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《沉重的爱》——不要让爱沉重到成为孩子的“枷锁”


《沉重的爱》——不要让爱沉重到成为孩子的“枷锁”

文/MM

今天看了青少年法制教育片《沉重的爱》,感受颇深。该事件中的女孩曼曼自身也是一个非常优秀的孩子,

可因为妈妈眼里只有学习,根本不懂得尊重孩子的感受,

导致妈妈这种自以为是的爱和严格的教育方式沉重到成为孩子的“枷锁”。


父母在教育孩子的同时,也在进行自我教育。父母是孩子在生活中一切言行举止的最早启蒙老师。

让孩子有一个健全的人格,比孩子现在的成绩是怎样的更为重要。


一个家庭里,如果只有学习声,没有孩子的笑声,那是很可怕的事情。

青少年犯罪已经是严重的社会问题,而造成这些孩子犯罪因素最多的原因是和家庭教育有关。


结合这些问题,我也有一些教育启发分享给大家:


1. 为孩子营造一个良好的家庭环境

父母的的言传身教,一言一行对孩子都有潜移默化的影响。当父母之间相处融洽和睦,

孩子会感受到家庭的温暖,身心发展也会更加健康。

而如果父母总是为了一些小事吵架,争执,孩子也会怀疑父母对自己的爱,甚至变得敏感和多疑。

很多父母总是责怪孩子在家不好好学习,光想着看电视玩游戏。

但其实父母也并没有做好榜样,比如很多父母在看着电视让孩子独自去学习,

可发现孩子的目光还是会停留在电视那儿。


所以,我们在家庭中要营造一个安静的学习环境,以及良好的学习氛围。

当父母主动去学习,孩子在我们的影响下也才能爱上学习。


2. 报兴趣班要遵循孩子的意愿

现在很多父母为了让孩子赢在起跑线上

,给孩子报了多个兴趣班。我建议在给孩子选择兴趣班时,可以多听听孩子的意见,

根据他的长处去选择相应的兴趣班。


我们家馨馨目前在学跳舞,画画和空手道,这些都是她自主想要去学我们才给她报名的。

对于我们来说,只是希望她在业余之间有个爱好,不会给她太大压力。

但我发现当她真的喜欢一件事时,就会努力克服一切困难坚持到底。


兴趣班顾名思义,是希望能够发展孩子的兴趣、提高孩子的综合素质。

但如果孩子本身就不感兴趣,那也失去了教育的真正意义。

所以,只有遵循孩子的意愿,她才有兴趣坚持到底。


3. 多些鼓励和肯定少些对比和伤害


现在很多家长都有一个不良嗜好,习惯性对比。

尤其是家长聚集在一起的时候,就会习惯性的比较各家的孩子,从样貌,从成绩,从习惯等等,都要去比较一番。

当一旦发现自家孩子在某一方面不如别人时,父母就容易把这种负面情绪

发泄到孩子身上:“你看看人家孩子跟你一样大,多有出息,你看看你,窝囊废似的。”


泰戈尔曾说过:“每个孩子都是一朵花,可是花期不同,不要在其他的花都开放时,

埋怨自己的这朵花,谁能保证它不会在某个无人的夜晚盛开出最最灿烂的姿态,清新了整个人间呢?”


孩子都希望自己的付出能够得到父母的肯定和鼓励的,尤其是我们刚上一年级的时候,

在学习方面肯定会有很多的困难和挫折,这个时候父母的赞赏就会成为孩子的动力。

每个孩子犹如一张白纸,单纯,认真,可塑性非常强。多些鼓励和肯定,

孩子才能更加信任我们,亲子关系也会更加和谐融洽,孩子的身心也才能更健康。


4. 适当降低对孩子的期望


做父母总是希望自己的孩子是优秀的,是出色的,成绩是名列前茅的。

但不能光注重孩子的成绩而忽略孩子的心理健康。

该事件中的妈妈甚至觉得孩子的成绩就是面子,考不好第一就会失去了脸面,

这种过度的期望给孩子太大压力,也让孩子的性格郁郁寡欢,沉默不语。

我们应该多理解孩子的感受,尊重孩子的选择。不要去强迫孩子做不愿意做的事情,

更不能给孩子太大压力,超过了“度”就会引起质变,结果事与愿违,有可能会毁掉这个孩子的未来。


最后语:

