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张桂梅反对当全职太太:女性经济独立有多重要?


张桂梅反对当全职太太:女性经济独立有多重要?

文/MM

今日,云南华坪女高校长张贵梅接受采访谈及以为毕业后成为全职主妇的学生,说不接受她的捐款,还说她带着老公和孩子,抱着一大堆钱进来,她直接当着老公的面说,滚出去。

女学生说:你嫌我没能力是不是?

张贵梅回答:是的,你出去。


张贵梅继续说:家庭那么困难,我们把你供到现在,你反而当起了全职太太。

现在社会好多男人找小三的,你当全职太太最后长时间和老公没有共同语言,注定被抛弃,被社会淘汰。


看完视频,我能明白张贵梅校长说这些话的意思,她不仅生气,也是关心。


她生气的是,自己辛苦培育的学生最后不去努力实现自我价值,反而依附于一个有钱的男人;

她关心的是,全职太太等于牺牲了自己的所有,万一他有一天抛弃了你,你注定一无所有。


那么,婚姻里,女人到底该不该选择做全职太太?女性经济独立有多重要?

01

女演员嫁豪门做全职太太的悲剧


说到全职太太,突然让我想起了女演员沈丽君的事件。她当初毅然放弃工作嫁入豪门,最后却才能够28楼跳下当场身亡,

万字遗书揭露了婚姻的不幸和丈夫的丑陋。

沈丽君从小就长得十分漂亮可人,做人做事都很独立有想法,而且凭借自己的努力,也顺利考入了上海复旦大学。

毕业后,她也因为长相清秀接拍了很多的杂志和代言,也出演了很多影视作品,比如《家有喜事》《变身契约》等等,

名气大增,成为了众多宅男心中的女神,也被大家评为“上海第一美女”。

本来前途一片光明的她却在这个时候选择了结婚生娃。


就如沈丽君遗书里说的那样:

那年她27岁,他28岁,两个人认识之后,男人对她展开了热烈的追求。

相处了8个月之后,便结婚了。而婚后,沈丽君也辞去了自己的工作,

专心在家做起了全职太太,怀孕生娃。


然而令沈丽君没有想到的是,丈夫竟然在她怀孕期间出轨。这事令她非常受伤,甚至患上了抑郁症。

她也曾经和丈夫摊过牌,却没想到得到的回复既然如此理直气壮,毫无悔意。

甚至对方变本加厉,说:我拍你啊,我就是外面有了,你又能怎么样?就算这个分了,还有别的。


沈丽君已经不在乎出轨的事情了,只希望他能负担点责任,对孩子多做一些陪伴。

丈夫却说:你只管好带孩子,你带到带不动,死了我会带的。

沈丽君想要离婚,说你可以和小三过。

丈夫狠心的说了一句:“我不和你离婚,就是为了给你收尸。”


面对丈夫的种种行为,沈丽君内心非常绝望,生完二胎之后,因为心情抑郁,

老公冷漠得态度,小三的猖狂,不堪负荷的沈丽君患上了宫颈癌晚期。最终她不愿再忍受这样的生活,

选择从28楼一跃而下,结束了自己的生命。


从她的上万字遗书里,字字句句反映了对婚姻不幸的绝望,也揭露了豪门背后的遮羞布。


02

婚姻里,女人为什么要经济独立?

我比较支持张校长女人不该依附于男人,要独立自主的观点。

我觉得女人一旦失去自我,丧失独立生活的能力,这是非常危险的事情。


人们常说,活得好不如嫁得好。

很多女人总是沉醉在男人的那句:“结婚后,我养你啊。”

但男人的“我养你”和你理解的“我养你”是两回事。


他所谓的“养”,是希望你无怨无悔的包揽保姆的活,

是心甘情愿的为他生儿育女,

是即使他在外花天酒地,出轨养小三,

你能睁一只眼闭一只眼,不要多嘴。

想想《我的前半生》里的罗子君,做了全职太太后重心都在老公和家庭身上,

放弃了工作,投入了家庭,最后却换来陈俊生的一句“我们离婚吧”而崩溃不已。


再说说前段时间热播的《三十而已》里做全职太太顾佳,毕业于上海外国语大学,曾经是学霸级别的人物。

生活中她是一个追求完美的人,不仅能照顾好家庭,也能帮助老公的事业,

即使婚姻遭遇了第三者,也能不动声色让对方知难而退。


为什么现在更提倡女人要经济和思想要独立,看看顾佳和罗子君,就会明白:


即使结婚,也不会放弃过自我,依然有时间去学习很多知识,让自己变得更优秀;

即使老公出轨,伤害了我,也不想为了孩子凑合,依然有离婚的勇气,有重新再来的底气;

即使遇到再糟糕的生活,也可以积极向上,充满阳光,看书,旅游,赶走坏情绪……


所以,女人做全职太太不可怕,可怕的是丧失自我,不再努力,毫无尊严的活着。

03

如何做好一个全职太太?


现如今的全职太太不再像之前只是在家做家务,全部围着老公和孩子转。身边的也有一部分全职太太,

不仅家庭幸福,孩子健康,老公宠爱,自己活得也很独立自信,


主要有以下几点:

第一、懂的分摊家务

女人太懂事男人未必会真的心疼你,所以自己累的时候要懂得示弱,和老公一起分担家务,让他体会到你的辛苦,知道你的付出和不易。

第二、经济要独立

即使做了全职太太,也要经济独立。至少可以尝试做一些兼职,有一些自己的收入。而不是任何支出都问老公要钱,要钱的次数多了,地位也会越来越低,也容易被婆家看轻。

第三、注意个人形象管理

爱美之心人皆有之,谁都不希望回家看到一个黄脸婆。所以,即使在家,也要做好个人形象管理。按时起床,穿衣打扮,生活有规律,让每天都充满新鲜感。

第四、多读书多交际

不要把时间都用在看泡沫剧上,多读书提升自己的内在气质。时间清闲的话,可以找朋友聚会,一起喝咖啡,学插花,培养自己的兴趣爱好,做个有内涵有品位的女人。

第五、夫妻关系大于亲子关系

现在很多婚姻家庭状况是,只要有了孩子,一切都是围绕孩子转,夫妻之间除了孩子,没啥话题可聊。好的婚姻,一定不是只有孩子还有彼此的心心相惜。


最后语:

近日在综艺《幸福三重奏》谢楠被问到如何看待独立女性时,

她回答道:

女性独立的不是钱,而是你的心。


所谓心的独立,我认为是,思想、经济以及生活上的独立。

不管是男性还是女性,都应该独立,学会为自己负责。


但很多人也有个误区,觉得:

女性独立就是要和男性对立。

这是错误的想法和做法。


女性的独立是为了让家庭生活过得更为充实,

而不是把生命的全部都奉献给孩子和家庭;


女性的独立是为了让自己有更多的话语权,

而不是一味地任人摆布,无所作为;


女性的独立是为了让自己有更大的眼界,

而不是为了琐事和男人歇斯底里的争执?


女性的独立是为了自由自主让自己变得更好,

而不是委曲求全挽留一个不爱自己的男人。


嫁个有亲人,钓个金龟婿早就不是现在女性择偶所追求的目标。

婚姻讲究平衡,

只有经济独立的女人,才能让自己有尊严的活着,才有资格追求和实现更好地自我。

发布于2020年10月28日 10:48 | 评论数(0) 阅读数(15) 婚姻爱情

婚姻8周年:彼此滋养,共同成长!


婚姻8周年:彼此滋养,共同成长!

文/MM

2020年10月2日,光阴似箭,日月如梭,不知不觉我和王先生的婚姻已经进入第八个年头了。我们从两个人,变成三个人,再到现在的五口之家,一路走来,一路成长,一路收获。

在这个特殊的日子里,我们选了个周末,带上三个小宝贝,去小公园,穿上婚纱,再次重温最初的美好。

8周年了,感谢王先生一路上和我风雨与共,同甘共苦,不离不弃。

我们早已成为彼此的精神支柱。

冰心老人曾说过:“一个美好的家庭, 乃是一切幸福和力量的根源。”

的确,一段幸福的婚姻,会成为我们人生道路上的勇气与力量。

会让我们每个人,都能更加热爱生活,珍惜身边的美好。

感谢有你,王先生,是你的尊重,坦诚,平和和责任,才让我们这段婚姻城堡更加坚固。

希望在以后的日子里,我们可以携手共进,将孩子抚育好,互相扶持,将生活经营的更好。


01

好的婚姻,是彼此尊重


尊重是两个人相爱的基石,也是婚姻经营里的关键点。

经历了这些年,我觉得婚姻到最后考验的并非是爱,而是人品和性情。

生完双胞胎姐妹之后,很多人都理所应当的认为,我会辞职在家带孩子。毕竟我们家三个娃,我妈一人也没法带,婆婆在老家又指望不上,也不可能让男人辞职去带娃。

所以,这件事只能落在了我的头上。

但王先生非常尊重我的想法,他建议我不要放弃自己的工作,毕竟女人的职责也不光是围着家庭和孩子转,也需要有自己的事业和兴趣。

他对我说,如果我不想工作,他也能养活这个家,养活我和孩子们。但日子可能就会过得紧巴些,希望我到时候能够谅解。但他也会竭尽所能,努力工作,好好赚钱,让我们的生活变得更好。

