梦嘉宝宝的心情园地！

　　“妈妈，妈妈，帮我捉漂亮的小鸟，快点，快点。”妈妈闻声跑来：“是啊！”妈妈抬头望着可爱而又美丽的小鸟，小小的头，圆圆的，一双明珠般的眼睛，尖尖的红红的小嘴巴，蹦蹦跳跳，多活泼呀！叽叽喳喳，多好听啊，多好的一群小鸟啊！“它很美，很娇贵，很可爱，很活泼。”我听了拍手叫道：“对对对，它可好看了！”我嘻嘻一笑，说道“妈妈，快去拿东西我要抓几只小鸟儿。”

　　妈妈一听，并没有马上去拿工具，而是深沉地对我说：“小鸟本是自由的，它在天空中飞翔，为我们带来了轻松而且愉快的歌声，但是人类破坏了它们美好而宁静的生活，人类捕捉了它们，将它们关在对它们来说与世隔绝的笼中，但不缺吃，不气喝的那些小鸟在笼中，它们生不如死，它们宁愿死亡它们不再唱那愉快而轻松的歌声，它们从此只会唱那忧伤的歌声，悲惨的歌儿，因为它们身处异处，是一只飞不出笼子的鸟，像犯人一样被囚禁在一个监牢中，等待着死神的到来，取走它的弱小生命。”妈妈顿了顿，接着说：“钶钶，你还记得爷爷给你抓的那只小鸟吗？”我一振，是呀，爷爷给我抓的那只小鸟也已经是一个伤心而悲惨的例子了，我们不应该重导复折，让无让的鸟被我们折磨而死。

　　“我们应该把小鸟养在天空中，属于自然的怀中，属于大千世界，属于每个人，当然，它也属于我，它喜欢自由自在地飞翔，无拘无束地歌唱；欢蹦乱跳的狂欢；不喜欢像犯人一样的生活，不喜欢掉入人类的陷井，不喜欢在桌上任人吃。就让我们永远地把小鸟养在天空中，让它们在属于它们，它们喜欢的地方飞翔，歌唱，狂欢。”

　　抓小鸟，我只能抓到一两只，而现在把它们养在天空中，我却拥有上百上千上万只的鸟，它们在空中为我飞翔，为我歌唱，为我狂欢，我又何乐而不为，就让我把它们养在地球的每一个角，每一棵树，每一片海洋上，每一片森林中吧！

　　让我们把小鸟在天空中吧！不要让我们在快乐建立在那些小鸟的痛苦、悲伤、眼泪之上！

　　有一件事让我记忆忧深，有一天的晚自习上，我随手丢了一个纸飞机而被女老师发现，可她只是看见了飞机是从我们那边飞来的却不知是谁干的，便怀疑是我身旁个调皮的男生，而她却从未想过是表面上看起来大气都不敢出的我干的。我并未想去跟老师澄清是我的错，就这样那个男生被老师训斥后却对我只字未提，只是发自内本能的哭了，对此我并未对他说什么，也不知道该跟他说些什么，因为我知道了，我听到了，他的呜咽声中道出，他最讨厌别人对他误会。

　　当每次听到水木年华的《一生有你》时总会想到那个经常在我耳边哼唱着这道歌的男生，现在的他，不知还记不记得我，那个做错事却不敢承认的小女孩，虽然他并不比我大。我们还在一个学校，还在一起不谋而合的见面，可见了怎样，连一个敷衍的微笑都没有，更不用说说话了，我不知道他对我记忆是不是只有不好，而不在乎微笑的时候都有的快乐，时间是可以改变一切的无形杀手，我们分到不同的教室后成了现在这样，我想我会记得他很久很久，忘不了我对他的亏欠，真的很想跟他说一声－－对不起。也许我再也没有机会了，也许我们还会做好朋友，以后的以后我都不知道会发生什么，但我知道了他所让我明白的无知，学会的长大。现在的我，不再是一个要依傍大树成活的小孩子了，我有了我的梦想，我的愿望，不会再去犯那些幼稚的错，学会了去珍惜身边的所有，可还会出现一些小小的纰漏，不过不要紧，我已经明白我要做的，实施的困难要一点点去改进，这也是一种进步吧。

