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别再说老二比老大更聪明了,最终都还是老大的功劳!


别再说老二比老大更聪明了,最终都还是老大的功劳!

文/MM

自从有了双胞胎姐妹之后,家里每天都非常热闹。现在的承诺两姐妹已经一岁个月了,喜欢听妈妈讲绘本故事,

喜欢小动物,会自己试着穿鞋子、脱帽子了,喜欢拉拉链,喜欢把东西都聚集在一起等等。

承诺两姐妹会的本领也越来越多,智商和能力方面也确实越来越厉害。

孩子多,也会有所对比。馨姐那个时候简直难伺候,因为没有经验,也用错了很多方法,走了许多弯路。

而在双胞胎姐妹出生后,我和王先生在教育和带孩子方面也会更有经验,所以会觉得承诺两姐妹会比较好带。

身边总有二胎的朋友说,明明是一个妈生,一个妈带的,为啥总觉得老二比老大要聪明很多呢。

不仅聪明,还调皮、机灵、能言善辩。明明老二比老大小,可打心眼里还是会更喜欢小的,真是这样吗?


我想说,老二的聪明其实也离不开老大的功劳,这些都是有原因的:

第一、有姐姐的陪伴和引导

馨姐刚出生的时候虽然集万千宠爱于一身,但还是会感觉到孤独和无趣,也许是身边没有玩伴吧,什么东西也都只是三分钟热度,不是特别珍惜。而想要学什么,都得靠自己去学。日子过得很安逸,但毫无波澜,所以性格也就比较老实、温顺。

但双胞胎姐妹出生后,那就不一样了。彼此就是玩伴,有好吃的好玩的会一起分享,交流。再加上,家里有个姐姐,时不时的教她们玩玩具,看绘本,引导她们做正确的事。看到姐姐在跪下腰,唱歌或跳舞,她们也会有模有样的去模仿和学习。

做任何事情如果有人陪伴和引导,孩子都会非常专注和投入的。承诺两姐妹现在就是这样,不管做什么都会非常认真和喜欢。也正因为家里有姐姐的存在,在她的带领下,承诺两姐妹的学习能力和各项技能才会这么快,也就显得更聪明灵活。


第二、父母的成长状态和教养方式不同

在有馨姐的时候,我和王先生都初为人母,都没有什么育儿经验,老大只能充当试验品,不断陪着我们去探索,去突破,去学习。说实话,内心大部分都是非常紧张和焦虑的。但凡馨姐有点不舒服,都是小心翼翼的伺候着。当我们的情绪表现出过分紧张和担心,孩子的性格也会比较畏惧和烦躁。

而二胎之后,我们的成了过来人,心理和能力方面也都比较成熟,对待孩子的成长和养育也得心应手,比较轻松些。孩子在一个比较轻松,自由的环境下成长,性格也就更加自信和活泼。

很多人都说,老二会比较猴精和高情商些。确实,在有了老大的时候,我们势必会过多包办和干涉,阻碍了老大自主锻炼和成长的机会。而老二,更多时候学会了早早放手,让孩子自由去探索,孩子有了自我学习和成长的机会,自然也就更加聪明。

第三、家庭条件和生存策略不同

在选择要二胎的时候,是因为家庭条件符合,自身也有这个能力再要一个。(当然,意外来了个双胞胎也是措手不及)我也相信,很多家庭在选择要二胎的时候,也是因为家庭条件逐渐变好了。(当然,意外的就不提了)孩子玩得多,吃得好,自然就会越来越聪明。

老大刚出生时聚集了全家的目光,因为那是家里的第一个孩子,也比较容易成为大家的闪光点。不需要去争着抢着,爱满到可以溢出来。老二出生就会有所不同,至少没有像第一个孩子那样有太多的新鲜感。而且为了避免老大会流露出不愉快的心情,我们更多的还会偏爱和照顾到她的情绪。

随着双胞胎姐妹的长大,她们也会去观察我们对老大的态度。为了吸引和得到关注,也会容易模仿和姐姐的做法,自然也就显得比较圆滑和机灵。

最后语:

在我们家,承诺两姐妹很多行为和能力确实都是和姐姐学来的。更多时候,我也会肯定和表扬姐姐。姐姐和妹妹们相处一直都很愉快,反倒是承诺两姐妹在一起总是争执不休,令人担忧。

我现在也在摸索,如何更好地去平衡好三个孩子之间的关系,尽量多给她们一些爱和关注。希望她们都能知道,妈妈对她们的爱是一致的。

不管是老大聪明还是老二更聪明,对于父母来说,手心手背都是肉,无论哪个都得一视同仁,公平对待。

发布于2021年03月04日 10:29 | 评论数(0) 阅读数(169) 生活教育

扬州11岁女孩坠亡:多少父母,正在以爱之名伤害孩子!


扬州11岁女孩坠亡:多少父母,正在以爱之名伤害孩子!

文/MM

前两周看到一个新闻,

江苏扬州仪征一小区发生了件悲剧:

一名11岁女孩从8楼坠楼,

据知情人说,

女孩性格很阳光,活泼开朗,见人都是一脸微笑。

出事时,现场发出很大声响。

120医护人员也来现场施救,但孩子已经没有生命体征。


还有人反映说,

女孩坠楼前疑因作业问题和母亲发生争执,要开学了,孩子的作业却未完成。

家长便催促其写作业,继而发生争吵,女孩一气之下从楼上跳了下来,当场死亡。


大过年的,看到这个新闻心里一阵凉搜。

有人说,妈妈可能言语不当,伤害了女儿敏感脆弱的心;

有人说,妈妈说或两句就受不了自杀,也太玻璃心了。

责备也好,悔恨也罢,谁都不能让时间倒转,女孩的生命也不能复活。


正所谓:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

如果妈妈能够懂得孩子的累,孩子能够理解妈妈的苦,不互相为难,相互体谅,或许就能避免这场悲剧的发生了吧。


01 理解孩子,教育就成功了一半

馨姐上一年级之后,每天作业一堆。这个寒假,老师也布置了很多的作业。

当馨姐知道自己有很多学科作业要做,却不知道该从何做起。她找了我,说她的心理压力非常大。希望我能帮一帮她。


作为家长,应该试着给孩子减压,帮助孩子去解决作业多的问题,

而不是一味地催促或责备,给孩子造成更多的压力。

于是,我告诉她,可以先把不同学科的作业分开,上午做语文,英语偏语言类的作业,主要是靠读和写,

下午就做数学偏逻辑思维强,需要算的作业。

这样做好分类让孩子去做,效果会非常明显。


记得当时我在公司上班,馨姐独自做好作业会主动跟我语音说一下。

适当夸赞和肯定会强化她的行为,激励她做得更好。


馨姐做完作业也会提议玩会游戏,看会电视或出门去游乐园玩。

对于她提出的要求我们会认可和接纳。

所以每次做作业她都非常积极,因为作业完成了就可以轻轻松松的玩了。


对于孩子来说,学习的时候就认真的学,玩乐的时候就开开心心的玩。

相信劳逸结合的方式会让孩子积极主动的完成作业,效果更好。


爱孩子,就应该学会深深地理解和接纳。

有的科目馨姐不会,也并没有全部完成。老师在统计班级作业完成质量的时候,她也并非是完成最好的那个。

老师奖励了完成较好的小朋友,没有她。

回来后,她信誓旦旦的说:“妈妈,我这次作业完成的不够好,我要改掉拖延和不认真的的坏习惯,一定。”


我摸了摸她的头,安慰道:“宝贝,虽然这次你作业完成的不是最优秀的,但在妈妈的心里你一直都很棒的。

妈妈想告诉你,付出和收获都是成正比的。

任何人成功的背后都是需要付出很多的努力和坚持的。

你有上进心是对的,但要正面去面对哦。”


如果孩子作业没有完成,那就让她自己去承担最后的结果。

我深信,每个孩子都是希望变好,变优秀的。

但需要家长的理解,不断的循循善诱,多次激励和肯定,逐渐去固化才能让孩子养成优秀的好习惯。


02 正面管教孩子,不要一味发脾气

孩子是一个独立的个体,现在很多家长都知道这个道理,

但还是会不由自主的把孩子当做私有财产,对其实施棍棒教育。


正面管教,是我非常喜欢看的一本书,樊登老师也有解读过。

正面管教,主要是以互相尊重和合作为基础,采用“和善”以及“坚定”并存的态度去管教孩子。


这让我想起周末带馨姐去上舞蹈课,因为担心会迟到,我们加快了奔跑的速度。

馨姐不小心跑到了泥坑里摔了一跤,只见舞蹈袜上沾满了泥。


我着急的说:“你怎么搞的,走个路都还能摔倒?”

