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别和叛逆的孩子较劲,除非你想毁了他!


别和叛逆的孩子较劲,除非你想毁了他!

文/许小美

前两天,小温馨突然对我说:“妈妈,我不喜欢你说这样的话,以后你再说,我就不和你玩了。”

我没觉得自己说了什么,但小温馨的逆反心理让我挺惊讶的。尤其是到了这个阶段(4周岁半)之后,只要我们一批评她,就会引起他她的反感,反应很激烈。

不仅如此,还总喜欢和我们唱反调,与她说话也不理睬,更不喜欢按照大人说的去做。

比如,早上姥姥喊她起床穿衣服。她会说:“不要,不要,我不想穿衣服。”

比如,让她吃早饭,她会说:“我现在不想吃,我想看会电视。”

比如,到了睡觉时间,她却说:“我想要出去玩,不想待在床上。”

看着小温馨突然变得这么“不听话”,姥姥说,她已经到了狗都嫌的阶段,也就是所谓的“叛逆期”。

你让她向东,她偏要朝西;你让她吃饭,她偏要睡觉;

有时你说她还小,她会觉得我“已经长大了”;

有时,你说她长大了,她会觉得我还是个孩子。

这个阶段的她主见意识特别多,不想乖巧顺从得听从大人的安排。就喜欢和你较劲,你说什么,她就喜欢反着来。她有时认为自己已经不是小孩子了,希望能够独立得做自己想做的事情。

而此刻,如果我们不断去要求和控制,只会导致亲子关系的破裂,甚至让孩子厌烦,从而产生逆反心理。

01

亲子之间学会正确沟通交流

我一直认为,沟通是维系一切情感的桥梁

很多父母,总觉得自己和孩子有代沟,摸不清孩子内心到底在想什么?

站在孩子的角度,我们是否有尊重过孩子的感受?

是不是我们经常对孩子呼来喝去?

是不是我们总拿大人的身份去要求孩子?

是不是总拿孩子去和别人做比较?

你说已经尽力和孩子沟通,但还是觉得比较困难?

为什么?

我觉得,如果父母总是强行去要求孩子按照自己的意愿去做事,甚至有“你是我生的,就得听我话” 的这种思想,那么和孩子的关系必然不会和谐。

孩子确实应该听从父母的教导,但每个人都是独立的个体,孩子也有自己的选择,有权利说不

她不一定要对父母百依百顺,她也可以表达自己的想法和主张,这个父母要学会尊重孩子的选择,不能过度强求。

我觉得,和孩子沟通也需要三点技巧:

第一.要学会共情,让孩子感觉到被尊重被理解;

第二.学会以平等的姿态和孩子相处,不能总想方设法去控制;

第三.站在孩子的角度去考虑事情,只有感同身受,才能让信息双向流动。

陪小温馨一起吃早饭,姥姥煮了鸡蛋好心拿给她,她却倔强的说不要吃。

我看了看她,问:“你确定不要吃吗?我听说鸡蛋里面有丰富的蛋白质,吃了不仅对身体好,还有美白的功效哦。”

说完,我故作淡定得拿了一颗鸡蛋准备剥开。

这时,小温馨央求得说:“妈妈,妈妈,我也想吃。”

正因为我抓住了小温馨爱美的心理,所以不费吹灰之力,成功让小温馨乖乖吃了鸡蛋。

吃完之后,小温馨还激动地看着我问:“妈妈,我吃了鸡蛋好像真的变白了耶。真的太神奇了,我太爱吃鸡蛋了。”

亲子之间的正确沟通,不仅可以拉近和孩子之前的距离,更对孩子成长路上的教育效果会立竿见影。

和孩子沟通是有技巧的,不要总是想着去控制和强迫孩子,换个方式,也可以让家庭氛围更和谐,让教养孩子更轻松。

02

学会真正关心孩子的感受

很多父母总是以“我走过的桥比你走的路都多,吃的盐比你吃的米都多”的思想强加给孩子,希望能帮孩子包办一切,不想孩子走上“弯路”。

孩子是一个独立的个体,她也渴望自己去探索,去尝试,去做自己想做的事情。

中国式的父母,总在自以为是中忽略了孩子内心真正的感受。

小温馨最近在学舞蹈,遇到困难的时候她会有点泄气,甚至会说:“我不想练舞蹈了。”

每次听到小温馨这么说,paul就会非常生气:“为什么不想练,我们学费都交出去了,你说你不想练。下次再说不想练,以后哪都别想去,爸爸也不会带你出去。”

我能理解paul的心情,但我不赞同他对孩子这么说话。因为一味得端着父母的架子和孩子沟通,她只会和我们越来越远。你想了解孩子到底为什么会这么说,还得要走进孩子的内心。

我试着安抚小温馨的情绪:“宝贝啊,你可以跟妈妈讲讲为什么不想练舞蹈吗?”

小温馨低着头说:“我就是不想练,太痛了。”

我摸了摸小温馨的头,表示理解:“妈妈知道练舞蹈不是一件容易的事情,宝贝你也辛苦了。你说不想练,肯定也是因为痛,对不对?”

小温馨点点头说:“是的呀,疼我就不想练了。”

“宝贝,你还记得脚背的动作吗,一开始你都练不好,后来越练越有进步,老师都还夸你呢!”

“记得呀,我每次都练不好。但前两次我可以练好了,我是不是很厉害呀?”

“对的,宝贝,你真的很有潜力。而我们还要不断坚持,不断进步,才能变得更厉害。”

“妈妈,你看,我这个动作会做,我做得好不好?你帮我录个视频发给老师看看,好吗?”

小温馨从郁闷不想练到突然又有了积极性, 还主动的展示自己的舞蹈动作,想发给老师看,渴望得到鼓励。

我觉得她内心并不是真的不想练,而只是希望我们能够多给她一点肯定和赞美。

我也相信只有针对孩子的思想去引导,和孩子真诚去沟通,了解孩子的内心想法,教育才会成功。

否则,孩子只会叛逆,效果适得其反。

孩子如果进步不明显,是因为教育方法不适合自己的孩子,不是孩子难教育。

就比如,我小时候学奥数,每天都被父母逼着学,学不好还得挨骂,挨揍。最终对奥数有了恐惧感,没有一丝进步。

在孩子的成长过程中,他们也会有成长的烦恼和压力。

可很多父母却只关心学得好不好,责怪孩子不够努力。忽略了孩子内心的感受,最终导致孩子不愿意和家长说话,从而影响了孩子的心理健康,也影响了亲子之间的关系。

学会真正的关心孩子,并且遵循孩子的意愿,让孩子做他力所能及的事情。只有家长积极配合,孩子才能走向成功。

03

不要以爱的名义给孩子施压

没有哪个父母是不爱孩子的,只是有时候因为表达方式的不恰当,就会让孩子产生逆反效应,影响亲子感情。

比如,同学lily家的儿子、学了很多的早教课,英语、画画、乐高等,但没有一样孩子能够学好并坚持下来的。

Lily也很惆怅,怎么自己好心的栽培,却反而引来了儿子的逆反和自备心理呢?

很多父母总是太急了,不愿意给孩子等待的时间。最后会把自己的焦虑转化成孩子的焦虑。

最终导致:

一方面,孩子达不到父母期望的要求就会产生挫败感,影响自信心;

另一方面,父母的施压也会让孩子产生愧疚感,影响心理健康成长。

所以,对孩子期望越高,并不意味着成长就越快,相反可能适得其反,不利于孩子的成长。

生活中,还有一些父母把生活经营得一团乱,却还把根源推脱到孩子身上。

告诉孩子:我这么做,全部是为了你。

记得北大学生拉黑父母6年的事件吗?

在他的万字长文里,描述了太多太多我们小时候也经历过的事情:

比如:学校集体活动要求穿齐膝短裤参加,王猛的母亲不由分说地让他穿长裤,从小到大几乎所有的衣服都是按照父母的意愿和审美来置办的;

比如:上二楼初中高中,写日记、写情书,最后却发现妈妈偷偷看,之后再也不敢真实的记录内心的所想了,哪怕是写,也只是表演而已;

比如:高考以后的毕业旅行,也成为了父母炫耀孩子的旅行,在旅行中遇到了导游的不适宜调侃,父母没有丝毫的反应;

比如:跟父母提起过要尊重隐私,可是他们的反应就是“自己爹妈,隐私什么隐私”。可能他们没想过,孩子虽小,却也是独立的个体,也需要空间和时间,不可能完全按照父母的意愿、想法和期待而活。

是的,再开明的父母或多或少也都以爱的名义“折磨”或是“伤害”过孩子。

他们总是用自以为口吻告诉你:“我这么做都是为了你好”“爸妈是这个世界上最爱你的人”类似这样的理由让你无力反驳。

小美说

作为孩子,没有办法和父母争对错。因为和家人去讲道理是根本讲不通的。他们永远是一句话,因为爱你,所以才会管你。

有时,孩子想要玩泥巴,父母却怕孩子弄脏衣服,所以就剥夺了孩子爱玩的天性,不允许孩子去玩;

有时,孩子想要自己吃饭,可父母却担心孩子会浪费米粒,弄脏地板,于是强求去喂,就这样扼杀了孩子的动手能力;

有时,孩子想要自己穿衣服,可父母却担心孩子做事磨磨蹭蹭,急于伸手去帮助,剥夺了孩子走向独立的机会。

按照大人心理最好的标准和照顾,那些在控制和束缚中长大的孩子最终变成什么样了?

他心里有事,不会主动和你沟通;他也会拿你和别的父母去比较;他脾气差,性格软弱,总觉得和外面的人和事格格不入;他们到现在都没有交对象,因为不知道该怎么开始……

孩子真的是长大了,个子高了,文凭也高,钱也赚的多了。但孩子为什么和我们预期的样子相差这么大呢?

或许,我们每个做父母的都要学会反思:为什么自己含辛茹苦养大的孩子,对你没有一点温情,只有义务和责任呢?

父母是子女在生活中一切言行举止的最早启蒙老师,当我们在教育孩子的同时,其实也在自我教育。

如果从一开始,你懂得和孩子一起成长,和他成为朋友,那么孩子的成长自然是幸福的,是快乐的。教育自然也就发挥了有效作用。

用爱的名义去逼迫孩子,这种只是变相的剥夺了孩子自由选择的权利,对孩子的内心来说是一种伤害。尤其是叛逆期的孩子,更要更多的时间耐心等待。

我想对小温馨说,感谢这辈子你选择我做你的妈妈。我始终坚信,父母的第一使命,就是为孩子提供一个好的家庭环境。

父母是孩子的一面镜子,也是孩子学习的榜样。我能做的,就是多一份平静少一份急躁,接纳你的不完美并且反思自己的不足,让自己不断进步,不断强大。

愿你一生温暖纯良,不舍爱与自由。我愿给你更多的尊重和爱,让你的成长没有遗憾。


发布于2018年05月23日 09:53 | 评论数(2) 阅读数(1604) 生活教育

4岁暖男嗯哼圈粉无数:父母相爱才是最好的教育与财富!


4岁暖男嗯哼圈粉无数:父母相爱才是最好的教育与财富!

文/许小美

一直很喜欢看《妈妈是超人》这部芒果TV自制的明星育儿生活纪录片。尤其是看到萌娃嗯哼和霍思燕的日常,更让我对四周岁的暖男嗯哼给圈了粉。

嗯哼真的是特别的存在,温暖又有趣,承包了我所有的姨妈笑。

当然,更多的是感动。好多次看到嗯哼和妈妈霍思燕的日常互动都忍不住飙泪。有这么一个暖心卖萌的儿子,霍思燕和杜江夫妻上辈子一定拯救了银河系!