　　不长的时候却像是过了一年，眼前又浮现出刚见到你时的可爱模样，是那样平凡的外表下掩藏的起初的心让我懂得了许多许多，我总是想起你常有的欣慰的微笑，发自内心的，很美很美。

　　也许，因为以前的一切都不可能再重演，所以知道了珍惜现在，因为体会了失去的痛苦，所以知道了拥有的幸福，因为有了后悔，所以知道了很多不该。逝去的不会再回来。珍惜拥有的现在是多么的重要已不需要别人再多说，因为我们已经长大。

邻居家的奶奶，她养了一只天真可爱的小狗。我给它起了个名字，叫“多多”。它全身雪白，一双黑的发亮的大眼镜，一个小小的鼻子，鼻子一周是红色的，一条毛绒绒的小尾巴。走起路来一摇一摆的，十分可人。

　　你们想知道“多多”名字的来由吗？我住进新家的第一天，我出来玩。看见了“多多”，我觉得它很可爱，就把它抱回家。刚好是吃饭时间，我看见“看看”目不转睛的盯着盘子时的排骨，就夹了一块，扔给它。它吃了，还想吃，我就又夹了一块……陆陆续续它吃了六七块了，才心满意足地卧在地上。因为“多多”胃口好，吃的特多，所以我给它起名叫“多多”。

　　有一次，我家吃的红烧牛排。“多多”一闻的香味就跑来，卧在地上直甩尾巴。我夹了一块给它，它含起排骨就跑。我一看，它跑到有土的地方把骨头舔个够，然后用后腿把土抱个坑，然后把排骨就跑。我一看，它跑到有土的地方把骨砂舔个够，然后用后腿把土抱个坑，然后把排骨埋在里面。以方便下回吃。

　　多么聪明、有灵性的“多多”！

　　我喜欢在网上跟不同的人Chat，在Chatroom里，我的ID是123abc。我不是个喜欢别出心裁特立独行的孩子，取那样一个名字只是因为它简单。

　　曾经有人说我是个简单的孩子，而现在，我却只能庆幸自己曾经有过那样一种简单。

　　最近常常会因为一些细小的事情而陷于对往昔的回忆而浑然不觉。现在总是会在有意无意中拿身边的朋友跟以前的好朋友比较……直到有一天，我突然惊觉到自己的变化，我已不再是那个简单的我。人长大了，很多东西都随之而改变，心里想的牵系的东西也越来越多。

　　前两天，收到Rae发给我的E-mail，她问我是不是还跟以前一样认为友情是所有感情中最可以说永远的。

　　Rae是我初中时候最好的朋友，在那些长长短短的日子里，她曾经问我相同的问题，不同的是那一次用的是选择疑问句，当时我想都没想就说是友情，而她说的却是亲情。

　　记得Rae曾说亲情比友情相对要牢固一些，因为至少还有那血缘存在着，不是那么轻易就改变得了的。我知道Rae的性格和安静的脾气造成了她和我看问题看感情时的不同。我总觉得，友情可以不要有爱情的绚丽和激情，可以不要有亲情一定要背负的责任和生活的担子，友情要简单很多要单纯很多。

　　在念初中的时候，我曾经尝试赞美友情，结果却是直接引出了我的第一次作文不及格。那是我整个初中关于作文的最惨痛的记忆，却也让我明白对于自己真正有感受的东西要完完全全表述给别人听是一件多么难的事情，也是我最没把握自己可以做得好的一桩事情。

　　如果你要我说出具体的一件事情让我懂得友情的可贵，我肯定是讲不出来的，如果你要我说出以前好朋友们的优点，我也是讲不出的，只能说他们是老好老好的人，顶多再加上他们很善良很可爱很重感情而已了。

　　我想，我永远不可能1234列出我跟朋友们相处的点点滴滴，我永远不可能ABCD细数朋友们好在哪里，因为，我永远不可能用数字字母中简单客观但却无情的方式谈论我的朋友和他们带给我的感动。

　　小的时候，有一个很可爱的同学在语文课上造句：许思窈像天上的小鸟一样无忧无虑。那个时候，也真是那样，不用担心朋友不用担心分别，只要1＋l做做数学，ABCD念念英文就可以很开心地过自己愿意过的生活。