馨姐一脸生气,露出不想搭理我的表情。

我又继续说道:“下次能不能注意点,想想怎么才能避免这样的问题。”

馨姐很不开心的回答:“我哪知道啊。”


我发现继续这样的沟通根本没有任何作用,

冷静了一会后,想到《正面管教》里如何赢得合作的四个步骤,换了一种方式和她交流。


我说:“刚刚摔倒的时候,肯定很疼吧。”

馨姐说:“如果是你摔倒了,你肯定没我那么勇敢。”

我继续说:“记得有一次下班的路上,我也摔倒了,当时心情真的非常沮丧。”

这时,馨姐抱了抱我说:“妈妈,下次你要注意点。”

那瞬间,有些小感动。

馨姐继续说道:“妈妈,刚刚路太滑我们走太快了,所以就摔倒了。”

我揉了揉她的膝盖,关心的说:“我能理解你的心情,那你觉得有什么办法可以解决呢?”

馨姐说:“下次我们走慢一点,不要走太急,这样就不容易摔倒了。”

馨姐又继续说:“舞蹈袜也脏了,等会我去擦洗下,应该还可以使用。

下次我们可以多准备2条,万一弄脏了可以及时换掉。”

我点了点头,说道:“你想的真周全。”


正面管教, 前两步是和孩子建立信任为基础,后两步是教孩子解决问题为原则。

只有家长学会从孩子的角度出发,鼓励孩子表达,理解孩子的感受,

正面引导,孩子才会更加意识到自己的问题,从而找到解决问题的办法。


03 “以爱之名”,不是真爱而是束缚

小区里有个妈妈生完孩子后就辞职在家,选择做一个全职妈妈。

有一次我带着孩子们在楼下玩,正好遇到她在教训自己四岁的孩子。


因为孩子到处乱跑,她担心走丢了,情绪有点愤怒的说: “为了你我付出那么多,现在辞职在家带你,

你还这么不听话,你怎么对得起我。下次如果在到处乱跑,我就不要你了。”


我能理解孩子走丢的心情,但妈妈这样的言语对孩子来说无疑是一种伤害。

父母不停的去夸大自己的付出,会让孩子觉得,自己的存在是一种负担。


这个世界上,不知道有多少父母以爱之名控制着孩子。电视剧《小欢喜》里有个情景让我感慨万千。


英子有自己的梦想,希望报考南京大学天文系。可妈妈宋倩却不同意,

并且肆意修改了英子的高考志愿。

宋倩这个妈妈每天都会重复自己对英子的在乎,即使孩子在崩溃的边缘,

她也依然会告诉孩子:“我都是为了你好。”

面对这份爱,英子感觉到无法呼吸。英子来到海边,想要跳海彻底摆脱妈妈对她的控制。


有人曾说:父母真正的成功,就是让孩子尽早作为一个独立的个体,从你的生命中分离出去。

这种分离越早,你就越成功。


然而,这个世界上有太多的父母总是习惯用“因为我是为了你好,所以你得听我的”的理由管控着孩子的生活。

最终让孩子一生痛苦,也让家庭陷入悲剧。


就像这个11岁女孩,因为写作业和妈妈起了争执选择跳楼结束自己的生命。

压死骆驼的,从来不是最后一根稻草。

孩子并不是父母的归属物,他们有自己独特的想法和见解。


想让孩子有一个健康完美的人生,不要以爱之名行伤害之事。

多一些尊重和选择,多一些爱与力量,孩子才能更快乐幸福。

发布于2021年03月02日 17:48 | 评论数(0) 阅读数(115) 生活教育

《你好,李焕英》贾玲母亲的教育方式大火,值得反思和学习!


《你好,李焕英》贾玲母亲的教育方式大火,值得反思和学习!

文/MM

这个春节,最火的莫过于《你好,李焕英》,以及贾玲的母亲。

剧中的很多片段都让人深有感触,也想到自己和母亲相处的样子。

当我们认识自己的妈妈时候,就已经是一位普通的中年妇女了,

不善言辞,也不懂得打理自己。

妈妈不仅是我们的妈妈,她还是她自己。


对于贾玲来说,有太多想要为妈妈做的事情都没有完成,太多的话想要和妈妈去表达却没来得及说。

这份遗憾一直压抑在心底,而《你好,李焕英》对贾玲来说,是非常重要的一部电影,

因为这是给母亲最好的礼物,也是给自己最好的交代。


截止到目前,《你好,李焕英》票房已经突破43亿了。

李焕英这个母亲用自己独特的育儿观念,培养出了一个坚强优秀的孩子。

她和孩子相处的每一个当下,值得我们反思和学习。


第一、母亲心态积极乐观,是对孩子最好的保护

说起贾玲,给人的印象就是非常幽默,爱搞笑,情商高。

前几天有粉丝说:我三十岁了,都有两个孩子了,你打算什么时候结婚?

贾玲高情商回应:你有两个孩子,给我一个得了。


贾玲巧妙的回答,既活跃了现场,又不让自己尴尬。

怪不得有人说她身体里藏着一个“有趣的灵魂”,总能带给人满满的欢乐和能量。


卡耐基说:“笑容能照亮所有看到它的人,像穿过乌云的太阳,带给人们温暖。”


父母是孩子的镜子,孩子是父母的影子。父母的言传身教,无时无刻不在影响着孩子。


贾玲的妈妈,是一个非常爱笑,性格爽朗,有点大大咧咧,好面子的人。

正因为母亲的心态积极乐观,贾玲也才如此的幽默,乐观。


在日常生活中,父母要不断提高自身素质,把正面积极的力量传给孩子。

这样孩子以后不管遇到多么艰难的情况都不会自暴自弃。

就像贾玲自身性格比较积极率真,豁达,遇到事总能调节好自己的情绪 “苦中作乐”,

这样的人不仅容易受到别人的关注,也能带给自己和身边人更多欢乐。


第二、母亲的信任和支持,让孩子有底气成长的更好

一个人在成长的过程中不可能不犯错,尤其是小孩子,

基本是在不断犯错,认错,改错的过程中长大的。

关键是家长用什么方式去对待孩子犯错这件事。


不管贾玲是拉裤子到身上,还是用假的录取通知书欺骗她,

妈妈都能很好的控制自己的情绪,冷静宽容的对待孩子。


电影里贾晓玲说:“我以后肯定有出息!”

李焕英斩钉截铁地说: “那肯定的"

妈妈的这份坚定的信任和肯定,也让贾玲产生了强烈的责任感,赋予了她更多的力量。

即使成长的路上遭遇了很多程曲折,但她依然能拼尽全力积极乐观的活着。


贾晓玲拉裤子的时候,李焕英一脸微笑着说:“你怎么总拉裤裤呢?说明你比一起上幼儿园的哥哥姐姐,

你小还能和他们一个班,我女儿肯定特别聪明。


李焕英并没有去嫌弃和责备女儿拉裤子,而是用自圆其说的方式,

让女儿在表扬和肯定中获得了一股向上的力量。


所以说,孩子的身上存在缺点并不可怕,可怕的是作为孩子的第一任老师,

父母正确的家教观念和教子方法是非常重要。


数子十过,不能如奖子一长。当孩子犯错时,父母能够做到心平气和的对待孩子的错误,

并且能够用信任和支持的方法去引导孩子认识到错误。

这样,孩子才有底气和勇气成长的更好。


第三、  母亲要接受孩子的不完美,学会付出和欣赏


有人问:

有没有想过,你要孩子是为了什么?传宗接代?养儿防老?

一个令人感动的答案说:

为了参与一个生命的成长,参与意味着付出与欣赏。”


电影中,李焕英也并没有要求贾玲多么出众,挣多少钱。

只是希望她可以“健康快乐”。


听到妈妈回答的那一刻,贾玲的眼泪让我感触颇深。


现在很多父母总是期望自己的孩子比别人家的更优秀,更聪明。

一旦孩子没有达到自己的期望,就会对孩子进行打骂、批判、指责等教育。

而这种否定和粗暴的方式并不能让孩子变得更好,

反而适得其反,让孩子性格变胆小,发挥失常。


马云说过:你成功的速度,取决于你试错的速度。


馨姐在参加英语演讲比赛的时候非常紧张,觉得没有信心完成这次表演。

我也及时观察到她的顾虑和无措,耐心的教导和肯定她。

期间,她也不断的修正,思考和调整,让自己变得更强大。

最终上台的那一刻,她成功突破了自己。


李焕英对女儿的期待简单又纯粹,所以贾玲才有更好的心态去挑战自己,

超常发挥,创造了《你好,李焕英》这部电影,带给观众更多惊喜。


接受孩子的“不完美”,学会付出和欣赏,才是父母最大的修行。


最后语:

没有谁生来就能做好父母这个角色,

一切都是在错误中不断的反思和总结。


好的父母,在教育孩子的同时也愿意跟随孩子一起成长。

好的父母,对孩子的爱也许有底线,但没有条件。

好的父母,不会一味要求孩子按照自己的喜好和标准去成长。


我想对李焕英说:“你的女儿真的出息了,虽然您去世了,

但她把和你的故事拍了电影,让更多人感受到母亲对女儿的爱,

也深刻的明白了树欲静而风不止,子欲养而亲不待的道理。”


我想告诉我的孩子:“爸爸妈妈都是普通人,

不是满分的父母,也不会要求你做个完美的孩子。

只愿我们学会包容和陪伴,珍惜在一起的每一瞬间,健康快乐就好。”


发布于2021年02月24日 17:19 | 评论数(0) 阅读数(155) 生活教育

经验分享:期末考试前后,家长这么跟孩子交流会更好!


