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不想飞翔,并不是因为没有了翅膀,而是因为失去了梦想。


一位女孩子和BF恋爱八年分手后写的

——八年温馨,八年迷茫

 

我不知道会不会写很长,也许我只想突兀地对男生们说、尤其是那些和女友谈了马拉松恋爱的男生,如果你们真的打算和一个女孩终身相守,那麽恋爱时间超过五年的,能结婚的就结婚吧;如果真的因为什么原因无法结婚,那么至少也要想方法给对方一个承诺,让那个和你谈了如此之久恋爱的女生有一个安心的所在。

可能我这么开头就下这个结论,会被很多人批、会有人不以为然。写这个帖子的时候心里很难过,虽然时隔这么久。只希望对和我可能有类似情况的人有一点前车之鉴的作用。

exbf和我本科二年级就认识,然后开始恋爱;按照正常的看法,我们一开始就是适合的。我们性格很合得来:即使我们现在已经分手了,我也依然认为他是一个很好的人;他性格很温和,为人稳重,是很典型的比较理性的人;我比较活泼一些,比较贪玩,感性居多(基本上文科女生的缺点和优点差不多都有了)。我们相处了本科2年,研究生3年,博士2年,很少吵架。他对我很好;我有时候不高兴跟他生气,他也不会和我急;等生气完了,我觉得自己错了,我就会跑去向他道歉。

其他各方面也挺合适。无论从家境还是各方面看,都比较符合父母亲友的观点。他清华,我是北大的;他是理科,我是文科;他是北方人,我是南方人;家庭也差不多,他父母是公务员,我父母都是医生,都是中等城市。两家父母其实都挺满意的。

从我们大二开始恋爱起,无论周围人还是我们自己,都觉得这段关系很确定了。包括后来两家父母也都比较满意。基本上从大三起,我们两过年就是两家轮流过了。

研三毕业的时候,我快要25岁,我父母就说,要不你们俩把证领了吧,反正硕士都已经毕业了。我当时觉得无可无不可,因为我们两都要读博,其实结婚了也没有什么意义,因为没有办法成家啊。但是我还是跟他提了一下。平时我提什么意见,一般他都同意的(我知道他的爱好和倾向,一般也不会提让他不爽的没道理的意见)。但是这件事他就坚决反对,说:不好,现在不想结。

我当时还挺吃惊的。其实如果他当时说结就结吧,没准我也就过一下耳朵罢了。但是他反对,我就觉得有点超出我预料。

我们当时在一起五年了,一直都算比较老实的,从来没有在外面住过,自然也没有发生关系。但是我考虑到,我们现在都已经硕士毕业了,年纪也早已成人(我25岁,他26岁),考虑到身边的大环境(同学朋友出去同居的很多),如果将来发生什么是很难说的,最现实的例子:比如说出去旅游,几个朋友一起,都是情侣出游,一般都会订标准间吧;一般大家都是默认了一对情侣一个标间,难道我们特意提出来不行,我们不能住一间,你们分一个男生/女生出来和我们搭吗?这样肯定不可能的。etc类似情况。结婚了不管怎么说都方便一些。我是这么考虑的。

