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《沉重的爱》——不要让爱沉重到成为孩子的“枷锁”


《沉重的爱》——不要让爱沉重到成为孩子的“枷锁”

文/MM

今天看了青少年法制教育片《沉重的爱》,感受颇深。该事件中的女孩曼曼自身也是一个非常优秀的孩子,

可因为妈妈眼里只有学习,根本不懂得尊重孩子的感受,

导致妈妈这种自以为是的爱和严格的教育方式沉重到成为孩子的“枷锁”。


父母在教育孩子的同时,也在进行自我教育。父母是孩子在生活中一切言行举止的最早启蒙老师。

让孩子有一个健全的人格,比孩子现在的成绩是怎样的更为重要。


一个家庭里,如果只有学习声,没有孩子的笑声,那是很可怕的事情。

青少年犯罪已经是严重的社会问题,而造成这些孩子犯罪因素最多的原因是和家庭教育有关。


结合这些问题,我也有一些教育启发分享给大家:


1. 为孩子营造一个良好的家庭环境

父母的的言传身教,一言一行对孩子都有潜移默化的影响。当父母之间相处融洽和睦,

孩子会感受到家庭的温暖,身心发展也会更加健康。

而如果父母总是为了一些小事吵架,争执,孩子也会怀疑父母对自己的爱,甚至变得敏感和多疑。

很多父母总是责怪孩子在家不好好学习,光想着看电视玩游戏。

但其实父母也并没有做好榜样,比如很多父母在看着电视让孩子独自去学习,

可发现孩子的目光还是会停留在电视那儿。


所以,我们在家庭中要营造一个安静的学习环境,以及良好的学习氛围。

当父母主动去学习,孩子在我们的影响下也才能爱上学习。


2. 报兴趣班要遵循孩子的意愿

现在很多父母为了让孩子赢在起跑线上

,给孩子报了多个兴趣班。我建议在给孩子选择兴趣班时,可以多听听孩子的意见,

根据他的长处去选择相应的兴趣班。


我们家馨馨目前在学跳舞,画画和空手道,这些都是她自主想要去学我们才给她报名的。

对于我们来说,只是希望她在业余之间有个爱好,不会给她太大压力。

但我发现当她真的喜欢一件事时,就会努力克服一切困难坚持到底。


兴趣班顾名思义,是希望能够发展孩子的兴趣、提高孩子的综合素质。

但如果孩子本身就不感兴趣,那也失去了教育的真正意义。

所以,只有遵循孩子的意愿,她才有兴趣坚持到底。


3. 多些鼓励和肯定少些对比和伤害


现在很多家长都有一个不良嗜好,习惯性对比。

尤其是家长聚集在一起的时候,就会习惯性的比较各家的孩子,从样貌,从成绩,从习惯等等,都要去比较一番。

当一旦发现自家孩子在某一方面不如别人时,父母就容易把这种负面情绪

发泄到孩子身上:“你看看人家孩子跟你一样大,多有出息,你看看你,窝囊废似的。”


泰戈尔曾说过:“每个孩子都是一朵花,可是花期不同,不要在其他的花都开放时,

埋怨自己的这朵花,谁能保证它不会在某个无人的夜晚盛开出最最灿烂的姿态,清新了整个人间呢?”


孩子都希望自己的付出能够得到父母的肯定和鼓励的,尤其是我们刚上一年级的时候,

在学习方面肯定会有很多的困难和挫折,这个时候父母的赞赏就会成为孩子的动力。

每个孩子犹如一张白纸,单纯,认真,可塑性非常强。多些鼓励和肯定,

孩子才能更加信任我们,亲子关系也会更加和谐融洽,孩子的身心也才能更健康。


4. 适当降低对孩子的期望


做父母总是希望自己的孩子是优秀的,是出色的,成绩是名列前茅的。

但不能光注重孩子的成绩而忽略孩子的心理健康。

该事件中的妈妈甚至觉得孩子的成绩就是面子,考不好第一就会失去了脸面,

这种过度的期望给孩子太大压力,也让孩子的性格郁郁寡欢,沉默不语。

我们应该多理解孩子的感受,尊重孩子的选择。不要去强迫孩子做不愿意做的事情,

更不能给孩子太大压力,超过了“度”就会引起质变,结果事与愿违,有可能会毁掉这个孩子的未来。


最后语:

在陪伴孩子成长的这几年里,对于我最大的感受就是我一直在和她共同成长。

我尊重她,爱护她,我们彼此之间都有说不完的故事和秘密。

她现在很健康,快乐,爱分享,有责任,我为之喜悦和感激。

家庭教育首先要从自我教育开始。

作为父母,我们都要不断去提高自身素养,

全力配合好老师和学校,为孩子的美好未来共同努力。

发布于2020年11月26日 10:11 | 评论数(2) 阅读数(244) 生活教育

培养一个性格开朗活泼的孩子,这3个误区要注意!


培养一个性格开朗活泼的孩子,这3个误区要注意!

文/MM

前几天,在朋友圈晒了一下她近期的绘画作品,引来了很多朋友的称赞,大家都觉得馨姐独立,自主,

做什么事情也都有自己的想法,性格好,做什么都能坚持下来。


有个妈妈也找我咨询了个问题,他家儿子今年4岁,身体各方面照顾的都很好,

但唯一的问题是不怎么爱说话,遇到同事朋友也不肯去打招呼。

妈妈觉得,这孩子也太内向,太胆小怕事了。


对于这位妈妈的担心啊,我也告诉她:这是孩子心理发展的正常过程,不用太担心。

在5岁前,我们家馨姐也是很容易害羞,见到陌生人也不愿意去打招呼,喜欢往我们身后躲靠。我们需要多给孩子提供一些社交机会,给孩子一些鼓励和时间,这种问题也会慢慢消失。


培养一个热情开朗的孩子,这三个误区家长一定要避免:


第一、家长不要做孩子的“代言人”


我记得馨姐有一次生病,医生问她哪里不舒服?我急忙地回答:“肚子,还吐了。”

此时,馨姐嘟囔着嘴巴,看了看我说:“妈妈,我想自己回答。”


这个时候,我突然意识到自己的失误。这是孩子病了,并非是我,她有权利自己回答。

医生也笑了笑,看着她问:“你那里不舒服呀?”


馨姐一本正经的告诉医生:“我是中午喝了饮料,回到家后就肚子不舒服,吐了之后好些了。”

医生用心的安抚她,说:“那不用担心,肯定是吃了坏的食物,张开嘴巴给我看看”。


馨姐很认真的在配合医生的要求,小眼神里透露着满满的自信和勇敢。

在孩子的成长过程中,作为家长我们都有一个通病,总是有意无意的充当着孩子的“代言人”。


比如:

同事问:“小朋友,你几岁啦?”

妈妈看孩子一直沉默,避免尴尬回答:“6岁了。

而后,妈妈问孩子:“刚刚叔叔问你话怎么不回答?”

孩子说:“我刚想说,都被你抢说了,我还说什么呢?


其实孩子都是有独立自主的发言权,也是非常乐意去表达自己观点和感受的。

但如果我们总是代劳,把她想说的话给抢了,这种自以为的心理和行为很容易伤害孩子的自尊心。


当别人和孩子沟通,问她几岁,叫什么名字,多点时间等待,不用刻意去提醒或帮她回答,

也许她的表达并未那么完整无缺,也没我们说得那么流畅。


没关系,等她表达完我们可以再给予一定的补充,但千万不要剥夺了孩子表达的权利。


第二、家长不要随意给孩子贴标签


在馨姐的成长过程中,我们也曾草率的给她贴了“害羞”这个标签。

犯了这个错,也让我们花了很长时间,才让她重新建立自信和安全感。


平时,我们经常会看到类似的场景:

比如,孩子看到妈妈的朋友不敢打招呼,妈妈就会帮她解围,说:“我们家孩子从小就是这样胆小,不爱说话。”

孩子为什么害怕陌生人,当你身处孩子这个身高抬头看到的都是大人这种 “庞然大物”时,

内心的恐惧感肯定是加倍的。

比起贴标签,我们可以尝试这几种方式,帮助宝宝解脱“害羞”的魔咒。


A父母做好示范

在遇到朋友的时候,我们会先与别人打个招呼,“你好呀,好久不见啊。”然后再引导孩子去打招呼。我相信当孩子真正信任和熟悉了对方,不管是表达和相处方式肯定也会越来越舒服、自在。


B注意力转移法

孩子肯定不喜欢被强迫去做一些事情,当孩子不太乐意去表达时,我们可以采用注意力转移法,让她先玩会玩具,做自己想做的事情。等心情好了,也会自然而然的愿意和别人相处沟通了。


C多鼓励多肯定

对于孩子来说,有权利去表达自己的思想,家长也要多支持和鼓励,培养孩子的自我表达能力,树立孩子的自信心。即使孩子表达的不完整,语速不流畅,也不要打击和嘲笑。多鼓励多肯定才能强化孩子好的行为。


D多参与集体社交活动

作为父母,我们要多给孩子去创造自由交往的机会,鼓励孩子去参与集体社交活动。让孩子在相处交流的过程中感受到交往的乐趣,合作的快乐。通过人与人的接触,也能提升孩子的交际能力,学会适应环境。


