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『几度慈心』——也许有错过,才会有新的遇见。


也许有错过,才会有新的遇见。

文/小美

 

我不会太抱怨了。对于一些本来就不属于我的东西,我已经开始慢慢学着看淡。虽然你删了我又加了我,我不清楚我到底在你眼里算什么,只是我学会保持沉默,不会再主动问你原因。就静静的把你安置在那一个角落,不再留意。最难过的,莫过于当你遇上一个特别的人,却明白永远不可能在一起,或迟或早,你不得不放弃。

 

我不会拼命去在乎了。经历了一些痛之后我才发现没有谁能永远陪着谁。因为有一天你终会发现手握得太紧真的会疼,相反手掌打开获得心的释然。你说得对,也许我们每个人都有了自己的轨迹,时间改变了我们。有些东西已经变了质,再怎么留恋只是徒增伤感罢了。

 

我傻,为你傻。每个人的青春岁月里都会遇到过一个让自己甘心受罪却爱的撕心裂肺的人。是不是我太傻,总是会习惯性的想起曾经和你在一起的画面。有人说怀念过去并不是怀念过去的那个人,而是悼念在那个时光里逝去的自己。是这样吗?我不想在为过去而挣扎,我不想在为过去而努力,我不想在为思念而牵挂,可这些都只是不想,我、做不到。曾经我以为只要我一直等下去,一直等,等到你清醒的发现,你自己也喜欢我的那一天。只是那一天迟迟未来。

 

我痛,为你痛。一开始我以为爱的那么深可以很幸福,可是到最后我才发现爱得越深伤得越真。最近再看《陆贞传奇》,我很欣赏阿湛至始至终对陆贞的情有独钟。两个人在一起,只要还在相爱,就别去计较,谁先说对不起。爱情如此,亲情亦友情然。学会包容,学会谅解,学会珍惜,不要等到失去,才追悔莫及。

 

我不联系你,你不联系我,就这样直到有一天,我们就这样成了陌生人。

 

很想跟曾经的自己说声对不起,对不起总是让自己莫名其妙的不开心;总是给自己太多的压力;总是时刻关心别人而忘了好好照顾自己;总是不能为所欲为的做自己喜欢的事儿;总是和别人说对不起而忘了自己 。

 

 

从一个小女孩到小女人的脱变,最重要的我觉得是心境。我不会再为自己编织一个梦幻无比的空间,我以为我的心已经被伤得够彻底再也不会相信爱情了。我假装无所谓,告诉我自己,我那么的坚强,我可以承受一切的。可是,当我被遗忘在角落的时候,我才发现,我输不起,我会害怕。只是后来时间打破了我的一切规则,他,重新打开了我冰封好久的心。

 

我什么也没忘,只是有些事只适合去收藏。不能说,也不能想,却又不能忘。有些微笑就像是创可贴,掩饰住了伤口。但内心是掩饰不了的。

 

也许有错过,才会有新的遇见。缘分就是,不早不晚,恰恰刚好?想对身边的你说好多好多,可是每一次我都会欲言又止。如果可以,我真想和你一直旅行。风景如何,其实并不重要。重要的是,你在我的身边。

 

也许有错过,才会有新的遇见

2013-05-28

小美亲笔

 

发布于2013年05月28日 11:27 | 评论数(0) 阅读数(227) 感悟随笔

孕期生活,一路游山玩水。


孕期生活,一路游山玩水。

文/小美

 

真正的夏天总算来了,虽然天气越发的热,可是也挡不住我想要出去游玩的心情。自从怀了宝宝一直都没有余力出去走走,现在好不容易过了安全期,我一定要趁此机会给自己放个假。上周六,天气非常好。阳光明媚心情爽爽,我拿着沉淀好久在柜子里的草帽,穿上长飘飘的裙子,带着帅气的墨镜和老公一起出去游玩啦。

 

 

很多人还不知道我怀孕,我也没太肆意的告诉太多人。只有关系稍好的一些朋友会知道,我不是想刻意的隐瞒,只是我觉得说了也没有多大的改变。现在很多的朋友订婚、结婚都不会告知一声,直到在空间、微薄或者人人上面看到结婚照才恍然大悟。在别人看来,有些人的祝福是可有可无的,你又何必去自作多情?你没那么多观众,别那么累。

 

 

生活中的每一件事,都可以用三个字总结:会过去。曾经以为会是一辈子的好朋友,可在不经意间不也渐渐失去了联络?谁能保证永远?一辈子?再好的东西,都有失去的一天。再美的梦,也有苏醒的一天。再编制五彩缤纷的梦,最终都会成为泡沫。我也渐渐醒来,没有谁会陪伴在身边一辈子。所有的忧伤都是过往,当时间慢慢沉淀,你会发现自己的快乐比想象的多得多。生活就是这么奇怪,一开始是你想要长大,但接着你又想做回孩子了。