　　很多时候，我都宁愿自己还是十年前那个傻兮兮的自己。但老实讲，我最喜欢也最眷恋的却是2002年的5月份也就是初三快要结束的时候。

　　　　Rae在信里讲她很喜欢初二时的自己，因为那个时候什么都不懂，一切都那么模糊。而我，却爱着初三的鲜明和精彩。虽说，以前我们也常常将友谊放在嘴边，却是直到那一刻才真正感受到朋友两个字的分量和它诠释的意义。

　　2002年真的是很灵的一年，有鲜明有精彩也有那种简单的美好。

　　有时候会觉得自己太理想化了，有时候也会想友情是不是真的那么经得起考验，但两年后的今天Rae依然能清晰地记得曾经的点点滴滴，但老早的好朋友还能轻易地读出我看上去很快乐的文章里面别人看不到的忧郁，我便放了心。我是个很容易满足的孩子。此时此刻，我的嘴边洋溢着温暖的笑容——虽然，在刚过去的一秒钟里我曾惊觉自己写的东西或许已经偏离主题很远了。但这又有什么关系呢？友情总归还在，朋友总归还在，一切还是这么的简单！

　　我的脑子里突然浮出了一个很漂亮的flash：1234……没有陌生人，世界上只有朋友。这是ICQ主页上的一个Flash。ICQ是全球规模最大的交友网站，我有很多朋友都是在那边认识的。

　　很多时候，交朋友真的就像1234567数字一样简单，尤其是在网上，更加可以没有顾虑和担心。

　　儿时因简单而生出的快乐只能是我们记忆里的一件遥远的摆设，但幸好，我们还有朋友还有生活。让我们一道唱：

　　那年我们17岁，

　　朋友就是全世界。

　　Come on，baby，朋友就是全世界，一切就这么简单！

　　花季雨季，一个多思的年华。

　　此时的我，犹如一只急欲展翅的小鹰，尽管稚嫩，却依然向往飞翔蓝天的骄傲。我开始了思考。当大人在议论国内外大事时，我不再如以往在旁静静倾听。而是就巴以冲突、美伊战争表明自己的观点。虽然见解并不见得正确，有时还会招来大人的侧目，但我总算得以发表了自己的意见。面对每周布置的作文，我不再如以前照着范文“改编”，而是任由手中的笔宣泄出自己的思绪。尽管这样做的结果会招来老师“文不对题，观点偏激”的评语，但我依旧如此，因为它表达出我的见地。

　　花季雨季，又是一个阅读的岁月。

　　尽管课业负担沉重，尽管独立支配的时间有限，但我依然挤出为数不多的休息日，纵身跃入书籍的海洋。通过阅读，我看到了三毛在沙漠上留下的串串脚印，见到了鲁迅以笔作枪，厉声叱责反动派的怒容，体会到郁达夫文中的淡淡忧伤，与戴望舒一同目送那个结着丁香般愁怨的姑娘走出小巷……阅读得多了，逐渐有了自己的思想。我试着用笔写下自己的观感和随想，不是为发表，只是想记录下自己的思绪，看着它怎样一步步走向成熟。

　　花季雨季，同时又是一个展示个性的时期。

　　面对老师、家长的批评、指责，我不再如幼时那般，服服帖帖地听从指示，而是先辨清自己的行为是否正确。若我认为是错误的，我自然会听从大人的意见；但如果我认为自己的观点是正确的，那我一定会据理力争，至少也保留自己的意见。不要认为这是不听话，是叛逆，只因为我已有了自己的个性。跟妈妈上街买衣服，不再像小时候只关注零食，一切都由妈妈说了算，而是积极发表自己的看法，阐述个人的见解。不要认为我这是热衷打扮，而是因为我已有了自己的审美观：穿出自己的风格，穿出自己的个性。

　　花季雨季，一个敢于挑战的年纪。

　　面对学习上的竞争对手，我不再畏惧，不再胆怯，而是勇于挑战，付出努力，坚信自己终究能超过他。面对上台演讲的大好机会，我不再轻言放弃，无精打采，而是鼓起勇气，登上讲台，充满自信，慷慨陈词。尽管这一切并不一定都能成功，也许超越不了竞争对手，也许演讲令人败兴，但至少我在心理上是一个成功者。因为我敢于挑战，不管战绩如何，我首先战胜了自我。

