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溺爱下成长的孩子后果无法想象


溺爱下成长的孩子后果无法想象

  文/许小美

  作为父母,我们都十分爱孩子,可有些爱一旦过度就会变成一种伤害。孩子变得以自我为中心,根本不懂感恩,不考虑父母的感受。总是会抽出更多的时间来陪伴小温馨,节假日更是不愿错过和她相处的时间。所以会想方设法得逗她开心,带她去很多好玩有趣的地方。看她快乐的玩耍,无忧无虑,被幸福围绕。圣诞节前夕,还特地拍了一组照片纪念下这一刻的美好。我一直以为只要给她更多的爱,她也会学会如何去爱别人,爱我们,爱自己。

  可,爱是需要控制,不能过度的。把握不了分寸,毫无原则的爱只会让孩子变成一个令人讨厌的人。长期被溺爱包围,理所应当得接受着我们的给予,根本不懂得为别人着想,站在我们的角度去考虑事情。我不想做那个越想爱却越受伤,最后还要将这份爱坚持下去的人。我怕现在的付出,换来的是更多的泪水,我怕辜负了自己对孩子的这份爱。子不教父之过,所以我和Paul必须及时反省,认识到自己身上的问题。因为我们在教育孩子的同时,也在进行自我教育。

  父母对孩子的爱不该是盲目的,对与小温馨的任性和无理我们必须要正确的引导。溺爱对孩子的危害无法想象,一个自私自利的人日后也很难在社会上立足。我承认,这一次我怒了,恼了,也失控了。第一次对小温馨动了手,我怪她不懂宽容,目中无人,自私自利。可我也怪自己,如果不是平时的溺爱和娇惯,她又怎么会变成现在这个样子?

  一个以自我为中心,自私又自利的孩子会影响人际的交往

  场景1:

  前苏联教育家苏霍姆林斯基说过:用溺爱态度培养出来的人,是自私自利到所谓透顶了的人。小温馨之所以变得自私自利我们都有责任,Paul总说家里就一个孩子,不爱她爱谁呢?凡事都以她为主,对她有求必应。这一个月的时间我和Paul几乎都住在新家,对她的陪伴甚少,小温馨的一切事宜基本都交给了姥姥。小温馨长期被姥姥带着,隔代抚养更容易导致溺爱。

  圣诞节果妹和小温馨一起去泡澡,店内有游乐园,小温馨在海洋池里和其他小朋友玩得好开心。后来一个小弟弟跑过来要抢她手里的玩具,她紧紧抱着不给。弟弟开始走向前,她大声喊道:“这是我的玩具,我不给你,你是坏蛋。”说完,拿了一个海洋球砸向弟弟。后来孩子的父母开始责怪旁边一个大一点的孩子说:“你没看到你弟弟被欺负了吗,你不知道去保护他吗?”当哥哥准备靠近的时候,果妹站了出来,并且告诉对方说:“你们不可以欺负馨馨姐姐。”别看果妹个头小,也不知道小温馨心里有何感想,但那一句话,那个举动真心让我感动到了。

  后来在一起吃水果的时候,小温馨又跑到游乐园玩去了,果妹很喜欢跟着她,于是也跟着跑了过去。我在身后大喊着:“馨馨,你是大姐姐,看好妹妹知道吗?“小温馨头也不回的走了。没过一会,她独自一人跑来了,我问她:”妹妹呢,怎么没和妹妹一起呢?“小温馨突然来了一句:”不关我的事。“我简直没办法相信这句话是从她嘴里说的。我告诉她:”你怎么能这个样子,刚刚你被人欺负的时候,果果一直站在你旁边保护着你。而现在你却丢下妹妹告诉我,不关你的事?“小温馨继续无关紧要的吃着水果,根本不听我说什么。

  在家在外她觉得自己就是老大,看到什么都会先去抢,似乎所有的东西都应该先给她。我告诉小温馨:“也许你看果果现在小,总是喜欢黏着你。但如果你一直这么自私自利,那么自然不会与别人和睦相处。如果你不懂得去考虑果果的感受,那你很容易失去果妹这个朋友。”

  一个不懂礼貌,没有规矩的孩子和她小不小没有多大关系

  场景2:

  约翰·洛克说过:礼貌是儿童和青年都应该特别小心地养成习惯的第一件大事。我也知道人无完人,在孩子的成长过程中多多少少会遇到一些问题。曾有人说过,每一个决心现身教育的人,就应当容忍孩子的弱点。小温馨目前身上的问题很多,如果不加以重视和引导,我想会对她未来的成长影响很大。

  泡完澡之后,我们几个打车回去了。果妹也去了我们家,一起吃了晚饭。姥姥做了一桌子的菜,小温馨伸手就开始抓菜吃。Paul告诉她:不洗手就吃饭这很不好,而且吃饭得要用筷子。小温馨根本不听,准备伸手再次抓。我看她这样立刻制止道:“不可以这样,先去洗手才可以吃饭。”她反抗着不想去,直到我拉着她一起才肯。没一会儿,姥姥说开饭了,我们几个人依次找位置坐下。果妹找了个位置刚准备坐,小温馨又推开她说:“不许你坐,这是我的位置。”果妹看位置被小温馨给占了,大声哭了起来。

  我一看小温馨这个样子非常生气,试图和她沟通让出位置,可根本无济于事,她根本不懂得让步,也无视自己的行为。姥姥告诉我,孩子小,多多少少都会有这样的问题,等大一些她就会好了。可我并不怎么认为,不能总以孩子小就为她找犯错的理由。难道就因为小就可以随便欺负别人,就可以不懂礼仪吗?也许正因为我们的让步和包容,才会导致她性格越来越嚣张跋扈。更让我生气的是,在果妹哭得撕心裂肺被妈妈拉着要离开的时候,我让小温馨去安慰一下果妹。可她却当听不见,只顾着坐在沙发那边看电视。Paul大声呼喊她,才慢吞吞的跑来和果妹挥手道别。看她毫无礼仪的样子,我立刻让她关掉电视,今晚必须要和她好好沟通一番。

  孔子说:不学礼,无以立。孩子没有礼貌和她小不小没有多大关系,或许正因为我们的溺爱,认为孩子小,总觉得孩子长大就明白,所以才会不加以重视和引导才会导致孩子逐渐让出了这样不懂礼貌的坏习惯。我告诉小温馨:“果果到我们家来,就是客人,我们必须要学会尊重客人,要学会谦让,懂礼貌。就像上次你去果妹家吃饭,她会把自己最喜欢的玩具拿给你玩,也没和你抢是不是?还有果妹非常喜欢你,特别想留在这和你一起玩,你看到她哭了为什么不去安慰她?她是你的朋友,她都要走了你应该先去门口送一送她,和她道别,而不是坐在沙发上一动不动的看电视。这是非常不礼貌的行为,妈妈希望你能记住,下次不要再这样了。”没有礼貌不是一件小事,我们必须要让小温馨意识到自身的问题,对孩子进行言传身教,培养她成为一个讲文明懂礼貌的好孩子。

