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没有仪式感的家庭,养不出幸福的孩子


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前段时间,有一件“小事儿”刷屏了。

事情是这样的,成都龙泉音乐广场上,有两位小朋友在玩耍时,捡到5毛钱。

 

他们把钱交给了正在广场值守的民警。

看到小朋友拾金不昧的行为,警察叔叔为了鼓励,特地拿出了接警本,认认真真地登记了小朋友的姓名和住址。

本来是很小的一件事,却引起了网友的纷纷点赞。

 

警察叔叔用行动鼓励正能量的做法,给足小朋友做好事儿的仪式感。

 

很多人说,看似一个简单的举动,却可能会影响孩子的一生。

 

因为仪式感,会让孩子得到充分的正面肯定,形成正确的价值观。

 

这样的孩子,会在充分肯定之中,明确地知道,什么是对的,什么是好的,然后更积极的反馈于日后的生活中。

 

美国心理学家斯金纳,曾提出过一个正强化理论:

 

当人们某种行为,从他人那里得到愉快的结果时,这种结果会反过来,成为推进人们重复此种行为的力量。

 

也就是说,一个孩子做了好事,如果周围的人可以给与赞扬和肯定,那么他在心里就会播下积极的种子,这种正面能量会在内心生根发芽。

 

而那个小小的仪式感,会成为人生最大的鞭策力,让他们成为更好的自己。

 

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为什么好的教育一定要有仪式感?

 

在我看来,仪式感,是父母给孩子最好的安全感。

 

记得之前看过何老师主持的一个节目,里面让离家的那些学生们,谈谈生命中最重要的仪式感。

 

有一个姑娘说,她妈妈要求,每天出门前,都要和家里人拥抱一下。

她问妈妈,为什么非要这样啊,怪难为情的!

 

妈妈回答说:

 

“因为要珍惜每次和家人拥抱的机会。要让彼此知道,我们互相在乎对方。

 

有个在特定时间的仪式,会让这个时刻和这个人,在我们的心里变得更加重要。”

何老师说,你以后会越来越想念这个拥抱。

 

深以为然。

 

很多细小动作,经过时间的累积,会长成我们身体里的一种基因,在全家人的心中,形成一种强烈的共振。

 

也许是睡前的一次亲吻,也许是约定好每次孩子犯错以后,无论多生气都要给个抱抱,又或许,是每次临行前的一顿践行饭。

 

那些简单的细节中,藏着父母对子女的重视,藏着沉甸甸的挂念。

 

日后每个孤独彷徨的时刻,每每想到那个习惯,心里都倍感温暖。

 

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仪式感,能让人勇敢的走进人生的每个阶段。

 

在英国,小学入学第一天是特别重要的日子。

 

这一天,学校会要求孩子一定要身穿校服,立立正正,拿好上学的小书包,认认真真在家门口拍张照片记录。

每个开学季,社交网络上都会被这种充满仪式感的照片刷屏

这个小小的拍照仪式,是为了告诉孩子。

 

从这一刻开始,你就不在是幼稚园那个不懂事的小朋友了,你要学会独立,你要开始人生新的阶段。

 

不要小看这个简单的小仪式,整齐地穿上校服,郑重地拿起书包,“咔嚓”一声之后,孩子的心里会产生微妙的改变。

 

以后遇到问题的时候,想到这个“长大了”的时刻,孩子会因此变得特别坚强勇敢。

 

一次18岁生日的成人纪念,能把“责任”二字刻进人的一生。

 

一次有创意又富深情的毕业典礼,会在时过经年之后让人久久难忘。

 

有人说,仪式感就是能让平凡的日子变得闪闪发光的东西。

 

在人生漫漫长河之中,我们总需要做点什么,让彼此记住,这一天,与众不同,从这一刻起,我们与己,亦不同。

 

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仪式感,能培养孩子的秩序感与敬畏感。

 

有一所小学,组织学生和家长去听音乐会。

 

要求是,每个孩子必须穿正装,男孩儿最好穿礼服,女孩要穿裙子,一定要精心打扮。

 

到了会场,老师让孩子们坐在前一排,家长们坐在后面,很多家长担心,这些孩子这么小,有很多特别淘气,我们家长不在旁边看着能管住他们吗,他们能认真听音乐会吗?

 

而结果是,进入唯美庄重的音乐厅,穿着隆重衣服的孩子们,全都变得乖巧起来。

 

连平时最顽皮的小孩,都因为正式着装和周围氛围的带动,而变得严肃认真起来。

 

整个音乐会下来,没有人打闹吵嚷,状态都非常好。

 

因为仪式感,让孩子们对生活,多了一份尊重与敬畏。

 

之前看过一个很感动的短视频。

 

一名小学生上学迟到,此时操场上已经响起国歌,听到歌声,小学生立刻在栏杆外站好敬礼。


与此同时,同样一位路过的女孩,也默默停下脚步,站在后面庄重敬礼。那一幕让很多人感动。

 

那些看似习以为常的仪式,会成为他们日后行为的准则与习惯。

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真正的富养,是给与子女恰到好处的仪式感。

 

心理学上有个现象,叫心锚效应,即人的内心某一心情与某一行为或表情产生链接,而产生的条件反射。


通俗的说,就是链接一些特殊的事物或现象与某种情绪状态之间的仪式。

 

比如,爸爸妈妈常在孩子面前拥抱、亲吻、举办生日party等,这些仪式符合孩子心中的心锚,让孩子从中感受到,爸爸妈妈是相亲相爱的,他们不知不觉间,就会拥有感知幸福的能力,就学会了表达爱。

 

通过这些简单的仪式,赋予特定时刻更深的精神价值,孩子们也会因此产生参与感,在日后的节日里,同样为别人筹划仪式,为他人制造惊喜。

 

真正好的教育,不是上多贵的学校,穿多好的衣服,或者买多少东西,去哪里旅行,而是点滴的爱与重视。

 

那些看似微小的举动,很多时候会影响一个人的一生。

 

《小王子》里说,“仪式感,让某一天与其他日子不同,让某一个时刻与其他时刻不同。”

 

所谓仪式感,不是矫情的形式,而是告诉孩子,什么样是对的是好的,值得被鼓励。

 

所谓仪式感,不是简单的一个拥抱或者一句“爱你”,而是习惯背后深藏的满满爱意。

 

所谓仪式感,是孩子踏入新的征程的最好纪念,是敬畏,是秩序,是人生漫漫长和的重要印记。

 

是仪式感,为每个普通的日子,标定了背后的精神内涵。

 

家庭的和谐与温馨,是双向的,互动的、平等的,不是父母嘴上能求来的。

 

同样,教育的仪式感不是装出来的,是你用心了、你庄重了、你内心温暖了,才会让你的孩子在仪式感中,具备了爱与被爱的能力。

 

只有如此,才能让我们在庸常的日子就能拥有诗和远方。

 

只有如此,才能让我们的家庭由内而外地散发着爱和慈悲,才能家和万事兴。

 

只有如此,我们的孩子,内心才能开出美好的花,才能真正舒展、妥帖、优雅地绽放。


发布于2019年02月12日 14:38 | 评论数(0) 阅读数(267) 我的文章

如何养蠢一个孩子?管他,管他,管好他!


1 -


前阵子和一个发小聊天。


他从小就很聪明,参加象棋比赛、给班里活动出点子、给父亲的生意提建议,样样都行,除了读书......


到了工作中,他工作沟通能力出色,一连升了几级,成了一家中型企业的中层。


但和我聊着聊着,他突然感叹自己因为没上大学,没有相关的经历和学位,一直卡在中层上不去,太苦恼了。


我问,小学的时候你不是读书很好吗,为什么后面就读不下去了呢?


他说,上了中学后,学的东西难了,考了两次分数不太好。很快我妈急了,不断给我定目标和学习计划,每天晚上盯着我做练习。


她给我压力比较大,我一直都达不到,开始觉得学习没以前有意思,索性就不读了。


在他的身上,我看到一个孩子被糟糕的教育压坏了。

糟糕的教育,是怀疑孩子的动力,又把自己的意志强加到孩子身上。中国社会、学校和家庭最经常这样做。


他们不相信孩子有想要学习和提升的动力、不相信他们会调整自己克服阻碍,于是费尽心思教孩子怎么做。


例如,午休多学习,别总想着上厕所;定更高的目标,别懈怠;头发不要留长,会分心......