　　花季雨季，一个成长的时期。

　　当我迈入16岁时，我就突然意识到，自己不再是那个躺在父母怀里撒娇，终日只懂玩不懂丝毫忧愁的小姑娘。我已经长大了。仿佛在短短一段时间内，我就明白了许多道理。与朋友一起谈心，不再只顾倾诉自己的见闻而忘了别人的感受；不再会因为老师在自己的作文本上打了一个不如意的分数而耿耿于怀，愤愤不平；不经意间会发现父母的头发已不像当年那般乌黑、茂密，而是掺杂了几许花白；不再把自己的马虎粗心及别人的容忍视为理所当然……

　　步入花季，我改变了许多。多思让我的思想走向成熟，阅读让我的知识增长，个性让我有了自己的性格，挑战让我能不断充实自己。这一切的一切都在证明：我已长大。

　　如今，我正尽情领略这花季的芬芳，再过不久，就能体会那雨季的诗意。是的，无论是花季还是雨季，都一样令我欣喜。

一 

　　离开家乡，独自来到邻县一学校念书，路途不算太远，习俗却与家乡大相径庭。不说别的，我最不能忍受的就是，这儿竟没有家乡那香馥清远、状似鲜奶的擂茶让我享用！原以为想喝擂茶的念头会随日子的逝去而模糊，没料到，日子长了，它反倒成了引我思乡恋家的源头！有时候，这个“非分”的念头竟整日整夜地冲刷着我的思绪，充斥着我的记忆。于是，我心里想的、口里讲的全部变成了“擂茶”。月明之夜，我会不由自主地低吟：“举头望明月，低头擂茶香！”用友人的话说，我“简直成了那擂茶的'奴隶'了”。唉，没法子，谁叫咱桃花江擂茶如此令人神往呢？再说，能做个天天有香擂茶享用的“奴隶”，我又何乐而不为呢？ 

二 

　　记忆中，我最是喜欢大热天家里来客了。解暑去火的擂茶是招待客人的佳品。来了贵客，父亲陪着聊天，母亲则麻利地摆出擂钵，准备擂茶。菜有菜谱，茶有茶经，母亲是位擂茶高手，对原料、手法，她自然很有讲究。那时候，母亲总向我灌输她的“擂茶经”：“芝麻花生是主料，要先用干锅炒香，茶叶要浸入滚水中泡开，擂的时候要先轻后重，看，就这样……”我光盯着擂钵去了，哪有那么多心思去记这些条条框框，所以到我这辈时，母亲的手艺基本上失传了。不过母亲擂茶的模样倒被我定格在了心底：半倚着门，双脚抵住一个斗大的擂钵，一只手握那根磨得溜光的擂茶杵，再这么稍一用力，一股浓浓的花生清香就弥漫开来。合着节奏，母亲整个儿也轻轻地晃着……很快，一大钵还泛着茶沫的擂茶便端到了客人面前。这时候，母亲便会摆出一套古朴的青花小瓷碗，逐一倒满擂茶，再捧到客人手里，而待在一旁早已垂涎三尺的我便会偷偷地端起一碗，飞快地钻进自己房里，独自品尝。现在想起来，那是何等的幸福：捧茶在手，闭上双眼，凑到嘴边，鼻头轻轻一抽，淡淡茶香和着一股花生清香倏地掠过鼻腔，直散入五脏六腑里，浸润着那儿的每一个细胞，牵动人心头微微一震；睁开眼睛，点点微绿的碎茶叶漂在乳白色的液体中，宛如一群正在泡牛奶浴的顽皮小精灵，一会儿探出头来，一会儿又沉下去。轻轻地喝上一小口，一阵沁人心脾的清冽、甘甜滑过舌尖，那感觉，就像漆黑沉寂的夜空中，闪亮的流星出其不意地划下一道颀长而优美的弧线，无比的畅快。紧接着，嘴唇就不想离开碗沿了，一口气把整碗奶白的汁液吞进肚里，也顾不上抹去溅上鼻头的小液珠。到最后，用小勺子把余下的渣子一股脑儿塞进嘴里，再这么悠然一嚼；挤出的浓汁穿过牙缝充斥着口腔，静静地酝酿着香甜，细渣儿小心地撞击着喉头，直叫人心里有点儿痒不可支了……直到现在，我才明白为什么那时候我们家的客人来了一拨又一拨了，原来都是擂茶惹的祸！ 

