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如何拒绝孩子“没完没了”的要求?

如何拒绝孩子“没完没了”的要求?

文/许小美


最近几日,小温馨一直发烧生病。所以刷牙吃饭都是在床上完成的。上周,她身体已经恢复得差不多。做好晚饭之后,我想让她下床吃饭。可她不依,大哭大闹得说:“我要在床上吃,不让我在床上吃我就不吃饭。”

孩子生病,当妈的总是各种于心不忍,她提的任何要求我也会尽量去答应。可病好了,还要求在床上吃,不肯下地活动,我实在不想答应。

可能对于一些家长来说,只要孩子愿意吃饭,管她在哪吃呢?大多数家长是不愿意去扫了孩子的兴,希望能够满足孩子的要求,不做成为孩子眼中的那个“恶人”。

可我认为,生病的孩子在床上吃,被父母照顾伺候情有可原。但病好了,我们就得要让孩子知道凡事是有节制的,不是想怎样就怎样,必须遵守规则。

“妈妈,我想在床上吃饭。”

“不行,病好了得下地吃饭。”

“不让我在床上吃,我就不吃饭。”

“那好吧,只能这一次。”孩子得到满足了。

“爸爸,我想要这个玩具。”

“不是给你买了很多玩具了吗?不买。”

”不要,这个家里没有,我就想要这个。”

爸爸坚持不买之后,孩子哇哇大哭。

爸爸看孩子可怜,于心不忍得说“好吧好吧,只买这一次,不要哭了。最终大人还是被小孩给征服。

我们总以为能够明白孩子的小心思,可孩子才是揣摩达人内心的高手。她早就知道达人总是说一套做一套,嘴上说不同意,可最后总归会同意我的无理要求。

以上的对话是不是很熟悉?每次和小温馨出去玩,她看到自己喜欢的东西总会忍不住要求我们买,如果直接说不买,她就会哭闹不休。如果答应了,又会提出没完没了的要求。

面对孩子没玩没了的无理要求,很多父母选择满足,殊不知这样的结果只会滋养孩子的任性,让孩子变成一个自私自利的人。

现在的育儿理念都希望能够自由民主,不要给孩子太多的束缚和要求。可见拒绝孩子是一门学问,父母在满足和拒绝孩子之间必须有个度。

那么该如何正确拒绝孩子“没完没了”的要求呢?


01

坚持原则

在面对孩子不合理的要求时,家长一定要坚持原则,该拒绝就拒绝,不能因为孩子的哭闹而不忍心或选择妥协。如果长期孩子通过哭闹而达到自己的目的,更容易养成一个自私自利的孩子。

就比如小温馨病好之后不愿去上学,非得要在床上吃。遭到拒绝后的小温馨开始哭闹,发脾气。等她哭完之后,我再耐心引导,表示对她的共情,最终成功说服小温馨下床和我们一起吃饭。

所以,当孩子提成不合理要求时,家长要适当拒绝,坚持原则,不能一味妥协。

02

控制情绪

当小温馨在发脾气甚至威胁我说:“不给我在床上吃饭,我就不吃饭时”,我心里是非常生气的。但我也能够理解小温馨的心情,所以选择让她继续哭闹,宣泄自己不满的情绪。

往往很多家长在面对孩子的无厘头哭闹时,会选择用语言或行为去攻击,事实上这样的结果不仅影响亲子之间的感情,甚至会对孩子的心理健康带来很多的伤害。父母不能控制情绪,是孩子最大的悲剧。我们应该知道,每个人都有犯错的权利,孩子也一样。在家里,我们应该允许和接受孩子犯错。

若想帮助孩子一起更健康快乐得长大。那么,掌握好说话的度,控制好自己的情绪对孩子来说才是最重要的。

03

态度一致

在我们家,没有谁喜欢做“恶人”,所以很多时候只要不是违背原则的事情,大家都选择遂了小温馨的性子。一旦遇到什么冲突,paul就习惯性得拿我来做挡箭牌,而他就永远是孩子心目中的老好人。

他觉得,教育孩子一人唱红脸,一人唱白脸会更好。可我并不这么认为,我觉得教育就得要一致性。一个唱红脸,一个唱白脸,反而会让孩子产生思想混乱,形成双面人格。

我们都是孩子学习模仿的对象,如果我们在教育孩子的态度上面都不能统一,那么这种分歧会给孩子造成教育的真空。甚至她会误以为爸爸爱她,妈妈不爱她;爸爸是专门保护她的,妈妈专门是责罚她的。长期如此,不利于孩子健康成长。