在陪伴孩子成长的这几年里,对于我最大的感受就是我一直在和她共同成长。

我尊重她,爱护她,我们彼此之间都有说不完的故事和秘密。

她现在很健康,快乐,爱分享,有责任,我为之喜悦和感激。

家庭教育首先要从自我教育开始。

作为父母,我们都要不断去提高自身素养,

全力配合好老师和学校,为孩子的美好未来共同努力。

发布于2020年11月26日 10:11 | 评论数(2) 阅读数(570) 生活教育

双胞胎姐妹1周岁3个月成长:幸福和烦恼并存


双胞胎姐妹1周岁3个月成长:幸福和烦恼并存

文/MM

时间过得真快,10月26日,承诺两姐妹满15个月了。国庆假期突然决定断奶,以为会很难,

没想到3天左右,两个娃很快就适应并戒掉了。


经历过断奶这件事,也让我明白了三点:

一、有时候你以为很难做到的事,其实并没有那么难。

二、不是宝宝离不开妈妈,而是妈妈舍不得宝宝。

三、孩子没那么脆弱,比我们想象的要坚强。


断奶之前,想象过很多的画面,担心宝宝会哭闹,会过于依赖妈妈,会食欲不振等等,

但断奶之后,却发现这些问题完全没有,没有妈妈的日子她们依然该吃该喝该玩该闹,

就连我最担心的承姐姐,即使没有妈妈陪睡觉她也依然睡得很安稳。

一切如此的顺利,真是让我非常惊讶。倒是我,时不时的怀念宝宝们再怀里吃奶的样子,

做什么都心不在焉,总觉得空落落的。


以前一下班就迫不及待的往家里赶,一手抱一个开始喂奶。看到宝宝吧唧着嘴巴满足的样子,我也为之开心。

虽然彻底断奶了,有不舍,有怀念,但也意味着我的宝宝们开始变得独立、勇敢、坚强和自信了。

一段经历,一段收获,再多不舍也得勇敢向前。这就是成长吧。

01

双胞胎姐妹纷纷患上细菌感染


断奶的过程很顺利,但之后却鸡飞狗跳。断奶后的第二周双胞胎姐妹纷纷细菌感染,鼻涕,咳嗽不断。

唯一庆幸的是,没有发烧。但看她们咳嗽痛苦的样子,真是揪心的痛。

半夜我,我妈和王先生,我们匆匆忙忙抱着俩娃去医院,馨姐想留在家里,就没跟着我们去。

在医院两个娃抽血居然都没哭,还精神十足的跑来跑去,完全都不像生病的样子。


回家的时候,馨姐困得都睡着了,自己身体裹着被子,腿却还露在外面。那一刻,内心满怀愧疚,却也无可奈何。


抱着两姐妹,开始拆药,倒水,准备喂药。承姐姐吃药毫不费力,

泡多少喝多少,再苦也不吭声,全部喝光光,超级配合。诺妹妹真的像极了小时候的馨姐,简直太难喂了,

喂到嘴里还给吐出来,导致我的脸和衣服全部都是她的口水和药水。折腾到精疲力尽最后才把药给下了肚。

庆幸的是我们都在假期内,可以腾出时间好好照顾她们。虽说生病,咳嗽严重,但精神状态还是不错的,每天都各种行走,探索家里的各个角落,一刻都不停歇。差不多三五天,两小只就恢复健康状况了。