后来,我们一起商量,决定请一个阿姨跟我妈一起照顾双胞胎姐妹。平时谁下班早,就回家带孩子,周末让我妈休息一天,我们一起带孩子出门看看风景。

虽然前期压力大些,但好处还是很多的。

比如:一方面我们可以有能力做自己喜欢做的事;另一方面可以不让孩子缺少父母的爱。

这样做,对于这个家庭、孩子和我们来说,都是最好的选择。

疫情那段时期,我也深深被王先生的一些行为所感动。

2月份公司通知要上班了,但心里隐隐约约还是很害怕。王先生主动说:“要不,我每天接送你上下班。”

我记得2月份的天气非常寒冷,冷风似乎能吹进人的皮肤,直达骨头,并带来阵阵刺痛。

然而那段时间,王先生每天都会骑着小毛驴送我到公司,再返回家陪娃,下班时又早早地出现在我公司楼下接我回家。每天来回4趟,4个小时,风雨无阻,真的令我感动。

到了一定年纪之后,我们需要得不再是“荷尔蒙”瞬间的刺激,而是赤诚相见的义气,生死相依的默契,以及念念不忘的恩情。

记得小时候奶奶常跟我说:“以后找对象,不要光看外表,要找能同心同富贵,共甘共苦的。”

经历了婚姻的第八年,我也越来越明白,夫妻本是同路人,想要婚姻走得远,就看对方是否能在你深陷苦难的时候拉你一把,在你感到不安的时候主动来安抚你,在你生病的时候默默守护你。

所以这份婚姻能坚持到现在,也一定是因为我们彼此尊重,相互懂得。


02

好的婚姻,是有明确边界

刚结婚那会,王先生依然像没长大的孩子,只要发生一些鸡毛蒜皮的事情都会跟他爸妈说。那个时候,我就很不舒服,觉得他结婚了还过于依赖自己的父母,太没主见,太没边界。

电视剧《三十而已》里的钟晓芹婚后过于依赖自己的妈妈,遇到事就躲回娘家。也因为妈妈过度干预小两口的生活,总是好心办坏事,所以造成这对年轻夫妻的婚姻感情问题越来越多。

好在离婚后,钟晓芹也学会了反思,遇到问题主动考虑陈屿的感受。所以,两人最终又重新在一起,感情也越来越好。

生活中,每个人都有自己的隐私,都需要独处的空间。结婚后,夫妻之间的问题更需要自己关起门来面对和解决,

而不是和父母诉说抱怨。


没有界限感,所有的爱最终都只剩下伤害。

夫妻之间避免不了争吵,关于边界,我自己也存在很多的问题。

记得有一天早上,我在忙着做早饭。而承诺两姐妹醒来后没看到我就哭得稀里哗啦,而睡在房间的王先生始终都无动于衷。

当时当着我妈的面,对着王先生就一顿责备。他急急忙忙的跑到客厅抱着孩子,很抱歉的说:“我睡得太死了,竟然都没听见宝宝哭。”

说完之后,他又抱着孩子跑到身边说:“你看妈妈做的蛋饼看着就很有食欲啊,妈妈辛苦啦!”

面对他的真诚道歉和好脾气,我自觉的收起自己的怒火。总归是夫妻,也不能当着我妈的面让他下不了台吧,这点面子我还是会给的。

最好的夫妻关系,莫过于“你中有我,我中有你,你能体谅我的不容易,我也感激你的付出。

发生矛盾和争吵其实不可怕,可怕的是双方都不能理解对方。

在婚姻当中,我们只有守住自己的本分,重视对方的界限,心怀爱意,好好说话,婚姻才能走得更远。


03

好的婚姻,有共同的责任

婚姻是一场修行,是需要夫妻双方共同经营。承担责任和义务,也就成为幸福长久婚姻关系的基本。

在这八年的婚姻当中,我们都在为婚姻负责,为家庭尽责,同时也在共同的成长

比如,王先生今年五月份他为了给孩子们多做点辅食,特意去学了面点师。每次学完回来,都要和馨姐一起再次体验一遍,他给宝贝亲手做了好吃的花卷、汤圆、包子等等,还承诺以后定期做给孩子们吃。

比如,我很喜欢记录孩子们的成长,只要一有时间我就会带孩子们去拍照,他也会乐此不疲的陪着我一起,找好看的风景,安抚好孩子的情绪,只要我喜欢的事情,他也一定是主动配合,任劳任怨。

二胎之后,生活少了很多的浪漫和激情,多了几分烦恼和焦虑。

尤其是当馨姐上小学没人接送,承诺两姐妹生病没人照顾,急缺人手,谁都指望不上的时候,真的非常崩溃和无奈。

但有些困难你无法抗拒,更无法逃避。自己选择的路,再难也要走下去。

有时候想想,困难是坏事也是好事,因为当你遭遇困难时才会逼着自己想办法,逼着自己尽快成长。

就像我妈曾跟我说的一句话:不要怕付出,付出本身也是一种幸福。为自己心爱的人付出,自己也会很快乐和满足。

所以,我很感谢我的妈妈,我的家庭,我的爱人和孩子。也感谢那段困难的经历,让我明白,只要有爱,幸福就一定存在。

最后语:

婚姻8周年了,我们的情感也随着时间的增长而成长,

以前非常冲动,任性,现在会变得成熟,稳重。

以前总想着浪漫和激情,现在更向往自由和平衡。


婚姻,最害怕沉默冷战;

婚姻8周年了,感谢我们有什么事就说出来,不会憋在心里。因为乐于分享,相互理解,所以才让我们两个人的心依旧紧紧靠在一起;


婚姻,最害怕自私自立;

婚姻8周年了,感谢我们学会互相包容,我懂你工作的辛苦,你懂我带娃的不易。我们努力承担家里的责任,从不以自我为中心,婚姻里,只有共同付出,才能走得更远;


婚姻,最害怕理所应当;

婚姻8周年了,因为感恩,所以懂得。婚姻里从来没有那么多的理所应当,没有谁一定是毫无保留的迁就谁。所以,感谢我们互相尊重,相互包容,才让婚姻保留最好的模样。


茫茫人海,何其有幸,与你结缘。

幸福并不是定格在甜美的婚纱照里,而是我们彼此滋养,共同成长。


婚姻中最好的状态:你很优秀,我也不差。

愿有岁月可回首,且以深情共白头。

发布于2020年10月09日 13:43 | 评论数(5) 阅读数(686) 婚姻爱情

泰国杀妻藏尸案:女生该如何识别渣男!


泰国杀妻藏尸案:女生该如何识别渣男!

文/MM

半夜突然看新闻泰国杀妻藏尸案,胆战心惊。 为什么会频频遇到老公杀妻案呢?泰国杀妻骗保案,杭州来女士被杀案、南京年轻女孩被男友杀害案……现在又有杀妻藏尸案,到底人性何在?

关于泰国杀妻藏尸案,遇害人廖小姐的闺蜜接受采访时的一些表述中,我们可以知道这个嫌犯卢某是一个非常狡猾的人。这次去泰国,廖小姐是准备让卢某还钱并要回孩子的。可却不知,竟丧失了性命。

从这一系列案件中,我觉得作为女孩如果能注意以下几点,也许会避免悲剧的发生。

1、大多数女孩一开始都没有足够去了解对方,他的身份、工作、性格以及家庭等。尤其不要忽视了对方的成长史和原生家庭教养环境。如果发现他的父母和他之间的亲子关系不良好,是什么原因要了解清楚和透彻,再考虑要不要真正交往。遇到任何事不要擅自做主,要多与家人朋友沟通,有必要的话,也可以请警方协助。

2、人性本善没错,作为好女孩的我们都富有热心肠和爱心,甚至会愿意为了对方牺牲所有。但是善良要有度,任何事都要有底线,千万不要让坏人利用了我们的善良。恋爱的时候如果男方总是要你付出,就要当心了,他是不是真的爱你,还是只为了你的钱。甚至对方如果开口问你借钱,那你更要三思而后行。情侣之间最好经济独立,财富自由,千万别和金钱牵扯太多,否则受伤的可能就是自己;

3、在做决定的时候一定要参考家人和朋友的建议,俗话说:旁观者清。一段感情里自己可能很容易被爱冲昏了头,但家人永远都不会欺骗和伤害我们。所以在自己举足无措或者犹豫不决的时候,及时寻求专业心理支持!

一段感情里,如何去识别自己有危险了呢?当事人该如何识别和判断?