既然他坚决反对,我问他理由,他也说不出来,(或者不愿说?)他只是说他不想这么早结婚。那好吧,我表示理解。我跟父母解释,我父母其实是不高兴的。因为我爸爸其实还有考虑,就是北京房价一直涨,他很想早点给我们在北京买房。研三的时候,爸爸说了好几次,说手头有几十万块钱,放在银行里也没有用,不如你们结婚了就在北京买房吧(当年的房价虽然已经在发疯,但是还没有疯狂到如今这样的程度)。但是我还是说服了他们。exbf是直博生,五年制,我博士是四年制。所以预期他是会早我两年毕业。我博1的时候,已经26岁了,我父母再次提起结婚的事情。实话说,当时我的心境和以前也不同了,我也想结婚。可能这就是女生的弱点吧。我不知道是我一个人这样,还是大部分女生到了一定年龄,都会想结婚。随着年龄渐长,我看看身边的女同学,发现越往上走,越难找bf。我有好些女同学,其实个人条件很不错的,人挺好,相貌也好,但是就是无法谈到合适的男朋友。因为年龄在那里、学历在那里、差不多年龄的条件也差不多的男生基本上不是有女友了就是结婚了。所以越来越难。身边简直就是愁云惨雾。我觉得,到了我那样的年纪,女生有焦虑感是很正常的啊。而且,我在北方漂泊这么多年,一直在学校住集体宿舍过集体生活,真的很想开始有自己的家,过家庭生活。就算结婚了,一开始没有这个条件,但是至少心里有个底,有个希望在那里。

所以我父母再次提出结婚的事情的时候,我向exbf说了这件事。他一听结婚,立刻就沉默了,我问他是不是又反对?他说他只是不想这么早结婚。

我说:我并没有要求你现在结婚。我是说,你博士毕业的时候,那时候你也28岁了,这个年纪结婚,我想无论如何都不算早了吧?

他还是说:为什么要那么早结婚?

我说:好吧,从你这方面来说,你可能有婚姻恐惧症。但是,你也应该为我考虑一下:即使在你博士毕业的时候,我也已经27岁了,你还想拖到什么时候呢?

exbf就沉默了。不说话。

我也没法再问下去了。我后来就说:我们在一起这么多年,我以为我们关系已经很固定了。从我大学二年级,当时我才十九岁,和你在一起,我就一直以为我们是会结婚、相伴终生的。但是从你一直以来对结婚的反应看,你好像根本就不打算将来和我结婚?

exbf就分辨说:我只是现在还不想考虑这个问题。我们将来当然是会结婚的……

我就反问说:那你能不能给我一个差不多的概念,大概什么时候呢?30岁?还是40岁?还是50岁?如果你根本没想过和我结婚,那么你也应该和我说清楚,免得耽误彼此的时间。

我当时说这话的时候其实是很伤心的。我和exbf在一起,中间并不是没有过波折。我只是一个普通女生,不是什么意志特别坚定、特别牛的人;和他在一起的将近八年里,中间有过条件比他更好的男生、我不是没有动摇过的,但是最终我还是没有接受其他的人,因为我总是觉得,人哪里有最好的呢?人生那么漫长,总是会有更好的人出现,总不能狗熊掰棒子,见一个好的、就换一个好的。而且我和他在一起三年、四年、五年、六年、……越往后我就越珍惜这段感情。因为身边的人分分合合,真的很少象我们这样处了这么久的了(我认识的人里真的很少)。

越往后,越是这样。我后来心情就越来越不安,越来越坏。

其实他平时对我真的是挺好的,无论从感情上、时间上、金钱上,我们俩彼此从来都不会计较。我读研的时候,去香港交流过半年,他觉得香港那边女孩子会很花钱,所以他的工资卡(他老板开了公司,他在老板手下干活,所以那时候每个月有大概几千块钱不多的工资)几乎都是给我。其实如果单单生活,奖学金足够了;但是他总是说出去就不要省钱,想买什么就买什么,女孩子嘛打扮得漂漂亮亮的才好,卡里的钱努力用,花完了他在往里打。etc

还有平时,比如说我晚上有课或者去图书馆,有时候特别累了,不想走回宿舍(其实宿舍离图书馆才15分钟路),跟他发短信说我好累etc,他就会立刻放下手上的实验,从清华跑到北大来,就为了骑车载我回宿舍(只有15分钟的路)。。。都是写细微小事,但是我都有注意到。

正因为我体会到他的好,所以每当他拒绝我结婚的提议时候,我虽然每次都预料到结果,但是每次都又非常心情低落,而且难以理解。真的是因为结婚恐惧症吗?

