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创业时代》黄轩太偏执、宋轶控制欲强,主要源于家庭教育的失败!


《创业时代》黄轩太偏执、宋轶控制欲强,主要源于家庭教育的失败!

文/许小美


最近在看热播的《创业时代》,对于剧情也算是刷新了我的三观。本来以为这是一部现代年轻人喜欢创业的题材,却偏偏演变成了一部创业为辅的爱情剧了。剧中最主要的还是讲了黄轩饰演的鑫年和杨颖饰演的那蓝,周一围饰演的IT男罗维和宋轶饰演的温迪四人之间的感情戏。

剧中郭鑫年和那蓝虽然没有见过面,但一直通过长时间的电话联系彼此擦出火花。但郭鑫年一直错把温迪当做那蓝,甚至在创业成功的那一天郭鑫年喝醉了酒跑去向温迪告白,还上演了壁咚,把人家给睡了。

而温迪明明刚和罗维分手,却稀里糊涂,半推半就的就和郭鑫年发生了关系。她也不主动告诉郭鑫年,她不是那蓝。

醒来之后,还说自己是自愿的。

what,我还能说啥!!!

创业成功之后,郭鑫年也开始自我膨胀,各种炫富。送股份给温迪,带温迪去买别墅,带温迪回家,给父母买沙发买电视等,两个人上演了恩爱的情侣生活。

不过在投资会议那天,通过彭总的介绍她才知道那蓝是另有其人,整个人都是蒙的。但最最最让我受不了的是,郭馨年明知道温迪不是那蓝,却还要对温迪说出那句:“我爱上了你的身体和另外一个女人的声音。”

这样吃着碗里的看着锅里的,不是太渣男了吗?剧情往后,会越来越觉得温迪太心机,郭鑫年太偏执,金城太自私。

但仔细去分析人物的心理特点,慢慢我会发现他们之所以会出现这样的行为,主要还是源自家庭教育的失败。

01郭鑫年的偏执来源于父亲的差评

比如,剧中得了重病的父亲看到郭鑫年在床边时非常生气,还抱怨他不该来。甚至让妈妈把钱给儿子,让他赶紧消失。可郭鑫年却对父亲说:我不是来要钱的,我就主要来看看您。

但父亲看不到儿子的孝心,却还说:你不是要钱,你是来要我命的。

郭鑫年创业成功后把90万的卡递到父亲手上,告诉他,这是他创业软件所赚到的钱时。父亲却不为孩子高兴,反而还泼冷水说:你把卡给我,到时又欠人账了,让人找我要钱,我不跟你现眼。

郭鑫年对父亲说:爸,你能不能别一见面就挤兑我,您现在应该为我高兴才是。

吃饭的时候,郭鑫年问,我新买的大虾呢?妈妈说,先留着招待客人再吃。

而父亲却又在一旁冷不丁的说:是得留着啊,万一到时候进去了,我还得做个油焖大虾给他送牢饭啊!

吃饭的时候,还讲起了郭鑫年的小时候。说上小学开始,隔三差五就被老师叫去谈话,丢了自己的脸;高考的时候,别人一考就考上了,而故意嘲讽的问儿子”你考了几年啊?“

郭鑫年的父亲也承认自己做得不合格,多数父母和孩子的关系处理不好,拿话损他,怼他,最主要的也是对孩子的期望值太高。


在我们的日常生活中,不免会遇到这样的父母。不管孩子做什么,都不会得到他的肯定和赞美。甚至,他们总是会说很多难听的话。比如:

你怎么这么笨,你没脑子吗?

就知道你不行,做啥都不行!

这点事都做不好,你还能做什么?

就你这样还活着干嘛,死了算了!

......

姜文曾经在谈节目《十三邀》中,主持人许知远采访导演姜文,问了一个问题:你人生中最大的失败是什么?

姜文告诉我们,从小他和妈妈的关系一直就不好,不管做什么,不管得到什么成就她都不高兴。

包括,姜文也回忆自己考上中央戏剧学院时的情景,给她一个通知单看,拿来看了啪仍在一边说:你那一盆衣服还没洗呢!

经过自己的努力成功之后,姜文也买了一套房子送给妈妈住,可妈妈还是不去住,也不喜欢。

这让姜文非常难过,他不知道自己该怎么样做才能得到妈妈的认可和肯定。直到今年3月份,妈妈去世后,他也没有和母亲和解。

这个世界上,哪一个小孩不希望得到父母的肯定和赞美呢?

因为从小就没有得到妈妈的肯定和赞美,甚至总是被责备,得不到认可,所以姜文也承认自己是自卑的,不自信的。

语言是暴力的,太多优秀的孩子毁在了父母的差评。

我有个同学,小时候因为沉迷于游戏,学校老师找了他的父亲谈话之后,他非常生气的跑到教室拉着儿子打骂道:”像你这样一天到晚就玩游戏,还不如死了算了,活着也是浪费我的钱。

没想到,父亲刚说完,儿子就气得从三楼掉了下去。

尽管生命最终抢救过来了,可孩子的未来却要在轮椅中度过。

我在《中国式家庭教育的失败,别让孩子毁在自己手上》文里说过:

如果在家庭中,父母太过专制不懂尊重孩子,肆意打骂,不讲民主。孩子在家里感受不到父母的关爱和幸福,长期在不良的家庭氛围中,不仅影响孩子的心理成长,还会影响他的身体健康。

孩子都想得到尊重、赏识、掌声和认可。 进步的时候,孩子需要我们的称赞和鼓励;痛苦的时候,孩子需要我们的关心和安慰;不安恐惧的时候,孩子需要我们的拥抱和爱抚。

想让孩子发挥最大能力的唯一办法就是赞美和鼓励。从现在起,多站在孩子的角度去考虑问题,尊重他的人格,塑造健康的家庭环境,这样他才会健康快乐的成长。

嘲笑、侮辱、责备、诋毁都是语言的暴力。长期经受语言暴力的孩子,长大之后也不会幸福。

所以,从小多给孩子一些肯定和鼓励,长大后他才会更优秀,更自信。

02温迪的控制欲强源自从小缺乏安全感

创业时代里的温迪是一个投资分析师,看似外边青春活力,其实内心非常缺乏安全感。她很努力,也有极强的自尊心和胜负欲。面对感情,我觉得她是非常真诚的。尤其是在和罗维在一起的时候,支持罗维创业,不惜用自己的房子作抵押,只为了这个潜力股能够实现自己的创业理想。

当她发现罗维的野心之后非常失望,并也果断离开,毫不拖泥带水。后面剧情如何发展我并不知晓,但分析温迪的人物特点,我觉得她心机多,控制欲强最主要的原因还是小时候过得太艰苦,缺乏父母的疼爱,内心没有安全感。

我记得有一集温迪回忆小时候的事情,也说道自己内心是非常害怕被抛弃的。因为姥姥经常会对她说这样一句话:你不乖,你的父母就不要你了。

教育最忌讳的就是威胁和恐吓。

在我们生活中,很多父母也会喜欢威胁孩子。

比如:

当孩子不按照我们的意愿去做事情时,他们会这么说:“你再这样我就要打你了!”