 

 

有些好朋友,真的是不知不觉就疏远了,你连原因都不知道是什么。当然我也不否认一直陪伴在我身边从未离去的朋友,我很感谢那些一路走来从未放弃过我的人。真正的友谊总是到最后关键的那一步才会发现,我不后悔。知道我怀孕之后,很多朋友都不是不愿意陪我,而是怕我会累坏了就希望我能好好在家养胎。谢谢你们对我的理解和体贴,宝宝马上就要五个月了,我当然会尽力做个称职的麻麻不会让你们担心的。

 

 

怀孕之后我反而比以前更乐观了。看清了许多人,也知道原来并不是所有人会一直陪着自己。每个人都会有自己的生活,自己的圈子,自己的家庭。我们不可能永远在同一阵线上互相等候,唯有的只有好好珍惜现在的生活。现在老公成了我生活的重心,而且老公比以前更加的体贴我、呵护我。责任感比起之前更加强烈的多。快要做爸爸了,老公每一天都是乐呵呵的。每天早上起来老公都会要求和我抱抱,听听我的肚子看宝宝在干吗。虽然他也不知道宝宝在肚子里究竟在做什么,可是他却享受这样的动作。

 

 

说起来有点矫情,但这感觉实实在在。自己也不知道从什么时候开始,赖上了你。于是在一起时变得娇气,分开时变得焦躁。每一天见不到你总觉得缺少了些什么,老公,谢谢你一直的包容和理解。就让我们一起期待宝宝到来的日子吧。

 

 

PS:上周去新区公园拍的一些照片。和老公一起沐浴在阳光的照耀下,还有我们爱情的结晶,孕期生活,一路游山玩水。这样的感觉真好。看得出我的肚子里有一个快五个月大的宝宝了吗?嘿嘿。

 

孕期生活,一路游山玩水。

孕期生活,一路游山玩水。

孕期生活,一路游山玩水。

孕期生活,一路游山玩水。



发布于2013年05月14日 10:23 | 评论数(0) 阅读数(184) 感悟随笔

婆婆也是妈。


婆婆也是妈。

文/小美

 

五月的第二个星期天是天下妈妈们的专属节日,岁月流逝,我们长大了,但妈妈却老了。作为女人,当我们决定选择身边的这位男人开始,我们首先要感谢的是把他带到世上最伟大的母亲。

 

和老公真正交往是在2010年的6月20号,恋爱之后老公一直扬言说要带我回家见父母。我当时觉得自己还小不想那么早就去拜见他的父母,老公说服不了我就不再强求。突然有一天,老公接到他妈妈的电话,说他妈妈即将过50岁的生日。她希望借此机会能见见我,也让我了解一下他们家的情况。我知道说什么都无济于事,毕竟是未来的婆婆第一次的要求,我怎可直接拒绝?我点了点头,表示默认。

 

虽然心里不是很情愿可是终究还是要面对,就像老公说的:丑媳妇总归要见公婆。带着忐忑的心跟随老公回家去了,那天正巧是他妈妈的生日,可惜我什么都没有准备。现场好多陌生的面孔让我应接不暇,我只认识老公,所以紧紧的缠着老公,寸步不离。也许第一次见到这么多人弄得自己很胆怯,桌面上的规矩自己更不懂了。老公当时毕业也没多久,该怎么去迎合对于年轻的我们来说显得很吃力。也许这就是之后导致他妈反对我和他在一起的原因。。。。。。

 

其实,我也明白自身有很多的不足。一个刚从学校出来实习的小女生什么都不懂,没有工作没有经济来源,处处都需要人照顾。他妈妈怎么可能放心让自己的儿子跟我在一起受苦呢?只是老公当时对我的在乎出乎了我的意料,我以为他会是个听从父母话的人为了不让他为难,我为了逼着他离开,还做了许多伤害他的事情。

 

他妈妈也看穿了儿子对我的用情至深,不愿再逼迫看他继续痛苦下去所以就渐渐的妥协了。虽然当时的我为此气愤了许久,也抱怨过。转换身份想想之后,我也明白了。一份恋爱如果只靠一方去维持,没有任何的经济能力和基础,怎么能够长久呢?我不想让他妈妈看扁认为我是一个就知道榨取她儿子金钱,对一切都无知、没有工作的的傻女孩。

 

我开始努力的找工作,再苦再累我都不会去埋怨。终于在上海这个偌大的城市找到了一份适合自己的工作,(基本工资+提成+奖金)有时候的工资都超过了老公。我记得有一个月因为我的业绩做的比较好,成为全公司的销售冠军,当时拿到手的工资是一万二。一大罗的钞票放在我眼前我,欣喜若狂,连忙打电话给老公让他陪我去银行存起来。