第三、家长不要过度保护孩子


在孩子的成长过程中,很多长辈总是过度保护孩子,导致孩子在很多时候都不敢轻易迈开脚步,

感受到生活的美好,体验到童年的乐趣。

比如,小区里有个小男孩三岁多了,性格其实也很活泼可爱。他喜欢玩小皮球,

但一旦看到小皮球踢到草坪里就不肯主动去拿,嫌脏。一般都是爷爷奶奶给他捡起来,擦干净,他才肯玩。


玩沙子的时候也害怕把衣服弄脏,只能眼巴巴的看着其他同龄的小朋友玩。

每次出门,眼神里都透露着无聊,无趣的表情,完全丧失了一个同龄小孩该有的天真和好奇。


生活中很多家长都很容易过度保护孩子,总觉得孩子四周都充满了危险,

所以常告诉孩子“这个脏”“那个很危险”“不能乱跑”等等。


重视孩子的安全是对的,但过度保护就会让原本爱探索的孩子变得胆小畏缩,

严重的会非常影响孩子的人际交往能力。


馨姐在小的时候看到别的孩子在玩捉迷藏,想加入却又不敢主动开口。

于是我会协助她,先看看别人是怎么玩,有哪几个小朋友参与,游戏规则是什么,

然后我会再建议她开口,能不能加入游戏一起玩。


没有孩子是天生的开朗大方勇敢的,

在日常的生活中,我们要多给孩子一些时间和引导,允许她用自己的特有的方式去成长,去探索。

不要过度保护,也不要直接包办。顺应天性,因势利导,只有这样,我们才能培养一个开朗大方的孩子。

最后语:


很多家长都希望自己的孩子能够大方点,热情点,活泼点。

但我想说两点:

一、性格是天生的,但也可以改变。尤其是后天环境和父母的教育很关键。

二、一个充满热情的人,也一定有着强烈的好奇心和探索欲。


面对内心不爱说话的孩子,我们需要鼓励让孩子去和身边的人交往,引导他们如何待人接物,

这是需要父母做出关键一步的引导。


就如前面所说,避免三个误区。

把话语权交还给孩子,别总当孩子的代言人;

注意自己的言传身教,不要总是给孩子贴“害羞”的标签;

有意识的去培育孩子的人际交往能力,不要过度保护。


我相信,只有当孩子感受到生活中的美好,自然也能做到待人接物充满热情,

成为一个受欢迎,活泼开朗,人见人爱的娃。

发布于2020年11月10日 17:55 | 评论数(1) 阅读数(708) 生活教育

第一次月考女儿没考100分,妈妈和她交流之后......


第一次月考女儿没考100分,妈妈和她交流之后......

文/MM

进入一年级之后,馨姐每天都很充实。语数英每一单元结束都会做一次测验,每次的成绩结果她完成的还算满意。

这次月考,语数英成绩分别是99,97,100,努力总归会有收获,取得这个成绩,我和老王很为她高兴。

01

不是100分才是最好的吗?


晚上接她回家的路上,我把这个成绩告诉她,(成绩老师是提前发给家长的,试卷隔天才发)

她却不满的说:“我本来以为数学会考满分的,97分这个成绩我无法接受,太差了。”


我不以为然的说:“97分哎,哪里差啊,相反妈妈觉得第一次月考你取得这个成绩是非常棒了。”

馨姐怀疑的问:“妈妈,你真觉得我考的好吗?不是100分才是最好的吗?”


我摇了摇头,认真的对她说:“妈妈从来没有要求你考100分,100分是向上的极限,有人能拿到,也有人拿不到。

妈妈不希望你对自己的要求过高,否则会容易产生焦躁、难受和失落的情绪,非常不健康。

你现在这个成绩,已经证明了自己的努力和实力。

正因为你上课认真听讲,积极发言,课后认真完成作业,按时复习和预习,

取得这个成绩也是对你的努力付出和坚持不懈的肯定。妈妈也为你高兴。”


馨姐嘟囔着嘴巴说:“但我们班冯同学就很厉害,每次考试都考100分,她自己也说,不知道怎么就考了100分,

为什么别人可以这么厉害呢?”


我继续告诉她:“ 妈妈明白,你也希望考到100分,希望能够和冯同学一样展现最好的一面。

但在妈妈心里,其实你一直很优秀啊,你每天独立完成作业、坚持阅读、作业多次被老师评为最佳,

你热爱生活,喜爱运动,懂感恩惜情谊,还有能力帮老师管理好班级纪律,

这都是非常优秀的品质。”

夸了一顿馨姐,她突然开心的笑了起来,搂着我说:“妈妈,有你当我的妈妈真好。”


看馨姐情绪缓和过来之后,我又再次告诉她:“分数,是你在学生时代可以证明自己的一道标尺,

它很重要,但最重要的是你的态度。

你考得好,取得进步,我们会给你肯定和赞扬;

考得不好,有落后,我们一起分析原因,找不足,让自己变得更好。”


妈妈还想告诉你:不管你考97分,或是100分,爸妈对你的爱依旧一样,永不减少。


02

每个孩子都渴望变优秀


以上就是这次月考之后,馨姐和我的对话。

我知道每个小孩都会有争强好胜心理,馨姐也一样。她会和身边优秀的小伙伴去做对比,

希望能够展现自己最好的一面。


别人考100分,她考97分,就觉得自己不够优秀,考得差。

但我希望她能够知道,每个人都有犯错的权利,

97分只是能力的侧面反映,并不能拿它作为标准,否定她的努力和优秀。


哪个家长不希望自己的孩子考100分呢,我也很在意,也希望孩子取得好的成绩。

但比起100分,我更在意的是她的学习的能力、学习的积极性、学习的兴趣程度以及对知识的真实的把握情况。


如果我们总是要求孩子考100分,对分数过于苛刻,对学习过于功利,很容易把孩子往歧路上引,偏离学习的正途。

会给孩子造成一种错觉:


只有不断考试才能证明自己的价值,只有分数高,才有价值,才配得到父母的爱。

而如果孩子看到别的同学都考了好成绩,自己的成绩却不理想时,就会出现沮丧、不自信和不安全感。


没有哪个孩子是会故意去考差,不想变好的。

我相信,孩子都渴望自己变优秀,被肯定,被老师看见,被父母肯定的。


就比如馨姐,她在这个班级里,就会有“争强好胜”欲望心理。

我们不说,她也会产生对高分的追求和渴望。每次考试,

她也会积极努力付出和学习,希望能拼劲全力展现自己最好的一面。


作为孩子的妈妈,我尽量不对她的分数过多评判和计较。

98分和100分并没有什么差别。比分数更重要的,是妈妈看到了她平和的学习态度,

努力专研的精神以及遇到困难想办法搞定的能力。


我也相信,当家长不再对分数斤斤计较时,孩子也会保持积极乐观的心态,

不断去学习和收获新的技能,让自己变得更好。

这,就够了。


03

家长的教育方式


生活中,家长都应该要反思一下自己的教育方式。


有一次在小区里玩,一个妈妈在陪着她孩子玩荡秋千,估计遇到了同学,于是两个人互相交流起来。

另一个家长问她:“你家娃这次测试考了多少分?

她不满的说:“语文96,数学95分,他们班10个考了双百呢,他一个都没考到

孩子本来玩得挺开心的,一听妈妈这么说,脸上的笑容瞬间消失,露出一丝沮丧和不安。


另一个孩子的妈妈说:“我们也差不多,语文98,就数学考了100。”

孩子在一旁说:“我有1个100,语文没考到100,妈妈还不高兴

看得出这个孩子的妈妈内心其实还算满意孩子的成绩,

但故作谦卑的说:“有个100有什么好骄傲的,你们班有好几个都是双百,你有本事下次也考个双百给我看看呢

孩子一脸震惊,露出像似听错了的表情,没再说任何话。

孩子拿着成绩单告知我们的时候,其实代表了他想跟我们分享这件事,希望得到我们的关注和鼓励。

而如果你关注的是孩子考多少分,为什么没考到100分,班里谁考最高分等等,

那么最终会浇灭了孩子的热情和信心。


分数,并不能决定孩子是聪明还是笨拙。

父母不该只是看到分数,更多的是看到孩子是否有进步的空间。


馨姐英语上次周测考了97,但这次月考考了100,这其中的进步空间,就值得给与鼓励和肯定。


所以,家长对孩子的要求和期望不能过高,要合理,不埋怨。

不要只看到这次分数的多少,而是要看孩子每次测试和这次的相比,是进步还是退后。

孩子成绩有进步,要及时鼓励和肯定,让她知道,是她的努力付出才有的收获;

当孩子成绩有退后,及时帮助孩子分析找原因,制定更好地学习计划,真正解决孩子的问题。


最后语:

每个父母都希望自己的孩子成人成才,成绩优异,未来有出息。

这次月考结束了,我和馨姐也做了一次深度的精神交流。


我相信,她自己也渴望变得更好的。

希望我们的爱和鼓励能够成为孩子继续努力的动力。


一分耕耘,一分收获。

生活,从不亏待每一个努力向上的人。

加油吧,我的天使……

发布于2020年10月27日 14:43 | 评论数(2) 阅读数(1138) 生活教育

连云港一家四口同日死亡:孩子一旦染上赌,到底有多可怕?


连云港一家四口同日死亡:孩子一旦染上赌,到底有多可怕?

文/MM

9月17日,江苏连云港。赣榆区朱文乔三世同堂的5口之家,目前剩他一人,儿子儿媳孙子孙女都在同一天死亡。经现场勘验、调查取证,夫妻两经济收入较低,仍向他人借款、银行贷款购买轿车,大额购买体彩、福彩。男方曾多次上网查阅自杀方式方法,并写下遗书;7月24日购买农药“敌敌畏” 3瓶,当日夫妻二人将房间门窗反锁,服农药身亡,室内两名年幼子女窒息死亡。

赌博一旦染上 ,轻则一事无成,重则家破人亡,妻离子散。犹如该事件中的家庭,一家四口同日死亡,可悲可叹。

说到赌,大家都知道害人害己,害家庭害社会。道理大家也都懂,但生活中,我们还是会看到各种各样的极端赌徒。

为什么赌瘾会这么大?如何避免孩子染上?能不能戒除?如何戒除?