经验分享:期末考试前后,家长这么跟孩子交流会更好!

/MM

本周五馨姐就要期末开始了,苏州这边每个市区考试的时间是不统一的,园区的昨天已经考完,新区的是21号,我们排在最后。

昨天老师也跟我说,馨姐被评选为三好学生候选人,今天要在班里演讲竞选,心里非常为她开心,我也相信她一定可以靠自己的实力竞选成功。

临近考试,孩子心里多多少少也会有些紧张。翻看了近期馨姐语数英的丢分,

许多都是因为粗心,不够认真读题目造成的。她自己也做了反思,告诉了我几个原因:


第一、我没有把题目看完就动笔了,结果发现答错了;

第二、我太过粗心了,遗漏了一些题目;

第三、我心里想的是这个,但却写错了;

第四、我确实不会,没有想出......


我建议馨姐,看题目的时候一定要一字一字的指点读,这样就不会答非所问,或者遗漏掉重要的题目;

准备下笔之前再做确认,圈出题目中的关键信息,避免填写错误。

对于一年级来说,很多错误都是因为粗心,不够仔细导致。

所以,面对孩子所犯的错,我们依然要不断去提醒、持续性去引导,这样她才能真正养成仔细审题,认真答题的好习惯。


在考试之前,我也协助孩子制定了目标,我觉得教育是需要老师和家长共同去配合的。

有些家长习惯把孩子的学习甩手给老师,觉得自己忙,抽不出时间去检查孩子的作业,关心孩子的学习。

导致孩子学习习惯不好,学习成绩差。


我是觉得,孩子学习成绩不好,原因有很多,不要只是推卸责任,责怪老师不负责,漫骂孩子不争气。

学会承担责任,每天检查孩子的作业,多询问孩子在学校的情况,陪孩子一起找出问题所在,

这才是一个合格家长所应该具备的素质和责任。


在馨姐期末即将来临的日子,我陪她一起做了哪些准备呢?


一、整理语数外重要的知识要点,每日陪同孩子复习;

期末考试前,学校老师每天也会在课堂上跟孩子划重点,复习每一小节的要点。

回到家,我们需要去验证孩子是否真正学会并理解了。将相关的知识内容打印下来,让孩子做测验。

每科目测验完都要分析对错,重点看一下做错的题目还有不太会,凭运气答对了的题目都要做分析。


对于孩子比较难的,容易做的题目做好整理,然后告诉孩子,为什么答错了,错在哪里,怎么改正。

再列出比较类似的题目,让孩子反复练习,真正能够学会并答对。当考试遇到相关的题目就不会容易出错了。

一年级英语基本是听力,对于馨姐的英语我不是太担忧,主要是语文和数学,出错的概率是非常大的。

语文主要是生字部分,现在每天晚上我都会给她报听写,各章节字词、段落、古诗词等都要过关。

确保课本上要认的字,会背的段落和诗句都能一一过关,决不能有漏网之鱼。


数学还是20以内的计算,每天会规定好时间,做100道计算习题。

再结合之前错的题目反复做练习,家长再严格给孩子做批改和检查,及时的帮助孩子找到错误的地方去做分析,

再找一些逻辑思维题加以锻炼,让孩子真正能做到举一反三。


临近期末,现在都是出于复习的阶段,为了巩固知识内容,作为父母更应该陪同孩子更好地做基础知识的训练和复习。

只有不断让孩子对所学知识查漏补缺,成绩也才会得到相应提升。


二、父母调整好心态,陪孩子一起积极面对所有

马上要期末考试了,很多家长比孩子还要焦虑。本来觉得自己孩子挺聪明的,一旦辅导孩子作业,就鸡飞狗跳,忍不住都要动手打骂。

身边也有妈妈跟我说,自己家孩子的作业不知道撕了多少次重新写,孩子感觉压力特别大,心理负担也很重,情绪非常崩溃。


有一天早上我送馨姐上学,有个小男孩站在学校门口一直不进去,她妈妈很生气的说,你爱上就上,不上我就陪你继续在这边站着。

我问男孩妈妈:“孩子怎么了,为什么不肯进学校?”

男孩妈妈告诉我:“因为昨天英语测试没考好,自己觉得丢人,今天不好意思去学校。”


说完,又趾高气昂的对着男孩说:“你看你,每次都错不该错的题目,你这个成绩怎么对得起妈妈的,

枉我为你付出那么多,再考这样,就别上学了......

话还没有说完,男孩却伤心的大哭起来。

对于孩子来说有自己独立的人格,也是希望得到父母的认可和赏识。

但如果父母情绪不稳定,很容易导致孩子丧失自信心。面对孩子的问题,

我认为我们应该不要抱怨,更不要批评,用积极乐观的心态陪孩子一起去面对。


电影《当幸福来敲门》里,爸爸有段鼓励儿子的话,让我非常感动:

 “你要尽全力保护你的梦想。那些嘲笑你梦想的人,他们必定会失败,

他们想把你变成和他们一样的人。我坚信,只要我心中有梦想,我就会与众不同。

你也是。”


临近期末对孩子来说是非常关键的时期,本身压力就比较大。

作为父母我们更要多点耐心,给予孩子积极的期望和支持,帮助孩子克服消极,树立信心。


三、保证孩子正常作息、饮食健康,最佳状态孩子才能发挥更好


身边也有同事跟我说,临近考试的时候孩子压力都非常大,经常失眠多梦,天没亮就醒来看书复习。

虽然这两周孩子一直在刻苦复习,但整个人的精神非常不好,老师也一直反映孩子上课注意力分散不集中。

虽然期末考试对孩子来说非常重要,但考前保证充足睡眠,作息规律,早睡早起是很有必要的。

睡眠不足,第二天大脑就会出于半休眠状态,思维被压制住,精神不满,胃口不佳,最终结果只会适得其反。


每天早上我都会起来给馨姐做早餐,我希望她能够有胃口享受丰富可口的美食,饮食上我也会选择瓜果蔬菜类,容易吸收消化的,

比如:小米粥,红薯,黄瓜,小菜包,胡萝卜,山药等。

晚上我们9-9点半准时睡觉,睡前饮食一杯纯牛奶,缓一下孩子紧张的情绪,

也能帮助孩子增加营养,减轻疲劳,有助于睡眠。


我相信,只有当孩子作息正常,饮食健康,精神十足,注意力集中,才能有更好的状态迎接期末考试。


最后语:

期末考试结束之后,孩子的成绩很快也就会知晓。不管孩子考得怎么样,我有几点建议:


不要只看成绩,看看孩子是否付出了努力

对于孩子来说,不管考得多高,是否比之前的自己有进步了,在这段过程中孩子付出了怎样的努力,

这些家长要看见,并认可孩子的付出和努力。


父母不能因为孩子一次考试成绩的成功或失败就去奖赏和惩罚孩子。

对于小学一二年级的孩子来说,他们更像是一张白纸,培养他们养成良好学习习惯才是关键。


高分不“捧”,帮助孩子总结经验

我经常看到一些家长因为孩子一次成绩考得好,就过度去夸赞孩子,

导致孩子根本看不清自身的实际情况,盲目自信自大,最终摘了个大跟头。多么痛的领悟!


当孩子成绩完成优异时,适当的表扬是可以给孩子继续的动力的。

但表扬要适度,要恰当,要合理,只有这样孩子才能以平常心对待,超越自我,激发斗志。


低分不“棒”,帮助孩子找出差距

有些孩子虽然这次没有考好,但家长不能因为孩子发挥不佳,

考了低分就故意去挖苦和训斥。实践证明,这些是解决不了任何问题的,反而打击孩子的自信。


我们要做的是给予孩子语言上的安慰和鼓励,针对试卷情况去分析和整理错题,

摸清楚孩子没考好的原因,是方法不对,还是基础知识掌握不牢等。

只有家长做好正确引导,孩子才能更努力向上。


最后希望每个孩子都能取得好的成绩,度过一个美好安全快乐的寒假。

发布于2021年01月20日 17:03 | 评论数(2) 阅读数(2501) 生活教育

李梦性格缺陷导致被换角?父母真为孩子好,就别做这件事!