02

双胞胎姐妹争宠时又爱又怜


随着双胞胎姐妹一天天的长大,我也发现她们之间的争宠现象是越来越严重。总会为一点点的小事而大打出手。

原先是诺妹妹会爱咬人,只要看到承姐姐抢玩具,张口就咬。现在承姐姐也不甘示弱了,把诺妹妹咬的哇哇大哭。

本来玩具也都一人一个,但偏偏都喜欢对方手里的,不仅如此,还都喜欢一手拿一个,不给对方触碰的机会。

万一来抢,必定你争我夺,毫不客气的“出击”,抓头发,撕咬,推搡等,即使我们出面安抚,

都还是鬼哭狼嚎,吵闹不断。

看妈妈下班回家,两小只都纷纷要跑到妈妈面前,要求抱抱。

小的时候一手抱一个还可以承受,现在天气越来越冷,穿的衣服又多,一手抱一只实在太吃力。

此时此刻,不管抱哪一个,对另一个都是伤害。只能感叹,当个裁判太不容易了。


相亲相爱的时候,又好的跟一个人似的,最怕的就是莫名的去争抢拉扯,然后纷纷受伤。

所以平时周末我们会带出去玩耍,我和王先生一人看管一个,这样分开管理的模式会让宝宝之间也没有了竞争,

玩得也开心,我们也放心。


03

双胞胎姐妹早教训练


双胞胎姐妹这个阶段生长发育比较迅速,独立行走的也很稳了。一出去玩,基本就放飞自我,不听使唤了。外面的世界对于她们来说,充满了新鲜和好奇,一片叶子,一块石头都想去探个究竟。

认知方面的训练:

1、分辨大小:我们会用玩具或水果去给她们做练习,从中挑选出一大一小去比较,让宝宝分辨出谁是大谁是小。

2、分辨颜色:对于颜色的分辨,她们现在基本也能知道些。家里的墙是白色,头发是黑色,脸盆是红色,我们会告诉她们每样东西的颜色,做一些刻意练习。

3、分辨形状:我们会制造一些不同形状的卡片给她们看,也会先告诉她们这是什么形状,多练习,让宝宝们去识别和分辨形状的能力。


动作能力训练:

1、行走训练:晚饭之后,我们会一起玩扔球或踢球游戏,先示范一下,我扔球,走到球那边抬脚再踢一下。小孩子的模仿能力超强的,她们看到之后,也会跟着学抬脚踢球的动作。

2、肢体训练:踢球的时候她们也会走近然后弯腰去捡起来送给我,我觉得这个也是断了她们肢体效果的一个机会;

3、手部训练:平时我们会一起看书,搭积木,绘画等,这都行可以训练宝宝手部动作的方式。

社交和言语、生活能力训练:

1、礼貌训练:早上起床的时候我们会跟宝宝说“早安”,睡觉的时候说“晚安”,有客人来回说“你好”,分开的时候要说“再见”。两小只目前也会用手势表达,挥手表示拜拜,飞吻表示亲密。

2、故事训练:讲故事的时候会给宝宝提问题,这是什么啊,是什么颜色,你喜欢它吗?如果宝宝回答了,就会及时肯定和鼓励。

3、做事训练:目前会独立做一些小事,比如,自己拿玩具,戴帽子,拿衣服和袜子,手势小玩具等等。

最后语:

时间过得真快,承诺两姐妹满15个月了,现在吃的东西越来越多,会的本领也越来越多,

两姐妹非常喜欢户外的活动,一到周末,我们也会带她们去游了泳玩玩滑滑梯,玩玩沙子,去探索大自然的奥妙。


很多人也问我们家宝宝养的白白胖胖,都吃了哪些?

承诺两姐妹对于吃的从来不挑,有啥吃啥,我们常吃的食物有,小米粥,馒头,鸡蛋,番茄面、搭配蒸一些红薯,胡萝卜,山药等,饭前饭后也会搭配一些水果,苹果,火龙果吃的比较多。肉类有吃,三文鱼,排骨,鸡脯肉,无刺鱼等。下午和晚上睡觉前都会喝杯260ML的奶。


自从满一周岁,会走路之后,阿姨就不请了,现在都是我妈一个人带她们。

很多人也担心会不会比较累,照顾不了?