我们先来看几个案例,重点说说赌这件大事。

01

17岁少年沉迷网络赌博游戏 一天输掉近20万

小亮,是一名中学生,读完初一,就对学习没了兴趣。父母看他太过顽皮,便让他休学一年想好好管教。

6月份,小亮开始接触网络“时时彩”赌博游戏,刚开始只是小玩几把,输赢也就几百。

可是后来,小亮玩上瘾了,2个多小时,钱就输光了。越玩越不服输,于是控制不了自己,又跟网吧里的一些所谓代理商的玩家借了十几万继续赌,而且单次下注越来越高。

最终玩到深夜,输了个精光。小亮才回家睡觉,但自始至终都没敢跟父母说。

后来,小亮接到各种恐吓电话:“你是要还钱,还是要手脚!”

小亮发现家门口,总有陌生男子和车辆停在路边。还好小亮跑的快,没有被他们给抓走。但这伙人一直在家里闹个不停,小亮父母选择报警,才驱走了他们。

前几天,家里的大门又被喷漆。当晚,小亮也告诉父母,是因为自己网上赌博借了很多钱,所以现在才遭受债主们的威胁。

面对债主的威胁和恐吓,小亮的母亲像是跌入了万丈深渊,不知该怎么办?

小亮现在整日为了钱而提心吊胆备受折磨,他非常后悔,因为赌博给自己和家人带来巨大的伤害。

在大量赌债压身的情况,很多赌徒总有侥幸心里,可以再搏一把,赢了还债。

俗语说“十赌九输”,尤其是网络赌博,平台都被大数据控制着,想逢赌必赢简直痴人做梦。


希望小亮能够早日警醒:

生活不易,每个人都在负重前行。

有的人借钱给你,是希望把忙帮尽,把人扶起;

而有的人借钱给你,是想从你身上获利,是想拉你下水。

这个世界上,没有人会平白无故会对你好,

除了你的父母。

即使家里条件不好,但也别把金钱看得太重。

更不要沉迷赌博,而让自己不可自拔。

沉迷赌博是不归路,借钱赌博更是人生大忌。

天上不会掉馅饼,努力奋斗才能梦想成真。


02

孩子赌博欠下高利贷 家长发帖向社会求救

我曾在网上看过一个帖子,叫《文昌校园高利贷聚焦:救救无知失足的孩子吧!》当时引起很多网友的关注和热评,

帖子是一位家长写的,他说,他的女儿曾经是一名非常乖的孩子,读初三。可自从被高利贷黑手“抓住”之后,沉迷赌博不能自拔。

幕后那些放贷者也是利用了中小学生自我控制能力比较差的弱点,通过怂恿赌博的方式给学生们“下套”放贷,然后再威胁学生家长还钱。

孩子的欠条中,有借1600元,还5000元的;有借800元,还1000元的……有借2400元,还6000元的等等,

简直是一个无底洞。


这件事被揭发之后,学校也及时召开了家长会,得到了家长的链接和支持,加强了对孩子日常生活表现得监督,并且对学校周边网吧,商店加强管理和巡逻,还同公安、文化等部门相互配合,希望从源头上控制住,打击不法分子,做到多管齐下。


校园本是一片净土,但当下也有部分的学生内心浮躁,爱比较,爱虚荣,也为了在同学面前有面子,所以只能通过贷款去满足自己的虚荣心。

一些放贷者也正因为抓住这个弱点,所以把目标人群锁在了在校学生。上学的孩子本来就没有收入来源,还款期一到自然不能及时还款,这样每天的贷款利息,违约金等足以让一个不经世事的学生一蹶不振。让一个普通家庭 悲痛欲绝。

连云港一家四口同日死亡的悲剧,真的要引起我们的重视和警醒。


不要因为自己的虚荣心,或者一是急需就选择这种“套路贷”,

事实证明这样的想法和行为太过天真。


尤其是自己收入比较低,或者毫无收入来源的人,

千万别高估了自己挣钱的能力,更不要低估了那些房贷者的拙劣和无耻。

有的人整日里被人追债而东躲西藏,居无定所;有的人不得已出卖自己的肉体,选择被包养,接客的方式去赚钱;有的人因为失去了对生的渴望选择结束自己的生命……


看看这些案例,你还想通过这个办法而不劳而获吗?

人生的辉煌和精彩从来都不是靠赌出来的,

都是稳踏实地干出来的。

生活中,每个人都会遇到挫折和困难,不要指望谁去帮你。

我们要握住命运的方向盘,燃起对生活的希望和信心,而不是沉迷赌博荒废学业。


03

校园贷,哪些孩子比较容易深陷其中?

曾有个家长表示,自己深受“校园贷”的折磨,也数度想跳海自杀。

事情是这样:

他的儿子瞒着她去开网店,然后向高利贷借了3万元。没有工作的他,也没有固定的收入。

他选择通过透支信用卡的方式归还欠债,最后债务也像雪球一样越滚越大,透支越来越多,

最后又盯上了网络赌博,想以小博大,没想到输得一塌糊涂。


通过一些案例可以发现,哪些孩子比较容易深陷其中?


第一、管教过于严厉的孩子

比如,平时孩子想要买个玩具,家长明明有钱,却不愿花钱满足孩子的愿望,甚至训斥孩子过于浪费。长期被拒绝,导致孩子的心理需求达不到平衡。


第二、家境非常贫穷的孩子

因为从小家里一直很贫困,又不想被身边的同学看不起,有些孩子羡慕那些家境宽裕的孩子,想融入到他们的圈子里,于是虚荣心作祟,就很容易在校园贷上成为弱者。


第三,缺乏父母关心的孩子

由于父母长期在外上班,对孩子缺乏关心。平时又总是灌输孩子赚钱不容易,对孩子花钱方面处处限制。孩子对花钱有种罪恶感的渴望,稍不注意,也很容易被别人利用。


校园贷实力坑娃坑父母,到底该怎么面对呢?

1.父母要以身作则

父母不要总是认为小赌赌,没关系。甚至邀请孩子一起参与赌博,这种行为和态度是非常恶劣的。要知道,一个人的好坏,父母教育有一部分的原因。一旦孩子染上毒瘾,父母有不可推卸的责任。


2.父母要多倾听和陪伴

在一些校园贷案例中,有些家长因为及时了解到孩子的问题也果断采取了措施,所以才让孩子尽早脱离了这场骗局。日常生活中,父母要多倾听孩子的心声,多观察孩子的行为举止,时刻让孩子与自己保持同步,别人想利用都很难。

3.父母要培养孩子明辨是非的能力

孩子之所以被人利用,那也是是非观不强,自控能力较弱等。平时家长要细心观察孩子的思想动态,多举办一些活动,比如旅游、野炊、参观美术馆、博物馆等,让他们在大千世界中发现真善美,拥有明辨是非的能力。


最后语:


人最可怕的东西不是死亡,而是看不到希望。

有些人因为赌博,儿子亲手逼死了自己的父亲;

有些人因为赌博,抢劫杀人碎尸最后被执行死刑;

有些人因为赌博,自己离家出走,家人以泪洗面,日子过得苦不堪言……

赌博让原本幸福美满的家庭,变得支离破碎,生不如死。


赌瘾这件事,也是现在的很多孩子正在面临的成长绝境。

有些人具有典型的赌徒心理,

就是输了还想把输掉的赢回来,赢了还想继续再赢下去。

一次次然自己陷入恶性循环之中,铤而走险,最后又血本无归。

赌,永远是无底洞,输了想赢回来的侥幸心理只会让自己越陷越深。


人生没有彩排,每一步都要慎重。

希望我们都能做好自己,脚踏实地,走好脚下的每一步。


发布于2020年09月28日 15:09 | 评论数(1) 阅读数(608) 生活教育

二胎家庭如何平衡大宝心理?这是我听过最好的答案


二胎家庭如何平衡大宝心理?这是我听过最好的答案

文/MM

自从二胎政策开放之后,“二胎”这个话题也一直没断过。很多人要二胎的初衷,就是希望两个孩子能够相依相伴,共同成长,互相帮忙。

但回归到现实生活,却发现二胎生活并没有想象的那般美好。尤其是对于大宝来说,他并非想再添个伴,他并不觉得多个孩子有多快乐。

相反,会认为是他的到来,才抢走了爸爸妈妈对自己的爱。

所以,“二胎问题”怎么解决,怎么平衡好两孩子之间的关系,这是每个二胎家庭父母时时刻刻要面临的问题。


问题一:

二宝出生了,大宝被忽视了;

 

当我们沉浸在有了二宝之后的幸福生活里时,却忽视了大宝的感受,不知道他在经历怎样的孤独和折磨。


曾有新闻说,有个妈妈生了二胎之后,大女儿备受冷落,感觉非常委屈。为了吸引父母的注意,她通过故意摔跤的方式希望得到父母的关心和爱护。

小女儿又非常懂事,性格也很温柔,她知道自己不该如此,不该抱怨,可内心非常难过,不能自已,最后得了心理方面的疾病——癔症性眼盲。


英国儿童行为心理学家的研究显示:即便1岁孩子,也会对家里出现的其它孩子产生敌意。


我们总以为自己很爱孩子,可却总在无形中伤害了他。他被逼着和另一个孩子分享父母的爱,害怕被父母抛弃,害怕不再被爱。竭尽所能的表现出自己懂事的一面,力求能得到父母的关注。

家有二胎的父母总希望能做到一碗水端平,但在现实生活里,却难免存在偏心的现象,甚至在不经意间流露出来。

也许在一些妈妈看来,孩子的反复无常,调皮捣蛋只是正常的表现而已,并无大碍。

但是,父母的偏心和忽略,必然会伤害到孩子的心理,影响孩子的一生。


问题二:

如何平衡大宝的心理?