他们想把自己认为对的想法在孩子身上实现。


但对孩子来讲,这是一种给他们带来压力的精神入侵。


为了对抗这种入侵,不让自我喘不过气,孩子会自然地用各种方式说不,例如拖延懒惰等等的被动攻击。


久而久之,孩子可能都忘记了自己为什么要说不,甚至拒绝掉一些正向的建议。


于是,这构成了一种恶性循环:


父母或老师等权威,不信任孩子,对孩子进行精神入侵,但孩子被动攻击,好像自己没有了动力,你必须得给他们压力。


但给压力越多,孩子越容易有被动攻击和叛逆,最后不知不觉地,真的毁了自己。



2 -


会叛逆,至少还有一部分自我在挺着。但全然听话,就更可怕。


我认识一个学生,曾在衡水二中复读一年。


这所学校的特点是军事化管理、高考提分高,成为了很多学校的效仿对象。


开篇“午休不让上厕所”的那家学校,也在努力学着衡水二中的管理方式。

     

这个学生和我说了她是如何提分的。


5点半起床,10点多睡觉,中间吃饭休息的时间可以忽略不计,剩余时间都在学习。


为了学习,她曾一个月只洗一次澡。


学校给他们制定了一套切实可行的提分机制。


几乎每天都有考试,分数和排名很快就公布出来。老师会根据不同的结果,进行针对性地鼓励和批评。


在这种每天都有新反馈的机制下,学生只需要跟着走,不知疲倦地提升自己。


一切需求都没有,只有打鸡血地学习。


最后,她成绩考好了,却也抑郁了。


因为在这个机制中,只有提高分数的乐趣,没有学习的乐趣。


离开了这个机制的推动,她就不知道为什么学习,怎么好好去学习。


高考之后,她发现自己的内心常常处于一种空洞,别人推一下自己做一下,没什么想法和冲劲。


她的问题,其实已经成了一个群体通病。北大徐凯文教授给它取了个名字:空心病。


他发现北大有30%的学生有“空心病”:


不知道自己要什么,为什么而活;需要被夸才能确认自己是OK的;一旦工作或学习不够好,就觉得活不下去了......


不少学生读到了博士,却只想着自杀。


徐凯文教授认为,这是因为孩子从小被功利的目标推着走,长大后缺乏价值观和意义感。


但我更觉得他们的问题在于:从小被外界的声音推着走,内心早已失去了感觉。


无法感知世界,无法感知自己内心的欲望和动力。



3 -


精神分析大师卡伦·霍妮曾提到:人内心多少有一些冲突和矛盾。


我们所处的环境,决定了内心冲突的种类、范围和强度。


冲突到了一定的程度,人的内心就不健康了。


因为他们内心会产生一种绝望感——对“无法成为真自我”的绝望。


就像现在孩子们所处的环境。


他们内心深处有一些真实的声音:我想要怎么样;我的感受是什么样.......


但他们从小却活在一些教条中:我应该怎么样;我本可以怎么样;我不应该这样.......


他们无法做到真实,就只能绝望地放弃自我。让教条化作蜘蛛网,把真实的声音牢牢捆住。


这些孩子长大之后,都变成了感觉丧失、行为僵化的人。


一般会有这些特点:


1. 对生活丧失信心


因为无论怎么活,都不是他们想要的生活;


2. 优柔寡断


他们无法选择做什么工作,和什么样的人共度一生,是要先结婚还是再等下一个更合适的人........


因为他们根本不知道自己究竟想要什么;


3. 普遍性懈怠


他们即使偶尔有激情,也只是转瞬即逝。


因为真实感受一直被压抑,他们无法获得真正的动力......


4. 难以卓越


因为,一切卓越,源自对人类内心最真实的感受和触碰。


乔布斯打造苹果手机,追求的是每一个产品细节和营销上极致的情感体验;


奇葩说那些打动人的辩手,一定最能共情到人内心深处最真实的情感;


那些经典的广告文案,让人不断花钱的游戏,每一个设计都戳中一个情绪点;


甚至,在生活中,同个想法换个暖心的表达,能达到不同的效果......


这些都和“感受”分不开,可惜这些孩子心里,只有权威和教条。


他们只能按照各种模板、权威的经验,做着中规中矩的事情。


5.  容易成为商业社会收割的韭菜


一旦一个商品拥有着3种特征,就很容易吸引他们:高效、正确、不难。


例如,7天速成的课程、比特币、XX新趋势......


因为他们内心焦灼,又不敢相信自己的判断,只能渴求着这些速成商品。


就像渴求书本里面的参考答案......




一个孩子,就是这样被养蠢的。



4 -


如何不把孩子养蠢?


答案很简单:把感受的能力还给孩子,别用不信任的管教去阻断他们的感受。


孩子急了就让他们去上洗手间,回来再安心学习;如果他们觉得低头听课效果更好,就允许他们低着头;


教孩子美的文字,先让他们感受美,自然地爱上美,而不是让他们去背诵......


教育家蒙台梭利曾说过,儿童的生长,源自于内在的生命潜力的发展。


也就是说,孩子天生就有自发的生命潜能,他们会靠着这种潜能,自发成长。


被管教得越多,一个孩子就失去了依照自己的感觉来判断事情的能力,他只能通过别人或理性分析来判断,不知不觉就变蠢了。


只有听自己话的孩子,才能活出真正的智慧。


我有幸看到不少这样的人。


有一次,我去华南师范大学心理学教授申荷永的家中做客,他和夫人讲起了他的很多趣事。


一是,做知青时,他卖豆腐。


豆腐一开始是一大块,老乡要买一斤,一刀下去,切多了不好,切少了麻烦。


他头疼这一点,潜心练了一星期,终于做到,不管老乡要多少,他只需切一刀。


要九两他一刀下去就恰好九两,要一斤一刀下去就恰好一斤,再也不需要第二刀。


二是,参军时,拆卸步枪,他闭着眼睛比别人睁着眼睛还快。


……


这些趣事引起了大家很大的兴趣,于是纷纷议论,为什么可以做到这些。


比较一致的观点是“专注”。


他说,专注的确不是努力来的,而是你沉浸在一件事物。


当你沉浸在其中时,你会产生“感觉”。


你是靠感觉来切豆腐,靠感应来装卸步枪。


这就是所谓的“手感”。


在无数领域,顶级高手们讲究的都是手感。


譬如篮球比赛,一个选手投篮好时,他会说,有手感,当投篮不好时,他会说,没有手感。


什么样的人会有手感?


一定是那种信任自己感觉和判断的人。



发布于2019年02月10日 14:36 | 评论数(0) 阅读数(244) 我的文章

孩子性格受母亲影响最大,这3种妈妈是最可怕的


童话大王郑渊洁说:母亲的含义是影响。


因为孩子在幼小时对母亲有着本能的依赖,所以,母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生。


孩子“腹有诗书气自华”,背后往往有一个爱读书的母亲;

孩子温顺谦恭,背后通常有一个通情达理的母亲;

孩子善良勇敢,背后就有一个乐观向上的母亲。


这些孩子长大后不一定多么优秀,但会有一个幸福的人生!


而有些孩子性格孤僻、做事拖沓,妈妈们责备孩子陋习太多,却没有反省自己。


其实,孩子是父母的镜子,问题的根源很可能就在妈妈身上哦。


以下3种性格的妈妈,一定要格外注意:


1 -

容易急躁、总是催促孩子


台湾女作家龙应台在《孩子,你慢慢来》一书中写道:

“我,坐在斜阳浅照的台阶上,望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。


是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他5岁的手指。孩子,慢慢来,慢慢来......”


原本,妈妈们也想陪着孩子慢慢长大。可是,浮躁、急功近利的社会群体心理,加剧了她们内心的焦虑 。


于是,自从孩子会说话,上学之后,妈妈和孩子之间最多的对话常常会变成:


妈妈:醒了没?女儿:没。

妈妈:——快!


妈妈:作业写完没?女儿:没。

妈妈:——快!


妈妈:饭吃完没?女儿:没。

妈妈:——快!