 

我有了稳定的经济收入,婆婆知道之后开始对我刮目相看。虽然当初她的不同意并没有影响我和老公的感情,可是说实话,在我的心里一直有阴影。我就害怕在她面前会出错,处处都很小心不敢懈怠。哪怕现在我和老公结婚了,我们有了自己的家庭。我还是害怕会做的不够好,我尽量让自己做个好媳妇。我很尊重她,很感谢她。因为是她我才能得到一个这么优秀的老公。

 

越长大,我们与母亲相距越远,只有看不见的怀念与眷恋。她把最美的年华给了老公,把最无私的爱给了老公,然而长大时,母亲却老了。她曾一度辛苦栽培的宝贝儿子,突然有一天眼里心里只有别的女人,作为女人,我相信给谁肯定都会伤透心。我不想让她觉得失去了儿子,我要让她明白从此以后在这个世界上又多了一个和她一样爱他儿子的人。在相处的过程中,我会站在她的角度为她着想,毕竟婆婆也是妈。

 

我还要感谢我的妈妈,从没有为您写过什么,也没有给您说过什么感谢的话,但您对我的关心和爱意,点点滴滴都在心头!妈妈,谢谢您给予我如此灿烂美好的生命!5月12日,就是我们的妈妈的节日。如果你有一个疼你、爱你、关心你的妈妈,请在5.12那天说出妈妈我爱你!因为她是这个世界上唯一愿意为你付出一切的女人。祝福世界上我最爱的两位母亲大人节日快乐。

 

 

发布于2013年05月10日 14:15 | 评论数(0) 阅读数(215) 感悟随笔

除了青春,我们一无所有。


 除了青春,我们一无所有。

文/小美

 

青春里有几个词:大胆,叛逆,脆弱,单纯,梦想。青春从来没亏待过我们,只是我们亏待了青春。去疯去爱去浪费,去追去梦去后悔。被父母忽视和误解、被同伴欺负、被邻居讥讽,找不到一个可以拉一把的人,我们也曾有过这样的年少时光。

 

记得爸妈在我很小很小的时候就离开了家乡,离开了我。为了赚钱,为了生活,为了养活我们这个家。我被爷爷奶奶带在身边,也许因为父母不在身边的缘故,所以我变得很孤僻不爱说话。学校里,看着有的同学左手牵着爸爸右手牵着妈妈,在校园的路上走着无比羡慕。那个时侯,我是多么希望自己的父母也能在身边陪着自己。可惜,从上幼稚园开始,到之后的初中,后来的大学。都只是自己一个人孤独的面对着,我也已经习惯的接受这样的生活,一个人的生活。

 

有时候我会觉得父母忽视了我,所以我对他们的态度也从热情转变成了沉默。他们也许也明白了我的心思,只是都不会和我说透。我们的见面依旧是来也匆匆去也匆匆。小时候不懂为什么自己小小的愿望总是这么难以实现,难道金钱真的可以重要到不顾我的感受吗?我只是希望父母能够多陪陪我,让我享受一下被父母呵护的感受,怎么这么难??

 

我还记得第一次来大姨妈的时候,当时正值大热天的夏季。我正骑着自行车准备回家吃午饭,可是突然感受到一股暖流的液体印在了我的座位上,手自然性的摸了上去。居然是鲜红的血,我吓坏了。赶紧上厕所,然后呼喊奶奶救命。奶奶看到我之后,却是一脸的镇定。对着我说:“孩子,你来月经了,等着,我这就去给你买卫生棉,不要害怕。”听到奶奶这些话之后,我心一下子安定下来。原来,这是每个女孩都要经历的事情,只是当它到来的时候,我们都会惊慌失措。因为这就是成长。它来的时候悄无声息,让你既尴尬又惊喜。

 

在我读初中的时候被很多人欺负过,当时的我很软弱,很无知。我总以为只要一味的忍让别人就一定不会冒犯你,所以我忍气吞声,遇到伤心难过的事情的时候只会一个人默默的找个角落哭泣。没有人能够帮我,想去找老师诉说。可是像我这样学习上不是很出众的人老师应该不会对我有过多的怜悯吧。后来,我爱上了写日记。我喜欢把每天发生的事情都用文字表达出来,有什么想说的话都不用去顾及什么。青春的永恒在于失去。有些东西注定是要失去的,失去了便不是灾难。青春的记忆里,日记成了我形影不离的伙伴。直到现在我还是保持着这样的习惯,用日记记录着我的青春生活,这是我一辈子要坚持去做的事情。

 