关于平衡大宝的心理方法,

1,一方面是情感和时间上的公平;2,一方面是玩具和产权的公平;


情感和时间:

我生了承诺双胞胎之后,有段时间也是非常困惑如何去平衡三个孩子之间的关系,如何平衡好馨姐的心理。

因为对于小的来说,确实需要花更多时间照顾,但对于大的来说,也需要我们积极安抚和顾忌她的感受。


在我们家,我们都会统一战线,只要馨姐跟我们分享了她的战果。

比如,她学会了骑自行车,她新画了一幅画,新做了一个手工,认真完成了作业等等,我们都会去夸赞和肯定她的优点。

而且,她会想给妹妹们穿衣服,喂奶,换尿不湿等,我们都不会拒绝,也不会担心她会做伤害妹妹们的事情。


相反,我们会鼓励她,支持她,信任她去做。

并且,夸赞她是个好姐姐,妹妹们非常爱她。


馨姐有时候会嫉妒的说,羡慕妹妹们睡觉还被妈妈抱在怀里哄着。那我会告诉她,妹妹们肯定也羡慕你周末可以跟爸爸去华谊影视城玩,

她们那么小都没法去那么好玩的地方。


我相信,当大宝能感受到爸爸妈妈对她的爱,她也会自然而然的付出爱给二宝,这就是爱的源泉。


玩具和产权:


我们家馨姐的玩具会非常多,所以我会优先让她挑选出自己想要的玩具,放在属于自己的区域,

有愿意和妹妹分享的玩具,有不愿意拿来分享的玩具,做好分类。

她有时会担心妹妹们拿到玩具,那这时我会当着她的面告诉妹妹们,不可以拿姐姐的玩具,尤其是姐姐不愿意分享的玩具,更不能随便拿。

当馨姐知道妈妈会帮她捍卫时,也会更有安全感。


有时,她也会主动拿出一些玩具跟妹妹们分享,这个时候,我也会及时肯定和赞美她:你做得很好,很有姐姐担当。


虽然馨姐比妹妹们大几岁,但她依然是个孩子,是我们的宝贝。所以更多时候,我会在妹妹们面前去肯定她,夸赞她,

让她知道我们对她的爱和信任


编辑

我很反对有些家长经常说:“姐姐,你要让着妹妹”的话。

也许你的要求会觉得很正常,合理,但很容易伤害到孩子幼小的心。

孩子是敏感的,如果父母希望两孩子直接能相亲相爱,快乐长大,就一定要尽力做到平衡

千万别因为自己的不经意言语冷落和伤害任何一个孩子。


问题三:

 父母到底该怎么做呢? 


有人说:当你只有一个孩子时,你就是一个家长。当你有两个孩子时,你就是一个裁判。

为人父母才明白了当父母的不容易,孩子多,意味着父母也多了一份牵挂,多了一份责任。

我们既然选择生下了她们,她们便值得我们的付出、尊重和疼爱。


1.父母不要有“大让小”的思想


二胎家庭经常出现的问题就是,当大宝和二宝出现分歧或者矛盾时,家长往往会更加偏向小宝,觉得大宝该懂事,该让一让小宝。

李玫瑾教授的观点我是比较认可的,她认为二胎家庭孩子打架时,家长说:大的让小的!都是错误的。这个时候,家长不应该只是考虑大宝的做法有误,指责大宝的不是,而是需要反思自己在平时家庭教育上的做法是否得当。

尽管两个孩子相差几岁,但不能忽略的事大宝也是个孩子,也是父母的宝宝。不能一味要求大宝“你是哥哥/姐姐,要让着弟弟/妹妹”这样的话。否则,很容易伤害到大宝的内心,以及两个孩子之间的情谊。


2. 父母放开手让孩子自己解决矛盾


孩子在一起玩耍很容易出现矛盾和冲突,这是正常的发展和需要。每一次的矛盾和冲突都是一次学习机会,家长第一时间加入其中,解决方式也未必会让孩子觉得公平公正。相反,可能会让孩子产生不满情绪,让矛盾加深。

冲突有时候并不是坏事,可能是孩子自我优化的机会。演员胡可家里两兄弟也经常发生冲突,但她表示基本不插手,而是交给他们自己去解决问题。只要冲突不严重,家长都不宜过早介入,剥夺孩子处理问题的能力。


3.父母要多让大宝参与照顾小宝的成长过程


孩子的内心是非常纯粹的,父母不要总是担忧,大宝会伤害小宝,总是防范着他。这种思想很容易伤害到大宝,让他觉得自己是个坏人。

我们可以试着信任大宝,并让他参与照顾小宝的成长过程,增强他的责任感和价值感,慢慢的孩子之间的感情也会更亲密。

我们家双胞胎出生之后,馨姐会经常做一些力所能及的事情,喂奶,哄睡觉,讲故事,做早教,穿衣服等等,她非常享受这个过程,并且只要承诺两姐妹的成长有一点点变化,会拿奶瓶,会坐,会站,会爬,会走,会说话等等,她比谁都开心,都有成就感。

最后语:

有了二宝之后,很多家庭会出现大宝欺负二宝的现象,甚至大宝的东西都不愿意和小宝去分享,二宝的东西大宝也想要去争抢,

最主要的原因有3方面:


第一、 原本是三口之家,而现在多了小宝,父母的时间和精力一定会被分散,尤其是新生儿刚出生那会,父母很容易顾此失彼,手忙脚乱。不知不觉也就容易忽略了对大宝的关注。原本每天八点起床吃早饭,晚上九点听故事,可现在妈妈都要忙着陪伴小宝,都没时间照顾到他,大宝曾经生活的秩序和规律感不见了,内心自然会失落,难以接受。


第二、 小宝来了之后,只要一发生争执,爸爸妈妈总是护着小的,责怪大的不懂事。小宝一有什么不舒服,父母第一时间就会怀疑是不是大宝在捣蛋。挨骂和训斥的次数多了,大宝内心也会深受打击,觉得自己被疏忽,被冷落,他会非常缺乏安全感,甚至会故意做一些调皮的事来引起家长的关注。


第三、在小宝出生之前,大宝也是家里的中心,全家人都是围着他转的。可有了小宝之后,妈妈不能再陪自己睡觉,爸爸也不再陪自己搭积木。刚想躺在妈妈怀里听会故事,可二宝一哭,妈妈就立刻去照顾和安抚他,曾经的亲密感消失了,接收到的爱也不再是独一无二,对于孩子来说,难免会不适应。


虽说有了小宝,父母的精力有限,也不能无时无刻去陪伴大宝。但我觉得,沟通交流很有必要。让孩子知道,爸妈是明白你的感受的,是能跟你共情的。

只有当孩子感受到父母是公平公正,是尊重是有爱和关注的,才能拉近亲子关系和兄弟姐妹的关系,家庭才会和谐,孩子未来才能健康成长。

 


发布于2020年09月25日 15:34 | 评论数(2) 阅读数(713) 生活教育

痛心! 14岁男孩被母亲扇耳光后跳楼自杀,原来这件事毁掉了孩子


痛心! 14岁男孩被母亲扇耳光后跳楼自杀,原来这件事毁掉了孩子

文/MM

据媒体报道,2020年9月17日,湖北武汉江夏一中的一名初三学生张某锐,因和两名同学在教室玩扑克牌,被班主任叫来家长配合管教。他在五楼的走廊被母亲在众目睽睽之下扇了几下耳光后,沉默许久,转身爬上栏杆,纵身一跃,一个14岁的少年,就这样离开了人世。


编辑

当妈之后,特别不希望看到这样的新闻,因为心会痛,又无法挽回。

我反复地看了网上的视频,这位孩子的身高超越了母亲,被母亲第一次打时,闪躲了一下,而后母亲嘴里说了些话,又一个耳光打过来,男孩没再躲开,而是双手插口袋,表情很冷淡。走廊上还有两个学生,对于男孩挨打事件似乎司空见惯。而后,一个老师过来劝走了这位母亲,男孩背对着走廊围栏,低头沉默了2分钟。随后,纵身一跃,当场死亡。

编辑

这个世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。

小孩的世界,恨起来,就是活一口气。这口气,你给我的,我还给你。

01

一个正值青春期的孩子,在学校当着那么多同学老师的面前被自己的亲妈羞辱,长期积攒的生活没有希望、得不到信任、没人能倾诉、没了自尊和价值感……内心的无助和焦虑,最终在这一刻撑不住了,所以选择了自杀。

有人评论说:这孩子动不动就轻生,抗压能力太差了!

有人评论说:这妈也真是的,践踏了孩子的自尊!

有人评论说:这老师除了会喊家长到学校,还会做什么!

有句话说:造就一个人也好,毁掉一个人也罢,取决于你是如何被教育的。

你播下什么样的种子,今天就会收获什么样的果实


编辑

我始终相信,每一个“问题孩子”的背后,必然会有一位“问题家长”。

很多家长只会站在自己的角度责备孩子,抗压力差,玻璃心。

试问,你们到底有没有真正考虑孩子的内心感受。

短短的2分钟时间,他到底在面临什么,思考什么?

不要再一次次用恶毒的语言去贬低和打压孩子,最后反过来还怪孩子太脆弱。

事件中的母亲,二话不说,上来就掌掴孩子,还使用非常难听的语言辱骂孩子,他的自尊被践踏到尘埃。只能选择用自己的命,换父母的痛哭流涕。

压死骆驼的从来不是最后的稻草,而是每一根。


02

很多父母总觉得,孩子哪需要什么自尊,我们从小被打了多少次,现在还不是活得好好的?

儿童心理学研究表示,孩子从2岁开始,就渴望被尊重。随着年龄的增长,这种意识会愈发强烈。

父母千万不要以为孩子小,就不需要面子和尊严。学龄前的孩子,自尊心可能比大人还要敏感。


编辑

小时候,你是不是因为父母每天骂你“猪脑子”“笨蛋”而自卑不安呢?