当孩子调皮捣蛋的时候,他们会这么说:“不许乱跑,小心警察叔叔来抓你了!”

当孩子哭闹不休的时候,他们会这么说:“再哭,再哭把你扔掉!”

听到这些,是否你也会很熟悉,因为我们的父母也曾经这样对我们说过。虽然有一时的效果,但并不会让孩子真正信服。甚至早晚会有反弹的那一天。

我曾经在《教育两大忌:威胁和恐吓 你是否经常对孩子这样做》里说过:

恐吓和威胁不是明智的教育方式,表面上会让孩子妥协,同时也会让孩子变得害怕父母,影响亲子之间的关系。面对孩子的调皮捣蛋,威胁,打骂,吓唬并不是最佳的方式。

最好就是控制好情绪。

把孩子当做独立的个体。

肯定和赞美,多增强他的自信

家长如果总是对孩子说一些恐吓的话,会给孩子带来童年的阴影,让她缺乏安全感,害怕被抛弃。就比如剧中的温迪,她控制欲强,有自卑感,为了达到自己的目的不惜去欺骗等,都和家庭教育有很大的关联。

我认为,只有无能的父母才会选择去恐吓孩子。

孩子要的是父母的关心和疼爱。只有当父母学会耐心的观察,从孩子的角度出发,找到正确的方式让孩子配合。这样孩子内心才会充满幸福感和安全感,亲子关系才会更和谐。

03

最失败的家庭教育,你中枪了吗?

前两天看到一个新闻,在一个黄粱村一处树林里,垒起了一座新坟。墓下面,躺着12岁的杰杰。这个花季少年因为偷钱,不承认错误被自己的父亲反绑在一张老式架子床的床头,多次对孩子进行抽打

在睡觉之前他也去看过儿子,但发现他没有悔意,便自己关上门睡觉了。

没想到,第二天早上再去看完孩子时,他脸上的肌肉僵硬冰冷,也停止了呼吸

后来事情暴露父亲被抓,孩子的奶奶告诉记者,其实儿子还是很爱孩子的,只是他的教育方式就是“打”。他没有分寸,也不会去讲道理。

作为父母,很多时候面对生活的压力导致情绪爆发。还有留守儿童,因为长时间缺乏父母的陪伴和交流,性格会容易变得偏激,不爱说话。

而面对孩子身上的不良习惯,也有很多家长会有一种不打不成器的错误观念。总觉得打是最简单直接的方式,有的父母更认为打了孩子才会长记性,才会认错。

可实际,孩子身上的不良习惯并不是一夜之间养成的。就算想要让孩子去改变,肯定也需要时间,打骂,强迫和控制只会让孩子变得更自暴自弃。

只有父母学会理解孩子,同情孩子,尽可能多点耐心去开导孩子。父母改变了,孩子才会有可能改变。

今天带小温馨去饭馆吃面,见到一个小女孩突然打翻了饭碗,估计是躺倒手了,哭得可委屈了。孩子妈妈在一旁大声训斥道:"不许哭,再哭就给我滚出去。"

孩子委屈得回答:“妈妈,我疼。”

孩子妈妈不屑得回答:"活该,谁让你自己不注意一点呢?"

妈妈冷冷的抛出一句:"别再哭了,再哭我就不要你了。"

小温馨在一旁问我:"妈妈,为什么小妹妹的妈妈不允许她哭呢,还说不要她的话。我觉得被烫到了肯定会疼啊,疼了怎么能不哭呢。"

我对小温馨说:“妈妈觉得你说得很对,疼了可以哭。而且每个妈妈肯定都是非常爱她的孩子,也不希望她受到任何伤害。小妹妹的妈妈肯定也非常伤心和着急,所以你也要保护好自己,不要轻易让自己受伤哦。”

孩子身上的问题不是天生的,肯定是家庭教育失败的结果。

一个毫无原则的父母,自然不会养出有原则的孩子;

一个溺爱过度保护孩子的父母,自然不会养出有责任感的孩子;

一个爱唠叨,爱说教的父母,孩子自然会叛逆,会逃避;

一个从不考虑孩子感受的父母,自然不会得到孩子的感恩和尊重。

我一直相信一个有问题的孩子背后肯定也会有个问题的家长,太多的父母习惯用“不许”,”不然“,“命令“等词语去控制孩子,他们从不站在孩子的角度去思考,更忽略了孩子的感受。

小美说:

我记得小温馨在吃饭的时候想吃糖,王先森每次听到就非常生气,他不希望小温馨有这样的表现,不好好吃饭,饭前要吃糖。

但他对小温馨的训斥并没有得到回应,甚至小温馨还有点不开心,不愿意理他。他把难点交给了我,让我去说服小温馨不要吃糖。

我只是微微一笑,对小温馨说:“糖果非常甜,妈妈知道你很想吃那颗糖,妈妈也一样,非常想吃。但是,妈妈觉得现在吃吃饭时间,我们可以吃好饭之后,在一起吃糖。你觉得呢?”

这时,小温馨不仅没有生气,反而乖乖回答一声“好的,妈妈”。说完就乖乖跑到位置上,把饭吃光了。

王先森很佩服我,觉得还是我有办法搞定小温馨。甚至还对我说了小温馨很多不乖不好听的话,觉得太任性,太调皮了。

但我并不赞同他的观点,相反我觉得小温馨依然非常可爱,懂事,贴心。甚至,我会反问王先森,难道你小时候不调皮,不捣蛋吗?

孩子的任性有时是一种能量,说来就来,说走也就走了。

只是,我们是否有反思过,为什么有时候面对孩子身上的问题,你怎么劝说都无济于事?

就比如小温馨吃糖这件事,如果选择省心,大可以满足她的要求,吃完再吃饭。但日后,只会助长孩子的任性,她想要什么我们就得给什么,甚至会越来越没有底线,容易得寸进尺。

而如果像王先森那样,拒绝孩子的要求,压抑她的任性。最终会如何?