1、如果对方不停的辱骂和强迫你(PUA)

生活中如果对方总是用高高在上的姿态去打击你,强迫你,否定你的付出和价值,你会很容易被他洗脑,会怀疑自己是不是真的就这么糟糕和无能。

面对对方的贬低和否定,千万不要灰心丧气,甚至开始自卑,丧失自信。我们要做的是面对别人的否定和打击,学会接纳自己,让自己变得强大,如果总是活在别人的定义里和眼光里,那永远都会被别人掌控着。

2、对方总想控制你,以自我中心

我曾经有个闺蜜找的男友就是控制欲超强,不允许你和别的男人说话,一说话就觉得你贱,你勾引别人。不允许她穿短裙,不允许她买这买那。

最后闺蜜受不了要提分手,他却威胁说:分手的话,我杀你全家。闺蜜最后选择和她结婚了,可现在却依然过得不幸福。

一段感情里如果男方总是以自我为中心,想方设法的控制你,逼迫你。你应该学会醒悟和勇敢放手,而不是一味忍让,委曲求全,否则最后受伤的只有自己。

3、对方情绪化太严重,让你产生恐惧

感情里最令人可怕的就是一个人情绪化太严重。当你不知道做了什么得罪他时,他会对你莫名其妙的发脾气,冷暴力,甚至有时候会做出自残,威胁你的举动,令人害怕和恐惧。那这个时候你就要加强警惕了,因为对方可能有严重的心理人格扭曲和障碍。

想到北大女孩自杀的事,因为第一次没有给男友,男方就一直拿这件事来否定她,威胁她以怀孕打胎来证明对自己的爱。这种畸形的爱情对双方来说只是煎熬和痛苦。早放手早解脱。可惜女孩到死都没能明白......

最后语:

真正的婚姻都应该建立在相互理解,相互尊重为基础上。如果这段感情让你感觉到压抑,失去自己,令你恐惧。为了自身安全,希望你能重新审视自己的内心,找到解决问题的方法。

发布于2020年09月16日 09:33 | 评论数(0) 阅读数(133) 婚姻爱情

杨幂:你凭什么要求别人了解你的辛苦?


杨幂:你凭什么要求别人了解你的辛苦?

文/MM

最近,看到演员杨幂在一档综艺节目中接受采访,主持人问她:“你是不太擅长讲'你真的辛苦了'这样的话吗?”

杨幂认为,在社会上,每个人都很辛苦,外卖员无论刮风下雨多不好的天气都要送到顾客手中,摄像师一直扛着机器拍摄不辛苦吗?节目中的编导一直核对各个流程,核对各个稿子不辛苦吗?各行各业的人都很辛苦,只是有些人体会不到不同领域人工作的辛苦。

所以杨幂认为“你凭什么要别人了解你的辛苦,因为每个人都很辛苦”。

听完这句话,观点太赞,不得不为她鼓掌和称赞。作为明星偶像,观察力准确到位,三观又正,工作努力上进,尊重每个人的付出,这样的杨幂谁不爱呢?

俗话说:吃得苦中苦,方为人上人。在这个物欲横流的时代,不论是谁,面对生活都常常充满疲惫,那是因为我们每个人都肩负着不同的责任和压力。

苦与不苦,自己最清楚,累或不累,自己最明白。

社会是现实的,生活再难都要自己扛,生活再苦也得自己熬。

没有谁能感同身受,也没有谁有义务去帮你的辛苦买单。

01

不可言说的苦,才是真正的苦

去年因为怀二胎没办法出远门,今年又因为疫情迟迟归不了家。724号当天决定全家回老家,看望身在农村的爷爷和奶奶。

爷爷八十岁,奶奶八十三岁。去年因为爷爷突然脑血管堵塞导致瘫痪,不能正常走路。这次回去,我买了一个轮椅,希望爷爷的生活更加便利。

奶奶回忆说:爷爷瘫痪的那一天吓死了,很害怕突然他就这么走路,留下我一个人该怎么办呢?

奶奶还说:有一次夜里爷爷突然浑身红肿,过敏,连喘息声都很急促。当时急得不知所措,半夜去敲邻居的门,哭得泪流满面请人家帮忙送到医院。

这些我都没敢告诉你们,怕你们担心。

生而为人,父母子女一场,他们拼尽全力,护我们长大,目送我们离开,希望我们能飞得越高,过得越好,而他们,却落得老无所依……

很心疼眼前这个年迈八十多的奶奶,本应该是享福的年纪,面对苦难的生活,却不得不逼迫自己变得强大。

奶奶总说一句口头禅:

你们太忙了,告诉你们又帮不上什么,你们有自己的生活,也不能再给你们添麻烦。


能够说出来的苦,是容易解决的,那些不可言说的苦,才是真正的苦。

生活就是一次次面对挑战的过程,总会遇到各种问题,然后一个个挺过去了,熬过去了,往前看发现自己也变得越来越强大了。

爷爷奶奶有三个子女,两个女儿一个儿子。他们辛苦了一辈子,也劳累了一辈子。临老了,子女却都不在身边,他们还得要承受无边的孤独和寂寞。现在爷爷腿脚不方便,奶奶每天早晨准时六点起床陪爷爷锻炼,希望爷爷的身体尽快康复。

外婆有三个子女,两个儿子一个女儿。大家都在城外忙碌,平时很少回家。外婆几乎每天夜里凌晨2点都会骑着一辆三轮车去镇上抢摊位,早出晚归。她也不是为了赚钱,只是为了打发枯燥无味的生活,减轻子女的负担。


这次我们回去,特地接上了外婆一起。一家人围在一起吃饭,热热闹闹的非常开心。但当我们离开时,家里又只剩他们两人,空空荡荡,冷冷清清。

岁月沧桑,我们在长大,他们却在老去。我们为了梦想在外追逐,他们却为了支持我们选择留守家乡。

人生来都是一个人生活,即便是夫妻,即便是子女,没有谁能真正陪谁到最后。


02

有些苦,注定要一个人熬

有人说:葡萄酸不酸,自己吃过才知道,日子过得苦不苦,熬过才明白。

去年我们家发生了翻天覆地的变化,生二胎,换房,王先生提出了离职等等。王先生工作了十年的地方,离开之前也是做了许久的心理斗争。但无果,最终还是决定选择离开这个让他身心疲惫的地方。

王先生说,不去外面的世界看看,永远注定做井底之蛙。

是,他本来是在一家算是事业单位的地方工作着,虽有不足,但至少待遇可以,养家也没什么问题。

可偏偏他在自己获得技能状元的时候选择离职,任凭领导怎么挽留都无济于事。

经历了一些事情之后,王先生也慢慢长大了。他开始发现自己的一些决定是错的,一些人际关系的交流是可以和谐的,没必要争个对错,没必要非黑即白。

他也开始静下心来愿意倾听别人得劝告,开始思考一些事情的利弊,开始明白有些路必须走过才知道好不好。

张爱玲曾经在《非走不可的弯路》中说:在人生的路上,有一条路每一个人非走不可,那就是年轻时候的弯路。

王先生虽然离开了工作十年的岗位,但他也从中摔过跟头,碰过壁,甚至碰得头破血流。经历了那么多的坎坷和磨难的他,现在也练出了坚毅不怕困难的性格。

人生就是不断成长的过程。生活中的某些时候,不论身边人怎么劝,怎么说都没用。

就如我们的好孩子,对于未知的世界始终是充满期待和好奇的。即使你告诉他这是个坑,但他依然想要跳下去看看这个坑有多深。

直到自己真正的疼了,伤了,痛了,才恍然大悟。


错误会让人受伤,经历却让人成长。

长大之后才明白,所谓成熟和年龄无关,曾经走过的路见过的人,经历的事都会让我们成长,渐渐的,连做事风格,谈吐举止也都悄悄发生了改变。

在工作中也好,在生活中也罢,我们每个人都有可能会遇到特别难熬的阶段,或长或短,有绝望,有迷惘。抱怨和烦恼都没用,难过和痛楚更无济于事。

生命中有些苦,注定要一个人熬。只有不放弃,不抛弃,才能迎来柳暗花明。


03

不能改变就接受,这就是生活

再说说二胎这件事,二胎家庭注定是幸福加倍,同时压力和付出也是双倍。

真的,不生个孩子,永远不知道腰有多痛,夜有多难熬,脾气有多暴躁,泪点有多低。

为了母乳,我多次患上乳腺炎,夜里不知道醒来多少次,没有整觉可以睡;

为了母乳,每天上班都固定3小时吸奶,下班后,还得把奶放入便携式母乳存储冰包背回家;

为了母乳,稍不留神乳房就会起肿块,然后一碰就痛。

只能说,哺乳期的妈妈太不容易了!

对于馨姐来说,

因为我疏于陪伴,导致她常常苦恼是不是妈妈有了妹妹们就不爱她了。为了这事,我多次深感愧疚。

多想一碗水端平,多想照顾好小的,也能管理好大的。

被生活锤打过千次万次之后,终究学会:

1、接纳不完美的自己;

2、接纳不顺心不如意的生活;

3、化身无所畏惧的女战士,披荆斩棘。

再说说我妈,

为了照顾我和宝宝们,吃了太多的苦,熬了太多的夜,受了太多的罪。

我一直教导我的孩子,姥姥什么都不图,什么都不要,只是为了帮妈妈分担带你们的辛苦。

这份恩情一定要一直记得,永远孝顺她到老。


生娃和带娃这条路注定是辛苦的,但我很少会重复的告诉别人。因为我知道,懂你的人无需多言,不懂你的人多说也无益。

努力把日子过好,比什么都强。

就像杨幂,她的每一个光芒万丈的背后,必然经历了不少过黑暗中艰难前行的曲折。所以才会有每个人都有各自的辛苦,凭什么要求别人了解你的辛苦?的这个观点。

这几天承姐姐和诺妹妹频繁发烧39.3°,双胞胎姐妹发烧都要赶在一起,真的是累到崩溃。


《三十而已》里顾佳说:生活的本质就是,千难之后有万难。

二胎家庭,稍有不慎很容易让生活鸡飞狗跳。

人生之路并非一马平川,悬崖万丈也许就在前方。

为了那些我爱的人和爱我的人,不管多苦多累,我都不能轻易倒下。

唯有练就一身强大的身躯和心理才有足够的力量保护她们。

看了那些因为生活中种种磨难而选择带娃自杀的妈妈,真的令我惋惜和心痛。

人生不可能总是顺心如意,但持续朝着阳光走,影子就会躲在身后。

努力的坚持坚持,那些困难就成了过眼云烟。


最后语

朋友安慰我说:在一切变好之前,每个人都要经历一段不开心的日子,这段日子也许很长,

也许只是一觉醒来,但只要耐心等待,好运就会来。


生活本身就没有我们想象的那么好,但也没有那么糟。

人生哪能生来就会甜呢,都是要经历坎坷,不断蜕变才变得越来越好。


面对生活的苦楚,别沮丧;面对生活的劳累,别慌张。坚持,努力,积极向上。

总有一天,你会发现每一次的蜕变都会有成长的惊喜,让你变得更好。


傅首尔说过:成年人自己要给自己拥抱,当你有力量拥抱自己的时候,你才有力量拥抱所有人。

愿你一生努力,一生被爱。

想要的都拥有,得不到的都释怀。

发布于2020年08月12日 17:37 | 评论数(3) 阅读数(615) 婚姻爱情

《三十而已》:到了这个年纪才明白的3个道理,太扎心!


