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总是吼孩子是一种病,得治!

总是吼孩子是一种病,得治!

文/许小美

我也经常告诉自己,对孩子要多一点耐心。可当脾气一上来,却总违背初心。

都说善待孩子,就是善待内心的那个自己。

当父母如果能学会放下权威,和孩子平等相处,以身示范,最终才会实现和孩子的共同成长。

01

前段时间,闺蜜跟我唠叨,说最近和老公经常为了一些小事吵架。就比如,忘记回家买她爱吃的水果,她立刻就忍不住得发火:“你出门到底有没有带上脑子,刚说就忘。”

好像也是,面对我们亲近的人 我们总是做不到足够的耐心。尽管发完脾气内心充满愧疚,可下次还是没办法控制。

还记得小温馨把玩具乱放,我气得大声吼了她。后来,她乖乖去把玩具收拾好,淡定从容得跑到我面前让我去检查。

本来心里还在为刚刚吼她的事情而愧疚,可看小温馨懂事乖巧的样子,内心更难过了。

她依偎在我的怀里,嘟囔着嘴巴说:“妈妈 ,下次你再生气发火我就不理你了。”

我调整了下情绪,说:“刚刚吼了你,是妈妈没有控制好情绪,妈妈和你道歉。”

“但妈妈觉得,玩具是不是应该放在属于它们的位置?万一又像之前那样弄丢了,太可惜了。”我认真得对她说。

小温馨仔细检查了一下玩具,说:“我刚刚都收拾好了,不会再弄丢了。妈妈,你也答应我不要再生气了,不然你的脸上又要冒痘痘了。”

孩子总是那么轻易得原谅父母,前一秒还被我凶得目瞪口呆,下一秒又在我怀里开心大笑。

想想刚刚小温馨可怜的小表情,顿时就充满了愧疚。

我们听过很多的道理,学过很多的知识。可真正实践起来却还是很困难。

02

父母总是打着为孩子好的名义,用权威强迫孩子言听计从。一旦孩子没有按照自己的意愿去做,我们就会用吼叫让孩子妥协。

前两天,一个宝妈和我聊天,她告诉我说:

“小美,我记得你曾经说过很多次,和孩子沟通要蹲下来,学会倾听孩子的诉说。但我发现,这么做,只会让孩子没玩没了,说个不停。上学都要迟到了,还在磨蹭,最后还不如一顿吼来得有效。”

尽管吼孩子,确实能达到我们想要的效果。但我们有没有想过,长期的吼孩子,她内心会是什么感受?

在我们家,我也用过这样的方式教育孩子。可最终我也发现,带着情绪教育孩子根本解决不了问题。相反只是在伤害孩子,让她的大脑转入逃生机制:“吼完一切就过去了。”

所以,如果长期得吼骂孩子,你会发现,越吼,越骂,孩子越听不进去。

在小温馨没有收拾好玩具,我吼了她之后,她整个人都非常委屈。而我,心里更不好受。

我不想每次吼完孩子又自责,我告诉自己,我是孩子的妈妈,更是她学习的榜样。我一定要控制好自己的情绪,不能再随便吼叫。

达不到想要的教育效果,反而让亲子关系变得越来越糟,这不是我想要的。

小温馨打开冰箱的门多次,导致冰箱出现故障无法运行了。尽管我很生气,但我还是忍住了怒火,只是告诉她:“以后开冰箱门不要超过三次。”

第二天,下班刚回家。小温馨就兴冲冲地跑来对我说:“妈妈,妈妈,我今天就打开冰箱门两次,没有超过三次哦。”

我笑了笑,夸赞道:“你真棒,说到做到,真是好孩子。”

后来的小温馨再也不乱开冰箱的门,而且她做到之后,会渴望得到爸爸妈妈的赞美。一个眼神,一句肯定,都会让孩子发生不一样的变化。

养孩子是父母的一场修行,我也相信教育孩子并不一定要大吼大叫。

相反,教育需要克制,需要冷静,需要耐心。我们只有管好自己的情绪,才有可能成为好父母。

03

在中国,很多人都会信奉“棍棒底下出孝子”。面对不满,总是压制不住心中的怒火,对孩子不是吼骂就是责备。

也有很多家长表示,道理人人都懂,但很多时候脾气一上来就会缺乏自控力,容易情绪化,憋不住。

你觉得吼孩子能暂时达到你想要的效果。但你不知道,长期的吼骂最终让孩子也变成了一个容易冲动,缺乏耐性,情绪化的人。

你现在觉得吼孩子没有什么关系,正是因为能够轻松获得孩子原谅。

但当有一天,你的孩子突然也用这样的方式对待你,你会怎么想。

也许我们忘了,这个世界上孩子最爱的,最信任的人就是父母。当我们把脾气发泄在孩子身上,看到孩子被吓怕,精神恍惚的样子,难道不内疚吗?

孩子总是善良得理解我们,原谅我们,那我们为什么就不能控制住情绪,用耐心和爱代替大吼大叫呢?