在节目刚上线的时候,问嗯哼希望妈妈打扮成什么样的超人最好看时,嗯哼却低头说:“当超人太辛苦了,我不想让妈妈当超人。妈妈应该是童话故事里的公主,穿着漂亮的裙子项链、耳环,还有公主都有的皇冠。”

霍思燕听到这里,眼睛里也包含着感动的泪水。试问,谁不想自己的身边能够有一个像嗯哼这样可爱又温暖的小太阳呢?

不得不说霍思燕真的太幸福了,那她是用什么魔法将嗯哼培养成一个高情商的小暖男的呢?

01

父母与孩子的沟通要建立在平等的基础上

霍思燕和杜江对嗯哼的教育方式都是比较民主自由的。基本不会用比较强硬的态度或者命令的口吻去要求嗯哼做事情。

霍思燕每天都会和嗯哼说“我爱你”,而且嗯哼也是,敢于主动去表达爱意的孩子。他们日常的交流就像好朋友一般,特别温暖共情。

比如节目里问:你觉得妈妈漂亮吗?

嗯哼说:恩,好看。全身哪儿都好看,化妆好看,不化妆也好看。

还有,妈妈和嗯哼带宠物猫小玉去产检时,听妈妈讲述当时怀胎照超音波时,还贴心问:“如果我在你肚子跳,你会不舒服吗?”让许多人直呼超感动。

而在日常生活中,我们和孩子的沟通却总是充满了讽刺挖苦,比如:“你怎么这么笨,这么点小事都做不好,你以后还有什么出息?”

父母讲出这样的话,对于孩子来说是很伤自尊的。有些话,建议家长不要再说。如果口误,也应该及时和孩子道歉。千万不要认为,作为父母就可以对孩子趾高气昂。

如果父母总是一副高高在上的样子,又怎么能拉近和孩子之间的亲密感?学会蹲下来和孩子说话,孩子才会愿意把心里的话讲给你听。

对于教育嗯哼,霍思燕表示自己不是很严格。她说:“多数我都希望母亲是可以非常享受教育孩子的过程,而不是说非常的严格、非常的焦虑,这样会让孩子心里受到一定的压力,让他不能够健康地成长。所以,我觉得父母要有一个快乐的性格,孩子自然也是,因为天下的父母亲都希望自己的孩子可以健康、快乐。”

可见,和孩子之间的沟通,要建立在平等的基础上。只有当父母放下架子,从内心尊重平等的对待孩子,才能让我们的孩子健康成长!

02

父母学会示弱 孩子才会强大

我经常说的一句话就是“女子本弱,为母则强”。在我们日常生活中,确实可以看到很多“超人妈妈”,她们既要工作,又要带娃,力大无比真的太辛苦了。

我们总希望在孩子面前可以无所不能,照顾好孩子的吃喝拉撒,衣食住行。只要孩子需要,我们就可以随叫随到。

身边也有一个条件非常好的同学,她为了照顾儿子的生活和学习,专门请了保姆司机,只要孩子想要,她都会竭尽全力去满足。

可现在孩子8岁了,自理能力却非常差。在家几乎什么事都不会干,而且理所应当享受别人的付出,自私又冷漠,从不懂感恩。

也许父母总是以为自己的强大可以让孩子什么都不用去想,什么都不用去做。可其实,正因为我们所谓的“强大”才导致孩子没有了斗志,学不会感恩。

胡可也曾在节目里说过:“做妈妈,要适当向孩子示弱。你干得越多,他会干得越少。

比如在安吉刚满4岁时,胡可就有意识得地带他参加步行——都是10公里以上的。爬山、搭帐篷、野外过夜,全程他乃至不会自动牵母亲的手,只由于野外领队通知过他,在野外,要学会自个照料自个。胡可看着他疼爱,安吉还反过来安慰母亲。

尤其是当男孩子的母亲,当更不能表现得太过强势。学会示弱,多给孩子照顾自己的机会,也要相信我们的孩子没有那么无能脆弱,给他体验和探索的机会,他才能培养成为一个真正的小男子汉。

霍思燕也说过:““要撒撒娇、服服软,就是因为我们都太强了,孩子才弱。”

如果你这个会,那个也会,根本都没有办法给孩子尝试探索的机会。这样又怎么去培养孩子的意志力和自制力呢?

所以,当妈的在孩子面前要学会示弱。千万不要让孩子觉得你是万能的。多给孩子一些承担责任的机会和体验,只有这样,孩子才能变得更强大。

在日常生活中,每次出去玩,小温馨都会主动自己去收拾出门要带的物品。越来越相信,越会示弱的妈妈,活得越是轻松。

现在,小温馨能做一些力所能及的事情了,完全不需要我再操心。所以出门我完全一身轻松。临走时,她也主动给我们拿鞋子,提醒我们上厕所,带好水杯等。

当孩子可以独立的完成自己的事情,也能帮助我们分担一些家务时。我们更要鼓励让孩子坚持下去。只有在我们的陪伴和教导下,孩子才能够更好的成为自己。

真正的教育就应该是让孩子学会和我们一起分担家庭的责任。生活上的事情,包括吃喝拉撒,都应该适当的给他们成长的机会,鼓励他们自己去完成。

要知道:一个太勤劳的妈妈背后永远会是一个懒惰的小孩。

 03

父母相爱是给孩子最好的教育

有人说过:和睦的家庭空气是世上的一种花朵,没有东西比它更温柔,没有东西比它更优美,没有东西比它更适宜于把一家人的天性培养得坚强、正直。

看到嗯哼的温暖懂事,也终于相信父母相爱才是给孩子最好的教育。

也正因为霍思燕和杜江的言传身教,给嗯哼营造了一个温暖和谐的家庭成长环境,所以,在一个充满自由和友爱家庭里长大的孩子,他自然是积极的,乐观的,高情商的,人见人爱的......

同时,我们也应该明白:家庭氛围和谐、夫妻恩爱,孩子的内心才会真正快乐。

我记得有一天回到家,小温馨突然迎上来就问:“妈妈,有没有给我带好吃的?”

我撒娇得说:“妈妈上了一天的班哎,感觉腿都酸酸的,好累哦!”

小温馨赶紧给我挪了个椅子,说让我坐下。还蹲下身来,给我敲敲腿,耐心得说:“妈妈,这样是不是好点了?”

我欣慰得点了点头说:“谢谢宝贝,妈妈好多了。”

这时,Paul也跑了过来,给我倒了杯水说:“妈妈工作太辛苦了,今晚上要好好休息,不能太累了。宝宝,今天晚上跟姥姥睡哦。”

晚上,小温馨果真没有缠着要跟我睡。乖乖得跑到小房间跟姥姥睡了。她还跟姥姥说:“妈妈这几天太辛苦了,今晚让她好好休息,明天就会好了。”

也许我们总以为孩子太小,不懂得会照顾别人。可其实孩子会耳濡目染的。当她发现爸爸总是关心妈妈,她看见了,也会去学,去做,去怎么爱爸爸妈妈。

《妈妈是超人》中,杜江的镜头也并不是很多,可就在那短短的时间里,我们依然感受到了他对霍思燕独一无二宠爱。所以,父母之间的相处知道,也让嗯哼潜移默化得学会了怎么更好的爱妈妈!

父母恩爱让孩子更有安全感和归属感。所以节目里,问道妈妈跟他说的最多的一句话是什么时,嗯哼毫不犹豫得大声回答“我爱你”。

在父母恩爱和谐家庭里长大的孩子,性格基本上都是乐观自信的。即使遇到困难,他也能够勇敢去应对。

就比如,霍思燕给嗯哼来一次“防走丢测试”,面对突然“消失”的妈妈,他没有哭也没有闹,而是机智的寻求别人帮助,最后去商场发送寻人广播。终于化解危机找到妈妈。

这堂并未事先安排好的“儿童安全教育课”不得不让我们为嗯哼点赞。

父母的恩爱程度,也就等于家的温度。爱孩子,就请好好爱你的伴侣。因为幸福,也会遗传。

小美说:

现在的父母,把孩子照顾得无微不至却忘了该怎么好好爱自己?

我记得有一次带小温馨去乐园,路上发现一个小女孩被爸爸紧紧得抱在手里,孩子想干个什么,爸爸都担心会出什么事似得。眼神里充满了不安和焦虑。

孩子走哪,爸爸妈妈就跟着去哪儿。突然,一个不小心,孩子一摔倒了。就这一下,爸爸怒气冲冲得责备妈妈:“你没看到前面有个石头啊,你怎么看孩子的,看看孩子头上都冒汗了啊,你不知道给孩子倒点水喝啊, 你怎么当妈的啊......”

总之,语言里全部是责备。我们看得无言以对,妈妈在一旁也不做声,只顾着安抚孩子的情绪,给她倒水喝,拍拍后背等等。

而孩子呢,默默地站在一旁,看着妈妈被爸爸指责,情绪里透露着紧张、胆怯和不快乐。

也许,对于父母而言,我们可以为孩子付出全部的爱。可实际,父母之间的争执对孩子的伤害太大了。

孩子真正想要,是父母适当的秀恩爱。

父母是孩子的第一任老师,我们的言传身教直接影响到孩子。我觉得父母之间的拥抱和表达爱意也能影响孩子的为人处世。在我们家,小温馨经常很大胆得表达对我们的爱,毫不掩饰。因为,我是善于表达内心感受的人。

夫妻和睦,一家之福。家庭和睦是给孩子成长之路最好的教育和财富。

只有父母恩爱,营造一个温馨和谐的家庭氛围,孩子才能感受到最好的教育和爱。

只有父母恩爱,孩子才能感觉到自己被尊重。才能有充足的安全感和归属感。

只有父母恩爱,也才能在无形中感受到父母的影响。培养孩子活泼的性格、坚强的意志、健全的人格。当然,最重要的是满满的幸福感。


发布于2018年04月27日 09:14 | 评论数(4) 阅读数(1888) 生活教育

4周岁孩子学舞蹈,父母的态度决定了孩子的一生!


4周岁孩子学舞蹈,父母的态度决定了孩子的一生!

文/许小美

很多家长都希望自己的孩子能够多才多艺,尤其是参加亲子活动的时候,看到很多孩子主动去展现自己的才艺,作为父母心里自然是欣喜骄傲的。

今年,我给小温馨报了舞蹈班,本来是希望锻炼她肢体的灵活性和柔韧性。也希望通过舞蹈,培养小温馨不怕吃苦的精神,增强自信心还有她的心理素质。

可没想到,舞蹈却让小温馨自信心受损。这挺让我意外的。

前两周我比较忙,没有时间陪她去舞蹈班。但也听姥姥说了一些她在班里的表现。

在班级里,小温馨属于个子比较高的女孩,总是站在最后一排。老师教的一些最基本的动作,比如:压腿、劈叉、下腰等小温馨还能做,但遇到一些比较难的点,她就做不了。

但前面两排的小朋友基本都能做到,而且动作协调,柔韧性极高。而这些,小温馨却总是做不到。这让她觉得很残酷,很受打击。

回到家,她也试图做给我看,尝试了很多次,却总是失败。我转移话题,让她做一些比较简单的头部练习的动作,比如:向前低头,向后仰头,向左右歪头,绕头练习等。

这些小温馨都做得非常好,做完之后满脸自信得展示给我看,希望得到我们的认可和鼓励。

本身,我也知道每个孩子的身体发育、灵活性和柔韧性都不一样。所以,小温馨遇到不会做的动作时,心里已经很受打击。作为父母,我们需要的不是责备和埋怨,而应该多考虑孩子的感受,给她时间慢慢来!

