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孩子脾气暴躁,妈妈自有妙招应对!


孩子脾气暴躁,妈妈自有妙招应对!

文/许小美



前几天,我发布了一篇《总是吼孩子是一种病,得治!》,文里我说:

我们每个人都要控制好情绪,别再把最坏的脾气发泄在孩子身上。

虽然孩子总是轻而易举得原谅我们,但我们要去改变,用温柔的方式替代吼骂。

怕就怕有些父母明知道自己有问题,也不肯去承认,更别说去改变了。


有妈妈就回复问:

儿子8岁,在家里,非常调皮。根本不服我们的管教,说一句拿十句顶撞父母。面对性格暴躁的他,不吼不叫又能怎么办呢?

是啊,如果孩子在性格上就出现暴躁问题,确实要值得引起父母的重视。我们得想办法去纠正和改善,避免在孩子的成长过程中引发不必要的麻烦。

现如今的孩子都宝贵的很,很多坏脾气也是父母的骄纵而形成。比如,在孩子年幼的时候,肆无忌惮得满足;做错事不纠正,由着孩子任意妄为等。

孩子是每个家庭的希望,我能理解每个家长爱孩子的心。但面对孩子脾气暴躁的问题,我们是否要去分析原因,究竟是什么导致?如何才能去正确引导孩子改善脾气暴躁的坏毛病?


01

家庭环境因素

环境对一个人的成长起着非常重要的作用,良好的环境是孩子形成正确思想和优秀人格的基础。

父母是孩子的第一任老师,尤其是从呀呀学语到蹒跚学步,父母都一直陪伴在孩子身边。

如果家长都没有给孩子树立良好的榜样,情绪不稳定,动不动就怒吼孩子,给孩子树立一个暴躁恶劣的成长环境。

那么孩子自然会容易形成暴躁不安的性格。这种“专治”式得教育也是源于小时候父母对自己的态度。

家庭环境对孩子的影响是潜移默化的,父母的不良情绪也在生活中的点滴小事中改变着孩子。


孩子就是父母的一面镜子,孩子的问题,大多数也是父母延伸的问题。只是许多父母不愿意去承认,总是找理由发泄在孩子身上。

俗话说,什么样的环境造就什么样的孩子。父母是一个爱发脾气的人,教育出来的孩子自然也是容易脾气暴躁,多疑敏感的。

02

以暴制暴

积善之家,必有余庆;积不善之家,必有余殃。有句话说得好:“每一个熊孩子的背后就会有一个熊家长。”

我始终觉得,一味的以暴制暴绝不了根本问题。一个喜欢暴力,爱攻击别人的孩子,本质上就是缺乏自我控制。

这样的孩子长大之后,很难有良好的人际关系,也很难有幸福的人生。

在游乐园的时候,看到两个小孩为了抢夺一个荡秋千的位置而大打出手。另一男孩的妈妈上来二话不说就扇了对方孩子一巴掌,最终导致双方家长都被打成重伤,躺在医院昏迷不醒。

在孩子的成长过程中,肯定会遇到被欺负的情况。我在《看孩子被欺负家长教她打回去?》文里也说过:

孩子之间的矛盾无法避免,这是成长过程中必经阶段。当孩子被欺负的时候,家长该怎么做?是打回去还是对别人的欺负视而不见?

冷静下来想想,在这个不安分的年代,不该只教孩子谦虚,宽容。

适当的也要学会反击,学会保护自己。做父母的唯有遵循一个原则,要明辨是非,不袒护不包庇。当孩子被欺负的时候,根据孩子的年龄阶段能处理的尽量交由孩子自己去解决。

若不能,父母需要适当参与,不能纵容别人得霸道,让孩子变得软弱无能。


有的父母看到自己的孩子被欺负,第一时间不去维护,甚至大声责备:“你自己干什么吃的,他打你,你不会还手啊?你是傻子啊?”

这样的父母,在我们的日常生活非常多。孩子被欺负,父母在第一时间要做的是去关注孩子的内心感受,告诉他,不用害怕,父母会保护他。

训斥和责备只会让孩子感觉到在犯错,没有安全感,甚至对父母会失去信任感,会觉得父母不爱自己,影响亲子之间的关系。

那些爱打人,爱攻击别人的孩子。父母不要总觉得孩子小,就不需要引导和教育。

平时,父母要多和孩子沟通,倾听他的想法和需求,及时开导和改善,千万不要以暴制暴。

03

毫无原则

没有原则的父母,教不出有教养的孩子。

很多父母总是想给孩子最好的东西,一味地满足他的需求。最终导致,孩子的脾气越来越坏,甚至连父母都不知道该怎么去管教。

俗话讲,无规矩不成方圆。我也很爱小温馨,想给她最好的。但我会制定相关规则,比如,和她约定好只玩半个小时的游戏,到了时间要主动关掉iPad,怎么哭闹都不无济于事,坚决不妥协。

很多父母也反映问,孩子得不到满足就会哭闹,以不吃饭要挟,该怎么办?

我知道,父母都很爱孩子,怕孩子受委屈,舍不得他哭泣。但当你看到孩子的任性胡闹,变成了大家嘴里讨厌的那个“熊孩子”时,内心是什么感受?

你是否有反思过,是不是自己一而再,再而三的降低底线,肆意满足,才会导致孩子变成这个模样。


家长们有必要认识到:在规矩和爱之间,本来就没有差别,他们就是统一而且相辅相成的。

父母的过度纵容,反而导致了孩子无法控制情绪,总以自我为中心,稍有不如意就会发脾气,缺乏最基本的教养和素质。

对待孩子,还是需要立规矩,守原则。因为爱,从来不是过度溺爱和毫无原则,而应该是树立榜样,和孩子一遵守规矩。

因为只有这样,我们的孩子才会变得人见人爱,诚信可爱。规矩和爱的统一,才能成就孩子的未来。


小美说

我知道,孩子发脾气肯定离不开她的成长环境和交通教育。所以,作为父母,一定要为孩子创造一个良好的成长环境。

同时,父母也要以身作则,成为孩子的榜样。控制好情绪,不急躁,不乱吼乱叫。

很多父母,总是以为以暴制暴的效果非常好,但效果只是一时,并不能长久使用。

因为,孩子也会模仿你的言行举止。当你用责备或暴力去对待孩子时。总有一天,她也会全部还给你。

小温馨有时候脾气一上来确实很执拗,很不讲理。但这个时候,我不会和她说太多道理。我会选择倾听,耐心得问她,为什么要发脾气?

我会试着找他发脾气的原因,并且学着去了解她的感受。

因为孩子的世界观还没有形成,很多事情还需要父母放下姿态,多方面的去了解,去沟通,去尝试。

每个孩子都是独立的个体,都有不一样的性格秉性。我也相信真正的规矩是体现爱的规矩,愿我们都能陪着孩子成长的道路上,完善自我,成为不吼不叫的优秀父母。

发布于2018年07月31日 22:30 | 评论数(3) 阅读数(996) 生活教育

毛晓彤父亲公开索要5千万:垃圾桶里挖不出金子 ,垃圾堆里养不出优秀孩子!


毛晓彤父亲公开索要5千万:垃圾桶里挖不出金子 ,垃圾堆里养不出优秀孩子!

文/许小美

曾经看到过一个报道,主要是说一个连小学都没毕业的农民,竟然培养出了两个优秀的高材生。一个上了清华,一个上了北大。

很多人都去问这个家长,是用了什么育儿妙方?

憨厚的家长思索许久,只说了几句话:

第一,多对孩子说你真行;

第二,一切只能靠你们,我也帮不上任何忙;

第三、尽力就行,大不了回来跟我种地。

很简答的几句话,对于孩子的人生却非常有帮助。这几句话,也让我们知道,鼓励和鼓励、培养孩子独立意识、适当示弱、不束缚不强求,是有多么重要!

可在现在的生活中,我们很多父母含辛茹苦得把孩子抚养长大,而孩子毕业之后也有了工作。但,没干多久他就会抱怨,说工作压力大,受不了,要辞职。

有个节目也报道过相关的事件, 说自己的儿子毕业2年了,要么在家闲得无所事事,要么盯着手机一直玩游戏,要么啃着父母的血汗钱出去挥霍。完全没有一点正事。

面对妈妈的指责,他还振振有词地说:“如果你不能养活我一辈子,为什么从小对我那么娇惯?

我知道,每个父母都希望自己的孩子能够有出息。可听到孩子这么说,是否你也会很失望:为什么自己含辛茹苦养大的孩子,最后会变成这样?

为什么孩子与孩子之间的区别会这么大,我们做错了什么?

用不正确的方式去教育孩子,再有文化的父母也也养不出优秀的孩子。

尤其是以下几个类型的父母,看看有没有你?

01

自私的父母,养不出感恩的孩子

最近网上流传着一段名为父亲指责当红女明星不承担赡养义务的的视频,很多网友扒出来这个人是毛晓彤的父亲。

这个父亲在天津的一个节目里求助,说自己的女儿成了大明星,现在却不认自己,还不承担赡养费用。如果不给,就一起下地狱。

很多父母总是希望自己的孩子能够过好生活,不会去给孩子添麻烦。而这个父亲却像无赖,公开上节目开口就要5千万。还说,她现在接了四十部戏,赚了不少钱,我也要住别墅,开悍马。

据说,毛晓彤的父亲和母亲早就已经离婚,之后,毛晓彤改了母亲的姓。毛晓彤甚至在微博里还说过,感谢妈妈在垃圾堆里把她捡了回来。

如果你是一个合格的父亲,当年又怎么会抛弃她们,现在又怎么会在公开场合诋毁女儿,还提出这么过分的要求?作为父亲,你有没有想过女儿的处境?

没错,她是借助你来到了这个世界;没错,在她小时候,你对她确实也很好,付出了很多。

可,你有没有想过:为什么孩子现在不愿意和你联系,拒绝和你见面,一分钱都不想给你?

你是一个有前科并且蹲过监狱吸过药粉的人,你只看到女儿红了火了有钱了,孩子妈妈都住上别墅开上悍马了,作为孩子的父亲的你却什么好处都没有捞着。

你开始焦急了,开始羡慕嫉妒恨了,所以你抱着报复的决心上了节目。

你还是和当年一样,自私的只考虑自己,从来没有想过在娱乐圈这么复杂的地方,女儿是怎么凭借自己的努力获得成功,获得机会的。你想到的只要5千万,然后可以一刀两断。

你从来都没主动去关心孩子过得好不好,工作累不累。你只想要钱,把孩子当摇钱树而已。

孩子的钱也不是大风刮来的,也是靠自己的努力辛苦挣来的。可你才不管,因为在你眼里,钱比亲情,亲人重要。你只想着用自己父亲的权利,逼迫孩子妥协。哪怕孩子身败名裂,你也无所谓。

对于一个家庭来说,父母是根,孩子是果。如果孩子出了问题,那么必然父母也有问题。

像你这种自私的父亲,口口声声指责孩子不懂感恩,那么请问你对孩子付出了多少呢?

别再对孩子说什么,是我生了你这些话。要知道,孩子来到这个世界,没有人征求过她的意见,是你们自作主张得将她带来。你既然选择生了她,那么就得要承担选择的后果。

同时,你要感恩孩子,是因为她的到来,才实现了你当父亲的愿望。

人生这一辈子本来就很短暂,既然上天让你们成为一家人,为什么不抱着感恩的心彼此珍惜,非得选择互相伤害呢?

我始终觉得,感恩是相互的。虽然我们给了孩子生命,但我们不能理所当然得去要求孩子给予。甚至做一些伤害孩子的事情。

02

不懂放手的父母,养不出独立的孩子

只有父母学会放手,孩子才会独立。而如果孩子的一切都是你在决定,孩子自然也只会依赖你。

同事marry是今年的应届毕业生,上班的时候家里遇到了点事,可她不知道该怎么和领导说,最后却让她的父亲打电话告知情况。

一个成年了,连请假这样的事情都不敢去开口,还得由自己的家人去代劳。孩子的胆怯,软弱,不正是父母不懂放手的原因吗?