  最后语:父母总是想把最好的留给孩子,爱是无私的,可过度的爱就变成了一种害。孩子教育的本质,就是父母的自我修行。我和Paul想法一致,有问题必须要重视,不要总以孩子小就由着她的性子惯着她。过份溺爱孩子,只会让孩子问题越来越多,日后很难独立,更难以生存。故,爱要合理,爱要科学,孩子才能健康快乐长大。


发布于2016年12月27日 09:00 | 评论数(3) 阅读数(1479) 生活教育

写给我们的婚姻四周年+【秀恩爱】


写给我们的婚姻四周年

  文/许小美

  2016年的10月2日,我们结婚四周年了。每一年的纪念日都与国同庆,也挺好。这一年发生了许多事,有喜有忧,有笑有泪,好的不好的都已过去。我们依然还要活在当下,为生活努力,为未来奋斗。这一年Paul三十岁了,变得越来越有担当,越来越有责任了。这一年小温馨也三周岁了,变得越来越爱唠叨,越来越可爱独立了。不得不说,时光让人成长许多。三口之家越来越温暖,和谐,美满了!

  从小我就一直渴望有一个和睦的家庭,可能因为父母长期的吵架争执,我很敏感。小时候和父母聚少离多,为了赚钱他们把我放在老家,由爷爷奶奶带大。感谢他们给我阳光,给我温暖。长大后,有了小温馨,我和妈妈的感情也在不断的递增。我不是一个会主动关心别人的人,每一次别人给予我温暖,我非常感激。在遇到Paul之后,我更是被宠爱的像个公主。没有任何心事和压力,活得无拘无束。从未有过的踏实和温柔,这一切都是Paul给我的。

  婚姻并不只是你对我好,我对你好那么简单。尽管我们之间也会发生争执,但更多时候Paul都会不断的包容和理解我。我一直相信爱都是相互的,你的付出我看得到。就像今年我们换了房子,Paul为了装修的事情跑前跑后,从不抱怨自己的艰辛和付出。看到新装修的面貌我,小温馨还有我妈都惊呆了。Paul为这个家所做的,我们都看在眼里,感恩在心里。这一年他为了家付出很多,也憔悴很多。他总把所有的事情扛在肩上,不让我们操一点心。

  结婚后小温馨成了我们的核心,也成了我们家里最快乐的源泉。做了父母,我们肩上的责任和义务更多了。有了孩子之后,我们之间出现过很多的问题,争吵的东西也越来越多。在育儿的这条路上,你有你的想法,我有我的理由。不管是婚姻,还是在教育孩子这件事上,我们都有各自的观点。我懂得反思,你学会改变,慢慢的我们越来越有默契。谁都不是天生完美的人,凡事也都不可能完美。婚姻需要包容和谅解,所幸你愿意包容我的缺点,我愿意谅解你的不足。

周五一早我要去厦门旅游,你早早地起床说要送我去机场。那一天下着雨,气温很冷,你还穿着短袖。在我准备离开的时候,你表情有点不舍。不过很快就调节过来,微笑的告诉我说:“老婆,你要玩得开心。你开心,我也就开心了。”突然想起刚结婚的时候,我们两大半夜起床去上海坐飞机,也是去厦门。那一次是2012年12月份,天气更冷。一晃都过去4年了,好快,我们都结婚4周年了。

周末我从厦门旅游完回来,你兴高采烈地带着孩子还有我妈来接我。我很满足,发了一条信息表达对你的感恩之情。常说,我们往往把最坏的脾气给我们最爱我们的人。每一次和你生气,你总会低着头,闷着脸不和我说话。当我唠叨个没玩没了之后,你又会嬉皮笑脸得告诉我:“我知道你最近那啥要来了,心情不好,所以就懒得你了。”我忍不住想笑,这是多有悟性的男人啊。我之前和他说过,当我和你发脾气的时候你最好不要理我,否则只会一发不可收拾。最好的方法就是保持沉默,不要惹我。如今这个男人已经越来越懂我了。

夫妻要齐心,家和万事兴。时间真的很快,风风雨雨我们经历了四周年。我们在一起的时间比较久,也快七年时间了吧。彼此越来越了解,已完全离不开对方了。对于夫妻之间的相处,不能只是一方付出,另一方理所应当的收获。爱都是相互的,婚姻更需要相互理解,宽容和信任。夫妻之间没有不吵架的,一个家需要双方沟通经营。

贝里克曾说:你所结婚的对象是你在最脆弱时觉得最适合于你的人。我很幸运在我最困惑无助的时候遇见了你。感谢你为我撑起了一片天,有你真好,有家真好。四周年了,未来的路还很长,希望我们携手走的更远更远。


发布于2016年12月23日 13:59 | 评论数(3) 阅读数(1507) 感悟随笔

带娃搬新家的领悟


带娃搬新家的领悟

文/许小美

小温馨每周末都和我在新家睡,带着她在小区溜达了一圈,先熟悉下环境,以后长期入住了,相信小温馨也会爱上这个地方。现在觉得每个人对环境的适应都是不可预估的,一开始我也很害怕改变,不想离开居住许久的地方。可为了更好的生活,不得不逼迫自己去适应。慢慢的,我才发现原来习惯会随着时间一点点的改变。

问小温馨喜不喜欢现在这个家,她会很开心的回答:喜欢。对于孩子来说,父母在哪,哪里就是家。在我小时候,爷爷奶奶经常会自己造房子住,爷爷是一个非常有创意的人,总是喜欢把房子改来改去。奶奶经常怪他瞎折腾,可他却不以为然,总觉得既然是自己住,干嘛不按照自己的想法去改造呢?

小时候不明白,长大了却渐渐发现,生活其实可以按照自己的方法去过得。只要你愿意去折腾,愿意花时间让自己去适应。尽管以前日子过得比较简单,随意,可至少很充实,无忧无虑的。可现在,有了小温馨,总会想方设法得去创造更好地条件。这一年,换了新房子,找了心仪的设计师,风格都是按照自己喜欢的去设计,家具也是按照我们的想法去购置。住了新家,心情格外的不一样。家比以前更宽敞了,生活似乎也越来越好了。

小温馨很粘我,每到睡觉的时候就喜欢搂着我。她希望我帮她脱衣服,抱着她哄着她入睡。有时还会翻出一本书来说:“妈妈,你给我讲篇小羊的故事吧。”讲完一篇之后,她还没听够。又继续囔囔着讲下一篇。爱听故事的她有自己的想法,总是会问许多问题,你不解答完还不乐意,答错了她还会纠正你。总之她又自己的思维方法,你必须得顺从她,否则就会惹她不开心。

Paul经常会问我,这世间怎么会这么奇妙,原本两个人的生活突然就会多出一个小人来。而正因为这个小人的到来,让家更有生气,更加温暖了。是啊,小温馨的存在总是会让我的生活增添很多的欢乐。她很爱哭也很爱笑,总是会做许多很搞笑的事情逗我们开心。哭闹起来的时候让人特别烦躁,有时候索性不理她,想看看她到底能哭多久?小吃货的她一般看到吃得很快就会停止哭闹,急匆匆的跑来要吃的,还会故意问一声:这是给谁吃的呢?