01

过早学习舞蹈对孩子有很多坏处

和小温馨一起学舞蹈的,还有很多年龄偏小的孩子。每次课堂上,她们都不遵守规则,哭哭啼啼,甚至想回到妈妈怀里,不想配合老师继续跳舞。

而妈妈看到后,非常生气,有的拍打孩子的屁股,责怪孩子不听话;有的选择置之不理,晾着孩子在课堂上继续哭闹。

其实,过早的学习舞蹈,对孩子来说并不是一件好事。相反,会影响孩子的心理和身体的成长

第一、影响孩子的身体发育

因为年龄太小,孩子还处于骨骼快速发育和成长阶段。过早学习一些舞蹈动作,反而会给孩子带来太多的压力,影响骨骼的发育增长。

第二、导致孩子心情不愉快

因为太小的缘故,所以孩子的接受能力还很有限。而如果父母去逼迫孩子学习,反而会给孩子造成某种压力,导致心情不愉快。

第三、打击孩子的自信心

如果一个班级里有的孩子学得好,而年龄太小的孩子专注力不够,那老师教的舞蹈动作学起来就会比较吃力。如果总是学不会,也会容易打击孩子的自信心。

02

在跳舞时要注意哪些事项呢?

小女孩都是比较喜欢学舞蹈的,不仅仅是舞蹈能够锻炼孩子的形体美,也能通过训练,让孩子的稳定性和忍耐力得到全方面的提高。

我认为,幼儿学舞蹈时要注意以下几个事项,比如:

年龄方面不能太早。前年小温馨刚满2周岁,我们去报了一节舞蹈体验课。可到了现场之后,发现小温馨根本无法融入到老师的节奏里。最后导致老师教得累,我们看着也累。

学舞蹈最好的年纪,一般是三四周岁左右。太小的无法适应,太大了柔韧性又不足。所以还是要根据年龄去选择。

选择专业的舞蹈学校。在给小温馨选择报名舞蹈班时,我们也体验了几家培训机构。但最终打动我们的还是老师是否专业专注,选择一个好老师才能让孩子们在舞蹈学习方面不断进步。

还有,学校的氛围和环境。我相信只有让孩子们喜欢这个地方,觉得这里干净整洁温暖,她们也才能真正融入其中,跟着老师越学越好。前期做好准备很重要。基本上每次上课,我们都会给小温馨准备好舞蹈衣和舞蹈鞋,头发扎个丸子头。我觉得学舞蹈,前期做好准备很重要。穿上学校配置的舞蹈衣和舞蹈鞋,这样练习舞蹈孩子才能得心应手。

有的家长三天打鱼两天晒网,经常中断,不能长期坚持。这只会影响孩子学舞蹈的进度。所以家长要以身作则,和孩子一起坚持不懈的学下去。

03

父母的态度决定了孩子的一生

前天晚上,我和小温馨聊天,她主动告诉我说:“妈妈,有些动作我已经很努力了,可就是做不好。我都不想练了,感觉很没用。”

我突然有点心疼,赶紧抱了抱她。安慰道:“宝贝,你不用给自己太大的压力。妈妈想告诉你,在妈妈心里你已经做得很棒了。妈妈相信,并不是你不会,只是我们还需要花更多的时间去练习而已。”

“那如果我一直练,每天练,还是学不会,怎么办?”小温馨嘟囔着,没有自信得问。

“妈妈才不相信呢!你那么聪明,一定可以学会的。放心,妈妈还等着你学会了,当妈妈的小老师呢!”

小温馨突然笑了起来,说:“哈哈,妈妈你真的太好了。我也相信我能学会的,我也会好好练习的。”

和小温馨的对话,我也相信每个孩子都想学好舞蹈的。只是她们还需要更多的时间而已。

在学习舞蹈的过程中,我知道接下来,孩子还会遇到更多的问题和挑战。作为父母,我们更应该正确去引导孩子的心理成长,同时也要让孩子知道,我们会和她一起去面对这些挑战。

望子成龙,望女成凤,是我们每个父母都追求的事情。我也相信,每个孩子都有独特的个性,都有机会成为下一个天才。而最重要的还是源于父母的教育。

如果父母总是急于求成,用错误的心态去要求孩子,指责孩子,反而会对孩子造成不利的影响。相反,如果我们能够通情达理,站在孩子的角度成为她的朋友,帮助她,鼓励她,她也才会有更多信心去迎接困难!

孩子就好像一颗种子,需要不断的去浇水,施肥,沐浴,耐心等待之后,她才能成为一朵五彩斑斓得花朵!

小美说

要知道,罗马不是一天练成的,舞蹈动作也不是一瞬间就能学会的。我相信小温馨,也相信她能够在学习舞蹈的过程中,收获到很多。

之所以让小温馨学舞蹈,也正是因为她骨子里的那份热爱。随着每周坚持两节课的舞蹈,小温馨的心态也慢慢发生了改变。

原本还很胆怯,不够勇敢,而现在她已经感受到了舞蹈的快乐和幸福。这就是我让她学习舞蹈的目的。

我希望她能够明白,幸福都是奋斗出来的。这个世界上,如果想要成功,那必是需要付出更多的汗水和坚持。

宝贝,不管遇到什么都不要害怕。因为你的身后,还有我们!



发布于2018年04月20日 08:53 | 评论数(1) 阅读数(1405) 生活教育

14岁姐姐竟刀砍弟弟,被父母冷落的孩子最后都成了杀人犯?


14岁姐姐竟刀砍弟弟,被父母冷落的孩子最后都成了杀人犯?

文/许小美

今天看到个新闻,简直刷新了我对人性的解读。

被告人小G(女)深夜在被窝里玩手机被弟弟发现,担心弟弟向父母告状,14岁少女竟刀砍弟弟,后将弟弟从桥上扔下,随后还淡定地将弟弟从河里拖到岸边,确认死亡后就地掩埋 ……

当大家得知是这个14岁的姐姐杀了弟弟时,都颇为震惊。学校老师和邻居都反映,说小G是个非常文静的乖乖女,平时基本不会惹是生非。

可没有想到,因为被弟弟发现她深夜玩手机,害怕自己会被责备,14岁的小G竟然起了杀心。

小宇的尸体被人从河滩的泥沙里发现,头部和身上还有刀砍伤痕,惨不忍睹。

2017年9月19日凌晨,小郭和妹妹、弟弟小宇三人在家睡觉,其母亲值夜班不在家。

小郭1时许还在被窝里拿着从同学处借来的手机玩游戏,不料被醒来的小宇发现。

担心小宇告状,自己会被责备,3时许,小郭想掐死小宇,但因惊醒了同床的妹妹而暂时停了手。

等弟妹都睡着后,小郭用菜刀砍小宇头部,又抓住其头部撞墙。

受伤的小宇清醒后夺门而出,小郭追上他并把他扔下一石桥,而后确认小宇死亡后用泥沙掩埋尸体。

受伤的小宇清醒后夺门而出,小郭追上他并把他扔下一石桥,而后确认小宇死亡后用泥沙掩埋尸体。

回到家的小郭整理了案发现场,伪装成小宇去上学的假象。

2017年9月22日,小宇的尸体被发现,经鉴定,系被高坠所致重型颅脑损伤死亡。

发生这样的悲剧让原本幸福的家庭支离破碎,痛苦不堪。小G也意识到自己的行为给家人带来巨大伤害,非常后悔。

01

14岁的少女,花一样的年纪,却这么残忍狠心得将自己的亲弟弟伤害。在庭审时小G的神情也很平静,没有一丝惊慌。她的所作所为,与她年龄极不相符。

是生性邪恶?还是隐藏着其他原因呢?

当问到杀害弟弟的原因时,她居然说:是因为担心他向父母告状,说她深夜不睡觉玩手机;

另外,她对父母给弟弟买手机,而她和妹妹没有一事很有意见,觉得父母做事不公,不喜欢她。

所以说,家庭教育对孩子的成长是非常关键的。一不小心,孩子就能变成恶魔。

我不知道大家有没有看过《危险小天使 》这部电影,主要也是关于儿童犯罪片。

主人公Henry心理变态最大的原因,就是父母对他的忽略。而Henry也因为妈妈要照顾年幼的弟弟,误以为是弟弟抢走了妈妈的爱,所以害死了弟弟,也讨厌妹妹。最后,竟然连妈妈都想害死。

Henry在家长面前的表现是非常听话懂事,是个乖乖孩。而父母对他也很信任,非常放心。

但因为弟弟的出生,Henry感受不到父母同等的爱。父母总把自己的玩具拿给弟弟,他觉得内心很受伤。

他不能接受父母的关爱被弟弟分去一半,不能接受在父母心中第一位的位置被弟弟给代替。

所以,趁父母不在家的时候,Henry在家制造了一场意外溺水事件,害死了弟弟。

而他的爸爸妈妈也因为疏忽非常自责愧疚,后来才有了妹妹。

很多父母都自以为得很了解孩子,可从来都不懂得如何和孩子真正去交流。他们以为孩子之间的争夺只是小事,却从来没想过玩具背后孩子内心真实的想法。孩子要的不是嘴上的爱,而是父母那一点点的耐心和尊重。

自从有了弟弟,Henry再也没有得到新的玩具,自己的玩具还要被妈妈拿走分给弟弟。这种突如其来的转变,他是不能接受的。他的内心非常受伤,而此刻树林里的小木屋成了他唯一的寄托。他孤独、寂寞、心寒,也渐渐对生活失去了热爱从而产生了憎恶和厌恨。

而这时,弟弟就成了他憎恨的对象。他想着,只有除掉弟弟,他也不会再被父母冷落,也就能回到过去的生活。

从最初的爱到最后的恨,Henry走上了一条不归路。Henry用一种极端的方式来探讨与父母之间的关系,杀害弟弟,对妹妹故技重施,这种自私心理太可怕了。

我相信,很多人都是纯真善良的。但我也不得不承认,这个世界上并非每个孩子都是天使。看了这部电影,我突然相信,有些孩子天生就邪恶,自私,不懂分享。杀了人居然没有一点悔意,还能淡定从容得撒谎骗人。

这样的人,不是恶魔是什么?

02

父母要站在孩子的角度思考问题

孩子从出生,就是一张白纸。他的成长,离不开父母的关怀。

曾有新闻说,陈妈妈家有个7岁的女儿,非常聪明可爱,自女儿出生也备受家里宠爱。因为家里只有一个孩子,所以女儿言行举止都非常霸道。

随着时间的增长,陈妈妈也有了想生二胎的想法。因为担心女儿会反对自己生二胎,所以就没主动和女儿商量这事。

两个月之后,陈妈妈又怀孕了,全家人都非常开心。女儿表面上也没有表现出异常,反而很支持陈妈妈,说很希望能生个小弟弟。

分娩之后,护士报喜,说生了一个男孩,大家都笑得合不拢嘴。女儿也非常开心,终于有弟弟了。

可就在孩子100天时,女儿陈家人不注意的时候,将弟弟从五楼摔了下去。

大家听到一声巨响,心痛不已。陈妈妈气得扇了女儿几巴掌,哭道着问:“她是你弟弟,你怎么忍心做这样的事?"