生活中,太多的父母总是以为孩子小,所以习惯性得去包办孩子的一切。以至于,孩子长大了还是一事无成,他没办法独立,没办法融入社会,没办法承担起自己的责任。

我曾在《《摔跤吧爸爸》“狼爸”如何用强权教育培养出世界冠军女儿?》文里说过:

父母不可能陪着孩子一辈子,总有一天孩子要长大,独立的去面对这个未知的世界。

面对困难和挫折是成长中必经的路程,如果父母一味的只想尽办法去保护她,那么孩子永远都长大不了。

现在的家庭,太过宠爱导致孩子一个个都成了玻璃心。面对困难不知道想办法去解决,只会退缩、胆怯、没有勇气。

如果不能宠爱孩子一辈子,那么就别从小对孩子那么娇惯。

有的孩子之所以玻璃心,依赖父母,习惯坐享其成。更多的是被父母剥夺了机会。

父母习惯性得帮孩子做决定,以至于孩子的依赖心太重,凡事也没有主见,更学不会独立。

在家的时候,孩子想要穿什么颜色的衣服,多鼓励孩子自己去决定;

家务活也可以分担给她做,做完之后及时肯定她的行为;

出门游玩之前,让孩子去整理所需物品。

我们和孩子之间,最好的方式应该是彼此相爱,更是彼此独立的。如果你不明白这一点,最后你会发现你养的不是一个孩子,而是一个巨婴。

03

强势的父母,养不出坚强的孩子

被父母控制了30年的北大毕业生拉黑父母6年,这个事件在网上传得沸沸扬扬。从内容里我们也了解道:母亲执意要王猛穿长裤上学,可他当时想带一条短裤备用而已。

可母亲却不同意,甚至用这样的方式证明自己的权威。

包括,在小学的时候,王猛遭遇霸陵,母亲当下的反应就是要求他去告诉老师,而且要哭着说。

可他认为男孩子要刚强,自主。但母亲却只能控制。甚至对他所受到的伤害无动于衷。

我想,如果不是长期遭受父母的控制,孩子也不至于会把父母拉黑6年。

作为父母,我们真的要学会反思,也应该明白:孩子是独立的个体,不是我们可以随便控制的玩具。

我有个同学性格非常强势,和老公结婚后,动不动就发脾气。在家里,凡事都得听她的,不管老公在哪,如果电话不接,短信不回,就会夺命连环call,直到老公接了为止。

有了儿子之后,她对孩子的管教也非常严格,希望孩子凡事都要做到最好,一旦孩子没有按照自己的要求做到,就会挨骂挨打。

所以,她儿子的性格是非常软弱,习惯性去逃避问题。

一个家庭里,每个人都是平等的。女人如果太强势,总是批评和指责男人,那么孩子也会跟着妈妈,在不知不觉中去反驳爸爸,不尊重爸爸的想法和意见。

我前两天看到一个新闻,说是一个丈夫砍了老婆二十多刀,只因为老婆太强势,总是嫌弃他碌碌无为,没出息。那天,本来男人工作就很累,回到家还要遭到老婆的谩骂,蕴藏了许久的怒气,男人抓起菜刀,向妻子砍了二十多刀。

还有一个视频,也是关于强势的妈妈在游乐园里殴打丈夫,嘴里还脏话连篇,让丈夫下跪,脱衣服,道歉等。一旁2岁的女儿也看在眼里,也学着妈妈去拍打了爸爸。

强势下养大的男孩,他可能会和父亲一样,面对强势的母亲,只能故作本能的去讨好,完全没有自己的想法和主见,对母亲也是无条件的顺从和依赖。

强势下养大的女孩,她也会和母亲一样脾气暴躁,指手划脚,凡事自己说了算。这样的孩子,太以自我为中心,根本没有人愿意真心和她做朋友,所以在社会交往这一块能力会极差。甚至也会很容易被孤立,难以融入到这个社会。

父母越强大孩子就会越无能。学习最前面农民爸爸的做法,适当示弱,孩子才会变得更强大。而如果你总是表现得无所不能,孩子又怎么能变得强大起来呢?

孩子跌倒了,鼓励她自己爬起来;玩具弄乱了,相信她可以自己收拾好;家务活太多,给她机会做力所能及的事情。

要告诉孩子,父母不是万能的,很多时候,你要学会独立,学会坚强。尤其在面对困难的时候,父母不要想着去代替孩子经历,给孩子时间,她才能变得强大。

04

溺爱的父母,养不出孝顺的孩子

现在的孩子都备受家里宠爱,而过度的溺爱其实也是害了孩子。尤其是现在很多孩子,因为习惯了父母的包办,所以总是颐指气使。

朋友家的弟弟,几乎是父母溺爱下长大的,他想要什么,爸妈砸锅卖铁都会满足。

一听到孩子哭啊闹的,他们就会有愧疚心理,生怕委屈了孩子。

后来,弟弟长大了,要准备结婚买房。可房价那么高,老两口年纪又大了,没有太多积蓄筹备首付。

可儿子却生气得说:“你们怎么这么穷啊,这么点钱都拿不出来,我还怎么结婚啊?”

父母好不容易和亲朋好友凑到了,也终于买到房子了。

可儿子却说:“这房子是买给我的啊,你们别想和我一起住。房贷的事情你们也想想办法,我现在工作也不稳定,还得靠你们帮我。”

父母对孩子付出所有,孩子却心安理得去享受,觉得父母的付出是应该的,完全不懂珍惜和感恩。

然而当有一天,你们老了,没有力气挣钱了,对他的付出也减少了。他不但不理解,反而还会对你咬牙切齿,心生怨恨。

恨你们为什么不一直帮他做事情,恨你们怎么这么没用,没本事,恨自己为什么生在这样的穷家庭里,而不是别人有钱人家。

畸形的爱会让孩子失去独立自主能力,只考虑自己,从不考虑别人的感受,更没有责任,学不会感恩和满足。

每个人都爱孩子,但父母的爱一定要合理,要恰当。千万不要过分宠爱,无节制的满足孩子的要求

否则,长大之后的孩子不仅适应不了这个社会,也还会恨你哦。

小美说:

中高考各地的分数下来之后,很多人都在抱怨:为什么别人家的孩子成绩好,又懂礼貌。而自己家的哪哪都不好,还总是和自己反抗呢?

如果,你总是在孩子身上找问题,那么只会打击孩子的自尊心,导致孩子破罐子破摔,差到底。

但如果你从此刻开始反思,也找找自己身上的问题。那么或许,对孩子,对自己,对家庭会有一丝希望和转机。

每一个优秀孩子的背后肯定有一个幸福民主的家庭。他们的父母会尊重孩子的意愿,将他当做独立的个体去对待。

任何事,都不会自作主张,而是会选择和孩子商量,遵循孩子的意见。

而在我们身边,很多父母却在利用自己的权威,过分指责和谩骂,让孩子失去自我,毫无尊严得活着。

优秀的父母,会带孩子去图书馆看书,在家陪孩子玩益智玩具,被唐诗宋词,晚上还会给孩子讲故事,并引导孩子学会表达故事的意思。

不负责任的父母选择把孩子丢给老人带,任由老人将孩子带去打麻将,赌博的场所,不管不问。

有对比就有伤害,你在拿自己孩子和别的孩子做比较的时候。你的孩子也在拿你和别的父母做比较。

俞洪敏曾说,在他三四岁的时候,他的妈妈只给他买书,从不买别的东西。因为他们家营造了一个读书的氛围,所以俞洪敏也才发自内心的喜欢上了读书。

父母是孩子第一任和主要的教育者,而环境更是影响孩子成长的关键因素。孩子在什么样的范围下长大,那么他也就会成为什么样的人。

孩子的差距也是靠环境去决定的,而这个环境是靠父母去决定。

垃圾桶里挖不出金子 ,垃圾堆里养不出优秀孩子!




发布于2018年07月07日 14:48 | 评论数(5) 阅读数(1315) 生活教育

跳蚤市场,让你看到不一样的小孩!


跳蚤市场,让你看到不一样的小孩!

文/许小美

上周末,带小温馨去参加跳蚤市场活动了,第一次参加这样的活动,小温馨可是非常兴奋呢!

在参加之前,我也和小温馨解释了什么是“跳蚤市场”。因为她之前没接触过,所以完全没有概念。

考虑她的理解程度有限,我言简意赅得告诉她,就是家里闲置的玩具啊、文具啊、自制的手工艺品啊放在这个平台去交换、交易。

小温馨一听我解释完,迫不及待得跑到阳台那边去收拾她的玩具。她把觉得自己用不到的物品放到一个盒子里,有小汽车、玩偶、托马斯、积木、溜溜球、小发卡等。

到了目的地之后,我们先去登记,然后领取号码牌,再找自己的摊位,放好物品,开始招揽顾客。

一开始,小温馨还是摸不着头脑,看着对面的小姐姐在吆喝,还问我这是要干嘛?

我重新再和她解释了一遍,这就是跳蚤市场。你会看到有很多小朋友面前都有一个摊位,上面放着玩具啊、书籍啊、衣服啊等等。看到有顾客过来,要主动去打招呼,咨询她想要买些什么啊,要和她介绍你的产品,这样才能卖出你的东西哦。还有这些产品,你要给它们定好价格。

小温馨似懂非懂得听着,然后坐在摊位旁边,用喇叭吹着,似乎代替了喊的节奏。看得出,她还是有点腼腆,不敢主动开口的。

但,随着人流量的增多,很多小朋友都跑到摊位面前挑选着玩具。有的问她,怎么卖?多少钱?

她都丈二和尚摸不着头脑,皱着眉头问妈妈:“我该怎么说啊?”

我再次告诉小温馨,怎么去回应客户的需求,怎么对应还价,怎么去招揽客户等。

在整个过程中,遇到的问题也很多,但小温馨都一一克服,甚至可以很轻松得和别人去交流,沟通,招揽了好多的小顾客,也卖出了许多小玩具,特别棒!

不得不说,参加跳蚤市场这个活动,不仅能够让孩子学到不少东西,还能培养孩子各种本领呢!

01

培养孩子语言表达能力;

小温馨是一个慢热的人,不管做什么事都是慢慢投入进去的。此次跳蚤活动,小温馨也是从一开始不太感兴趣到激情万分。

记得有个老奶奶在那边挑头饰,小温馨就很好奇,但也不敢开口问。直到老奶奶问她:“这个怎么卖”的时候,小温馨才冒出一句:“1元钱。”

老奶奶想再便宜点,就问:“能不能1元钱1对啊?”