古灵精怪的小温馨骑着车子在外面对我说:“妈妈,你在前面跑,我在后面追上你。”如果我跑不动了,她又会说:“妈妈,你怎么跑不动了呢,你看你,平时不多锻炼,现在跑不动了吧。”现在的小温馨俨然就如一个小大人,生活中总是“教育”我们许多。不得不说孩子是天生的模仿家,父母也是孩子的第一老师,你的言行举止无时无刻不在影响着孩子。

小温馨骑累了,会自己剥橘子吃。她也不乱扔垃圾,而是把剥掉的皮放在自己的小车子后面。看看小温馨表现得如此好,我也会及时去鼓励她。日常生活中我们也经常会和小温馨说,不能乱扔垃圾,清洁工叔叔阿姨都非常辛苦,乱扔垃圾会加重他们的工作,同时这个城市也会变得不美丽。

在家里,当我发现小温馨乱扔垃圾了,也会及时批评,让她捡起来扔到垃圾桶。良好习惯从我做起,不管在家还是在外都要以身作则,不乱扔垃圾。吃完橘子后小温馨看到河面上出现一艘艘轮船,她激动的问我:“妈妈,我们可不可以去坐轮船呢?”我知道小温馨一直渴望去海边看看,想去捡贝壳,今年即将过去,我等来年一定要带她去一次海边。

12月了,2016年的最后一个月。时间过得真快,我们搬到了新家,慢慢的熟悉了新的环境,接触了新的人和事。小温馨也即将远离曾经的朋友,邻居,还有家。通过这两周的观察,我发现小温馨适应能力也特别强,在小区路里看到哥哥姐姐,弟弟妹妹也会主动去打招呼,和他们一起游玩。看到幼儿园也会非常兴奋地告诉我说:“妈妈,那是我明年上学的地方,我明年就可以背着书包上学了。”是啊,期待明年上幼儿园的你,也希望你可以在新的环境找到新的朋友,拥有美好的心情。


发布于2016年12月23日 13:53 | 评论数(3) 阅读数(2580) 小温馨成长趣事

分享应遵循孩子意愿不该强迫


分享应遵循孩子意愿不该强迫

文/许小美

  经常会听到paul带小温馨出去玩的时候这样说:“你不能拿别人的玩具”,“你是姐姐,你要让着妹妹”,“你能不能大方点,学会分享呢”?说真的,每一次都忍不住要说他。分享是美德没错,可再怎么样我们也不要一直叮嘱着。小温馨也只是三岁多的孩子,她有权利和别人分享,但也有权利说不。

  每次我和paul在一起,总是会出现许多的育儿分歧。上周末带着小温馨和果妹一起去逛科技城,小温馨一到店里就看到了小车子,快速的跑到去坐在上面。果妹也看到了,及时的跟在小温馨后面。店里只有一辆小车,果妹看到姐姐有的坐,她没有,瞬间委屈得哭起来。

  Paul立刻大喊:“馨啊,你是姐姐,让妹妹坐吧,好不好?”小温馨摇了摇头,说:“我不要,是我先发现的。”一看小温馨这个表现,Paul立刻开始不满:“你这孩子一点都不听话,爸爸下次不带你出来玩了。果果是妹妹,你必须要让着她的。”

  Paul发现说服不了小温馨,于是又开始跑我耳边唠叨:“你看你家娃,怎么这么不懂事呢,一点都不知道分享。”我看了看他惆怅的脸,说:“你管那么多干嘛呢,孩子之间的事情交给她们自己去处理。总不能你一句“你要学会分享”就强迫小温馨去做她不愿意做的事情吧。”paul继续说道:“那她在玩,果妹没有,你看她都哭了。”我摇了摇头,没办法理解paul的想法。不能因为孩子哭了,就要求她学会分享。没有什么原因是要求孩子必须要这么做的,她有自己的选择和感受,凭什么她刚坐了小车,就一定要先让给别人呢?当然,看到果妹哭我们也可以去想别的办法解决,不一定强迫孩子妥协,不是吗?

  我跑到小温馨跟前,告诉她说:“宝贝,你看这个小车子还蛮大的,你可以带着果果一起玩啊,你看她都哭了,你作为她的好朋友是不是应该要安慰她一下呢?”说完,小温馨转身对着果妹喊道:“果果,你不要哭了,你快来,我们一起玩吧。”然后,我们就看到两个孩子一笑泯恩仇,开心快乐得开着小车啦。

  孩子在一起玩耍,家长总是会觉得大的应该让小的,所以当小的表示要玩大的玩具时,家长总是会自作主张得把他的玩具分给了别人。有的孩子看到父母的行为会大哭大闹,而有的孩子会因为父母的强迫而闷不吭声。分享应该是建立在自愿的前提下,而有的父母发现自己的孩子不愿意把玩具给别人玩时,会大声训斥,甚至贴上“你不懂事”,“你自私”,“你小气”等的标签。孩子不被尊重和理解,长期如此会对孩子的心理造成很大的伤害。

  我从不会要求小温馨学会去分享,因为她的东西有权自己做主。在外,小温馨也会遇到自己喜欢的玩具,但她有较强的沟通能力,会先问对方:“我可不可以玩你的玩具?”如果遭到拒绝,她会有点失落的跑到我这边寻求安慰:“妈妈,那个哥哥不愿意把玩具借给我玩。”此刻,我会告诉她,物品的所有权是哥哥,给不给你是他的权利。但我们可以想想办法哦,你看哥哥喜不喜欢你的泡泡,如果他愿意,你们可以交换着一起玩啊?

  小温馨恍然大悟,着急得翻着自己的小包。她拿着泡泡跑到哥哥面前问:“哥哥,你看这是我的泡泡,你喜欢吗?”哥哥眼睛一亮,伸手拿走了泡泡。然后哥哥又懂事得把自己的小狗狗玩具给了小温馨。这下,两个孩子成功交换了玩具,玩得不亦乐乎。小温馨很喜欢玩哥哥的手上的玩具,而看到哥哥在玩她会先去咨询,和哥哥沟通。然后在我的引导下,她突然想起可以拿自己喜欢的物品去交换,终于双方在彼此自愿的情况下,分享了彼此的玩具。所以,分享是快乐的,也是自愿的,而这些分享的过程也只有让孩子自己去体会,才会显得更有意义。

  我们可以教孩子学会分享,但前提是在孩子自愿,公平,和谐的前提下。孩子有权利捍卫自己的物权,而家长也不能随意的将孩子的物品给别人。要不要分享交给孩子自己去选择,因为玩具是孩子的,别再用大人的强权要求孩子去“分享”,这样的行为和“抢夺”没什么区别。分享美德对孩子是很好的教养,但忽略了分享的本质,那么孩子感受到的只是分享带来的伤害,并非是快乐。