妈妈似乎每天都在不停地催着孩子做着一件又一件的事情,很多妈妈还边催孩子边对孩子说,“你怎么这么磨蹭啊”。


其实孩子也想快,可就是快不起来。 


我们年幼的孩子,往往神经、肌肉发育不成熟,身体的协调性比较差,大脑和手脚的配合不是那么灵活,所以他们在完成一些精细动作时会比较吃力,在穿衣服、系扣子、用筷子、握笔时会显得“磨蹭”“拖拉”。


心有余而力不足。 这时候,如果父母再催促、责骂,孩子一着急反而更加手忙脚乱,什么都做不好。


经常被父母催促来催促去,孩子会质疑自己的生活节奏,认为是自己出了问题,要么逐渐认同父母而变成一个同样焦虑的人,要么以一种极为拖沓的方式生活,以这种被动拖沓的方式表达对父母的愤怒。


建议:


1. 耐心陪伴孩子。


孩子只有在自己最舒服的节奏下,才能不断练习、慢慢成长。


养孩子,本来就是个细活儿,你越急,问题越多。一定要耐着性子。


2. 培养孩子的时间观念。


和孩子一起制定一份科学合理的作息时间表。这样,他就可以知道,每天妈妈起床后他也应该起床了,吃过午饭后就应该午睡......


这样就会加强孩子的时间观念。


3. 和孩子一起制定任务计划。


比如:这个星期要看完从图书馆借的一本童话书,任务制定完了之后,大人要准时完成,并且和孩子积极讨论,得到孩子的反馈。


这样,孩子自然会效仿大人,以大人的行为准则为榜样。


2 -

爱“宅”在家里,沉迷网络。


豆妈身边有很多这样的女性,平时上班很累,一到周末就拼命补觉,睡到上午11点,直接起来吃午饭。


然后,抱着手机、电脑玩一天游戏或者看一天剧,再点一份外卖,这就是“完美”的一天了。


有了孩子之后,不少妈妈还是难以改掉“宅”的习性。


周末也不参加户外活动,把小孩子撇在一旁无人管,孩子又不能自己外出找小朋友,只能像大人那样成天窝在家里看电视、打游戏。


因为在家里得不到大人的关注,孩子会觉得没有人关心自己的喜怒哀乐,心里的委屈无法诉说。


日子长了,孩子形成了孤僻、内向的性格,既不愿意外出,也不愿意与人沟通,表现得非常胆小、怕事。

建议:


1. 父母做好榜样作用。


孩子就是父母的一面镜子,如果父母经常宅在家里,不喜欢外出,那么孩子多半也是这样的。


所以父母应该多出去走走,扩大社交面,让孩子也成为性格开朗的好孩子,也可以带着孩子一起出门,让孩子感受外面的精彩世界。


2. 培养孩子的运动兴趣。


生命在于运动,家长应该多带着孩子运动,看看孩子喜欢打乒乓球还是羽毛球、篮球等等,喜欢上了运动,孩子就不会在家里呆着了。


3. 把孩子请出家门。


爱看电视动画片的,可以领孩子和他的同龄的孩子一起到电影院去看。


对于沉溺电脑游戏的孩子,那么您不妨带孩子去参加一些亲子活动,如手工DIY、真人CS等等。


3 -

强势,要控制孩子的一切


豆妈的一个邻居,他们家里的大小事务都由老太太决定,说一不二,小到买米买菜,大到决定儿子女儿的婚姻大事。


儿子当时自由恋爱,和大学同学两情相悦,可是老太太却让他娶老家的一个女孩。


理由是,老家的孩子,知根知底,农村的媳妇不娇气,好生养。


不管儿子怎么抗拒,最终拗不过妈妈,还是按妈妈的意愿娶了那个老家女孩。


结果,婚后,女孩嫌弃邻居儿子没主见、工资也低,三天两头,吵吵闹闹,男孩心力交瘁,老太太也不忍心看儿子每天郁郁寡欢,最后,结婚一年不到就离了。


其实,很多妈妈在孩子成长的过程中,都倾向于把自己的观点强加在孩子身上。认为,孩子是自我实现的途径,是自己梦想的延续。


心理学上讲,男孩的成长需要一个男性的高大形象。


如果,母亲过于强势,父亲无法干预母亲,显得懦弱。男孩就会认为男性就像父亲一样,女性就像母亲一样。


久而久之,孩子不能从父亲身上学到尊敬、权威,感受不到男性的阳刚之气,在性格方面也会变得懦弱、胆小、自卑等。


如果一个女孩从小耳濡目染,认同强悍的妈妈,那么也会容易养成霸道的性格。

建议:


减缓语气,学会慢慢地、心平气和地将自己的建议告诉孩子,并接受孩子的反驳和合理拒绝。


放下对孩子的担心,让孩子去独立完成一件事,从小事做起,放手让孩子亲身经历,是培养孩子能力的最佳机会。


放下固执,听听爸爸的教育理念。


也许在孩子幼小的时候,爸爸们缺乏喂养孩子的经验,但当孩子渐渐长大,爸爸们也会有他们的教育方法。先别拒绝,听听看。


学会“示弱”,勇敢地对孩子说,哪些事是你不会的,期望孩子能在这些方面给予你知道和帮助。


这是一个很温馨的过程,你做回一次小孩,体会到了被孩子照顾的亲密感,也能让孩子体会到照顾父母的感受。


陪伴孩子成长是一个漫长的过程,“不积跬步,无以至千里,不积小流,无以成江海”。


母亲与孩子相处的点滴将影响着孩子的一生!


如果,孩子现在浑身“臭毛病”,妈妈们该反省了,改变孩子从改变自己开始。


发布于2019年02月06日 14:30 | 评论数(0) 阅读数(243) 我的文章

相处舒服的人,都懂得换位思考


生活换位思考,珍惜才配拥有


一头猪、一只绵羊和一头奶牛,被牧人关在同一个畜栏里。


有一天,牧人将猪从畜栏里捉了出去,只听猪大声号叫,强烈地反抗。


绵羊和奶牛讨厌它的号叫,于是就说道:


“我们经常被牧人捉去,都没像你这样大呼小叫的。”


猪听了回应道:


“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是分你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命啊!” 


我们各有各的生活,也各有各的苦难。


立场不同,所处的环境也不同,所以很少有人能凭着自己的理解去换位思考,更何况做到感同身受。


列夫·托尔斯泰说:“你不是我,怎知我走过的路,心中的苦与乐。”


生活本就不容易,这时更要将心比心、换位思考,这才是最适当的活法。


生活换位思考,珍惜才配拥有。


思维换位思考,理解才知感恩


有个人请一个瞎子朋友吃饭,吃得很晚。瞎子说,很晚了我要回去了。


主人就给他点了一个灯笼,他就很生气地说:“我本来就看不见,你还给我一个灯笼,这不是嘲笑我吗?”


主人说:


“因为我担心你才给你点个灯笼。你看不见,别人可以看得见,这样你走在黑夜里就不会有人撞到你了。”


同样的道理。


每一件事,用不同的角度去看,其实就会有不同的见解。见解不同,结果自然也会不一样。


1、尝试着理解别人的想法。


试着换位思考,多替别人着想。理解别人的无奈,感恩自己的幸运,可能你才会觉得豁然开朗。


2、换个思路,换种活法,或许会有不一样的剧情。


在生命的旅程中,不如意、不顺心的事常有,生老命死更是自然的规律。一旦遇到不开心的事,不妨调整自己的心态,换个角度去想。


思维换位思考,理解才知感恩。



发布于2019年01月31日 09:55 | 评论数(0) 阅读数(340) 我的文章

好孩子是“惯”出来的


外出游玩时,3岁的儿子不想走了,晃着小手求抱抱。

我刚抱起他,他爸就在旁边说:「让他自己走!你这样会惯坏他的……」

「孩子可不是抱坏的。」我笑着回应。

由于穿得多太笨重,走了没多远我就累得直喘大气。

儿子感觉到了我的累,主动要求:「妈妈累了吧?我下来自己走。」

我们常担心惯坏了孩子,有时候甚至都不敢多抱孩子。

其实,孩子是「惯」不坏的,有些时候反而特别需要我们「娇惯」。

为什么要「惯」孩子 

马伊琍对此深有感触。

那晚小女儿非要睡在她身边,且在她怀里很快睡着了,马伊琍不舍得把她抱回小床。

由此,她想到了之前对大女儿爱马的狠心: 

马伊琍在爱马周岁时,为了让她睡整夜觉,采取「哭声免疫训练」。

任女儿半夜怎么哭着求抱都不理,生生让她哭了两个晚上,成功迫使她睡整夜觉。 

但是半年后,这种情况又反复了。

马伊琍才后悔不已,让爱马睡回自己身边。夜里爱马醒来哭,她就拍拍哄哄,爱马又踏实地睡了。 

如雨果所言:「慈母的胳膊是慈爱构成的,孩子睡在里面怎能不甜?」 

有过爱马的前车之鉴,到了妹妹这,马伊琍实行「惯养」模式。 

妹妹哭了,她秒安抚;妹妹饿了,她立马喂;妹妹让抱抱,她搂怀里;妹妹想跟妈妈睡,就满足她的依赖。

这样下来,妹妹很好带,母女俩也更亲密。 

为什么要「惯养」孩子?