但是我以前听说,一个人男人如果真爱一个女人,是会很想娶她的。

所以,我越来越不相信他,也不相信我们的感情。也许这么多年,都是我一个人在这里自作多情、想当然我们会结婚、会度过终生。也许他只不过是想和我谈恋爱。他的个人条件很不错,而且男生的年龄和学历是增值的砝码,和我们女生不同。我们随着年龄增长和学历加高,是一个不断贬值的过程。看看我身边的单身女同学,我都可以预料到将来我如果被甩了的凄惨经历……我不是在说笑话,是认真这么想的。

我博2的时候,exbf博士毕业,定了去美国

我再次向他提出结婚的事情。

在我提出这件事的头天晚上,我一个人坐在系管前面的台阶上想了很久很久。我对自己说,这是最后一次了。我真的没有见过什么女生这么丢脸,一而再、再而三向男友提出结婚、然后还一再被拒绝。我会不会太犯贱了。

第二天,我们出去吃饭,我就提出这件事。我说:过几个月你就出去了,你觉得我们是不是最好把证领了?

毫无意外地,他又拒绝了。

他这次拒绝,我倒是什么都没有问。反正我这次问,本来也只是最后一点希望,给自己一个交代、给他也一个交代,不管他有没有意识到。

那个时候,我心里已经决定了要和他分手。但是这个时候我什么都没有说。我想等到他去美国了,我再给他邮件或者电话说这件事。

这次他的拒绝,我心里反而轻松了很多。虽然轻松过后是痛苦。毕竟我们在一起八年。所有的青春年华,我人生里最好的时间和最开心的时光,都是与他相连。

我当时都不知道,我将来到底还会不会再信任什么。我曾经那么相信他,相信爱情本身。从小到大,我觉得只要做人善良,老天就不会亏待好人;我觉得只要足够努力,想要的东西、只要不是太过分,都可以得到。但是突然之间,我意识到我错了,其他人是对的。

记得从前,无数次我们在东操散步、在湖边聊天,我总是傻傻地说:**,你说,将来我们有了小孩,孩子长大了,我们带他们来玩,就可以说,哎,当年爸爸妈妈经常在这里散步啊!

现在想起来,我真愚蠢。。。
暑假过后,他去了美国。我送他去的机场,回来后就开邮箱写信。短短的几百字的信,我写了删,删了写。我把我的想法说清楚了。

按下发送键的时候,我坐在电脑前面,泪流满面。我不知道将来我会不会后悔,但是我唯一知道的是,即使时光重来,我依然会按下这个键。历史不可以改变,原来变的只有人。也许实际上谁都没有变,是我一开始就看错了,他也想错了。

他收到信,给我打电话、写信,问我原因。我说原因我都说清楚了,如果你非要把一切简单化,那么最简单的原因就是你不愿意结婚;而我,我已经27岁了,我不想再等下去,等到你不害怕结婚的那天再出嫁——如果如你所说,你不想结婚真的是这个原因的话。

我没有想过要嫁一个多牛的人、多成功的人、多有钱的人。也从来没有想过将来开名车戴珠宝住洋房。这些东西我过去没希罕过,现在也不希罕,将来也不会。我只不过是想要一个承诺,想要一个我可以拥有的期待,想要一个家的希望。我想和一个人过一生一世,每天早晨在一个人的怀抱里温暖地醒来,想将来听见孩子们在屋里奔跑吵闹的声音,想和一个人一起慢慢变老。终有一天,两个人已经白发苍苍,我们可以一起再走一次银杏夹道的五四路,指着面目全非的建筑说:记得嘛,以前这里是学三,以前我们老在那里吃饺子。

难道是我的期待太大、我的要求太奢侈?

八年的恋爱之后,结果是这样的。等到他圣诞节回来的时候,他说他考虑好了,他不想分手,愿意和我结婚。

如果我还是当年那个爱抬杠的本科小女生,我一定会揪住他的小辫子说:什么叫“愿意”?!措辞不当、你是大文盲!!