发布于2016年12月20日 10:11 | 评论数(4) 阅读数(1394) 生活教育

爱的打开方式:先爱自己再爱别人



爱的打开方式:先爱自己再爱别人

文/许小美

  拜读完《爱的打开方式》感慨万千,有些 痛苦并非是因为对方选择别人而非选择你,他只是没有给你机会让你好好爱他。千万不要为了“所谓的爱”去牺牲自己,当你学会了自我欣赏,包容自己,才能把这份散发这爱的光辉扩展给其他人。所以,爱自己,才能更好的爱别人。一个人,如果不能善待自己,那么自然也不会善待别人。

  真诚的告诉对方你的不平衡

  我有一个同学,她的先生当时追她的时候可是羡煞旁人,每天给她送这个,送那个,时不时的还拉着我们几个朋友一起见证她的幸福。可自从结婚后,他的老公却一天到晚的忙生意,总以加班为由不回家。终于有一天她发现老公在外有了小三,她的内心崩溃了,极度不平衡。在还没嫁给男人的时候,她也是家里最懂事的孩子,因为家里经济条件不好,她还有一个不争气的哥哥,父母又重男轻女,家里的许多事几乎都是由她来承担。

  谈恋爱的时候父母发现她找了个有钱的主,迫不及待的让对方上门谈亲事。要了一笔礼金,偏袒着家里的那个没有担当和责任的哥哥。如今朋友结婚了,自以为找了一个依靠,从此过上幸福安乐的日子。可谁知男人居然这么不靠谱,还学别人找了小三,朋友内心很不平衡,觉得自己特别委屈。结婚三年,还给他生了个儿子,每天在家相夫教子,自问没做过任何伤天害理的事情,可为什么如此不公的事情总会发生在她身上?

  她没有直接去大吵大闹,甚至指责外面的小三为什么要破坏别人的家庭。她只是忍气吞声,将所有的委屈埋藏在心底。她觉得自己没有任何底气去争执,尽管每天她都在痛苦和矛盾中裤裤挣扎,可她依然想继续维持现有的生活,哪怕表面看起来完整的模样。我不懂,为何要委曲求全的生活,为什么要对自己这么不负责。哪怕爱人,父母不爱我们,我们也不能不对自己负责任啊。著名心理学家许添盛说:生命是自己的,我们必须面对接纳自己的不平衡,别让自己陷在绝望的深渊无法自拔。如果你还想要这段婚姻,那就采取行动让自己平衡,和对方真诚沟通一次,该如何做你才能快乐。

  越亲密的关系,越要照顾自己的感受

  身边有个同事,总是很在意别人的看法,在和别人相处的时候,总是会忽略自己的需求。我觉得这对自己是非常没有责任的行为。小心翼翼的照顾着别人的感受,却总是隐藏自己的感受。失去了自我,长时间压抑着自己的感受,日子注定不会好过。

  夫妻之间的相处,如果总是以对方的感受为先,明明今天想吃红烧肉的,可为了照顾对方的感受吃了而对方喜欢吃的,那么时间长了,双方都没有得到真赞的快乐,终究会不欢而散。越是亲密的关系,越要照顾自己的感受。这个世界,爱自己才是真理。没有谁会照顾你的感受,除了自己。尤其是女人结了婚之后不要总是以家,以伺候老公,照顾孩子为由就忽略了自己的需求。婚姻之中,爱是相互的,在和自己在乎的人相处时,更不能失去自我。敢于表达自己,重视自己的感受,婚姻才能更幸福,家庭才会更和睦。

  想起了上学的日子,有几个玩的非常好的朋同学。当时他们中午想吃麻辣烫,而我脸上长痘,内心是抗拒去吃的。可为了能和他们相处的融洽,我只能压抑自己的感受。可后来发现痘痘越来越严重,便也没在和他们一起吃午饭。因为在和他们相处的过程中我已经逐渐找到了平衡,我不能总是牺牲自己去配合他们,我有自己的想法和需求,我也要为自己着想。重视自己的感受,也是人生之中最重要的修行课程。

  没有谁是你永远的爱人

  都说相爱容易相处难,确实挺难的。闺蜜倩喜欢一个条件不错的男人,那个男人也像她表露过心意,可倩一直犹豫不决的,她总觉得自己是农村的,所以很自卑怕对方父母觉得自己配不上他。但因为倩意外怀孕,两人还是顺利走进了婚姻。爱与婚姻是两回事,爱可以随心所欲,只要双方有感觉,很快就可以在一起。但婚姻涉及到的问题却很多,双方的家庭条件,父母的想法,工作未来计划等。

  结婚后倩辞了原来的工作,安心在家待着。她小心翼翼的操持着这个家,对男人更是服服帖帖。她总是把自己放在一个卑微的角落,完全牺牲了自己,没有一点自我的价值。男人事业做得越来越大,身边的美女如云,每天工作不是应酬,就是各个城市奔跑。而此刻的倩已经是大腹便便,她不想每次产检的时候都一个人去,于是就和男人建议,能不能也偶尔陪她去医院产检。可男人却觉得倩太不懂事,自己在外那么忙碌的工作,回到家本来就够累了,家里又不是没有保姆,干嘛非得要缠着他?

  倩很难过,为什么他们的关系会变成这样?她开始抱怨,我为你付出那么多,牺牲了自己的工作,嫁你给你生孩子,为什么你却如此待我?没有谁是你永远的爱人,在婚姻里我们可以对别人付出那么多,为什么就不能好好爱自己呢?当你花更多的时间去提升自己,自然会让对方不由自主的去靠近,爱自己才是一种自我价值。许添盛说过:爱本身是永恒的,但没有永恒的爱的对象。所以,没有谁是你永远的爱人,除了你自己。

  最后语:《爱的打开方式》告诉我们学会敞开心门,让爱住进来。我们都渴望孩子能够做最真实的自己,而生命也应该回到真实。我们不能为了去迎合别人就忽略自己的感受。当我们敞开自己的心扉,说出自己的感受,对方才会更了解你。先爱自己再爱别人,全然勇敢的做自己,才是人生最大的成就。

发布于2016年12月20日 09:55 | 评论数(2) 阅读数(1671) 婚姻爱情

中关村二小霸凌事件:该如何教孩子远离校园欺凌?


中关村二小霸凌事件:该如何教孩子远离校园欺凌?


