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女人的骨子里,有着该死的浪漫。


女人的骨子里,有着该死的浪漫
文/小美
 
浪漫是什么?
 
我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,直到我们老的哪儿也去不了,你还依然把我当成手心里的宝......
 
爱情电影小说里,常常展示给我们的浪漫都是和玫瑰、香槟、烛光晚餐分不开的。其实,这个世界上只有两种可以称之为浪漫的情感:一种叫相濡以沫,另一种叫相忘于江湖;我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫,和次爱的人相忘于江湖。
 
每次和你闹得玩,假装生气的说:不嫁你了,不嫁你了。而你,总是傻乎乎的问:凭什么啊,你是我老婆。然后,我就调皮的说:谁答应做你老婆了啊,你又没有求过婚,我干嘛嫁给你。你抱着我,然后深情款款的说:老婆,对不起,你说,嫁给我,你会后悔吗?我知道,他又开始自卑了,他对我开始没有安全感了。
 
曾经,我记得自己说过。今生,只想与你一个人平平淡淡地度过。月神曾经说过,每个人都有着自己的一段缘,缘定姻缘!也许正是我们前生的缘,注定了我们今生会相逢、相识、相爱。亲爱的,你知道吗?当我决定和你一起努力奋斗的时候,我从来就没有后悔过。我不会嫌弃你没钱没好的工作,你说,你怕给我不了我想要的生活,我不怕,因为你也说过,你会努力创造我们的生活。还记得,你带我去上海的那一天吗?我深深的记得那一天,那个夏天,像极了这个夏天。
女人的骨子里,有着该死的浪漫。
那一天我和爸爸说好,我要去上海工作,不想再这样浑浑噩噩的过着日子。我要去大都市里奋斗,我要去追求自己想要的生活。那个时候,我在想,在那边,我谁都不认识,路很长,谁能伴我走下去呢?而你,自告奋勇的告诉我说:我照顾你,你来上海,我可以照顾你。我知道,你比谁都希望我能去上海,你对我的问候和关心,都在我的脑海里,留下了深深的烙印。我们总会不设防的时候喜欢上一些人。没什么原因,也许只是一个温和的笑容,一句关切的问候。可能未曾谋面,可能志趣并不相投,可能不在一个高度,却牢牢地放在心上了。
 
那一天,你早早的买了票,从上海回苏州,你还特地买了两张回程票。我说:你不必这样。你说:我放心不下你。我很感动,包括,我爸爸,也被你感动了。
 
原本以为我去上海,你会在车站接我。可是,你却来了苏州。我和爸爸,弟弟和姐姐都去车站接你,那个时候,我和爸爸说了许多关于你的事情,所以,爸爸对你产生了好奇心,他和我说,他想见见你,对他这个宝贝女儿如此呵护的男孩。
 
终于,我们在车站看到你了,你穿着白色的短袖,满头是汗。你笑眯眯的来到了我们身边。你一眼就认出了我爸爸,你腼腆的说:叔叔,好。而,我们几个孩子,天真的笑了,笑,你怎么这么傻。
女人的骨子里,有着该死的浪漫。
之后,你带我去上海了。你替我拎着大包小包的行李,你问我累不累,饿不饿,要不要休息一下。你握着我的手,特别紧张,手心里面全是汗。我知道,我是你第一个付出真心的女子,你说你不想错过,你说给你机会,你一定会让我知道你对我的真心。在人潮拥挤的时候,你会紧紧的抓着我不放,好像我就是你的宝。你告诉我,你会一辈子爱我。除非我不要你了,你绝对不会撇开我。我很感动,把你放在我的肩膀上,然后俏皮的对着你说:你要乖哦。
 
我知道,有时候女孩子的骨子里总是蔓延着浪漫的幻想,都喜欢爱情电影,韩剧什么的,会超现实的想拥有一些浪漫。我,也不例外。每次看韩剧,那意外的给与的惊喜,那九百九十九朵玫瑰,那些甜情蜜语,那一生一世的誓言,那生离死别的情感,都让人为之羡慕嫉妒。我们也都在幻想着,生活中的自己,那个他什么时候,也可以如此的浪漫一回。但是,这些,也只是电视上的华丽,只是为了让我们感动而故意这么安排的。那,不是真实的。情人节的时候,满大街都在卖玫瑰花。然后会看到一对对情侣都洋溢着幸福的笑脸,原来浪漫也不过如此。
 
 
我们的生活或许很平淡,但却充满着浪漫的真实。我不需要你给我多少句我爱你,我也不需要一生一世的誓言。一生一世太久太久,谁都无法预见变数。我只要你在我身边,就已经很浪漫了。
 
"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,一路上收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢聊……"这样的浪漫啊,一生又何妨!
 

女人的骨子里,有着该死的浪漫。



女人的骨子里,有着该死的浪漫。

有没有那么一个人,曾经发了疯的想,

                                          现在却拼了命的忘。

Dear 小美,你要加油

2012-6-30亲笔



 

发布于2012年06月30日 19:53 | 评论数(0) 阅读数(264) 感悟随笔

我们没有在一起至少还像朋友一样。


我们没有在一起至少还像朋友一样

文/小美


 想念是最真实的感受,这些年,有没有人能让你不寂寞,你有没有遇到那个所谓的对的人?我又想到那个在你面前,哭的好心疼的样子。对不起,我好像对你说的最多的就是这句。可是,你对我的好,似乎真的很好。

 

有些伤口,无论过多久,依然一碰就痛;有些人,不管过多久,也还是一想起就疼。那天,收到你的短信,我很意外。你说:xxx,你真的打算要结婚了吗?那个晚上,是11点多。我正开心的和他在一起。看到你的短信之后,我突然沉默了。我不知道该怎么回答你,我把手机关机,假装没有看到。我以为我会很勇敢的告诉你,告诉你答案。只是,内心泛起了涟漪,阻止了自己这么做,我担心自己会纠结,会胡思乱想。纠结的睡不着觉。后来,我看到你在我空间的留言,你说:我曾经爱过你。可是,我们的认识,也只是是一场意外,一场注定不会有结果的意外。

 
 
我想要的,有个人和我一起吃饭,只要开开心心的,路边摊一样可以吃的很满足。我要的,有个人始终在我身边看我写的每一篇文字,心情都感慨万分,给我转发,回应着我的感受。而你像极了那个人,那段时光,你每天会在我的空间里面徘徊,每一地方,都有你留下的脚印。你就这样,在我的世界里面,播撒着幸福的瞬息。让我的心从枯竭走向了希望。我希望不管谁遇到了挫折,都会陪着对方去外面看看世界的美好,然后再回到人生的难题。可是,我还是停止了想象。
 