但是感情就像流水,放手了,它就流走了。那个时候,我对他已经不会再有什么意识去斟酌他的一字一句。也许一个人伤心到极点之后,就真的可以平淡下来。

我摇头说,算了,你也不用特意为这个事情勉强。再说,

我已经有新男朋友了。

他当时的表情我无法形容。我不知道他怎么想我;他会怎么想我,相处了八年,分手不到半年我就交新男友?他一定是这样想。不过算了,他怎样想都不那么重要了。

其实我一直在等着跟他说这句话。无论我说服自己多少次,无论在他离开的四个月里、我想起过往八年,会整夜整夜地一个人、坐在电脑前看我们那么多的合影、那么多的笑容、在电脑前流泪整夜。从十九岁到二十七岁;至今记得世纪之交的那个夜晚,我们站在大讲堂前,人声鼎沸里听钟声:汹涌人群里,第一次、他趁着混乱拉住我的手、我的心跳得那么快。。。那时候,我真的是相信我们会相谐到老的。我真的很傻。。。原来世事无常,人心是无底洞,谁也不知道后来会是这样。


就这样一个人慢慢老掉,现在想起来好像也没有那么恐怖了。只是我让父母伤心。我也没有想过,有一天会是这样。


不想飞翔 并不是因为没有了翅膀
而是因为

失去了梦想

 

 

发布于2012年09月24日 17:09 | 评论数(0) 阅读数(271) 感悟随笔

『夏末舞秋』——九•一八让我们文明爱国。


『夏末舞秋』——九•一八让我们文明爱国

文/小美

 

因为很多事都放在一起,所以就没有很多时间去关注地球了。希望大家都能原谅我,不要把我忘记了。有一些人也许还不知道我是谁,但是没关系,在我的空间里,遍布都是有我的信息,我是小美,希望你们都能记得。

 

9月,学生开学的日子,老师的节日,只是今年的九月要比昔日的九月要吵闹的多,疯狂的多。近期因为钓鱼岛的事件导致很多国人怒气愤愤。各个城市都实行了抗日游行队。每天的新闻都是关于日本对这件事的反应和回应,还有世界各地国人对此事的态度。在许多的店里,都可以看到许多抗日的字符。还有一些日本车都被游行的人给砸的粉碎。大家都开始义正言辞的高喊:抗日,抗日,钓鱼岛是中国的,日本也是中国的。有一些人也很惶恐,不得不把车放在自己家的车库里,或者在自己的车上贴上标志:车是日本人,心是中国心。

 

看到这样的情景,不得不想说一句:别以爱国的名义耍流氓。

 

现在,也有一些名人出面表示,其实所谓的一些日本车,其实都是中国开发的。每个国人都有一颗爱国的心,这没有错。只是千万不要被一些以其他目的的日本间谍利用了。人在岗位,心在队伍!他们喊着:"爱我中华,捍卫祖国,钓鱼岛是我们的!"不管怎样,我们要理智的文明的爱。国。誓死捍卫誓死捍卫钓鱼岛[国旗]请理性对待,打砸只是毁坏自家人的东西。

 

 

某店公示:"喊钓鱼岛为我們的,打九折;喊日本也是我們的,打八折",有好事者问老板娘:"喊老板娘也是我们的,打几折?",老板娘答"直接打骨折。

 

 

今天是九一八事变纪念日,日本执意推行“购买”钓鱼岛,让今年九一八纪念日意义更加凸显!918是耻辱历史。而历史是最好的老师。借历史之鉴,“居安思亡”的生存观又一次显现出它的意义,作为每一个鼎新人都应该铭记。

 

钓鱼岛是中国的,这是历史公认的,但出现争端,不应该让人民去走在前线 ,这时中国人民应该继续努力,为中国经济和发展而努力,不应该去影响到正常的经济发展。我们作为人民,交了税,出现争端应该由政府官员和军队去解决。

 

日本人真狡猾,当中国人义愤填膺地在街头抗议时,他们静悄悄地登岛了。在“9.18”这天,两名日本人登上钓鱼岛,用无声的行动往中国人的伤口上撒了一把盐。这实际上是日本政府对中方态度的回应。当我们看到钓鱼岛第一手的报道图片视频都是日方提供的时,不得不要问一句:那一日游的海监船哪去了?