《三十而已》:到了这个年纪才明白的3个道理,太扎心!

文/MM


《三十而已》一出场就爆火,热度不断。这部剧通过三个女性的经历诠释了不一样的悲和喜。

30岁,是女人全新的开始。

无论结婚,还是单身,

无论怀孕,还是养娃,

都没啥怕的~


30岁而已,正当人生鼎盛时。

只要敢想敢拼,

依然能活得精彩万分。


剧中王漫妮是一家奢侈品店的销售, 30岁还未婚的剩女。工作上为了拼业绩,上班从不轻易喝水,不管遇到怎样难伺候的客户都能迎难而上;明明是感情上的“洁癖者”,却在渣男出现时没能识破他的真面目;

钟晓芹是个标准的上海妈宝女,年仅30,工作上只求安稳,不求上进;生活上没有太多的追求,像个孩子,精神不够独立,非常依赖父母。无论是结婚还是生娃,都是被别人推着向前走。

顾佳,高学历,高能力,双商在线,下得了厨房,上得了厅堂。简直神一样的存在。虽然是全职太太,但她有非常强大的交际能力,不管遇到多么困难的事情,在她那都能统统化险为夷。人人都想成为顾佳,可却可大部分人却活成了王漫妮。


我心疼顾佳,但也钦佩顾佳。

作为一个30+的女人,工作上能帮助老公,是个出色的贤内助;

生活上又能照顾和教育好孩子,是个三观超正的超能妈妈。


这一路,她不断开疆辟土,乘风破浪,绽放出女性最好年纪。


女人过了三十,而立之年。这个阶段的女人扮演着很多的角色,是女儿,是妻子,是妈妈,是手足。

三十的女人,是新生命的开始。因为这个年龄的女人会更有责任,更有担当,更懂得看透人心,慧眼识人。

《三十而已》这部剧看完之后,我也开始深思。到了一定的年纪,必须要明白的3个道理!


01

比起体面,有了更想保护的人

剧中的顾佳是非常努力,但她知道光努力不够,还得要有心机,要有能力。这件事,从她想让儿子上好的幼儿园,查到同住1栋楼的王太太老公是贵族学校的名誉董事,所以,她硬着头皮讨好王太太,为其做蛋糕,帮忙看小行星,还在得知电梯停电时主动找王太太换鞋,亲自扶着王太太下楼,自己光脚走下21楼。

朋友心疼她如此的卑躬屈膝,她却淡然一笑的说:

这是我当妈的修行,不需要靠别人,就靠自己。

当发现孩子被木子妈妈欺负时,顾佳二话没说,立刻将儿子从房间里抱出,然后将那欺负孩子的两个妈妈狠狠教训了一顿。

顾佳说:三十岁第一次打人,因为比起体面,有了更想保护的人。

有了孩子,妈妈变得无所不能,为孩子披荆斩棘,破浪前行。

但同样,妈妈也会变得很很胆小。


就如剧中顾佳所说:

你会比任何时候都软弱,你会希望这个世界对你的孩子宽容一点。

你也比任何时候都强硬,你不希望任何一点点伤害落在你孩子头上。

你还会雷打不动地坚持健身,因为你害怕病、害怕死,然后就是想努力成为最好的自己。


是啊,哪有女人会不要面子和自尊呢。只不过从当妈的那一天开始,孩子就已经成为了我们最大的软肋。

顾佳想要不断地更上一层楼,想要跨入富人的阶层,想要给孩子更好的教育资源,所以她宁愿不要面子和自尊。

对于顾佳来说,她很清楚的知道,想要站在金字塔顶端,就得要自己足够努力,而如果顾忌面子和自尊,只会阻碍自己向上的动力。

李嘉诚说过:穷人的面子不值钱,当你放下面子去赚钱的时候,说明你成熟了。

当一个人真正拥有想要拼尽全力去守护的东西时,面子和自尊心已经没那么重要了。

别人永远都没办法理解和体会,一个妈妈为了孩子可以牺牲和付出多少。


02

好的婚姻,需要界限感

顾佳是聪明能干,不管是工作还是生活真的堪称完美女人。但就算顾佳这么好,这么优秀,老公许幻山还是出轨了。

我觉得这个不怪顾佳,而是许幻山这样的男人根本不懂拒绝,并且永远一副坐享其成的样子。即使没有林UU,也会有王UU,高UU出现。出轨和离婚是早晚的事。

涂磊曾说过一段话:“我很欣赏一种女人的做法。在一部电视剧里,有这样一个女孩,和男朋友在纽约闯荡,双双没有工作,就这困难到连房租都交不起的时候,一个默默喜欢了她五年的男人,富有而才华横溢,提出想要帮帮她,这个男人对她说,我这么做不为别的,只是想让自己的内心好受一些。女孩的回答是,对不起,我不能因为想让你内心好过,而让我的男朋友自尊心不好过,现在的日子是很苦,但只要我们一起努力,都会过去的。

既然结婚了,就应该要有边界感,要有处理好和异性或追求者关系的能力。当李可和林UU出现的时候,就应该告知老婆在心里的地位,要学会控制距离,讲这些模糊关系尽快划清界限。而不是不懂拒绝,照单全收。

娱乐圈里也有这样的男人,比如周一围,下了片场和女助理有说有笑,女助理还把手中的奶茶递给他喝,接着女助理又用同一根吸管继续喝。

当时,引起网上一阵非议。

《快乐大本营》里有个抱人环节印象深刻,何老师提议让朱亚文抱吴昕,朱亚文一听,立马拒绝:

“不行,我还是抱何老师吧。”

因为,“对不起,我已婚了”。

朱亚文很清楚,自己是已婚,不能不顾忌老婆的感受。所以他拒绝的干净利落 ,豪不尴尬。

所以,好的婚姻关系的维系,一定是跟所有异性保持距离,这才是对妻子的忠诚,对婚姻的重视。

剧中的林UU故意要吃一口许幻山的冰淇淋,他不仅没拒绝,反而还故意在林UU刚吃过的地方又尝了一口,这样没有边界感,婚姻不出轨才怪!

你是一个有老婆有家庭的人,最起码要做到自己的本份。

在婚姻里没有边界感的男人,对女人来说是噩梦。

只有跟异性保持一定的距离,分清楚界限,才能让另一半有安全感,家庭才会和睦,婚姻才更持久。

03

原生家庭的痛,需要自己治愈

电视剧《三十而已》中,钟晓芹和陈屿是相亲认识,之所以选择钟晓芹,主要也是她很乖巧,家里和睦温馨,适合安心过日子。

因为丈夫陈屿的性格比较沉默寡言,两人在相处过程中,基本是各过各的,婚姻状态让人很压抑。

《欢乐颂》里说:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。”

从他的回忆里我们才了解,父母小时候离异,母亲带着他和弟弟生活很艰难,平时他不仅要照顾弟弟,还要忙着学习,日子也不容易。

在他的内心世界,对于当爸爸这件事,也非常抵触

他的童年没有光,所以在得知钟晓芹怀孕的时候他也害怕自己做不好父亲,怕孩子后悔来到这个家。


想起了《安家》里的房似锦,有人说她为了卖房不择手段,殊不知其背后有个嗜钱如命,重男轻女的妈。

她活得如此辛苦,因为从不被爱。

陈坤小时候父母也离异,一直跟着外婆长大。他的性格也曾孤僻敏感不爱沟通。但好在他给自己机会,愿意通过另一个环境,塑造了不一样的人生,打破了原生家庭对自己的影响。

想起了一句有名的话:我们终其一生,不过是治愈童年里的缺憾和阴影。

幸运的人,用童年治愈一生;不幸的人,一生都在治愈童年。

原生家庭无论好坏,我们都没法选择。但原生家庭的疼痛,唯独自己能治愈。


最后语:

三十岁,曾经的90后女孩们早已成为了别人的妻子,孩子的妈妈;

三十岁,即使生活富裕,看似光鲜,却依然逃脱不了老公出轨的事实;

三十岁,即使业务能力一级棒,拼搏多年,但仍然买不起一套房;

三十岁,即使生活安稳,天真可爱,生活却依然一地鸡毛,各有辛酸。

《三十岁而已》播出之后,女人都纷纷渴望成为顾佳,男人都纷纷想娶顾佳这样的女人。

因为顾佳这样的女人又牛又飒,才貌双全,温柔耐心,教育有方,几乎挑不出缺点。

但生活不像电视剧,没那么多反转。

三十岁,并不一定人人都要成为顾佳,你只需要成为最好的自己;

三十岁,总会遇到很多的不顺心和不如意,接纳它,适应它,然后解决它;

三十岁,不要把希望寄托给别人,努力强大自己,才有能力保护自己想保护的人。

我的三十岁,有房贷,日常开销,三个孩子的教育和抚养费,白天工作,晚上顾娃,每一项都压得人喘不过气。

三十岁才幡然醒悟,原来星辰和大海是要门票的,诗和远方的路费都很贵。

三十而已,年龄刚刚好,无所畏惧。

重新站起来塑造自己,不断学习提升,

让自己拥有新的能力,这样才有可能看到更大的世界。

三十而已,愿我们出走半生,归来仍是少年!