  文/许小美


  最近北京市海淀区中关村第二小学一位妈妈在网上发了篇文《每对母子都是生死之交,我要陪他向校园霸凌说NO!》文里,她称自己的孩子在男厕所里,两个同学用厕所的垃圾桶倒扣在孩子的头上。而垃圾桶里都是尿液还有沾满翔的餐巾纸。在近一年里,这些同学还给他取不雅绰号等霸凌行为。可校方一直模糊含混的处理,甚至还因为爸爸向教委申请支持处理,而呵斥家长,引起了公众的广泛关注。


  孩子在生日当天妈妈们还得带她去医院,最后诊断为“急性应激反应”,医生也不敢相信这件事会发生在一个名校里,他建议不要再让孩子上学了,在家休息一周,千万不要再孩子面前提起此事,不要再让孩子有压力。大人想办法去解决,保护好他,不要再让孩子承担太多了。


  近年来,校园欺凌事件不断发生,殴打、辱骂、欺凌事件频繁发生。据统计,2014-2015年,被媒体曝光的校园欺凌事件就多达43起,九成以上造成人身伤害。轻则伤害了孩子的心理,重则失去珍贵的生命。


  江苏无锡女生遭羞辱、打耳光、扯头发被围观哄笑


  2016年1月11日晚上,两段共长达3分钟的视频在朋友圈里疯转,在视频中,一名女生在宿舍角落里遭到数名女生持续捏脸、打耳光、扯头发,甚至是砸椅子。施暴及围观女生竟然时不时哄笑奚落,并且满嘴脏话,一位围观者还进行了拍摄。


  安徽高三女生发微博称被同学下春药遭威胁


  2016年3月5日上午8点多,安徽省黄山市田家炳实验中学一位高三女生发表长微博:因自己是Les被班上三位男同学下春药,随后女生父母要报警,而三位主谋男生却继续威胁要用砒霜下毒。


  江苏宿迁初二学生被同学行凶抢救无效后死亡


  2015年7月14日,江苏宿迁泗洪县育才中学初二学生小博(化名)被发现浑身是血地倒在学校附近,后经抢救无效后死亡。而对小博行凶的竟是几名初中生!


  浙江女生被多名女生殴打还用树枝侵犯下体


  2015年9月,两段浙江省余姚市职成教中心学校学生遭多名女生殴打的视频在网间流传,视频中女生王某除遭殴打外,还被多名女生用树枝侵犯下体。


  15岁少年不堪同学欺凌服毒自杀


  2016年6月3日今年十五岁的陶某某,是青海省海东市互助县威远初级中学八年级三班的一名学生,就在刚刚过去不久的六一儿童节,这个属于美好、属于欢乐的节日,陶某某选择用服毒的方式结束了自己年仅15岁的生命。


  湖南初一女生因长得好看被女同学嫉妒导致殴打辱骂


  2016年2月2日,湖南临武三中初一女生遭多名女同学殴打,辱骂。被打女生表示,打她的人是同班同学找来的,因嫉妒她“长得好看”,她已被这名女同学打骂多次。


  河南一女生被多名少年殴打强迫下跪脱衣并用手机拍照


  2016年4月23日,河北新安一名女孩遭多名少年殴打,并被逼迫下跪、甚至脱衣。旁边还有很多人围观起哄,并用手机拍照。


  中国青少年研究中心215年的一个调查报告,32.5%的中小学生表示“偶尔会被欺负”,而6.1%的中小学生表示“经常被高年级同学欺负”。浙江大学一份针对“青少年攻击性行为的社会心理研究”显示,49%的青少年承认对其他同学有过不同程度的暴力行为,而87%的青少年曾遭受过其他同学不同程度的暴力行为。


  马丁·路德金说:历史将记取的社会转变的最大悲剧不是坏人的喧嚣,而是好人的沉默。学校本应该是最安全,最让家长放心的地方,可现在因为种种的欺凌行为导致孩子不肯去上学,伤害了孩子的身心健康。看到孩子遭受这样的欺凌,父母心里肯定不是滋味。如果自己再不去挺身而出,那么谁又来保护自己的孩子呢?


  孩子在学校里遭受扣屎盆子的霸凌,父母保护孩子前去理论谁知校方却还执迷不悟,不肯认错。试问,这样的学校谈什么保护孩子,又如何让孩子健康快乐的成长?文中妈妈表示孩子近一年都被那同学取侮辱性外号,校园欺凌给受害者带来的不仅仅是肉体上的折磨,还有心灵上的阴霾。长期处于这样的一个环境,孩子的性格很容易软弱,缺乏自信,急性应激反应,抑郁症,同时孩子也会因此而厌学甚至辍学等。教育的本质应该是传递真善美,学校也应该是保护孩子的地方。中关村二小校方的态度,竟然是如此的恶劣,真是让人触目惊心,可怕可悲。


  有时候真的难以相信这些事情是孩子们所为,是什么导致现在的孩子暴力多发呢?中国教育科学研究院的调查表示,在很大的程度上,许多校园欺凌的孩子的家庭都有着相似的背景,因为家庭条件优越,所以天真的认为暴力是能够解决问题的,不管发生什么事,父母都会帮着自己摆平。也正是因为父母的不恰当引导,纵使孩子不以为然,嚣张跋扈。李克强总理对校园暴力频发作出重要批示。批示指出:校园应是最阳光、最安全的地方。校园暴力频发,不仅伤害未成年人身心健康,也冲击社会道德底线。


那么,父母该如何教孩子远离校园欺凌,保护自己呢?


1.第一次被欺压的时候不要一味的妥协,敢于说不。


当面对殴打和辱骂的时候不要一味的妥协,也许施暴者的霸道和任性正是看中了你的软弱和好欺负。所以,家庭教育中帮助孩子确立防范意识的同时也要鼓励孩子在面对校园暴力时不要害怕,敢于对抗,对校园暴力说“不”。当然前提一定是保护好自己,不要激怒对方让自己受伤。


2.家长要重视和孩子的勾引和情感交流。


家长要反思,为何还在被欺负的时候不敢告诉家长?现在的很多家庭都缺乏民主氛围,孩子担心把自己被欺负的事情告诉家长会换来责备或训斥。日常生活中家长一定要及时关心孩子,重视民族的家教作风。不管什么原因,家长一定要重视和孩子的沟通,注重情感的交流,懂得关爱便能防范于未然。


3.家长要多和学校沟通,了解孩子在校园情况。


学校是培养孩子成人成才的地方,家长应在孩子的配合下,多去了解班主任以及各科老师的联系方式。常去学校走走,当面和老师沟通了解孩子的情况。不要总认为一两次的家长会就足以了解孩子在校的活动状况。重视家校的沟通,掌握校园的人和事,至少在孩子第一时间被欺负的时候能够保护好他。


最后语:中关村二小校园欺凌事件引起社会的广泛关注。治理校园欺凌,还需要靠学校和家庭社会的正确引导。日常生活中,我们一定要培养孩子防范警惕意识,遇到欺凌事件不要胆怯退缩,而应该及时告诉学校和家长。一味的忍气吞声只会让对方觉得你更好欺负,无形之中也会助长对方的气焰。家长和学校也应言传身教,不要用暴力的方式去解决问题。作为孩子的第一监护人,我们在告诉孩子生活美好的同时,也要让孩子明白任何形式的欺凌行为都是不能接受的。愿我们都能重视防范和科学教育,还给孩子一个纯真和谐的校园。


发布于2016年12月15日 09:27 | 评论数(3) 阅读数(1741) 生活教育

《神奇的专注力训练游戏书》-迷宫大冒险读后感


《神奇的专注力训练游戏书》-迷宫大冒险读后感

文/许小美

《迷宫大冒险》这本书拿到手之后就一直吸引着小温馨去探索,她会对里面的内容感兴趣,会问许多的问题。我和paul商量过,每天给小温馨讲一篇里面的故事,增加她探索的欲望。

小温馨之前注意力总是不集中,而《迷宫大冒险》这本书可以全方位的锻炼孩子的思维能力,训练她的观察力和专注力等。每一页都有一个小故事,需要自己去闯迷宫,有起点到终点的路线,但一路上会遇到许多的障碍物,所以需要孩子去思考,该寻找怎样的路才能顺利才能够起点到达终点。

小温馨在看到许多僵尸的时候有点害怕,我先抚平她的情绪,告诉她这些都是从墓地里抛出来的小僵尸,他们太贪玩跑出来现在不知道如何回自己的家了,我们帮帮他们好不好?