没想到女儿却回答:“谁让你们有了弟弟就不管我了,我把她杀了,你们眼里就能看到我了。”

不仅如此,还有案例,说是10岁的军军自从家里有了妹妹之后,性格大变。家人看他这样,只好带他去寻求心理医生帮忙,看怎么调解。

军军妈妈还告诉医生,说是有次一家人在阳台乘凉,妹妹刚睡着,军军就想着去阳台看妹妹,想陪她玩一会。到了阳台,他手里抱着妹妹,突然又说要把她扔下去,吓得赶紧把妹妹抱走了。

因为大人们知道,哥哥不喜欢妹妹,所以平时都比较留意他的举动。妈妈还说,如果不及时抱走孩子,哥哥还真有可能把妹妹扔下去。

这样的案例,看着就让人心痛和无奈。

随着二胎政策的开放,越来越多的家庭会面临,该如何让大宝接受二宝,如何让他们和谐相处等等问题。一旦处理不好,好事可能会演变成悲剧。

家庭有了二宝,大宝心里自然会感觉到失落。他会觉得是爸爸妈妈把爱分给了二宝,他也不再向以前备受宠爱。

随着二宝的出生,这种失落感就会越来越深,从最初的爱变成仇恨。

很多家长总认为,最大的那个孩子就应该要承担得更多。不允许这样,不可以那样。

可我们忘了,大宝再大,他也只是个孩子。他渴望父母的陪伴和关爱,他害怕被冷落,害怕不被重视。所以他才会用异常的行为方式去“吸引”父母的注意力。

可很多家长并不懂得站在孩子的角度去思考问题,忽略了孩子的内心,忽视了孩子的感受和情绪。总是想着,因为弟弟妹妹来了,你就应该承担更多,不能任性撒娇了。

更有的家长,总是站在自己的角度认为,孩子多了一个弟弟妹妹,有人陪着他成长会很开心。可其实,每个孩子都有不一样的想法,我们在要二宝之前,都应该和大宝商量好。

03

如何让大宝和二宝和睦相处?

随着二胎政策的开放,很多父母都开始准备生二胎的计划。那么如何处理和大宝二宝之间的关系,又如何让大宝和二宝和睦相处,我也咨询了很多有了二宝的家庭。确实,有了二宝之后,家庭问题变得比较多。尤其是大宝的情绪和心理的改变,非常多。

那么,幸福的家庭又是怎么做的呢?我们来看看吧:

第一、站在大宝的角度理解失宠感受

二宝未出生,大宝就是父母的重心。突然多了个弟弟或妹妹,大宝心理自然会觉得被冷落了。他会开始调皮捣蛋,莫名得不开心。而这些家长都应该学会站在大宝的角度去理解他。如果不及时调解大宝心理的不开心,那么他可能会将源头指向弟弟或妹妹。所以,及时沟通,多给大宝一点关爱和安抚,让他知道,爸爸妈妈依然爱着他。并且教导他学会疼爱自己的弟弟妹妹,这样两个孩子也才能相处愉快。

第二、家长要给大宝创造照顾二宝机会

随着二宝的到来,家里的重心也都放在了二宝的身上。以至于大宝会感觉自己被忽略。而如果,家长能够试着放手,创造一些机会让大宝去照顾二宝。这样会让大宝感觉到自信和责任感。怕就怕,一些父母嫌孩子做不好,做不对,甚至还怀疑大宝别有用心。这样只会让大宝更敏感,对二宝更有敌意。所以想让两个孩子日后能友好相处,爸爸妈妈可以交代大宝做一些力所能及的事情,比如,帮弟弟或妹妹穿衣服,洗屁屁,喂水等。当孩子做得好时,多鼓励和赞美更能促进孩子的积极性。

第三、让大宝知道任何时候父母都是爱他的

随着大宝的长大,会慢慢有了自己的思想和需求。而如果二宝到来,父母不及时和大宝互动,沟通,了解他心里的一些感受时,孩子可能会有失落感。就比如这个14岁的姐姐表示,父母给弟弟买手机,她和妹妹都没有。她觉得爸爸妈妈做事不公平,不喜欢她。孩子是非常敏感的,面对他们的一些小情绪,不管是生活上还是学习上,家长都应该及时疏导沟通,让大宝感受到父母的爱。

小美说:

孩子的世界都是单纯而美好的。建议在生二宝之前,一定要多和大宝沟通好,让他能够接受未来弟弟妹妹的而到来;父母也不能因为有了二宝,就忽略了大宝的关心和爱护,一定要平衡好两个孩子之间的关系,不能偏袒一方;只有多给孩子一点陪伴、沟通和关爱,孩子也才能感受到父母平等的爱。

没有谁是天生的恶魔,但一个本来天真无邪的孩子最终变成一个心狠手辣的杀手,这和父母脱不了关系。

要相信,每个孩子都想做好孩子。孩子在幼儿其间,蕴藏着无限的可能性,需要父母加以关爱和挖掘。

突然想起Henry为了吸引父母的注意力,使出了各种方法捣乱,可最后都失败了。从心理学的角度来说,捣乱,意味着孩子心里缺乏安全感,渴望得到父母的关注,想发泄自己不良的情绪等。

太多血淋淋的案例让我们吸取教训:被父母冷落的孩子最后都成了杀人犯。

俗话说:没有教不好的孩子,只有不会教的父母。如果父母能够抓住和孩子交流的机会,多关心、欣赏孩子,相信最终他也不会走上犯罪的道路。


发布于2018年04月07日 00:08 | 评论数(3) 阅读数(1990) 生活教育

给幼童喂食活蝌蚪说给娃治病?妈妈,你是不是有病?


给幼童喂食活蝌蚪说给娃治病?妈妈,你是不是有病?

文/许小美

一段给幼童喂食活蝌蚪治病的视频引爆网络。孩子的家人一面哄着孩子说是小鱼,一面将这些鲜活的生物喂进孩子的嘴里。喝蝌蚪的原因,是为了给小孩“下火”。

我有没有听错?

一只大白瓷碗里游着七八条滑腻腻的小蝌蚪,孩子的亲人一面哄着孩子说是小鱼,一面将这些鲜活的生物喂进孩子的嘴里。

看完视频之后,我真的要被愚昧无知的父母给气炸了。

喝蝌蚪能治孩子的病?我想说,你是不是有病?

先听儿科专家怎么说:生食蝌蚪、青蛙等动物,可能会感染了裂头蚴。吃活蝌蚪,没生疮的孩子可能真要生疮,感染裂头蚴身上可能会冒包

又有人问了,什么是裂头蚴?

裂头蚴学名为曼氏迭宫绦虫裂头蚴,其成虫寄生在猫、狗的肠道中,偶寄生于人的肠道。虫卵随粪便排出,并在水中孵出幼虫,幼虫被人吃后,便继续发育枢神经系统裂头蚴病。

简单说,是一种寄生虫病如果某次吃裂头蚴的寄生虫进入了身体,并随着血液进入了大脑,然后就会产生喷射状呕吐、抽搐、昏厥、癫痫等症状。

01


电视剧《新燕子李三》里也有一幕喝活蝌蚪的场景,看完之后简直让人目瞪口呆。


该视频中的父母诱导 孩子喝蝌蚪的理由也是听起来 不可思议,说是为了孩子可以强身健体。

网友们也纷纷同情孩子,指责家长愚昧。不过美妈也观察到,活吃蝌蚪这件事还真有不少人干过。

A网友表示,说是:济南有一种古老的小吃是“喝活” 泉水里放蝌蚪,点上醋,就直接喝了;

B网友表示:在我老家崇明岛上,小时候夏天都是要喝蝌蚪的,为了身体好还是不得病什么的。我记得我小时候一到夏天,爷爷就会去河里捞一杯子蝌蚪,然后放在净水里养一养,让他把脏东西都排掉,过了一天后,让我和着凉白开喝下去。

C网友表示:难道你们都没有听说过一种传说叫做“活吃蝌蚪就不长痘!”我就活吃了!没味道!

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我有没有听错?还真有人干过

商丘虞城县一农夫因为听信了民间偏方,也是生吞了两大碗活蝌蚪。可最终自己的皮肤病未好,反而出了连续的发热、腹泻等症状。经多方确诊,他染上了一种常见的寄生虫疾病――曼氏裂头蚴。

医与药,源于我们捍卫生命的需求。视频中的父母让孩子蝌蚪,也只是以爱之名伤害了孩子。遇到这样的父母还真毁了孩子的一生。

生活中,到底还有多少无知的父母,总是自以为是的想给孩子更好的爱,却在无形之中伤害了他。

02

像这样的偏方迷信,在我们生活中还有那些呢?


一、鹤壁奶奶用偏方给孙子治腹泻 结果孩子昏迷不醒

李妈妈的孩子才7个月大,前段时间一直腹泻,她原本想带孩子去医院检查,可却被婆婆给阻止了。

婆婆担心西药会影响孩子的身体,所以想用偏方试试。还说,在老家的孩子拉肚子都是吃罂粟壳止泻,非常管用。

没想到孩子刚吃下罂粟壳粉末没多久,孩子就呕吐不止,昏迷不醒,吓得家人赶紧把孩子送医院。

医生告诉家长,孩子腹泻情况非常严重,已经导致电解质絮乱,服用罂粟壳只是加重了孩子的不适,才昏迷不醒的。

好在医生对症下药才让孩子的病情有了好转。医生也表示,偏方治病并不适用于婴幼儿,因为孩子的脏器发育并未完善,家长使用偏方很容易让孩子发生意外。



二、婆婆用艾叶给孩子治疗拉肚子,却让孩子越病越重

原本孩子只是肚子有点不舒服,宝宝的妈妈也想带他去医院检查的,可婆婆却非常固执,总是认为自己的偏方很管用。不料,却引起了孩子发烧。

婆婆将艾叶捣碎,再拌入白酒拌匀,放在锅里超热,再用布包起来放在孩子肚子上。可孩子一醒来之后小脸通红,有点萎靡不振,很没有精神。

等了一下午,孩子的脸上的红热也丝毫没有退掉,而且总是哭闹不停。父母见状,赶紧得将宝宝带到了医院。

医生见宝宝没有发炎的症状,就给开了点感冒的药。只是服药过后,宝宝闹得更不可开交了。

好在爸爸机智,及时得将宝宝肚子上的艾宝去掉,过了半小时,宝宝的烧也退了,睡觉也更安稳了。

所以,老人也许比我们有更多的经验,但父母更要相信科学,杜绝民间陋习。有病还是去看医生,对症下药对孩子才是良策。


三、两岁孩子被父母用开水灌喉治病,偏方真会害死人

孩子抵抗力本来就较弱,一有点不适就容易发热发烧。这都属于正常的现象。

一般小温馨发烧,我们也是会自然退烧,或者去医院检查看是否细菌感染。最起码得找到原因,而不是盲目的找偏方诊治。

今日,一个2岁的小女孩因为发高烧出现抽搐,她的父母居然不及时将孩子送医院检查,反而用民间偏方,将滚烫的开水灌入小孩嘴里。

沸水直接烫伤了孩子的口腔、咽喉、食道,导致喉头水肿,呼吸困难,小女孩才被送往医院抢救。

在一些毕竟偏僻的地区,很多人还会将热性惊厥视为鬼魂或怪物附上了孩子的身子。我小时候也有过一次,奶奶还请了神婆给我施法,还给我罐神符水,说喝了病就能好了。

我只能说,无知带给孩子太多伤害了。


四、40天男婴被扎30多针,只因外婆听信土方找人放血

这个新闻让我印象深刻,当时真不知道这个外婆到底怎么想的,怎么能忍心用这么残忍的偏方给自己的孙子放血?

潘女士坐月子期间,妈妈也从老家赶过来看自己的孙子。一看到孙子嘴唇白,牙床也白。回家后就和自己的姐妹闲聊。姐妹说这是“中柏”,需要放血,否则孩子不好养,还声称自己的婆婆给很多孩子放过血,而且只要五十块...

外婆也是深信不疑,趁着女儿带孙子回老家时,她坚持要带着孙子去“放血”。女儿也担心,如果不顺从自己的妈妈,她会不开心,所以没阻止,还答应了。

下午外婆就带着孩子去了姐妹的家,她婆婆一看到小婴儿,就立刻去拿针扎婴儿嘴里 上牙床内侧。孩子疼得哇哇大哭,外婆一点都不心疼,却要求:孩子的牙床内侧 、脖子、腹部、手指、脚指都得扎。孩子的身上将近30多个针眼,而且还在扎针的地方反复挤压,给孩子放血。

到了晚上,孩子的身上的针眼竟然不断地渗血,而且没有停下来。孩子父母吓得赶紧带孩子去医院,综合各项检查情况,医院认为孩子随时有生命危险, 医院发出病危通知书。

每个孩子都是父母的心头肉,可怜的孩子,还那么小却要遭受如此的折磨。真不明白原本怀胎十月生出来的新生儿,却非得要用这种土方法折腾出病来,到底怎么想的?