发布于2020年08月05日 17:26 | 评论数(1) 阅读数(641) 婚姻爱情

婚姻7周年:一段幸福的婚姻里,夫妻离不开这3个特征


婚姻7周年:一段幸福的婚姻里,夫妻离不开这3个特征

文/许小美


时间过得真快,一转眼和王先森的婚姻已经有7周年了。今年对于我们来说,最大的收获就是多了一对双胞胎女儿。

很荣幸也很庆幸,经历了那么多风风雨雨,我们都很坚强勇敢的过来了。


都说经历让人成长,生了二胎才发现王先森作为奶爸潜力无限。

记得小温馨刚出生那会,他可是连抱都不敢抱的人,生怕会伤到那么柔软的小婴儿。

而承诺两姐妹出生没几天,不管是抱,哄睡还是喂奶,他都在竭尽所能的去参与。


有人说:父亲在孩子的成长过程中起着极其重要的作用,尤其是对孩子的安全感、自信心、性格等都有着很大的影响。

王先森现在每天都会花一些事情去陪伴我们的孩子。

比如,会给承诺两姐妹喂奶,抱一抱她们,推车小婴儿车带她们去看看这个世界;

也会带着馨姐去逛超市,陪她去上舞蹈和空手道课,带她出去找小伙伴游玩等等。


看到王先森的这些转变,我内心是欣喜和知足的。

我也相信,在他的陪伴和教育下,我们的孩子也会收获不一样的幸福。


01

一段幸福的婚姻,是爸爸爱妈妈

2019年10月2日,是我们经历婚姻的7周年。很多都说,婚姻有7年之痒,我和王先森都在想,是你先痒还是我先痒?说完,我们不由自主得大笑起来。


这7年,我们也会因为一些琐事而争吵,但也很快,就化解了。


因为彼此懂得,所以格外珍惜。


怀上承诺两姐妹之后,王先森压力其实特别大。不仅仅是生活上的,更多的也来自工作上的压力。但他怕我担心,从未和我絮叨太多。


他无数次的和我说过不想生二胎,但在我的坚持下,我们还是要了承诺两姐妹。

虽然,婆婆本来答应要帮我带孩子的,后来又因为种种原因退场让我非常气愤。


但看在王先森的面子上,我还是选择沉默,不去计较。

而王先森也懂得我的辛苦,理解我的情绪。


所以,不管遇到任何事,他都会和我一起商量,考虑我的感受。


很多人都说婚姻是爱情的坟墓,但我觉得,那是婚姻生活不幸福的人才会说的。

对于幸福的人来说,婚姻只是幸福的开始。


王先森有时候下班回来会给我一个拥抱,小温馨看到了也会上前给爸爸妈妈一个拥抱。并且会满脸笑容的说:“爸爸妈妈,我爱你们。”


我和王先森都一致认为,最好的教育就是父母相爱。


当我和王先森相亲相爱的时候,孩子在这个家庭里也会感受到爱,并且传递出爱。


别以为孩子就,什么都不懂。孩子的感受其实比大人都要敏感,就比如家里稍微有一些紧张的气氛,孩子就会感觉到压抑。而当父母彼此恩爱时,孩子也才能更直接的感受到爱。


我之前看到这样一个视频,儿子暴打妈妈,导致妈妈被打趴下了,儿子依然不依不饶狠踹。最让人心痛的是,拍照者全程在录像,完全没有制止的意思。

小小年纪浑身充满着戾气,这跟谁学的呢?很明显,孩子的父亲。

光从图片中就可以看出,这件事是发生在家里,而可怜的母亲已经被儿子打倒躺在地上,父亲却没有上前制止,反而暗示孩子:继续,打得再狠一些。


孩子就是一张白纸,需要父母用心的在上面绘画不一样的色彩。


爸爸对妈妈的爱与包容,会让孩子看到这个世界的善意,因此也能变得积极向上和美好。而如果爸爸总是抱怨,或者家暴,孩子也会潜移默化的受影响,学不会尊重和善良。


孩子是夫妻爱情的结晶。只有给孩子创造一个温暖幸福的家,他才能在不经意间感受到爱;才能学会尊重、善良、责任和担当;才能用积极乐观的态度热爱这个世界……


02

一段幸福的婚姻,相处比相爱更重要

生活中有许多人,不管是家庭还是事业都很有作为。夫妻之间也是非常相爱的。但因为双方父母存在的问题,就会容易导致夫妻感情不和。


有太多的女人嫁给男人之后,在家里连说话的权利都没有。做任何事都还得要看公公婆婆的脸色,买个东西花个钱更是小心翼翼,偷偷摸摸,生怕被他们骂。


在宝妈群里,我们经常会聊婆媳之间的关系。总觉得,婆婆和媳妇之间只要住在一起肯矛盾一堆。相反,适当的保持距离,感情反而很平稳。


尊重是相互的,当一个男人足够的疼爱自己的老婆,她自然也会心存感恩去孝顺他的父母。

而如果男人不分青红皂白一味要求女人去孝顺去妥协,那时间一长,问题只会越来越多。


所以,在婚姻中男人的态度显得至关重要。


年轻的时候,我们彼此情绪不稳,总是会为了一些小事而起争执。

比如:

我喜欢看看书,摄影,他却喜欢玩游戏,炒股;

我喜欢吃麻辣烫,他却觉得太脏不卫生;

我喜欢去旅游,他却觉得太折腾也费钱。


当时也极度怀疑,三观完全不和的两个人怎么能顺利的相处下去?

怪不得有人说:再幸福的婚姻,也曾有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。


以前,我总是责怪王先森不懂我。可王先森却觉得,有事情我不和他沟通。彼此之间明明相爱,却不懂怎么相处。所以才导致婚姻里的我们都活得太累。


有句话说:婚姻本身并不苦,因为不懂经营才会觉得苦。

随着时间的磨合,我们也慢慢懂得,最好的关系是相处不累。


想要感情变得更好,必须要学会经营和改变。

后来的我们会一起去旅游,一起拍很多很多照片;一起吃对方想吃的食物……


在夫妻相处的日子中,我们学会了爱是需要相互的尊重和包容;爱是需要相互的付出和改变的;爱是需要相互经营才能相濡以沫直至终老。


03

一段幸福的婚姻,需要有人主动低头

俗话说:百年修得同船度,千年修得共枕眠。在人生的旅途中,我们能够找到对方从相爱到相处成为夫妻,这真的是前世修来的缘分。


在磨合的阶段,两个人多多少少会有许多的矛盾和摩擦。尤其是在婚姻当中,总要有人主动低头认输。而如果两个人都那么傲气,不主动承认错,那么婚姻迟早会走到尽头。


王先森总说自己情商低,不够浪漫。但每次吵完架,他都是那个放下面子和自尊,主动低头的人。在这一点,我总说他总在关键时刻表现出自己的高情商,平时都隐藏的太深。


每一次他低头,他都会告诉我:因为爱,所以甘愿低头。

听他这么一说,我自然也很识趣,再差的脾气此时此刻也都消失不见了。


很多婚姻里,有多少人是因为一点小矛盾吵得面红耳赤;

有多少人因为脾气倔强不肯低头,而让感情破裂;

又有多少人因为放不下面子彼此僵着,最终让感情冻结……


爱情需要有人执着,婚姻更需要有人主动低头。

当然,爱也是双向的。如果一人愿意低头,另一人也要懂得尊重和包容。


否则就变成无条件的服从和纵容,这也不利于幸福婚姻的发展。


我们要学会在婚姻中成长,学会在婚姻中妥协和低头。


如果有人愿意在婚姻中低头,那说明他是真的非常珍惜这段婚姻。

而恰好你也想有一段幸福的婚姻,那么请和他一起维持下去。


小美说:


2019年的10月2日,是我和王先森进入婚姻的7周年。

时间过得真快,从最初的2个人,到今年我们都已经是3个孩子的父母了。

很幸运,我们还能够相互陪伴,相互爱着。


一段幸福的婚姻,最重要的是两个人的态度。


比如:我们都能体谅和理解对方的苦,有一份忍耐和包容的心;

比如:我们会因为矛盾而争执,但有人会低头认错,也会有人体谅和理解;

比如:我们会给对方空间,偶尔也创造一些仪式感,给对方惊喜和浪漫。


婚姻就是一场马拉松,需要相互承担和包容。很庆幸,我们一起携手走过了第七个年头。

一分耕耘一分收获,也希望我们都能懂得珍惜和经营,在婚姻中谱写幸福时光。

发布于2019年10月22日 12:31 | 评论数(2) 阅读数(2661) 婚姻爱情

一场快递引起的风波


一场快递引起的风波

文/许小美

昨天差不多6点20分下班回到家,看着我妈正在做饭,小温馨在做手工。我和王先生把一些无关紧要的东西放好,准备洗个手吃饭。

我妈从厨房里走出来说:“刚有个快递过来说你要寄什么东西,我就拿了之前你挂在架子上的那2件衣服给他了。”

我一脸纳闷:“我没有要寄任何东西啊,也没安排快递来取件。你是不是遇到骗子了?”