 
世界太复杂 ,你说真正的单纯很难,遇到真爱也很难。你看不穿这个世界,你说只想有个女朋友,属于你的女朋友。你说,你的女朋友长得和我像极了。我们没有在一起至少还像家人一样,总是远远的关心,远远的分享。我不知道这种感觉,好像和爱情无关,游离在暧昧的边缘。可是,我还是固执的拒绝了你肆意的爱慕。
 
 
第二天,我有意的打开手机,我把准备好的台词,告诉了你。我知道,你肯定难过了。你受伤了。我是个十足的大坏蛋,大笨蛋,对不起。我知道你也不能带我回到那个地方,那个每次我难过的时候,你带我去的那个地方。那个校园,似乎还有着我们畅谈的背影,我们嘻嘻哈哈,遍布在整个操场的声音。那个时候的我们,好单纯。我们总是这样,悲伤时要一个肩膀,而开心时拥抱全世界。时光偷走的,永远是你眼皮底下看不见的珍贵。可是,我告诉自己:这,不是爱情。
 
 

我们没有在一起,可是你的关心依旧还在。我只能远远的这样看着你给的关心,做不到残忍的伤害。就像程又青至始至终都做不到把李大仁撇开一样,你不是我的李大仁,可是,你有李大仁的身影。拥有就是失去的开始,我不想失去你-这个特别的朋友。你说,你是个好女孩,值得去珍惜的好女孩。可是,这个好女孩,不是属于你的,你也愿意这样陪着她吗?

 

当我发现再也记不起为了什么而受伤,那是不是就是痊愈之时。而我所受的伤,是你给我治愈的。我忘记了昔日的痛楚,变得开朗起来。可,最终我和你,还是没有牵手成功,你说,以后不必为了谁而改变,真正爱你的人会一直爱着你,无论怎样的你。我们在放弃,涂白了记忆,以为就可以伪装无邪的美丽。可是,昨天再美好,终究压缩成今天的回忆,我们再无奈,也阻挡不了时间匆忙的步履。

 

我们想念昨天,因它融解一切美好向往,流逝了所有倾情的追求。过去已经定格,就让它尘封吧。我们没有在一起至少还像朋友一样,让明天的怀念多一些亮色。有一些人活在记忆里,刻骨铭心;有一些人活在身边,却很遥远。我就站在你看得到的地方,有你参与的拥抱,对于我很重要。可是...不是你陪我到最后。

 

我们没有在一起至少还像朋友一样。

我们没有在一起至少还像朋友一样。

有没有那么一个人,曾经发了疯的想,

                                          现在却拼了命的忘。

Dear 小美,你要加油

2012-6-29亲笔

发布于2012年06月29日 14:04 | 评论数(0) 阅读数(330) 感悟随笔

致那些年,我们错过的男孩。


最近九把刀的小说和电影火的一塌糊涂。我始终没有看过。却在心底默默地想,也许所有的女孩们也都在轻轻问,那些曾经追过我们的男孩,他们如今还好么? 

他可能出现在你还憧憬偶像剧的年纪——例如初中二年级——却离想象中的白马王子有些差距——也许个子不太高,也许皮肤不够白,也许唱歌不动听,也许打球不算帅。但是,却在谁都羞于说爱的时候,默默地用自己的方式守护你,哪怕知道你永远不会牵起他的手。 

他可能比你大一两岁,会在放学时站在校门口张望,旁边停着中古的单车,肥肥大大的校服裤子下面是脏脏的球鞋。你会感到些许窘迫,周围还有朋友善意的调笑消遣,于是半低着头磨磨蹭蹭走过去然后一起回家——尽管他跟你明明是不同方向。 

  一路上并没有太多交谈,多数时候只是默默骑着单车。他偶尔讲个冷笑话,之后自己尴尬地笑笑。你抿着嘴,转过头看夕阳下他涨红的脸,觉得刚才的笑话其实蛮好笑。你不知道,你突然的笑颜在他眼里是多美的风景。 
后来,你记不得他的容貌,却单单记得当初那个冷笑话和那抹夕阳。 

也许有那么某一天,中午突然下起了雨。你没带伞,正在担心,却发现楼下的他举着一把大大的伞抬头看着你。可是,你却不知怎么被莫名地情绪占据,执拗地不肯走进那把伞底。他愣了一下,接着随手把伞塞给身边的人,匆忙跟着你跑进雨里。雨水很冷,风很轻。 

后来,在下雨天你还会想起,曾经有个人同你共过风雨。 

当然,他也会做些自以为浪漫却使你困扰的事情。比如校运会的时候,你突然听到广播里有人喊你的名字,希望你为他加油。你在熙攘的人群里又羞又恼,只好匆匆忙忙落荒而逃。第二天,你听说,长跑冠军在那天铩羽而归。你才发现,你的鼓励对于他是那么重要的事情。 

后来,你想,如果重来一次,你一定会勇敢地站在跑道边对奔跑着的他喊一句——加油! 

不知不觉一年转眼过去,你慢慢发现同隔壁班的某个男孩有好多共同话题。是不是喜欢你不确定,也不在意,只是欣喜。但是他却再次霸道地出现,偏要定义你和男孩之间模糊不明的友情。你恼怒,你指责,你觉得委屈。你忘记对他说了什么,只是后来明明经常“偶遇”的他仿佛消失在你的世界里。又一年之后的某天,你送完作业从老师的办公室出来,在校园里再次遇到了他。那时,他已经升入重点高中。他叫住你,只说了一句话就匆匆离开。 

后来,听过好多甜言蜜语,你依旧觉得,当初的那句话最动听——他说:“我等你。” 

可是,你终究没有去他所在的高中。你会偶尔想起他,想起曾经有个人执拗地保护你。你也会怪自己当初口不择言伤害了他,更钦佩他那时的勇气和执着,在你有了男友,渐渐开始懂爱的年纪。你以为一切云淡风轻的时候,曾经初中的女同学找到你,递给你一张纸条。那个同学给你讲述着他是怎么兜兜转转找到她,如何郑重地拜托她转递这张薄薄的纸。那个下午突然变得温暖起来。他在纸上留了电话号码。你发了短信问候他,他回道——知道你有了男友,不然我会继续追你。记得好好照顾自己,不是每个男人都单纯善良。 

后来,在爱情里哭过痛过你才终于明白,原来当初他早就教过你这个道理——一个男人如果真得在乎你,翻遍全世界都会找到你。你也终于读懂他的话,不是每个男人都单纯善良,只有爱你,才会善待你。 

后来的后来,你们隔了好久又有了联络,会在QQ上闲聊,他依旧关心你的近况,你也温润地回应。彼此都有了幸福的归属,他成了别人的骑士,你变作他人的公主。谁都不再提起当初的事情,像是有着某种默契。那些过往是时光罅隙里闪着光的水晶。 

