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你觉得孩子不聪明,是因为你还没读懂“放养式”3个原则!


你觉得孩子不聪明,是因为你还没读懂“放养式”3个原则!

文/许小美

每个父母都深爱着自己的孩子,可有时爱的太过沉重导致孩子失去自我成长的机会。

如果父母总是希望孩子按照自己的意愿去做事,忽略孩子的感受,肆意操纵孩子的一生。

最终,你不会得到你想要的结果,孩子也不会为变成你想成为的那种人。

所以,我一直不赞同“圈养式”的教育方法。

 我更认为,这种“圈养式”的管教方法培养出来的孩子很难在社会上立足。

而且遇到挫折和荆棘时,很难有强大的内心去抵挡,很容易一蹶不振。

01

放手,才让孩子更好的成长

我记得有一次从超市回来,小温馨特别想要去帮忙拎东西。

但王先森直接拒绝了小温馨的请求,说:“你还小,还是让爸爸来吧。”

可小温馨非常想拎,而且表示拎得动。

但王先森还是不愿意给她尝试的机会,甚至我想说点什么,他还告诉我,小温馨还是个孩子,你不能任由她的性子来。

最终的结果就是,小温馨委屈的哭了。擦掉她的眼泪之后,我抱了抱她。因为我能理解小温馨的感受,她只是想要一次自我成长的机会罢了。

为什么得不到爸爸的信任和支持呢?

后来,王先森看到小温馨哭了,也非常不舍。

他告诉小温馨:“爸爸并不是不相信你,但爸爸只是想等你再大一些再去做这些事情。因为你能力有限。”

是啊,爸爸总是以“爱”的名义去对待孩子的结果。大包大揽,舍不得孩子受到一点点伤害。

但扪心自问,我们真的理解孩子吗?

如果你经常否定孩子的请求,怀疑孩子的能力,不给孩子一点点自我成长的机会。那么等到她长大了,她真的就有能力保护自己,经受考验了吗?

我会和王先森沟通,试着改变自己的教育观念,相信孩子,给她成长的机会没有什么不可。更何况,让她拿点水果或牛奶,这点小事她还是可以做到的。

孩子小,没有关系。但一点机会都不给孩子,那就是家长的问题了。

你可以告诉孩子:“没关系,试着勇敢一点,相信你一定可以做到的,加油。”

不放手的结果,只会导致孩子郁闷,生气,还有可能成为一个胆小软弱的人;

而放手必然的结果,会让孩子收获到自信和独立,成为一个有主见,有责热感的人。



02

放手,才能让孩子自主的学习

11月份我去了小温馨的学校,和她的老师深入交流了一番。最主要的还是小温馨在幼儿园的表现。老

师告诉我说,小温馨是班里最优秀的小朋友之一,但有一点就是害怕面对输赢。

尤其是不能接受自己的失败,自我要求非常严格 。

早在之前,我就已经意识到了这个问题。

就比如去年冬天,小温馨和一个姐姐在玩捡杏叶的游戏,输掉之后非常不开心,还满眼泪水的说以后再也不玩跳高高的游戏了。

我当时还写了一篇文《4周岁孩子一输就发脾气,妈妈用亲身经历成功说服了她!》,文里我也说过:

孩子,有时候认输也是一种成长。

因为,没有谁会愿意让你一辈子。

人生处处布满了荆棘,有软弱就有坚强、有胜利就有失败、有鲜花就有泪水。

每个人都是从荆棘丛生之中等到柳暗花明。输也是我们每个人学习和成长的过程。

面对“输不起”的孩子,我们都需要花点心思帮助孩子去排除这种心理障碍。相信当家长学会正确引导时,孩子也会慢慢懂得,输得起的背后就是赢。

当我发现这个问题之后,我也开始找原因。是否是自己再陪小温馨一起朗读唐诗的时候,毫无意识的形成了这个问题。

因为我买了一本唐诗,每周都会花两三天去督促小温馨学习朗诵。一开始还是比较新鲜的,可时间一长我发现她就开始没有耐心,不够认真了。

还有就是,当她发现自己好不容易掌握的唐诗,在爸爸妈妈这边轻而易举得就会了的时候,她是非常不开心的。并且觉得自己很笨,一点都不聪明。 甚至最后不再愿意去学唐诗了。

当然,我也意识到:你越是强迫孩子去学习,她越不爱学习;你越是督促她学习, 她却反感,甚至最后厌恶学习。

我最初的目的是希望她能够爱上唐诗,并且热衷于学习。可最后却没有起到应有的教育结果,反而和我当初的意愿背道而驰。我也深深做了思考和醒悟。

我觉得我最大的错误就是过度的干预,并且不够信任小温馨的学习能力。

比如,我会直接纠正她的发音,会导致她内心不满。她觉得我还没有说完,你就直接点破,一点都没有礼貌。

比如,她会觉得我想说的你都会,那我说了还有什么意义。

所以,想要帮助孩子成为学习的主人,父母一定要学会尊重和信任。并且,在适当的时候装装傻,给孩子一点自信心和勇气。



03

放手,才能让孩子找到自信

印象最深的是小温馨学习空手道这件事,一开始是毫无兴趣的,到最后求知欲促进她主动去学习。

我觉得有时候家长要善于发现孩子的兴趣和爱好,并且给与最大的支持。

我经常听群里妈妈说给孩子报了这个,报了那个,每天的行程安排都非常满。不仅自己时间赶,把孩子搞得对任何事都失去了兴趣。

如果孩子热爱舞蹈,你偏偏强迫孩子去学数学;

如果孩子喜欢画画,你偏偏强迫孩子去学小主持人;

如果孩子爱奥数,你偏偏强迫孩子去练空手道等等。

这样不尊重孩子的兴趣和喜好,最终只会埋没了孩子自身的潜力和发展。

最近我们小温馨非常喜欢画画,而且一起床就会画,每天能保证画一幅画。

画画,我相信每个孩子都是喜欢的。因为小温馨喜欢,所以我也会尊重她的兴趣,给她买了颜料,水笔,纸张,希望她能随心所欲画出自己想要画的事物。

我记得有一次,她画完一只鹿,她觉得非常骄傲,并且还把她贴在了墙上,给我们欣赏。

可王先森看到之后却数落了小温馨,他觉得家里的墙纸非常贵,用胶水贴上一幅画很不雅观。

他看不到孩子画这幅画的认真和用心,只顾着发泄内心不满的情绪。

我能理解王先森对家里装修的保护,毕竟是他的心血。但小温馨之所以把画挂在墙上,也是希望能够被我们看到。我们不能光顾着责备,而忘了孩子的努力吧。

事后,我也和小温馨做了交流。我告诉她,只要她坚持作画,并且将这幅画的意义诉说给我们听,家里就会设置一个专门摆放她作品的空间。

小温馨听到之后,非常激动和开心,并且每天回家都会画画,画完之后还拉着我们去倾听,她有很多故事系列的作品哦,讲得还非常生动呢。

只要是孩子感兴趣的东西,我们都应该要给她制定一个目标。避免说时间一长,她就忘掉了。

我给小温馨买了一个盖章的小玩意,只要小温馨给我们讲了一次画画的作品故事,我就会给她盖一次章。

依次累积,每个月达到10个,就可以选择一个自己想要的玩具,或者我们陪她做一次她想做的事情。

直到现在,小温馨对画画的认真还是非常投入。

我相信,孩子的信心也来源于父母的支持和信任。

我也希望,我们能够多给孩子主动学习的机会,而不是数落,责怪,或剥夺。



小美说:

独生一代的我,经历了太多的束缚和逼迫。也失去了太多的自有成长和自我独立的机会。到了社会之后,面临的只有迷茫和无奈。

所以,在对待小温馨的成长和教育方面,我更推崇的是“放养式”的管教方法。

当然,我所谓的“放养”不是任由孩子成为一个小霸王。而是爱可以和规矩并存的一种教育。

比如,我们可以给孩子更多的自由,让她对自己的成长负责任。而不是处处都让我们去操纵;

比如,我们可以支持孩子的想法和选择,善待孩子的兴趣和爱好。而不是逼迫孩子成为我们想要成为的人;

比如,我们可以鼓励孩子做自己想做的事情。而不是包办代替,对孩子不够信任。

我们不可能一直陪伴在孩子身边,早晚她都要长大,要脱离我们的怀抱。就像刚开始孩子会走路的时候一样,摔倒了,受伤了,又怎么样?