小温馨急忙看了我一眼,我也及时点点头给了回应。

当老奶奶把1元钱给到小温馨手里的时候,她开心极得把钱放在罐子里珍藏着,生怕会弄丢似得。

后来,咨询的客户也越来越多时,小温馨也耐着性子去和他们沟通,交流。希望他们能够都买到心仪的物品。

通过这个活动,我也发现小温馨可以很勇敢自主得给别人介绍产品,定位价格。不仅是语言表达能力得到提高,应变能力也非常好。

02

培养孩子学会诚信;

记得现场有个小朋友想要买托马斯,小温馨很认真得告诉对方:“这个玩具下面的底座有点坏掉了,如果你要买的话,我可以再送你一个玩具。”

孩子妈妈听到之后非常开心,夸赞道:“你真是一个诚实的好孩子。”

小温馨一听到别人夸她,脸都红了。

小温馨做得很棒,也值得我们的表扬和鼓励。虽然我们卖的价格都很低,但,做人就应该学会诚信,不能因为价格低廉就违背做人的原则。

每一个曾陪伴过她的玩具,她是最了解的。她不想让别人觉得花钱买了个坏玩具回去。所以,当别人再买之前,她都会说明一下这个玩具的情况。

我相信,当孩子有诚信行为时,肯定会让她更明白诚信的可贵。

如今这个社会,诚信是非常重要的。尤其是在交易中,更要让孩子学会诚信,因为诚信,是一个人能够立足于社会的根本。不要为了一时的便宜而失去诚信。

03

培养孩子理财能力;



参加跳蚤市场活动,让我们的孩子通过摆摊出售自己的旧玩具,旧书籍,旧头饰等物品来赚钱,一方面也是培养孩子的独立的性格,另一方面也是为了锻炼孩子的理财能力。

有个小女孩想要买电动小狗,那个本来定价是5元的,孩子妈妈想再还还价,便问小温馨能不能再便宜点?

小温馨摇摇头说:“不能再低了,只能5元钱,这个狗狗是非常好玩的,还会跳还会唱。”

孩子妈妈说:“那这样吧,你再送我一个头饰,这只狗狗我就买了。好不好?”

小温馨爽快得说:“可以啊,那你拿去吧。”

整个过程中,都非常顺利。小温馨拿到钱之后也是一阵欢喜,但看到有顾客过来又立刻迎上去询问。越来越发现,小温馨很有做生意的料子呢!

日常生活中,我们也会去培养孩子赚钱的习惯,我们会让她做力所能及的事情,比如,帮姥姥做家务活,叠衣服,倒垃圾,拎东西等。

有一点要说明下,像刷牙,收拾玩具等这个不建议作为奖励的方式给予,因为这是孩子自己的事情,理应由自己去做。

我相信,当孩子有了自己的存钱罐,通过自己的努力挣到的钱会更有成就感。

现在小温馨,也可以用自己的钱去买玩具,买零食,买衣服等。她有自由花钱的权利,但她不会乱花,因为是自己好不容易挣到的,所以她非常节约。

所以,让孩子学习怎么去养活自己是非常重要的。通过这样的经历,孩子不仅能够学会理财,更能明白赚钱的不容易,从而学会感恩和珍惜。

04

培养孩子勤俭节约意识;

现场各类商品琳琅满目,交易现场人声鼎沸,热闹非凡。每个孩子都各显本领,积极主动得去交流,去还价,去感受交易的乐趣。

活动结束后,问她想不想吃冰淇淋。她握着自己辛苦赚到的钱说:“还是不要了吧。”

Paul明白小温馨的心思,自主得跑到KFC,买了一个冰淇淋给她,说:“宝贝,你今天的表现真的是太棒了,这个冰淇淋是爸爸奖励给你的。”

小温馨一听,激动得说:“谢谢爸爸,你和妈妈今天也辛苦了。”说着,把冰淇淋递给我们,咬了一口。

通过这样的活动,小温馨也明白了赚钱的不容易,培养了勤俭节约的好习惯。同时小温馨也懂得去关心爸爸妈妈的感受 ,学会了分享和感恩。

这次体验真得很难得,我被小温馨给感动到了。

小美说

现在的孩子总是衣来伸手饭来张口,完全不懂钱是怎么得到的,更学不会感恩和珍惜。

在中国,现在只要带一部手机出门,吃喝住行都能搞定。所以,孩子完全不懂得父母的辛苦,造成铺张浪费的坏习惯。

多带孩子去参加这样的活动,用他们平时不常用的物品去交换,不仅可以得到物美价廉的物品,还能培养孩子从小养成节俭意识,提高社会实践能力等。

本次活动,让我感受颇多。对小温馨也是受益匪浅。我们卖的是旧物,收获到的是快乐和成长。


发布于2018年06月29日 14:55 | 评论数(4) 阅读数(828) 生活教育

女儿在幼儿园被小男孩亲了,妈妈的做法值得每个家长学习!


女儿在幼儿园被小男孩亲了,妈妈的做法值得每个家长学习!

文/许小美


早上,小温馨突然告诉了我一件事:“妈妈,昨天朱同学亲了我,你能不能和老师说一下。”

平时一直教育小温馨,不要随便让别人亲脸蛋,要学会拒绝,学会自我保护。遇到这样的事情,我也很欣慰她能够第一时间主动告诉我。

我开口问小温馨:“那你被亲了之后,你有没有告诉他是不可以随便亲女孩子的?”

小温馨点点头说:“我说了,他还是偷偷亲的。老师没看见。”

我继续问小温馨:“那你有没有和老师反映这个事情呢?”

小温馨摇摇头,说:“我没有说,我就想回来告诉你。”

我知道,在学校里的小温馨是属于比较腼腆的。她不怎么敢和老师沟通。遇到问题能够第一时间和我沟通,我相信她对我也是充满了信任。

这个帖子是我无意间看到的,也是因为女孩被男孩子亲,双方母亲吵着吵着还骂了起来。

作为女孩的妈妈,我也完全能够理解妈妈保护女孩的心。但幼儿园的孩子对于性别的意识还很浅亲亲抱抱也只是喜欢的表现,我们不能想得太过复杂和功利了。

男孩的妈妈无所谓的态度也确实让人反感。一句“这就是你不对”直接引发了导火线。再怎么说你儿子亲了别人的女儿,最起码你要给别人道个歉,顾及下对方的感受吧。

当然,为了这件事互相指责,开口大骂也太不理智了。不管谁对谁错,作为家长,我们应该是商量着解决问题,让孩子之间更好的相处。



01

教孩子要勇敢说“不”,敢于表达自己的需求;

因为前几次开家长会,我见过朱同学和他妈妈,虽然爱调皮捣蛋,但本性不坏。而且朱同学妈妈也曾和我表示,朱同学很喜欢小温馨,每天回到家都会提小温馨,觉得她特别懂事、乖巧。

我想,朱同学之所以亲小温馨也是因为喜欢她吧。

所以,我和小温馨又深入沟通了一次。

我说:“宝贝,你是很反感朱同学亲你这个行为,是不是?”

小温馨说:“是的,而且他是男孩子,不能随便亲女孩子的。”

我点点头,说:“妈妈觉得你说得非常对,男孩子是不能随便亲女孩子的。而且嘴巴里有细菌,很容易感染生病。”

“或许朱同学是因为喜欢你,所以才会亲你。当别人亲你的时候,你要表明态度学会拒绝。你要告诉他,我不喜欢别人随便亲我。”

“如果想做好朋友,就不能做让对方讨厌的事情。比如他喜欢你,可以用你喜欢的方式,而不是随便亲你。对不对?妈妈相信,当你勇敢告诉他这些,他肯定也会改变,不会再随便亲你了。”

小温馨一脸认真得说:“妈妈,我知道了。我会和他清楚的,他也很想和我做好朋友的。”

当发现自己的女儿被别的男孩亲了,心里总归会不舒服。但作为父母是要帮孩子去化解问题,而不是制造矛盾。

我们要告诉孩子:喜欢一个人一定要用对方喜欢且愿意接受的方式去表达,随便亲别人这是不对的行为。

当别人亲你,你应该勇敢去拒绝,表达出自己的观点。只有这样,别人也才能知道你的真实想法和感受。

02

用对方喜欢和接受的方式来表达和给予 ,才是真正的爱;

很多时候,我们以为理所应当觉得,因为喜欢你所以才会去亲你,因为我喜欢你所以才想对你好。

因为我喜欢你,你不领情就算了,可为什么还反过来怪我呢?

就比如,我们和孩子的相处。

相信每一个父母都非常疼爱自己的孩子,希望给他全世界最好的礼物。

可当孩子想要去玩泥巴,你却担心会弄脏你给他新买的衣服;

当孩子想要自己动手吃饭,你却嫌他吃得太慢自作主张得去喂他;

当孩子想自己走路时,你却一直牵扶扼杀了他的独立......

你以为无微不至得付出和照顾是对他好。可你却不懂得,他想要的是自己能够独立成长。而因为你事事都帮孩子做好,导致他失去了独立这项技能。

或许你觉得你很爱孩子,可孩子却嫌你烦;

或许你觉得对爱人掏心掏肺,可对方却怪你不够懂她;

或许你对朋友义无反顾,可他却认为你是别有用心。

爱,应该是给对方想要的,而不是你想给的。如果我们都能够用对方想要的方式去付出爱,相信彼此的关系会更亲密和谐吧。

03

怎么对宝宝进行性别教育合适?

孩子在3岁左右,父母就该培养孩子的性别意识了。经常在外面,看到很多家长带儿子去异性场所上厕所,游泳等。

要知道,父母是孩子最好的榜样。让男孩经常和父亲一起玩,母亲多陪伴女孩时,可以帮助儿童认识自己性别角色,并在潜移默化中形成正确的性别角色行为。

如果把男孩当女孩教,把女孩当汉子养,只会让孩子形成误解,发生性别认同混乱。

孩子一天长大,她也会对自己的性别和身体产生好奇。

小温馨的幼儿园是不分男女厕所,男孩女孩是可以一起上厕所的。小温馨回家后也会好奇得问我:

“妈妈,为什么男孩要站着尿尿,女孩要蹲着尿尿?”

“为什么我不能和爸爸一起洗澡?”

“为什么我不能像男孩子一样站着尿尿”

等等类似这样的问题。

面对孩子的好奇心,我也觉得不要去逃避,更不要指责孩子,而应该正面去解答。若我们越遮遮掩掩,孩子的好奇心就会越强烈。

我经常会和小温馨一起玩角色互换游戏。我觉得,孩子的性别意识都需要我们去不断灌输和培养,并非天生就晓得。

通过这种性别角色的游戏,也能让孩子轻松自然得去了解和接受。

小美说

我相信,随着孩子一天天的长大,会遇到很多很多比较棘手的问题。这一路,感谢小温馨让我这个新手妈妈也成长了许多,收获了很多。

面对小温馨被别的男孩子亲,说实话,当妈的心里总归是不爽的。哈哈,我的女儿,哪能是别人说亲就亲的?

每一个孩子都是上帝手牵手送到人间的天使,既然来到我们身边,我们就应该学会理解和尊重,保护好她的纯真,让她在健康、舒服的环境下长大。

我告诉小温馨:如果你不喜欢别人亲你,那你就勇敢说“不”,说出自己的想法,别人就会明白你的心意。而且你还要告诉别人,你喜欢我,就应该要用我喜欢并且愿意接受的方式,这样我也才会和你成为好朋友。否则,你总是随便亲我,只会让我讨厌和反感。

还有一点,我觉得非常重要。那就是与其去指责别人,倒不如对孩子进行适当的性别教育,加强孩子一些自我保护意识。毕竟这关系到孩子日后(社会人际交往、恋爱、婚姻、家庭生活)的心理健康发展。


发布于2018年06月27日 23:41 | 评论数(3) 阅读数(912) 生活教育

年轻女子凌晨打车遇害:孩子不受伤害,为人父母应该尽早这么做!


年轻女子凌晨打车遇害:孩子不受伤害,为人父母应该尽早这么做!