那年夏天,当你穿着得体的裙装,画着精致的妆容随着商场的扶梯缓缓下落,你看到入口处,他携女友满面笑容地走进来。他还是当年的摸样,依旧不够高大,不够帅气,却有了一个男人的成熟气魄。你从他身边走过的时候,他没曾认出你。你微微笑了,这样的擦肩而过证明你已从不起眼的毛毛虫蜕变成蝴蝶,也证明他终于离开原地走向了更温暖的去处。你对着他的背影,轻轻地说一句:“谢谢。” 

谢谢你陪我经历过的每一场风雨; 
谢谢你单车的印迹留在我曲曲折折的青春里; 
谢谢你在我不美丽的年纪给了我无与伦比的回忆; 
谢谢你的执着和勇敢教会我在追逐爱的旅途上永不轻言放弃。 

每个女孩的生命里都曾经有这样一个男孩。他不是前男友,不是蓝颜知己,比朋友多一些回忆,比爱情少一些心跳。但是,在很久以后,我们也许不再会回忆起轰轰烈烈地爱过谁,也不再会想起痛彻心扉地为谁哭泣,却会永远记得,那个错过的男孩,站在校门口略显单薄的身影。 
  我们这一生会有无数次错过,有的令人惋惜,有的让人心痛,有的使人庆幸,唯独这一次错过想起来没有遗憾,只有暖暖的感动和满满的欣喜。那么,就隔着重重岁月,对着当初站在校门口的他,用力地喊一句:“我很幸福,愿你安好!” 
然后,我们也可以笑着挽起身边人的胳膊,向着更幸福的地方,慢慢走去。 

——致那些年,我们错过的男孩。 

 

转自人人网。

发布于2012年06月29日 09:02 | 评论数(0) 阅读数(284) 感悟随笔

『盛夏阳光, 七色彩虹』——我要的很简单,幸福一辈子而已。


我要的很简单,幸福一辈子而已

文/小美

 

今年的端午节,我回老家了。其实,我是个重感情的人,对于亲人,我也甚是想念。虽然,爸爸妈妈都在苏州陪伴着我,可是爷爷奶奶还在老家等待着我们回去看望。我不能这么自私,我要常回家看看。

 

2012年6月22号,早上8点20的车。我在苏州的吴中汽车站等车,带着我的佳佳宝贝,一起回去的。我知道,他很累,可还是愿意随我去下乡。我很感动,我感谢老天赐予我这么一个重情重义之人,我感谢他一直这么陪着我。

幸福超越了快乐,我们封存了这一刻,你陪着我的每时每刻,我都记得。

 

在心里呼唤着:耶,我终于要回家了。终于可以看到我的爷爷奶奶咯。

『盛夏阳光, <wbr>七色彩虹』——我要的很简单,幸福一辈子而已。

『盛夏阳光, <wbr>七色彩虹』——我要的很简单,幸福一辈子而已。


1点半左右才到家,看到奶奶一直坐在门后的一个石头上,等待着我们。天那么热,她一直在那焦急的等着我们,盼着我们。我一眼就认出了坐在那角落里的人,正是我日思夜想的奶奶,是我最最爱的奶奶。我急促的走上前去,大叫了一声:奶奶...然后紧紧的拥抱着她。


『盛夏阳光, <wbr>七色彩虹』——我要的很简单,幸福一辈子而已。

 

老家的天气很热,但是,却让我相当留恋。我觉得无论是空气,还是饭菜,都要比城市里面的香得多,干净的多。早上起来,就能听见小鸟的叫声,中午休息的时候,知了叽叽喳喳的叫个不停,还有晚上,晚上的青蛙都纷纷出来凑热闹了。很是热闹啊~



『盛夏阳光, <wbr>七色彩虹』——我要的很简单,幸福一辈子而已。

 

我知道,只要一家人在一起,什么都是幸福的。三天之中,爷爷奶奶都忙着给我们做好吃的,和我们聊聊家常,希望我们都能像一家人一样,恩恩爱爱。在家,我做了好多好吃的给爷爷奶奶吃,我希望和他们在一起的时候,

能是他们最开心的时刻。

 

我知道爷爷奶奶在家,一直干农活,很少会去小镇上买点水果吃。而且,现在西瓜那么贵,对于他们来说,又怎么可能去买呢?要买也是肯定去买那种一些小贩上门来卖的便宜又不好吃的东西。所以,我特地跑去小街上,买了一些水果。奶奶很爱喝花生牛奶,我也带了一箱花生牛奶回去。爷爷腿脚不怎么好,我知道肯定是缺钙引起的,然后我又去菜市场买了几斤排骨,我想做一些力所能及的事情,为他们,也为自己。虽然回去,我知道奶奶肯定会说我乱花钱,但是,如果我不买,我相信我会后悔。

 

回去的时候,我给他们带了几件衣服,看着他们这样穿着,露出这么灿烂迷人的笑容,一阵阵满足感直上心头,我想,我该是满足的。

 


其实,这个世界上重要的东西有很多很多,许多东西都是需要付出,才能得到。可是,亲情这个东西,是与生俱来的。你不用担心它有一天会不会消失,无论你遇到任何困难,它都会对你不离不弃。我想,它需要我们每个人都去珍惜。我们也该去珍惜。

 

离别时的感伤,是你我都无法忍受的,它让难舍的感情就此断绝。希望,我们每个人都能学会怎么去爱我们的家人。

『盛夏阳光, <wbr>七色彩虹』——我要的很简单,幸福一辈子而已。

我想要你们陪着我,不要离开我。我不要多么多么的有钱,也不要多么多么的有出息,我只希望我的亲人,我的朋友,都能健健康康,平平安安。

 

我是小美,我爱这样的感觉。

 

我要的很简单,幸福一辈子而已。

有没有那么一个人,曾经发了疯的想,

                                          现在却拼了命的忘。

Dear 小美,你要加油

2012-6-27亲笔

 


发布于2012年06月27日 13:43 | 评论数(0) 阅读数(299) 感悟随笔

『盛夏阳光, 七色彩虹』——不是每个人,都适合和你白头到老。


不是每个人,都适合和你白头到老

文/小美

 

在这个由假即真的世界里,最具决定性的力量,是时间。

 
我们都有伤疤,内在的或外在的,无论因为什么原因伤在哪个部位,都不会让你和任何人有什么不同。就好比如我,我天生骨子里充满着伤感,可是,我会让自己时刻幸福快乐着。也许经过岁月的洗礼,我没有以前的胆怯畏惧,我不再不敢面对昔日的痛楚,而是我会习惯性的藏起伤口,让那伤在暗地里发脓溃烂,我知道,我不再是一个正常人。我变得颓废了。好似一个废物。
 