小时候,你有没有因为父母拿你和别人家的孩子作对比而丧失自信呢?

小时候,你会不会因为长期不被尊重,而胆小,懦弱甚至做出极端行为呢?

……

心理学上说:自尊心是孩子对自我价值的积极认知。

孩子最初的自尊心来源于,父母的接纳和理解。

如果父母总是不断攻击和语言暴力,孩子的精神世界会脆弱到不堪一击。


编辑

或许有些人觉得,不过说几句,打几下,就自杀,未免也太脆弱了。

从视频里看,孩子的妈妈扇了几个耳光,骂了几句,可在孩子的成长过程中,这个妈妈对孩子的语言暴力又有多少呢?

我们无法得知。

但父母如果总是“打击”当教育,“辱骂”当驱使,对孩子指手画脚,肆无忌惮去伤害。最终可能会断送孩子未来,变成一场悲剧。

03

北医儿童发展中心曾经发布的一组数据显示:

在中国,每年约有10万青少年死于自杀。

每天有288个孩子死于自杀,还有800多孩子自杀未遂。

看到这样的数据,太让人震惊了!


2017年5月4日北京理工大学附中一男学生由于学习成绩不理想,被其父亲没收了手机,5月5日向其父索要手机未果后从家中11楼南侧阳台跳楼身亡,5月7日其母亲薄某某因儿子离世情绪不稳定也跳楼身亡。


2001年11月20日,新疆石河子4初中女生自杀事件。

原因:石河子122团中学公布了期中考试成绩,并排了名次。

这4位女生名次排在年级的后面,由于害怕家长责骂,她们便商议一起服老鼠药自杀寻求解脱。


11月18日,广州市一名11岁男童在家中上吊自杀;

根据媒体报道,广州那位男童自杀的原因,怀疑与考试成绩不及格有关。

孩子生前因为英语考试仅得39分,晚上回家时曾被祖母责备了几句,半小时后,他便在房间里用绳子结束了自己的生命。


4月17日晚,上海卢浦大桥上车水马龙。一位年仅17岁的男生和母亲发生矛盾,一气之下拉开车门,跑到桥边,纵身跳下。

在后紧追的母亲没能拦下,眼睁睁看着儿子从自己手边坠桥,顿时跪地痛哭。后来120确认,男孩已无生命体征。

而这一切的发生,不过几秒钟的功夫。

……

这样的新闻,网上搜搜一堆血淋淋的案例。


编辑

青少年自杀已经成为一个无法回避的问题,孩子到底怎么了,父母到底做了什么,我们该怎么阻止悲剧发生呢?

《千与千寻》有句话这么说:被一个人深深爱着将给你力量,深深爱着一个人将给你勇气。

在原生家庭中,如果孩子能够感受到父母的信任和理解,不管经历多少挫折和痛苦,他依然有足够的力量和勇气去面对。因为,父母是他坚强的后盾。

而如果,那些在家庭中父母总是打着为你好的名义,不断去训斥和辱骂孩子,结果只会把孩子逼到绝境,甚至付出生命的代价


孩子是独立的个体,不是父母的附属品。不要在标榜自己作为家长的权威,随意侵犯孩子的自尊和面子。

别再说:“我供你吃供你穿供你上学,你的一切都是我给的。”

别再说:“你是我生的,就该听我的。”

别再说:“你一个小孩,哪有什么自尊。”

殊不知,毁掉一个孩子最快的办法,就是忽视他的自尊。

孩子要的很简单,只要父母把他当做平等独立的个体,孩子就不会自杀,悲剧就不会再发生。

但可惜的是,

这个世界上有天多的父母并不懂,即使孩子付出了生命的代价,他们还不懂反思,依然责怪是孩子内心太脆弱。


最后语:


针对这些惨痛的悲剧,我们要吸取教训,并自我反省。

如何更好地和孩子相处,我觉得需要注意以下几点:


1.学会信任孩子

孩子的成长,最需要的就是父母的信任。不管孩子犯了什么错,最希望得到的也是父母的信任。当父母如果选择相信孩子,也能增强孩子的自信,驱动孩子前进的动力。


2.学会尊重孩子

很多父母都以为孩子小,不需要尊重。但其实,孩子虽小,但他们非常敏感,能够感觉到父母是否尊重自己。想要得到孩子的尊重,父母首先给予孩子足够的尊重,亲子关系才会融洽。


3.多和孩子沟通交流

对于青春期叛逆的孩子,父母要多去倾听,给孩子更多空间。发现问题时,不要一味打骂和训斥,多沟通,多交流,多鼓励,用心去观察,放下身段,成为孩子的朋友,正确引导,跟孩子一起解决问题。


4. 别吝啬对孩子的赞美

成长中的孩子心灵是非常敏感的,父母的赏识和赞美对孩子尤其重要。哪怕一句话,一个眼神,一个拥抱,一个微笑都能传递给孩子鼓励的信号。然而,大部分的中国父母,却总是以“为你好”的名义,美其名曰的辱骂式教育,最终摧毁了孩子的一生。


最后的最后,建议家长都要明白一个道理:

孩子是独立的个体,不是我们的附属品,更不是我们情绪发泄的垃圾桶。

请不要“滥用”职权,以爱之名做出伤害孩子的事情。


发布于2020年09月22日 17:03 | 评论数(1) 阅读数(708) 生活教育

5岁女童被性侵:警惕熟人作案的悲剧再发生!


5岁女童被性侵:警惕熟人作案的悲剧再发生!

文/MM

近日,一则“哈尔滨女童失踪一晚,次日回家多处是伤”的新闻引起广大群众的关注,牵动社会各界和广大网友的心。


看着家长的求助信息: “我的女儿今年5岁,是个活泼的小姑娘,现在她却躺在重症监护室与病魔作斗争,孩子下体出现撕裂,已经错过最近(佳)缝合时期……”

眼睛在流泪,内心在滴血。

通过警方和媒体的纷纷报道,这个案件背后的真相也慢慢被揭露:

犯罪嫌疑人刘某某,50多岁,未婚,为被害人的邻居

8月29日晚,他趁女童家人不备将其带离,次日一早送回家。

女童身上多处有伤,目前仍在重症监护室接受治疗。


01

周先生靠送外卖维持生计,媳妇打零工,妍妍由奶奶照顾。一家人一直在哈尔滨租住,家庭条件一般。

刘某某是与周家隔两条街的邻居,大约50岁左右,没有成家,平时与母亲住在一起。

喜欢喝酒,平日以拾荒来维持生活。


8月29日下午,邻居刘某某来的时候已经喝的醉醺醺,周先生没给他酒,

将自家的晚饭拿出一碗,给了他。

当天傍晚6时左右,在家看动画片的妍妍突然不见了。

周家人开始四处寻找,有人称见到妍妍被醉酒的刘某某带走了。


周家人立刻赶到刘某某家,但没有发现妍妍的踪影。

周先生选择报警,寻求警方和邻居的帮助,一个通宵后,却还是没找到妍妍。


8月30日清晨5点多,妍妍被嫌犯刘某某抱了回来。

据诊断书显示:妍妍下身新近裂伤,背部挫伤,臀部挫伤,双下肢挫伤,面部挫伤,手部挫伤等。

目前,因妍妍出现细菌感染,体温达到39.5℃,还在ICU救治,尚未脱离危险。


也许是善良限制了我们的想象力,把罪恶的魔爪伸向仅有5岁的孩子,刘某某的这种恶行令人发指。


伤害一旦发生,就是毁掉孩子一生。

他停留在妍妍身上的触碰,像一个烙印,永远存在,需要长时间甚至一生去修复。


猥亵、性侵儿童的危险离我们并不遥远。即使是邻居,亲朋好友也并没有想象中那么安全。

你觉得娃小,性教育太早。可坏人,永远不会嫌你家娃小。

面对孩子的遭遇,我深表同情和遗憾。


但如果妍妍的家人能够意识到,5岁的孩子和他人独处会遭遇危险,

看护能够到位,孩子也不至于在家都被人领走,悲剧本可以不发生。


当然,多说无益。此刻最大的愿望,就是希望孩子能够被治愈,被救活。


02

还记得重庆一医院,姑父当众猥亵女童的事件吗?

因女童父母离异,其父身体残疾,长期住院,无监护能力,平时女童和祖母共同生活。

而49岁的杜某在重庆某医院将手放在未成年女儿的裤子内摸其下体。


期间,女孩起身去检查回来后,男子再一次将手放进女童裤子内,全程女孩都在玩手机,无反抗情绪。

曾有数据统计:性侵犯的人中93%都是孩子认识的人。

这个数据很让人震撼,原本我们会以为陌生人作案会更加“合理”。


殊不知,在这防不胜防的环境里,身边的一些“亲戚朋友”可能才是披着羊皮的狼。


上市公司新城控股董事长王某猥亵9岁女童,最大的问题就是女童母亲不该过于信任她的朋友周某。

事发当天,这个周某谎称带女孩去上海迪斯尼玩,当天孩子就遭到王某的猥亵。

事后,王某付给周某一万元。

为了一万元就可以把孩子当成玩物一样交换,这样的人,怎么能配得上“朋友”两字?