青春里,我爱过也被爱过;痛过也开心过。可是我依旧不后悔拥有那样青春的我。爱过我们的人和伤害过我们的人,都是我们青春存在的意义。在我的青春世界里,我活的很精彩。前几天网络上有人说:只有长得漂亮的人才有青春,长得不好看的人只有大学。我不认同这样的说法,青春没有限制,并不一定非要以容貌去决定每个人是否值得拥有青春。其实我们都在书写自己的青春,在追求幸福的未来。我们所经历过的,不论是美好的还是不好的,其实都是青春留下的岁月痕迹。我们没法去挽留我们的青春,虽然它注定会要离开我们回不去,但它永远在我们的记忆里,没法离开。

 

现在的我只想好好珍惜现在所拥有的一切,陪伴在父母的身边一直是我梦寐以求的。以前失去的老天都在慢慢弥补给我,我很庆幸。一切都来之不易,长大了也便学会理解了那时的他们。马上就母亲节了,送一份礼物给我最亲爱的妈妈聊表心意。

 

文字太轻,回忆太重,请珍惜或怀恋,我们永不再复的青春。那些年,我们还不懂青春,谁知青春,终有一天会散场。可在我们的心里,永记于心。多年后,感慨青春。“还记得年少时的梦吗?像朵永远不凋零的花。除了青春,我们一无所有。

 

发布于2013年05月09日 13:09 | 评论数(0) 阅读数(231) 感悟随笔

【孕18周】关于生男生女,各持一说。


关于生男生女,各持一说。

文/小美

 

自从怀孕之后,免不了被身边的朋友和亲戚对于我肚子里的宝宝是男或是女这一问题产生疑问。妈妈总是让别人看我的肚子,问别人说:你当时怀孕的时候肚子是不是和我女儿一样啊,尖尖的。人家说:是呀。尖尖的是个儿子。然后,就会看到我妈很得意的笑。16周的时候,我说我感觉到宝宝在我肚子里动了,似乎像肠子蠕动的感觉。妈妈就会问:是右边还是左边?我说:好像是左边。我妈又笑着说:左边就是儿子。

 

在公司里,同事知道我胎动后,便跟我说:你知道吗,胎动早的话肯定是个儿子,因为儿子比较调皮。呵呵,我好像变得无话可说,只能笑笑面对。和朋友一起,他们仔细打量了我一下,激动的说:你知道吗,我发现你最近变丑了。

我说:啊,不是吧,怎么这样啊?她们继续说:你肯定怀得是个儿子,都说怀儿子会变丑。我长吁了一口气,总算明白了,原来怀孕还有这些道理。

 

哎,儿子,儿子。在中国这样的传统国家,怎么那么多人都想要生个儿子啊。我不禁感叹。隔壁的邻居,家里已经有五朵金花了,可是他们家还是希望再生一胎,说不定下一胎就是个儿子。于是一直生一直生,直到现在又怀上了,也开始揣测肚子里面的是男是女。甚至也有的家庭为此还去医院做了B超,验证一下性别。得知是女娃之后,会建议引掉。为什么要这么残忍的对待一个无辜的小生命呢?

 

我很庆幸我的老公和我保持相同的思想,我们对于生男生女,看缘分。如果是个男孩,那我们就多辛苦一些,好好培养他成长,虽不能给他丰富的物质生活,可是我们会把最好的爱和温暖给他,教会他自力更生比一事无成更有用;如果是个女孩,我们要教会她自爱,这个社会很现实,我们不希望她轻易被诱惑。我们会尽自己的能力满足她的一切要求,当然也要在我们的能力范围之内。

 

今天宝宝满18周了。肚子一天一天的长大,我也能感应得到宝宝在我肚子里静静的成长。我习惯性的会摸着肚子跟TA讲话,习惯着这样的生活,母子连体的生活。前几天老公说做梦梦见你是个女儿,然后他说在梦里给你的名字都取好了,叫知秋。宝宝,你听到我们在呼唤你的声音吗?每一天我都在猜想着你的模样,幻想你到来的情景。五一三天假,我把你的小房间和家里全都装饰了一番。现在老公都说我们家就像幼稚园一样,可是我希望我们的家就是你的乐园,当你到来的时候,看到妈妈为你做的这一切是不是也会和妈妈一样,感觉到其乐无穷呢?

 

很多人都让我去医院做一下B超,验证一下你的性别。可是我还是想给自己留点幻想。我不想太早知道你是男是女,哪怕被你的外婆一直催着。我依旧坚持自己的信念。我想等到生的那一刻,我觉得那一刻才是最有意义的。

 

不论你是男孩,或是女孩,我们都一样爱着你。只希望你在妈妈的肚子里面可以健康快乐的成长,等足月了,少让妈妈受点罪。然后期待着你的到来。宝宝,加油。

 

 

 

发布于2013年05月03日 10:49 | 评论数(0) 阅读数(243) 感悟随笔

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