会让她成为一个没有主见,没有独特个性,失去自我,胆小怕事,容易对别人唯命是从的人。

终其一生,我只希望小温馨能够成为她自己。所以,用孩子的视角看世界,才能读懂孩子的内心。


发布于2018年10月27日 22:04 | 评论数(6) 阅读数(1597) 生活教育

孩子的优秀是父母“逼”出来的?作为父母你可能忽略了这一点


孩子的优秀是父母“逼”出来的?作为父母你可能忽略了这一点

文/许小美


10月7日,给小温馨报了空手道课程,一开始她是非常抗拒的,尤其是对那样的环境和氛围。她非常陌生,也不愿意投入。

 

在决定报名之前,我们带小温馨去体验了2次。第一次基本只是观察和练习最基本的动作。看看别的小朋友是怎么练习出拳和踢腿动作的,其它时间也是由教练带着练习,但动作并不是很专业,也主要是遵循小温馨的意愿,吸引她对空手道的兴趣而已。

 

第二次之后,发现小温馨没那么抗拒了。相反,能够配合教练的意思,做最基本的动作了。也很感谢教练的耐心引导,让小温馨逐步摆脱畏惧,有了更多的热情去投入整堂课程。

 

但经历了第四次和第五次的练习之后,我们又陷入了困惑。因为小温馨只想和教练单独训练,完全不愿意融入到集体,和其他小朋友一起训练。

 

问她,为什么?

 

她回答:我害怕。

 

问她,害怕什么?

 

她回答:害怕自己不会。

 

我告诉小温馨:每个人学习一项技能的时候都是从不会到会的。不会没有关系,只要肯努力,肯练习,总有一天会学会。但如果还没开始,就选择放弃,那就永远都不会。

 

王先森也安慰小温馨说:你完全不需要害怕什么,因为爸爸妈妈会一直陪在你身边。可能你会担心一些动作会踢到你,会伤到你。但只要你跟着教练一起学习,持续练习,自然而然会学到一些保护自己的技能。现在你逼自己一把,未来你才有更多能力保护自己。

 

我知道王先森的坚持让小温馨学习空手道的原因,。因为现在的社会太复杂,谁都不愿意自己的孩子受到伤害。他认为,学习这项技能能够让小温馨更好的保护自己。

01

“逼迫”会激发潜能,让孩子变得更优秀

最近在看《向往的生活》,也深深羡慕着刘宪华的音乐才华。节目里,他说,自己小时候就被父母逼着学习小提琴,当时内心是极度不情愿的。但现在能够有这么好的特长傍身,也正是因为父母当时的严厉,才成就了他的现在和未来。

 


节目中,王迅也表示小时候自己非常喜欢小提琴。但后来,突然就不喜欢拉了。想到过去,王迅表示自己非常后悔,如果当初自己能够再坚持一下,或许结局也就不一样了。

 

所以,我依然相信和支持,那些在父母“逼迫”下长大的孩子,蕴含着无穷的潜质。

 

每个父母都希望自己的孩子能够多才多艺,变得更优秀,更有能力。但是,我不愿意做逼迫孩子的那个家长。我一直希望遵循孩子的意愿,让她有机会去选择,并且尊重她的选择。

 

王先森反问我,你一直任由着孩子随着自己的心意去做事,真的是为她负责吗?她现在这个年纪,除了吃喝玩,还知道什么?作为父母,我们有责任和义务去帮孩子做一些决定。至少这样,她长大后才不会后悔,才不会觉得自己一无是处。说不定,适当的逼迫,会激发她更多潜能,让自己变得更优秀呢!

 

王先森和我分享了他减肥之路的经历过程,这些其实我也亲眼目睹过,确实很不容易。他也告诉我,如果不是逼自己一把,根本不会有现在的成就。

 

他很爱健身,爱跑步,爱柔术,爱各种运动。他也很后悔,在他还是孩子的时候,父母从来都没有告诉过他,作为一个胖子是有多么痛苦?等到他明白过来时,却也30多岁了。

 

幸好,他自我反省,自我努力,自我克服,从一个100公斤的胖子,变身为一个70公斤得肌肉男。很多时候,兴趣是需要练出来的。

 

想到自己还是孩子的时候,我也有很多后悔的事情。比如,小时候我特别怕数学,每次考试都不及格。后来,我主动要求报了奥数班。但因为班里那几个孩子都特别优秀,所以对于我的自信心打击是非常大的。后来,父母就随着我的意愿不让我学了。

 

长大后,虽然看到那些同龄人比我出众和优秀。我会羡慕,也会遗憾。但我依然会有能力和信心,让自己变得更好。

 

我理解王先森想让小温馨学习空手道的目的,作为父母,肯定不希望自己的孩子受到任何伤害。希望她可以有自我保护的能力,能够有坚忍不拔的毅力。

我相信兴趣是可以培养的,但逼迫未必会是最好的选择。

很多人以为逼迫会让孩子更好的成长,逼迫也会让孩子少走弯路,逼迫更让孩子能够有好的未来。但千万要记得,所谓的“逼”不是暴力,不是控制,不是强迫,而应该是一种正面的激励,适当的引导,持续的鼓励。



02

过度的逼迫,会让孩子失去幸福的能力

  

我不否认,每个家长都是爱孩子的,也是希望孩子能够成龙成凤的。

 

但教育的最高境界是父母身体力行带给孩子梦想。

 

而如果父母过度的干预,结果只会让孩子离自己的幸福越来越远,甚至迷失自我,找不到真正的快乐。


 

我一直认为逼迫孩子去学一样东西,她的内心肯定是不会快乐的。就比如著名主持人董卿,她小时候就被父母的爱逼得不想活。她自己说,初中的时候特别喜欢艺术,想考艺校。可父母却非常反对,以至于董卿当时非常绝望,甚至觉得“活着没有什么意思”。

说一说,那些被父母过度逼迫长大孩子。到了社会,脱离父母的管束之后,变成什么样了:

还记得北大学子以惨烈决绝的方式和父母告别吗?