03

父母,是一个终身需要学习的职业没有谁天生就是好父母,优秀的父母都是不断学习提高而成。孩子成长,也是父母在成长。 让孩子受教育的同时,也希望父母能够提高自己的能力。

很多优秀的父母都说过,也许你觉得我家的孩子非常优秀,睡觉不需要人操心,自觉性高。

那是因为你不知道,我连晚上睡觉都是要睁着一只眼睛的。

谁能让孩子有主见又懂得妥协,既果敢又懂得顺从,谁就遏住了教育的关键。

优秀的父母会在意孩子的感受,而无知的父母只知道要求孩子;

优秀的父母会在意孩子喜欢什么,而无知的父母却总问孩子考了多少分;

优秀的父母希望孩子实现自己的梦想,而无知的父母却总把自己的梦想强加给孩子;

优秀的父母希望孩子做最真实的自己,而无知的父母却总希望孩子按照自己的意愿生活;

......


没有教育不好的孩子,只有不会教育的父母。也许,中国最需要教育的并非是孩子,而是父母。

一个孩子,就是一张白纸。在成为父母之前,我们都要学习如何成为好的父母。因为父母能给予什么,是非常关键的。


小美说

除了以上所说的偏方,生活中肯定还流传着很多很多。如果你愿意,欢迎和我一起讨论。孩子的健康是我们头等的问题,只要有异常,我们都要特别重视。

世界之大,真的是无奇不有。在民间,确实存在着很多的偏方,有的人觉得这是祖传的,非常有用,有些是真的有效果,然而有的未必就那么安全了。

看着家长将碗里不停游动的活蝌蚪被一口一口喂进孩子口中,简直太受虐了。没有想过还会有这样无知愚昧的父母,固执得拿孩子当做自己的“试验品”。

偏方其来源不为人知,也不见历代的药学典籍记载,只是在民间流传。它仅凭廉价,疗法独特而深受人们的欢迎。

不管怎样,我们都得明白一点。那就是,偏方并未经过科学的验证。不确定是安全的还是危险的。也许偏方可以治愈一些怪病,而有时偏方的背后也隐藏着不为人知的危害。

建议孩子生病最好去正规医院就诊,而不是像视频里的家长一样,诱导孩子喝活蝌蚪。这种没有科学性的偏方很容易危害到孩子的生命。

若要用偏方还是要咨询有经验的医生,在医生的指导下根据自己的病症选用,切莫自作主张,对于太离奇的偏方不要轻信。



发布于2018年04月04日 06:53 | 评论数(1) 阅读数(1845) 生活教育

4周岁女儿想“结婚” 聪明父母要这么教育!


4周岁女儿想“结婚”  聪明父母要这么教育!

文/许小美

前段时间,小温馨突然跟我说:“妈妈,王X说喜欢我,让我跟他结婚。”我将这件事情告诉朋友们,引起了大家的激烈讨论。

有的人说:“妈呀,现在的孩子也太早熟了吧。”

有的人说:“童言无忌,不必太过大惊小怪。”

也有的人说:“多大点孩子啊,怎么就想结婚了呢?”

连同事都紧张的问我,你们家孩子和你说结婚,你心里是什么感受啊?

说实话,对于当妈的我一听小温馨这么说,我表现得非常淡定。

也许因为看过一些育儿方面的书,所以关于小温馨成长过程中遇到的问题,我都有所了解。并且我也相信这是孩子之间正常的情感体验,我们不需要表现得太过紧张了。

我会和小温馨沟通:“你喜欢他吗?”

小温馨点点头,说:“我喜欢。不过,班里还有其他男孩子也说想跟我结婚,但我只想和王*结婚。”

听她这么可爱的回答,我笑着问:“为什么呀,为什么只想和他结婚呢?”

小温馨认真地说:“因为他和我玩游戏,而且他长得帅。”

原来孩子嘴里说想和他结婚的理由,竟然是这么简单。作为家长,我们又何必用成人的角度想太多呢?

01

什么是婚姻敏感期?

我相信,很多家长也应该遇到类似的问题。比如,前几天我去参加小温馨学校邀请的亲子活动,和一个妈妈也聊过,她说她家孩子回家也吵着说要和小温馨结婚。

她觉得现在的孩子怎么都这么早熟呢,是不是电视剧看到了,才幼儿园就想到结婚了怎么办哦?

我告诉她,小温馨也是这样。但不必太过焦虑,因为这是孩子成长过程中的正常表现。这叫婚姻敏感期。

她很疑惑,什么是婚姻敏感期呢?

婚姻敏感期的初始阶段一般在3周岁左右,随着年龄的增长,孩子们对婚姻也有了更深的认识。

想起2周岁的小温馨还说过,想跟爸爸结婚呢?有的男孩也可能说过,想跟妈妈结婚。这是最早婚姻敏感期出现的一个雏形。

他们不会觉得爸爸妈妈和她的年龄有太大的差距,只是纯粹的表达对自己父母的喜欢。

但再慢慢发展之后,尤其是到了入园的阶段,孩子可能就会觉得我应该跟同龄人结婚。

所以,孩子就会在自己的班级里选择所谓的婚姻对象。如果两个人都彼此喜欢,那自然是欢喜的。但如果一方喜欢,一方只是一厢情愿就会容易造成矛盾。

就比如小温馨会告诉我,朱XX总是惹她生气,她不想和朱结婚,她喜欢王。朱听到之后,就很不乐意了,会大声哭。

后来的某一天,小温馨又告诉我,朱XX喜欢上别人了,他选择了姚XX,他们俩要一起结婚。

所以,我们可以告诉孩子,每个人是有重新选择的结婚。喜欢是相互的,是两个人的事情。别人不喜欢也不能强求,但你是可以有重新选择的机会。

儿童时期的感情都非常单纯,我们都应该让孩子在童年阶段顺利度过婚姻的敏感期。相信在我们正确引导之后,孩子也能建立更好的婚姻观念。

02

面对婚姻敏感期,家长该如何引导?

不知道大家是否还记得《爸爸去哪儿5》里面,嗯哼大王总是爱亲其他的女生。尤其是见到软萌又可爱的小泡芙,瞬间变成了撩妹小高手。

更夸张的是,有一天晚上,他竟然在爸爸的眼皮子底下偷亲了小泡芙。

《爸爸去哪儿》里的小吃货胖轩也是,从第一集就被夏天姐姐的美貌给吸引了,还总是卖力得去讨好姐姐。

见到美女就搭讪,遇到霓娜也是,甚至趁机偷吻。小眼神总是转移在美女姐姐身上。

有些人可能觉得孩子呆萌可爱,可有些人却觉得嗤之以鼻,这种行为非常讨厌。

其实,对于一个四五岁的孩子如果总是把喜欢或者想跟谁结婚挂在嘴边,真的别紧张,放轻松。此时的他们并不了解大人世界里的爱情和婚姻,只是到了婚姻敏感期的阶段而已。

那么,作为家长我们该如何去正确引导孩子呢?

小泡芙的爸爸就引导的非常棒,当他听到女儿跟自己说,嗯哼总是亲她时。爸爸并没有责备,只是温和的告诉女儿,因为别人喜欢你所以才会亲你。

但你也不可以谁喜欢你就让谁来亲你哦,如果那么多人喜欢你都来亲你怎么办?那样爸爸会吃醋。

下次谁要亲你,你可以告诉他,要来问过爸爸同意才可以亲。

这个爸爸的回答是不是非常赞呢!

我觉得对于婚姻敏感期里孩子提出的问题,我们不要紧张,也不要嘲笑或者批评,应该给与正面的回答。

就比如,我会告诉小温馨,爸爸妈妈为什么结婚,为什么有了你,为什么会相爱等等。

我想让小温馨知道,喜欢是一件很单纯自然的事情。因为喜欢你,所以就想你和你一起玩,想对你好而已。

我相信,孩子嘴里的“结婚”都只是他们表达喜欢的一种方式。小温馨想和王结婚,也正是因为那份单纯的喜欢。

喜欢和他一起玩积木,喜欢和他一起玩捉迷藏游戏,喜欢和他一起聊天,喜欢和他在学校的生活……

对于小温馨在婚姻敏感期的种种行为,我都没有干涉,也不会用成人的眼光去告诉她太多。因为我一直希望小温馨能够真实的做自己,而这,也正是她表达内心喜欢最直接的方式。

有的家长遇到这些问题可能会表现得太过紧张和焦虑,会觉得孩子怎么这么早熟?

其实我觉得大可不必,真不要把成人世界里的婚姻观和道德观来强加给孩子。若家长过于干涉孩子,不允许孩子探讨相关的话题,或者阻止她和异性去交往,那么只会导致孩子的婚姻敏感期不能顺利渡过,甚至有可能导致孩子日后很难理性去对待自己的感情。

因此,我们一定要正面的和孩子灌输恋爱观和婚姻观,帮助孩子顺利度过她的婚姻敏感期。

03

婚姻敏感期是孩子成长路上的必经之路

如果你的孩子突然跟你说,妈妈我喜欢某个小朋友时,千万不要紧张,因为你的孩子已经进入了“婚姻敏感期”。

在孩子心智发展的过程中,还会经历许多的敏感期。而“婚姻敏感期”就是必经之路。

也许,正因为孩子小,什么都不懂,所以才会有这样的想法。

这个阶段的小温馨非常喜欢玩过家家游戏,总喜欢和同龄的朋友一起玩,比如你扮演爸爸,我扮演爸爸,你扮演孩子等。

通过这样游戏的方式去体验成人的婚姻世界和家庭生活。

从早期教育的角度来看,四周岁的小温馨也已经进入到了“婚姻敏感期”,这个阶段对于孩子来说是非常重要的阶段,甚至可以说会影响孩子日后对婚姻的认识。

我们都知道,孩子早晚会长大,会有选择另一半的权力。我们不能帮她去选择婚姻,但我们却能用自己的方式引导她,如何选择正确的婚姻,拥有幸福美满的人事。

现在小温馨四周岁这个阶段,对婚姻和爱情的理解都还很模糊。我们可以利用绘本,利用一些小故事的方式潜移默化的影响她。

比如我在和小温馨讲灰姑娘的故事时,我会告诉她为什么王子见了那么多漂亮姑娘都不喜欢,非得要找到灰姑娘呢?因为王子专情,认真,执着等等。

很多人都说,在所有的亲子关系中,母亲和孩子的关系是非常天然和亲密的。也有研究表明,母亲对孩子的影响力是至关重要的。

所以,在日常生活中我也会告诉她:妈妈为什么会嫁给爸爸?因为爸爸善良、有责任感、脾气好、有上进心等。

我相信,生活在一个幸福友爱的家庭里,孩子自然也是健康活跃,自信自爱的。因为和谐的夫妻关系直接影响着下一代孩子的幸福生活,甚至会影响一代人的命运。

小温馨也在渐渐长大,会从一个敏感期过渡到另一个敏感期。她,就是上天赐予我最好的礼物。她的每一步成长,我都非常重视。也希望能够在我的正确引导下,小温馨能够有个幸福快乐的未来。



小美说:

婚姻敏感期阶段,当孩子跟我们说她喜欢上了谁或者她想结婚时,家长都不要表现得太过紧张。

要知道,孩子所说的“喜欢”和“结婚”也只是他们表达内心的一种方式。要相信,孩子们的内心都是非常单纯友爱的。

对于家长来说,不要过多束缚和干涉孩子的成长,更不能阻止孩子不可以和异性交往,用成人的眼光去讽刺和嘲笑孩子。我们要学会的是尊重和理解,而不是阻止,限制她的自由。

孩子只是在学习爱与被爱,当我们学会倾听,保护了孩子的情感表达,那么孩子也越能快速的顺利度过婚姻敏感期这个过程。

所以,作为家长和老师都要科学的,正面的,理性的去和孩子沟通交流。只有这样,才能帮孩子建立更好的爱情观和婚姻观。


发布于2018年03月31日 16:35 | 评论数(4) 阅读数(2126) 生活教育

春节后的分离,让很多父母觉得亏欠孩子太多太多!