我妈也慌了,说:“他直接来门口就说,是不是X栋203,说得振振有词啊,还说和你说好的,来家里取东西。我也还在想呢,你怎么没和我说呢!而且,那个人拿了衣服就走了,钱也没要。


我继续说道:“对啊,寄东西的话我肯定会提前跟你说啊。而且寄东西的话,那个人应该会给你单号,或者问你要钱啊。不可能拿了东西就走的啊。


王先生在一旁淡定的说:“现在骗子多,陌生人来家里一定要问清楚,最起码和我们确认下,是不是真实的。先不要着急,等会去看监控吧,如果这个人自称是快递的话,应该是可以找到的。好在家里没损失其他贵重的物品,这个人不至于为了2件衣服行骗。”


我妈饭都没吃完,急急忙忙得要求立刻就去看监控。我们也在小区附近找了下快递的车,也没看到任何影子。当时内心真的是七上八下,说不清的感觉。


后来,王先生带着我们去了监控室,我们把相关情况描述了下。监控里我们看到那个人穿着一身黑衣服,进了电梯,拿了衣服就走了。


监控室的管理员问我们:“如果是你们要寄快递,应该会有快递单号留下来吧,或者这个人的联系方式你们有吗?


我和我妈当时已经都懒得解释了,这件事告诉给任何人听,谁都不会相信。但事实是,我妈就是啥都没和我们确认,随手拿了2件衣服给了别人,连要寄的地址也没说,钱也没付。就是这么自作主张,一意孤行。


小温馨看着视频说:真的是太气人了,我们一定要抓住这个人。居然还敢到我们家骗东西。


王先生录了监控里的视频,也报了警。警察打电话过来说要录笔录,否则就是假报警。没办法,王先生也只能先去警察局,把相关的情况和事实去描述。而我和小温馨、我妈先返回家,等待消息。


路上,小温馨也安慰姥姥说:“姥姥,你下次一定要注意。有陌生人来的时候,一定要提前和爸爸妈妈确认下。这次没事的,警察一定会帮我们抓住这个坏人的。


突然间,觉得小温馨说得这些话非常温暖。


虽然我知道,这件事最大的问题是出在我妈身上。

她不该随便听信陌生人的话,

不该不和我们确认就随手拿东西给别人。


索性损失的只是2件衣服,万一要真遇到抢劫的,那后果就不堪设想了。


从我妈的表情和行动上,我也看得出她也意识到自己的错误。但我还是不知道怎么去跟她沟通,我只是没有想过,我妈居然会犯这样的错。


就连小温馨也问:“姥姥,你平时那么聪明的人,怎么还会犯这样严重的错误呢?”


好在结果是幸运的。


我们在家等了一会,那个取错件的快递急急忙忙又返回来把东西还给我们了。


当时我妈激动的说:“你也真是的,跑到我们家来就说要取件。现在孩子们都以为是被骗了,我们刚还去监控室找了,准备报警抓你了。


快递员一脸紧张的说:“阿姨啊,怪我弄错地址了。我原本是去2栋203的,你看,包裹上都备注着呢。


我妈又继续说:“那谁知道你拿着快件说跑就跑,什么单据都没有留,钱也不跟我要。我当时还纳闷呢,以为自己真被骗了呢!”


两个人交流完之后,原来是一场快递引起的风波,好在事情终于水落石出、化险为夷。

我也赶紧给王先生打电话,让他取消报警,和警察解释下,不要再追究了。


通过这件事,我们分析了利弊,也吸取了教训,总结如下:

第一、面对陌生人的到访,要提高警惕,不要随便轻信;

第二、如果真的要寄快递,要提前告知,经过三方确认之后,再做决定;

第三、门口安装的监控要及时充电,不要当摆设,要利用起来;

第四、做错事情就勇敢承认,不要一味推卸责任,吸取教训,避免不再犯;

第五、安全教育从日常生活小事做起,家有老人和孩子,更要重视安全的重要性;

第六、家庭发生被骗事件,第一时间要想着去解决问题,而不是情绪的发泄;

第七、事情解决之后要去反思和总结,不把责任归结到一方,家人要做到坦然接受和自我消化。

发布于2019年05月28日 10:11 | 评论数(3) 阅读数(2733) 婚姻爱情

致自己的30岁:能够做到这5点余生都是幸福!


致自己的30岁:能够做到这5点余生都是幸福!

文/许小美

30岁,曾经一直觉得会离我很遥远。

可不知不觉,我已经30岁了。

30岁,这个年纪已经被妖魔化。

好像到了30岁,女人就意味着衰老了。

每个人都害怕老去吧,

30岁以后,仿佛一切都在溜走。

每次和王先生聊到关于年龄这个话题,

总是充满着畏惧和无奈。

但在看看那些30岁以后依然活的有滋有味的人们,

又会重拾信心。

觉得人生才过了不到三分之一,

怎么能轻易地就气馁呢?

我觉得对于女人来说,

30岁是最好的年纪,

值得我们更好的投入和付出。

不畏惧不害怕,

而是勇往直前,重新开始。


30岁,要保持经济方面的独立。


我一直觉得,女人不管是谈恋爱或是结婚,都不应该过于依赖男人。

尤其是经济方面,更要保持独立。

从我恋爱、结婚、生娃到如今,我依然在我的工作岗位上努力奋斗。

曾几何时,也羡慕过那些全职妈妈,可以一心一意的扑在家庭里,照顾老公和孩子。

但我的性格是倔强的,是要强的。

我无法抛开自己的工作和梦想,工作和家庭是每个职场妈妈都要平衡好的责任和义务。

好在这么长时间过去了,我没有让自己和我爱的人失望。

我独立、果敢、自信,不管遇到什么挫折和意外我都可以坦然面对,重新开始。

我也庆幸自己一如既往的坚持,不管是工作、家庭、亲子教育或是梦想,我都可以随心所欲的做自己想做的。

我也一直在教导小温馨:当你的内心充满足够的安全感,你才不会畏惧任何事情。

30岁,要学会为自己投资。


生了女儿之后,我爱上打扮、爱上摄影,爱上一切美好的事情。

以前挣钱总是会习惯性攒着,生怕以后会发生什么突然事件需要用钱。

但30岁了,更多的是想如何提升自己,如何成为女儿的榜样,如何提高自己的生活品质。

包括我妈和我们住在一起之后,变化也很多。以前洗脸涂霜都是随便应付,后来在我的熏陶和影响下,我们一起爱上美容,爱上摄影,爱上唱歌,爱上旅游等等。

女人,在任何年纪都不要忘了好好爱自己。

都说妈妈的情绪决定孩子的未来,花钱投资自己,不仅能收获快乐和幸福,还能让自己每天都保持良好的心态。

妈妈也能潜移默化的将这种轻松快乐的氛围传染给家庭里的每一个人。

30岁,学会控制好自己的脾气。


以前的我遇到烦心的事情会比较急躁,回到家也会容易和王先生起冲突、闹矛盾。

而30岁了,遇到力不从心的事情时,我也会主动要求王先生去参与。我懂得了该休息的时候就休息。

我觉得教育孩子,经营家庭不应该只是女人的事情。

试着让老公去承担,也能让自己轻松点。

生活中的压力,发脾气不是唯一的办法,我们要学会缓解和释放。

尤其是找到相对健康的方式,来给自己减压。现在的我在忍不住要发脾气的时候,会及时控制住。

尽量让自己慢下来,或者会选择看书、听音乐、出去走走。

30岁了,我们更应该懂得反思,不要随便再发脾气。

因为发脾气的样子很不好看,也容易伤害我们身边最爱的人。

凡事放宽心态,扔掉包袱。以后的路才会越走越长,心也才会越走越从容。

30岁,别忘了孝顺自己的父母。


当我们30岁的时候,父母也在逐渐老去。从小我们再父母的照顾下,健康快乐的长大。如今长大了,我们也要孝顺父母,常回家看看。

小时候,他们是我们的臂膀;