他写了一篇了长达一万五千字的文章控诉父母包办一切,文里他说:

我的母亲总是把我关在家里,喜欢按照自己的喜好包办事情;

高中时,我强烈要求到外面的学校上学,但遭到了父母的拒绝。尽管后来考上了北大,却因为社交障碍无法与人交往;

小学时,班里搞文艺演出,班主任要求大家穿齐膝短裤参加,但母亲却不由分说得让他穿长裤。从小到大,穿得所有的衣服都是父母包办,完全忽视自己的选择和需求。

从离开家之后,他十几年都不回家,甚至彻底“拉黑”了父母。对于他来说,对父母没有感恩之情,只有埋怨和仇恨。他恨父母,小时候没有给他尊重和自我选择的权利。长大后,他也丧失了寻找幸福的能力。

我之前看过一档综艺节目,叫做《我家那小子》,这个节目主要是展示几个单身男演员的日常生活,并且邀请男嘉宾的妈妈们作为观察员,分享自己的想法和观点。

 看了2期之后,发现朱雨辰的妈妈对儿子的爱真的太强势了,让人感觉到非常压抑和难受。

 节目中,她也很坦然得说道:我是用整个生命去对待我的儿子的。每天早上4点钟就起来给儿子熬去火的梨汁,另外还要每天榨果汁,哪怕在儿子抗议的情况下,也会逼着儿子都喝光,十几年如一日。

包括朱雨辰的每段感情,她都知道并且会干扰。

朱雨辰马上就40岁了,可现在依然孑然一身。他还有个姐姐,也还没有结婚。朱雨辰在节目中也很烦扰:为什么就没有一个人愿意在我身边呢?

从节目中也可以看得出,正是因为妈妈的强势,过度的逼迫,导致孩子们没有办法对感情有独立的判断和承受力。

曾几何时,朱雨辰也反抗过母亲,甚至说狠话:“咱们两没法过了,你会把我搞死。”

可之后又会选择道歉,因为他已经习惯压抑自己,委曲求全得和强势的妈妈和平相处。

所以,在父母过度强势和过度逼迫下长大的孩子,他们的内心是非


常敏感和脆弱的。可很多父母却根本意识不到自身的问题,长期以往只会让孩子失去幸福的能力

 

03

什么样的父母成就什么样的孩子

教育并不能用成功与否去定义,而应该是父母用心的去发现,去欣赏,去领悟,让孩子感受到父母的关心和呵护,从而有更多幸福的能力去前行。

 

所谓种瓜得瓜,种豆得豆。父母是孩子的第一任老师,我相信孩子的言行也都是在父母潜移默化的影响下逐渐形成的。

 

就比如,比尔盖茨。他能够有今天的成就,也是因为父母给了他更多的成长空间,最大限度得挖掘了他的潜能和特长。

只要是比尔盖茨的兴趣,父母总是会大力支持和鼓励。长大后比尔盖茨自己也说,儿时父母的陪伴和鼓励虽然看起来那么微不足道,但其实确有其意义。

 家庭是孩子成长的第一个环境,而最好的家风就是父母的教养。

扎克伯格,年纪轻轻就成为了富豪。不仅如此,除了他,他们家里还有其他兄弟姐们个个也都是人才。很多人都在问,到底父母用了怎样的方式培养出了这么优秀的孩子?

我从报道中看到过这样一个故事:

 在他们家几个孩子从小都非常喜欢弄机器。那个时候电影《星球大战》刚上映,小札就很入迷,看完之后居然说想拍一部电影。父亲当机立断,果真给他买来了一部手持摄像机,机器很大,但小札扛着它拍了部片子。

 孩子的兴趣也是来得快去的也快,可父母并没有气馁,他们觉得,支持孩子想做的,比什么都重要。

 当失去对拍电影的热情后,小札也喜欢伤了电脑编程。甚至到了中学以后,小札也不想写作业,只想做编程。父亲也没有逼迫他去做作业,相反还为他请了软件专家当家教。

 到了大学之后,小札和同学们一起玩网络游戏。母亲很担心他会沉迷其中无法自拔,作为心理医生的她也给儿子做了很多心理建设。他受到了很多大的震撼和启发,最后根据心理学原理重新设计了游戏的关卡,让游戏的趣味性一下子得到提高。

从此以后,小札就不断的去创新,升级,最后连他的母亲也参与到了游戏的设计中。

 从玩游戏的人,转变成设计游戏的人,在这个过程中父母的正确引导给了孩子关键性的作用。

 所以,孩子是父母的一面镜子,什么样的家庭成就什么样的孩子。当你希望孩子成为什么样的人时,不妨先让自己成为这样的人。因为,以身作则是对孩子最好的教育。

 年少的韩寒曾经也说自己和同龄人不同,年少时非常叛逆,不务正业。甚至在高一那年,几门功课不及格被迫退学。

如果是别的父母,孩子遇到这事估计早就气疯了。但庆幸的是,韩寒有个格局高的父亲。他并没有逼迫韩寒继续读书,而是让他自己找出路,找适合自己的路。

最终韩寒也没有让父亲失望,靠着稿费养活了自己。并且除了写稿,还做起了赛车和导演,如今事业春风得意,活得非常体面。

 所以,想要培养一个优秀的孩子,逼迫未必是唯一的选择。相反,用自己的身教和文化去熏染孩子,才会让孩子活成自己最想要的样子!

 


小美说:

我明白随着孩子出生之后,尤其是她渐渐长大,我们都会对孩子有越来越多的期待和目标。最主要的目的,还算希望她可以变得更好,更优秀。

一句“我是为你好”,听着多么的让人感动和温暖啊。

但这真的是孩子想要的吗?是否,我们总是习惯性得站在某个高度,对孩子指手画脚,为她规划人生?

每个孩子都是需要尊重、自由和空间的。你想让一个人变得更好,是否应该遵循她的意愿,而不是一味的靠吼,靠打,靠逼迫呢。

拔苗助长只会把苗弄死而已,没有任何收获。孩子的成长也是一样,不逼迫,不控制,不强势,孩子才会有更多成长的空间。

我不想告诉小温馨什么是必须学的,什么是应该学的。我只想让她学习她想学的,她想要的。因为这是她的人生,她有权利自己做选择。

我也相信,每个孩子都有自己的天赋和能力。没有谁能告诉我们怎么做会是最好的教育方式。

孩子都是独特的存在,只有帮助孩子找到适合自己的方式,她才能活得更健康,变得更优秀。


发布于2018年10月14日 23:51 | 评论数(6) 阅读数(2381) 生活教育

婚姻6周年:越亲密的关系越要勇敢做自己!


婚姻6周年:越亲密的关系越要勇敢做自己!