春节后的分离,让很多父母觉得亏欠孩子太多太多!

/许小美

春节假期已结束,很多妈妈都回到了自己的工作岗位。昨天,几个同事围在一起闲聊,丽姐说道和自己孩子分离时的场景,眼泪不由自主得流了出来。春节后的分离,让人感觉特别心酸。

她说,春节假期孩子成天都缠着妈妈,一分钟都不愿意分开。在家那几天,孩子吃饭、玩游戏、洗澡、睡觉等都要求妈妈陪着,仿佛有妈妈在身边就会很安心。

但快乐的时光总是短暂的,看到自己的孩子使出浑身解数都要将妈妈们留下,丽姐说着说着又红了眼眶。因为小时候的我有着同样的经历,抱着妈妈的大腿,搂着她的脖子不愿松开,不愿和妈妈分离。所以听到别人说这些事情的时候,心里总不是滋味。

于是,有感而发,想说说关于分离焦虑这个问题。

怎么对待孩子的分离焦虑?

年前的最后一天,我带着小温馨去了我工作的地方。我想让她知道,妈妈每天离开她是去哪儿了,是具体做什么的。小温馨到了妈妈上班的地方表现的非常开心,她看到很多电脑,很多座位,就问妈妈的位置在哪儿。然后乖乖得坐在我的位置上,陪着我一起工作。

孩子没有我们想象得那么不听话,关键是取决于你如何引导和教育。小温馨曾在下班的时候总问我为什么没带好吃的回来,可这次到了妈妈上班的地方之后,她才了解上班的性质,和上学一样,有规则,有纪律,我们都得要遵守。

孩子害怕和妈妈分开这是正常现象,这也是人的本能情绪。我们都害怕离别,害怕和父母分开。这不仅仅是孩子的成长,也是为人父母我们的成长。但如何和孩子分开,如何让她坦然接受这个事实这就得看父母怎么去做了?

聪明的父母会这么做:

1、与其哄骗孩子,不如提前和孩子说明要分开的原因

哄骗是大人搪塞孩子的一种手段,有些家长在看到孩子哭闹不休,纠缠不清时总会拿一些好吃好玩的去吸引孩子,以至于来摆脱孩子暂时的纠缠。就比如,妈妈回来给你带好吃;爸爸周末带你去放风筝;奶奶带去买棒棒糖......

要知道,孩子确实很单纯容易受骗,但同时孩子也是非常敏感。我印象最深的一次,当时为了摆脱小温馨的纠缠,答应下班回来给她买糖吃可最终我却忙忘了。回家的时候,小温馨开口问我:“妈妈,你说带给我的糖呢?”

原来孩子一直把这件事放在心里,等着盼着,直到我们回来。好在我之前给小温馨准备了几颗棒棒糖放在了抽屉里,我让她闭上眼睛,悄悄去拿了一颗送给她,实现了自己的诺言。但从那一刻开始,孩子虽小却容不得一丝欺骗。

如果我们言行不一,可能会让孩子感觉到失落,难过。所以面对分离,我觉得与其找一堆理由,或者偷偷走掉去哄骗孩子,倒不如正面教育,提前和孩子沟通,告诉她我要去哪里,去做什么,什么时候回来等等。别觉得孩子年幼无知,可她真的很好商量,什么都能听得懂。

2、让孩子学会笑着说再见,因为离开是为了更好的遇见

很多父母潜意识里会担心,我的离开会不会让孩子哭?如果自己都是一副愁眉不展的样子,那么又如何引导孩子微笑面对离别呢?

我觉得正确的方式是,妈妈要放下焦虑,笑着和孩子说再见。并且我们要尽可能得为孩子创造条件, 相信鼓励孩子,给她自由发展的空间,培养独立性,自强精神。记得有一次带小温馨回老家,连着几天和她的小伙伴一起玩,临走的时候她却舍不得了,连离开都没了勇气,泣不成声。哥哥们面对离开反而表现得很开心,唯独她有点恋恋不舍。

我了解小温馨,也知道她的性格。孩子嘛,都渴望玩伴,面对离别,她终究有点不舍。离别这件事,是我们终生要学习的课程。我只能慢慢引导,告诉她离别的滋味妈妈也有体会过。我和她举例,就像小时候你一直在妈妈的怀抱里,最后又离开,想要牵着妈妈的手走路,慢慢的,又尝试独立行走,不再需要妈妈搀扶。

我想告诉小温馨,有时候离别是为了更好的遇见。不管是和父母,兄弟姐妹,还是夫妻,我们都在相遇与别离度过。所以,在相遇的时候就要学会珍惜,离开的时候才会无所顾忌。亲子之间的依赖是相互的,这就需要父母摆正心态,学会正确与孩子分开。

3、陪伴是最好的家庭教育,保证优质的亲子时间

小温馨没入园之前,我在上班空闲时也会给她打电话,和她聊聊天。尽管有时候,我们为了生活而不得已将孩子丢给老人带,但陪伴是最好的家庭教育,只有保证优质的亲子时间,孩子才能幸福快乐的长大。

现在一些年轻父母总有一堆理由,工作忙,没时间,所以把孩子丢给辅导班,推给老人,交给老师。总以为有了钱就万事大吉;更有一些家长只顾自己,吃喝玩乐,玩游戏打麻将,对孩子的成长和教育不管不顾,却还总责怪孩子学习不够努力。

城里的一些家长,虽然早晚都能看着孩子,陪着孩子,却做不到一心一意,更多的是自己玩手机。忽略了陪伴的真正意义。很多孩子都表示,如果我是手机就好了,这样爸爸妈妈可以一直看着我,去哪儿都能带着我。“手机控”父母似乎已成普遍现象,希望我们都能学会反思,真正的陪伴是需要用心的交流。

我和小温馨在一起的时候,手机都是静音模式,如果玩手机游戏,我也会设定好规则,和她一起玩。尤其是前段时间比较流行的跳一跳,我和小温馨都玩得不亦乐乎。我觉得教育无小事,陪不陪孩子从来都不是时间问题。忙只是给自己找的理由和借口,关键是看你如何选择,哪个更重要而已?

小美说:

小温馨开学了,终于又开启了入园的时光。从第一学期开始,我发现我的担心就是多余的。今天一大早起来,她兴奋得问我:“妈妈,我是开学了吗?”“我又要每天去上学了吗?”“哇,好开心,我终于见到我的好朋友了,我的朋友可多了。” 原来,离开让孩子学会了期待、独立、自信。

在成长的过程中,我们和孩子的磨合,形成了强烈的依恋。有时候并不是孩子不适应离别,而是父母。面对自己那么亲近的一个人,突然要离开了,心里自然会觉得不安、担心、难过——这就是分离焦虑。

我们和孩子的分离是必然的,所以学会笑着和孩子说再见,才能让她坦然面对离别。日常生活中,当小温馨和朋友分开,和家人分开,我都会告诉她,每个人都有自己的生活,离开是为了更好的相见。

我发现,随着小温馨一天天长大,她也不再像之前那样依赖我了。我说什么她都能听得懂,并且在我离开的时候会坦然和我挥手说再见,并且嘱咐我早点回归。也许这就是爱的力量吧,当孩子内心建立了足够的安全感时,她才能学会调整自己的心态,更独立自信的成长。


发布于2018年02月27日 08:43 | 评论数(1) 阅读数(3334) 生活教育

悲痛:一妈妈和儿子吵架,别让你的愤怒杀死孩子!


和孩子吵架,聪明的父母都是怎么做?

文/许小美

昨天晚上准备入睡时,突然看到一个新闻:

一妈妈和儿子吵架

竟错手杀了五年级儿子

随后自己跳楼身亡

……

妈妈和儿子双双不幸离世

事发27日下午

福州一小区内

原因有说是家庭内部问题,也有说因期末考没考好,还有人说好像是妈妈让孩子去上英语课起了争执。

一个年轻的妈妈,一个正值花季的孩子,双双离去成了人生最大的悲剧。冲动是魔鬼,让原本一个美好的家庭瞬间破碎不堪。

作为妈妈,看到这样的新闻真的非常痛心。在孩子出生的时候,我们最大的希望就是孩子可以健康快乐。可是,随着孩子慢慢长大,我们对孩子的爱附加了很多条件。

“你得听话。”

“你得努力学习。”

“你得考第一。”

“你得去参加补习班。”

“你得......”

别再把自己的梦想和希望寄托在孩子身上,有时候你所给予孩子的,并非是她真正想要的。凡事不要一厢情愿,多遵循孩子的意愿,找准爱的方向,这样双方才能达成共识。

也许父母说这些话的初衷是希望孩子好,可是爱应该是无条件的接纳,并着眼于光明处。我们不能只顾接纳孩子表现好的一面,面对不乖不可爱的时候,我们就难以控制自己的情绪。

做父母的都希望自己的孩子能够成龙成凤,但无条件才是真爱。你的要求越高,指责越多,不仅不会让孩子乖乖听话,相反会适得其反,孩子有可能越叛逆,越来越差。

没有不爱孩子的父母,只是有些爱可能一不小心就变成了伤害。就如该事件中的妈妈面对孩子不想去上英语课时,能够心平气和一些,或许就不会发生这样的悲剧了。

01

别让你的愤怒杀死孩子!

在日常生活中,每个人都会遇到摩擦和矛盾。孩子和大人之间也一样,不可能会一直亲密无间,总会有发生冲突的时候。

很多家长在愤怒的时候,会选择打骂孩子。我得承认,我也有过。尽管我一直在说要控制自己的情绪,可坏脾气一上来总是事与愿违。

想到上次让小温馨罚站的时候,她会一直哭,边哭边观察着我的表情。如果我还在她面前,她会紧紧搂着我的腰,来寻求安慰,寻求爱抚。

如果我拒绝理睬她,她会哭得越来越大声,并且会拼尽全力抱住我,直到我重新将她抱起。看到她哭得撕心裂肺的样子,我内心是崩溃的。

我理解人无完人,谁也不是天生完美的父母,都会有情绪不好的时候。尤其是现在的社会压力非常大,更容易缺乏耐心,脾气急躁。但如果失了方寸就会酿成悲剧。

上次看到一个新闻说,一个9岁男孩因弄丢手机被母亲乱棍打死。我感慨万千。实在无法想象,一个妈妈,因为孩子把她的手机弄丢了,一失手,把他打死了。

打孩子是父母最无能的表现,内心有再多的怒火也万不能拿幼小的孩子去撒气。孩子犯错,适当的惩罚我能接受,但如果因为生活不容易,就对孩子发无名火,下死手,这种行为属于虐待,是绝对不能容忍的。

可怜的孩子太弱小了,他们没有权利选择父母,也没有办法去反抗。悲剧已经酿成,孩子不会死而复生,再多的悔恨都无济于事了。

打骂是一种暴力,我们必须要学会反思,学会疏导情绪。人在失控的情况下是不能控制自己的,愤怒是魔鬼,别再让你的愤怒杀死自己的孩子!

02

如何在孩子面前控制自己的情绪

通过这些悲剧,我们也应该明白:做任何事情,我们都不能感情用事,更不能放任自己的情绪,否则恶果只会一发不可收拾。那么,该如何控制自己的情绪呢?