以前总觉得雨后会见彩虹,所以到了下雨天,就会不自觉的变得很兴奋。期待着一切被轻盈的雨滴洗礼过的一切,心情会倍加舒适。然后,看看天空出现的那一道五彩绚丽的彩虹,灿烂的笑容弥漫着整个世界。我笑的好欢畅,感觉电视里面的彩虹姐姐就在身边,她躲在某一个角落里,看着我,保护着我。
 
我喜欢蓝色,因为那是天空的颜色,每次只要我难过,我都会抬头,也只有它能懂我。

 


原来我不知道天空为什么会下雨,我也总是仰天问天空,可天空总是很沉默。之后,收到一个短信:你,永远是我最爱的老婆。眼睛,瞬间就湿了。后来,我才知道原来雨水落下来是因为天空无法承受它的重量,眼泪掉下来是因为心再也无法承受那样的伤痛。
 
我一直在心里认定这这份执着,记得第一次我开始用扣扣的时候,给我的小企鹅取名字,就命名为:守候天使。我总相信这个世界上,有一个人在默默的为我守候着,我所发生的一切,他都能感受得到。那个时候的自己,就像一个纯洁无暇的天使,一点点的小快乐都会很满足,还会小心翼翼的把这份快乐放在自己的小天地里面。当自己遇到困难的时候,会慢慢的把它拿出来,慢慢的开导自己。我好想念当初那个天真无邪的自己,那个快乐的小美,你快回来,好吗?
 
傻小美,难道到现在还放不下对方吗?傻小美,到现在还想着对方的一点一滴吗?傻小美,忘了吧,所有你留恋的,你回忆的,你拥有过的。那些,都已是记忆。缺失并不可怕。可怕的,是无法面对。如果勇敢一点,其实没有那么难。难道,要这样一辈子吗?快乐,不好吗?让她进入你心好吗?
 
 
我在想,会不会有一天,你突然出现。那闪动的头像跃到我的眼前,出现你的笑脸:最近,可好?或者,突然接到你的来电,听到你温柔的声音:想看看你了!或是某一次,你一不小心的,站在了我的眼前。这样的邂逅,是不是就是我们的缘分!而你如此决绝的消失,把这一点点的缘分,都扼杀的干干净净。我们时常仰望别人的欢乐,咀嚼自己的痛苦。听到别人诉说自己幸福的时刻,自己在一阵庆喜之后,会独自舔舐自己的伤口,于是,美丽总是别处,灰暗皆在我们心头。生活到处都是美,我们总是因为自己的虚荣,慢慢的让自己的欲望扩张,直到一发不可收拾。我们总是在失去一些珍贵的东西之后,才会感恩生活的赐予,感谢人生的丰足,才会明白这个世界上真正需要的是珍惜,珍惜,珍惜。
 
没有人能一路单纯到底,但要记住,别忘了最初的自己。相信我,也许有一天,你会对那些念念不忘的过去有新的领悟:还好不是你,陪我到最后。是你的,就是你的。越是紧握,越容易失去。我们努力了,珍惜了,问心无愧。其他的,交给命运。

 

『盛夏阳光, <wbr>七色彩虹』——不是每个人,都适合和你白头到老。


不是每个人,都适合和你白头到老。

有没有那么一个人,曾经发了疯的想,

                                          现在却拼了命的忘。

Dear 小美,你要加油

2012-6-26亲笔

 

发布于2012年06月26日 14:23 | 评论数(0) 阅读数(302) 感悟随笔

『盛夏阳光, 七色彩虹』——放弃自由,喜欢两个人。


放弃自由,喜欢两个人
文/小美
 
在爱情唯美的国度里,总会有一个主角一个配角,累的永远是主角,伤的永远是配角。
 
他曾经在我和我前男友谈对象的时候,对我是默默无闻的付出,我哭了,哄我,我开心了,为我开心,但是自从我知道他其实是有目的的,想追我,想让我做他女朋友的时候,我狠心的拒绝了他所有的好,我开始躲避他,不接他电话,不回他短信,反正就是不理他。

 

也许就像故事中的二号男主角一样,只能默默的看着女主角得到幸福。自己孤独的忍受着所有的疼痛和辛苦。他是个缺爱的孩子,可是为了我,他甘愿把爱浇灌我。我不想这么自私的去占有你对我的付出,可是,我又不想伤害你。于是给你最好的关怀,就是,变的更好,更强大,更幸福。

 

记得你当是告诉我,做不成恋人,可以做朋友。收到你寄给我的生日礼物,我又是欢喜,又是难受。为什么,偏偏只有你记得,又偏偏是你给我安慰。我是不是太自私了,只顾自己难过了,一点都不为你考虑。你都已经遍体鳞伤了,却还要顾忌我的感受,对不起,对不起,对不起,我又伤害你一次。

 

累了,倦怠了,转身低头,从此与你天涯相隔。即使心再痛,也是还你一个微笑。你不知道的是,微笑的背后,转身的一瞬,我的泪水背你而流。傻瓜般的我,还是抱着天真的想法,选择了那个我爱的TA。

 

我知道自己是不可原谅的,心与心的距离,可以很近,也可以很远,被爱迷惑时,自己的所作所为,连自己都会变得麻木。你说,我傻,我默认的笑了。你说,我可以给你幸福,我摇摇头,沉默的拒绝了。可是,为什么,当初只要我一难过,你就像有感应器一样,能感受得到我的喜怒哀乐。时刻充当着我的撒气桶,逗我开心。爱是自私的,一旦有人拥有了美好的晨曦,就必定在180°的另一个方向会有人无法挣脱孤寂的黑夜。

 

我告诉你,我不值得你这样,我想把你从我身边推开。可是,生活却一直不如意。我和TA,开始渐行渐远。直觉告诉我,我这样坚持没有用了,我们再也回不去了。我觉得我和他好像,都不愿为了自己的幸福而放手,都想努力去做尝试。

 

生活在一个城市里,或者爱一个人,又或者做某件事,时间久了,就会觉得厌倦,就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事,只是给不了自己坚持下去的勇气。终于,我忍受不了TA对我的冷淡,而他也开始渐渐地离开我的生活,我的事,对于他来说,没有那么重要了。此时此刻,我发现自己成了一个小丑,谁见谁都会觉得可怜。坐下来,静静的问自己:为什么要把自己弄成这般不堪的摸样,值得吗?很久了,我们不说话,已很久了。不说,那就不说吧!我知道这样的开始,就已意味着什么了。
 