马伊琍的说:「在孩童时期,父母给了爱的满足,会让一个孩子很有安全感。」


被「惯」的孩子怎么样了 

马伊琍的小女儿被「惯」成了妈妈欣慰的样子——

「现在的妹妹,未经过任何训练,哭就抱,睡就搂,饿就喂,满一岁就自然睡整觉也不吃夜奶。」 

我也喜欢「惯」孩子。 

比如那天下大雪,儿子要冒雪出去玩。

爸爸不让,我照例惯他:「走,妈妈带你去。」 

我们雨衣雨靴全副武装,在大雪纷飞中嬉戏。

儿子伸出手接住雪花仔细观察着,突然像发现了新大陆:「妈妈,雪花真的是六角形的耶!」 

那天,儿子不仅收获了下雪的快乐,而且还把观察到的雪花形状画下来,做成了手抄报,得到了老师的好评。

 

「惯养」,就是适当按照孩子喜欢的方式惯着养,而不是一律按照家长喜欢的方式拘着他。 

「惯养」,就是适当按照孩子的成长规律惯着养,而不是一味违背孩子的天性非要逆着他。 

好孩子都是适当「惯」出来的! 

用爱「惯」养的孩子,非但惯不坏,反而越惯越乖巧、省事。 

当然,不同年龄段的孩子,成长特点和心理需求不同。

因此,我们的「惯养」内容也不同。要有所惯,有所不惯。


3岁前的惯养规则 

刘良华教授曾做过大量的调查,他认为「3岁前的孩子最需要爱和安全感」。 

对于3岁前的孩子,妈妈的抱抱、亲亲、爱抚、哄睡,是他们应该得到的最基本的疼爱。 

·     惯足爱 

多抱抱孩子,给足孩子怀抱的温度;

多亲亲孩子,给孩子亲昵的肢体接触;

多口头示爱「妈妈爱宝贝哦」「我不会离开你」

…… 

我们对他们的爱不要含蓄,就是要这种赤裸裸的爱。让孩子容易切身感受到;用耳听得到;用眼看得到。 

·     不惯坏习惯 

有一次在表妹家吃饭。表妹把一岁半的瑶瑶安置在餐椅上,让她坐在餐桌前吃饭。

给她一把小勺一个小碗,夹些碎菜放里面。瑶瑶自己鼓捣着吃。 

期间,瑶瑶让妈妈抱,妈妈不抱:「吃完饭就抱。」瑶瑶嚷着下去看电视,妈妈也没有依着她。

小家伙真就全程呆在餐椅上,吃完了饭才离开餐桌。 

表妹说:「就得让她从小养成用餐的好习惯。我从来不追着喂饭,不能惯这种坏习惯。」


4-7岁的惯养规则

4-7岁的孩子富于探索精神,我们要「惯」着他多尝试,要适当「惯」着孩子的天性。 

·     惯尝试 

谢楠总是惯着吴所谓尝试各种事。前几天她微博晒出:吴所谓喜提倒酒技能。接下来,该学烫!头!了!

她还鼓励儿子做美食:会做甜点的男孩子,应该能嫁得出去吧。 

孩子的尝试能提高动手能力。我们不要嫌麻烦怕收拾烂摊子,就轻易拒绝他们的尝试,打击了孩子的探索热情。 


·     惯勇气 

儿子非常胆小,白天上厕所都叫人陪,我就顺从地陪同「出恭」。他爸嫌我惯儿子,说男孩子就得训练他大胆。 

其实我特别理解儿子的胆小和无助,相信随着长大他会逐渐变得胆大。而不是现在逼他胆大。

 

·     不惯错误行为 

昨晚,奇奇母子来我家道歉。

奇奇下午来玩的时候,装走了一个兵马俑玩具,他还跟妈妈撒谎说是捡的。 

我说不过是个小玩意。奇奇妈却说:「那不行!得让孩子明白别人的东西不能拿。况且还说谎,这些行为绝不能惯……」 

说谎、偷东西、打人等错误行为,不能惯孩子。那样会让孩子一点点试探错误的底限,在犯错边缘徘徊。


7-12岁的惯养规则 

有专家称,这个年龄段是孩子的「精神断乳期」。

自我意识更强,不再喜欢事事顺从父母。我们要慢慢放手,多听听孩子想法,尊重孩子意愿。

 

·     惯选择 

那天见到甜甜,军绿色棉袄,黑裤,短发,很中性。我笑着说:「很酷的装扮啊!」

甜甜妈说:「都是她自己选衣服,她觉得好看就好看。她的偶像是窦靖童。」 

甜甜的性格跟名字不太相符,有点倔强和叛逆。

但是她们母女一直相处得很好。可能这利益于妈妈一向尊重她,给她适当的选择权和决定权。

其实这样的孩子,反而更有主见。

 

·     不惯不良嗜好 

同事陈姐最近没来上班,原因是她12岁的儿子沉迷于网游,严重影响了学业。 

陈姐深知儿子再这样下去就废了,于是放下工作,帮孩子一起戒掉游戏瘾。

青春期孩子沾染上的不良嗜好,是绝不能惯着孩子任由其发展下去的,否则会毁了孩子一生。 

试问,除了我们当父母的,谁还会这样宠惯我们的孩子?如果连我们都不能给足孩子爱,孩子又去谁人哪里获得爱? 

在有爱的环境中成长的孩子,是「坏」不到哪里去的。

相反,父母冷漠、苛刻、过度立规矩,在压抑缺爱的环境中成长的孩子,才会变「坏」。 

孩子从小得到富足的依赖感,长大生活才有安全感;从小得到饱满的情感回应,长大才会学会爱。 

被大人适度「惯」着的孩子,他才不会「惯」着自己胡来。

发布于2019年01月28日 15:48 | 评论数(0) 阅读数(309) 我的文章

孩子小时候和谁睡,竟决定他一生的性格!


1 -


最近,闺蜜丹丹跟我吐槽,说孩子现在跟她不亲了。


原来,自从丹丹上班之后,孩子一直是奶奶帮忙带,考虑到第二天要上班,孩子晚上也跟奶奶一起睡,加上有时候还会加班、出差,所以丹丹真正陪孩子的时间也相对较少。


现在孩子除了愿意跟她玩会,其它时间就一直黏着奶奶,特别是到了晚上,非要跟奶奶一起睡,甚至连床都不给丹丹躺。


“这是我跟奶奶的床,你不能睡”。


听到这句话,丹丹是又好笑又好气。


无奈,她只能等孩子睡着了,再把孩子抱回自己屋,可第二天一早孩子醒来,哭着喊着找奶奶。


丹丹很是受伤,却只能自我安慰,孩子还小,不懂事,等长大了自然跟自己就亲了。


相信有很多人都与丹丹有同样的想法,但其实,犯罪心理学李玫瑾教授曾指出,在孩子最初的几年,谁养的就跟谁亲,对谁的心理依赖更大。

出生的前三年特别是刚出生的第一年,孩子会对照顾者产生情感依赖,而依赖的主体是主要照看他的那个人。


2 -


很多人认为,等孩子长大了,跟自己自然就亲密了,但其实,这种想法大错特错!