最终她还不是坚强的勇敢的学会了独立,学会了走路吗?

想让孩子真正成人成才,父母的放手至关重要。

只有让孩子在正确的爱下面成长,她才能有更美好和坚强的心灵和体魄。


发布于2018年12月12日 13:10 | 评论数(5) 阅读数(3431) 生活教育

教育孩子,不要做“赶苍蝇”的父母!


教育孩子,不要做“赶苍蝇”的父母!

文/许小美


时间过得真快,一晃都到了12月份。而且天气越来越冷,前几天杏叶还满天飞,现在都凋落得差不多了。最近小温馨也成长很多,变化很大。

在成长的过程中也遇到了很多问题,好在我们也相互信任和鼓励,最终一一化解。

在教育孩子的这条路上,我也一直在总结和反省,孩子都有自己的成长节奏,不要总是不停的去催促和逼迫。

教育是个漫长的过程,尝试和孩子一起放慢速度和节奏,才是对生活最好的体验。



01

早上闹铃声响了,小温馨不想起床。姥姥在一旁催促着:“宝贝啊,赶快起床,再不起床就要迟到了。”

小温馨当听不见,不予理会。过了一会,姥姥放高音调说:“快点起床,估计你的同学都快到学校了,就你磨蹭。”

连说了好几次,小温馨依然无动于衷,最终姥姥发火了,大声吼道:“你现在给我立刻起床。”

说完,小温馨不仅没有配合,还对姥姥发起了脾气。

我知道姥姥也是希望小温馨上学不要迟到,所以才会表达的那么着急。但换种方式去代替发脾气和催促会不会更好呢?

比如:让孩子为自己的事情负责,起床晚了就没有早饭吃,只能饿着肚子;

或者告诉她,她的同学这个时候也应该都起床,想早点去学校和你见面等等。

后来,我试着和小温馨沟通。也了解到小温馨之所以赖床,也是因为最近天气越来越冷,她想多在床上躺一会。但一听到姥姥催着喊着她又不开心,所以才会导致这样的现状发生。

我也告诉小温馨,自己的事情自己要负责。上学迟到是不好的习惯,姥姥也是怕你担心所以才会提醒你。既然你不乐意,那么从此以后,你就得自觉起床、穿衣服、吃早饭等等。

在我的鼓励下,小温馨也答应了。并且在之后的几天,她都非常积极的起床,穿衣服,吃早饭,一点都没有让我们催促和操心。

所以,通过这个例子我也想说明,对于小温馨这个阶段的孩子来说,家长要的是多去注意孩子的行为,而不是想让这些行为从我们的世界消失,像赶走苍蝇那样。催促太多,只会让孩子没有独立性和责任感。



02

有时候王先森在工作,他担心小温馨过来打扰他,便在一开始就要求她不要靠近。只要孩子稍微的靠近一下,他便不耐烦得数落她。最后却发现,孩子只是想问问他是不是渴了,要不要喝水?

