住大哭。
6。
我问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。剩下你一个人，挣钱不容易。”
7。
那是一次“意外”，我拿老公的手机玩，无意间看到一条短信，那是爸爸去世前和我老公见面没多久后发的－“今天我把我的宝贝交给你了，拜托你一定要好好照顾她，我到天堂都会感激祝福你的。”几年来，一想到这件事不知哭晕多少次。
8。
在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，真好喝。”
9。
爸妈离婚后我跟了老妈。等老爸有了自己另一个家，另一个女儿，我就觉得自己是多余的，即使再难也绝对不给老爸添麻烦。后来有件事还是得要他帮忙，然后事成了，于是发短信给爸爸说谢谢，短信上打出“谢谢”两字时，我心里痛得跟抽筋一样。过了很久，爸才回复我，只有两字：傻瓜！
10。
爷爷拉着我说：“我很好，别担心，你自己在外面注意身体，多吃点好吃的……” 明明在饭桌上，我只看到一小盘咸菜孤独的摆着，眼前顿时模糊一片，那天是他 80 岁 的生日啊~~~ 
11。
爸爸一次重病，在床上躺了大半个月都没醒，后来在一个下午突然醒了。
　　醒来时他嘴一直在动，妈妈把耳朵凑近了对他说：“你慢点说，我听着呢。”
　　爸很虚弱地说：“女儿该放学回家了，你去把饭做了吧
12。
高三那年，外婆问我想考哪里
　　我说当然是北京
　　外婆说就考本地嘛 离得近
　　我就笑着哈拉过去
　　高考前一个月，外婆去世了，选择都没留给我
　　外婆去世第二天，家里上上下下忙着张罗各种事
　　大人都在楼下搭着的灵堂忙
　　我到楼上找外公
　　外公一个人坐在藤椅上
　　看到我来了，强挤出笑脸说：“孙女，怎么办哟，以后咱家订的牛奶也没人喝了?”
　　我背过身去大哭
13。
大年三十晚上，因为在外地加班不能回家过年，虽然爸爸知道我不回去
　　但他还是一个人冒着刺骨寒风到人烟稀少的小车站一直一直的等，妈妈叫他回来
　　可爸却说：“万一她是骗我们的呢，万一她晚上就回来了呢。”
　　后来听到妈妈给我说这件事的时候，我心里面就像被锤子狠狠的砸着那么难受。
14。
大学后的第一个寒假，妈开始学习发短信。我是个没耐性的人，本来几句话的东西，却嫌她手脚太笨，便没耐心教下去了。晚饭后，妈和老爸在房间里看电视，我在练听力，那时候还用复读机，恍惚间感觉有东西干扰，手机进条短信，只有5个字，妈妈问：儿，你在干嘛？
15。
小时候爸爸喂我药，我呛到了，妈妈就把他骂出去了。后来妈妈问姐姐爸爸哪去了，姐姐说爸爸在外面哭。

亲情，朴素的让人会忽略，但是却最能感动所有人