04

互相理解尊重

在生活中,我们都应该要做到尊重孩子,去站在孩子的角度去沟通,去了解她内心的真实想法。最近天气冷,小温馨一直不愿意去上学。但当我告诉她,她的小伙伴因为她不去上学而非常想念和牵挂她时,她又立刻从床上爬起来说要去幼儿园。

所以,面对孩子不合理的要求时,并不只是拒绝或去责备。要站在孩子的角度理解,去交流。要让她知道,我们是她的朋友,所考虑的事情都是为了她好,相信当我们用平等的心态去对待孩子,孩子也会真正信任父母。

越长大,孩子越有自己的想法和成长的节奏。而家长和孩子的节奏、想法本身就会有矛盾,有冲突。如果我们总是拿出家长的架子去要求,或对孩子威逼利诱,很容易让孩子丧失自我。

05

接纳孩子的情绪

孩子和大人一样,会有各种情绪。开心就笑,难过就哭。而当孩子情绪不好的时候,往往家长需要了解这四步:

第一、学会认可孩子的感觉和情绪;

第二、搞清楚孩子为什么会这样;

第三、帮助孩子心情好起来;

第四、启发孩子自己解决问题。

这是我曾无意间在一本书上看到过的,我觉得很有道理。只有当父母认可孩子难过的情绪,想办法帮助孩子去疏导和表达内心的感觉,她才能勇敢得做最真实的自己。

当我拒绝小温馨的不合理要求时,她会哭闹不休。我能理解被拒绝后她难过的心情,但我会去努力接纳,甚至允许她哭出来,哭完之后我再告诉她,我拒绝的只是这个无理的要求,但我依然非常爱你。我不想让孩子以为,被拒绝就是妈妈们不够爱她。

相反,我会告诉她为什么拒绝她在床上吃饭,是因为长期在床上吃饭,不运动,对身体非常不利。我要让她知道,我拒绝是为了她好,我拒绝是对事不对人。相信我们的耐心引导后,孩子会更坦然接受我们的拒绝。

小美说

我们都是是孩子成长道路上的启蒙老师,行为言语也有可能影响孩子的一生。

想到拒绝孩子,家里似乎每天都在上演。

比如:

我们正在工作,孩子突然要求你陪她玩一会;

该睡觉了,孩子要求想再看一会儿动画片;

刚刷完牙,孩子想再吃一颗糖果;

家里已经一堆玩具了,孩子还是想要洋娃娃......

面对孩子没完没了要求,你是连哄带骗还是打骂责备?

在我们家,我想到最多的就是当小温馨要求看电视时,遥控器是被爸爸带到公司去了。

当小温馨想玩手机时,我们告诉她手机没电了。

想吃糖果时,被老鼠给吃完了......

也许在孩子小的时候,我们还可以这样哄哄骗骗,当孩子的心理发展慢慢成熟时,她就没这么容易上当受骗了。

所以,面的孩子不合理的要求时,我们倒不如学会正确得去拒绝。

现在我会选择用“可以”来代替“不”,孩子会更乐意去接受。

比如,之前小温馨在吃饭的时候总想着吃零食,而她问我是否可以的时候,我回答不可以,她会非常生气,连饭都不好好吃。

而后来,她再问我是否可以吃糖果时。我会说:可以,吃好饭就可以吃糖果。

一听到可以两个字,小温馨情绪大好,很快就乖乖把饭吃完了。

小孩的世界是没有规则,也不愿受人控制的。所以对于家长来说,就得教育孩子去认识这个世界的规则。如果家长用错误的方式不仅不会让孩子乖乖听话,相反会更加无理取闹。

学会拒绝孩子的无理要求也是一门功课。面对孩子没完没了的要求,家长的态度一定要一致。相信父母懂得拒绝的技巧之后,才能开启孩子的心灵世界,建立良好的亲子关系。



本文标签: 亲子早教 小美育儿 如何拒绝孩子“没完没了”的要求?

    发布于2018年01月26日 16:15 | 评论数(1) 阅读数(1791)

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评论

李家熙熙 发表于2018-01-26 16:40:10

是的,小孩子真的很聪明,会试探大人的底线。

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