文/许小美

空姐打车遇害案才过去没多久,

又有一名花季少女因为打车而丧命。

据了解,6月17日凌晨3时许,广东罗定市22岁女子小欧失联。

家人找寻两天后还是等来了噩耗:小欧的尸体在一家烧烤店的冰柜内发现,尸体上有外伤。昨天(20日),罗定警方发布通告称,32岁的嫌疑人张某某已于19日下午落网,并且在其烧烤店内的冰柜内发现了小欧的尸体。警方告诉小欧家属,张某某奸杀小欧后,藏尸冰柜。

嫌疑犯张某

据遇害女孩小欧的哥哥说,妹妹性格温顺,是一家健身房的前台。17日凌晨,她下班吃完夜宵回家,发现没带钥匙,便前往该市市政广场附近一家酒店开房休息,到酒店后发现客满,便叫了一辆滴滴车,准备去找下一家酒店。

通过酒店监控查询发现,凌晨3时许,小欧走出酒店看见一辆白车,白车司机正在向她招手,她便上了车。随后,车辆消失在夜色中,之后小欧便失联了。

这辆白车是不是小欧叫的滴滴车?滴滴公关回复称,小欧叫了一辆滴滴快车属实,但接单司机到了之后并没接到她,便通过后台取消了订单。滴滴公关表示这起案件并非发生在滴滴平台,他们正在配合警方调查。

遇害女孩小欧

01

是谁告诉你这个世界是美好的?

一个正值花季的女孩这么惨死于恶人之手,真的让人痛惜不已。

恶人就在人间,很多人都感慨说这个世界没想象的那么美好。

我想问:是谁告诉你这个世界是美好的,又是谁告诉你人性是善良的?

很多父母,总给孩子编制美好的童话世界,希望孩子能够一直单纯的活在他们所期望的那个世界里。可是,你编织的“童话世界”,真的是安全的吗?

从孩子出生的那天起,作为父母不管我们有多爱,多不舍,都要认清楚一个事实:孩子是独立的个体,终有一天她会离开,独立面对这个世界。

随着年轻女孩频繁被害的事件,我们更要明白,世界本身就不完美,除了阳光和美好,也有丑陋和阴暗。

让孩子活在我们编织的“美好世界”里,而去屏蔽人类社会的阴暗,这不是爱,而是无知的可怕。

对于社会而言,人性本身就是尔虞我诈,复杂多变,防不胜防的。

每个孩子都是上天赐予的天使,是父母最爱的宝贝。从孩子到来的那一刻起,我们唯一的心愿:希望她可以健康平安的长大。

或许很多父母都会觉得那些不好的事情怎么可能会发生在我们身边?甚至怎么会发生在我的孩子身上。

这,不!可!能!

每一次听到这些漂亮又年轻的优秀女孩竟遭此厄运,就特别心疼和难受。多点安全意识吧,拒绝做黑车,上车前记下车牌号、随时和家人保持联系等。

曾经,你以为会是她的依靠,可现实却把她伤得遍体鳞伤,清醒之后,她会发现这个世界世界很乱,没有我爸爸妈妈说得那么美好。

你习惯性的为孩子挖了一个个所谓“完美”坑,眼睁睁看着孩子毫无防备得深陷其中却无能为力。

你觉得孩子还会信任你吗?她会怀疑身边的亲人,甚至这个世界。

我曾在《芭比学校公主守则》养女儿必备的一本自我保护秘籍文里说过:

若孩子有了强烈的安全意识,在面临突发事件的时候,能够学会自我保护的能力,这样才能避免危险的发生。

“授人以鱼不如授人以渔。”作为父母,我们不可能一直陪伴在孩子左右。最好的办法就是不断的对孩子进行安全教育,掌握更多的自我保护意识。

作为父母,不要再觉得孩子小,听不懂。在现实环境中,自我保护也是每个人必须要学会的基本生存之道。

随时随地教育孩子安全防范的技巧,让自我保护意识根植到心里,才是对孩子最好的保护。

02

学会自我保护是最好的安全教育

不管怎么说,人性有善就有恶;有光明就有黑暗;有美好就有丑陋。这些年孩子受伤害的新闻也越来越多,引起了社会和父母的的广泛关注。

因为父母把这个世界包装的太美好,她以为这个世界只有阳光,只有正义,只有正能量,看不到阴暗、丑陋和虚伪。

活在童话世界里的孩子,长大之后可能会被现实击碎的一塌糊涂。当她发现,这个社会和她预想的不一样,就会变得无所适从。

我承认,这个世界上好人很多,但也不得不承认恶魔确实在人间。坏人的脸上不会刻字,你无法辨别出他皮囊之下藏着怎样的灵魂。

最好的教育,就是让孩子学会自我保护。我要告诉我的孩子:这个世界有光明的地方就一定有黑暗。面对美好的世界,你可以做一个善良的人,但前提是懂得保护好自己。

曾经看到过一个有关拐卖的故事,让我深受启发。我希望我们都能把这个故事说给我们的孩子听,因为它有可能挽救一个家庭:

有一天,有位妈妈去学校接孩子迟到了,一个人贩子抓住机会,趁机哄骗她的孩子。

骗子说,哎呀,小朋友,我东西丢在厕所了,现在你能不能帮我去找一下。

她是想把孩子引到厕所里,好让同伴下手。结果她连续问了三遍,这个小孩子一直摇头。她恼了,你这孩子,没学过什么叫助人为乐吗?

小孩瞪了他一眼,跑到老师身边去了。人贩子看这个孩子机警,马上转换目标。没到十分钟,他们骗到另一个小孩儿,正当打算开车走人的时候,被警察抓了个正着。

原来这个小孩子跑到老师身边,很笃定地跟老师说,这几个人是坏人。老师半信半疑,但是为了安全着想,还是报了警。

结果没想到,他们真的是坏人。

老师就问这个小孩,你怎么知道他们是坏人的?

小孩子说,妈妈说过,如果有大人找你帮忙,千万不要理他,因为如果大人遇到解决不了的困难,一定会寻求成人帮忙,而不是比他还弱小的孩子帮忙。

成年男子一般不会找孕妇帮忙,健壮的成年人一般不会让老人帮忙,大人一般不会找孩子帮忙,寻求帮助一定是因为你比他强,所以他才找你帮忙。

如果你本就是弱势,而强势的一方反而要你帮忙,那么说明他一定另有所图,这时候,请务必收起你的善良!

我们都希望能够保护好孩子纯真的样子,不想让她过早去接触这个残酷的世界。

可惜所谓的“美好”只不过是我们挖下的陷阱,早晚会让孩子遍体鳞伤。

03

关于自我保护,我学到的经验是:

第一、父母要多灌输孩子自我意识,不管在什么样的环境,都要有足够清醒的防备心理,避免大意而让自己陷入危险之地;

第二、年龄较小的孩子,家长要看护好孩子的安全,不能让孩子离开自己的视线范围;

第三、3岁以上能够独立游玩的孩子,家长要告诉孩子,不要随便和陌生人说话,更不能吃陌生人给的东西;

第四、平时父母可以通过游戏和绘本的方式去锻炼孩子的警觉性和敏感度。最主要还是提高孩子的观察能力,避免危险的发生;

第五、很多时候人越多的地方就越埋藏着危险。遇到可疑事件提醒孩子不要好奇心泛滥,能远离就远离。

这个世界好人很多,坏人也不少。人心险恶,关键你怎么去理性处理周全。

所谓不伤人是一种教养,不被别人伤害是一种气场。

愿我们每个人在选择善良的同时也能保持警惕,把自我保全作为终生必修课!!

小美说

在成长过程中,谁都不愿意自己的孩子遭遇这样的危害。人性险恶的新闻太多,我也有女儿,我也害怕,也担心。我越来越清楚的明白,光教孩子善良,正义是不够的。

在这个人性复杂的社会,我们还是要多锻炼自己的孩子。毕竟,我们的生活,少不了别人的参与。蔷薇有刺,那是因为自我保护。当一个人内心强大到可以自我保护,还有谁能可以伤害到她呢?

过度的保护,让我们的孩子在温室里长大,不让她去了解社会阴暗的一面,只知道正义,善良,这并不是保护她,而是我们在用另一种方式去伤害她。

我们不可能永远陪伴在孩子身边,她总归要长大。一个合格的父母,在告诉孩子这个世界美好的同时,也别忘了揭开世界的真实。

至少我们都希望在我们离开的时候,她能够明辨是非,拥有独立面对这个世界的能力。那才是我们所期望的样子......

发布于2018年06月23日 21:23 | 评论数(2) 阅读数(1060) 生活教育

“杀了第一名,我就是班级第一名!” 输不起的孩子,将来也赢不起。


“杀了第一名,我就是班级第一名!” 输不起的孩子,将来也赢不起。

文/许小美

“杀了第一名,我就是班级第一名了!”

近日,山东淄博市发生的一宗骇人听闻的中学生杀人案。凶手是一个14岁的少年。

在班级里,两个孩子都是非常出色,马同学一直长居第一,另一个秦同学排在第二。按理来说,能够成为班级的第一第二名都是家庭的骄傲,可偏偏秦同学却气不过自己总是排在马同学的后面。

于是,他杀掉了第一名。

秦同学有预谋的躲在马同学家的楼道里,在马同学放学回家时,

第二名立刻就用水果刀捅了马同学的心脏;

而后又用刀砍断了马同学脖子的大动脉;

看到马同学躺在地上,秦同学残忍又变态得在马同学身上捅了十几刀。

最后,马同学当场毙命。

秦同学得冷静布局,伺机绝杀,一刀又一刀,刀刀毙命。手段血腥又残忍让人毛孔悚然。

我无法想象,这是一个14岁的少年所为。到底同学之间有多大的仇恨,非得要置人于死地?

我更不能理解,杀人的动机竟然是和学习成绩有关。

看着妈妈抱着马同学的尸体,哭天天不应,哭地地不灵,简直心都碎了!

早在凶案发生前,一切就已经有了前兆。秦同学曾于5月底,恶狠狠地警告马同学:“会考你必须考4个B。你如果考得比我好,我一定杀了你。”

6月4日,考试成绩公布,马同学依然考得比秦同学好,于是就发生了这样的悲剧。

弱者总是渴望被关注,被注意,希望自己能够像强者那般受到重视,甚至可以超越。

但由于自身能力的限制,总是不能超越。

秦同学的嫉妒像一条毒蛇钻进心里,腐蚀着头脑,毁坏着心灵。他自以为杀了第一名,他就会成为第一名。

嫉妒真是万恶的根源,美德的蠢贼。

01

为什么你越优秀,身边的人就越嫉妒你呢?

在我们身边,都会隐藏着这样一群人。他们容不得你过得比他好,容不得你比他更优秀。

有时候,不管你怎么努力,怎么优秀。他们还是会排斥你,反感你,甚至合伙去刁难你。

那些见不得你比他优秀的人,到底是什么原因,才会导致自己心理的不平衡?

嫉妒本来就是心灵上的肿瘤。因为他不能忍受别人有任何地方超过自己。

我朋友告诉我,她升职之后发现了很多表里不一的嘴脸。因为朋友工作非常努力,业绩也卓越。虽然入职一年,领导就非常器重她。

但自从提升后,她发现和一些同事之间的关系就疏远了。他们觉得朋友肯定是做了什么不地道的事情,所以才会得到提升。

这些喜欢攻击的人往往也都会组合在一起说她的坏话,甚至在暗地里陷害她,向老板告状等。

不管朋友怎么努力,怎么迎合,都免不了遭受他们的攻击和质疑。

这大概就是人性吧。你再优秀,也还是抵挡不住别人对你的排斥和不喜欢。

昨天看了电视剧《泡沫之夏》,姚淑儿为了得到游戏代言人的机会不惜找人去拖着夏沫。她觉得只要别人不出现,机会都是留给她的。

可最终夏沫还是硬着受伤的身子上了舞台,用真挚的情感和动听的歌声获得了冠军。姚淑儿觉得,是夏沫的出现才毁了她所有的机会,所以对她恨之入骨。

有时候明明是不经意的一些动作,别人就会觉得是你在炫耀,是你再比较。让他产生一种被轻视,瞧不起的感觉。



嫉妒是一种恨,此种恨使人对他人的幸福感到痛苦,对他人的灾殃感到快乐。

我想,也只有一个人的利益或者荣誉得到共享时,他们才会找各种方法去陷害你。

比如在背后议论你,把你说的一无是处;甚至善于做好人,总在你背后捅刀子,其实内心巴不得看到你出丑落难来达到他们的某种心理平衡。

如果秦同学当时能够及时转化错误的思想,调整心理状态。也不会发生这样的悲剧,害死同学也毁了自己。

02

家长不要拿孩子和“别人家的孩子”比较

该事件中的两个孩子,实际上都非常优秀。但造成今天这样的悲剧,我相信家长心里也非常难过。

突然想起小时候的自己,无数次的听到父母和长辈们在我面前说:你看看隔壁的谁多么多么优秀,考试每次都是班级第一名,别人的孩子那么聪明、优秀,你为什么赶不上别人......