心理学研究表明,孩子到三岁才能形成客体稳定性与情感稳定性。


客体稳定的概念,在良好的养育坏境下,孩子一岁半即可形成。


而情感稳定的概念,在良好的养育环境下,要到三岁才能形成。


也就是说,只有在形成这个两个概念后,孩子才能承受与妈妈的长时间分离,否则孩子会将短暂的分离视为永远的被抛弃,而这里的长时间,指的是两个星期以上的时间。


看到这里,其实就不难理解,为什么我们身边有太多的朋友,更喜欢呆在学校,或者工作在外,跟父母的关系都不太亲密,多半都是因为幼年时期缺少父母的陪伴,跟父母没有建立好情感依赖关系。


记得曾在知乎上看过一位网友离路分享的故事。


离路从2岁起就跟爷爷奶奶一起生活,父母一直工作在外,只有过年的时候才有时间回家探望她。


等离路7岁要上小学时父母才把她接到了身边,但是正因为从小跟父母的分离,使得离路养成了遇到什么事情不会找别人帮忙,甚至也不会跟父母说,能自己解决都自己解决的习惯。


对于同寝室的同学经常与父母通电话,甚至一通电话能打1个小时之久,她都感觉很奇怪,因为她和父母的电话除了日常的问候,基本没有无话可说,更多的时候都是母亲说着,自己听着。


她说,最大的感觉就是,和父母怎么也亲密不起来,仿佛就是最熟悉的陌生人


3 -


心理学家说,孩子幼年时期,是父母和孩子建立亲子关系的重要时期,错过了这个关键期,很难再让孩子和父母变得亲近。


虽然我们无法选择自己的父母,但是我们可以决定自己成为更好的父母。


从2016年到2018年,在众多热播的育儿节目中,最熟悉的莫非胡可一家。


即使霸屏许久,也依然阻挡不了大家对他们全家的喜爱,特别是胡可的育儿观念获得了无数妈妈的称赞。


胡可曾说,小时候由于父母工作忙,她是由爷爷奶奶带大的,因此她更加深刻的知道父母陪伴孩子是多么的重要。


可是作为一名演员,胡可经常外出拍戏,导致的结果便是和儿子长时间的分离。


一次,胡可利用休息的间隙赶回家看儿子,到家的时候已经半夜了。


第二天早晨醒来,胡可忍不住逗安吉说,看谁回来了?


安吉揉了揉眼睛,瘪着小嘴说,你都走了那么多年了,我还能记得你啊?


胡可愣住了,眼泪瞬间流了下来。


突然,她意识到自己小时候对父母的渴望,不正是安吉现在所面临的吗?!


从此,胡可过上了带娃进组的生活,因为她深知陪伴是对孩子最好的爱。


也正因为胡可长时间的陪伴,给两个孩子带来了的足够的安全感与信任感,所以才有了人见人爱的安吉与小鱼儿。


胡可将自己童年缺失的遗憾,用满满的爱倾注在孩子的身上,让自己和孩子成为了最好的朋友。


4 -


著名作家龙应台曾说:父母跟食物一样,都是有期限的。然而,食物过期可以在买,但孩子的成长只有一次。


其实,孩子需要我们陪伴的时间是很有限的,仔细算下来,我们真正能陪伴孩子的也只有2、3年。


相信有不少的父母看到这里都会抱怨一句,我不是不爱孩子,不想陪孩子,可是我这么努力拼命的工作,还不都是为了给孩子提供更好的生活?


可是,钱总是赚不完的,而孩子总会长大,她需要我们的时候并不多,一旦错过了这个年龄段,孩子情感依赖的那个人是很难改变的,而孩子也就再也不会如当初那般需要你了。



发布于2019年01月28日 14:28 | 评论数(0) 阅读数(222) 我的文章

当男孩说“妈妈,我痛”,你的第1句话很重要


01


昨天刷抖音,被一个小男孩给暖到了。


视频里,小男孩正在聚精会神地看动画片,妈妈给他递了一颗糖,小男孩接过来的时候,顺嘴就说了一句「谢谢」。


可是,就在小男孩正要把糖塞进嘴里时,妈妈突然说了一句:「妈妈也想吃。」


小男孩愣了一下,赶紧把糖从嘴里拿出来递给妈妈。


短短十几秒的视频,收到五万多的点赞。


这样的小暖男还有很多,不久前还看过一个视频:


一个小男孩去医院接种疫苗,心里很害怕,护士姐姐刚把针扎进去,他就疼得大哭起来。


可是一边哭却一边说「谢谢」,隔着屏幕都觉得萌化了。


我家邻居也有一个这样的小暖男,每次去他家做客,都一路小跑,给我端水果。


我和他妈妈聊天的时候,孩子懂事地坐在旁边。


有一次,妈妈无意说起天越来越冷了,小家伙听到后,赶紧去卧室拿出来一个充电暖宝宝,还奶声奶气地说:「妈妈,这样就不冷了。」


邻居妈妈开心地说,自从养了个小暖男,老公也不想要了。


很多人都说男孩难养,调皮、捣蛋、不听话,但其实只要方法得当,男孩也能养成贴心小棉袄。


02

养育男孩,要允许他脆弱


前几天,去餐厅吃饭,看到一家人在聚餐,一个小男孩蹦蹦跳跳地四处乱跑,一不小心被服务员撞个正着,狠狠地摔在地上,哇地一声哭了起来。


男孩的妈妈蹲下身子,轻抚儿子的后背,温柔地说了一句:「很疼吧?


当时我觉得很惊讶,短短三个字,很多父母可能一辈子都说不出来。


很多时候,作为男孩的父母都会说: 「你是男子汉,要坚强,不能哭!


我们总是对男孩有很高的期待,想让他们赶快长大,教他们克制情绪。

可是,很多父母不知道,当儿子说「妈妈,我痛」,你的第一句话有多重要。


心理学研究发现:在儿童时期,男孩比女孩更敏感脆弱,也更容易抑郁。


男孩体内的「睾丸素」在他们4岁的时候开始激增,在心理方面的表现为情绪激烈,甚至会产生攻击性。他们也想用哭泣来发泄情绪


可是,很多父母不以为意,总是告诉孩子,因为你是男孩,绝对不能哭,太没出息。


无形之中,孩子失去了表达情绪的机会,情绪被长久地积压在内心深处,这种坚强教育正在让我们的孩子变得无比脆弱。


03

养育男孩,妈妈要适度让位


生活里,很多家庭的模式都是妈妈很强势,爸爸看不见,其实这种关系很不利于男孩的成长。


《养育男孩》里说,男孩在6到14岁之间,更喜欢和同性待在一起,这时,他们会开始学习模仿爸爸是怎么做的,这个阶段,妈妈的适度让位很重要


这个方面,邻居妈妈就是个聪明人。


和很多在家里把自己当成超人的妈妈不一样,邻居妈妈每天的工作就是使唤老公和孩子做事。


老公,你去买点酱油回来,好吗?

儿子,妈妈今天好累,来帮我揉揉呀。


每次去她家串门,她都一副老佛爷的样子,把一大一小两个男人指挥得团团转。



我问她,觉不觉得心里过意不去啊,丈夫毕竟也是上班族,每天也是累得要死。


她对我说,其实自己是故意的。


孩子这个年纪,正是需要好好学学爸爸。让老公干活,儿子看在眼里。自己省心省力,还培养了一个懂得尊重女人的好男人,一箭双雕。


聪明的妈妈,从不费力。她们从不逞强,懂得示弱,不扛下家庭,而是把重担分担给父子。


其实,男孩天生有一种保护欲,妈妈主动示弱不仅会让孩子觉得自己被需要,放手让孩子去做,他才更懂得父母的不容易。



新加坡曾经拍过一个广告《父母是孩子最好的老师》,里面讲了一个故事,一个父亲在医院看护自己久病在床的母亲,孩子站在父亲的身后默默看着。


父亲的一举一动,都深深刻在孩子的脑海里,成了他的榜样。


男孩总是很像自己的爸爸,他们从爸爸身上学习,如何成为一个有责任感、有担当的男人。孩子会模仿爸爸待人的方式,爸爸懂得尊重妈妈,孩子将来就会尊重女性。


养育男孩,不仅是妈妈的责任,更需要爸爸的榜样作用。



04

养育男孩,更要理解和呵护


每次和身边的宝妈们聊天,大家都说养女孩轻松,养儿子难。

但其实,这种困难很多时候是因为我们对养育男孩缺少理解。


科学研究发现,男孩和女孩有很多不同,比如男孩上课更难集中注意力,更喜欢接下茬,注意力更差。


这种差异来自于男孩和女孩生理上的不同。


比如男孩血液中的多巴胺含量更高,多巴胺容易造成冲动,男孩的小脑比较活跃,而小脑支配人的身体活动,所以男孩就更多动,比起在操场上疯跑,他们很难坐在教室里安安静静地听课。