文/许小美



时间还真快啊,转眼间我和王先森的婚姻已经经营了6周年了。突然想起2012年刚结婚那会的日子,尽管一无所有却也活得潇洒自如。

一路走来我们都在异中求同的活着。不管遇到怎么样的问题,我们的心都是对彼此打开的,并且都在为这个婚姻的幸福而努力。

最让我感动的是,不管我想做什么,或要做什么。王先森都会义无反顾得支持我,鼓励我,甚至陪伴着我。他给我爱的力量,让我在追梦的过程中毫无顾忌,勇往直前。

很多人都说爱情是婚姻的坟墓,更有很多人说相爱容易相处难。

有的人明明彼此非常相爱,可在一起就总是吵得面红耳赤,谁都不肯退让;

也有的人明明很关心很爱对方,却总是口是心非最终闹得不欢而散。

在婚姻里,如果彼此都不肯为了对方而改变,甚至根本不懂得如何去尊重和感恩。那么,这段婚姻最终不会圆满。

婚姻6周年了,在这段亲密关系中,我们依然在勇敢的做自己。

从最初的不太会表达,但只要是我说的,你总能放在心里;

只要是我喜欢的,你总能尽量去满足我;

对于我喜欢的人,你会比我更喜欢;

对于我爱做的事,你会想方设法陪我一起做;

世界上最幸运的事情,就是能够遇到对的人,共度余生。

我爱你,87年天秤座的王先森!

01

婚姻里过度牺牲自我不会幸福

在中国,因为很多家庭重男轻女的缘故。所以导致女人的会认为,只要有一个男人能够好好对她就可以脱离原生家庭了。

但步入婚姻之后,她们会为了自己的行为而牺牲很多。要忙着家里家外,照顾老公、孩子、公婆的需求等。

她们没有自我,不懂得怎么去经验一段对等的亲密关系。只知道取悦和讨好,完全忽略了自我存在的价值。

记得我有个邻居,她小时候就会经常问我:“为什么弟弟可以不用做家务,可以和其他小朋友一起出去玩,可以享受比我更多的待遇。难道就因为他是男孩吗?”

因为小时候受环境的影响,她从父母那里并没有得到完整的爱。所以早早的结了婚,生了娃。

但听说,她过得并不幸福。

她以为早早的嫁人,就可以在老公那里讨得到真爱。

却不知男尊女卑得观念只会让自己陷入更大的痛苦里,最终无法自拔。

要知道,经济和人格无法独立,过渡依附男人最终只会丧失话语权。你的抱怨、不满、怨恨只会让你的婚姻破裂不堪。

我一直觉得,每个人是独立的个体。爱不该是因残缺而结合,也不是取悦或讨好的关系。

一段婚姻如果只有一方心甘情愿去付出,那这段婚姻最终也只会变成彼此婚姻的祭奠品。

王先森爱健身,爱吃鸡脯肉、爱喝豆浆;我爱摄影,爱码字,爱旅游。

我们从不会要求对方去放弃什么,相反,我们会鼓励对方去社交,去与人交往,去拓展自己更多的圈子。

当我们每个人都有了自己的价值感和存在感,自然而然就会感觉到自信和幸福。

《我的前半生》罗子君婚后选择了在家做全职太太,每天除了逛街就是照顾孩子。她不愿工作,也跟不上社会的脚步,最终也导致和陈俊生产生了隔阂,让婚姻破碎。

千万不要指问对方:“我为你生儿育女,我为你付出这么多,你竟然这么对我?”

婚姻里最好的关系从来都不是束缚与依赖,而是彼此成就,共同成长。

02

婚姻里勇敢做自己很重要

上周我回老家参加了表哥的婚礼,发了个朋友圈说,恭喜表哥新婚快乐,早生贵子。

后来,老弟就评论说:过几年把表哥改为老弟

我催促他快点交女朋友,快点结婚。但我弟却觉得,婚姻是需要等待的,得等到那个真正的有缘人出现。如果随随便便找个人结婚,那并不会幸福。

的确,身边单身的人太多。很多人到了一定的年纪,我有个同事在一次又一次的相亲下,凑合着结婚了。

可婚后呢?又是一肚子的苦水,怪父母不该这么催促,怪自己不该这么早结婚,怪自己怎么就选了这么个人?......

勉强着过了几年,可孩子一出生却又把日子过得一团糟。如果在一起是折磨,倒不如放手让双方都解脱。

果真婚姻经营了5周年,最后说散就散了。

我和王先森结婚也比较早,有段时间也会为了一点小事就吵吵闹闹,针锋相对。那个时候,我也想过:为什么我要这么早结婚,是为了什么?

在步入婚姻之前,其实每个人都设想过自己婚姻的模样。谁都渴望是美好的,舒服的,自由的。谁都不希望是吵闹的,矛盾的,不舒适的。

但在我们的生活中,还是有很多夫妻在婚姻里饱受折磨,痛苦不堪的。

当缘分已尽的时候,到底该怎么办?

在传统婚姻里,很多人会觉得离婚是非常失败和丢人的。她们宁愿继续忍受婚姻的折磨,故作幸福的姿态,也不愿从这段婚姻里脱离出来。

婚姻之所以存在,目的也是希望让每个人能够得到真正的幸福和快乐的。但一段婚姻如果束缚了你,让你过度的压抑自己,活得很痛苦。我劝你还不如放手,找回勇气,做真正的自己。

这个世界,每个人都是独立的个体,并不存在谁离开谁就活不下去了。

更多的时候,是你自己不甘认命,怕离婚丢脸,不敢听从自己的内心而已。

幸福的婚姻一定是彼此尊重,相互平等的。两个人在一起,少不了吵吵闹闹,磕磕碰碰。如果彼此不能包容和欣赏,谈何长长久久呢?

有句话说的好:如果所有的爱情都不将就,就得有足够的力量抵抗世俗。希望每对结婚的恋人,都是因为爱情。

03

好的婚姻是用爱去化解问题和矛盾

很多男人总以为只要自己努力工作,赚很多的钱,买很大的房子,就可以让女人满足。

但其实女人想要不只是这些,她还想要的是男人的呵护、尊重以及珍惜。

但男人并不懂女人真正的需求,所以才会导致种种的冲突。

最近在看《妻子的浪漫旅行》,被张杰和谢娜这对夫妻给感动的稀里哗啦。

尤其是在妻子旅游之前,张杰在游轮上为谢娜准备惊喜,下饺子为谢娜送行。知道谢娜爱吃辣,还特意准备了四川的特制辣酱。

包括张杰还嘱咐一起前行的女嘉宾多照顾娜娜,看好她的行李和银行卡,别让她走丢等等。

众所周知,张杰一直把谢娜当成孩子宠着。是那种“含在嘴里怕化了,捧在手心怕摔了”。

两个人的相处模式也让我们知道,嫁给爱情的样子有多美!

很多人常常说,为什么婚前看对方哪里都是优点,可婚后这些全部都变成了缺点呢?