每次听到这些,心里真不是滋味。甚至一度怀疑,别人的小孩才是爸妈亲生的,我肯定是捡来的。

因为父母总是一眼能洞察到别家孩子的优点,而自己家的孩子不管怎么努力,总还是嫌不够。甚至总是不遗余力地夸赞别人多优秀,多么好,而自己家的孩子却吝惜一句真心的赞美。

很多人想起自己的小时候,都都纷纷响应说“人最大的敌人不是自己,而是“别人家的孩子”。”

每个家长心里都住着一个“别人家的孩子”。

别人家的孩子无处不在;

不管我们怎么努力,都不如别人家的小孩;

别人家的小孩,简直就是灭霸的存在。

在成长过程中每个孩子都是独特的存在。如果父母真的是为孩子好,希望孩子能够变得更优秀,就应该多点赞美和鼓励,让孩子看到自己的进步。

千万不要再用这种所谓的“激励法”,去扭曲孩子的心理成长。

也许父母比较,只是希望能够给孩子找一个好的榜样,有动力去学习。

但孩子不只是别人家的好,如果你的眼里只看到别人小孩的优点,忽略自己家孩子的,那么最终结果肯定是适得其反。

我相信,当父母学会尊重孩子,把他当做独立的个体,认真倾听孩子的需求,孩子也才会对你敞开心扉,听你正确的引导从而变得更优秀。

而如果,你总是批评和责备。不仅容易伤害孩子的自尊和自信心,甚至会让孩子产生嫉妒心理,将仇恨发泄在别人身上,引起不可挽回的悲剧。

03

输不起的孩子,将来也赢不起

怕输是孩子的天性,也是成长过程中最正常的现象。不管是谁,总是希望得到别人的认可,获得别人的关注的。尤其是集体活动中,孩子一旦发现技不如人,输掉游戏时,就会表现得不开心,甚至会哭。

孩子为什么总想赢,却怕输呢?我认为有以下几个原因:

1、家长过分迁就导致孩子抗挫能力差;

每次看到新闻说,谁家孩子因为一点小事儿跳楼自杀时。总是会想为什么现在的孩子这么玻璃心,这么脆弱呢?

和小温馨玩剪刀石头布,小温馨输了之后会哭着告诉我:“我和姥姥玩,每次都是我赢,怎么和你玩,我总是输。”

我会很现实的告诉小温馨:“你以为你姥姥是真的赢不了你,那是让着你!你如果输不起,以后谁还愿意和你做朋友,陪你一起玩游戏?”

我也会和姥姥说,不要过分去夸奖孩子,因为过度的赏识教育很容易让孩子高估自己,觉得自己什么方面都好,,一旦失败就不能接受。

如果你现在你只知道“赏识教育”,拼命的去夸赞孩子。长期如此,孩子很有可能被养成经不起失败、受不起挫折的人。

多给孩子体验失败的机会,只有经过挫折和失败成长起来的孩子,内心才会更强大。

2、父母对输赢的态度也直接影响孩子

有些父母自己总是争强好胜,处处想赢,所以很容易将这种错误的教育传递给孩子,强化了孩子只能享受成功,不能接受失败的心理

有一次带小温馨去参加亲子游戏活动,比赛的时候她看到别人一个个都过了,唯独她一直停留在原地重复着游戏。

小温馨一直问我:“妈妈,如果我输了游戏怎么办?”听得出,小温馨也是很在乎输赢的。

对孩子来说,怕输是正常的。关键家长的态度也会直接影响着孩子的心理成长。

当小温馨因为输掉游戏而闷闷不乐的时候,我会趁机引导她:

一个人想要享受成功,就必须先学会接受失败。妈妈在小时候也赢过,也输过,没有谁会一直赢,也没有谁会一直输。

即使输了也没有关系。敢于认输,承认不足才是最勇敢的,最坚强的。

你现在输掉的只是游戏,未来还会有更多的挑战,学会正视失败,你的内心才会更加强大。

3、父母对孩子期望太高导致孩子压力大

每个人都有自己的人生,可现在很多父母总是把自己的意愿去强加在孩子身上,希望让孩子能实现自己未完成的梦想。

当父母给与孩子过高的期望,而孩子又没有能力去完成时,很有可能会导致孩子心理压力太大。 当然,我也能理解每个父母渴望孩子变得更优秀的心理。但也不要把这种期望去和别人家的孩子做比较,更不要让孩子更不要按照家长的意愿强迫孩子。

你总要求孩子成功,对他期望太高,无形中也会给孩子太多压力。就比如该事件中的孩子,他以为“杀了第一名,我就是班级第一名!”

这样的孩子因为缺乏没有面对失败的勇气,为了赢不择手段,甚至不惜杀害同学的生命。

输赢是人生中最正常不过的事,不管是谁都不可能一直做胜利者。失败不等于错误,没犯错误不等于就不会失败。

无论是成功还是失败,只有尝试过,体验过。才能学会坚强,才能学会自我保护。

再优秀的人,也会有输的时候。如果你现在输不起,那将来也赢不起。



小美说:

我相信,在我们的日常生活中都会有一些失败遇挫的经验。面对失败,作为父母的我们不要总是批评和指责,多给孩子一些安慰和鼓励,至少不要让孩子对失败产生恐惧感。

在很多亲子活动上,经常会看到有些孩子赢了,家长就会各种鼓励和赞美,而一旦孩子输了,家长就会责备和谩骂孩子不争气。

有时候,不是孩子想要赢,而是家长太怕输。因为家中的虚荣心,我们的孩子不得不背负着太多的压力,在失败面前变得唯唯诺诺,他害怕自己会比下去。

又想起小温馨学跳舞这件事了,遇到新的动作总是做不会的她每次练习都会露出沮丧的表情。

但我不会去强迫,我会和她分析原因,去讨论,引导她正确去面对自己的问题。

当家长摆正好心态,以身作则,孩子才能更好的平缓心态,让自己变得更强。

“别人家的孩子”是从很多父母口中折射的利刃,爱比较的父母总是让孩子活得很煎熬。别再拿孩子去比较了,这种爱会让孩子变得争强好胜,嫉妒他人。

没有对比,就没有伤害;没有私心,就不会伤及无辜。输不起的孩子,长大了也赢不了。

多去理解和接纳,多去鼓励和安慰。当我们传递给孩子正确的爱和正能量时,孩子才能产生自信和自爱,也才能自尊和自立起来。



发布于2018年06月20日 13:48 | 评论数(5) 阅读数(1072) 生活教育

别和叛逆的孩子较劲,除非你想毁了他!


别和叛逆的孩子较劲,除非你想毁了他!

文/许小美

前两天,小温馨突然对我说:“妈妈,我不喜欢你说这样的话,以后你再说,我就不和你玩了。”

我没觉得自己说了什么,但小温馨的逆反心理让我挺惊讶的。尤其是到了这个阶段(4周岁半)之后,只要我们一批评她,就会引起他她的反感,反应很激烈。

不仅如此,还总喜欢和我们唱反调,与她说话也不理睬,更不喜欢按照大人说的去做。

比如,早上姥姥喊她起床穿衣服。她会说:“不要,不要,我不想穿衣服。”

比如,让她吃早饭,她会说:“我现在不想吃,我想看会电视。”

比如,到了睡觉时间,她却说:“我想要出去玩,不想待在床上。”

看着小温馨突然变得这么“不听话”,姥姥说,她已经到了狗都嫌的阶段,也就是所谓的“叛逆期”。

你让她向东,她偏要朝西;你让她吃饭,她偏要睡觉;

有时你说她还小,她会觉得我“已经长大了”;

有时,你说她长大了,她会觉得我还是个孩子。

这个阶段的她主见意识特别多,不想乖巧顺从得听从大人的安排。就喜欢和你较劲,你说什么,她就喜欢反着来。她有时认为自己已经不是小孩子了,希望能够独立得做自己想做的事情。

而此刻,如果我们不断去要求和控制,只会导致亲子关系的破裂,甚至让孩子厌烦,从而产生逆反心理。

01

亲子之间学会正确沟通交流

我一直认为,沟通是维系一切情感的桥梁

很多父母,总觉得自己和孩子有代沟,摸不清孩子内心到底在想什么?

站在孩子的角度,我们是否有尊重过孩子的感受?

是不是我们经常对孩子呼来喝去?

是不是我们总拿大人的身份去要求孩子?

是不是总拿孩子去和别人做比较?

你说已经尽力和孩子沟通,但还是觉得比较困难?

为什么?

我觉得,如果父母总是强行去要求孩子按照自己的意愿去做事,甚至有“你是我生的,就得听我话” 的这种思想,那么和孩子的关系必然不会和谐。

孩子确实应该听从父母的教导,但每个人都是独立的个体,孩子也有自己的选择,有权利说不

她不一定要对父母百依百顺,她也可以表达自己的想法和主张,这个父母要学会尊重孩子的选择,不能过度强求。

我觉得,和孩子沟通也需要三点技巧:

第一.要学会共情,让孩子感觉到被尊重被理解;

第二.学会以平等的姿态和孩子相处,不能总想方设法去控制;

第三.站在孩子的角度去考虑事情,只有感同身受,才能让信息双向流动。

陪小温馨一起吃早饭,姥姥煮了鸡蛋好心拿给她,她却倔强的说不要吃。

我看了看她,问:“你确定不要吃吗?我听说鸡蛋里面有丰富的蛋白质,吃了不仅对身体好,还有美白的功效哦。”

说完,我故作淡定得拿了一颗鸡蛋准备剥开。

这时,小温馨央求得说:“妈妈,妈妈,我也想吃。”

正因为我抓住了小温馨爱美的心理,所以不费吹灰之力,成功让小温馨乖乖吃了鸡蛋。

吃完之后,小温馨还激动地看着我问:“妈妈,我吃了鸡蛋好像真的变白了耶。真的太神奇了,我太爱吃鸡蛋了。”

亲子之间的正确沟通,不仅可以拉近和孩子之前的距离,更对孩子成长路上的教育效果会立竿见影。

和孩子沟通是有技巧的,不要总是想着去控制和强迫孩子,换个方式,也可以让家庭氛围更和谐,让教养孩子更轻松。

02

学会真正关心孩子的感受

很多父母总是以“我走过的桥比你走的路都多,吃的盐比你吃的米都多”的思想强加给孩子,希望能帮孩子包办一切,不想孩子走上“弯路”。

孩子是一个独立的个体,她也渴望自己去探索,去尝试,去做自己想做的事情。

中国式的父母,总在自以为是中忽略了孩子内心真正的感受。

小温馨最近在学舞蹈,遇到困难的时候她会有点泄气,甚至会说:“我不想练舞蹈了。”

每次听到小温馨这么说,paul就会非常生气:“为什么不想练,我们学费都交出去了,你说你不想练。下次再说不想练,以后哪都别想去,爸爸也不会带你出去。”

我能理解paul的心情,但我不赞同他对孩子这么说话。因为一味得端着父母的架子和孩子沟通,她只会和我们越来越远。你想了解孩子到底为什么会这么说,还得要走进孩子的内心。

我试着安抚小温馨的情绪:“宝贝啊,你可以跟妈妈讲讲为什么不想练舞蹈吗?”