昨天小温馨说不想吃晚饭,想看会电视。姥姥说,算了,她不想吃就不吃吧,等会吃点小面包。

可我告诉小温馨,必须吃完饭,然后才可以看半小时电视。小温馨一听瞬间就炸了,拍着桌子非常生气得说:“我就不,我就想吃面包。”

当时看到小温馨这个样子,我内心是非常生气的。但我还是控制住了,尽量让自己再多一点点的耐心。

我走到小温馨面前,摸了摸她的小脸蛋说:“妈妈非常爱你,怕你不好好吃饭又和上次一样,肠胃出现问题。”

我拿着小碗,继续说道:“你看,你是自己吃,还是要妈妈喂着吃?”

小温馨立刻从我手里拿走了碗筷,一脸认真得说:“妈妈,我自己吃吧。”

说完,还嘟起小嘴巴说要跟妈妈亲亲,并且还大声得告诉我:“妈妈,我爱你。”

教育孩子,正面管教非常重要。在家里,我经常对小温馨说“我爱你”,我希望和她建立情感连接;当她说不想吃晚饭的时候,我也坚定我的态度,不会肆意纵容;同时,我也会给她做选择的机会,比如是自己吃,还是妈妈喂。

所以,当我们树立规则的同时,也要告诉孩子规则的目的和背后的道理。强迫性或者纵容孩子,最终会毁掉孩子的未来。

04

表弟和舅舅的关系一直不太好,因为在舅舅的价值观里:“不听话,就得挨揍。

每次我们在一起聊天,总会会谈到小时候的事情。很多父母表示,那个时候也没人告诉我们怎么教育孩子啊,都是按照老方法来。

想想孩子与父母破碎的亲子关系,肯定离不开小时候的那些经历。

在我的记忆里,每次犯错也是打骂,很少被温柔以待。甚至犯了错,没有人给你机会去解释。

有时候,我也很讨厌失控的自己,像极了小时候妈妈教育我的样子。

吼孩子,我们总是理所应当得觉得:

“我跟你说过多少次,你怎么还这样?”

“你就想跟我对着干,是不是?”

“看来你是需要我发脾气了,才会听话!”

孩子是独立的个体,有自己的成长节奏,也有自己的想法和选择。

孩子不是机器人,你想让他干嘛就干嘛,他不会按照你要求的样子去成长。

就比如,小温馨到了练舞蹈的时间,姥姥会催:“再不去练舞,等会老师要生气了!”

可这时,小温馨完全一点反应都没有。依然是磨磨蹭蹭得去反抗你。

而某一天,姥姥这么对小温馨说:“如果你现在练完舞蹈,等会姥姥就会给你多洗几颗葡萄。你看,你是想多吃几颗葡萄,还是少吃几颗葡萄?”

用吃的这种方法来教育小温馨是非常管用的。因为给了她自由和做选择的权利。而不是威胁或强迫的安排。

小温馨也非常聪明,她会考虑后果,考虑自己的得失。

当然,父母既然立好规矩就得要学会遵守,更要让孩子按照规矩来,不能随心情而定。更不要把规矩作为说教或者专制的工具。

尊重孩子,多给孩子做选择。相信她也会更加愿意和你沟通,与你合作,自觉的改正那些不好的行为习惯。

小美说

吼孩子是一种病,得治!

我们每个人都要控制好情绪,别再把最坏的脾气发泄在孩子身上。

虽然孩子总是轻而易举得原谅我们,但我们要去改变,用温柔的方式替代吼骂。

怕就怕有些父母明知道自己有问题,也不肯去承认,更别说去改变了。

我依然相信,你的今天,也是孩子的明天。你现在对孩子吼叫,明天也别怪她会这么对你。

没有人生来就会做父母,我们都是第一次当父母,而孩子也是第一次当孩子。想养出好的孩子,首先应该成为合格的父母。

我很幸运在陪伴和教育小温馨的过程中,不断的发现自我,修正自我,让自己变得更好。不学习不改变永远都不会成为好父母。

接纳孩子的不完美,承认孩子的不足,孩子才会改变,才会进步。所谓真正的教育,应该是一场父母和孩子共渡的修行!



本文标签: 总是吼孩子是一种病,得治!

    发布于2018年07月24日 08:41 | 评论数(5) 阅读数(1369)

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评论

小香菇麻麻 发表于2018-08-06 15:41:44

不过还是很矛盾。我一直忍着不吼孩子,好好说,好好说话。但是孩子皮了不听话,最后还是吼了。
毅松妈 发表于2018-08-03 15:07:51

我们听过很多的道理,学过很多的知识。可真正实践起来却还是很困难。
育儿网网友 27.18.205.*** 发表于2018-07-25 14:46:28

好难做到呀 控制不住
小美美好好 发表于2018-07-25 13:12:38

有时候就是控制不了自己,吼完后悔,
李家熙熙 发表于2018-07-24 10:38:12

学习啦,吼不能解决根本问题。

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