爱我的人和我爱人的人,我该怎么选择?还是,其实,在我心里,一直住着的是两个人。我不想要这样的自己,对于感情,这样是负责嘛?我分不清自己真正爱着谁,我觉得我很失败。张爱玲说:听到一些事,明明不相干的,也会在心中拐好几个弯想到你。喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。如果情感和岁月也能轻轻撕碎,扔到海中,那么,我愿意从此就在海底沉默。你的言语,我爱听,却不懂得,我的沉默,你愿见,却不明白。
 
可是,后来,我发现对于TA,我更多的是依赖,是习惯,因为从小就认识,本来就有很深厚的感情,但那不属于爱情;对于他,我发现我是深深的迷恋上他对我的付出,我享受他逗我开心,为我笑,为我哭。原来,我是真的爱上了他。
 
分手后,请潇洒地往前走,因为值得那个人,就在不远的地方。我喜欢坚强的面对,勇敢的欢笑,因此我的生活也更加的多姿多彩。不必强求什么,也不必刻意在乎什么,人生不如意十之八九,何不让幸福细水长流呢?当无情的打击到来时,我们的笑靥就是最好的回击;当命运的不公降落时,我们的坚强就是最棒的奇迹。人不应该太贪婪,所以在往后的日子里,不管有多少痛楚,只要有这一刻值得回忆,那么始终都心存感激。
『盛夏阳光, <wbr>七色彩虹』——放弃自由,喜欢两个人。

 
放弃自由,喜欢两个人。

有没有那么一个人,曾经发了疯的想,

                                          现在却拼了命的忘。

Dear 小美,你要加油

2012-6-25亲笔

发布于2012年06月25日 16:04 | 评论数(0) 阅读数(387) 感悟随笔

如果时光可以流转,我希望能留住你。


如果时光可以流转,我希望能留住你。

如果时光可以流转,我希望能留住你

文/小美

 男主人公:轩轩

女主人公:娜娜

 

人生是一出戏,总是上演着悲欢离合。

 

依然记得那年08在一家理发店相遇,我经常去那家店理发,里面的人基本都认识我,我和那家店的老板也是比较熟悉的。记得有一天我起床去洗头,刚进门就看见了一个女孩对着我,微笑的说欢迎光临。

 

那一刻我呆了,不禁感叹:好美的女孩啊。也许是我情不自禁发出的感慨让他们老板注意到了,他刻意的把我叫到边上,严肃的用粤语告诉我:那是我表妹,新来没多久,警告你不要打她的注意,她还是个单纯的孩子。老板也是湖南的,不过在广州久了会点粤语。经过这次警告,让我不得不对这个女孩提起了兴趣,我还是没有听从老板的话,依旧对她动起了心思,因为她的美,她的味道,让我久久无法忘怀。

 

那个时候,我在心底发誓:我要追到她,我轩轩一定要追到她。我知道理发店上班一般都很晚的,所以只要我一有空就跑去洗头或者和老板喝茶。目的就只是为了能和她多说几句话,多看她几眼。只是当我鼓起勇气问她要联系方式的时候,她那腼腆害羞的模样,着实让人不得不想去怜惜。

 

也许,像我这样黑白颠倒的生活,让她没有安全感,所以她对我一直很畏惧,不敢轻易的和我靠近,但是我一直在努力,主动的让自己和她靠拢。

 

让她对我真正改观的也就是有天我刚好起床出来吃饭,不经意间,看见她出来买菜,也不知道怎么回事,见她愁眉苦脸。我便走上前去慰问。原来是她的车子的链条掉了。当时也没有想那么多,就顾着给她把自行车弄好,好让她开心一点。也许此时此刻的自己,开始慢慢的让她认识,让她欣赏。

 


从此她对我的印象好了许多,见到我的时候,不再像之前那么陌生了。会主动的和我打招呼,会对我微微一笑了。然后让我的心也渐渐得开始燃烧起来。我真的应该感谢那一次的“英雄救美”事件,感谢它的存在,让我们慢慢的走进彼此。

 

后来我就约她出来玩,哪里有好吃的好玩的我都带她去。我们去了深圳海边、清远温泉漂流、从化摘荔枝等地方。我想带她去所有她想去的地方。那里有我,有她,就算人山人海,但是我们的眼里也只能看到对方。

 

五月二十四号我们确定了关系。那一刻,我觉得我们是全天下最幸福的情侣。很快,我们甜蜜的在一起了,那个时候我告诉自己:爱一个人不一定会拥有,若是拥有一个人,就要好好去爱她。娜娜,我爱你,我一定会用尽自己的所有,去给你幸福。

 

日子就这样自然而然的过着,我们也享受着爱情的滋润,沐浴着阳光的温暖。那时候还是在老家住没有在广州买房,四个月后我们同居了。她当时也找了份工作,每天下班她都是开开心心的囔囔着:老公老公……叫得我心里,满满都是爱。

 

 我发现我离不开她了,假如这样的生活可以每天都能呈现,假如我们就这样一辈子,假如……每个人在一生中总会说出这两个字“假如”。假如,当时我没有遇见你,那么我就不会有伤心;假如,陪在我身边的人是你,那么我的人生是不是会变一个样子;假如……其实根本就没有什么“假如”,每个人的人生都不可重新设计。可是我们还是会幻想着,假如着……我渴望时间可以久一些,再久一些。

 

 我记得有一次过七夕的时候,我们在流花湖公园的西餐厅享受着情人节的快乐,分享着幸福的点滴。那一次只有红酒和牛扒,没花.记忆中,我记得只送过她一次花。逛街过天桥的时候,一个小女孩抱着我的腿说:哥哥给漂亮姐姐买支花吧。第二年的情人节我买了一只戒指和一条项链送给她做礼物,她那幸福的样子,我到现在还记忆犹新。

 

 有时,爱、盛开只是一瞬,却会残败几生几世。那些败落在时间里的痛,不想再去细数。只想牢记,是谁曾经在我浅蓝的青春里,留下了一道明媚而又绚烂的深蓝。

 

 饭吃到一半的时候,我接到老大的电话说要去东莞解决点事。那一次我看见了她眼中的失落,似乎在告诉我:不要去,留下来陪我,好吗? 其实,我也不想走,我也想留下来。想唱周华健的:其实不想走 ,其实我想留 ,留下来陪你每个春夏秋冬 ,你要相信我 ,再不用多久 ,我要你和我今生一起度过 ……

 

 我知道我伤了她的心,我知道她在每一个黑夜都在默默的等我回家。我知道,我还是让她伤心了。期间我们也有过争吵,也有过不愉快。那时候我最高纪录是一天挣过二十七万,我总希望能够弥补她,让她幸福的以我为傲。当我把钱拿回家的时候看到的却是她对我的担忧。那一刻她焦急不安的对我说轩你别再这样下去了,我需要的不是你有多少钱,我想要你健健康康的,平平安安的。我们两个人平平凡凡的过着属于我们自己的生活,难道不好吗?