带孩子辛苦是肯定的,尤其是一个人带两,我也有过担忧。但我妈适应了两周之后,

发现承诺两姐妹会走路之后,作息时间都非常规律,非常好带,只要看护好安全就行。

于是,我们就把家里客厅和儿童房都腾出地方,让她们自由玩耍,不得不说,

这也是双胞胎唯一的好处了,有个伴,不孤单。


最恼人的就是睡觉的时候,非得要抢人,要独占姥姥的怀抱。

这个就非常气人,抢不过张嘴就咬,还抓对方的头发和脸蛋。姥姥每次都笑着说,这就是幸福的“烦恼”吧。


承诺两姐妹在一天天长大,我很开心能够见证着她们一点点的成长变化。

虽然她们还小,但现在能够听懂一些词语,并且会尝试去做力所能及的事情。

有你们在身边,一切都那么美好~

发布于2020年11月12日 11:17 | 评论数(4) 阅读数(903) 2013&2019孕期记

培养一个性格开朗活泼的孩子,这3个误区要注意!


培养一个性格开朗活泼的孩子,这3个误区要注意!

文/MM

前几天,在朋友圈晒了一下她近期的绘画作品,引来了很多朋友的称赞,大家都觉得馨姐独立,自主,

做什么事情也都有自己的想法,性格好,做什么都能坚持下来。


有个妈妈也找我咨询了个问题,他家儿子今年4岁,身体各方面照顾的都很好,

但唯一的问题是不怎么爱说话,遇到同事朋友也不肯去打招呼。

妈妈觉得,这孩子也太内向,太胆小怕事了。


对于这位妈妈的担心啊,我也告诉她:这是孩子心理发展的正常过程,不用太担心。

在5岁前,我们家馨姐也是很容易害羞,见到陌生人也不愿意去打招呼,喜欢往我们身后躲靠。我们需要多给孩子提供一些社交机会,给孩子一些鼓励和时间,这种问题也会慢慢消失。


培养一个热情开朗的孩子,这三个误区家长一定要避免:


第一、家长不要做孩子的“代言人”


我记得馨姐有一次生病,医生问她哪里不舒服?我急忙地回答:“肚子,还吐了。”

此时,馨姐嘟囔着嘴巴,看了看我说:“妈妈,我想自己回答。”


这个时候,我突然意识到自己的失误。这是孩子病了,并非是我,她有权利自己回答。

医生也笑了笑,看着她问:“你那里不舒服呀?”


馨姐一本正经的告诉医生:“我是中午喝了饮料,回到家后就肚子不舒服,吐了之后好些了。”

医生用心的安抚她,说:“那不用担心,肯定是吃了坏的食物,张开嘴巴给我看看”。


馨姐很认真的在配合医生的要求,小眼神里透露着满满的自信和勇敢。

在孩子的成长过程中,作为家长我们都有一个通病,总是有意无意的充当着孩子的“代言人”。


比如:

同事问:“小朋友,你几岁啦?”

妈妈看孩子一直沉默,避免尴尬回答:“6岁了。

而后,妈妈问孩子:“刚刚叔叔问你话怎么不回答?”

孩子说:“我刚想说,都被你抢说了,我还说什么呢?


其实孩子都是有独立自主的发言权,也是非常乐意去表达自己观点和感受的。

但如果我们总是代劳,把她想说的话给抢了,这种自以为的心理和行为很容易伤害孩子的自尊心。


当别人和孩子沟通,问她几岁,叫什么名字,多点时间等待,不用刻意去提醒或帮她回答,

也许她的表达并未那么完整无缺,也没我们说得那么流畅。


没关系,等她表达完我们可以再给予一定的补充,但千万不要剥夺了孩子表达的权利。


第二、家长不要随意给孩子贴标签


在馨姐的成长过程中,我们也曾草率的给她贴了“害羞”这个标签。

犯了这个错,也让我们花了很长时间,才让她重新建立自信和安全感。


平时,我们经常会看到类似的场景:

比如,孩子看到妈妈的朋友不敢打招呼,妈妈就会帮她解围,说:“我们家孩子从小就是这样胆小,不爱说话。”

孩子为什么害怕陌生人,当你身处孩子这个身高抬头看到的都是大人这种 “庞然大物”时,

内心的恐惧感肯定是加倍的。

比起贴标签,我们可以尝试这几种方式,帮助宝宝解脱“害羞”的魔咒。


A父母做好示范

在遇到朋友的时候,我们会先与别人打个招呼,“你好呀,好久不见啊。”然后再引导孩子去打招呼。我相信当孩子真正信任和熟悉了对方,不管是表达和相处方式肯定也会越来越舒服、自在。


B注意力转移法

孩子肯定不喜欢被强迫去做一些事情,当孩子不太乐意去表达时,我们可以采用注意力转移法,让她先玩会玩具,做自己想做的事情。等心情好了,也会自然而然的愿意和别人相处沟通了。


C多鼓励多肯定

对于孩子来说,有权利去表达自己的思想,家长也要多支持和鼓励,培养孩子的自我表达能力,树立孩子的自信心。即使孩子表达的不完整,语速不流畅,也不要打击和嘲笑。多鼓励多肯定才能强化孩子好的行为。


D多参与集体社交活动

作为父母,我们要多给孩子去创造自由交往的机会,鼓励孩子去参与集体社交活动。让孩子在相处交流的过程中感受到交往的乐趣,合作的快乐。通过人与人的接触,也能提升孩子的交际能力,学会适应环境。


第三、家长不要过度保护孩子


在孩子的成长过程中,很多长辈总是过度保护孩子,导致孩子在很多时候都不敢轻易迈开脚步,

感受到生活的美好,体验到童年的乐趣。

比如,小区里有个小男孩三岁多了,性格其实也很活泼可爱。他喜欢玩小皮球,

但一旦看到小皮球踢到草坪里就不肯主动去拿,嫌脏。一般都是爷爷奶奶给他捡起来,擦干净,他才肯玩。


玩沙子的时候也害怕把衣服弄脏,只能眼巴巴的看着其他同龄的小朋友玩。

每次出门,眼神里都透露着无聊,无趣的表情,完全丧失了一个同龄小孩该有的天真和好奇。


生活中很多家长都很容易过度保护孩子,总觉得孩子四周都充满了危险,

所以常告诉孩子“这个脏”“那个很危险”“不能乱跑”等等。


重视孩子的安全是对的,但过度保护就会让原本爱探索的孩子变得胆小畏缩,

严重的会非常影响孩子的人际交往能力。


馨姐在小的时候看到别的孩子在玩捉迷藏,想加入却又不敢主动开口。

于是我会协助她,先看看别人是怎么玩,有哪几个小朋友参与,游戏规则是什么,

然后我会再建议她开口,能不能加入游戏一起玩。


没有孩子是天生的开朗大方勇敢的,

在日常的生活中,我们要多给孩子一些时间和引导,允许她用自己的特有的方式去成长,去探索。

不要过度保护,也不要直接包办。顺应天性,因势利导,只有这样,我们才能培养一个开朗大方的孩子。

最后语:


很多家长都希望自己的孩子能够大方点,热情点,活泼点。

但我想说两点:

一、性格是天生的,但也可以改变。尤其是后天环境和父母的教育很关键。

二、一个充满热情的人,也一定有着强烈的好奇心和探索欲。


面对内心不爱说话的孩子,我们需要鼓励让孩子去和身边的人交往,引导他们如何待人接物,

这是需要父母做出关键一步的引导。


就如前面所说,避免三个误区。

把话语权交还给孩子,别总当孩子的代言人;

注意自己的言传身教,不要总是给孩子贴“害羞”的标签;

有意识的去培育孩子的人际交往能力,不要过度保护。


我相信,只有当孩子感受到生活中的美好,自然也能做到待人接物充满热情,

成为一个受欢迎,活泼开朗,人见人爱的娃。

发布于2020年11月10日 17:55 | 评论数(2) 阅读数(1099) 生活教育

可悲:论虐待孩子第一名,竟然是亲生父母!