好心的小温馨慢慢的不再胆怯,小手指着画面上的僵尸,一个,两个,三个…...十个。妈妈一共有十个僵尸。我夸赞她数得很正确,一个都没落下。那么现在起,从起点出发,找一条能把这十个僵尸一起带上回终点才行,落下一个都不可以哦。

小温馨开动脑筋,一路上她也会忘东忘西,还会带着这些僵尸走到布满障碍物的路上。遇到困难的时候她也会很惆怅,希望妈妈能帮忙。而我也会耐心的引导她,给她建议,让她去思考。最终,我们两一起跨过了重重的困难和障碍,将这十个僵尸送到了目的地。这下,小温馨非常兴奋地说,妈妈,你好棒哦,你把他们都送到自己的家了,这下他们再也不会乱跑了。我也不忘了夸赞她,宝贝做的也很棒哦,一路上遇到困难不害怕,勇敢向前。这些也是你的功劳哦。

不得不说这本书的游戏种类非常多样,画面也是丰富多彩,培养了孩子的兴趣,也锻炼了孩子的专注力。我和小温馨在游戏的过程中也是脑洞大开,积极探索。印象最深的还有一个鲨鱼在海里面,而帮潜水员绕过这条鲨鱼顺利回到船上。

小温馨也会有提不完的问题,妈妈,为什么潜水员会在海里呢?她会不会被鲨鱼吃掉?我们该怎么帮助她回到船上呢?正因为孩子的好奇心,所以才会提出许多的问题。而也许有些问题对我们来说非常简单,但对于孩子来说她未必了解,所以需要我们耐心的引导孩子自己去思考。

好奇心是孩子的天性,求知欲也是我们的本能小温馨有着与生俱来的好奇和求知欲望。她非常想帮助这个潜水员回到岸上,不希望她被鲨鱼吃掉。我让她认真观察,书上有许多的泡泡,有些泡泡被小鱼儿堵住了,那么我们得绕过一条通道顺利送潜水员回到岸上。所以每次小温馨碰到堵住的路就得返回,重新去寻找新的路。快靠近鲨鱼的时候,她也非常害怕,仿佛自己已经融入到这个情景里。

积财千万,无过读书。这本书不仅培养了孩子的专注力,也锻炼的孩子的观察力和想象力。每个孩子都有调查和探究的本能,只要我们多给孩子营造一个宽松的,自由的,平等和谐的环境氛围,让孩子自己去探究书本里的乐趣。


发布于2016年12月12日 10:53 | 评论数(0) 阅读数(2680) 亲子阅读

3周岁2个月:放慢脚步别催促孩子去成长


放慢脚步别催促孩子去成长

  文/许小美

  2016年12月10日,恭喜小温馨3岁2个月成长快乐。又一年末了,时间总是来去匆匆。小温馨身高102,体重36,原先肚子还算鼓鼓的,现在肚子扁平了,腿长了,四肢也显得更长了。看着像个大孩子,走起路来更稳健,依然那么爱跑爱跳,每次走到最后两个台阶都要拉着妈妈的手往下跳。受伤后也会委屈的大哭,到底还是个孩子,情绪总是说变就变。3岁2个月了,不知不觉就长大了!

  3岁2个月的小温馨非常好动。不管去哪,都如风一样的女子,飞奔不停。在外游玩,总是希望跑在我们前面。如果发现我们超越了她就会表现的很不开心,有一次发现爸爸走在了前面,她跑过去拉着爸爸的衣角说:“爸爸,你走在我后面好不好,你不能走我前面。”说话总是一副霸道的样子,好胜心特别强烈。上周带小温馨爬了一次山,看到台阶就喜欢跳。发现别的小朋友走在前面,她也会马不停蹄得往上爬,还说要赶上小哥哥。小温馨很喜欢一些挑战的项目,也愿意去尝试突破更多的困难。我尽量不去阻止她,更多时候都是鼓励让她去探索。

  3岁2个月的小温馨性格顽固也爱发脾气。这个月的小温馨让我头很大,动不动就爱发脾气,做事特别顽固。在电梯上背着走已经说过很多次,可偏偏都不听,害的我每次都是担惊受怕。在外说好不对她发火的,可总是会忍不住要数落她几句。做事情也不考虑别人的感受,和果果在一起玩耍,总是会对她说:“你不可以玩的。我才可以玩。”我也试着引导过她,好朋友要一起分享,不能独占着玩具。可说了就忘,她还不知道物品的所有权,总是以为东西是自己的,别人不可以玩。带小温馨去爬山的时候也是,看到一棵大树非得要爬上去,怎么劝说都不听。自己爬山去后又不敢下来,最后还摔了个四脚朝天。吃一堑长一智,在去做这件事情的时候已经告知它的危险性,可小温馨偏偏不听,非得要去尝试。这下长了教训,知道以后要听爸爸妈妈的话了。

  3岁2个月的小温馨有着丰富的想象力。孩子天生都很好奇,总是想体验更多新奇的东西。小温馨很喜欢吃香蕉,每次看到香蕉,我都会问她:“宝贝,香蕉是什么颜色呀?”小温馨不假思索的回答:“是黄色的。”“妈妈,你觉得它像什么呢?”她也会反问我,考考我。我假装不知道,她也会耐心的安慰我说:“你再想想嘛,你看看她是不是很像弯弯的月亮啊?”我假装懵懵懂懂的说:“噢,真的耶,好像月亮一样哦。”这时,小温馨会开心得笑道:“是呀,你看月亮也是弯的,香蕉也是。你知道了吗?”我点了点头,为小温馨的回答感到高兴。与大人相比,孩子的好奇心更甚。只要我们多给孩子足够的探索机会,多点鼓励和肯定,允许孩子多去表达,相信我们会听到更多精彩的答案。

  3岁2个月的小温馨如厕还需要引导。如厕训练一直在坚持,小温馨从来没尿过床,每次睡觉前都会先尿一次,然后一觉睡到天亮。准备出发游玩前,小温馨也会自觉得如厕一次。在外突然情况比较多,许多时候周边又没有厕所,所以更多时候是找个隐蔽的地方去解决。但我知道长期如此不是个办法,必须得时刻教育小温馨尿尿前得提前说。发现一个问题,小温馨每次上完厕所就迫不及待得跑出来,不穿裤子不洗手。月初的时候警告过她一次,一大早就光着屁股出门,我只能罚她面壁思过,长点记性。