 

 说实话,听到她对我的劝阻,那一刻我真有退出的想法。但是欲望总是无止境的,我还是说再等等,我再挣点就收手。

 

 两个月之后,我听从娜娜的话,我退出了,把所有的一切都换了。联系方式,住址等等。而她的家人很快也知道了我们的事情,特此从老家赶到广州。我们一起去酒店吃了个饭,然后我预备给他们定房间,她姐姐却拒绝了我的好意。她的姐姐和我的一个朋友结婚了,我知道,她对我还是不够放心。她的父母告诉我:就算你真正退出了,你知道了人家那么多秘密,人家会让你好好过日子吗?你还是把娜娜忘掉吧,你们不合适。

 

 后来,娜娜被她家人给带走了。他们对我们的爱情进行了强烈的反对和阻止,不许娜娜再去见我,我实在没有办法,我只能去她们家,把事情解释清楚。过了一个月,我去了她家。听说她父母给她安排了相亲,她一次次的都推掉了。我在她家家住了半个月,我一直凭借我们的感情,希望他父母能够理解我们,我一直在劝服他们,一直在哀求她父母同意,可是还是没能说动她父母。我速手无策,在没有办法的情况下,带着遗憾离开了。

 

 她把我送到黄花机场,我们彼此相拥着留下了无奈的泪水。她把戒指和项链都装好了说还给我,那时那刻,我心都碎掉了。后来她又告诉我说是不希望看到我们都难过,所以她情愿一个人难过。如果连分手也是一种美,那爱的世界里就不会有伤悲。曾经想把爱的瞬息变成永恒,今日想把痛的永恒变成瞬息。爱情已经变成一个人的回味。

 

 回去以后我终日消沉,每天以酒浇愁 期间我和她还是保持联系畅通的。亲戚给她介绍了好多对象,有好的男孩、有车、有房,她都是应付的去见了下。她也没有办法,也不好拒绝亲戚的好意。她一直在等她父母松口,一直在等着。

 

 他们家其实也挺不容易的,四个女孩没有男孩,父母年纪都挺大了。姐姐都是嫁在外地,父母就想她能嫁在附近,家里现在就指望她能在身边,多帮村着点。

 

 事情总是很突然,2010的3月份,他爸爸突发心肌梗塞去世了。听到这个消息的时候,我挺震惊的。我想去给老人送殡,顺便看望一下娜娜,我知道,此时此刻,她是最需要人陪的。只是她姐姐打电话过来语气很凶悍的说:你滚吧,我不想我妈妈看见你更气。我仔细想想,还是算了。去的话,让老人家更伤心,倒不如不去的好。走了,老人带着遗憾走了,他未能看见小女儿成家。我心里面充满了矛盾,娜娜,我好想给你幸福。给你一个完整的家。

 

 想到她妈妈的身体也不好,有脑血管堵塞,听说所以经常要去医院住院输液。她妈妈说:娜娜你就忘了轩吧,我承认他人是很好,但是你也清楚他之前是做什么的,你说要时间忘记我们给你时间了,你别再让妈妈带着遗憾走了。那是的她无奈到了极点,她告诉我说:轩,我真的不能再违背妈妈的意愿了,爸爸带着遗憾走了,我不能再让妈妈也带着遗憾走了,你也知道妈妈的情况她成全了妈妈的心愿,她为了妈妈和别人订亲了。

 

 我们在电话里聊了三个多小时,彼此都哭的撕心裂肺。那一刻,我沉默了,我不知道该怎么去面对她该怎么去面对老人,我也不知道该怎么去面对父母。她再一次问我妹妹,我家的地址说要把东西都寄给我。那一刻我彻底的心碎了,我知道我失去她了,再也没有一丝可能了。我不能给她幸福了,我失去了。

 

 之后,我脱离了同行,退出了那个圈子。我每天都沉醉在曾经的幸福与甜蜜中,幻想着我们还有在一起的可能。夜深了,我坐在电脑前敲出了我们这两年多的点点滴滴,夜深了,一杯茶一个人一盒烟一台电脑我写出了我们的故事,同时我也留下了悔恨的泪水。你哭了,眼泪是你自己的;你痛了,没有人能体会到。那么你只有流着泪去微笑!。

 

 我假装无所谓,可是,当我被遗忘在角落的时候,我才发现,我输不起回到家,每次听到家人问我:娜娜怎么没回来,其实我当时心里都好难过。但是我又不得不用一些理由去搪塞,只能强颜欢笑的告诉他们:她工作比较忙,没时间回来。我怕家人知道我们分开了失望,我怕奶奶难过,我不想,我真的不想。我只能自己忍着疼痛,在夜里无人的时候,安慰自己说:轩轩,你要加油,你要勇敢,你要坚强。

 

我把以前的一切都远离了,我也过上了正常的生活,慢慢的,随着时间的走过,最后我想明白了,只要她幸福,做什么都是值得的。

 

世间美好事物很多,不是每一样都要去拥有,如果你手中握住的已经是幸福,再大的诱惑来到也应该好好想一想,更不要心存侥幸。因为,许多东西一旦舍弃了,就再也找不回来了,就算找回来,也不再是从前的样子。

 

转眼间她也成家了,而我还是一个人在飘荡。听说她现在做妈妈了,生了个千金,真的挺为她开心的。娜娜,我听你的话,不再三天两夜沉醉在醉死梦生的生活里了,我入行做厨了,只是偶尔觉得很不习惯。以前吸烟吸中华,出门有车,后来洗十块的烟,上班挤地铁。每天七点多起床挤地铁,之前是七点多准备睡觉

 

虽然,我知道会很难,但是我会努力克制的。我不知道不知道最后的结局,我只能说我尽力去过好每一天。用我最喜欢的一句话来做结局把:干年之后再见,那一句还好吗?会不会哽咽了喉咙,如果可以我想说一句对不起,希望能继续那一段未了的情缘。
如果时光可以流转,我希望能留住你。

有没有那么一个人,曾经发了疯的想,

                                          现在却拼了命的忘。

Dear 小美,你要加油

2012-6-22亲笔

发布于2012年06月22日 01:36 | 评论数(0) 阅读数(271) 感悟随笔

懂你,才会选择宽容你。


懂你,才会选择宽容你

文/小美

曾经,我以为,好梦由来最易醒只是一句空话,没有那么的残忍;曾经,我以为,喜欢一个人,只要把他放在心里,就可以地老天荒。分手后,我还认识你,不过不想再见你,你过的好,我不会祝福你,你过的不好,我不会嘲笑你。

 