可悲:论虐待孩子第一名,竟然是亲生父母!

文/MM

最近,被各种虐童事件给震惊和恐慌,都说虎毒不食子,从来没有想过,

身为孩子的亲生父母竟然会主动伤害孩子,真的令我匪夷所思。


父母之爱子,则为之计深远。父母是给予孩子生命的人,

我们会理所应当的认为父母对子女的是爱是可以抵挡任何风雨的。

殊不知,人世间竟然还有父母对孩子下如此狠手的。


我不知道这样的新闻还有多少没爆出来,

但真的强烈呼吁大家要高度关注儿童的安全健康,避免这种家暴事件再次发生。


01

这个世界上有太多会生不会养,不配做父母的人。


近日,广东。7岁男童遭父亲烟头烫致满身伤疤,双手感染坏死面临截肢。如果不是叔叔和表姑带去医院,还都不知道被父亲虐待了。

因为长期被父亲打骂和虐待,导致孩子的性格也都发生了改变。

据说男童家里还有个弟弟妹妹,对于父母来说,也许牺牲了这个还有别的孩子,但我真的很担心,万一做了截肢,这个7岁的男童该怎么生活,心理的创伤谁来抚平,未来又谁来照顾他?

我们无从知晓,只能祝福这个小男孩能够早点恢复健康,快乐成长。

再说说近期6岁女童腿被母亲新交男友联手虐待的事件,也是令人发指,怒不可遏。

陈某是女童母亲的男朋友,多次以各种理由用热水烫、用拳脚和洗衣板殴打、用钳子拔牙等方式伤害童童,造成女童身体严重烫伤,多处骨折。

外婆赶到医院都快认不出孩子了,而孩子一直在哭喊,头上身上都包着绷带,嘴唇肿了,腿上都是黑点,能看出来像烟头烫的

而孩子到了外婆身边后,也勇敢的告诉她,胳膊是陈某掰断的。针也是他扎的,大腿里其实有三根针,后来被妈妈拔出来二根。四颗牙也是被他用钳子拔掉的。

外婆想要报警,却遭到了孩子妈妈发来的微信:

我什么脾气你很清楚,你想让我活,这件事之后别再问了,你可以报警,你看我怎么做吧,我死了也得出去找几个垫背的,不整死一个两个都白活,这是你逼的。


看到原本活泼可爱的孩子,现在遭遇这样的痛楚变得不爱说话,还爱做噩梦,哭闹不断,实在不能理解一个亲妈怎么能忍心看别人对孩子下这种毒手?良心被狗吃了吗?

孩子烫伤皮肤出现多处增生疤痕,像蚯蚓一样爬满全身。

孩子的头部出现多处斑秃,毛囊也已经坏死,现在只能勉强下床走路,胳膊不能正常弯曲,不能像正常人一样生活

没有爱孩子的能力,没有保护和照顾好孩子的责任心和耐心,真的别再轻易生育。

这种生命之痛,作为旁观者的我们实在承受不住。


02

知乎上有个贴子:拥有一对垃圾父母是什么体验?