学会用合适的方式疏导负面情绪

妈妈也是人,也有七情六欲,也有情绪不好的时候。我认为,若一直过分压抑自己,让坏情绪憋在心里反而会越来越糟糕。

所以在我压力很大,心情发燥的时候,我会选择给自己独处的时间。我也会告诉小温馨,让她去做自己的事情,不要打扰我。

我觉得每个人都有情绪的时候,我们也应该告诉孩子,学会正确表达自己的情绪是非常正常的事情。同时,只有合理去宣泄,让负面的情绪疏导出来。当自己调整好心情后,一切才迎刃而解。

提高自己的情绪管理能力

在家里我们都应该学会控制自己的情绪,不要把孩子变成替罪羊。父母是孩子最好的老师,孩子的情绪很容易受父母的影响。如果在家里我们总是乱发脾气,那么孩子也会模仿。

我们每个人都要提升自己情绪管理能力,比如遇到事情要冷静;多孩子的角度去考虑问题;控制好声调;调整好自己愤怒的情绪......

现在,在生气之前我会在心里默念几遍:亲生的,亲生的,亲生的。我希望能够给自己几秒时间理清思路,识别不良的情绪,这样才能有效管理和控制我的情绪。

有效沟通彼此的关系才更融洽

都说好的教育是从好的沟通开始。我觉得和好孩子之间能够有效沟通,才是实现家庭和谐,让孩子健康成长的关键因素。

每个家庭,每个人都有自己的沟通方式。在我们家,整个氛围都还是比较轻松愉快的。大家有什么需求都会表达出来,让对方知道。

我觉得在和孩子沟通的时候,父母首先要管理好自己的情绪,不要把工作的压力或生活的不愉快发泄到孩子身上。只有当孩子感觉到被尊重时,他也才会愿意接受你的教育,反思自己的不足。

03

和孩子吵架,聪明的父母这样做!

父母的言行,尤其情绪是影响孩子心理健康发展的直接因素。尽管我们知道,发脾气会对孩子造成不良的影响。可有时面对孩子的调皮捣蛋,脾气一上来也实在无法控制。

那风暴过后,聪明的父母是如何“善后”的呢?

第一、勇于向孩子承认错误

我觉得作为父母都应学会放下身段,和孩子有效沟通。昨天小温馨连续吃了三根香蕉,我让她罚站了。本来她不乐意,也不配合,还跟我怄气。后来等她情绪平复了会,我就告诉她:“妈妈刚刚的行为是不是有点吓到你了,实在很抱歉。妈妈只是关心你,怕你吃太多香蕉肚子会不舒服。”

孩子其实很容易学会原谅的,小温馨听到妈妈这么一说,委屈的眼泪很快就流了下来。并且她还主动承认了错误,说以后再也不贪吃了。

不要小瞧和孩子道歉这件事,更不要觉得会让自己没有威严,失去面子。相反只有用模范去教育孩子,她才会更信任和尊重你。

第二、和孩子的关系要互尊互敬

现如今很多父母以为孩子小,所以就可以用自身高高在上的姿态去控制和强迫孩子。可这样的教育方式,只会让孩子更叛逆,更不可控。

孩子虽小,但也是独立的个体,有自己的尊严和价值观。就比如小温馨,越长大越有自己的想法和选择。过多强迫和控制,她也不会接受,反而会影响亲子之间的感情。

在育儿的道路中,最关键的一点就是要互尊互敬。研究表明,相互尊重是提高亲子关系的关键。相信只有我们和孩子之间保持一种平等的关系,任何冲突最终都能有效解决。

第三、教育孩子就事论事切勿借题发挥

高尔基说过:“谁不爱孩子,孩子就不爱他,只有爱孩子的人,才能教育孩子”。生活中,很多父母总不能就事论事,而是将那些陈年往事拿出来去训斥孩子。这样的结果,常常带来反感和对立。

在孩子成长的道路上,难免会犯错,会和家长遇到冲突。家长在处理与孩子的关系时,首先要抓住问题的“核心”,从情感入手学会设身处地得去为孩子想想。

如果总翻旧账,总挑孩子身上的刺,那么根本问题依然得不到解决。只有就事论事,多想想孩子的好,才能让孩子打开心灵的窗户,对你坦诚相待。

小美说:

做父母是一种修行,聪明父母更应该主动地控制和调节自己的情绪。丧失理智真的太恐怖了,现如今,已经有太多的孩子因为父母愤怒的情绪而送命了。这值得我们每个父母去反思,为什么会这样?

做父母的我们都应该知道,小孩子是最容易犯错的,犯错也是孩子成长学习的机会。面对犯错,父母应该学会包容和理解。家庭暴力不是教育,打骂更不能解决根本问题。聪明父母更应该好好把握孩子犯错的机会,给他们灌输正确的知识和观念。

父母的的情绪影响孩子的一生,孩子不是我们的出气筒,她是生命的个体,是独立的存在。虽然我们给了她生命,但我们没有权利随意摆布或打骂孩子。身为父母,我们必须要控制好自己的情绪,要掌握好度,因为情绪一旦失控很有可能会酿成悲剧。

父母这个职业,是世界上最需要学习成长的职业。在陪伴小温馨成长的道路上,我也会努力去改变,我觉得孩子就是父母的一面镜子,如果你想让孩子变成什么样那么就得先学着改变自己。因为,教育的法宝就是言传身教。

对于每个家长来说,孩子能够自由、健康、快乐的长大就已经是最大的幸福。而我也一样,愿意和小温馨共同成长。我相信,只有家长学会改变,及时修正自己不当的教养方式,才能找出家庭教育的不足,给孩子一个健康快乐的成长环境。



发布于2018年01月31日 11:57 | 评论数(3) 阅读数(2497) 生活教育

一个幸福的家庭是什么样的?这是我见过最幸福的模样


一个幸福的家庭是什么样的?这是我见过最幸福的模样

文/许小美

对于每个人来说,能够拥有一个幸福美好的家庭,是最大的渴望。然而,在这个现实的生活中,未必人人如愿。有的遭遇背叛,有的失去孩子,有的夫妻不和,有的失去健康,有的婆媳不和,有的好赌成性,有的忤逆不孝等等。

原来,幸福美满的家庭是一样的,不幸的家庭却各有各的不幸。

我常说,爱是相互的。一个幸福的家庭里,是需要夫妻双方彼此尊重、共同进步、以诚相待、分担忧愁、享受快乐。

如果双方没有统一的目标,从不去体谅别人的感受,那彼此的距离会越来越远,幸福也只会成为遥不可及的梦。

和谐温馨的家庭是我们每个人所追求的目标,比如:夫妻恩爱,工作顺心,母子情深,孝老爱亲,关爱倍至,生活幸福,精神愉快......

幸福有时候就是一把钥匙,而这钥匙就攥在我们自己的手里。一个幸福的家庭不仅需要的是金钱,是物质,更需要的是丰富的精神生活。

愿我们都能倾尽全力,为自己,为家人,为孩子去创造一个和谐、幸福、美满的家庭。

1

夫妻不和对孩子影响一生

我有个朋友小璐,她至今还没有男朋友。大家都觉得她很高傲,想找有钱人,可我知道她并不是。

她从小就活在爸爸妈妈不和睦的婚姻里,她害怕婚姻,畏惧婚姻,所以每次谈到结婚的时候,就退却了。

她的父亲从小就爱赌博,没有上进心,吃不了苦。对待家人,他没有一点责任心,还很固执地听不了任何人的建议,从不去反思,甚至做错了,还有各种理由去推卸。

在家里,她的妈妈也是满满的负能量,抱怨这,埋怨那。对于一个女人来说,嫁错了人,就要受一辈子的苦。

小璐性格乐观,一直以来也很努力。小璐觉得自己和妈妈都是家庭的受害者,父亲的冷血无情,虚伪自私早已经让她看清。

她受够了,也习惯了,她对父亲的情感除了厌恶还是厌恶。甚至都不想叫他一声爸。她说,有时候很想逃离这个世界,甚至宁愿没有这个父亲。

可她无力选择,只能将这些伤痛放心底。可因为爸爸的影响,导致她迟迟不敢恋爱,不肯结婚。也许因为自卑吧,觉得有这样的父亲,嫁给谁都不会幸福。既然没有能力去改变现状,又何必去祸害别人呢?

我曾经去过小璐家里,明显感觉到她家里的气氛会非常压抑,即使不说话,没什么争斗,那种莫名的紧张氛围都感觉浑身不自在。

说话,做事都还得谨慎,小心翼翼。更何况朋友长期处在这样的氛围,怪不得会自卑,敏感,脆弱,害怕与别人接触。

良好的夫妻关系,是孩子建立安全感的必须。因为爸爸妈妈的感情关系不好,所以小璐非常敏感,她的情感也很脆弱。

尽管平时尽可能得去装出自己很幸福,从不担心的样子,可童年所受到的伤害和记忆会影响孩子的一生。因为爱和安全感的需求都得不到满足,有什么心事只会放在心理,总是过分在意他人的看法,让自己变得很压抑,活得不幸福。

听到过最美的一句话就是:“如果你爱你的孩子,你只要做一件事就够了,那就是好好爱她的妈妈。

孩子是爱情的结晶,只有父母情感和谐,才能够给孩子最好的成长环境。孩子未来对爱情的追求和婚姻的经验大多都是来自于对父母无意识的模仿。也只有良好的夫妻关系,才能让孩子健康成长,婚姻幸福。

2

金钱不是幸福家庭的关键

家不仅仅只是一栋房子,更是我们的避风港,是心灵的驿站。家是温暖的,是可以依靠的,是我们心里永不熄灭的灯。

我在心里问过自己很多次:什么是幸福?什么样的家庭才算美满幸福的家庭?该怎么做,才能得到一个美满幸福的家庭?

我看《爸爸去哪儿》里,那一个个在相亲相爱的家庭里长大的孩子,居然看哭了。我羡慕孩子之间的的无忧无虑,童真可爱。

对于孩子来说,最大的幸福就是真实的做自己,无拘无束,快乐得长大吧。

我们很容易被那些充满温馨的画面给感动,因为在我们内心,也曾多么渴望能够拥有一个美满幸福的家庭。

同事芸芸和她男友恋爱了4年还是分手了,对方抛出来一句话:“你离开我,不就因为我穷,没钱吗?

芸芸非常委屈,当初在一起的时候想着没有钱至少可以给很多爱吧,没有物质一起努力就好。可在一起4年了,对方根本就不能脚踏实地,只想着不劳而获。

爱是相互的,你有所付出,才有所收获。芸芸看不到幸福的未来,最后只能选择分手结束这段感情。

女人不怕男人没钱,怕的是没钱还不去努力挣钱的男人。这年头,社会是很现实,但没钱也没什么可怕的,只要你肯努力,让别人看到你的改变,一切艰苦都是值得等待的。

可在一起4年了,为什么芸芸还是感受不到你曾经嘴里的美好未来?相反的是喋喋不休的争吵和纠缠不清的烦恼。

试问,你没有钱,又没有足够爱人的能力,凭什么要求人家女孩嫁给你?如果每个人都只是以自我为中心,从不想着去改变,去努力,去换位思考。遇到不顺心的事就指责对方的不是,从不去想办法调解,这样的结果经营下去只会成为不幸。

长期以来,很多人都觉得金钱是创造幸福家庭的关键。金钱固然重要,但金钱并不是万能的。一个人被金钱蒙蔽了双眼便会失去所有,更感受不到生活中的真善美。

生活中有一些人虽然没有很多钱,但他们依然活得非常幸福。所以,幸福的家不是要多有钱,多富裕。而是在一起的时候舒服,自由,健康的。

我相信,一个人只要有让家庭幸福的能力,即使啥都没有,那也是一个成功的人。

3

生活在一个幸福的家庭是需要哪些条件?