简直禽兽不如。


我们把孩子当宝贝,当成精心呵护的花朵。

但别人可能是披着羊皮的狼,把孩子当成玩具,当做商品,被玩弄于股掌之中。


有专家建议:即使在家,也不要让外人有单独和孩子相处和接触的机会


对于低龄儿童,家长千万不要过分信任,随意将孩子交给别人。

殊不知,你的松懈和过度信任,可能会让我们的孩子遭受性侵害。


03


对于一连串的猥亵儿童事件,也狠狠地为许多父母敲醒了警钟。

5岁女童的不幸遭遇,令人同情,我们也相信正义也许会迟到,但绝不会缺席。


很多家长总自以为的觉得,这样的事绝不会发生在我的孩子身上。


现在的很多孩子即使遭遇了性侵还懵懵懂懂,缺乏自我保护意识,更别说防范了。


其实,儿童遭遇性侵的几率并不比低。一组数据让人触目惊心:

中国遭遇过不同程度性侵的儿童估算有2500多万,

最小的孩子年纪只有几个月大,

不仅女童,男童被性侵的比例也较高。


我们必须明白:没有哪种知识不学,孩子就天生会的。

首先,我们必须在孩子幼年时期,用他们能理解的语言和方式进行性教育;

其次,我们可以适当的告诉孩子世界不美好的一面,让他们知道在各种情况下能学会自我保护,远离潜在伤害。


比如:

独自在家需要收快递或外卖时,不要急于打开门,更不能让其入内,建议放门口或物业;

单独去小区玩时,一定要告诉家长,玩多久,什么时间回来。不管白天还是黑夜,都不能去人少,偏僻的地方;

陌生人突然寻求帮忙,比如“你帮我找找我的小狗,好吗?” 要有戒备心,不帮也是好孩子;

即使与熟人相处,只要感觉对方在动作和言语上又让你不舒服的地方,勇敢喊出来;

有人给你好吃的糖果,问你要家庭地址,千万不要随便透露;

上学放学或者外出游玩时一定要与人结伴而行,不能在路上贪玩天黑才回家;

如果有人故意地碰触隐私部位,要拒绝,告诉对方,不可以,开玩笑也不行。


最后语:

呵护孩子健康成长是父母的责任,面对熟人,我们总能轻易地降低防范标准,

总善良天真的以为:坏人怎么可能在我们身边呢?


可就是很多侵害者总习惯利用熟人这个身份,去骗取孩子和家长的信任,最后后悔不已。


从很多猥亵案中可以得悉,几乎都是熟人作案,而且基本父母不常在身边,多数都是老人带娃。

尤其是在农村,留守儿童偏多,发生性侵害的几率也多。

这是一个非常现实的问题。


许多孩子因为一颗糖果一个玩具就会在未经父母的允许的情况下被领走了。

最令人可怕的是,孩子在遭遇性侵害的时候浑然不知。

更不会在第一时间告知父母。

甚至有新闻报道有些孩子被人猥亵侵害长达七八年,最后孩子怀孕父母才知晓。

真的让人不寒而栗。


外出的时候,我们总担心陌生人,却忽略了近在咫尺的危险。

地狱空荡荡,恶魔在人间。


还是那句话:

你嫌对孩子性教育太早,

坏人不会嫌你的孩子太小。

发布于2020年09月03日 15:34 | 评论数(0) 阅读数(339) 生活教育

致步入小学的女儿:希望你能拥有这4种习惯!


致步入小学的女儿:希望你能拥有这4种习惯!

文/MM

不得不感叹下:时间真是让人猝不及防的东西。

从一个嗷嗷待哺的小婴儿转眼间都要步入小学阶段,成为一名小学生了。想到马上你就要去一个新的环境,迎接新的开始。作为妈妈,真是开心又不舍。

又想起送你刚入园的场景,你像只快乐的麻雀叽叽喳喳,一路奔跑。你的成长,妈妈没有太多的干预和束缚,给了你很多的自由和空间。


现在的你,自信独立,乐观积极,妈妈相信你的小学生活也一定会多姿多彩,轻松自如。

虽然我们上了一个月的幼小衔接,但我知道面对即将进入的小学你依旧需要时间去适应。


未知的东西总是值得期待的。

妈妈和你的心情一样,对这段新的生活充满向往和和憧憬,紧张又不舍,很矛盾的心情。

妈妈也没什么经验,但妈妈当过小学生,所以也算有一些心得可以跟你分享。希望你能够认真倾听,并养成这些好习惯。

1.优秀的小学生,要学会倾听

还记得妈妈给你讲过美国著名主持人林克莱特访问一个小朋友的故事吗?

主持人问小男孩:你长大想当什么?

他回答:我要当飞机驾驶员;

主持人接着问:万一有一天,你的飞机飞到太平洋上空,所有引擎都熄火,这时该怎么办?

他回答:我先让飞机上的人都绑好安全带,然后我挂上我的降落伞,先跳下去。

当在场的观众笑得东倒西时,只有林克莱特继续注视着这孩子,想看他是不是自作聪明的家伙。

没想到,接着孩子的两行热泪夺眶而出,这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之心远非笔墨所能形容。

于是林克莱特问他说:为什么你要这么做?

小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法:我要去拿燃料,我还要回来! 


这就是“倾听的艺术”。 

林克莱特与众不同之处,在于他能够耐心等待孩子把话说完,尤其是在现场观众笑得东倒西歪时都具有倾听者该有的素质和平和,最终听到了这个小孩子最善良最纯真的心声。

妈妈经常跟你说:人有两只耳朵一张嘴,就是为了少说多听。


在家的时候,妈妈一直希望你不要随便打断别人说话,这是一个小学生该有的礼貌;

到了学校,妈妈也希望你能够养成倾听这个习惯,因为倾听别人的心声是一个小学生必须具备的美德。


倾听的好习惯并非与生俱来,它是一个听和学的过程。

爸爸妈妈也会努力从自己做起,通过从家庭里我们之间的相互交流和互动,慢慢形成这种习惯和修养。


2. 优秀的小学生,要学会控制情绪


最新研究表明:一个人的成功,只有20%归诸于智商,其余的80%归诸于情商。


人生在世,总会遇到顺心和不如意的事情。但真正聪明的人,都能控制好自己的情绪。

每次妈妈看到你遇到很难做到的事情或不顺心时,会嚎啕大哭,甚至发脾气。


妈妈常跟你说:能力就好比房子,得足够坚固了,才可以装修。

跳舞动作难,没关系,多练练,哭鼻子发脾气于事无补,修炼内功;

游戏闯关不成功,不用怕,找技巧想办法,从容面对,总会成功;

跳绳总出错,跳不好,三分钟就放弃,坚定意志,越挫越勇。


孩子,人生的道路上会有很多失败,很多不如意的事情。

妈妈希望你能学会面对和接受,管理好自己的不良情绪,不要做情绪的奴隶。


尤其是在生气发脾气的时候,妈妈希望你在开口前心里默默数到。只有让自己保持冷静,你才会有更多的收获。


情绪本无对错,也并不好坏之分,都是我们生命中的一部分。


在你感觉到不安和不适的时候,你可以选择如何表达情绪,然后让它们自己消散。

我很开心每天都会和妈妈分享你的喜怒哀乐。妈妈也非常感谢,经历了那么多的挫折的你,依然始终保持良好的心态。

爸爸妈妈也会和你一起修炼,接纳情绪,控制情绪,让我们的人生更美好。


3.优秀的小学生,要学会适当拒绝


虽说从小我们就被教育对人对事要以和为贵,要谦虚礼让。这我并不认为有什么不妥。

但妈妈想要告诉你:善良有尺,忍让有度。

千万不要傻到一味付出,而让自己卑微到尘土里。

你曾跟妈妈说,A同学总是喜欢抠你牛仔裤上的洞洞,和他说了很多次,但他依旧动手动脚。

还有,你说班里有个女同学总是拿你的玩具不还,弄坏了也不说道歉,感觉是理所应当。


妈妈以前觉得吃亏是福,退一步海阔天空。但一味地教你宽容和理解,可能会换来别人的猖狂和自私。 

所以,别害怕拒绝,别害怕得罪别人。若是真正的朋友,是绝对不会一味地只让你付出,做让你为难的事的。


现在,妈妈的教育观点不再是大事化小,小事化了。更多的是希望你能识别真朋友,学会拒绝,学会爱自己。

万一在学校遇到那些以欺负人为乐的校园霸凌,妈妈希望你不要容忍,勇敢坚决的说不。爸爸妈妈也一定会在你身边,陪你一起面对,不会让你孤立无援。


4.优秀的小学生,要学会珍惜时间


一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。这年头,没有什么比时间还要珍贵的东西了。

妈妈希望,你能够明白时间的重要性,并且学会珍惜时间。


记得疫情时期在家,你每天坚持画一幅画,做一页数学题,读一本书的日子。

现在的你,绘画功底越来越专注,口算速度越来越快,认识字的数量越来越多,

这就是因为你的坚持和勤奋,才得到了时间老人的奖赏。


泰戈尔说:如果你因失去了太阳而流泪,那么你也将失去群星了。


时间对我们每个人都很公平,关键在于自己如何去把握。

小学的时间有6年,这几年如果你能利用好,它必然会让你脱胎换骨。

开学在即,妈妈希望你能够早点起床,洗漱,穿衣吃饭,时间允许的话,可以看看书,做做运动。

有句话说:别在最该奋斗的日子,选择了安逸。

妈妈想说:别在最该学习的黄金时代,选择了浪费。


你也曾因为自己的磨蹭而体验过上学迟到的后果,所以尽量再规定时间里保质保量的完成该完成的事情,

不要磨磨蹭蹭,虚度光阴。


最后语:


8月30号就要去学校适应小学的时光了,妈妈内心是焦虑是迷茫,也是激动和兴奋。

曾经想着在学习上,不会给你太大压力,快乐为主。

可是,随着你上幼儿园,随着你逐渐的长大,这种思想也潜移默化的发生了改变。

据说,现在的家长非常惧怕陪孩子做作业,说能干架到凌晨一两点。

甚至有的因为辅导作业还被气到住院,真的想想都好可怕。


妈妈想告诉你:

学习不是父母逼,老师压得状态。

学习是你自己的事,你得自己负责。


成为小学生了,妈妈希望你能适应学校,尊重老师,和同学友好相处;

成为小学生了,妈妈希望你能集中精神听讲,在课堂上积极发言,踊跃回答问题;

成为小学生了,妈妈希望你努力吸取别人的优点,弥补不足,反复修复,变得更好;

成为小学生了,妈妈希望你学会复习和归纳,遇到不会题目多做多看,加深理解和记忆;

成为小学生了,妈妈希望你取得优异成绩不骄傲,遇到挫折不后退,勇敢,积极,有自信。


妈妈很爱你,我的女儿。我们会陪你一起进入新的学校,开启新的成长旅程。

要加油啦~

发布于2020年08月28日 10:51 | 评论数(1) 阅读数(503) 生活教育

痛心!62岁父亲多次抱摔2岁半的儿子最大原因竟是这个


痛心!62岁父亲多次抱摔2岁半的儿子最大原因竟是这个

文/MM

近日,网络上流传的一则“男子多次抱摔男童”的视频让很多人颤抖。

而拍摄者竟是孩子的妈妈,不阻止也不干预。

任由孩子父亲肆意对孩子下狠手,全程冷漠观看,无动于衷。

2岁半的孩子,经过父亲多次的抱摔,好几次重重地摔在了沙发上。

事发之后,虽去医院抢救,但抢救无效不幸离开了这个世界。


01

有一对爱吵架的父母,孩子成了出气筒


据悉,夫妻两人是因为孩子抚养的问题发生了多次的争吵,而62岁的刘某,40岁罗某,两人也并没有结婚,只不过是同居生下了孩子,儿子今年两岁半。

事发当天,醉酒的刘某又再一次与罗某争吵,期间罗某说道“你要是敢摔儿子,我就敢录下来”。

虎毒尚且不食子,孩子被摔了之后,哭得人心都要碎了。可做父亲的,却只顾发泄心中的愤怒,对孩子没一丝一毫的怜悯和不舍。

62岁,一个可以做别人家爷爷的男人,面对自己的孩子怎么可以如此的狠心和绝情。你亲手结束孩子的生命,他再也不哭不闹不反抗了,你良心痛了没?

那个拍视频的妈妈,孩子怎么说也是你怀胎十月辛苦而生的,面对丈夫的暴力竟可以全程冷漠拍摄,眼睁睁看孩子挨打致死。人究竟可以有多自私,有多冷血?

这年头,当司机要先考驾驶证,当保姆要先考育婴师资格证,做会计要有会计证,做老师要有教师资格证……

为何做父母却什么考试都不用,生了孩子就成了父母。


2岁半的孩子,花一样的年纪。那么无辜和无知,即使父母之间有再多的争执,也不应该把孩子当做出气筒吧。小小年纪的他并没有做错什么啊,除非他在天上的时候,挑错了自己的父母。


都说,天下没有不爱孩子的父母。但做父母,你们却是例外。

不得不感叹:摊上这样的父母,真的太可怕了。犹如头顶上一把刀,随时有被刀落的危险。


殊不知,生活中依旧有同款狠心无良的父母,在以各种各样的方式去伤害孩子。

比如:

夫妻二人在家中吵架,老婆想跳楼,二人情绪极不稳定,在推搡争执间,意外将4岁儿子从14楼扔下;

一位年轻的爸爸为了逼迫吵架的妻子回家,不惜用要挟的方式直播自己掌抽孩子;

汉中11岁女孩雯雯清明节前一晚一夜未归,询问原因未果,其父用树枝抽打女儿两小时致其死亡;


这些例子多到不想再说了,不然心脏痛得受不了


他们的口头禅很一致:

因为孩子是自己的,所以想打就打,想骂就骂,和别人无关;

我自己的孩子,我有权力揍他;


育儿路上,我们遇到最大敌人,不是能力,不是条件,而是情绪。

他们把孩子视为自己的私有物品,开心了可以抱抱亲亲,生气了就可以把情绪发泄在孩子身上。


如果一个人,连自己的情绪都无法管理,即使给你整个世界,也早晚被毁掉。


02

情绪不稳定的父母,是孩子一生的灾难


之前网上也有一段视频引发了网友的热议,一个女孩正趴在桌上写作业,妈妈回来后二话不说直接上手扇了孩子一巴掌,还把孩子推地上继续拳打脚踢。

面对妈妈的暴力行为,孩子竟然没有一丝反馈,被打之后默默忍受,一声不吭会到位置上继续写作业。

而后,爸爸回家了。他也并未阻止和斥责自己妻子的不当言行。反而加入了“暴力行动”,用拳头对着女儿的身体暴打一番。


情绪不稳定的父母,真是孩子一生的灾难。


那个抱摔孩子的暴力父亲不值得原谅,但视频的背后我们是否可以反思,如果当时女方不故意说一些激烈的言语去刺激他,他会失去理智摔死自己的孩子吗?,

录视频的行为无非是在逼迫对方,做出更极端行为。

最后,可怜无辜的孩子成为这对自私父母的牺牲品。


人一旦情绪失控,能瞬间变成魔鬼。


曾看到一个新闻说,一个小女孩因为吃饭慢,被亲妈用铁棍打了足足一个多小时。期间,孩子不停尖叫痛哭,但妈妈却毫不手软,依旧狠心抽打。后来,爸爸多次表示要送孩子去医院,却被妈妈拒绝,下午孩子紧急送到医院,抢救无效死亡。

“愤怒”一旦与“愚蠢”携手并进,“后悔”就会接踵而来。

悲剧一旦酿成,就再也没有挽回的余地。新闻里一幕一幕真实的案例,必须要引起我们的觉醒和重视。


03

父母什么情绪,孩子就是什么命


为人父母,总是希望孩子听话、懂事。但凡孩子调皮了,犯错了,就会以极端的用暴力的方式去教训。

要知道:你以什么样的方式对待孩子,孩子就以什么样的方式对待你。


去年苏州有个男孩子因为初中考试没考好,一回到家爸爸就数落大骂:“你有脸考这么差,怎么不去死?”

没想到,男孩选择跳河自杀,任凭爸爸怎么救都不肯回头,最终溺水死亡。

就因为爸爸情绪失控说了一句无心之言,儿子却付出了自己的生命。


父母情绪的好坏,最终都会在孩子身上呈现。

有个小女孩,上高中,成绩不错,但因为父母经常在家吵架,让她非常害怕和恐惧。后来,她实在受不了,就威胁父母说:“你们再吵,我就跳楼。”

可这话对父母来说根本无济于事,他们依旧每天争吵不休。悲剧最终还是发生,孩子在他们争吵的时候一纵而跃,结束了生命。

父母的情绪,决定孩子一生的性格和命运。

有的父母,会懂得去控制和处理,做到尽善尽美;而有的父母,却把负面情绪发泄在孩子身上,最终造成无法预料的灾难。

只有父母掌握好情绪,做情绪的主人,家庭生活才会处处祥和,孩子成长也才会健康快乐。


04

父母和孩子都是平等、独立的个体


18年江苏一个9岁的男孩因为丢了手机被妈妈用木棍给活活打死。她还为了避免邻居听见哭声,用胶带封住孩子的嘴巴。第二天早上,孩子体无完肤,也没有了生命特征,非常凄惨。

妈妈本是孩子最亲的人,给与孩子安全感和自信心的支柱,却因为情绪不稳定变成了一枚行走的炸弹

一爆炸,最终演变成一场悲剧。


记得上学时有个同学,很早就混迹社会,很多人都习惯称她为“大姐”,她似乎也早已习惯并接受。

很多人都说她有纹身,爱抽烟,经常性的逃学,去网吧,酒吧,私生活混乱,所以不怎么愿意和她交流。她妈妈也多次到学校,和老师深度交谈,但都无济于事。


有人告诉我们,她妈妈是个厉害的角色,孩子现在变成这样和她有很大的关系。

在孩子小的时候,难免会犯一些错。但只要她一犯错,她妈妈必定对她一阵毒打。


最厉害的一次是,她去邻居家玩很晚才回来,她妈妈二话不说直接用脚踢,拽头发,扇她耳光,罚跪到天亮。

长期在这样一次次暴打的环境下成长,小的时候,她可能选择顺从,隐忍和虚伪。

一旦有反抗的能力,孩子必定会选择脱离。

现在的她容易脾气暴躁,不懂爱惜自己,不知如何处理和别人之间的矛盾,和妈妈的关系越来越疏远等。

都是因为小时候妈妈情绪不稳定,不良的教育方式导致。   


孩子是非常敏感的学习者,父母的一言一行,不管好的坏的,都潜移默化影响着孩子。


每个孩子都应该是独立的个体,很多父母却总理所应当认为孩子是他们的私有物品,在心情不好时,总会把负面情绪带给孩子;甚至一时冲动时,直接摔死孩子。

要知道,孩子不是父母任意处置的私有物品。

他们是和父母完全独立的,平等的个体。


无论生活多么不美好,遭遇多少委屈和痛苦,都不该让孩子成为父母之间的出气筒,

更没有权利和理由剥夺孩子幼小的生命。


最后语:


我知道当今时代的父母都不容易,不仅要照顾宝宝,还要承受工作和家庭以及其他方面的压力。

人无完美,每个人都有烦恼和情绪不佳的时候。前天我还因为馨姐没有及时把书桌收纳整齐,数落了她。

但一看到她眼神里流露出来的那种不安和恐惧,又及时控制住了自己的情绪。


我冷静下来,告诉她:“孩子,是妈妈没有管理好自己的情绪,你没有做错什么,妈妈很抱歉。”


我时刻谨记一句话:“幸运的人用童年去治愈一生,不幸的人却用一生治愈童年。

我知道那些从小经历父母打骂的孩子,外在看来或许没有什么痕迹,

但内心曾被压制的火山不知道在什么时刻突然就喷涌而出,伤人伤己。


正所谓:所有的伤痛不会平白无故的发生,也不会平白无故的消失。

一旦父母情绪失控,最难过的便是孩子。


成为一个情绪稳定的妈妈,是我一直在学习和坚持的功课。

愿我们都能成为情绪稳定平和的父母,给孩子营造一个健康安全快乐的家。


发布于2020年08月25日 16:08 | 评论数(2) 阅读数(567) 生活教育

201万年薪的华为“天才少年”:每个优秀的孩子都离不开这3个特质!