而很多父母却把这种差异归结为男孩的调皮捣蛋,不争气。


认为对待这样的孩子,就要严厉,更何况一个男孩子皮糙肉厚,小时候吃点苦,长大后才能学会独立。


恰恰是这种观点影响男孩的成长。



我印象很深的是有一次出门旅行,遇上一个二胎家庭,两个孩子在飞机上一直闹腾,爸爸一直抱着女儿哄,妈妈不停地安抚,可他们对待年纪差不多的儿子,却一脸冷漠。


只见这个小男孩孤零零地坐在座位上,撇着嘴,念叨着:「不公平。」


其实,孩子真正的怨气并不是不公平,而是父母对他的视而不见。

很多爸妈都忘了,男孩同样是孩子,他们也需要关注和爱。


每一个孩子的健康成长都离不开父母的呵护,男孩也同样需要疼爱。


没有十全十美的孩子,也没有天生喜欢调皮的捣蛋鬼,父母的教育方式才是关键。


有时候,看见身边那些假装坚强的男人,我都会想,或许我们对男孩的要求太高了。


我们要求他们坚强,不允许他们脆弱。希望他们勇敢,不允许他们懦弱。期盼他们能扛起人生,却不给他们足够的爱。


这对于一个男孩来说,其实很残忍。


一个被爱的孩子,才有能力爱别人。一个被理解的孩子,才有同理心。

养育男孩,其实需要父母更多的爱。


发布于2019年01月27日 14:26 | 评论数(0) 阅读数(264) 我的文章

长大后最吃亏的,往往是这种孩子


「这块橡皮真香,借我用几天吧!」

「你这个笔记本能送给我吗?」

「你家还有什么好吃的?拿出来一起分享吧。」

 

女儿同学夏夏来家写作业,从摊开作业本的那一刹那,夏夏总是会时不时地提出各种要求,女儿都一一答应下来。

 

临走时,夏夏抱着女儿的圣诞节礼物——猪猪玩偶恋恋不舍:「这小猪猪好可爱,借我玩几天吧,这样晚上搂着它睡觉我就不害怕了……」

 

女儿忍痛点头说:「好吧,就两个晚上哦。」

 

那只小猪,最终夏夏以各种借口没有还回来。

 

爱因斯坦说:小事小节斤斤计较而淡漠大事大节的人,是不会有什么作为的。

 

人情通达,不贪不占,是一个人为人处世最基本的修养。对于年纪尚小,还未走上社会的孩子而言,能懂得这点更为重要。

 

那些爱占便宜的孩子,手持「心机」,堵死了所有回程的路,输掉的是人生大格局。




爱占便宜的孩子,

更容易与机遇擦肩而过

 

占便宜丢掉的,可能是相处于世最重要的「真诚」契约。

 

记得有这样一个故事:

 

一个女孩,毕业后去了法国,开始半工半读的留学生活。

 

她发现当地公共交通系统有漏洞可循:车站是开放式的,没有检票口,也没有检票员,一切,全凭自觉。

 

女孩耍起了小聪明,她开始逃票,并为自己占到小便宜、节省了生活费而沾沾自喜。

 

四年后,当女孩以优异的表现毕业并踌躇满志地应聘巴黎那些跨国公司时,初审过后,无一例外都被婉言拒绝。一次次的失败,让女孩积满了愤怒。

 

当再一次面对一家大公司的拒绝时,她认定公司有种族歧视倾向,不料对方却答道:

 

「看到你的教育背景和学术水平,我们非常重视你。但看了你的征信记录,我们发现你有三次以上乘车逃票被处罚的记录。」

 

女孩试图辩解,但对方说:

 

「这个事情证明:你不遵守规则,还善于发现规则中的漏洞并恶意使用,对于这样的人,我们是没办法信任的,工作中,很多事情要靠自觉。」

 

针对女孩的失信行为,那家公司坦诚相告:在法国甚至整个欧洲,她可能都找不到愿意雇佣她的公司。

 

没有谴责,也没有歧视,甚至如果女孩不问,别人连原因都不会告诉她。

 

那些爱占便宜的人,会让身边人敬而远之,因此丧失机会和各种人生可能性。

 

这岂不是比直接失去金钱和物质还得不偿失吗?

 

我一个同事,部门聚餐、娱乐,她总是借故「迟了一点」,以此占小便宜,逃避付账。后来偶然被人揭穿,大家不说什么,但都不约而同地疏离她,再有活动时,集体选择性地「遗忘」她。

 

罗振宇说:没有什么道路可以通向真诚,而真诚本身就是道路。

 

一次谎言的拆穿,会使得之前的所有诚信蒙上一层灰,不再容易被信任。丢掉真诚的孩子,路窄且阻,飞不高,也难以飞得远。


爱占便宜的孩子,


长大后易与幸福失之交臂

 

综艺节目《爱情保卫站》曾有一期,太原女孩因为男友「爱占便宜」想要分手。

 

她的男朋友,处处耍心机,耍小聪明,占便宜:

 

逛超市,非要等中午时分才去,一进超市就各种试吃。服务员不让,就跟人家吵:「我不知道好吃不好吃,怎么买?」

 

试吃完了称斤装袋,溜达一圈后,把食品扔一边不结账。等出了超市,人也吃饱了。男友还美其名曰:「这不是给家里省粮食嘛。」

 

新衣服不剪商标,穿着嘚瑟两天,又重新拿回商场换另一个款式穿。

 

带女朋友饭店吃饭,刚上的莲藕排骨汤,小伙子明明看到有只苍蝇在里边,却不吱声,等女朋友吃完肉喝完汤,才叫服务员过来免单赠果盘,就为了少付一个菜钱……

 

男生挣钱并不少,但是他不择手段占便宜的行为,不但让女朋友忍无可忍,也让现场的观众唏嘘不已。

 

面对大家的质疑,男生口口辨称:「我也是想能省点就省点,攒下钱让女朋友过好日子。」

 

那些爱占便宜的人,不一定穷,但一定缺乏心理能量,即使有钱,他们口中的「好日子」,也永远在不可能实现的「下一次」和「以后」。

 

心理学家认为,每一个贪婪者都是一个弱小孩,他们大多成长于有条件的爱下。为了弥补不被爱或没有力量的空洞,不得不用「占便宜」的行为来填补心灵的空洞。

 

《了凡心疗愈》中说:「精神匮乏的人拥有再多的钱也只能制造更多的匮乏感,因为他们没有与之匹配的能力。」

 

贪便宜的背后,是目光短浅,只顾眼前。而这种行为,像一个黑洞,会牢牢吸附那些「更远的倒霉事」让人难以拥有幸福的能力。

父母的修养,就是孩子的教养

 

前段时间,江苏淮安一位奶奶带着1岁多的孙子逛超市,随手抓了一大把散装虾条给孙子吃。

 

超市老板娘上前劝:「给宝宝尝尝拿几个就行了,不用拿那么多。」

 

奶奶听到这话大怒:「一岁多的小孩能吃多少?吃你两个虾条,犯法啦?」

 

没过多久,奶奶的儿媳妇再次找来,一边对着老板娘和摊位录像,一边说说要把视频传到网上,骂声不断。

 

老板娘委屈地说:「不是说不能尝,但是抓一大把也太多了,我们也是要做生意的。」

 

美国心理学家派克说:在稚嫩的孩子心中,父母就是他们的上帝,神圣而威严。

 

孩子自然会把父母处理问题的方式全盘接受下来。

 

一次在商场的大食堂吃饭,对面坐了一对母女。吃过饭过后,妈妈把碗筷都放在托盘里,准备放到收餐具的地方。

 

小姑娘说:「妈妈,别人都不用收拾呀?」

 

妈妈说:「别人是别人,咱们要做自己。宝贝要做个有礼貌、有涵养的人是不是?」

 

小姑娘点点头,于是和妈妈一起高高兴兴地收拾起来。

 

世上从来没有天生就「坏」的孩子,往往是父母的修养,决定了孩子的教养。

 

父母不懂得尊重别人,孩子也会轻视别人。父母斤斤计较,孩子自然不会大度。

 

每一个孩子都是一张白纸,他们所有认知、见识都来源于身边最亲近的人。

 

父母爱子,当为之计深远。想要孩子有更广阔的未来,就一定要教导他:明朗坦荡豁达大度。

 

斤斤计较来的,终究是蝇头小利,而自己创造的,才有可能是大世界。


发布于2019年01月27日 11:48 | 评论数(0) 阅读数(235) 我的文章

生孩子是任务,养孩子是义务,靠孩子是错误!