长大了,我们更是他们永远的依靠。

或许现在的社会非常现实,大家都一味地“拼爹”。

但家家都有不一样的生活方式和条件,有人富裕,有人贫穷。

不管有钱没钱,父母依然愿用自己的所有换孩子一生幸福。

我们更不应该抱怨和责备父母的无能,

而是心怀感恩,体谅父母的不容易。

30岁了,要勇敢去向身边的人表达我们的爱。

父母也好,爱人和孩子也罢。不要吝啬自己关心的话语,让他们知道我们的爱和关怀,他们也会有满满的幸福感,并且觉得自己付出再多都是值得的。

30岁,要清楚自己想要的是什么。


一个人的成长,不是在于她的年龄。而是随着岁月、经历的沉淀累积下来之后,才会真正的明白自己想要什么。

我记得25岁之前,我的生活还是一切空白,根本不知道什么工作是适合自己的,我的梦想是什么,一切都不敢去轻易尝试。

30岁了,我更清楚的知道自己想要的是什么。

工作中也好,生活中也罢,只要是我想做的,认定了的事情,我都会坚持。要二胎这事,虽然很多人都说是个坑,但我觉得只要你有让生活变好的勇气,就一定会有能力创造奇迹。

30岁了,想做的事情就去做,想追的梦就去追。

千万不要给自己找太多的理由和借口,最终是一事无成。别畏惧挫折和困难,试着把它们当做生活的一部分。

因为,只有经历了无数次的挫折,我们才能成就得更坚强。

小美说:

30岁了,我想对自己说:虽然过去的我很幼稚,很无知,甚至浑浑噩噩过了很久。但每一次的经历都是一种宝贵的经验和磨炼。庆幸30岁的我依然那么乐观,自信,果敢。

30岁不是一道坎,从幼稚到成熟,从失去到得到,从幼到老,不必担心会不会老,不必慌张会失去什么?生活本来就充满着迷茫和不知所措。

不要因为害怕就不追求梦想,也不要因为受伤就拒绝成长。

或许,现在我们会觉得日子很难熬,活着很痛苦。但要相信,当你撑过去了,你会感谢这段经历。因为是它磨炼了你的意志力,让你变得更强大。

30岁,人这一生,趁青春还在,我们更应该学会坚持、学会好好爱自己;

30岁,人这一生,不管世态炎凉,我们能够好好地活着,余生都是幸福。

发布于2019年04月22日 15:04 | 评论数(0) 阅读数(1076) 婚姻爱情

婚姻6周年:越亲密的关系越要勇敢做自己!


婚姻6周年:越亲密的关系越要勇敢做自己!

文/许小美



时间还真快啊,转眼间我和王先森的婚姻已经经营了6周年了。突然想起2012年刚结婚那会的日子,尽管一无所有却也活得潇洒自如。

一路走来我们都在异中求同的活着。不管遇到怎么样的问题,我们的心都是对彼此打开的,并且都在为这个婚姻的幸福而努力。

最让我感动的是,不管我想做什么,或要做什么。王先森都会义无反顾得支持我,鼓励我,甚至陪伴着我。他给我爱的力量,让我在追梦的过程中毫无顾忌,勇往直前。

很多人都说爱情是婚姻的坟墓,更有很多人说相爱容易相处难。

有的人明明彼此非常相爱,可在一起就总是吵得面红耳赤,谁都不肯退让;

也有的人明明很关心很爱对方,却总是口是心非最终闹得不欢而散。

在婚姻里,如果彼此都不肯为了对方而改变,甚至根本不懂得如何去尊重和感恩。那么,这段婚姻最终不会圆满。

婚姻6周年了,在这段亲密关系中,我们依然在勇敢的做自己。

从最初的不太会表达,但只要是我说的,你总能放在心里;

只要是我喜欢的,你总能尽量去满足我;

对于我喜欢的人,你会比我更喜欢;

对于我爱做的事,你会想方设法陪我一起做;

世界上最幸运的事情,就是能够遇到对的人,共度余生。

我爱你,87年天秤座的王先森!

01

婚姻里过度牺牲自我不会幸福

在中国,因为很多家庭重男轻女的缘故。所以导致女人的会认为,只要有一个男人能够好好对她就可以脱离原生家庭了。

但步入婚姻之后,她们会为了自己的行为而牺牲很多。要忙着家里家外,照顾老公、孩子、公婆的需求等。

她们没有自我,不懂得怎么去经验一段对等的亲密关系。只知道取悦和讨好,完全忽略了自我存在的价值。

记得我有个邻居,她小时候就会经常问我:“为什么弟弟可以不用做家务,可以和其他小朋友一起出去玩,可以享受比我更多的待遇。难道就因为他是男孩吗?”

因为小时候受环境的影响,她从父母那里并没有得到完整的爱。所以早早的结了婚,生了娃。

但听说,她过得并不幸福。

她以为早早的嫁人,就可以在老公那里讨得到真爱。

却不知男尊女卑得观念只会让自己陷入更大的痛苦里,最终无法自拔。

要知道,经济和人格无法独立,过渡依附男人最终只会丧失话语权。你的抱怨、不满、怨恨只会让你的婚姻破裂不堪。

我一直觉得,每个人是独立的个体。爱不该是因残缺而结合,也不是取悦或讨好的关系。

一段婚姻如果只有一方心甘情愿去付出,那这段婚姻最终也只会变成彼此婚姻的祭奠品。

王先森爱健身,爱吃鸡脯肉、爱喝豆浆;我爱摄影,爱码字,爱旅游。

我们从不会要求对方去放弃什么,相反,我们会鼓励对方去社交,去与人交往,去拓展自己更多的圈子。

当我们每个人都有了自己的价值感和存在感,自然而然就会感觉到自信和幸福。

《我的前半生》罗子君婚后选择了在家做全职太太,每天除了逛街就是照顾孩子。她不愿工作,也跟不上社会的脚步,最终也导致和陈俊生产生了隔阂,让婚姻破碎。

千万不要指问对方:“我为你生儿育女,我为你付出这么多,你竟然这么对我?”

婚姻里最好的关系从来都不是束缚与依赖,而是彼此成就,共同成长。

02

婚姻里勇敢做自己很重要

上周我回老家参加了表哥的婚礼,发了个朋友圈说,恭喜表哥新婚快乐,早生贵子。

后来,老弟就评论说:过几年把表哥改为老弟

我催促他快点交女朋友,快点结婚。但我弟却觉得,婚姻是需要等待的,得等到那个真正的有缘人出现。如果随随便便找个人结婚,那并不会幸福。

的确,身边单身的人太多。很多人到了一定的年纪,我有个同事在一次又一次的相亲下,凑合着结婚了。

可婚后呢?又是一肚子的苦水,怪父母不该这么催促,怪自己不该这么早结婚,怪自己怎么就选了这么个人?......

勉强着过了几年,可孩子一出生却又把日子过得一团糟。如果在一起是折磨,倒不如放手让双方都解脱。

果真婚姻经营了5周年,最后说散就散了。

我和王先森结婚也比较早,有段时间也会为了一点小事就吵吵闹闹,针锋相对。那个时候,我也想过:为什么我要这么早结婚,是为了什么?

在步入婚姻之前,其实每个人都设想过自己婚姻的模样。谁都渴望是美好的,舒服的,自由的。谁都不希望是吵闹的,矛盾的,不舒适的。

但在我们的生活中,还是有很多夫妻在婚姻里饱受折磨,痛苦不堪的。

当缘分已尽的时候,到底该怎么办?

在传统婚姻里,很多人会觉得离婚是非常失败和丢人的。她们宁愿继续忍受婚姻的折磨,故作幸福的姿态,也不愿从这段婚姻里脱离出来。

婚姻之所以存在,目的也是希望让每个人能够得到真正的幸福和快乐的。但一段婚姻如果束缚了你,让你过度的压抑自己,活得很痛苦。我劝你还不如放手,找回勇气,做真正的自己。

这个世界,每个人都是独立的个体,并不存在谁离开谁就活不下去了。

更多的时候,是你自己不甘认命,怕离婚丢脸,不敢听从自己的内心而已。

幸福的婚姻一定是彼此尊重,相互平等的。两个人在一起,少不了吵吵闹闹,磕磕碰碰。如果彼此不能包容和欣赏,谈何长长久久呢?

有句话说的好:如果所有的爱情都不将就,就得有足够的力量抵抗世俗。希望每对结婚的恋人,都是因为爱情。

03

好的婚姻是用爱去化解问题和矛盾

很多男人总以为只要自己努力工作,赚很多的钱,买很大的房子,就可以让女人满足。

但其实女人想要不只是这些,她还想要的是男人的呵护、尊重以及珍惜。

但男人并不懂女人真正的需求,所以才会导致种种的冲突。

最近在看《妻子的浪漫旅行》,被张杰和谢娜这对夫妻给感动的稀里哗啦。

尤其是在妻子旅游之前,张杰在游轮上为谢娜准备惊喜,下饺子为谢娜送行。知道谢娜爱吃辣,还特意准备了四川的特制辣酱。

包括张杰还嘱咐一起前行的女嘉宾多照顾娜娜,看好她的行李和银行卡,别让她走丢等等。

众所周知,张杰一直把谢娜当成孩子宠着。是那种“含在嘴里怕化了,捧在手心怕摔了”。

两个人的相处模式也让我们知道,嫁给爱情的样子有多美!

很多人常常说,为什么婚前看对方哪里都是优点,可婚后这些全部都变成了缺点呢?