常言道:幸福的家庭大都相似,不幸的家庭各有各的不幸。

一个幸福的家庭,让人感觉到温暖的。只要想到家,心里就幸福无限,欢乐无穷;

一个幸福的家庭,再忙都愿意花时间陪伴爱人和孩子。因为再多的钱都抵不过陪伴家人的幸福;

一个幸福的家庭,遇到任何困难都能共同克服。尽管成长之路很艰辛,但携手的陪伴让我们都无所畏惧;

一个幸福的家庭,是充满鼓励和肯定的。鼓励能够调动人的积极性激发自信心,变成巨大的精神力量;

一个幸福的家庭,是懂得表达爱。爱的方式有很多种,比如:拥抱、亲吻、言语、陪伴......

托尔斯泰这样说过:“美是伟大的,但是衣物、房子和家具之美仅仅是用与衬托家庭之爱的装饰,即使把世界上所有华丽的东西堆积起来都比不上一个美好的家庭。因此我将对我的家庭更多的付出我的真爱,哪怕一点点,也胜过很多的家具和世界上所有的设计师能够提供的最华丽的物品。”

生活在一个幸福的家庭里,都应该具备以下条件:

生活在一个幸福的家庭里,一定是懂得承担责任。

每个人身上都有自己不可推卸的责任。真正幸福的家庭里,不管遇到什么风雨,都不会畏惧和逃避。因为总是有人会扛着这份责任不顾风雨的寒冷继续前行。

生活在一个幸福的家庭里,一定是懂得相互交流。

学会有效沟通是维系幸福的关键。如果有矛盾总是冷眼相待,或者憋在心里不去交流,那彼此的距离只会越来越远。幸福的家庭一定是多沟通多交流,而不是让小问题变大问题。

生活在一个幸福的家庭里,一定是懂得赞美和肯定。

学会欣赏和赞美,能够赢得别人的信任。一个幸福的家庭里,一定要是要经常给予赞美的。这样不仅拉近彼此的距离,更能从他们身上吸取自我提升的能量。

生活在一个幸福的家庭里,一定是懂的陪伴包容。

一家人只要在一起,哪怕没有任何语言,都会觉得很享受,很温暖。一个幸福的家庭里,不可能没有矛盾和争执,但彼此的包容和陪伴,才会让家庭更幸福长久。

我们曾以为,有钱有权,有事业,有更好的生活就是幸福。可还是有很多人,会为了金钱,权利,事业而丢弃家庭。

在我看来,只有家庭和美,万事才兴旺。一个幸福的家庭不需要太多的物质财富,家人和和睦睦,恩恩爱爱才是最重要的。

小美说:

每个人在家庭里都扮演着不同的角色,承担不一样的责任。不管遇到多大的风雨和磨难,家永远是我们归属的地方,避风的港湾。

对于家人来说,陪伴才是最长情的告别,也希望我们都能多点理解和包容,要相信不管是黑暗和光明,我们的家人都会永远在我们身边相依相伴。

穷养富养,都不如爱养。我希望也会努力为小温馨去创造一个幸福的家庭,这个家庭里有“和睦友爱、尊重和平等、责任和对未来的希望。”

对于孩子而言,最大的幸福就是爸爸爱妈妈。在一个充满爱的家庭里长大,自己也会对这个世界充满了爱和包容。

我也知道,其实每个人都希望有一个幸福的家庭。愿我们都能多一点耐心,多一点理解,相互扶持,坚守原则,相亲相爱,为自己,为家人创造一个充满正能量得幸福家庭吧。

发布于2018年01月30日 09:12 | 评论数(1) 阅读数(2283) 生活教育

如何拒绝孩子“没完没了”的要求?


如何拒绝孩子“没完没了”的要求?

文/许小美


最近几日,小温馨一直发烧生病。所以刷牙吃饭都是在床上完成的。上周,她身体已经恢复得差不多。做好晚饭之后,我想让她下床吃饭。可她不依,大哭大闹得说:“我要在床上吃,不让我在床上吃我就不吃饭。”

孩子生病,当妈的总是各种于心不忍,她提的任何要求我也会尽量去答应。可病好了,还要求在床上吃,不肯下地活动,我实在不想答应。

可能对于一些家长来说,只要孩子愿意吃饭,管她在哪吃呢?大多数家长是不愿意去扫了孩子的兴,希望能够满足孩子的要求,不做成为孩子眼中的那个“恶人”。

可我认为,生病的孩子在床上吃,被父母照顾伺候情有可原。但病好了,我们就得要让孩子知道凡事是有节制的,不是想怎样就怎样,必须遵守规则。

“妈妈,我想在床上吃饭。”

“不行,病好了得下地吃饭。”

“不让我在床上吃,我就不吃饭。”

“那好吧,只能这一次。”孩子得到满足了。

“爸爸,我想要这个玩具。”

“不是给你买了很多玩具了吗?不买。”

”不要,这个家里没有,我就想要这个。”

爸爸坚持不买之后,孩子哇哇大哭。

爸爸看孩子可怜,于心不忍得说“好吧好吧,只买这一次,不要哭了。最终大人还是被小孩给征服。

我们总以为能够明白孩子的小心思,可孩子才是揣摩达人内心的高手。她早就知道达人总是说一套做一套,嘴上说不同意,可最后总归会同意我的无理要求。

以上的对话是不是很熟悉?每次和小温馨出去玩,她看到自己喜欢的东西总会忍不住要求我们买,如果直接说不买,她就会哭闹不休。如果答应了,又会提出没完没了的要求。

面对孩子没玩没了的无理要求,很多父母选择满足,殊不知这样的结果只会滋养孩子的任性,让孩子变成一个自私自利的人。

现在的育儿理念都希望能够自由民主,不要给孩子太多的束缚和要求。可见拒绝孩子是一门学问,父母在满足和拒绝孩子之间必须有个度。

那么该如何正确拒绝孩子“没完没了”的要求呢?


01

坚持原则

在面对孩子不合理的要求时,家长一定要坚持原则,该拒绝就拒绝,不能因为孩子的哭闹而不忍心或选择妥协。如果长期孩子通过哭闹而达到自己的目的,更容易养成一个自私自利的孩子。

就比如小温馨病好之后不愿去上学,非得要在床上吃。遭到拒绝后的小温馨开始哭闹,发脾气。等她哭完之后,我再耐心引导,表示对她的共情,最终成功说服小温馨下床和我们一起吃饭。

所以,当孩子提成不合理要求时,家长要适当拒绝,坚持原则,不能一味妥协。

02

控制情绪

当小温馨在发脾气甚至威胁我说:“不给我在床上吃饭,我就不吃饭时”,我心里是非常生气的。但我也能够理解小温馨的心情,所以选择让她继续哭闹,宣泄自己不满的情绪。

往往很多家长在面对孩子的无厘头哭闹时,会选择用语言或行为去攻击,事实上这样的结果不仅影响亲子之间的感情,甚至会对孩子的心理健康带来很多的伤害。父母不能控制情绪,是孩子最大的悲剧。我们应该知道,每个人都有犯错的权利,孩子也一样。在家里,我们应该允许和接受孩子犯错。

若想帮助孩子一起更健康快乐得长大。那么,掌握好说话的度,控制好自己的情绪对孩子来说才是最重要的。

03

态度一致

在我们家,没有谁喜欢做“恶人”,所以很多时候只要不是违背原则的事情,大家都选择遂了小温馨的性子。一旦遇到什么冲突,paul就习惯性得拿我来做挡箭牌,而他就永远是孩子心目中的老好人。

他觉得,教育孩子一人唱红脸,一人唱白脸会更好。可我并不这么认为,我觉得教育就得要一致性。一个唱红脸,一个唱白脸,反而会让孩子产生思想混乱,形成双面人格。

我们都是孩子学习模仿的对象,如果我们在教育孩子的态度上面都不能统一,那么这种分歧会给孩子造成教育的真空。甚至她会误以为爸爸爱她,妈妈不爱她;爸爸是专门保护她的,妈妈专门是责罚她的。长期如此,不利于孩子健康成长。

04

互相理解尊重

在生活中,我们都应该要做到尊重孩子,去站在孩子的角度去沟通,去了解她内心的真实想法。最近天气冷,小温馨一直不愿意去上学。但当我告诉她,她的小伙伴因为她不去上学而非常想念和牵挂她时,她又立刻从床上爬起来说要去幼儿园。

所以,面对孩子不合理的要求时,并不只是拒绝或去责备。要站在孩子的角度理解,去交流。要让她知道,我们是她的朋友,所考虑的事情都是为了她好,相信当我们用平等的心态去对待孩子,孩子也会真正信任父母。

越长大,孩子越有自己的想法和成长的节奏。而家长和孩子的节奏、想法本身就会有矛盾,有冲突。如果我们总是拿出家长的架子去要求,或对孩子威逼利诱,很容易让孩子丧失自我。

05

接纳孩子的情绪

孩子和大人一样,会有各种情绪。开心就笑,难过就哭。而当孩子情绪不好的时候,往往家长需要了解这四步:

第一、学会认可孩子的感觉和情绪;

第二、搞清楚孩子为什么会这样;

第三、帮助孩子心情好起来;

第四、启发孩子自己解决问题。

这是我曾无意间在一本书上看到过的,我觉得很有道理。只有当父母认可孩子难过的情绪,想办法帮助孩子去疏导和表达内心的感觉,她才能勇敢得做最真实的自己。

当我拒绝小温馨的不合理要求时,她会哭闹不休。我能理解被拒绝后她难过的心情,但我会去努力接纳,甚至允许她哭出来,哭完之后我再告诉她,我拒绝的只是这个无理的要求,但我依然非常爱你。我不想让孩子以为,被拒绝就是妈妈们不够爱她。

相反,我会告诉她为什么拒绝她在床上吃饭,是因为长期在床上吃饭,不运动,对身体非常不利。我要让她知道,我拒绝是为了她好,我拒绝是对事不对人。相信我们的耐心引导后,孩子会更坦然接受我们的拒绝。

小美说

我们都是是孩子成长道路上的启蒙老师,行为言语也有可能影响孩子的一生。

想到拒绝孩子,家里似乎每天都在上演。

比如:

我们正在工作,孩子突然要求你陪她玩一会;

该睡觉了,孩子要求想再看一会儿动画片;

刚刷完牙,孩子想再吃一颗糖果;

家里已经一堆玩具了,孩子还是想要洋娃娃......

面对孩子没完没了要求,你是连哄带骗还是打骂责备?

在我们家,我想到最多的就是当小温馨要求看电视时,遥控器是被爸爸带到公司去了。

当小温馨想玩手机时,我们告诉她手机没电了。

想吃糖果时,被老鼠给吃完了......

也许在孩子小的时候,我们还可以这样哄哄骗骗,当孩子的心理发展慢慢成熟时,她就没这么容易上当受骗了。

所以,面的孩子不合理的要求时,我们倒不如学会正确得去拒绝。

现在我会选择用“可以”来代替“不”,孩子会更乐意去接受。

比如,之前小温馨在吃饭的时候总想着吃零食,而她问我是否可以的时候,我回答不可以,她会非常生气,连饭都不好好吃。

而后来,她再问我是否可以吃糖果时。我会说:可以,吃好饭就可以吃糖果。

一听到可以两个字,小温馨情绪大好,很快就乖乖把饭吃完了。

小孩的世界是没有规则,也不愿受人控制的。所以对于家长来说,就得教育孩子去认识这个世界的规则。如果家长用错误的方式不仅不会让孩子乖乖听话,相反会更加无理取闹。

学会拒绝孩子的无理要求也是一门功课。面对孩子没完没了的要求,家长的态度一定要一致。相信父母懂得拒绝的技巧之后,才能开启孩子的心灵世界,建立良好的亲子关系。



发布于2018年01月26日 16:15 | 评论数(1) 阅读数(2565) 生活教育

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