 

在台湾有一位夫人,早年丧偶,她在台湾靠教书赚钱抚养儿子,将儿子抚养成人。

 

这个儿子小时候非常听话,她把儿子教育成人之后,送他到美国来留学。

 

儿子毕业之后留在美国上班赚钱买房子,娶了一个妻子,生了一个孩子。

 

建立了美满的家庭。

 

这个老夫人一直一个人在台湾,她打算退休之后到美国跟儿媳和儿子一家团圆,享受天伦之乐。

 

就在她自己要退休前的三个月,她赶紧写了一封信给她的儿子,将这个愿望告诉儿子。

 

她自己一想到养儿防老,想到亲戚朋友羡慕的眼光,喜从心来,于是她一面等儿子的回音,一面把台湾的一些产业和事务都处理掉。



 

 02 

 

退休前夕,她收到了儿子从美国寄来的一封回信,开启信一看,里面还夹着一张3万美元的支票。

 

她觉得非常奇怪,因为她的儿子从来不给她寄钱,她赶紧把信开启,信上写道:

 

妈妈,我们经过讨论的结果,决定还是不欢迎你来美国同住。

 

如果你认为你对我们有养育之恩,以市价计算,约为2万多美金,现在我再加一点,寄上一张3万美金的支票给你,希望你以后不要再写信来啰嗦了。

 

母亲读完这封信之后老泪纵横,只觉得一生守寡,从此会老年凄凉,她痛不欲生。

 

后来她学佛了,学佛之后,她想通了,她把这3万美金兑换成台币,做了一次环游世界的旅行。



 03 

 

于是她写了一封信给他的儿子,信上写道:

 

儿子,你要我别再写信给你,那么这封信就当作是以前给你信的补充文字。

 

我收到了支票,用你这张支票做了一次世界旅行。

 

在旅行中,我突然觉得,我应该感谢你,感谢你让我懂得看破、放下,让我看到人间的亲情、友情和爱情都是无根的浮萍,一切都在变化。

 

如果我今天看不破,还这么执着、这么痛苦的话,可能一年半载,我就会去世,或者我会想不通自杀,地府岂不又多了一个冤死鬼。

 

儿子的绝情让我看破了人间的缘聚缘散,一切都是无常,让我学会了淡定从容。

 

我已经没有孩子了,心无障碍,所以我才能无所住而生其心啊。

 

赵朴初说过:



父母的家永远是孩子的家;子女的家从来不是父母的家。生孩子是任务,养孩子是义务,靠孩子是错误。

 

这真的是一篇不忍心看,却又不得不看的文章……

 

虽然并不是所有的子女都像故事中的这个儿子一样没有良心,但是做父母的,千万不要抱着老了靠子女的想法过活。

 

说真的,养老真的只能靠自己。

 

孩子对你孝顺,是福分;若孩子不够孝顺,我们也强求不来。最好的办法是,提前做好靠自己养老的打算。


发布于2019年01月26日 14:46 | 评论数(0) 阅读数(255) 我的文章

一位记者父亲的痛:“教育在坑害我的孩子,我却无能为力”


这是个有点沉重的话题。我想了许久没能提笔来写。这牵涉到我对自己孩子教育问题的一些看法。我只能谈谈我看到的一些问题。我对这些问题是感到无力的。我没有解决方案。


前些时,有位读者朋友来到福建群山中的龙潭古村,想与我聊一个天,还郑重地提出要给我付费,说是占用我的时间了。她想讨论的是她孩子的教育问题。可她的身份明明是个儿童教育专家呀,却对我说出一大堆关于孩子教育的困惑来。她想询问我的解决方案。


我告诉她,我没有解决方案。甚至面对自己孩子身上出现的一些教育问题,我也感到无能为力。


我给她讲了我在最近陪孩子自驾游过程中的一些感受。我感到孩子在教育中遇到了一些问题。但怎么解决这些问题呢?我无解。


比如在陪孩子自驾游中聊到读什么书。我问:“我上次给你买的那套科幻小说《银河帝国》看完了吗?”


“还没呢。妈妈收起来了,说是太长,耽误学习时间,不让看。”


“那看什么其它的书了吗?”


孩子说:“嗯,看了《红星照耀中国》。这个暑假,必须读完《红星照耀中国》和《红岩》。”


“为什么必须读完这些书呢?”我问。


“这是学校布置的暑假作业。妈妈督促我快读,要写读后感的。”


天呐,这些书我在上学期间也没有人要求我读过呀。


“看了多少了?”我又问。


“《红星照耀中国》这本快看完了。”


“觉得怎么样?”


“挺好的。红军很了不起。党真伟大。”


“这是你的真心话吗?”


“……”


当天,我给孩子的妈妈打了个电话,我问:“你督促孩子快点读完《红星照耀中国》,你跟她讨论过这是本什么书了吗?”


孩子妈妈说:“这是学校要求的。”


“那你就让孩子按学校的意思去读,去交读后感,也不跟她交流下你对这本书的看法?”


“孩子还小!有些话现在不能说。”


“那什么时候才说呢?等你想说时,已经晚了!”


这个有点不愉快的交流进展不下去,就到这里了。


当然,我理解孩子妈妈的难处。孩子的妈妈也是学校教师。教育的大环境如此,难以左右。


我还记得若干年前,我送孩子去上小学的第一天,开学典礼上,校长讲话。我统计了下,讲话中,校长共重复了八次“北京精神”,奉若圣旨。


我的小朋友,当时才六岁呀。

此次自驾游,就孩子和我。是自温州出发,最终抵达孩子的上学地点——北京。中间穿越和游玩几个城市。


在安徽黟县,途经赛金花故居。我停下车来,给孩子说,赛金花是清朝末年一位非常了不起的女性,当过妓女,身份低贱,却非常有智慧和魅力,帮助解决过当时的国家危机。“我们去看看这位了不起的女性曾经生活过的地方吧!”我提议。


逛着赛金花故居,孩子有点意兴阑珊。这倒也可以理解。这种徽派建筑,以及里面陈列的生活用具、对联字画、赛金花大事简介牌等等,对于一个孩子来说,可能确实沉闷无聊了些。


我想,无论如何,“到此一游”过,在她脑中留下些印记,总是有好处的吧。


结果,快出园时,孩子的一句话,让我近乎要倒地。“爸爸,这个在学校课本里又没学过,考试又不考,我们在这里逛半天,不是在浪费时间吗?”


这里简要补充一下,孩子是在北京读的重点小学,刚刚升入一所重点中学。


孩子的性格有些不自信。她妈妈认为,由于某些功课成绩的偏弱,更加容易强化这种不自信。为了减轻不自信的来源,除上课和放学后满满的作业外,周末还要去上不只一个补习班。除此以外,还要发展孩子的兴趣,上各种兴趣特长培养班。


孩子很忙。


我曾多次跟孩子妈妈讨论,这样是不是把孩子逼得太紧了,反而不从容了。然而,这种讨论中,我最终败下阵来。孩子妈妈是位教育工作者,她了解现行教育的格局,她的逻辑也很强大:“硬件”的落后只会造成更大的不自信,和人生的败局。在北京那种教育资源发达的地区,如果不善加利用,只会让孩子将来更加吃亏。


这就像一场赌博。我确实很难斩钉截铁地说:孩子的妈,你错了!


在一场宏大的进军之中,你不能掉队,就只能按照统一的节奏前进了。甚至还要开开小灶,提升一下个人行进的速度。


我的观察结果也可能只是管中窥豹,只是看到了不理想的一面。比如我明显地感受到,孩子对这世界感受力的降低。这种降低的原因在于,按照某种外部强加的“统一标准”去要求自己,结果反而关闭了自己的心门,不敢自己放胆去探索、去感受、去思考!


比如这次自驾游到安徽,我带孩子去宏村古镇上游玩。那是个保持着徽派古建筑风貌的古镇,有许多店铺,许多游客,还有许多画画写生的大学生们,分布在各个角落。那是一个热闹、充满朝气的地方。


但孩子穿梭在这样的地方,却明显缺乏应有的活力。为了激发她,我说:“我们来玩手机拍照游戏吧。你看到什么有趣的,就去拍下来。我们比一比,看谁拍的有趣画面多!”


她面有难色。“可是,如果我拍陌生的人,他们看到了生气了,怎么办?”