 

借用人民网的一句话:国欲安而衅不断,我们迎来“九一八”。“无敌国外患者,国恒亡”,正是在战胜无数风险、挑战与忧患中,中国力量不断壮大。狼子野心不死,神州群情激愤。今天的中国,已不再是任人宰割的“东亚病夫”。东海的滚滚波涛,向世界激荡着民族的心声:我们的中国,我们的钓鱼岛!!

 

 

 中国加油,钓鱼岛是中国的。

 

九•一八让我们文明爱国。

Dear 小美,你要加油

2012-9-18亲笔

 

发布于2012年09月18日 11:29 | 评论数(0) 阅读数(330) 感悟随笔

结婚就是柴米油盐。


结婚就是柴米油盐

文/小美

 

时间真快,再过半个月,就要嫁给那个所谓对的人了。婚期是安排在10月2日,在他们老家的一个礼堂里。苏州,办酒席是选在国庆节之后的第一个周末,13号。据说有6、70桌。场面应该很壮观。我也一直在尽力做到最好。把自己最美的样子到时候展现出来,做一个全天下最漂亮的新娘。

 

只是最近的事情太多,压抑着自己。导致自己的皮肤出现了过敏,有点小严重。也许这就是人人常说的“婚前恐惧”,我不知道自己在多想些什么,我想克制,可是却始终找不到让自己放松的办法。脾气越来越暴躁,动不动就想找点事发泄,看什么都不顺。总觉得心里有火想要发泄。

 

我们婚前的相处还算愉快,只是和你近距离的接触下来,我才发现原来我们有太多太多的东西需要磨合。你不懂我想要的,我不懂你为什么这么喜欢沉迷于游戏。有很多的事我们出现了分歧,有时候你会选择听我的,可是,有时候我发现你对生活方面,一点自理能力都没有。就比如我洗好衣服之后让你去晾衣服,你总是马马虎虎的把衣服挂的乱七八糟,等衣服干了的时候,全部都是皱巴巴的,一点美感都没有;比如你每次下班回家,都不会主动去买菜做饭,你总是在玩着游戏等着我回家,你每一次都说不想吃饭,吃不下饭,你从来都没有在意过我会不会饿着;比如你每次用完东西都不会放归原处,总是问我这个东西在哪里,那个东西在哪里,我不懂,说了那么多次,为什么你还是这样,乱扔东西。生活,看似美好,却总是不尽人意。每次我生气的时候,你才知道哄我,但是你还是没有任何改变,依旧玩着虚幻的网络游戏。我知道,就算我磨破了嘴皮子,你永远都不会再改变了。

 

我懂两个人在一起都需要互补,需要理解,需要包容。所以我一次次的说服自己去原谅,没什么的,无所谓的,只要计较少一点,一切都还是很美好的样子。

 

我不懂的是为什么无论你做什么事都是需要我去说,而不是自己主动去做。我也会累,我不是神人,我没有那么多闲工夫去教导你怎么去经营一个家。家不是你打打游戏说开始就开始,说结束就结束的,它也讲究过程,也需要自己去领悟。

 

很多人都说,男人嘛,管外不管内,只负责多赚点钱,养活家;女人嘛,只要把家里的一切都管理好,做好饭等着男人回家。可是,现在是什么年代了,男女都讲究平等的年代了,为什么还要有这样的思想?我又不是家庭主妇,我也有自己的工作,我工作也有累的时候,我也需要被人理解,我也需要在我很累的时候,有那么一个人可以主动给我伸出肩膀让我依靠,不用我开口,他就已经懂我想要的。