有好多人都在诉说自己的成长经历,

有的人说,我宁愿自己从出生就是孤儿,或者没出生过;

有的人说,如果我爸要死了,我不会哭,我会大摆酒席庆祝;

有的人说,我曾五次自杀都没死成,却成了别人严重的精神病患者,成为父亲严重的耻辱;

有的人说,我将终其一生报复他们……

印象最深的是有一个女孩子,她的父亲心情非常暴躁,经常会打她和哥哥,一打人就是下死手的那种,导致哥哥三十了,还有很大的性格缺陷,胆小软弱,不堪一击。

在她小学四年级的时候,妈妈就去世了,而她也知道是父亲毒打,虐待,最后受不了而选择自杀。

她觉得,一家人之所以活得这么悲剧完全都是父亲亲手造成的。

她在给父亲发的信息了,充满了各种不爽和愤怒:

谁跟你生活都不会开心,每天都得恐惧你,害怕你,稍微做得不对就要破口大骂;

一家人和和睦睦吃酸菜也是甜的,不会像今天这样家破人亡,支离破碎;

我最无可奈何的就是为了读书,花了你的钱,身上留着你的血我也特别不愿意,

可是我能选择吗?如何可以,真希望我一出生你就掐死我……


而父亲的信息回复也依然自以为是:

你们愿意无家无父母的行为,我坚决彻底的支持你们,满足你们向往的这种人生追求;

老子的人生信奉是:只服于理,不屈邪气。宁可站着生,绝不跪着亡;

如果当初知道你们长大以后只能输属于,有辱“袁”姓门庭的家庭败类,社会垃圾,

当初就应该想扔垃圾一样把你们扔掉。


有句话说:

有些人童年治愈了一生,有些人用一生去治愈童年。

孩子最悲哀的,是没有选择父母的权利,从出生之后,原生家庭就要伴随我们一生。

很多孩子背负着原生家庭成长的痛苦,即使成年后也都好活在父母的阴影里,无法真正快乐。


03

小时候被父母虐待过的孩子,长大后都怎么样了?


有个女孩表示,曾经看《爸爸回来了》里面最不喜欢吴尊和Neinei,甚至她在心里咒骂,

吴尊这么惯着孩子,以后一定会吃亏。她也希望,Neinei犯大错让吴尊大发雷霆,打她一顿。


她所认为的,正常的父亲不可能像吴尊那样,应该是浑身烟味,一口黄牙,

只顾着把孩子抛给丈母娘,自己在外花天酒地。

在外打工的钱一分也不交给家里,只管自己吃香的喝辣的,最后得了病没法再工作,

被辞退后才想起来自己还有个家。


她也认为,正常的母亲也不应该像李小璐一样,当老公问孩子一天喝多少奶,

拉几次便便都能了如指掌,一一回答出来。


而是当孩子生病的时候,一脚踹过去,巴不得孩子死了才好。

即使带孩子去看医生也要扇巴掌骂她,为什么别人都健康,就你生病。


可后来看到Neinei贴心又懂事的样子,自己竟然哭成了泪人。

如何可以,她多么希望也能像Neinei一样,成为一个正直善良的人,

而现在,这种阴暗见不得别人的好的心理,让她彻底输了。

从她的经历来看,因为长期被父母虐待,否定和打击,她感受不到爱,

内心有黑暗的一部分,她内心非常矛盾,害怕美好,又极其不相信美好。


这不是她的错,而是因为她的奇葩父母,完全不把孩子当一回事,所以才导致她的性格自卑,敏感,缺乏安全感

曾看过一句话,觉得挺心酸:

成为你们的孩子,我就已经活得很辛苦了。

如果孩子可以选择父母,有些人可能连入围的机会都没有。


但可悲的是,孩子并没有选择父母的权利,所有的亲子关系都是注定的,不管是好父母还是坏父母,

我们无从选择,只能接受。


最后语:


每次看到那么多虐待儿童的新闻,内心都在滴血,但我没想到很多竟然是亲生父母的所为。

这令我很愤怒,也不能理解。

不管我们的原生家庭怎样,但至少我们都有重新再来的机会和勇气。

我们应该努力去减少那些负能量和悲剧的发生,尽量让自己和家庭变得更好。

如果你没有爱的能力那就不要生孩子,孩子既然选择了我们,那就应该给他一个温暖的家。

呵护孩子的健康和成长,才是作为一个合格父母的责任和义务。

发布于2020年11月05日 17:09 | 评论数(2) 阅读数(1070) 感悟随笔

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