“不会呀!这是公众场合,你只是拍着玩,不会有人生气的。”说着,我拿手机,对着几位陌生人按下了快门。她这才勉强决定参与这个游戏。


到处都是吸引人的画面。我一顿“咔嚓”“咔嚓”,一会儿就在手机里制造了好多个鲜活的画面。


“可是,爸爸,我拍什么呀?”看到我在狂拍,她着急了。


“你看到什么有意思的,就拍呀。”


“可是,我不知道什么是有意思的。而且,我肯定也拍得没爸爸的好!”她急得快要哭了。


“你只需要去观察,看到你认为有趣的画面,把它拍下来,就好了。我拍我觉得有趣的。你拍你觉得有趣的。就很好呀!我们不必比较谁拍得更好!”


然而,我的指引还是失效了。在热闹的人群中,她始终放不开,有点茫然无措。像是生怕踩上地雷一样,举机不定。她甚至一再对我讲,不知道什么算是“有趣的”。


老实说,我内心有深深的沮丧。我的孩子曾经不是这样的。曾经她是我心中的天才。无论在观察身边世界,还是在文字表达,或者用画画来表达自己方面,都具有成年人无法拥有的童真和美好。



她8岁时,一家三口在小区里散步,路灯亮了,她随口编了几句诗,我惊叹为天才之作。忙叫她回家赶紧写下来。这首天才小作得以保存。


8岁以前,她酷爱画画,那时随笔画出的小画儿,透露出天真浪漫的气息,和抑制不住的才气。


后来,她也画画,可是不敢再信笔胡画,她开始描摹日本动漫人物。说到什么是一幅好画,她不再信自己了,只相信她看到的日本动漫,和国画课上老师传授给她的关于“好画”的标准。可是,如果画画都不信自己、不敢真情流露了,画画还有什么意义呢?


我有一次在送孩子上国画班期间,从教室门缝偷偷看了一眼上课的情形。我见到国画老师亲手在孩子的画稿上绘出一株花的外形轮廓,然后叫孩子自己去涂色。


尼玛,这样的画画教育真是毁人不倦啊!我当即勃然大怒。并跟孩子的妈说:应该立马退出这个国画班。


然而,现实是,交纳了几千块钱的学费,一大半课程还没上完。也可以想象,要想因为这个原因退学费,几乎不可能。而且这个班还是孩子的家长推荐的,如果闹僵了,对大家都不好。


我又问了下孩子:“喜欢上国画课吗?”


孩子说:“挺喜欢的!”


于是,孩子的国画课继续下去了

我感到整个教育系统都在构成一股巨大的力量,将我孩子身上的童真和天才渐渐夺走,让她变成一个迟钝、世俗化、装满“有用”思维的“成人”。生活对她渐渐不再鲜活了,因为她在失去感受鲜活生命的能力。


这是一个系统性的过程,你无法逃避。你要么有决心和实力跟这个系统决裂。然而对于大部分人来说,并没有这样的决心和实力。有时,你还会成为这个系统的维护者、帮凶。因为你不得不这样去做。


只要不从系统中脱离出来,参与另外一个系统,你的反击终究是无力的。有时我感觉到,家长的作用就是,孩子在外面被人喂了屎,你回头再帮她将屎从肚子里掏出来。但屎无处不在,你是掏不尽的。


从这个系统中退出来?我曾经跟孩子妈妈讨论过,让孩子休学一年,用手头一点积蓄,周游一下世界。


然而遇到的是来自现实主义态度的不赞同。“周游回来再也融入不了周围环境怎么办?这一年落下的学业怎么办?花掉一大笔钱,剩下的钱不够买房怎么办?”


在强大的现实主义考虑面前,我再次退场。


我也与孩子妈妈讨论过让孩子到我所在的福建古村呆上一年半载的。然而遇到的困境是同样的:一年半载的乡下生活能从根本上解决教育问题么?因此造成的学业耽搁并难以重新融入城市教育系统,怎么办?


确实,一年“乡下”生活的解毒作用能有多大?能因此解掉系统问题的毒害吗?如果你还将依赖那个系统,你将如何真正摆脱那个系统的影响?


好多来自现实主义担忧的“怎么办”,让我这个内心不够强大的赌徒,丧失了赌博的勇气。


这个教育系统在将孩子培养为一朵温室里的花,我感到我有时看起来充满分量的“突围”,却被证明是失败的。孩子已经形成了强大的保护罩。


位于这个保护罩里的一个核心信念是:不要相信陌生人。


在安徽的徽州古城,孩子内急,我问广场上摆摊的一位摊主:“请问这附近哪里有厕所?”


摊主指了路,说往前走到头左拐,大概800米处有一个公共厕所。


我们循着指引走啊走,眼看超过800米,没见到厕所。


孩子开始犯嘀咕了:“那人肯定是骗我们的!”


我说:“我们是游客,他充满友善地给我们指路。可能我们理解错了他说的话,也可能那个厕所已经不在了。有许多种可能性。孩子你为什么一定觉得那人是在骗我们的呢?”


在一家美容店门前,我看到一位打扮入时的中年女性在店内,便牵着孩子上前问道:“我孩子内急,请问这附近哪里有厕所?”


她看了看我孩子,说:“跟我来。”便把她领到自己店内的私人卫生间去解决内急。孩子出来后,放轻松了,我说:“你看,这阿姨多好,世界上还是好人多吧?”


在江西景德镇,我们入住一家很不错的民宿时,天已晚,我问前台小妹:“我们还没吃晚饭,请问附近哪里有餐馆?”小妹热情地指了路。


结果我们沿着她的指引走啊走,始终没见到餐馆。我以为听错她的话了,又往反方向走。饥肠辘辘地走了大概半个小时。孩子又累又饿,带着情绪地说:“那位阿姨骗了我们!”


我又俯下身来,耐心地对孩子说:“孩子,我们没找到餐馆,这里面可能有各种原因,但请不要随便就认为,是别人在骗我们好不好?‘骗’这个字是很严重的指控。我们住在她的店里,如果她故意骗我们,不是给自己砸招牌吗?”


终于看到一家还亮着灯、写着“私人定餐”招牌的菜馆。不管三七二十一,我带着孩子走进去,问这里有餐吗?漂亮的女店主说:“现在过了餐点,而且我们只接受提前预订。现在没有菜的。”


我有点哀求着说:“我的孩子没吃晚饭,饿坏了。要是还有什么菜,随便炒两个菜都行!”


店主进厨房转了一圈,出来说:“行,那就给你们炒两个菜吧!”


终于,小坐片刻后,在这里意外地吃上了热热的饭菜。餐费还比想象的要便宜得多。


走出餐馆后,我又对孩子说:“看吧,这世界上还是好人多吧?”


回到宾馆,我跟前台小妹说了我们找餐馆的不幸遭遇。小妹说:“呀,抱歉啊,可能是太晚了,这些餐馆都关门了!我们这边的餐馆到了晚上七八点钟,基本上就没生意了。”


在景德镇的第二天中午,我带孩子去一家我以前去过的特色小馆“碗忆”吃饭。我告诉孩子,以前在这里吃饭时,我听到过一首歌,特别好听。孩子说:“那还能播放吗?”


我一时兴起,对“碗忆”老板说:“我以前在这里听过一首叫‘假行僧’的歌,很喜欢。我孩子也想听。还能找到那首歌播放一下吗?”


“好啊。”女老板热情地答应。


但是,只见女老板一个劲地在收银机上鼓捣。半天过去了,不见这首歌播放出来。


再次地,“骗”这个字又从孩子的嘴巴里蹦了出来:“她骗我们的,她不想给我们播放这首歌。”


我再次有点小崩溃:“孩子,她为什么要骗我们呢?她可能一时太忙,只是忘了而已!这是一个微不足道的小要求。”


过了一会,这首歌的旋律突然在店内响起!老板还特地走过来解释:“抱歉,刚才找歌,电脑死机了。重启了给你们播放的。”


这多次的活生生的亲历故事,应该是“不要随意怀疑陌生人的好意”的最好教育吧?


然而在与孩子回到黄冈老家的时候,我才发现我太乐观了。我带孩子在一位朋友家里消磨了一个下午,看老版《西游记》。看到三打白骨精、唐僧多次把妖怪错当成“好人”的剧情时,孩子突然有感而发道:“我爸爸就像唐僧一样,老是把陌生的人当好人!”


那个瞬间,我真的几欲倒地。


是什么使我的孩子忽略这一次次刚刚发生在她身上的、鲜活的经历,不从中吸取新的经验,而依然固守着“不要相信陌生人”的信条呢?


我那曾经天真浪漫、对世界充满热情和想象力的孩子,到底哪儿去了?



发布于2019年01月26日 14:23 | 评论数(0) 阅读数(227) 我的文章

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