因为我们从此陌生。你的世界不再有我,我的世界不再有你。我不能再珍惜你,抱歉,我失去的,也是你失去的。


我不想听到关于你的任何事情,对不起。每次听到我都好难过,我不想听见你的名字。不想,不想,什么都不想想。 因为记忆中的曾经太美好了,美好到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。不是爱情不肯放过你,不是回忆不肯放过你,不是宿命不肯放过你,而是你自己不肯放过你自己。

 

当她说出那句:我希望你过得比我幸福。我突然心慌了,止不住的泪水想要流出。为什么要这样,对我。我不是不会心疼,我心疼了也需要安慰。我真的不是强人,我也有脆弱的时候。当初我也是那个傻瓜。彻彻底底的大傻瓜。

 

我也有辛酸苦楚,不说罢了。我也有执念不放,不说罢了。我也有千回百转,不说罢了。我不是装傻卖乖,不说罢了。不是我未看见,不是我没想过,不是我不懂得,只是不说罢了。改变我们生活的,正是那些始料不及的,意想不到的事情。

 

回到过去,回到曾经,回到原点,回到最初的宁静。我们终于落幕,彼此不再纠缠,生活终于归于平淡。我终于明白,我还是那个喜欢安静的孩子,我还是那个不愿意和别人争抢的孩子。我终于明白,我要的只是安宁。
 
来不及说开始,也没有结束。最初的相识过后,再没了借口去联系,找不到理由彼此拉近。于是只能看着你渐行渐远,在彼此的生命里,相逢陌路,终成路人。
 
请不要在提到他,我什么都不想听,你们去幸福吧,别管我。
 
不需要对生活太用力,心会带着我们去该去的地方。
 
懂你,才会选择宽容你。
 有没有那么一个人,曾经发了疯的想,

                                          现在却拼了命的忘。

Dear 小美,你要加油

2012-6-20亲笔
 


 

 

 

 

发布于2012年06月20日 17:16 | 评论数(0) 阅读数(311) 感悟随笔

为什么初恋会成为大部分人的永久之痛呢?


为什么初恋会成为大部分人的永久之痛呢?

文/小美

感情有时不需要白纸黑字的契约,也没有什么聘雇关系,却会让人对另一个人死心塌地。思念、倾慕、爱恋等,都是一种心理状态,它是没有办法被具象地雕塑出来,但你可以感觉,感觉一个人喜欢你,或者感觉出你自己靠近对方时心跳的声音。尤其是最初倾慕的那个人,深深的印在自己的脑海里,没法忘怀。

 

真心不想在纠结于初恋这个话题的,但是看到大家都在说自己的初恋。我不免也想说说自己的初恋,那种纯纯的味道,充满着幸福的感觉。那个时候觉得喜欢一个人,就会有砰砰砰,心动的感觉,看到他的时候,都会很小心翼翼的把自己最好的状态表现出来。展示出最完美的姿态,希望能让他看得到。

 

可是,在自己的眼里,无论是他的好的,或是坏的,在你眼里统统都是最美好的。你不去计较他和谁谁谁搞暧昧,不许要求他能为你带来什么。你只是一味的希望他偶尔的能看得到你的好,感受到你对他的好。只是这样小小的愿望,你都会很满足。

为什么初恋会成为大部分人的永久之痛呢?

曾经,我和大多数女孩一样,憧憬着有一天,白马王子能发现灰姑娘的好,能给灰姑娘穿上漂亮的水晶鞋子,带着他,过上幸福美好的生活。我的初恋,是一个白白胖胖的男生,我和他在上初中的时候,被分配到一个班上。一开始我们什么话都不说,我对谁都比较腼腆,不怎么爱和谁接触,骨子里很害羞。那个时候班级里面有六十多个人,四十多个男生,我好像除了前后桌的几个男生,很少和其他男生说过话。当时,他是在其他小组里面。和我不是在同一排的。只是,每周大家都换一次座位的时候,那个距离是最接近的,容易看得到对方。也就是和他靠的最接近的日子,我是最开心的日子。那个时候,他作为我们班的语文课代表,我是小组长,每次收作业的时候,我都会有目的性的去和他沟通,只是为了想和他多说几句话。我的语文还可以,每次被老师问问题的时候,我都对答如流,老师也在课堂上赞扬了我许多。也许,因此他对我,也开始了真正的关注。

 

每天上课,看到他和阳光都在,我觉得就是我想要的未来。我们一直这样,很默契的彼此观望着,用我们的眼神交流着彼此想说的话。可是,事实难料,生活总会爱开玩笑,谁会是谁的终点,谁会是谁的唯一,谁会是谁的挚爱,分开的理由,终不需,诉说出口。有人告诉我,他开始追别的班的一个女生,听说他每天都会去那个女生的班级去关注她,不顾流言蜚语,似乎是铁了心的想去求交往了。我隐藏起自己的小悲伤,在心底给自己打气说:小美,别哭,没事的,不会有事的。可是,哪知道,心里会这么的疼痛,再怎么说服自己,都无济于事。原来,我在不经意间,就被深深的伤害了。

 

我问自己:即使挣开有什么意义,如果真的要颠覆整个世界,去成全一场爱恋,得到与得不到,又有什么区别呢?他对于你,只是一个插曲,没有任何意义,而你还傻乎乎的以为对方读懂你内心想说的话。原来,一直以来,我都是在演绎着独角戏的角色,这不是自欺欺人,是什么呢?

 

每天,看着他洋溢着微笑的嘴角,我猜到他肯定在陶醉在自己的甜蜜当中。他的幸福国度里面,没有我的位置。我一直这样以为着,渐渐的对他也开始死心了。可是忽然有一天,他主动要求和我后面的同学换位置,让我大吃一惊,很突然。我一点防备都没有,我开始不知所措起来。他每天都会有意无意的叫我一下,我转头面对他的时候,他又会傻傻的冲着我傻笑,害得我脸唰唰的红了。那是我第一次近距离的看着他,而且是在他主动叫我的情况下,我觉得心是上悬的,所有的一切都是静止的,那一天,反反复复,从晨读课,一直到晚自习,我都觉得时间是过得好慢好慢,我一点学习的心思都没有。包括上课的时候老师喊我回答问题,我都会觉得是一种敷衍,我独自回味着这幸福的滋味,我好怕时间剥夺走属于我的小幸福,所以,我小心翼翼的回味着,用日记记录着当时的那种心情。

为什么初恋会成为大部分人的永久之痛呢?