  3岁2个月的小温馨情绪像天气说变就变。孩子的脾气有时候还真怪,明明刚刚还兴高采烈地,突然又换了一个画风,哭得撕心裂肺。和小温馨一起收拾玩具,本来玩得好好地,看她弄得满地都是,于是就想和她一起收拾。谁知道还没动手,她就拒绝道:“我不要你帮忙,我自己来。”如果不小心其他人帮忙了,她会立刻就发脾气了,然后就开始大哭。我想,一些力所能及的事情还算让孩子自己来做吧。尊重孩子的选择权利,不强迫不压制,孩子得情绪也并非不好控制。

  3岁2个月的小温馨热衷于“帮忙”。不管我们在做什么,小温馨总是会凑上来要帮忙。尽管有时是越帮越忙,可她还是会乐此不疲。记得搬到新家后,爸爸买了一堆盆栽回来。她看到爸爸在帮植物浇水 ,她也要去尝试。还自言自语得说:“要给花儿多浇水,它们才会长得更高,更绿。”爸爸一开始担心小温馨会处理不好,于是想去阻止。“但在我的劝说下,还是同意了让小温馨去体验。我觉得3岁的小温馨正处于”爱帮忙“的时期,多点鼓励让孩子动手去尝试体验,也许也能培养出一个真正的小帮手哦。

  12月10日,小温馨38个月了。我的小温馨长大了,而我觉得在孩子的成长中自身还存在着许多的不足。孩子小,可却是个小精灵,她并非什么都不懂得。小温馨情感非常细腻,时而非常体贴懂事。也许是长大了,所以总会想去做一些力所能及的事情。她很爱表现,这个阶段已经会自己穿脱衣服,收拾餐具,整理玩具等。看到姥姥在打扫卫生,也会主动去帮忙,拿着一块小抹布擦擦桌子和板凳,真是一个勤劳可爱的孩子。

  现如今很多孩子都被父母催促着成长,孩子也早已被打乱了自己的生活节奏。他们承受着巨大的压力,一味的受着父母不公平的指责。教育是一个漫长的过程,如果我们真的爱孩子,尝试在爱的路上和孩子一起放慢脚步去成长,为孩子创造一个和谐,轻松的童年时光!


发布于2016年12月10日 11:40 | 评论数(1) 阅读数(2499) 小温馨成长趣事

父母若犯错,也要学会道歉


父母若犯错,也要学会道歉

  文/许小美

  这个世界上没有完美的人,也没有不会犯错的人。但犯错没什么可怕的,最怕的是明知道自己犯了错还死不承认。这个世界上许多的父母都以面子为重,认为孩子小,不需要去道歉,犯了错就可以草草过去,而对孩子却是有要求的。不管是谁犯了错,就应该敢于面对自己的错误。我认为对孩子说一句“对不起”没有那么难,言传身教,父母是孩子的第一任老师,难道你希望自己的孩子是一个犯了错不会道歉的人吗?

  我和小温馨的关系就像是朋友,尽管她有时会很较真的跟我说:“妈妈,你不是我的朋友,阳阳哥哥才是我的朋友。你是我的妈妈。”在小温馨心里,只有和她差不多大的人,才能称作为朋友。而我,只能是妈妈。尽管如此,我依然还想做她的朋友,一起分享她的喜怒哀乐。我相信,在日常生活中只要多用点心,了解孩子的需求,尊重孩子,尊重自己,彼此的关系也会更融洽。

  池田大作曾说过:尽管孩子们说不出,他们也能切身感受到父母的生活态度。与其用嘴向他们灌输正义良知,不如父母在自己的生活中用身体力行来示范,可以说这才是最高明的方法。我认为:能够正确的教育引导孩子,归根结底,并不是教给孩子什么东西之类的教育技术问题,而是父母本身作为一个人,是否能有正确履行职责的生活方式问题。

  玩游戏不该对孩子说“你真笨”

  最近意识到自己身上的一些问题,觉得做得很不对。上周刚下班回到家,小温馨兴高采烈地直奔我怀里。得知是我的声音,迫不及待地开了门。分开了一天了,孩子肯定非常想念妈妈。于是我就陪她玩了会游戏,我耐心得教她怎么玩才更有意思。小温馨一开始也挺起劲的,拉着我的手努力地学我的动作。还没玩一会,小温馨突然开始不耐烦了,我教得也越来越吃力。后来小温馨又开始东奔西跑无法安定下来,我一着急就说了她:“你这孩子怎么这么笨呢,妈妈都教了你好几次了,怎么还学不会?”话音刚落,小温馨脸色突变,灰溜溜得跑开了。

  而此刻的我也尴尬的站在原地,Paul笑着走过来说:“不要着急嘛,孩子要慢慢教得。”小温馨默默地站在门后面,我叫她也不理睬我,似乎已经生我气了。我试着走过去,她又悄悄走开,脸色很不好。这是我第一次说她笨,我很清楚的知道她肯定是因为我说她笨才不理我的。我犯错了,不该这样子说她的。我想了想,该如何化解和她的问题呢?

  我先偷偷拿了一块糖在手上,假装走到大房间。别看小温馨默默地待在那边一动不动,其实她可一直观察着妈妈的表情呢?我刚走,小温馨又急急忙忙得跑到我身边来。我看她走来了,立刻迎上前去笑着说:“哎呀,宝贝你是不是生妈妈起了呀?”感觉被说中了心事,小温馨眼泪都在眼眶里打转了。我不舍道:“对不起宝贝,妈妈刚刚说错话了,你在妈妈心里一直都是最聪明最可爱的孩子。原谅妈妈好吗?”

  小温馨乖巧得点了点头,说:“妈妈,我原谅你了,但你下次别这么说了,我会伤心的。”听到她这么说我安心多了,原来在生活中和孩子认错并没有想象中那么困难。别总觉得孩子小,不需要道歉,认错和面对错误是每个人成长中都需要学习的一部分。我们应该为孩子树立榜样,做错事就该学会道歉和面对。也要告诉孩子,不管是谁犯了错,道歉是一个人的基本素质和礼貌。

  不该用吼叫的方式对孩子宣泄情绪

  带小温馨去逛宜家,她一进商场不管不顾的就四处乱跑,怎么喊都没用。Paul在后面追着,她快速的走到电梯上面,然后面对着Paul,根本就不敢后面情况如何。Paul急了,气急败坏得命令她赶紧把头转过去。小温馨才不管三七二十一,紧急之时Paul立刻把她抱了上去。说实话,最近的小温馨让我明白什么叫“三岁狗都嫌。”这个年纪已经无法管控,独立意识特别强烈,对她我已经多次束手无策。