我和王先森从反思中得出,婚姻之中,千万不要把一切都当做理所应当。

如果你觉得我对你的爱和付出是理所应当,那自然就学不会珍惜和感恩,自然就会莫名彼此伤害。

两个人沟通,大家都有自己的观念和想法。倾听对方在表达什么,不要总是去批评和反驳。

纪伯伦在《先知》里说过:夫妻就好比寺庙的两根抵住,彼此独立却撑起了一个家,但靠的太近,寺庙就会倒。彼此尊重,彼此留出足够的空间距离,才能长久的撑起一个家。

爱,是化解一切仇恨的良药。好的婚姻关系,双方拥有宽广的心胸很重要。

小美说:

我在《爱的打开方式》书里看过一个兔子钓鱼的故事。故事是这样的:

有一天,兔子拿它最爱的胡萝卜去钓鱼。第一天没有钓到鱼;第二天还没有钓到鱼;到了第三天,兔子还是拿着胡萝卜去钓鱼。

这时,鱼终于受不了了,说:“兔子大哥,你可不可以不要再用你最喜欢的胡萝卜钓我了?”

这个故事其实就是想告诉我们,兔子和鱼之间彼此都是有“爱”的存在,但因为相处的方法不对,所以爱才不会圆满。

有时候,在日常生活中夫妻也是一样。如果只是活在自己的爱里面,给你想给的,而不是对方想要的。这样的爱,最终会不欢而散。

幸福的婚姻是每对夫妻都在追求,渴望得到的。对于女人来说,要的幸福很简单。

在我们伤心难过的时候,能够从老公那得到支持和鼓励;

在我们带孩子的过程中,不要只是指责和抱怨,多去承担自己的责任和义务,不要做甩手掌柜;

不要总是拿“当妈了”了来束缚我们的梦想,每个女人都有追梦的权利,不论到什么年龄;

不管遇到任何危机,彼此都能相濡以沫,相互支持......

时间快的不敢想象,我和王先森的婚姻已经经营6周年了,我们的女儿小温馨也5周岁了。

在这个一路向前的过程中,有心酸有欣慰,有悲伤有快乐,有泪水有笑容,一言难尽。

但还是很幸运的说:结婚六周年快乐,下半生能够有你陪我一起走,真好~



发布于2018年10月12日 12:49 | 评论数(3) 阅读数(2194) 婚姻爱情

余生那么长,只和相处舒服的人在一起


余生那么长,只和相处舒服的人在一起

文/许小美

在当今这个社会,努力奋斗只是为了让自己过上随心所欲的生活。年纪越大越清楚自己最需要的是什么。再也不需要去讨好谁,跟谁在一起舒服就跟谁在一起,不需要依靠谁而活。不管爱情,友情,还是亲情,只有三观一致,相处舒服,感情才会长久。

01

人和人相处,舒服最重要。

前段时间比较流行一段话:跟谁在一起舒服,就跟谁在一起;包括朋友、亲人也是。累了就躲远一点,取悦别人,远不如快乐自己。我觉得很有道理,这年头,找一个舒服的人相处真的是太重要了。

生而为人,我们都希望在别人有难处的时候帮上一把。但人善被人欺,你的善良必须有点智慧。对于不懂感恩的人,你的善良就会变得理所应当。

昨天,我们一家去二舅家拜年,吃完饭之后大家坐在一起闲聊。大家都在劝说我爸,希望他今年能学好一点,不要乱赌,多为家承担点责任。原本大家都是好意,目的是希望一家人和和睦睦的。可最后却闹得不欢而散。这一点是我没有想到的。

三观不同,何必强融。对于我爸的态度,我也无话可说。我爸一直是重男轻女,女儿对他再好都是应该的,都是义务。他永远一副高高在上的姿态,从来不懂得包容和感恩。自己犯的错,永远是别人的责任,和他毫无关联。

也许就是因为彼此之间三观不同又不愿意相互理解和包容,所以人和人之间的相处才会变成痛苦吧。

在他面前,大家都不敢说太多,就怕说太多让他不高兴。可他做作不真实的样子,让我实在不知道如何相处。很多人劝我,再怎么样,他也是你爸。

是啊,血缘上他是我爸没有错。但事实呢,他又为我,为我们这个家做了什么?二舅的观点我很认同,五十岁以后,人生已过半,作为父母不要给子女添堵,最重要的是让自己过得舒服。

现在,有很多人总把自己当做圣人,挥舞着道德的的幌子,理所应当得逼迫着你去承认他所谓的正义道德。子女确实要孝顺老人,但不能总拿道德去限制孩子的自由,剥夺孩子的权利吧。任何事情都是双向的,爱是,尊重也是。

我不懂是什么让他们有这种畸形的想法,似乎不管发生什么事,作为子女都应该学会顺从和原谅。凡事都有理由的,你爸变成这样,是因为你妈没管好他。呵呵,我哪天杀了人,对警察说一句,我是有理由的。因为我爸妈没管好我,警察是不是就会放了我?

你的善良,必须带有锋芒。我相信,人之初,性本善。每一个人生下来都是好的,只是随着环境的改变,身边人的感染,所以才有好坏之分。太多人为了所谓的利益而忘了亲情的可贵,脱离了正确的轨道,拉都拉不回。

曾经,我的心很软,很好说话,不懂拒绝。在一步步满足别人的同时,却让自己的生活过得不舒心。太过善良有时是优点,有时也是缺点。就比如,明明自己没什么钱,可别人找你借钱你又不好意思拒绝,还去跟自己的朋友借钱给他,害得自己的日子也过不好。

人生在世,光阴短暂,做人做事都要有自己的底线。余生那么长,和一个相处舒服人在一起,日子才会变得更精彩。

02

最舒适的感情,是相处不累。

看过欢乐颂的,大家应该知道,为什么安迪最终会放弃奇点选择和小包总在一起。因为每一次和奇点约会,安迪的整个神经都紧绷,连呼吸都觉得困难。而和小包总在一起时,她完全可以放松做自己,不需要想太多,也不需要说太多,在他面前安迪可以卸下自己伪装的面具,随心所欲的做自己。

云云最近谈了个男朋友,总是对他疑神疑鬼,翻看她的手机,聊天记录。云云去见客户,没时间接听他的电话,他就怀疑是不是云云在外面有了别的男人。云云受够了成天被怀疑的日子,男朋友对她毫无信任可言。和他相处,云云很被动,做事说话都得小心翼翼。生怕自己无意识的一句话,导致他想太多发脾气。

最好的关系,是相处不累。可是云云现在的状态,已经累到极致。在一起久了,她越来越觉得一段感情里只有找一个相处不累的人才是最重要的。而现在她和男朋友的交往,言行举止都在透露着疲惫,不适感。

年轻的时候,我们总是为了一份爱而赴汤蹈火,在所不惜,可相处久了才明白,心累,最重要的就是自我的救赎和心灵的解脱。

爱到心累是绝望。真正得爱,不需要拐弯抹角,遮遮掩掩。只有和相处不累的人在一起,就像安迪和小包总一样,大大方方,无拘无束,做最真实快乐的自己。

希望云云能够明白,选择爱情一定要选择和舒服的人在一起,而处处被束缚,自然也不会活得轻松。面对爱情,愿我们都不要委曲求全,勉强自己,毕竟人生那么短,跟谁舒服就和谁在一起。

03

最好的关系,不用刻意讨好。

我有个男同事,因为喜欢公司里的一个女生,他经常会出差回来带一些好吃的零食给女生。比如送她巧克力,但他并不了解女生一直在减肥,她不爱吃巧克力。很多男生在追求女生的时候,付出了很多,可却并没有得到女生的好感,相反过多的讨好而遭到对方的拒绝,甚至最后变成陌生人。

我记得在学校里,曾有个男生在我生日的时候送了我一束鲜花。但他并不知道,我对花粉是过敏的。因为不了解对方的需求,所以刻意去讨好,相反不会让自己的付出加分。

一段感情里,并不是付出的最多就会有好的收获。相反你得真正去了解一个人,知道她内心的想法和需求。即使一个眼神,一句话,也会让女人感觉到你的细心和体贴。

生活中,我们也会遇到这样的人,你和他说了自己的心思,他会理解你,并懂得回应你。那和这样的人聊天你会觉得心里非常舒服,和他聊天你也会很享受。相反,如果两个聊天没有默契度,只顾各说各的,没有达到一致的想法,最终会导致感情走到尽头。

舒服的感情,不需要可以讨好,你得知道她想要什么。三观一致,有共同的话题,这样的爱情才会感觉舒服。生命宝贵,没有必要为了谁去为难自己,人最重要的就是活得开心,活得舒坦。

小美说:

最好的关系,是相处不累。希望我们都能远离人前一套背后一套的人,相信虚伪的谎言终有一天会被揭穿,人和人之间真诚,理解,包容才是最重要的。

回想一下过去的日子,为了不喜欢的人,不相干的事我们都浪费了太多的时间和精力。仔细想想,你和谁在一起最开心,和谁在一起最不舒适?

宁可孤独,也不违心的将就。忘掉那些不值得在乎的人,生命短暂,青春宝贵,我们没有必要为了别人去为难了自己。

愿看完这篇文章之后的你,能够忘掉一切悲伤和忧愁,找到那个让你相处愉快的人,让每一个平凡的日子都闪闪发光。

发布于2018年03月07日 17:14 | 评论数(2) 阅读数(3580) 婚姻爱情

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