李梦性格缺陷导致被换角?父母真为孩子好,就别做这件事!

文/MM


前几天一直在追《我就是演员》,最近有一期李梦被问到被《白鹿原》临时换角一事。

有人说,如果不是演员出现特别大的问题,这种问题一般很少见的。

张颂文也聊起了李梦在《隐秘的角落》剧组,因为一个苹果为难道具组工作人员的事情。

看得出来,李梦是个在表演上比较执着于细节,甚至有些偏执的人。

但往往这种性格会让人觉得特别难相处,不敢与她合作,所以也很容易错过很多机会。


翻看到李梦曾在采访中表示自己对集体生活有一种恐慌,连自己都不知道为什么会有这样的感受?

唯一觉得可能的原因,是小时候缺少父母的陪伴和关爱,一直跟爷爷奶奶住在一起。

十一岁那年还被父母送到加拿大读书,一个人远在异国他乡,寄居在别人家,

所以性格孤僻,不太爱与人交流。


节目中有说李梦的童年经历和过去造成了她的性格,

李梦也承认以前的自己非常任性和不懂事。

她也和以前合作过的人做了道歉,她把原因归在了自己身上。


现在看,李梦确实比以前懂事和成长许多。

希望通过《我就是演员》这个节目,能看到李梦更多改变和成长吧。


01

孩子性格缺陷都是寄宿惹的错


想到李梦小时候的经历和现在性格的缺陷,也就能明白了,

为什么以前的她会那么难以相处,那么任性和不懂事。

那么小就离开了父母,一个人在国外,孤立无援,她会以为是不是自己不够好,才被父母抛弃了。

因为缺乏安全感,不自信,所以被迫过早地形成坚强独立的外壳,给人感觉难相处,不懂事。


尹建莉老师说过:

亲情是最好的营养品,家事最出色的学校,完整的家庭教育才是培养智慧的途径。


我是非常反对在孩子很小的时候就离开父母去选择寄宿学校的,

不管那个地方多么优越或舒适。


孩子最需要的,

还是渴望得到父母的关心和陪伴的,

而父母也只有亲力亲为抚育和教导,才能和孩子建立良好的亲子关系。

而如果在前期,你便错过了和孩子的亲密相处,


那么孩子长大之后,即使她在你眼前或身边,你们彼此的心也只是越来越远,形同陌路。

这对双方来说,都是一种悲剧。


所以,不要自主认为把孩子和父母隔绝开来,就能锻炼孩子很强的自理能力。

相反因为早期情感发育不良,缺乏家庭气氛的滋养,缺少父母的情感以及语言交流,

会让孩子在心理以及能力方面出现严重的缺陷问题。


02

爱和接纳,是给孩子最好的支持

很多因为小时候被父母送到寄宿学校的孩子,在成长的过程中就很容易孤单,敏感和自卑。

所以,把孩子送到寄宿学校也许能解决了家长的燃眉之急,但从长远去看,是很不明智的。


再好的寄宿学校,再优质的教学理念,都远不如父母的爱和陪伴。

尤其是儿童时期,正是孩子需要从父母身上获得亲密感、安全感,培养良好生活习惯和学习习惯的时候。


当然也会有人持反对的声音说:

抱起砖头就没法抱你,放下砖头就没法养你;

凡事都有意外,每个孩子都有自己的性格,一切都是命。


但我想说的是,

亲子关系是一切关系的基础。


如果父母因为工作忙而忽略了孩子的成长需求,

那么等孩子成人之后,

亲子关系必然会疏远和隔阂。

而且这也有可能是彼此一生都无法跨越的鸿沟。


不知道大家是否还记得那个十几年春节都不回家,公开写信控诉自己父母的北大硕士王猛?

在他的文字里,王猛感受不到父母真正的爱和尊重,接纳和支持。

所以,才会选择以这样的方式选择和父母决裂。


有人问他:“父母就你一个孩子,把你抚养长大,送进了令人向往的高等学府,

你做出这样的行为,有想过父母的感受吗?


 “那是他们自作自受。”王猛回答的简单干脆。


有人说:我们不能通过智力去影响别人,情感却能做到这一点。


在小的时候,父母的爱和接纳,是给孩子最好的支持。

只有父母无条件的接纳孩子,与孩子相处的关系亲密和谐,

孩子也才能形成良好的性格,与别人相处和睦,与自己相处融洽。


而如果父母和孩子的关系不亲密,或者孩子在父母那里遭遇过伤害,

孩子就会变得不信任和敏感。因害怕再次受伤害,

而给自己带上坚硬的面具,变得冷漠、拒绝,令人难相处和靠近。


03

发现孩子性格有问题,父母该怎么做?

一个孩子的性格有缺陷,大多数都是受原生家庭的影响。我举2个比较明显的例子。


第一、父母不懂尊重,导致孩子性格自卑


还记得郑爽跟张翰相恋后,担心自己配不上他而深感自卑,还偷偷地跑去整容。

和张恒的恋爱,更卑微到极点,甚至说出“我不配”这样的话。


郑爽之所以这么自卑,也离不开她的童年成长。

在她小的时候,妈妈对她采用的是军事化管理,每天弹钢琴,一弹错就得挨打;

别的小朋友都在玩耍,而她是不停的上各种兴趣班,参加各种比赛。

在这样高压的成长环境下,她无法感受到母亲的爱和接纳,

所以她觉得只有自己达标标准才配得到爱。

从此,自卑的种子在内心埋下。


12岁时,父母把她送去成都学舞蹈,希望她发挥所长。

但离家那么远,她很想回家看看,却遭到拒绝。

瞬间她感觉被父母抛弃了,性格也就变得孤僻、自卑了。


孩子是一个独立的个体,不是父母的附属品,她没有任何理由按照父母的要求去长大。

即便是成年后,孩子有能力独自生活,但和父母之间的感情也应该是紧密相连的。

在家庭教育中父母如果长期不尊重孩子,孩子的情感需求得不到满足,

性格也就变得极端和软弱,自卑和孤僻。


第二、父母打骂教育,导致孩子容易孤独自闭


在《旋风孝子》这个节目中,陈乔恩说过,小时候妈妈对她的教育非常严格,

一旦有什么事做的不合妈妈的心意,就要挨巴掌。


有一次成绩没考好,妈妈看到后直接用一把树枝,打到身上全是血。

所以,她和母亲的关系一直比较疏远,很难靠近。

她也不知道该怎么沟通,怕一时不满就要挨打。


陈乔恩也说,自己是个比较孤僻,性格内向的人,并且极度缺乏安全感。

所以在感情上,她不太愿意把自己的心交出去,怕不能很好的和别人建立亲密关系。


有的时候,她也会轻声问自己:“能靠自己走出阴影,过好这一生吗?”

靠打骂去教育孩子的父母,不仅不能解决孩子的错误,还会导致孩子的性格变得叛逆,甚至有暴力倾向。

同时,也会让亲子关系变得不和睦。


希望每一个犯错的孩子,都能得到父母正确的爱和引导,并且能够幸福得过好这一生,活出自己喜欢的样子。


最后语:


做父母的都是非常疼爱孩子的,但有时就是没找到合适的方式,所以才对孩子造成了无形的伤害。

我记得小时候,父母经常吵架,打骂,把我丢给爷爷奶奶。

性格也多多少少有很大的影响,变得内向,不爱说话,脾气差,缺乏安全感等。


但原生家庭,使我们没办法去改变的事实。

我们能做的,就是希望通过后天的努力,和自己和解,和世界和解。

做父母也是一样,谁都不是完美的人,

但我们只要愿意坚持和改变,就可以让孩子和自己变得更好。


所以,在人生的道路上,不管我们是否被爱伤过,或者爱的方式不对。

但只要让自己归零,学会和解,便依然可以获得幸福。


发布于2021年01月11日 10:13 | 评论数(1) 阅读数(605) 生活教育

《沉重的爱》——不要让爱沉重到成为孩子的“枷锁”


《沉重的爱》——不要让爱沉重到成为孩子的“枷锁”

文/MM

今天看了青少年法制教育片《沉重的爱》,感受颇深。该事件中的女孩曼曼自身也是一个非常优秀的孩子,

可因为妈妈眼里只有学习,根本不懂得尊重孩子的感受,

导致妈妈这种自以为是的爱和严格的教育方式沉重到成为孩子的“枷锁”。


父母在教育孩子的同时,也在进行自我教育。父母是孩子在生活中一切言行举止的最早启蒙老师。

让孩子有一个健全的人格,比孩子现在的成绩是怎样的更为重要。


一个家庭里,如果只有学习声,没有孩子的笑声,那是很可怕的事情。

青少年犯罪已经是严重的社会问题,而造成这些孩子犯罪因素最多的原因是和家庭教育有关。


结合这些问题,我也有一些教育启发分享给大家:


1. 为孩子营造一个良好的家庭环境

父母的的言传身教,一言一行对孩子都有潜移默化的影响。当父母之间相处融洽和睦,

孩子会感受到家庭的温暖,身心发展也会更加健康。

而如果父母总是为了一些小事吵架,争执,孩子也会怀疑父母对自己的爱,甚至变得敏感和多疑。

很多父母总是责怪孩子在家不好好学习,光想着看电视玩游戏。

但其实父母也并没有做好榜样,比如很多父母在看着电视让孩子独自去学习,

可发现孩子的目光还是会停留在电视那儿。


所以,我们在家庭中要营造一个安静的学习环境,以及良好的学习氛围。

当父母主动去学习,孩子在我们的影响下也才能爱上学习。


2. 报兴趣班要遵循孩子的意愿

现在很多父母为了让孩子赢在起跑线上

,给孩子报了多个兴趣班。我建议在给孩子选择兴趣班时,可以多听听孩子的意见,

根据他的长处去选择相应的兴趣班。


我们家馨馨目前在学跳舞,画画和空手道,这些都是她自主想要去学我们才给她报名的。

对于我们来说,只是希望她在业余之间有个爱好,不会给她太大压力。

但我发现当她真的喜欢一件事时,就会努力克服一切困难坚持到底。


兴趣班顾名思义,是希望能够发展孩子的兴趣、提高孩子的综合素质。

但如果孩子本身就不感兴趣,那也失去了教育的真正意义。

所以,只有遵循孩子的意愿,她才有兴趣坚持到底。


3. 多些鼓励和肯定少些对比和伤害


现在很多家长都有一个不良嗜好,习惯性对比。

尤其是家长聚集在一起的时候,就会习惯性的比较各家的孩子,从样貌,从成绩,从习惯等等,都要去比较一番。

当一旦发现自家孩子在某一方面不如别人时,父母就容易把这种负面情绪

发泄到孩子身上:“你看看人家孩子跟你一样大,多有出息,你看看你,窝囊废似的。”


泰戈尔曾说过:“每个孩子都是一朵花,可是花期不同,不要在其他的花都开放时,

埋怨自己的这朵花,谁能保证它不会在某个无人的夜晚盛开出最最灿烂的姿态,清新了整个人间呢?”


孩子都希望自己的付出能够得到父母的肯定和鼓励的,尤其是我们刚上一年级的时候,

在学习方面肯定会有很多的困难和挫折,这个时候父母的赞赏就会成为孩子的动力。

每个孩子犹如一张白纸,单纯,认真,可塑性非常强。多些鼓励和肯定,

孩子才能更加信任我们,亲子关系也会更加和谐融洽,孩子的身心也才能更健康。


4. 适当降低对孩子的期望


做父母总是希望自己的孩子是优秀的,是出色的,成绩是名列前茅的。

但不能光注重孩子的成绩而忽略孩子的心理健康。

该事件中的妈妈甚至觉得孩子的成绩就是面子,考不好第一就会失去了脸面,

这种过度的期望给孩子太大压力,也让孩子的性格郁郁寡欢,沉默不语。

我们应该多理解孩子的感受,尊重孩子的选择。不要去强迫孩子做不愿意做的事情,

更不能给孩子太大压力,超过了“度”就会引起质变,结果事与愿违,有可能会毁掉这个孩子的未来。


最后语:

在陪伴孩子成长的这几年里,对于我最大的感受就是我一直在和她共同成长。

我尊重她,爱护她,我们彼此之间都有说不完的故事和秘密。

她现在很健康,快乐,爱分享,有责任,我为之喜悦和感激。

家庭教育首先要从自我教育开始。

作为父母,我们都要不断去提高自身素养,

全力配合好老师和学校,为孩子的美好未来共同努力。

发布于2020年11月26日 10:11 | 评论数(2) 阅读数(583) 生活教育

培养一个性格开朗活泼的孩子,这3个误区要注意!


培养一个性格开朗活泼的孩子,这3个误区要注意!

文/MM

前几天,在朋友圈晒了一下她近期的绘画作品,引来了很多朋友的称赞,大家都觉得馨姐独立,自主,

做什么事情也都有自己的想法,性格好,做什么都能坚持下来。


有个妈妈也找我咨询了个问题,他家儿子今年4岁,身体各方面照顾的都很好,

但唯一的问题是不怎么爱说话,遇到同事朋友也不肯去打招呼。

妈妈觉得,这孩子也太内向,太胆小怕事了。


对于这位妈妈的担心啊,我也告诉她:这是孩子心理发展的正常过程,不用太担心。

在5岁前,我们家馨姐也是很容易害羞,见到陌生人也不愿意去打招呼,喜欢往我们身后躲靠。我们需要多给孩子提供一些社交机会,给孩子一些鼓励和时间,这种问题也会慢慢消失。


培养一个热情开朗的孩子,这三个误区家长一定要避免:


第一、家长不要做孩子的“代言人”


我记得馨姐有一次生病,医生问她哪里不舒服?我急忙地回答:“肚子,还吐了。”

此时,馨姐嘟囔着嘴巴,看了看我说:“妈妈,我想自己回答。”


这个时候,我突然意识到自己的失误。这是孩子病了,并非是我,她有权利自己回答。

医生也笑了笑,看着她问:“你那里不舒服呀?”


馨姐一本正经的告诉医生:“我是中午喝了饮料,回到家后就肚子不舒服,吐了之后好些了。”

医生用心的安抚她,说:“那不用担心,肯定是吃了坏的食物,张开嘴巴给我看看”。


馨姐很认真的在配合医生的要求,小眼神里透露着满满的自信和勇敢。

在孩子的成长过程中,作为家长我们都有一个通病,总是有意无意的充当着孩子的“代言人”。


比如:

同事问:“小朋友,你几岁啦?”

妈妈看孩子一直沉默,避免尴尬回答:“6岁了。

而后,妈妈问孩子:“刚刚叔叔问你话怎么不回答?”

孩子说:“我刚想说,都被你抢说了,我还说什么呢?


其实孩子都是有独立自主的发言权,也是非常乐意去表达自己观点和感受的。

但如果我们总是代劳,把她想说的话给抢了,这种自以为的心理和行为很容易伤害孩子的自尊心。


当别人和孩子沟通,问她几岁,叫什么名字,多点时间等待,不用刻意去提醒或帮她回答,

也许她的表达并未那么完整无缺,也没我们说得那么流畅。


没关系,等她表达完我们可以再给予一定的补充,但千万不要剥夺了孩子表达的权利。


第二、家长不要随意给孩子贴标签


在馨姐的成长过程中,我们也曾草率的给她贴了“害羞”这个标签。

犯了这个错,也让我们花了很长时间,才让她重新建立自信和安全感。


平时,我们经常会看到类似的场景:

比如,孩子看到妈妈的朋友不敢打招呼,妈妈就会帮她解围,说:“我们家孩子从小就是这样胆小,不爱说话。”

孩子为什么害怕陌生人,当你身处孩子这个身高抬头看到的都是大人这种 “庞然大物”时,

内心的恐惧感肯定是加倍的。

比起贴标签,我们可以尝试这几种方式,帮助宝宝解脱“害羞”的魔咒。


A父母做好示范

在遇到朋友的时候,我们会先与别人打个招呼,“你好呀,好久不见啊。”然后再引导孩子去打招呼。我相信当孩子真正信任和熟悉了对方,不管是表达和相处方式肯定也会越来越舒服、自在。


B注意力转移法

孩子肯定不喜欢被强迫去做一些事情,当孩子不太乐意去表达时,我们可以采用注意力转移法,让她先玩会玩具,做自己想做的事情。等心情好了,也会自然而然的愿意和别人相处沟通了。


C多鼓励多肯定

对于孩子来说,有权利去表达自己的思想,家长也要多支持和鼓励,培养孩子的自我表达能力,树立孩子的自信心。即使孩子表达的不完整,语速不流畅,也不要打击和嘲笑。多鼓励多肯定才能强化孩子好的行为。


D多参与集体社交活动

作为父母,我们要多给孩子去创造自由交往的机会,鼓励孩子去参与集体社交活动。让孩子在相处交流的过程中感受到交往的乐趣,合作的快乐。通过人与人的接触,也能提升孩子的交际能力,学会适应环境。