我和王先森从反思中得出,婚姻之中,千万不要把一切都当做理所应当。

如果你觉得我对你的爱和付出是理所应当,那自然就学不会珍惜和感恩,自然就会莫名彼此伤害。

两个人沟通,大家都有自己的观念和想法。倾听对方在表达什么,不要总是去批评和反驳。

纪伯伦在《先知》里说过:夫妻就好比寺庙的两根抵住,彼此独立却撑起了一个家,但靠的太近,寺庙就会倒。彼此尊重,彼此留出足够的空间距离,才能长久的撑起一个家。

爱,是化解一切仇恨的良药。好的婚姻关系,双方拥有宽广的心胸很重要。

小美说:

我在《爱的打开方式》书里看过一个兔子钓鱼的故事。故事是这样的:

有一天,兔子拿它最爱的胡萝卜去钓鱼。第一天没有钓到鱼;第二天还没有钓到鱼;到了第三天,兔子还是拿着胡萝卜去钓鱼。

这时,鱼终于受不了了,说:“兔子大哥,你可不可以不要再用你最喜欢的胡萝卜钓我了?”

这个故事其实就是想告诉我们,兔子和鱼之间彼此都是有“爱”的存在,但因为相处的方法不对,所以爱才不会圆满。

有时候,在日常生活中夫妻也是一样。如果只是活在自己的爱里面,给你想给的,而不是对方想要的。这样的爱,最终会不欢而散。

幸福的婚姻是每对夫妻都在追求,渴望得到的。对于女人来说,要的幸福很简单。

在我们伤心难过的时候,能够从老公那得到支持和鼓励;

在我们带孩子的过程中,不要只是指责和抱怨,多去承担自己的责任和义务,不要做甩手掌柜;

不要总是拿“当妈了”了来束缚我们的梦想,每个女人都有追梦的权利,不论到什么年龄;

不管遇到任何危机,彼此都能相濡以沫,相互支持......

时间快的不敢想象,我和王先森的婚姻已经经营6周年了,我们的女儿小温馨也5周岁了。

在这个一路向前的过程中,有心酸有欣慰,有悲伤有快乐,有泪水有笑容,一言难尽。

但还是很幸运的说:结婚六周年快乐,下半生能够有你陪我一起走,真好~



发布于2018年10月12日 12:49 | 评论数(3) 阅读数(1809) 婚姻爱情

妈妈给5周岁女儿的成长寄语:愿你活出自己最想要的模样!


妈妈给5周岁女儿的成长寄语:愿你活出自己最想要的模样!

/许小美

 

亲爱的小温馨,妈妈一直坚持每个月10号记录你的成长。时间还真快啊,1010日,终于迎来了你的5周岁生日。

 

你总说自己不是5周岁。因为比较高的缘故,很多人会觉得你不止5周岁。

 

你渴望自己能够快点长大,还经常问妈妈,我什么时候才能长大?

 

每次和哥哥玩耍会输掉比赛,你会想着,我要是再长大一点点就好了,这样就可以赢过哥哥了;

 

每次你看到小姐姐在和爸爸打羽毛球,你也会想着去尝试,但总是打不好。你也会埋怨,如果自己再长大一点就好了;

 

每次你和妈妈比身高,只要有长高一点点,你就会非常激动得说,我快要长大啦,长大之后就可以超过妈妈啦~

 

是啊,在不经意间我也发现,小孩子总是渴望自己能够长大的。

 

他们会通过自己的言行流露出来。比如:小温馨会想着要穿妈妈的高跟鞋,穿妈妈的胸罩,拿着妈妈的化妆品梳妆打扮……

 

只要是有关大人的世界她都会感觉到好奇,并试图用自己的方式,去尝试和体验。

 

所有过去一切都历历在目,转眼间你都已经5周岁了!虽然每个月都在坚持记录成长,但还是遗憾没能留住更多珍贵的时光。

我在4周岁3个月:记录孩子成长的每一刻 远比我们想象得还要有意义!文里说过:

 

生命,就是成长的过程;成长,就是等待的过程。随着小温馨的成长,我慢慢发现她独立意识已经变得越来越强了,她会有自己的想法和选择,而我们也会选择尊重她,信任她,给她更多的空间去抉择。

当她在面临选择困难的时候,她也会信任我们,让我们帮她去分析,比如在学校里和哪些同学遇到了矛盾,该怎么化解?小温馨都会和我们诉说。

当然,越长大越懂事。现阶段,她已经做很多力所能及的事情了,包括刷牙洗脸参擦霜,出门自己穿鞋,自己泡芝麻糊吃等。

我很坚定的认为,记录孩子成长的每一刻远比我们想象得还要有意义!

在孩子的成长过程中,愿我们做家长的都能将孩子看做一个独立的个体,与她和平相处,不要用高高在上的姿态和孩子沟通。

你给孩子最好的教育,首先就是言传身教。最好的父母,是懂得和孩子一起成长......

 

我在4周岁4个月: 成长的经历,让人生更丰富多彩》文里说过:

 经历是一种生活的提炼。

只有经历了严寒才知道春天的温暖;

只有经历了失败才知道成功的可贵;

只有经历了痛苦才知道幸福的不易。

感谢经历,让人生更丰富;

感谢经历,让人生更精彩。

父母的经历对孩子的影响也是非常深刻的。就比如我爱摄影,小温馨无形中对此也有了兴趣,并且努力去练习,渴望拍出更好的作品。

成长本身就是一种经历,经历,它注定会成为你一生的财富,宝贝,好好珍惜。

我在4周岁个5个月:成长路上,越努力越幸运!文里说过:

 

陪伴才是父母最长情的爱,陪伴不仅仅是和孩子在一起,更是心灵上的相互慰藉。

我们虽然不能整天陪在孩子身边,但只要和孩子在一起的时候做到做到全情投入,全身心的陪伴,也能让孩子的内心充满温暖,更健康快乐的成长。

很多家长平时上班,晚上回来又和手机为伴,对孩子的陪伴一点都不走心。当孩子故意打扰,渴望父母能够多给自己一点关注时,父母又会觉得是孩子太调皮。

孩子不可爱的行为,其实是在呼唤爱。

陪伴是双向的沟通,如果你只是拿着手机坐在孩子身边,那这种陪伴是毫无意义的。就比如我们和朋友一起吃饭,你一直在和她沟通,而她的眼里却只盯着手机。相信这个时候的你有再多的话也不会再说了吧。

陪伴孩子,我们都要全身心投入。而不是让孩子自己玩,我们做我们的。这种感觉只会让亲子关系的距离变得更遥远。陪伴孩子不需要任何理由,再忙也别忘了陪伴。

相信只有高质量的陪伴,我们才能走到孩子的内心世界里去。

我在4周岁6个月:战胜自己是最可贵的胜利!》里说过:

 