三 

　　而今，喝上一碗母亲亲手擂出的擂茶，竟成了我的奢望。日子过顺畅了，家里新添了一台电动擂茶机，从此喝擂茶，力气省了不少，速度也快了很多，可要论那味儿，总不及手工的香。母亲工作渐繁，身体也远不如从前，平日里也没那份闲心多花气力去摆弄那粗壮的擂茶杵。我们也只能凑合着喝点“电动”擂茶了。于是，身处异地，每次想家厉害的时候，总盼望母亲送碗她新手擂的好茶来。可再一想到母亲那与她年纪不相仿的微斑双鬓时，总也开不了口。就这么在矛盾中熬了很久。终于，在一个周六的晚上，我实在耐不住那“苛刻”念头的苦苦纠缠，鼓足了勇气，拨通了家里的电话。母亲应允。第二天，太阳很毒，到了中午，还不见母亲来，我心里着实有点担心，忽然，我的眼帘中闪过一个熟悉的背影，正在翘首张望，是母亲！背有点儿驼，行动也有点迟缓了，那是我最亲爱的母亲！双眼一热，泪就落了下来。我急忙转过头，抹去泪花，朝母亲迎过去：“妈！”母亲转过身见到我，眼里闪过一丝欣喜，忙递过一大瓶擂茶，叫我趁凉喝下。望着母亲干枯的嘴唇，我怎么也咽不下口，执意让她先喝，母亲推辞不成，只好喝了一小口，又把瓶子塞到我手里……大饱口福之后，看到大汗淋漓的母亲，心满意足的微笑，我十分不安：为了一时的口舌之快，竟让母亲在烈日中奔波了几个钟头！怀着内疚，我轻轻地问了一句：“妈，您还这么疼我，往后我对您不好，您会怎么想？”母亲迟疑了一下，平静地说：“娘没顾那么多，只要手脚能动一天，娘就要保全儿子一天。”那一刻，当着许多人的面，我泪如泉涌，也忽然明白，有一种爱，无所求。 

四 

　　再度捧起擂茶的时候，脑海中闪现的更多的是半倚着门擂擂茶的母亲干瘦的身影和母亲寻我不着的焦急的背影。包容在母亲深深的爱里，我竟再也不忍心一口气吞下这一整碗乳白色的精华…… 

五 

　　忽忆起昨夜里那个奇特的梦：一个雾气氤氲的清晨，家门口那条大河里汹涌着的水全部变成了擂茶，撩人的清香凝固在空气中，我轻轻地舀起一碗令我魂牵梦萦的香擂茶，恭恭敬敬地捧到母亲嘴边……

　　一个周末，我回到了相隔60余里，暂别了两个多月的家。时近寒冬，父亲早就“罩”上了他那件“上了年纪”的破棉袄，寒战战的，见了我异常高兴。为了我读书，父亲已经好几年没为自己添一件新衣裳了。临行前，我又不得不说出了没有过冬的衣服。母亲很无奈，唠唠叨叨说以前的线衣都太小了。父亲突然说，我这件线衣你能穿，接着他脱下了身上的线衣。虽然我不情愿，但我还是带上了父亲的那件线衣。

　　以后，每当天寒地冻的日子，我总想着父亲缺少了那件线衣一定会冷的，因为那是他唯一的一件。而我对父亲的索求又是那样的无休止和不合情理。不久前，父亲又把他最好的一双鞋和最好的一件上衣也给了我。他总是说：“在学校要穿得体面些，家里人就无所谓了，怎么都能将就。”说这话时，父亲总是那样得意和欣慰。就这样，父亲给了我很多本应属于他的东西，以至于他自己竟一无所有了。

　　我不知道怎样评价父亲，因为他确实是一个普通得不能再普通的人了。父亲没有万贯家资，也没有惊人的创举，甚至没有一件像样的衣服。他只是为了子女而甘愿奉献自己的一切。家里的责任田是他永远都不下岗的工作岗位。

　　上帝说：现在一无所有的人，注定他将来很富有。父亲是为了将来的富有而现在才一无所有。可父亲的“富有”是什么呢？我不禁对着眼前的书本，感受到了肩头的重担。