 

快要结婚,很多细节上面的东西都是需要我们一步一步的去调节。我们都没有经验,但是我们都要自己主动去尝试,没有人会那么热情主动去告诉你。所以,有时候我很不喜欢你比别人慢几拍的方式。甚至,我开始讨厌。别让我到厌恶的程度,否则,我也不知道后果是什么。

 

我知道,其实你很爱我。你爱我没有错,我也爱你。可是,生活不仅需要爱,还需要很多很多。我需要的也不仅是个爱我的男人,还要是一个懂我的男人,愿意为我主动付出的男人。

 

执手之后,偕老之前,所有的悲伤快乐,所有的痛苦幸福,都要一起感受,一起品尝,彼此分享,彼此分担,无论风雨,无论艰辛,相濡以沫、荣辱与共,海枯石烂,死生并契。

 

 

结婚就是柴米油盐。

 

结婚就是柴米油盐

Dear 小美,你要加油

2012-9-16亲笔

 



发布于2012年09月16日 20:56 | 评论数(0) 阅读数(295) 感悟随笔

没有过不去,只有回不去。


没有过不去,只有回不去

文/小美

 

不管什么天气,记得随时带上自己的阳光。心简单,世界就简单,幸福才会生长。早安!

 

有一种思念,是淡淡的幸福;

每天清晨醒来后第一个念想就是告诉自己今天要快乐,这样一辈子也就快乐了。忘却一切烦恼,开心度过每一天。每件事最后都会是好事,如果不是好事, 说明还没到最后。人生苦短,不必遗憾,若是美好,叫做精彩,若是糟糕,叫做经历。 时光与少年都已陈旧,日后,路上或没有更美的邂逅。

 

有一种幸福,是常常的牵挂;

恋人之间总会说很多无聊话、做一些无聊事。幸福就是有一个人陪你无聊,难得是你们两个都不觉得无聊。其实,我们喜欢上学,只是不喜欢上课,怀念那些曾经一起闹,一起笑的时光。 如果你能看到我的世界里那些渐渐消逝的美好,你就能体会到现在所拥有的幸福。在无数个失眠的晚上,相信会有很多人,习惯性的闭上眼睛,安静的想念一个人, 想念一张脸。我也如此,闭上眼,脑海满满都是你的样子,挥之不去。

 

有一种牵挂,是远远地欣赏。

如果有人真爱你,那他无论忍受多少,都不会愿意跟你分开。那种嘴上说爱,其实离你越来越远的,不过是谎言。那种满嘴真爱,其实一点亏都不肯吃的,无非是路过。真爱,就是奔结果去的。没结果的,只能叫曾爱过。无论你爱过谁,结果只有一个。陪你到最后的,才是真爱。

 

不是所有的梦都能实现;

人最怕的是突然的感觉。有时候,爱得轰轰烈烈,暮然回首,一切都意兴阑珊。有时候,恨得痛彻骨髓,暮然回首,一切都冰消云化。有时候,愁得撕心裂肺,暮然回首,一切都云飞泥沉。有时候,苦得痛不欲生,暮然回首,一切都海阔天空。

 

我不是所有的话都来得及告诉;

很累却不喊痛,不是我没感觉。我伤心却不诉苦,不是没期待。我难过却不落泪,不是我没伤痕。我愤怒却不说话,不是我没心声 。我的沉默,不代表自己没话说。我的离开,不代表自己很潇洒。我一直微笑,并不代表我没伤心。今天的幸福,来自昨天痛苦的煎熬。

 

不是所有的爱都有结果。

有些人适合你但不爱。有些人爱你却不适合。想知道爱不爱,别用耳朵听要用眼睛看。看他付出多少,是否只爱你一个。而想知道适合与否,别问他有什么,而要问你的笑和眼泪。一直让你流泪的,条件再好也不能要。一直让你笑的,就算吃苦也值得。宁可笑着累,也不要哭着享受。