第三、家长不要过度保护孩子


在孩子的成长过程中,很多长辈总是过度保护孩子,导致孩子在很多时候都不敢轻易迈开脚步,

感受到生活的美好,体验到童年的乐趣。

比如,小区里有个小男孩三岁多了,性格其实也很活泼可爱。他喜欢玩小皮球,

但一旦看到小皮球踢到草坪里就不肯主动去拿,嫌脏。一般都是爷爷奶奶给他捡起来,擦干净,他才肯玩。


玩沙子的时候也害怕把衣服弄脏,只能眼巴巴的看着其他同龄的小朋友玩。

每次出门,眼神里都透露着无聊,无趣的表情,完全丧失了一个同龄小孩该有的天真和好奇。


生活中很多家长都很容易过度保护孩子,总觉得孩子四周都充满了危险,

所以常告诉孩子“这个脏”“那个很危险”“不能乱跑”等等。


重视孩子的安全是对的,但过度保护就会让原本爱探索的孩子变得胆小畏缩,

严重的会非常影响孩子的人际交往能力。


馨姐在小的时候看到别的孩子在玩捉迷藏,想加入却又不敢主动开口。

于是我会协助她,先看看别人是怎么玩,有哪几个小朋友参与,游戏规则是什么,

然后我会再建议她开口,能不能加入游戏一起玩。


没有孩子是天生的开朗大方勇敢的,

在日常的生活中,我们要多给孩子一些时间和引导,允许她用自己的特有的方式去成长,去探索。

不要过度保护,也不要直接包办。顺应天性,因势利导,只有这样,我们才能培养一个开朗大方的孩子。

最后语:


很多家长都希望自己的孩子能够大方点,热情点,活泼点。

但我想说两点:

一、性格是天生的,但也可以改变。尤其是后天环境和父母的教育很关键。

二、一个充满热情的人,也一定有着强烈的好奇心和探索欲。


面对内心不爱说话的孩子,我们需要鼓励让孩子去和身边的人交往,引导他们如何待人接物,

这是需要父母做出关键一步的引导。


就如前面所说,避免三个误区。

把话语权交还给孩子,别总当孩子的代言人;

注意自己的言传身教,不要总是给孩子贴“害羞”的标签;

有意识的去培育孩子的人际交往能力,不要过度保护。


我相信,只有当孩子感受到生活中的美好,自然也能做到待人接物充满热情,

成为一个受欢迎,活泼开朗,人见人爱的娃。

发布于2020年11月10日 17:55 | 评论数(2) 阅读数(1105) 生活教育

第一次月考女儿没考100分,妈妈和她交流之后......


第一次月考女儿没考100分,妈妈和她交流之后......

文/MM

进入一年级之后,馨姐每天都很充实。语数英每一单元结束都会做一次测验,每次的成绩结果她完成的还算满意。

这次月考,语数英成绩分别是99,97,100,努力总归会有收获,取得这个成绩,我和老王很为她高兴。

01

不是100分才是最好的吗?


晚上接她回家的路上,我把这个成绩告诉她,(成绩老师是提前发给家长的,试卷隔天才发)

她却不满的说:“我本来以为数学会考满分的,97分这个成绩我无法接受,太差了。”


我不以为然的说:“97分哎,哪里差啊,相反妈妈觉得第一次月考你取得这个成绩是非常棒了。”

馨姐怀疑的问:“妈妈,你真觉得我考的好吗?不是100分才是最好的吗?”


我摇了摇头,认真的对她说:“妈妈从来没有要求你考100分,100分是向上的极限,有人能拿到,也有人拿不到。

妈妈不希望你对自己的要求过高,否则会容易产生焦躁、难受和失落的情绪,非常不健康。

你现在这个成绩,已经证明了自己的努力和实力。

正因为你上课认真听讲,积极发言,课后认真完成作业,按时复习和预习,

取得这个成绩也是对你的努力付出和坚持不懈的肯定。妈妈也为你高兴。”


馨姐嘟囔着嘴巴说:“但我们班冯同学就很厉害,每次考试都考100分,她自己也说,不知道怎么就考了100分,

为什么别人可以这么厉害呢?”


我继续告诉她:“ 妈妈明白,你也希望考到100分,希望能够和冯同学一样展现最好的一面。

但在妈妈心里,其实你一直很优秀啊,你每天独立完成作业、坚持阅读、作业多次被老师评为最佳,

你热爱生活,喜爱运动,懂感恩惜情谊,还有能力帮老师管理好班级纪律,

这都是非常优秀的品质。”

夸了一顿馨姐,她突然开心的笑了起来,搂着我说:“妈妈,有你当我的妈妈真好。”


看馨姐情绪缓和过来之后,我又再次告诉她:“分数,是你在学生时代可以证明自己的一道标尺,

它很重要,但最重要的是你的态度。

你考得好,取得进步,我们会给你肯定和赞扬;

考得不好,有落后,我们一起分析原因,找不足,让自己变得更好。”


妈妈还想告诉你:不管你考97分,或是100分,爸妈对你的爱依旧一样,永不减少。


02

每个孩子都渴望变优秀


以上就是这次月考之后,馨姐和我的对话。

我知道每个小孩都会有争强好胜心理,馨姐也一样。她会和身边优秀的小伙伴去做对比,

希望能够展现自己最好的一面。


别人考100分,她考97分,就觉得自己不够优秀,考得差。

但我希望她能够知道,每个人都有犯错的权利,

97分只是能力的侧面反映,并不能拿它作为标准,否定她的努力和优秀。


哪个家长不希望自己的孩子考100分呢,我也很在意,也希望孩子取得好的成绩。

但比起100分,我更在意的是她的学习的能力、学习的积极性、学习的兴趣程度以及对知识的真实的把握情况。


如果我们总是要求孩子考100分,对分数过于苛刻,对学习过于功利,很容易把孩子往歧路上引,偏离学习的正途。

会给孩子造成一种错觉:


只有不断考试才能证明自己的价值,只有分数高,才有价值,才配得到父母的爱。

而如果孩子看到别的同学都考了好成绩,自己的成绩却不理想时,就会出现沮丧、不自信和不安全感。


没有哪个孩子是会故意去考差,不想变好的。

我相信,孩子都渴望自己变优秀,被肯定,被老师看见,被父母肯定的。


就比如馨姐,她在这个班级里,就会有“争强好胜”欲望心理。

我们不说,她也会产生对高分的追求和渴望。每次考试,

她也会积极努力付出和学习,希望能拼劲全力展现自己最好的一面。


作为孩子的妈妈,我尽量不对她的分数过多评判和计较。

98分和100分并没有什么差别。比分数更重要的,是妈妈看到了她平和的学习态度,

努力专研的精神以及遇到困难想办法搞定的能力。


我也相信,当家长不再对分数斤斤计较时,孩子也会保持积极乐观的心态,

不断去学习和收获新的技能,让自己变得更好。

这,就够了。


03

家长的教育方式


生活中,家长都应该要反思一下自己的教育方式。


有一次在小区里玩,一个妈妈在陪着她孩子玩荡秋千,估计遇到了同学,于是两个人互相交流起来。

另一个家长问她:“你家娃这次测试考了多少分?

她不满的说:“语文96,数学95分,他们班10个考了双百呢,他一个都没考到

孩子本来玩得挺开心的,一听妈妈这么说,脸上的笑容瞬间消失,露出一丝沮丧和不安。


另一个孩子的妈妈说:“我们也差不多,语文98,就数学考了100。”

孩子在一旁说:“我有1个100,语文没考到100,妈妈还不高兴

看得出这个孩子的妈妈内心其实还算满意孩子的成绩,

但故作谦卑的说:“有个100有什么好骄傲的,你们班有好几个都是双百,你有本事下次也考个双百给我看看呢

孩子一脸震惊,露出像似听错了的表情,没再说任何话。

孩子拿着成绩单告知我们的时候,其实代表了他想跟我们分享这件事,希望得到我们的关注和鼓励。

而如果你关注的是孩子考多少分,为什么没考到100分,班里谁考最高分等等,

那么最终会浇灭了孩子的热情和信心。


分数,并不能决定孩子是聪明还是笨拙。

父母不该只是看到分数,更多的是看到孩子是否有进步的空间。


馨姐英语上次周测考了97,但这次月考考了100,这其中的进步空间,就值得给与鼓励和肯定。


所以,家长对孩子的要求和期望不能过高,要合理,不埋怨。

不要只看到这次分数的多少,而是要看孩子每次测试和这次的相比,是进步还是退后。

孩子成绩有进步,要及时鼓励和肯定,让她知道,是她的努力付出才有的收获;

当孩子成绩有退后,及时帮助孩子分析找原因,制定更好地学习计划,真正解决孩子的问题。


最后语:

每个父母都希望自己的孩子成人成才,成绩优异,未来有出息。

这次月考结束了,我和馨姐也做了一次深度的精神交流。


我相信,她自己也渴望变得更好的。

希望我们的爱和鼓励能够成为孩子继续努力的动力。


一分耕耘,一分收获。

生活,从不亏待每一个努力向上的人。

加油吧,我的天使……

发布于2020年10月27日 14:43 | 评论数(2) 阅读数(1423) 生活教育

连云港一家四口同日死亡:孩子一旦染上赌,到底有多可怕?


连云港一家四口同日死亡:孩子一旦染上赌,到底有多可怕?