  捷尔任斯基说过:孩子最喜欢爱他的人……也只有爱才能培养他。当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候,他会努力听话,不惹父母生气。我经常对自己说,孩子还小,需要多点耐心教导。凡事都要慢慢来,急不得。可有时候孩子完全不听我们的,全神贯注于自己的世界里,完全无视我们的存在。吃饭的时候让她去洗手,听都不听,直接用手抓了一把菜大口大口的吃到肚子里;早上刚起床才不管刷没刷牙,吵着闹着要看电视;洗完澡之后死乞白赖得不肯出来,水冷了也不管,想着你能把我怎么着?......因为没办法进行沟通,我只能大吼大叫。

  在外面我都会很小心的控制好自己的情绪,尽量不对小温馨发脾气。可看她对着我站在电梯上的时候我又十分恼火,一点安全意识都没有,和她说了还不听,偏偏一意孤行。上楼后我火冒三丈,拎着她到一旁就开始责备。我不知道问题出在哪儿了,这些场景几乎每天都在上演,我不清楚其他家庭怎么样,最近的我经常发现小温馨这样。

  而我也无法控制自己的情绪,好像只有大吼大叫她才会听,否则只会无视我们的建议。发完脾气后我也非常后悔,觉得小温馨也挺无辜的。孩子本来就小,犯点错也很正常啊,又不是难以容忍的事情,干嘛要 通过吼叫的方式对孩子去宣泄情绪呢?批评,责骂孩子并不能意识到自己的错,只有心平气和地去对待孩子犯的错,她才能回发现错误,并且容易改正。

  最好的教育是以身作则

  有时候父母的好意却因为情绪的作祟而让事情本身变得更复杂,如果父母做了错事,就应该和孩子说明自己错在哪里了,然后告诉孩子下次绝对不会再犯错。在逛宜家的时候,小温馨因为四处乱跑被我责备了一番。我承认我的本质是关心孩子,怕她受到伤害,可我又不得不承认,在言行举止上却对小温馨的心理造成了伤害。她觉得委屈,才会不理我。为了让小温馨能够明白我的心意,我也放下面子,和她道了歉。

  Paul和我说过一句话:凭什么孩子犯了错你可以去责备她,而你犯了错孩子却永远不会责备你。为什么?难道就因为孩子小吗?传统的观念认为父母永远是高高在上的,他们很难放下自己的架子,犯了错也不会承认自己的错误。他们没有勇气放下面子,觉得孩子就应该听他们的,不顾孩子的愤怒和怨恨。而孩子感受到的只会是不平等的待遇,所以做事冲动,不理智,欠考虑。

  人生本来就是在每一次错误中成长起来的,大人感觉到不公的时候也会觉得委屈,那么孩子呢?我想为孩子创造一个轻松平等的环境,她才会真正健康快乐的成长,也只有真正放下面子和孩子学会道歉的父母才能成为孩子心中最信任的朋友!


发布于2016年12月06日 13:48 | 评论数(4) 阅读数(1590) 生活教育

失恋别犯傻为爱自杀不值得


失恋别犯傻为爱自杀不值得

文/许小美

  安徽女记者丹丹因为未婚夫出轨而选择跳楼结束生命,不知道别人什么感受。我想,她的父母肯定悲伤不已,泣不成声。养这么大的闺女,居然会为爱轻易付出自己的生命。这不禁让人感到一声叹息,为了一个背叛自己的男人值得吗?

  看了丹丹对往事甜蜜爱恋记录的点点滴滴,我感受到她对这个男人的喜爱,爱到骨子里,爱到不能自拔。在两个人即将要结婚的时候发现对方不爱自己了,被抛弃了,谁都不能接受吧。但我认为自杀是最愚蠢的方式,这个世界上没有什么是不能解决的。在我们身边,不仅仅只有爱情,还有亲人和朋友。哪怕失去了这一份爱,但一切悲伤都只是暂时的,没有什么坎是过不去的。

  丹丹责怪那个男友出轨的对象,甚至指名道姓的问她:你明明知道他都要结婚了为什么还往上贴,当小三的日子过得可还刺激?感情再不可控,但做什么却应在道德底线之内的,如果这样的结局是你想要的,那我祝你们幸福。从语言中可以听得出丹丹的愤怒和不甘心。要知道出轨的可不只是女人那一方,男人呢,没有一点责任吗?这种男人根本就不值得去爱,果断放手,好好爱自己才会遇到幸福。也许丹丹是太爱男友了,觉得男友变心了,连缓冲的余地都没有。她觉得只有离开才能将这份爱全部带走。她觉得只有放弃生命,才能不会痛苦。可最后呢,一时的痛苦,终身的遗憾,你的离开真正伤心的又是谁呢!

  失恋的感受我明白,连续拨打那么多的电话不接,心里像一颗大石头被压着,特别难受。别人一问泪水就会洒出来,特别脆弱。但时间是最好的良药,经历过才会更加懂得,难过只是暂时的,一切都会好起来不是吗?

  我有一个朋友也是在准备结婚的时候发现男友出轨,当时她几乎崩溃,每天都在哭,也想过一死了之。结婚的喜讯已经传出,两方亲戚都以为他们好事将成。可谁料到男方居然会无耻到将前女友带到自己的婚房里过夜。好在朋友发现的早,否则就算结了婚,早晚也得离了。但除了男人,自己还有父母,朋友啊。如果真的为了这样的渣男死了,成全了他们,让家人朋友伤心难过,是不是太不值得了?

  男人变了心,你说再多都无济于事。因为他不会懂得心疼你,照顾你的感受。为了一个不爱你的人,又何必这般折磨自己呢?为爱去付出自己的生命是最无能的方式,想想那些美好的事情,朋友,家人,他们可是一直关心着你呢!朋友是个坚强的人,分手后她选择去旅游放松心情。她开始领悟到这个世界上还有许多地方还没去,她也后悔自己当初那么冲动得要死要活。如今的她已经结婚生子,过得幸福快乐的生活。这段往事现在提起,她只是笑了笑,痛苦都是暂时的,一切终究都会过去。她庆幸自己还好当初挺过去了,否则哪会遇到现在的幸福呢?

  失恋不可怕,可怕的是你还在痛苦的漩涡里无法自拔。可怜的丹丹因为受不了男友的抛弃,而选择放弃自己的生命。如今很多的人都会为了一段悲伤的恋情而选择结束这段痛苦,他们跨不去这道坎,觉得失去爱就失去了一切。有人说这个女孩太傻,容易想不开。玻璃心易碎,需要保护。是啊,这年头的姑娘坚不可摧的太少了,单纯得只顾着追求自己完美的爱情。面对男友的背叛和变心,她觉得只有死了才能解脱这些痛苦吧!

  时间会淡化一切的,亲爱的姑娘们,面对痛苦勇敢一些吧,扛过去明天太阳依然会对着你微笑。把悲伤交给时间去安排,放过自己,也放过那些不爱你的人。多想想生命里美好的事情,就算没有爱情,还有家人和朋友,关心你的人无处不在。也希望男女在感情上面一定要负责任,伤害别人的事情坚决不要做。也愿丹丹这样的傻姑娘到了天堂没有欺骗和背叛,永远幸福快乐。


发布于2016年12月02日 09:12 | 评论数(3) 阅读数(1737) 婚姻爱情

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