 

请为爱珍重。

我有颗流浪的心,总妄想有一天去放浪天涯。当夜深人静的时候,每念及此常常把自己感动得要哭,可悲剧的是,第二天照样乖乖地早起去上班。等到你的发丝有了白雪的痕迹,还能记起曾有这么一段美好,还有这么一处风景,还有这么一个让自己怀念的人,何尝不是一种幸福。

 

不管什么遭遇,记得内心装满开心的童话!心自由,生活就自由,到哪都有快乐。

 

没有过不去,只有回不去。

Dear 小美,你要加油

2012-9-11亲笔



发布于2012年09月11日 10:08 | 评论数(0) 阅读数(283) 感悟随笔

一个转身,也许就已经一辈子错过。


一个转身,也许就已经一辈子错过

文/小美

 

人的一生,来去匆匆。我们在亲人的欢声笑语中诞生,又在亲人的悲伤哭泣中离去。我们无法决定自己的生与死,但我们应庆幸自己拥有了这一生。这一生,遇到了你,我是幸运的也是快乐的。
 
虽然这些日子我的心系着另外一个人,早晚都会思前想后的徘徊在过去的那一页,无法自拔。这不是空穴来风,在答应你之后我让自己冷静下来。我确定了我自己这个最重要的决定。而且,我也知道嫁给你一定是最正确的选择。可是,我就是阻止不了自己胡思乱想。
 
也许在此之前我是从未有过这样的强烈感,只是,在他突然出现在我的生活里之后,我又开始回味以前的那些生活了。我只是真的无法忘记在我最美丽最青春的自己。我想悼念一下那时幼稚无知去憧憬美好爱情并且执着于追求这份爱情的自己。我知道,你从不责怪过我。也理解我被放弃的那种心情。我曾经万念俱灰,对爱失望透顶。可是你却一点一滴点燃了我心中对爱的渴望,让我现在充满着对未来的那种自信心。一切的一切都是你的指引,没有你,就没有现在的我。没有人可以回到过去重新开始,但谁都可以从今日开始,书写一个全然不同的结局。
 
我想我不该把他放在我可以看到的地方,也许我就不应该留着他在我的生活圈子里,他有他的她,我有我的他。我们再也不会有任何交涉的地方。所以我并不应该有什么心结需要打开。当初如果自己付出了,就不要后悔失去了那份感情,他离开了你,这样的事情是无法避免的,每天都在发生。
 
青涩的青春,遇见你只在路途,却不知你即将远走。又或许,太过于年少的爱情我们都走在成长的旅途中,盲目的寻找不到方向,跌跌撞撞的奔向远方。一场相遇已是缘尽一如烟光落下的薄凉,一场绚丽的开放已是开至尽头的荼靡。
 

失去什么都不重要,重要的是能找回爱的能力。就像任知了对何西的爱,那么勇敢。她每天像跟屁虫一样粘着何西,不在任何人面前和任何场合中掩饰她的爱情,对着西西想抱就抱,想亲就亲,一旦看到有女孩子接近何西,她会第一个上前表达“西西是我的。”就像当初,我爱你,没有什么目的,只是爱你。

 

当我们都因为太爱对方而精疲力尽的时候,我们很无奈说:累了,算了。却不知不觉竟真的没了彼此的消息,原来人都会改变的,爱情像一个不知迷途的羔羊。可是,却突然你又这样硬闯进我的生活,让我又迷茫了。

 

曾经我为自己可怜的爱情感到悲凉。原来以为这个世界上根本没有海枯石烂的爱情,根本不会有一生一世的誓言,只要现实残酷一点,人就经不起考验了。或许我们并不是不爱对方了,而是不能给对方各自想要的生活。
唯一的办法就是放彼此去寻找更美好的。