这一点,王先森也觉得非常愧疚,对待孩子太缺乏耐心。

我经常和王先森探讨,不要总是用“赶苍蝇”的行为去回应孩子。这对孩子没有任何效果,对我们自己来说也没有积极的意义。

我最近很喜欢画画,有时候小温馨看我画画也会过来“骚扰”下我。

我和她商量,希望她能够给妈妈一点时间,画好画之后,再陪她玩她想玩的游戏。

设定好规则之后,小温馨爽快的答应了。王先森会很羡慕的说,你看,孩子还是你说话有用。

我告诉王先森,你想让孩子听你的话,遵守你的规则,那么就别去催孩子,越催她越不听,越不干。

有句话说得好:你不要一直催小孩子快快快,他们就是没办法配合你一样快。因为,他们的时间,是拿来体验生活的,而你的时间,是拿来讨生活的。

如果你真的想改变孩子的行为,那么首先你得注意到自己的言行。

03

小温馨刷牙的时候会跑到客厅,边刷边照照镜子。姥姥看到,会说她爱臭美。小温馨会回她:我才不是爱臭美呢,我只是想把牙齿刷得更干净。

有一次,小温馨在刷牙,姥姥拿着袜子想去给她穿上。可小温馨倔强的说,我在刷牙,现在不想穿。

而姥姥怕她冻着,坚决要给她穿。小温馨说了一句:做事情要一心一意,等我刷完牙,我再穿。

姥姥非常生气,说:那你自己穿吧。

虽然这是一件很小的事情,但却引起了我的思考。孩子没有说错啊,确实做事情要一心一意,刷完牙再穿上袜子,这么点时间也不会感冒吧?

有时候家长总是以自己的节奏和标准去要求孩子,而一旦孩子慢了,或没有完成,我们就会生气,动怒,甚至爱得太过苛刻。

也许我们忘了,孩子有时候比我们想象的还要守规则,可是我们做家长的总是专注在个人权威上,而忽略了孩子的感受。

上次参加幼儿园中班的家长日,小温馨有个同学每次吃饭都会很慢。老师也在和我们家长说,每次其他小朋友都吃完了,他的碗里还有一大半饭没动。

孩子的爸爸非常生气,指着孩子说道:你怎么吃饭这么慢,又要挨揍了是不是?

站在一旁的妈妈也安慰爸爸说:孩子嘛,吃饭发发呆这都很正常,不要太着急了。

可孩子爸爸还算气急败坏得揪着耳朵说他,磨蹭,吃饭慢等等。

我记得小时候我也经常被我妈骂,吃饭太慢。我记得那时候的我,一口饭都可以含在嘴巴里很久很久。而且我也爱发呆,当时也不知道想啥。

小时候,父母叮嘱孩子的口头禅永远是“小心点,慢慢来”“不着急,慢慢吃”,然而现在呢?孩子听到最多的就是“赶快吃,别磨蹭”,“赶快睡觉,明天还要早起”等等。

孩子的节奏也在父母不停的催促下变得越来越快速,忙碌和高效。孩子有自己的心理和成长节奏,被打乱之后,也会容易出现烦躁,早熟和自我压抑的现象。

所以,我不建议家长按照自己的标准和意愿去催促孩子。试着遵循孩子的成长节奏,和孩子共同成长,体验这个美好的世界吧。


小美说:

我想起小温馨在2岁多的时候,开始拿起小勺子慢慢吞吞得吃饭时。姥姥忍受不了她吃饭的速度,试图拿着勺子去喂她。但遭到了小温馨的拒绝,因为此时此刻她特别想去证明自己也有能力吃好这顿饭。

而如果,家长嫌孩子笨拙,想为她操办一切。那么最终会让孩子失去独立成长的机会。

作为家长,放慢节奏对孩子的成长是至关重要的。从日常小事可以做起,比如,让孩子根据自己的节奏去吃饭,去画画,去穿衣,去刷牙,从而也可以她知道自己会做那些,能做到什么程度,形成独立性和自信心。

前段时间,小温馨的班主任也找我,说小温馨在学校穿衣服穿不上会哭。但在家的时候,小温馨其实是可以穿好衣服的。

只是在班级里,老师会有一定的时间限制。小温馨一旦发现自己是速度最慢的那一个,自信心就会有损。

所以,我也和老师沟通,能不能多点时间和耐心给到她。因为我知道的小温馨,她其实是有能力独立穿好自己的衣服的。

俗话说“不积跬步,无以至千里。不积小流,无以成江海。”教育孩子,千万不要做“赶苍蝇”的父母。

过度的催促不会提高孩子的做事效率,相反还会适得其反。

只有尊重孩子的磨蹭,陪孩子一起放慢节奏,放慢速度去体验生活,会让孩子更好的了解自己和别人。




发布于2018年12月06日 22:26 | 评论数(4) 阅读数(2112) 生活教育

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