小温馨低着头说:“我就是不想练,太痛了。”

我摸了摸小温馨的头,表示理解:“妈妈知道练舞蹈不是一件容易的事情,宝贝你也辛苦了。你说不想练,肯定也是因为痛,对不对?”

小温馨点点头说:“是的呀,疼我就不想练了。”

“宝贝,你还记得脚背的动作吗,一开始你都练不好,后来越练越有进步,老师都还夸你呢!”

“记得呀,我每次都练不好。但前两次我可以练好了,我是不是很厉害呀?”

“对的,宝贝,你真的很有潜力。而我们还要不断坚持,不断进步,才能变得更厉害。”

“妈妈,你看,我这个动作会做,我做得好不好?你帮我录个视频发给老师看看,好吗?”

小温馨从郁闷不想练到突然又有了积极性, 还主动的展示自己的舞蹈动作,想发给老师看,渴望得到鼓励。

我觉得她内心并不是真的不想练,而只是希望我们能够多给她一点肯定和赞美。

我也相信只有针对孩子的思想去引导,和孩子真诚去沟通,了解孩子的内心想法,教育才会成功。

否则,孩子只会叛逆,效果适得其反。

孩子如果进步不明显,是因为教育方法不适合自己的孩子,不是孩子难教育。

就比如,我小时候学奥数,每天都被父母逼着学,学不好还得挨骂,挨揍。最终对奥数有了恐惧感,没有一丝进步。

在孩子的成长过程中,他们也会有成长的烦恼和压力。

可很多父母却只关心学得好不好,责怪孩子不够努力。忽略了孩子内心的感受,最终导致孩子不愿意和家长说话,从而影响了孩子的心理健康,也影响了亲子之间的关系。

学会真正的关心孩子,并且遵循孩子的意愿,让孩子做他力所能及的事情。只有家长积极配合,孩子才能走向成功。

03

不要以爱的名义给孩子施压

没有哪个父母是不爱孩子的,只是有时候因为表达方式的不恰当,就会让孩子产生逆反效应,影响亲子感情。

比如,同学lily家的儿子、学了很多的早教课,英语、画画、乐高等,但没有一样孩子能够学好并坚持下来的。

Lily也很惆怅,怎么自己好心的栽培,却反而引来了儿子的逆反和自备心理呢?

很多父母总是太急了,不愿意给孩子等待的时间。最后会把自己的焦虑转化成孩子的焦虑。

最终导致:

一方面,孩子达不到父母期望的要求就会产生挫败感,影响自信心;

另一方面,父母的施压也会让孩子产生愧疚感,影响心理健康成长。

所以,对孩子期望越高,并不意味着成长就越快,相反可能适得其反,不利于孩子的成长。

生活中,还有一些父母把生活经营得一团乱,却还把根源推脱到孩子身上。

告诉孩子:我这么做,全部是为了你。

记得北大学生拉黑父母6年的事件吗?

在他的万字长文里,描述了太多太多我们小时候也经历过的事情:

比如:学校集体活动要求穿齐膝短裤参加,王猛的母亲不由分说地让他穿长裤,从小到大几乎所有的衣服都是按照父母的意愿和审美来置办的;

比如:上二楼初中高中,写日记、写情书,最后却发现妈妈偷偷看,之后再也不敢真实的记录内心的所想了,哪怕是写,也只是表演而已;

比如:高考以后的毕业旅行,也成为了父母炫耀孩子的旅行,在旅行中遇到了导游的不适宜调侃,父母没有丝毫的反应;

比如:跟父母提起过要尊重隐私,可是他们的反应就是“自己爹妈,隐私什么隐私”。可能他们没想过,孩子虽小,却也是独立的个体,也需要空间和时间,不可能完全按照父母的意愿、想法和期待而活。

是的,再开明的父母或多或少也都以爱的名义“折磨”或是“伤害”过孩子。

他们总是用自以为口吻告诉你:“我这么做都是为了你好”“爸妈是这个世界上最爱你的人”类似这样的理由让你无力反驳。

小美说

作为孩子,没有办法和父母争对错。因为和家人去讲道理是根本讲不通的。他们永远是一句话,因为爱你,所以才会管你。

有时,孩子想要玩泥巴,父母却怕孩子弄脏衣服,所以就剥夺了孩子爱玩的天性,不允许孩子去玩;

有时,孩子想要自己吃饭,可父母却担心孩子会浪费米粒,弄脏地板,于是强求去喂,就这样扼杀了孩子的动手能力;

有时,孩子想要自己穿衣服,可父母却担心孩子做事磨磨蹭蹭,急于伸手去帮助,剥夺了孩子走向独立的机会。

按照大人心理最好的标准和照顾,那些在控制和束缚中长大的孩子最终变成什么样了?

他心里有事,不会主动和你沟通;他也会拿你和别的父母去比较;他脾气差,性格软弱,总觉得和外面的人和事格格不入;他们到现在都没有交对象,因为不知道该怎么开始……

孩子真的是长大了,个子高了,文凭也高,钱也赚的多了。但孩子为什么和我们预期的样子相差这么大呢?

或许,我们每个做父母的都要学会反思:为什么自己含辛茹苦养大的孩子,对你没有一点温情,只有义务和责任呢?

父母是子女在生活中一切言行举止的最早启蒙老师,当我们在教育孩子的同时,其实也在自我教育。

如果从一开始,你懂得和孩子一起成长,和他成为朋友,那么孩子的成长自然是幸福的,是快乐的。教育自然也就发挥了有效作用。

用爱的名义去逼迫孩子,这种只是变相的剥夺了孩子自由选择的权利,对孩子的内心来说是一种伤害。尤其是叛逆期的孩子,更要更多的时间耐心等待。

我想对小温馨说,感谢这辈子你选择我做你的妈妈。我始终坚信,父母的第一使命,就是为孩子提供一个好的家庭环境。

父母是孩子的一面镜子,也是孩子学习的榜样。我能做的,就是多一份平静少一份急躁,接纳你的不完美并且反思自己的不足,让自己不断进步,不断强大。

愿你一生温暖纯良,不舍爱与自由。我愿给你更多的尊重和爱,让你的成长没有遗憾。


发布于2018年05月23日 09:53 | 评论数(2) 阅读数(1949) 生活教育

4岁暖男嗯哼圈粉无数:父母相爱才是最好的教育与财富!


4岁暖男嗯哼圈粉无数:父母相爱才是最好的教育与财富!

文/许小美

一直很喜欢看《妈妈是超人》这部芒果TV自制的明星育儿生活纪录片。尤其是看到萌娃嗯哼和霍思燕的日常,更让我对四周岁的暖男嗯哼给圈了粉。

嗯哼真的是特别的存在,温暖又有趣,承包了我所有的姨妈笑。

当然,更多的是感动。好多次看到嗯哼和妈妈霍思燕的日常互动都忍不住飙泪。有这么一个暖心卖萌的儿子,霍思燕和杜江夫妻上辈子一定拯救了银河系!

在节目刚上线的时候,问嗯哼希望妈妈打扮成什么样的超人最好看时,嗯哼却低头说:“当超人太辛苦了,我不想让妈妈当超人。妈妈应该是童话故事里的公主,穿着漂亮的裙子项链、耳环,还有公主都有的皇冠。”

霍思燕听到这里,眼睛里也包含着感动的泪水。试问,谁不想自己的身边能够有一个像嗯哼这样可爱又温暖的小太阳呢?

不得不说霍思燕真的太幸福了,那她是用什么魔法将嗯哼培养成一个高情商的小暖男的呢?

01

父母与孩子的沟通要建立在平等的基础上

霍思燕和杜江对嗯哼的教育方式都是比较民主自由的。基本不会用比较强硬的态度或者命令的口吻去要求嗯哼做事情。

霍思燕每天都会和嗯哼说“我爱你”,而且嗯哼也是,敢于主动去表达爱意的孩子。他们日常的交流就像好朋友一般,特别温暖共情。

比如节目里问:你觉得妈妈漂亮吗?

嗯哼说:恩,好看。全身哪儿都好看,化妆好看,不化妆也好看。

还有,妈妈和嗯哼带宠物猫小玉去产检时,听妈妈讲述当时怀胎照超音波时,还贴心问:“如果我在你肚子跳,你会不舒服吗?”让许多人直呼超感动。

而在日常生活中,我们和孩子的沟通却总是充满了讽刺挖苦,比如:“你怎么这么笨,这么点小事都做不好,你以后还有什么出息?”

父母讲出这样的话,对于孩子来说是很伤自尊的。有些话,建议家长不要再说。如果口误,也应该及时和孩子道歉。千万不要认为,作为父母就可以对孩子趾高气昂。

如果父母总是一副高高在上的样子,又怎么能拉近和孩子之间的亲密感?学会蹲下来和孩子说话,孩子才会愿意把心里的话讲给你听。

对于教育嗯哼,霍思燕表示自己不是很严格。她说:“多数我都希望母亲是可以非常享受教育孩子的过程,而不是说非常的严格、非常的焦虑,这样会让孩子心里受到一定的压力,让他不能够健康地成长。所以,我觉得父母要有一个快乐的性格,孩子自然也是,因为天下的父母亲都希望自己的孩子可以健康、快乐。”

可见,和孩子之间的沟通,要建立在平等的基础上。只有当父母放下架子,从内心尊重平等的对待孩子,才能让我们的孩子健康成长!

02

父母学会示弱 孩子才会强大

我经常说的一句话就是“女子本弱,为母则强”。在我们日常生活中,确实可以看到很多“超人妈妈”,她们既要工作,又要带娃,力大无比真的太辛苦了。

我们总希望在孩子面前可以无所不能,照顾好孩子的吃喝拉撒,衣食住行。只要孩子需要,我们就可以随叫随到。

身边也有一个条件非常好的同学,她为了照顾儿子的生活和学习,专门请了保姆司机,只要孩子想要,她都会竭尽全力去满足。

可现在孩子8岁了,自理能力却非常差。在家几乎什么事都不会干,而且理所应当享受别人的付出,自私又冷漠,从不懂感恩。

也许父母总是以为自己的强大可以让孩子什么都不用去想,什么都不用去做。可其实,正因为我们所谓的“强大”才导致孩子没有了斗志,学不会感恩。

胡可也曾在节目里说过:“做妈妈,要适当向孩子示弱。你干得越多,他会干得越少。

比如在安吉刚满4岁时,胡可就有意识得地带他参加步行——都是10公里以上的。爬山、搭帐篷、野外过夜,全程他乃至不会自动牵母亲的手,只由于野外领队通知过他,在野外,要学会自个照料自个。胡可看着他疼爱,安吉还反过来安慰母亲。

尤其是当男孩子的母亲,当更不能表现得太过强势。学会示弱,多给孩子照顾自己的机会,也要相信我们的孩子没有那么无能脆弱,给他体验和探索的机会,他才能培养成为一个真正的小男子汉。

霍思燕也说过:““要撒撒娇、服服软,就是因为我们都太强了,孩子才弱。”

如果你这个会,那个也会,根本都没有办法给孩子尝试探索的机会。这样又怎么去培养孩子的意志力和自制力呢?