201万年薪的华为“天才少年”:每个优秀的孩子都离不开这3个特质!

文/MM


近期被201万年薪“天才少年”的新闻所吸引和关注。

王先生感叹说:“选对专业真好,一毕业就可以拿到这样的高薪,太令人羡慕了。

同事表示说:“别人家的孩子总是让我大开眼界。”

旁边7周岁的女儿,说:“人家是天才,我们只是普通人。”


原本妈妈只是希望通过此举,激发你对学习的动力。但显然你理解有误。看来,有些事,妈妈有必要再和你说说。

张霁,是今年5月刚入职华为的一个选手、他拥有了很多人梦寐以求的工作,但他内心淡定又平静的说:“我并不是什么天才少年,除去天才少年光环,我只是一个普通人。”

宝贝,妈妈想告诉的第一点是:“没有人生下来就是天才,他们之所以能够脱颖而出,能够让人们铭记,全靠自己的脚踏实地和苦心研究”。


01

优秀的人,都在不断努力

知道华为“天才少年”是怎么筛选出来的吗?

招聘标准非常严格,需要经历七轮左右流程:简历筛选、笔试、初次面试、主管面试、若干部长面试、总裁面试、HR面试。

每一环节中,都非常严格、有挑战性。这不仅需要强大的内心承受和面对,还需要足够的智慧和情商去搞定。

任何一个环节出现问题或表现不佳都有可能失败,难度系数非常高。

目前,全球仅四人拿到华为“天才少年”最高一档年薪201万元,分别是: 

钟钊(本科毕业于华中科技大学软件工程专业,博士毕业于中国科学院大学模式识别与智能系统)

秦通(本科毕业于浙江大学控制科学与工程,博士毕业于香港科技大学机器人方向) 

左鹏飞(本科和博士毕业于华中科技大学计算机专业) 

张霁(博士毕业于华中科技大学计算机专业)。

老子在《道德经》中说:胜任者有力,自胜者强。


从采访中得知:

1993年出生的张霁学习成绩并不好,2008年16岁的他第一次参加高考,

可考试成绩并不理想,不甘失败的他沉下气再战高考,

可这次虽然去年要考得好,但是和其他人比起来依旧是“差生”、“落榜生”,

以他的分数只能上个民办的本科(俗称三本)。

第二次高考没有进入梦想学院的他决定大学再努力,考研继续深造,

最终他填报了武昌理工学院电子信息专业,并成功录取。

在武汉这个拥有2所985、5所211、10所一本和几十所二本的城市里,

这所院校就显得特别平庸、有些武汉本地人都不屑提起这个学校。 

对,他就是在这所大家都不屑于提起的学校里一步一个脚印成长过来的。 

他们披荆斩棘,逐梦远方。战胜了他人,也战胜了自己。他们才是强者,才是真正优秀的人。

但成功不是偶然,背后是辛勤和汗水。

从三本到华科的这段路走得有多艰难,只有张霁自己懂。

大学期间他并没有像其他大学生一样整天疯玩,而是提前规划好自己的目标和计划,四年大学勤勤恳恳,认认真真。


有媒体问张霁:“你和姚婷,还有学长左鹏飞,都是学的计算机专业,是不是学计算机的人,拿高薪几率高些?” 

张霁说:“每一行只要努力了,都会成为这个行业的工匠。要根据自己的兴趣爱好,选择适合自己学习的专业,才是最好的。” 


通往成功的道路注定是孤独的,但这些孤独背后的付出和努力,却让他有了不平凡的人生。

他的成功经历验证了:没有一蹴而就的成功,只有不断的努力。

这是妈妈想要告诉你的第二点。


02

优秀的人,都有主动吃苦意识

习近平在13年优秀青年代表座谈时说: 


青年时代,选择吃苦也就选择了收获,选择奉献也就选择了高尚。

青年时期多经历一点摔打、挫折、考验,有利于走好一生的路。


“天才少年”姚婷的成功最大的特点,就是“主动吃苦”。

小时候的姚婷和大多数孩子一样,上过补习班,学习成绩不理想,

也多次在学海中苦苦挣扎,郁闷丧气。

中考仅仅取得2A4B的成绩,成绩中等。

中考失利升入高中,她开始明白自己必须要好好学习。

之后的她一步一个脚印,刻苦认真,自律勤奋。

据她的高中老师回忆,姚婷从来没有过一丝懈怠,

能够取得今天的成绩是意料之中的。 她还很热爱挑战和压力,从不排斥挑战,面对困难,总是一副积极乐观的心态。

她目标明确,想法深刻,从本科就开始一步一步规划时间,

她参加各种比赛、研讨会,学习各种技能,考取证书,没有浪费求学的一分一秒。 


她并非天生就是学霸,所有的成就的背后是持续不断的付出。

有人总说,日子要岁月静好,孩子要快乐就好。

但人生的路只有两条可以选择:

要么吃苦十年,精彩五十年;要么安逸十年,吃苦五十年。


姚婷的成功经历告诉我们:

青春是用来突破和改变自己的,千万不要在该奋斗的年纪里选择安逸。

你不努力,以后什么都没有


吃苦精神存在于任何方面,比如学习,完成作业,克服困难等等。

每个人都想成为那个人人都羡慕的学霸,成为年薪201万的天才少年。

但好事不会从天而降,更不是许个愿望就会实现。

更何况,你以为的好运背后都是你看不到的辛苦。


孩子,请不要害怕或拒绝苦难。

因为有了它,人生才变得多姿多彩;因为有了它,我们的精神才变得坚韧敏锐。

这是妈妈想要告诉你的第三点。


03,

优秀的人,都有明确目标和计划

微博上#清华学霸的计划表#这一话题更是成为热榜话题,拥有高达5000多万的阅读量,很多人都在感慨:优秀的人比你还要努力,你有什么理由不上进? 

《礼记·中庸》有言:凡事预则立,不预则废。


 他们之所以是被称为“天才少年”,并不在于他们有多会规划自己的人生,而在于他们都有一个明确的远方,且付出行动,为这远方的目标投入极强的专注力。

这才是一个人对自我高标准的不懈追求。 

居里夫人说过:机遇从不光顾没有准备的头脑 ,弱者坐待良机,强者制造时机。


俞敏洪在《朗读者》中,也说起他父亲从一块砖头到一堆砖头,最后变成一间小房子的故事,听完我深受感动。

在未来的日子里,这件事情也一直激励着俞敏洪不管做什么事都会问自己两个问题:

1、做这件事情的目标是什么?

如果盲目做事就像捡一堆砖头却不知干什么,浪费时间也浪费生命;

2、需要付出多少努力才能完成这件事情?(犹如需要捡多少砖头才能造好房子?)

解决以上两个问题,接下来就是靠足够的耐心,因为砖头不是一天就能捡够的。 


可见,有规划的人生才是人生,没规划的人生只能叫活着


姚婷,作为一个女孩子,除去不怕吃苦热爱挑战的精神以外,还有重要的一点:她对未来,有着非常明确的、清晰的规划。报考计算机相关专业是她自己的想法,十几岁的她就已经意识到个行业有着无限的可能。

她一步一步的规划时间,她忍受寂寞和枯燥的煎熬,不断地努力学习各种技能,从弱小到强大,最终她实现了自己的梦想,走出了自己的路。

要知道,机会永远都是留给有准备的人。对青少年来说,学习如果没有计划,只知道埋头苦学,那么想取得好成绩就会很难。

做事有计划不仅是一个人做事的习惯,更能够反映出其做事态度。这是妈妈想告诉你的第四点。


最后语:


昨天睡觉前,你跟妈妈说:“你不是要我做自己就好,不一定要成为天才吗?”

是,没错。在你成长的道路上,妈妈一直都希望你能够保持初心,做自己

因为妈妈知道,爱,从来都不是掌控。


今天,妈妈还想跟你絮叨絮叨其他。


第一,要有掌控时间的能力

因为时间是有限的,我们无法创造更多的时间,但可以充分利用时间做我们喜欢做的事。

比如,你喜欢阅读,每天都有合理规划和利用,并坚持读2本绘本,这一点妈妈觉得非常好。

只要是喜欢的事情,再忙都会有时间做。


第二,要有持续学习和进步的能力

还记得妈妈给你看过位高速公路收费站的阿姨被辞退时的视频么。她今年36了,把所有的青春都交给收费了,导致自己啥都不会,啥也不肯学。世上没有永远的饭盒,想要不可替代,唯有不断持续学习和进步。 

未来,不确定因素太多。只要你想进步,全世界都会为你让路。


第三,要有大格局大视野观

我们曾在路边看到两个叔叔因开车不小心撞到而相互大骂,最后甚至大打出手,导致去了警察局。你问妈妈:为什么不能好好说话,和平解决呢?是,有些人为了点鸡毛蒜皮的事情争执不休,斤斤计较;而有些人即使瞬间损失几十万也依然淡定从容,乐观面对。这就是人与人之间的思想格局。

一个人内心有多大的格局,就可以看到多大的天空。


少年,做自己的同时也要加油奔跑啊。

发布于2020年08月19日 11:40 | 评论数(2) 阅读数(1561) 生活教育

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