每个月在陪伴小温馨的成长过程中,总有太多的感慨。孩子的成长也是妈妈的修行,养育孩子的这条路哭过也笑过。更多时候,我学会的就是放手。

放手才能让孩子学会独立,放手才能让孩子自由成长。

可很多父母,总会担心孩子会不会适应不了,所以打着“我为你好的”名义,去束缚,强迫孩子按照我们的意愿成长。

看着小温馨渐渐消失在小路转弯的地方,我站在小路的这端,默默地看着她离我越来越远。我内心有个声音一直在说:不要追。我相信,小温馨已经战胜了自己。因为,这就是成长最可贵的胜利。

懂得放手的父母,才是爱得最深。可很多父母,却总是做不到。

我在4周岁7个月:孩子,你不用刻意讨好谁做自己就好!文里说过:

小温馨告诉我,因为自己和同学一起玩游戏,老师就突然让她坐到那个特殊的位置上。当时的她很不乐意,却还是按照老师的意思去做了。

她不想被贴上“不乖”、“不听话”的标签。所以回到家也不敢和我们讲,倒不是怕我们会责罚她,只是她自己内心里不能接受她是一个“不乖”、“不听话”的孩子。

对于我来说,她掩饰自己的无助,把自己最好的一面呈现在我们面前,我是感觉非常难受和失败的。

我希望她能够和我无话不说,不管是好的还是不好的,我都想去了解。

但好在,我用自己的方式引导她对我说了实话。

我也庆幸,我及时了解了她内心的真实想法。

我告诉小温馨,那个特殊的位置偶尔坐一坐并没有什么。人无完人,没有谁是完美的。我们每个人都会犯错,你也不例外。

但即使你犯了错,别人看到也并没有什么丢人的。不犯错又怎么知道什么是错的呢?

正是因为有了犯错的机会,我们才能自我成长,自我完善啊!

我希望小温馨能够知道,她不需要委屈自己,或讨好谁。即使她不是完美的,不是最优秀的,但在父母眼里,她永远是最可爱,最不可代替的孩子。

我在4周岁8个月:亲爱的孩子,凡事努力了就好!》里说过:

 

说真的,对于别人而言,可能为了省事省时选择打车回去。但相反,对于我而言我觉得这是一次锻炼孩子的机会。这一路,我了解到了很多小温馨的小秘密,更发现她的内心原来那么那么需要我。

一起走路不仅仅让孩子学会坚持,学会遵守承诺,还能拉近亲子之间的距离。

生活中,只要我们愿意花点时间去了解孩子,陪伴孩子,或许教育就不会那么麻烦。

当她做到的时候,我也会告诉她:“宝贝,说出的承诺终于做到了,你真的好棒哦。不仅守信,还坚持靠自己,这样的表现妈妈要给你大大的奖励。”

小温馨一听有奖励会非常开心,兴奋地搂着我的脖子问是什么奖励。还自信满满的说,因为多走路,我的腿又边长了。哈哈哈,看来多和孩子一起走路的好处还真多呢!

所以,在日常生活中家长要正确对待孩子的承诺,以身作则的同时也要注意培养孩子诚实守信的品质。当孩子说到做到,并且遵守自己的诺言时,我们更要懂得给与孩子赞美和鼓励,让她学会坚持。

我在4周岁9个月:对孩子,这样的爱才是刚刚好!文里说过:

 

人与人之间需要沟通,父母与孩子更是如此。如果孩子学会隐藏自己的想法,不再和你沟通,那也是因为父母根本不懂得尊重孩子的想法。

所以,更多时候,当小温馨想要说内心话时,我都会鼓励和支持,并且认真得听她说完,不会打断。

我相信,当我们听完孩子的诉说之后,不管你是什么态度,只要你学会了尊重,孩子日后只会更信任你,更勇敢得去表达内心的想法和情绪。

小温馨是非常可爱的人,当她和爸爸去表达一些事情的时候,爸爸正好也没时间去耐心听完,小温馨就会主动表达不满:“你就不能等我说完嘛,你就不能多陪陪我嘛。”

其实这样敢于表达内心真实想法的小温馨就是我想看到的,面对不满不要刻意隐藏,敢于和父母直面沟通,这才真正考验了父母与孩子之间的关系。

我在4周岁10个月:等待是最长情的告白!文里说过:

 

小温馨是非常聪明的,当她发现爸爸故意让她赢,明白了她的感受之后。她会更乐意,积极主动得和爸爸玩踢球比赛。看爸爸没有接到自己踢得球,她也会鼓励爸爸加油,并且希望爸爸也能赢。

所以,别以为孩子小就什么都不懂。当你学会站在孩子的角度看世界,她也自然将心比心得考虑你的感受。

 

怕输是一种天性,孩子总是希望自己能做得更好,超越别人,获得父母的认可。作为父母,不仅要考虑孩子的感受,还要教会孩子正确面对输赢。

我让爸爸故意输给小温馨,也是希望能够平衡她输不起的心态,当然我们也要告诉孩子为什么自己会输,让她找准踢球的方法,下次可以踢得更好。

每个人都有失败的时候,失败了没关系,只要努力找到有效的方法就会成功。

我在4周岁11个月:孩子的进步,父母的幸福!文里说过:

 

很多父母总说,带孩子出门,他总是会要求你给他买这买那。现在只要手机扫一扫,就可以轻松购物。对于孩子来说,只会知道玩具是父母买的,并不能学会珍惜,明白金钱来之不易。

所以,当小温馨开始要求我给她买东西的时候,我就已经想好,要对她树立起先储蓄后消费的观念。既然你有想购买的玩具,那么就设立一个短期目标,学会存钱。等到了一定的时间,能够用自己攒的钱买到想要的玩具时,也是一种自豪。

小温馨每天都要数一数自己存钱罐里的钱,发现她也学会了区分钱币,知道了硬币和纸币。区分了五元钱,十元钱,二十元钱和一百元钱等。同时,也学会了一些简单的加减法。看着存钱罐里的钱越来越多,小温馨也非常满足,并且也学会了享受和珍惜。

据说奥巴马对自己的2个女儿管教也非常严格。她们需要做家里来领取每个星期的1美元零用钱,包括布置餐桌,洗碗,打扫卫生等。当孩子到了一定的年龄,她会觉得奖励1元钱太少了,对她来说没有什么吸引力。

但这个时候,我们要正确去引导告诉孩子:“光只是1元钱确实买不到什么东西,但如果你能每天都得到1元钱,并且把它存下来,30天之后你可以买到那个你一直想要的泡泡玩具。”

因为孩子还太小,对金钱也没多少概念。所以设定一个短期目标,教孩子学会等待。晚上,小温馨想吃红枣,我告诉她说:晚上如果你不吃,明天早上你就可以吃2颗。小温馨一听,瞬间乐得不行。


等待是学习控制自己的欲望,不要给予太多,也不要无条件付出。学会正确的给予,不违背原则和制定,让小孩子得到那种经过艰苦奋斗而来的满足感,她也才能真正的体验到储蓄的乐趣。

五周岁了,我的女儿!