所以,当妈的在孩子面前要学会示弱。千万不要让孩子觉得你是万能的。多给孩子一些承担责任的机会和体验,只有这样,孩子才能变得更强大。

在日常生活中,每次出去玩,小温馨都会主动自己去收拾出门要带的物品。越来越相信,越会示弱的妈妈,活得越是轻松。

现在,小温馨能做一些力所能及的事情了,完全不需要我再操心。所以出门我完全一身轻松。临走时,她也主动给我们拿鞋子,提醒我们上厕所,带好水杯等。

当孩子可以独立的完成自己的事情,也能帮助我们分担一些家务时。我们更要鼓励让孩子坚持下去。只有在我们的陪伴和教导下,孩子才能够更好的成为自己。

真正的教育就应该是让孩子学会和我们一起分担家庭的责任。生活上的事情,包括吃喝拉撒,都应该适当的给他们成长的机会,鼓励他们自己去完成。

要知道:一个太勤劳的妈妈背后永远会是一个懒惰的小孩。

 03

父母相爱是给孩子最好的教育

有人说过:和睦的家庭空气是世上的一种花朵,没有东西比它更温柔,没有东西比它更优美,没有东西比它更适宜于把一家人的天性培养得坚强、正直。

看到嗯哼的温暖懂事,也终于相信父母相爱才是给孩子最好的教育。

也正因为霍思燕和杜江的言传身教,给嗯哼营造了一个温暖和谐的家庭成长环境,所以,在一个充满自由和友爱家庭里长大的孩子,他自然是积极的,乐观的,高情商的,人见人爱的......

同时,我们也应该明白:家庭氛围和谐、夫妻恩爱,孩子的内心才会真正快乐。

我记得有一天回到家,小温馨突然迎上来就问:“妈妈,有没有给我带好吃的?”

我撒娇得说:“妈妈上了一天的班哎,感觉腿都酸酸的,好累哦!”

小温馨赶紧给我挪了个椅子,说让我坐下。还蹲下身来,给我敲敲腿,耐心得说:“妈妈,这样是不是好点了?”

我欣慰得点了点头说:“谢谢宝贝,妈妈好多了。”

这时,Paul也跑了过来,给我倒了杯水说:“妈妈工作太辛苦了,今晚上要好好休息,不能太累了。宝宝,今天晚上跟姥姥睡哦。”

晚上,小温馨果真没有缠着要跟我睡。乖乖得跑到小房间跟姥姥睡了。她还跟姥姥说:“妈妈这几天太辛苦了,今晚让她好好休息,明天就会好了。”

也许我们总以为孩子太小,不懂得会照顾别人。可其实孩子会耳濡目染的。当她发现爸爸总是关心妈妈,她看见了,也会去学,去做,去怎么爱爸爸妈妈。

《妈妈是超人》中,杜江的镜头也并不是很多,可就在那短短的时间里,我们依然感受到了他对霍思燕独一无二宠爱。所以,父母之间的相处知道,也让嗯哼潜移默化得学会了怎么更好的爱妈妈!

父母恩爱让孩子更有安全感和归属感。所以节目里,问道妈妈跟他说的最多的一句话是什么时,嗯哼毫不犹豫得大声回答“我爱你”。

在父母恩爱和谐家庭里长大的孩子,性格基本上都是乐观自信的。即使遇到困难,他也能够勇敢去应对。

就比如,霍思燕给嗯哼来一次“防走丢测试”,面对突然“消失”的妈妈,他没有哭也没有闹,而是机智的寻求别人帮助,最后去商场发送寻人广播。终于化解危机找到妈妈。

这堂并未事先安排好的“儿童安全教育课”不得不让我们为嗯哼点赞。

父母的恩爱程度,也就等于家的温度。爱孩子,就请好好爱你的伴侣。因为幸福,也会遗传。

小美说:

现在的父母,把孩子照顾得无微不至却忘了该怎么好好爱自己?

我记得有一次带小温馨去乐园,路上发现一个小女孩被爸爸紧紧得抱在手里,孩子想干个什么,爸爸都担心会出什么事似得。眼神里充满了不安和焦虑。

孩子走哪,爸爸妈妈就跟着去哪儿。突然,一个不小心,孩子一摔倒了。就这一下,爸爸怒气冲冲得责备妈妈:“你没看到前面有个石头啊,你怎么看孩子的,看看孩子头上都冒汗了啊,你不知道给孩子倒点水喝啊, 你怎么当妈的啊......”

总之,语言里全部是责备。我们看得无言以对,妈妈在一旁也不做声,只顾着安抚孩子的情绪,给她倒水喝,拍拍后背等等。

而孩子呢,默默地站在一旁,看着妈妈被爸爸指责,情绪里透露着紧张、胆怯和不快乐。

也许,对于父母而言,我们可以为孩子付出全部的爱。可实际,父母之间的争执对孩子的伤害太大了。

孩子真正想要,是父母适当的秀恩爱。

父母是孩子的第一任老师,我们的言传身教直接影响到孩子。我觉得父母之间的拥抱和表达爱意也能影响孩子的为人处世。在我们家,小温馨经常很大胆得表达对我们的爱,毫不掩饰。因为,我是善于表达内心感受的人。

夫妻和睦,一家之福。家庭和睦是给孩子成长之路最好的教育和财富。

只有父母恩爱,营造一个温馨和谐的家庭氛围,孩子才能感受到最好的教育和爱。

只有父母恩爱,孩子才能感觉到自己被尊重。才能有充足的安全感和归属感。

只有父母恩爱,也才能在无形中感受到父母的影响。培养孩子活泼的性格、坚强的意志、健全的人格。当然,最重要的是满满的幸福感。


发布于2018年04月27日 09:14 | 评论数(4) 阅读数(2083) 生活教育

4周岁孩子学舞蹈,父母的态度决定了孩子的一生!


4周岁孩子学舞蹈,父母的态度决定了孩子的一生!

文/许小美

很多家长都希望自己的孩子能够多才多艺,尤其是参加亲子活动的时候,看到很多孩子主动去展现自己的才艺,作为父母心里自然是欣喜骄傲的。

今年,我给小温馨报了舞蹈班,本来是希望锻炼她肢体的灵活性和柔韧性。也希望通过舞蹈,培养小温馨不怕吃苦的精神,增强自信心还有她的心理素质。

可没想到,舞蹈却让小温馨自信心受损。这挺让我意外的。

前两周我比较忙,没有时间陪她去舞蹈班。但也听姥姥说了一些她在班里的表现。

在班级里,小温馨属于个子比较高的女孩,总是站在最后一排。老师教的一些最基本的动作,比如:压腿、劈叉、下腰等小温馨还能做,但遇到一些比较难的点,她就做不了。

但前面两排的小朋友基本都能做到,而且动作协调,柔韧性极高。而这些,小温馨却总是做不到。这让她觉得很残酷,很受打击。

回到家,她也试图做给我看,尝试了很多次,却总是失败。我转移话题,让她做一些比较简单的头部练习的动作,比如:向前低头,向后仰头,向左右歪头,绕头练习等。

这些小温馨都做得非常好,做完之后满脸自信得展示给我看,希望得到我们的认可和鼓励。

本身,我也知道每个孩子的身体发育、灵活性和柔韧性都不一样。所以,小温馨遇到不会做的动作时,心里已经很受打击。作为父母,我们需要的不是责备和埋怨,而应该多考虑孩子的感受,给她时间慢慢来!

01

过早学习舞蹈对孩子有很多坏处

和小温馨一起学舞蹈的,还有很多年龄偏小的孩子。每次课堂上,她们都不遵守规则,哭哭啼啼,甚至想回到妈妈怀里,不想配合老师继续跳舞。

而妈妈看到后,非常生气,有的拍打孩子的屁股,责怪孩子不听话;有的选择置之不理,晾着孩子在课堂上继续哭闹。

其实,过早的学习舞蹈,对孩子来说并不是一件好事。相反,会影响孩子的心理和身体的成长

第一、影响孩子的身体发育

因为年龄太小,孩子还处于骨骼快速发育和成长阶段。过早学习一些舞蹈动作,反而会给孩子带来太多的压力,影响骨骼的发育增长。

第二、导致孩子心情不愉快

因为太小的缘故,所以孩子的接受能力还很有限。而如果父母去逼迫孩子学习,反而会给孩子造成某种压力,导致心情不愉快。

第三、打击孩子的自信心

如果一个班级里有的孩子学得好,而年龄太小的孩子专注力不够,那老师教的舞蹈动作学起来就会比较吃力。如果总是学不会,也会容易打击孩子的自信心。

02

在跳舞时要注意哪些事项呢?

小女孩都是比较喜欢学舞蹈的,不仅仅是舞蹈能够锻炼孩子的形体美,也能通过训练,让孩子的稳定性和忍耐力得到全方面的提高。

我认为,幼儿学舞蹈时要注意以下几个事项,比如:

年龄方面不能太早。前年小温馨刚满2周岁,我们去报了一节舞蹈体验课。可到了现场之后,发现小温馨根本无法融入到老师的节奏里。最后导致老师教得累,我们看着也累。

学舞蹈最好的年纪,一般是三四周岁左右。太小的无法适应,太大了柔韧性又不足。所以还是要根据年龄去选择。

选择专业的舞蹈学校。在给小温馨选择报名舞蹈班时,我们也体验了几家培训机构。但最终打动我们的还是老师是否专业专注,选择一个好老师才能让孩子们在舞蹈学习方面不断进步。

还有,学校的氛围和环境。我相信只有让孩子们喜欢这个地方,觉得这里干净整洁温暖,她们也才能真正融入其中,跟着老师越学越好。前期做好准备很重要。基本上每次上课,我们都会给小温馨准备好舞蹈衣和舞蹈鞋,头发扎个丸子头。我觉得学舞蹈,前期做好准备很重要。穿上学校配置的舞蹈衣和舞蹈鞋,这样练习舞蹈孩子才能得心应手。

有的家长三天打鱼两天晒网,经常中断,不能长期坚持。这只会影响孩子学舞蹈的进度。所以家长要以身作则,和孩子一起坚持不懈的学下去。

03

父母的态度决定了孩子的一生

前天晚上,我和小温馨聊天,她主动告诉我说:“妈妈,有些动作我已经很努力了,可就是做不好。我都不想练了,感觉很没用。”

我突然有点心疼,赶紧抱了抱她。安慰道:“宝贝,你不用给自己太大的压力。妈妈想告诉你,在妈妈心里你已经做得很棒了。妈妈相信,并不是你不会,只是我们还需要花更多的时间去练习而已。”

“那如果我一直练,每天练,还是学不会,怎么办?”小温馨嘟囔着,没有自信得问。

“妈妈才不相信呢!你那么聪明,一定可以学会的。放心,妈妈还等着你学会了,当妈妈的小老师呢!”

小温馨突然笑了起来,说:“哈哈,妈妈你真的太好了。我也相信我能学会的,我也会好好练习的。”

和小温馨的对话,我也相信每个孩子都想学好舞蹈的。只是她们还需要更多的时间而已。

在学习舞蹈的过程中,我知道接下来,孩子还会遇到更多的问题和挑战。作为父母,我们更应该正确去引导孩子的心理成长,同时也要让孩子知道,我们会和她一起去面对这些挑战。

望子成龙,望女成凤,是我们每个父母都追求的事情。我也相信,每个孩子都有独特的个性,都有机会成为下一个天才。而最重要的还是源于父母的教育。

如果父母总是急于求成,用错误的心态去要求孩子,指责孩子,反而会对孩子造成不利的影响。相反,如果我们能够通情达理,站在孩子的角度成为她的朋友,帮助她,鼓励她,她也才会有更多信心去迎接困难!

孩子就好像一颗种子,需要不断的去浇水,施肥,沐浴,耐心等待之后,她才能成为一朵五彩斑斓得花朵!

小美说

要知道,罗马不是一天练成的,舞蹈动作也不是一瞬间就能学会的。我相信小温馨,也相信她能够在学习舞蹈的过程中,收获到很多。

之所以让小温馨学舞蹈,也正是因为她骨子里的那份热爱。随着每周坚持两节课的舞蹈,小温馨的心态也慢慢发生了改变。

原本还很胆怯,不够勇敢,而现在她已经感受到了舞蹈的快乐和幸福。这就是我让她学习舞蹈的目的。

我希望她能够明白,幸福都是奋斗出来的。这个世界上,如果想要成功,那必是需要付出更多的汗水和坚持。

宝贝,不管遇到什么都不要害怕。因为你的身后,还有我们!