我和他,很快,在班级传开了,很多人都问我们,是不是在谈恋爱。当时学校里面管得比较严,有许多同学因此谣言而被教导主任叫去反省,甚至有的叫家长过来教育。我很害怕,所以我一直没有承认自己对他的喜欢,除了我的同桌,没有人知道,我对他的喜欢。而他,也没有承认过,似乎对于我,只是一种好感,还称不上是喜欢。那个时候,我是多么希望听见他能对我说出他的喜欢。只要他承认,我就会什么都不在乎,大胆的承认我对你的喜欢。只是,后来,我们还是错过了。渐渐的,我发现,我的思想全部是空白的,我开始选择另一种生活,没有他的生活。

 

我知道班里有一个男孩喜欢我,叫他Y吧,后来我主动写情书给他,假装向他表白。我希望能刺激得到他,能让他知道在不争取我,就要失去我了。很快,大家都以为我和Y在交往了,而他没有一点想要努力争取的意思,上课的时候,他居然写了个小字条,告诉我:你怎么这么犯贱。看到这个字条的时候,我彻底的奔溃了。我错了吗?

为什么初恋会成为大部分人的永久之痛呢?

第二天早上,我进入教室的时候,发现他早已经把自己的座位搬走了。从此以后,我们就再也没有任何的交集。我和Y,没有开始就结束了。只记得,当时大家以为我脚踏两只船,殊不知,我是爱他爱到了骨子里。我当时只是想让他喜欢我,只是这么简单而已。我们是彼此的彼此。最后的最后不是开始的开始,而是曾经的曾经。

 

为什么初恋会成为大部分人的永久之痛呢?有些记忆,注定无法抹去;就象有些人,注定无法替代一样。有些人,他们的心田只能耕种一次,一次之后,宁愿荒芜。后来的人,只能眼睁睁看它荒芜死去。后来我们大概再也不会像以前,那样用力的爱,直到都哭了出来......



 
为什么初恋会成为大部分人的永久之痛呢?

有没有那么一个人,曾经发了疯的想,

                                          现在却拼了命的忘。

Dear 小美,你要加油

2012-6-18亲笔
 


 

 

 

 

发布于2012年06月18日 16:18 | 评论数(0) 阅读数(279) 感悟随笔

关于幸福,很多人有话要说。(二)


 关于幸福,很多人有话要说

文/小美

 

其实,我们都只是孤单的孩子,渴望有人疼,渴望有人爱,渴望身边的人永远不对自己说拜拜。忧伤缠绕的季节,深深浅浅的回忆,背着青春的行囊,我们依旧独自行走着。回忆里有你,我的前行就有了动力。总是喜欢,躲在角落,很安静的,回忆过去,就算回忆是另一种自虐,它像鸦片的花朵那样娇美,只要一眼就再也移不开目光。它的外表太美太美,那是一种无法抗拒的绝美面容,深陷在其中不停的想要触碰,一旦触碰必定上瘾,即使自己再痛,再伤痕累累,请不要责怪我,回忆太美。

 

关于小网的初恋,他这么告诉我说:

刚进高中的时候,大家很雀跃,班级上74个同学,有16个是我一个初中的。至少没有孤独感或者不适感。然后第二天分排座位的时候,我很“有幸”的,,除了同桌其他方向全是女生。后面的女生被初步评定为班花候选人之一。因为我们高中在县里,那个女生是市里过来的,她叫俊. 跟我关系相当好。因为那时候不比现在,我们都只是偶尔去下网吧的。所以相对大家对男女方面都还比较纯真。

 

我们男生宿舍,每天至少有15分钟是谈论这个女子的,比如同宿舍的其他几个室友,会跟我们说,他今天故意去那边,碰了一下她的小手。因为开学嘛,是秋季,大家穿的都比较清凉。因为我坐在她前面,因此多多的受到一些关注了,不知道该庆幸还是,相处了两个月,大家只是关系更好,但是没有其他的进一步发展。双方保持在好朋友阶段,那时候是真的没想法,只是感觉这样挺好的。接着,传言我这个班级是文科班,虽然是高一,但是不知道怎么就那年开始说高一就分文理了,估计是想更好的成绩。然后我不是很喜欢文科,就准备转班级了。她就开始劝说我不要走了,对她有所感觉应该还是我转班之后。但是那时已经事不可为,当初没能理解她的意思。我换了班级,发现没有她的生活有点失落,但是依然没有往这方面想,只是以为是习惯而已, 殊不知真的是习惯了才是真的感情。

关于幸福,很多人有话要说。(二)

然后经常课后时间去他们班,有时只是跟她随便聊两句,有时就是刻意去看看她,回到班级我就有精神了。就这样又过了一个月。传闻终于又有一个人追求她了,并且是有成功的可能,那个男的是我小学 初中同学,叫杨。然后我就真的失意了,也是真的觉得可能对她有喜欢的感觉,但是那个时候,这种事情,不是很好说出来。我没有出击,也没有直接放手。按照现在的说法,是玩暧昧了,但是当初,真的没去多想,就跟着自己直觉走了。

 

真是不知道当初怎么想的,觉得不在同一个班级会不会有距离,应该平时在她面前行为可以表现点什么出来,但是没有表白。现在一直引以为耻的行为啊。直到两个月后的一次周末,我们都没有回家,留校住宿,那个叫杨的男人也在,然后还有一个是他们班的男生,我也认识,还有两个人,一共是5个人,一起出去吃饭的。

 

本来打算我请客的,结果那个男的提前就跟我说了,他来付钱,我看他还在追求中,不好抢他风头,然后我们点好菜,四个男的去打牌了。她在外面打了个电话,然后也来了,我让她打,她说不来,就直接坐在我旁边了,有时候看牌都跟我零距离接触了。打完牌,我们又去吃饭了。饭菜上好了,喝了点小酒,吃饭。大家都不是好酒的人,只是意思下,吃饭的时候,杨就跟那女的说,呆会出去玩玩,那女的说 呆会回去看书,其实那时候,要不是看在杨是我小学同学的份上,估计是真的有勇气表白了。

 

这世上树叶有千万片,这世上人有千万种,不一定都要相爱,不一定都要相守,只要学会欣赏。

关于幸福,很多人有话要说。(二)

有时候分手不是不爱,而是太爱。放弃只因为爱的太深,爱太深才对自己没把握,要用放弃作赌注。输了,只因为对方不够爱你。


不过当着面太过伤人了,看着她吃饭,我觉得也是享受,虽然我不知道她吃饭是不是很美,但是那种感觉和舒服。很满足。只是我还是没开口,开不了口。

 

"失去了你,我失去了全部。"音乐一遍又一遍的放着。全部是什么?是生命的意义和对未来的憧憬。但如果说失去了你,我就去死,这话又太假,太没骨气。 

关于幸福,很多人有话要说。(二)



 关于幸福,很多人有话要说:

有没有那么一个人,曾经发了疯的想,

                                          现在却拼了命的忘。

Dear 小美,你要加油

2012-6-15亲笔
 


 

 

 

发布于2012年06月15日 16:50 | 评论数(0) 阅读数(261) 感悟随笔

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