 
也许,生活就是这样的。最后相守到老的人,不一定是那个曾经许下海誓山盟,曾经承诺白头偕老,曾经暗自发誓这辈子只爱他一个的人。也许,他们能给彼此的最后的爱,就是要过的幸福。没有彼此,也要永远笑着,幸福下去。

 

在经典的爱情里,只是需要像我们这样的傻瓜,两个人牵着彼此的手,傻傻地爱着,傻傻地生活着,傻傻的度过一辈子,不想将就,我想确定你就是我的一辈子。

 

不想再转身,不想再错过,不想再烦恼的仰望别人的幸福。我要牢牢把握,幸福的路我们一起走,我要我们一起幸福。

 
 
一个转身,也许就已经一辈子错过。

Dear 小美,你要加油

2012-9-5亲笔

 

一个转身,也许就已经一辈子错过。

发布于2012年09月05日 14:50 | 评论数(0) 阅读数(341) 感悟随笔

9月,你好。一切都只是新的开始。


9月,你好。一切都只是新的开始

文/小美

 

上周五是鬼节,原本和婷婷约好一起共度良宵。可能鬼节对于家长来说,比较看重。所以。约定取消。改期明天。我也独自一个人回家。

 

第二天,她早早的起床,转了四辆公交车,总算到了我家,到我家的时候,她好兴奋,她说要好好补偿我。其实,我知道她的感情道路一直很不顺畅,像她这样的女孩,很让人心疼。受伤之后,我都没有好好陪陪她,我一直想腾出时间好好陪陪她,希望给她更暖的安慰。机会,来了。

 

爱情,看似很美好,有时候总是那么伤人。友情,总是在受伤之后给与安慰。对于好朋友所要做的就是在她受伤之后,给她擦掉眼中的泪水。缘分也很奇妙,我们从同事变成好朋友,我们总是有那么的共同话题,自从你离开之后,我们的关系反而更上一层楼。

 

你是个很懂事的女孩,我不相信老天会总是对你这么不公平。我相信总有一天他会给你制造一份让人羡慕嫉妒恨的爱情。你只要静静的等待,等待奇迹来临的时刻。你要相信,不要放弃。

 

看着你来我家那股疲惫的样子,我真的好想抱抱你。你说,在玩的过程中,你会忘乎所以。所以在我们简单的吃了个午饭之后,我们去了苏州乐园。我只想好好带你放松放松,让你释放一下埋在心中不敢说的心情,让你知道其实幸福很简单。我知道,那一天你笑的好开心,你很知足。你说,其实你也不想这样的,你也想好好地爱一场。可是,总是那么不尽人意。

 

我想告诉你的有很多很多,我希望你要相信你值得拥有幸福,你要抬头多看看天空,让天空记得你的脸,相信缘分一定会在你不注意的时候,让幸福悄悄的走向你。

 

晚上我们去看水幕电影,一开始我们以为8点半就会结束了。好多围在河边的人已经都散了。可是我们依旧等待,我们握拳祈祷,希望再来一场,再来最后一场。终于,水中央的喷泉亮了,四周布满了火焰,好漂亮。这是我第一次在苏州看到如此美丽的场景,好多人都欢呼,都尖叫。好美,好美。

 

有一些事,只要我们愿意相信,没有什么是不可能实现的。所以,只要相信,一切都只是新的开始。友情也好,爱情也罢。彼此珍惜就是幸福。

 

PS:以下是我们疯狂一天的照片,好兴奋。

 

 

9月,你好。一切都只是新的开始。

Dear 小美,你要加油

2012-9-3亲笔

 



9月,你好。一切都只是新的开始。9月,你好。一切都只是新的开始。

9月,你好。一切都只是新的开始。 

9月,你好。一切都只是新的开始。

9月,你好。一切都只是新的开始。



9月,你好。一切都只是新的开始。

9月,你好。一切都只是新的开始。

9月,你好。一切都只是新的开始。



发布于2012年09月03日 15:48 | 评论数(0) 阅读数(263) 感悟随笔

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