 

20131010日的904分的这一刻,一个9斤的胖丫头来到这个世界了。感谢茫茫人海中,我有幸被选择做你的妈妈。

 

依然记得当时我昏昏沉沉的躺在手术台上,医生告诉我,我生了一个9斤的胖闺女时的幸运和幸福。

 

你就像一个小精灵一般,给我力量,让我勇敢的面对所有的疼痛。

 

你的哭声非常响亮,似乎在想这个世界告白,你终于来了!

 

回想过去,点点滴滴,有太多想要感动想要诉说的事情。

 

比如:每次回老家,你总会哭着说不想离开。可最后还是会擦掉眼泪故作坚强。这个时候,你害怕分离,不想长大。希望能够永远和自己的小伙伴在一起;

 

比如:在讨论二胎的时候,你突然说不想妈妈生弟弟妹妹,因为你害怕妈妈再动手术,再受伤害。在妈妈生日的时候,还单独画了生日蛋糕告诉妈妈,希望妈妈永远开开心心;

 

比如:在爸爸妈妈争执不休的时候,你会捂住耳朵告诉我们:你们就不能好好说话吗?如果你们这样说话,下次我也这样咯?尽管是威胁式的说法,听起来却让我们非常温暖。

 

比如:和妈妈去超市回来路上会主动要帮忙拎东西。而且要拎最大的那一个。自信满满的告诉妈妈:你看,我是不是很棒啊。是啊,小小的身体却如此自信勇敢,真的长大了!

 

比如: 害怕练舞蹈却一直在坚持。每次练到不会的动作,就容易退缩,委屈的想要哭。但学习舞蹈的态度依然很认真,但宝贝放轻松,别把自己逼得太紧了!

 

比如:和爸爸踢球,小温馨非常兴奋。但在游玩的过程中,总是输让小温馨非常失望。后来,在爸爸的鼓励下,小温馨终于又鼓足勇气,玩得不亦乐乎!

 

……

 

在这五年里,你在成长,爸爸妈妈也在陪你一起成长。从还是一个9斤的小婴儿,到现在已经107厘米,44斤的中班小女孩了。多么希望时间能够再慢一点,别走的太快。

 

五周岁了,我的女儿!

 

突然想起你刚进幼儿园的日子,其他小朋友都在一旁哭着找妈妈。而你却无忧无虑的坐在位置上玩积木,妈妈对你说我走了,你却伸出小手,淡定的和妈妈说再见。

那一刻,我心里是惊喜也是惊讶,是失落也是欣喜。滋味万千,只有自己能够明白。

 

或许正因为你内心有着充足的安全感,所以才会明白,短暂的离开是为了更好的团圆。妈妈只是暂时的离开,回到家我们依然可以相亲相爱。

宝贝,妈妈知道你是一个善良可爱的人,你总是说,不希望爸爸妈妈变老,不希望离开爸爸妈妈身边,希望自己能够永远陪伴着我们。

 

宝贝,你是一个贴心懂事的孩子。爸爸妈妈也经常会为你的一些稚嫩的言行而感动,真的,有女万事足,你永远是我们的骄傲和依靠。

 

宝贝,感谢你。是因为你,让我们更加懂得做优秀的父母。是因为你,我们才会更加懂得知足,懂得感恩,懂得爱与包容。

 

宝贝,妈妈想说的话还有很多。基本天天说,月月说。最想说的还是希望你可以健康快乐的长大。

 5周岁了,我的女儿!

 

2018年,我们去了很多地方。去了无锡影视城,去了农林世界,去了海洋馆,去了青蛙村,去了独墅湖,去了盛泽月季公园、去了盐城的黄海公园、去了泰国的芭提雅,看到了大象、鳄鱼和老虎等。

 

2018年,我们拍了很多的照片。格格装扮、酷酷的女军人、油菜花开、亲子和服、白衣小道士、贝儿公主、兄妹毕业服、跳骚市场秀、荷塘花开旗袍女孩、亲子足球、泰国海边留影、开学季、小小包租婆、平衡车女孩、粉色花海里遇见爱以及5周岁生日秀等。

 



一直想带你去更多有趣好玩的地方,而你也积极地表现,努力的配合。在去泰国游玩的过程中,你的表现完全超越了我的想象。

 

我也更加坚信,亲子旅游对孩子有着不同的意义。不仅能够锻炼孩子独立能力,也能激励孩子个人成长。不光是这些,提高眼界和适应能力等,都是有明显效果的。

 

未来,我们说好要一起去更多更远的地方。我们拍很多很多的亲子照,好好看看外面的世界,好好的爱自己,做一辈子的好闺蜜。

今年,给小温馨报了舞蹈班和空手道。练习舞蹈的过程中,让小温馨懂得忍耐,磨练她的意志力,空手道让孩子有自我保护能力,学会更好的与人相处等。

 

这两项,都是培养健全人格的最好项目。爸爸妈妈希望,不管世事变迁,我们都能用足够的勇气与之抗衡。

 

虽然我们都渴望有好的运气,但如果没有,也要在不幸中学会慈悲;

 

虽然我们都渴望得到更多爱,但如果没有,也要在寂寞中学会宽容。

 

这个世界很美好,值得我们为之奋斗;

 

这个世界也很丑陋,但你可以让她变得美好。

 

宝贝,妈妈希望你不要去抱怨。

 

因为当你内心足够强大,你才能去接受世界的不公平。消极的心态只会毁掉人生,而积极的力量才会让你拥抱整个世界。

 

宝贝,妈妈希望你学会宽容。

 

因为宽容是不仅仅是高尚的美德。当你学会宽容,你的心胸才会开阔,当你学会宽容,生活也才能少了许多怨气和烦恼,你才会有更多的幸福。

 


宝贝,妈妈希望你学会好好爱自己。

 

人无完人,没有谁是完美的人。妈妈希望你学会与自己和解,接纳自己的不足,活在当下,与自己携手共进,才能遇见更好的自己。

 


宝贝,恭喜你五周岁了,离成长的道路又进了一步。未来的每一天,妈妈都愿你活出自己最想要的模样。

 

最后,在今天这么重要的日子里,妈妈祝福你:生日快乐,永远快乐,爱你!

 


发布于2018年10月09日 23:24 | 评论数(5) 阅读数(1734) 成长总结

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