文/MM

9月17日,江苏连云港。赣榆区朱文乔三世同堂的5口之家,目前剩他一人,儿子儿媳孙子孙女都在同一天死亡。经现场勘验、调查取证,夫妻两经济收入较低,仍向他人借款、银行贷款购买轿车,大额购买体彩、福彩。男方曾多次上网查阅自杀方式方法,并写下遗书;7月24日购买农药“敌敌畏” 3瓶,当日夫妻二人将房间门窗反锁,服农药身亡,室内两名年幼子女窒息死亡。

赌博一旦染上 ,轻则一事无成,重则家破人亡,妻离子散。犹如该事件中的家庭,一家四口同日死亡,可悲可叹。

说到赌,大家都知道害人害己,害家庭害社会。道理大家也都懂,但生活中,我们还是会看到各种各样的极端赌徒。

为什么赌瘾会这么大?如何避免孩子染上?能不能戒除?如何戒除?

我们先来看几个案例,重点说说赌这件大事。

01

17岁少年沉迷网络赌博游戏 一天输掉近20万

小亮,是一名中学生,读完初一,就对学习没了兴趣。父母看他太过顽皮,便让他休学一年想好好管教。

6月份,小亮开始接触网络“时时彩”赌博游戏,刚开始只是小玩几把,输赢也就几百。

可是后来,小亮玩上瘾了,2个多小时,钱就输光了。越玩越不服输,于是控制不了自己,又跟网吧里的一些所谓代理商的玩家借了十几万继续赌,而且单次下注越来越高。

最终玩到深夜,输了个精光。小亮才回家睡觉,但自始至终都没敢跟父母说。

后来,小亮接到各种恐吓电话:“你是要还钱,还是要手脚!”

小亮发现家门口,总有陌生男子和车辆停在路边。还好小亮跑的快,没有被他们给抓走。但这伙人一直在家里闹个不停,小亮父母选择报警,才驱走了他们。

前几天,家里的大门又被喷漆。当晚,小亮也告诉父母,是因为自己网上赌博借了很多钱,所以现在才遭受债主们的威胁。

面对债主的威胁和恐吓,小亮的母亲像是跌入了万丈深渊,不知该怎么办?

小亮现在整日为了钱而提心吊胆备受折磨,他非常后悔,因为赌博给自己和家人带来巨大的伤害。

在大量赌债压身的情况,很多赌徒总有侥幸心里,可以再搏一把,赢了还债。

俗语说“十赌九输”,尤其是网络赌博,平台都被大数据控制着,想逢赌必赢简直痴人做梦。


希望小亮能够早日警醒:

生活不易,每个人都在负重前行。

有的人借钱给你,是希望把忙帮尽,把人扶起;

而有的人借钱给你,是想从你身上获利,是想拉你下水。

这个世界上,没有人会平白无故会对你好,

除了你的父母。

即使家里条件不好,但也别把金钱看得太重。

更不要沉迷赌博,而让自己不可自拔。

沉迷赌博是不归路,借钱赌博更是人生大忌。

天上不会掉馅饼,努力奋斗才能梦想成真。


02

孩子赌博欠下高利贷 家长发帖向社会求救

我曾在网上看过一个帖子,叫《文昌校园高利贷聚焦:救救无知失足的孩子吧!》当时引起很多网友的关注和热评,

帖子是一位家长写的,他说,他的女儿曾经是一名非常乖的孩子,读初三。可自从被高利贷黑手“抓住”之后,沉迷赌博不能自拔。

幕后那些放贷者也是利用了中小学生自我控制能力比较差的弱点,通过怂恿赌博的方式给学生们“下套”放贷,然后再威胁学生家长还钱。

孩子的欠条中,有借1600元,还5000元的;有借800元,还1000元的……有借2400元,还6000元的等等,

简直是一个无底洞。


这件事被揭发之后,学校也及时召开了家长会,得到了家长的链接和支持,加强了对孩子日常生活表现得监督,并且对学校周边网吧,商店加强管理和巡逻,还同公安、文化等部门相互配合,希望从源头上控制住,打击不法分子,做到多管齐下。


校园本是一片净土,但当下也有部分的学生内心浮躁,爱比较,爱虚荣,也为了在同学面前有面子,所以只能通过贷款去满足自己的虚荣心。

一些放贷者也正因为抓住这个弱点,所以把目标人群锁在了在校学生。上学的孩子本来就没有收入来源,还款期一到自然不能及时还款,这样每天的贷款利息,违约金等足以让一个不经世事的学生一蹶不振。让一个普通家庭 悲痛欲绝。

连云港一家四口同日死亡的悲剧,真的要引起我们的重视和警醒。


不要因为自己的虚荣心,或者一是急需就选择这种“套路贷”,

事实证明这样的想法和行为太过天真。


尤其是自己收入比较低,或者毫无收入来源的人,

千万别高估了自己挣钱的能力,更不要低估了那些房贷者的拙劣和无耻。

有的人整日里被人追债而东躲西藏,居无定所;有的人不得已出卖自己的肉体,选择被包养,接客的方式去赚钱;有的人因为失去了对生的渴望选择结束自己的生命……


看看这些案例,你还想通过这个办法而不劳而获吗?

人生的辉煌和精彩从来都不是靠赌出来的,

都是稳踏实地干出来的。

生活中,每个人都会遇到挫折和困难,不要指望谁去帮你。

我们要握住命运的方向盘,燃起对生活的希望和信心,而不是沉迷赌博荒废学业。


03

校园贷,哪些孩子比较容易深陷其中?

曾有个家长表示,自己深受“校园贷”的折磨,也数度想跳海自杀。

事情是这样:

他的儿子瞒着她去开网店,然后向高利贷借了3万元。没有工作的他,也没有固定的收入。

他选择通过透支信用卡的方式归还欠债,最后债务也像雪球一样越滚越大,透支越来越多,

最后又盯上了网络赌博,想以小博大,没想到输得一塌糊涂。


通过一些案例可以发现,哪些孩子比较容易深陷其中?


第一、管教过于严厉的孩子

比如,平时孩子想要买个玩具,家长明明有钱,却不愿花钱满足孩子的愿望,甚至训斥孩子过于浪费。长期被拒绝,导致孩子的心理需求达不到平衡。


第二、家境非常贫穷的孩子

因为从小家里一直很贫困,又不想被身边的同学看不起,有些孩子羡慕那些家境宽裕的孩子,想融入到他们的圈子里,于是虚荣心作祟,就很容易在校园贷上成为弱者。


第三,缺乏父母关心的孩子

由于父母长期在外上班,对孩子缺乏关心。平时又总是灌输孩子赚钱不容易,对孩子花钱方面处处限制。孩子对花钱有种罪恶感的渴望,稍不注意,也很容易被别人利用。


校园贷实力坑娃坑父母,到底该怎么面对呢?

1.父母要以身作则

父母不要总是认为小赌赌,没关系。甚至邀请孩子一起参与赌博,这种行为和态度是非常恶劣的。要知道,一个人的好坏,父母教育有一部分的原因。一旦孩子染上毒瘾,父母有不可推卸的责任。


2.父母要多倾听和陪伴

在一些校园贷案例中,有些家长因为及时了解到孩子的问题也果断采取了措施,所以才让孩子尽早脱离了这场骗局。日常生活中,父母要多倾听孩子的心声,多观察孩子的行为举止,时刻让孩子与自己保持同步,别人想利用都很难。

3.父母要培养孩子明辨是非的能力

孩子之所以被人利用,那也是是非观不强,自控能力较弱等。平时家长要细心观察孩子的思想动态,多举办一些活动,比如旅游、野炊、参观美术馆、博物馆等,让他们在大千世界中发现真善美,拥有明辨是非的能力。


最后语:


人最可怕的东西不是死亡,而是看不到希望。

有些人因为赌博,儿子亲手逼死了自己的父亲;

有些人因为赌博,抢劫杀人碎尸最后被执行死刑;

有些人因为赌博,自己离家出走,家人以泪洗面,日子过得苦不堪言……

赌博让原本幸福美满的家庭,变得支离破碎,生不如死。


赌瘾这件事,也是现在的很多孩子正在面临的成长绝境。

有些人具有典型的赌徒心理,

就是输了还想把输掉的赢回来,赢了还想继续再赢下去。

一次次然自己陷入恶性循环之中,铤而走险,最后又血本无归。

赌,永远是无底洞,输了想赢回来的侥幸心理只会让自己越陷越深。


人生没有彩排,每一步都要慎重。

希望我们都能做好自己,脚踏实地,走好脚下的每一步。


发布于2020年09月28日 15:09 | 评论数(1) 阅读数(754) 生活教育

二胎家庭如何平衡大宝心理?这是我听过最好的答案


二胎家庭如何平衡大宝心理?这是我听过最好的答案

文/MM

自从二胎政策开放之后,“二胎”这个话题也一直没断过。很多人要二胎的初衷,就是希望两个孩子能够相依相伴,共同成长,互相帮忙。

但回归到现实生活,却发现二胎生活并没有想象的那般美好。尤其是对于大宝来说,他并非想再添个伴,他并不觉得多个孩子有多快乐。

相反,会认为是他的到来,才抢走了爸爸妈妈对自己的爱。

所以,“二胎问题”怎么解决,怎么平衡好两孩子之间的关系,这是每个二胎家庭父母时时刻刻要面临的问题。


问题一:

二宝出生了,大宝被忽视了;

 

当我们沉浸在有了二宝之后的幸福生活里时,却忽视了大宝的感受,不知道他在经历怎样的孤独和折磨。


曾有新闻说,有个妈妈生了二胎之后,大女儿备受冷落,感觉非常委屈。为了吸引父母的注意,她通过故意摔跤的方式希望得到父母的关心和爱护。

小女儿又非常懂事,性格也很温柔,她知道自己不该如此,不该抱怨,可内心非常难过,不能自已,最后得了心理方面的疾病——癔症性眼盲。


英国儿童行为心理学家的研究显示:即便1岁孩子,也会对家里出现的其它孩子产生敌意。


我们总以为自己很爱孩子,可却总在无形中伤害了他。他被逼着和另一个孩子分享父母的爱,害怕被父母抛弃,害怕不再被爱。竭尽所能的表现出自己懂事的一面,力求能得到父母的关注。

家有二胎的父母总希望能做到一碗水端平,但在现实生活里,却难免存在偏心的现象,甚至在不经意间流露出来。

也许在一些妈妈看来,孩子的反复无常,调皮捣蛋只是正常的表现而已,并无大碍。

但是,父母的偏心和忽略,必然会伤害到孩子的心理,影响孩子的一生。


问题二:

如何平衡大宝的心理?


关于平衡大宝的心理方法,

1,一方面是情感和时间上的公平;2,一方面是玩具和产权的公平;


情感和时间:

我生了承诺双胞胎之后,有段时间也是非常困惑如何去平衡三个孩子之间的关系,如何平衡好馨姐的心理。

因为对于小的来说,确实需要花更多时间照顾,但对于大的来说,也需要我们积极安抚和顾忌她的感受。


在我们家,我们都会统一战线,只要馨姐跟我们分享了她的战果。

比如,她学会了骑自行车,她新画了一幅画,新做了一个手工,认真完成了作业等等,我们都会去夸赞和肯定她的优点。

而且,她会想给妹妹们穿衣服,喂奶,换尿不湿等,我们都不会拒绝,也不会担心她会做伤害妹妹们的事情。


相反,我们会鼓励她,支持她,信任她去做。

并且,夸赞她是个好姐姐,妹妹们非常爱她。


馨姐有时候会嫉妒的说,羡慕妹妹们睡觉还被妈妈抱在怀里哄着。那我会告诉她,妹妹们肯定也羡慕你周末可以跟爸爸去华谊影视城玩,

她们那么小都没法去那么好玩的地方。


我相信,当大宝能感受到爸爸妈妈对她的爱,她也会自然而然的付出爱给二宝,这就是爱的源泉。


玩具和产权:


我们家馨姐的玩具会非常多,所以我会优先让她挑选出自己想要的玩具,放在属于自己的区域,

有愿意和妹妹分享的玩具,有不愿意拿来分享的玩具,做好分类。

她有时会担心妹妹们拿到玩具,那这时我会当着她的面告诉妹妹们,不可以拿姐姐的玩具,尤其是姐姐不愿意分享的玩具,更不能随便拿。

当馨姐知道妈妈会帮她捍卫时,也会更有安全感。


有时,她也会主动拿出一些玩具跟妹妹们分享,这个时候,我也会及时肯定和赞美她:你做得很好,很有姐姐担当。


虽然馨姐比妹妹们大几岁,但她依然是个孩子,是我们的宝贝。所以更多时候,我会在妹妹们面前去肯定她,夸赞她,

让她知道我们对她的爱和信任


编辑

我很反对有些家长经常说:“姐姐,你要让着妹妹”的话。

也许你的要求会觉得很正常,合理,但很容易伤害到孩子幼小的心。

孩子是敏感的,如果父母希望两孩子直接能相亲相爱,快乐长大,就一定要尽力做到平衡

千万别因为自己的不经意言语冷落和伤害任何一个孩子。


问题三:

 父母到底该怎么做呢? 


有人说:当你只有一个孩子时,你就是一个家长。当你有两个孩子时,你就是一个裁判。

为人父母才明白了当父母的不容易,孩子多,意味着父母也多了一份牵挂,多了一份责任。

我们既然选择生下了她们,她们便值得我们的付出、尊重和疼爱。


1.父母不要有“大让小”的思想


二胎家庭经常出现的问题就是,当大宝和二宝出现分歧或者矛盾时,家长往往会更加偏向小宝,觉得大宝该懂事,该让一让小宝。

李玫瑾教授的观点我是比较认可的,她认为二胎家庭孩子打架时,家长说:大的让小的!都是错误的。这个时候,家长不应该只是考虑大宝的做法有误,指责大宝的不是,而是需要反思自己在平时家庭教育上的做法是否得当。

尽管两个孩子相差几岁,但不能忽略的事大宝也是个孩子,也是父母的宝宝。不能一味要求大宝“你是哥哥/姐姐,要让着弟弟/妹妹”这样的话。否则,很容易伤害到大宝的内心,以及两个孩子之间的情谊。


2. 父母放开手让孩子自己解决矛盾


孩子在一起玩耍很容易出现矛盾和冲突,这是正常的发展和需要。每一次的矛盾和冲突都是一次学习机会,家长第一时间加入其中,解决方式也未必会让孩子觉得公平公正。相反,可能会让孩子产生不满情绪,让矛盾加深。

冲突有时候并不是坏事,可能是孩子自我优化的机会。演员胡可家里两兄弟也经常发生冲突,但她表示基本不插手,而是交给他们自己去解决问题。只要冲突不严重,家长都不宜过早介入,剥夺孩子处理问题的能力。


3.父母要多让大宝参与照顾小宝的成长过程


孩子的内心是非常纯粹的,父母不要总是担忧,大宝会伤害小宝,总是防范着他。这种思想很容易伤害到大宝,让他觉得自己是个坏人。

我们可以试着信任大宝,并让他参与照顾小宝的成长过程,增强他的责任感和价值感,慢慢的孩子之间的感情也会更亲密。

我们家双胞胎出生之后,馨姐会经常做一些力所能及的事情,喂奶,哄睡觉,讲故事,做早教,穿衣服等等,她非常享受这个过程,并且只要承诺两姐妹的成长有一点点变化,会拿奶瓶,会坐,会站,会爬,会走,会说话等等,她比谁都开心,都有成就感。

最后语:

有了二宝之后,很多家庭会出现大宝欺负二宝的现象,甚至大宝的东西都不愿意和小宝去分享,二宝的东西大宝也想要去争抢,

最主要的原因有3方面:


第一、 原本是三口之家,而现在多了小宝,父母的时间和精力一定会被分散,尤其是新生儿刚出生那会,父母很容易顾此失彼,手忙脚乱。不知不觉也就容易忽略了对大宝的关注。原本每天八点起床吃早饭,晚上九点听故事,可现在妈妈都要忙着陪伴小宝,都没时间照顾到他,大宝曾经生活的秩序和规律感不见了,内心自然会失落,难以接受。


第二、 小宝来了之后,只要一发生争执,爸爸妈妈总是护着小的,责怪大的不懂事。小宝一有什么不舒服,父母第一时间就会怀疑是不是大宝在捣蛋。挨骂和训斥的次数多了,大宝内心也会深受打击,觉得自己被疏忽,被冷落,他会非常缺乏安全感,甚至会故意做一些调皮的事来引起家长的关注。


第三、在小宝出生之前,大宝也是家里的中心,全家人都是围着他转的。可有了小宝之后,妈妈不能再陪自己睡觉,爸爸也不再陪自己搭积木。刚想躺在妈妈怀里听会故事,可二宝一哭,妈妈就立刻去照顾和安抚他,曾经的亲密感消失了,接收到的爱也不再是独一无二,对于孩子来说,难免会不适应。


虽说有了小宝,父母的精力有限,也不能无时无刻去陪伴大宝。但我觉得,沟通交流很有必要。让孩子知道,爸妈是明白你的感受的,是能跟你共情的。

只有当孩子感受到父母是公平公正,是尊重是有爱和关注的,才能拉近亲子关系和兄弟姐妹的关系,家庭才会和谐,孩子未来才能健康成长。

 


发布于2020年09月25日 15:34 | 评论数(2) 阅读数(1111) 生活教育

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