发布于2018年04月20日 08:53 | 评论数(1) 阅读数(1584) 生活教育

14岁姐姐竟刀砍弟弟,被父母冷落的孩子最后都成了杀人犯?


14岁姐姐竟刀砍弟弟,被父母冷落的孩子最后都成了杀人犯?

文/许小美

今天看到个新闻,简直刷新了我对人性的解读。

被告人小G(女)深夜在被窝里玩手机被弟弟发现,担心弟弟向父母告状,14岁少女竟刀砍弟弟,后将弟弟从桥上扔下,随后还淡定地将弟弟从河里拖到岸边,确认死亡后就地掩埋 ……

当大家得知是这个14岁的姐姐杀了弟弟时,都颇为震惊。学校老师和邻居都反映,说小G是个非常文静的乖乖女,平时基本不会惹是生非。

可没有想到,因为被弟弟发现她深夜玩手机,害怕自己会被责备,14岁的小G竟然起了杀心。

小宇的尸体被人从河滩的泥沙里发现,头部和身上还有刀砍伤痕,惨不忍睹。

2017年9月19日凌晨,小郭和妹妹、弟弟小宇三人在家睡觉,其母亲值夜班不在家。

小郭1时许还在被窝里拿着从同学处借来的手机玩游戏,不料被醒来的小宇发现。

担心小宇告状,自己会被责备,3时许,小郭想掐死小宇,但因惊醒了同床的妹妹而暂时停了手。

等弟妹都睡着后,小郭用菜刀砍小宇头部,又抓住其头部撞墙。

受伤的小宇清醒后夺门而出,小郭追上他并把他扔下一石桥,而后确认小宇死亡后用泥沙掩埋尸体。

受伤的小宇清醒后夺门而出,小郭追上他并把他扔下一石桥,而后确认小宇死亡后用泥沙掩埋尸体。

回到家的小郭整理了案发现场,伪装成小宇去上学的假象。

2017年9月22日,小宇的尸体被发现,经鉴定,系被高坠所致重型颅脑损伤死亡。

发生这样的悲剧让原本幸福的家庭支离破碎,痛苦不堪。小G也意识到自己的行为给家人带来巨大伤害,非常后悔。

01

14岁的少女,花一样的年纪,却这么残忍狠心得将自己的亲弟弟伤害。在庭审时小G的神情也很平静,没有一丝惊慌。她的所作所为,与她年龄极不相符。

是生性邪恶?还是隐藏着其他原因呢?

当问到杀害弟弟的原因时,她居然说:是因为担心他向父母告状,说她深夜不睡觉玩手机;

另外,她对父母给弟弟买手机,而她和妹妹没有一事很有意见,觉得父母做事不公,不喜欢她。

所以说,家庭教育对孩子的成长是非常关键的。一不小心,孩子就能变成恶魔。

我不知道大家有没有看过《危险小天使 》这部电影,主要也是关于儿童犯罪片。

主人公Henry心理变态最大的原因,就是父母对他的忽略。而Henry也因为妈妈要照顾年幼的弟弟,误以为是弟弟抢走了妈妈的爱,所以害死了弟弟,也讨厌妹妹。最后,竟然连妈妈都想害死。

Henry在家长面前的表现是非常听话懂事,是个乖乖孩。而父母对他也很信任,非常放心。

但因为弟弟的出生,Henry感受不到父母同等的爱。父母总把自己的玩具拿给弟弟,他觉得内心很受伤。

他不能接受父母的关爱被弟弟分去一半,不能接受在父母心中第一位的位置被弟弟给代替。

所以,趁父母不在家的时候,Henry在家制造了一场意外溺水事件,害死了弟弟。

而他的爸爸妈妈也因为疏忽非常自责愧疚,后来才有了妹妹。

很多父母都自以为得很了解孩子,可从来都不懂得如何和孩子真正去交流。他们以为孩子之间的争夺只是小事,却从来没想过玩具背后孩子内心真实的想法。孩子要的不是嘴上的爱,而是父母那一点点的耐心和尊重。

自从有了弟弟,Henry再也没有得到新的玩具,自己的玩具还要被妈妈拿走分给弟弟。这种突如其来的转变,他是不能接受的。他的内心非常受伤,而此刻树林里的小木屋成了他唯一的寄托。他孤独、寂寞、心寒,也渐渐对生活失去了热爱从而产生了憎恶和厌恨。

而这时,弟弟就成了他憎恨的对象。他想着,只有除掉弟弟,他也不会再被父母冷落,也就能回到过去的生活。

从最初的爱到最后的恨,Henry走上了一条不归路。Henry用一种极端的方式来探讨与父母之间的关系,杀害弟弟,对妹妹故技重施,这种自私心理太可怕了。

我相信,很多人都是纯真善良的。但我也不得不承认,这个世界上并非每个孩子都是天使。看了这部电影,我突然相信,有些孩子天生就邪恶,自私,不懂分享。杀了人居然没有一点悔意,还能淡定从容得撒谎骗人。

这样的人,不是恶魔是什么?

02

父母要站在孩子的角度思考问题

孩子从出生,就是一张白纸。他的成长,离不开父母的关怀。

曾有新闻说,陈妈妈家有个7岁的女儿,非常聪明可爱,自女儿出生也备受家里宠爱。因为家里只有一个孩子,所以女儿言行举止都非常霸道。

随着时间的增长,陈妈妈也有了想生二胎的想法。因为担心女儿会反对自己生二胎,所以就没主动和女儿商量这事。

两个月之后,陈妈妈又怀孕了,全家人都非常开心。女儿表面上也没有表现出异常,反而很支持陈妈妈,说很希望能生个小弟弟。

分娩之后,护士报喜,说生了一个男孩,大家都笑得合不拢嘴。女儿也非常开心,终于有弟弟了。

可就在孩子100天时,女儿陈家人不注意的时候,将弟弟从五楼摔了下去。

大家听到一声巨响,心痛不已。陈妈妈气得扇了女儿几巴掌,哭道着问:“她是你弟弟,你怎么忍心做这样的事?"

没想到女儿却回答:“谁让你们有了弟弟就不管我了,我把她杀了,你们眼里就能看到我了。”

不仅如此,还有案例,说是10岁的军军自从家里有了妹妹之后,性格大变。家人看他这样,只好带他去寻求心理医生帮忙,看怎么调解。

军军妈妈还告诉医生,说是有次一家人在阳台乘凉,妹妹刚睡着,军军就想着去阳台看妹妹,想陪她玩一会。到了阳台,他手里抱着妹妹,突然又说要把她扔下去,吓得赶紧把妹妹抱走了。

因为大人们知道,哥哥不喜欢妹妹,所以平时都比较留意他的举动。妈妈还说,如果不及时抱走孩子,哥哥还真有可能把妹妹扔下去。

这样的案例,看着就让人心痛和无奈。

随着二胎政策的开放,越来越多的家庭会面临,该如何让大宝接受二宝,如何让他们和谐相处等等问题。一旦处理不好,好事可能会演变成悲剧。

家庭有了二宝,大宝心里自然会感觉到失落。他会觉得是爸爸妈妈把爱分给了二宝,他也不再向以前备受宠爱。

随着二宝的出生,这种失落感就会越来越深,从最初的爱变成仇恨。

很多家长总认为,最大的那个孩子就应该要承担得更多。不允许这样,不可以那样。

可我们忘了,大宝再大,他也只是个孩子。他渴望父母的陪伴和关爱,他害怕被冷落,害怕不被重视。所以他才会用异常的行为方式去“吸引”父母的注意力。

可很多家长并不懂得站在孩子的角度去思考问题,忽略了孩子的内心,忽视了孩子的感受和情绪。总是想着,因为弟弟妹妹来了,你就应该承担更多,不能任性撒娇了。

更有的家长,总是站在自己的角度认为,孩子多了一个弟弟妹妹,有人陪着他成长会很开心。可其实,每个孩子都有不一样的想法,我们在要二宝之前,都应该和大宝商量好。

03

如何让大宝和二宝和睦相处?

随着二胎政策的开放,很多父母都开始准备生二胎的计划。那么如何处理和大宝二宝之间的关系,又如何让大宝和二宝和睦相处,我也咨询了很多有了二宝的家庭。确实,有了二宝之后,家庭问题变得比较多。尤其是大宝的情绪和心理的改变,非常多。

那么,幸福的家庭又是怎么做的呢?我们来看看吧:

第一、站在大宝的角度理解失宠感受

二宝未出生,大宝就是父母的重心。突然多了个弟弟或妹妹,大宝心理自然会觉得被冷落了。他会开始调皮捣蛋,莫名得不开心。而这些家长都应该学会站在大宝的角度去理解他。如果不及时调解大宝心理的不开心,那么他可能会将源头指向弟弟或妹妹。所以,及时沟通,多给大宝一点关爱和安抚,让他知道,爸爸妈妈依然爱着他。并且教导他学会疼爱自己的弟弟妹妹,这样两个孩子也才能相处愉快。

第二、家长要给大宝创造照顾二宝机会

随着二宝的到来,家里的重心也都放在了二宝的身上。以至于大宝会感觉自己被忽略。而如果,家长能够试着放手,创造一些机会让大宝去照顾二宝。这样会让大宝感觉到自信和责任感。怕就怕,一些父母嫌孩子做不好,做不对,甚至还怀疑大宝别有用心。这样只会让大宝更敏感,对二宝更有敌意。所以想让两个孩子日后能友好相处,爸爸妈妈可以交代大宝做一些力所能及的事情,比如,帮弟弟或妹妹穿衣服,洗屁屁,喂水等。当孩子做得好时,多鼓励和赞美更能促进孩子的积极性。

第三、让大宝知道任何时候父母都是爱他的

随着大宝的长大,会慢慢有了自己的思想和需求。而如果二宝到来,父母不及时和大宝互动,沟通,了解他心里的一些感受时,孩子可能会有失落感。就比如这个14岁的姐姐表示,父母给弟弟买手机,她和妹妹都没有。她觉得爸爸妈妈做事不公平,不喜欢她。孩子是非常敏感的,面对他们的一些小情绪,不管是生活上还是学习上,家长都应该及时疏导沟通,让大宝感受到父母的爱。

小美说:

孩子的世界都是单纯而美好的。建议在生二宝之前,一定要多和大宝沟通好,让他能够接受未来弟弟妹妹的而到来;父母也不能因为有了二宝,就忽略了大宝的关心和爱护,一定要平衡好两个孩子之间的关系,不能偏袒一方;只有多给孩子一点陪伴、沟通和关爱,孩子也才能感受到父母平等的爱。

没有谁是天生的恶魔,但一个本来天真无邪的孩子最终变成一个心狠手辣的杀手,这和父母脱不了关系。

要相信,每个孩子都想做好孩子。孩子在幼儿其间,蕴藏着无限的可能性,需要父母加以关爱和挖掘。

突然想起Henry为了吸引父母的注意力,使出了各种方法捣乱,可最后都失败了。从心理学的角度来说,捣乱,意味着孩子心里缺乏安全感,渴望得到父母的关注,想发泄自己不良的情绪等。

太多血淋淋的案例让我们吸取教训:被父母冷落的孩子最后都成了杀人犯。

俗话说:没有教不好的孩子,只有不会教的父母。如果父母能够抓住和孩子交流的机会,多关心、欣赏孩子,相信最终他也不会走上犯罪的道路。


发布于2018年04月07日 00:08 | 评论数(3) 阅读数(2246) 生活教育

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