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那些生娃后成了全职妈妈的人,最后怎么样了?


去年大火的一部《我的前半生》,刺痛了很多全职妈妈的心。

当所有人都在鼓励女性要独立要勇敢的时候,又有谁明白全职妈妈们背后的心酸无奈呢? 

其实很多时候,压垮全职妈妈的不是身体的劳累,而是自己的付出不被身边人理解。

 2017年,一位27岁的新晋妈妈,因为一时疏忽,5个月大的孩子从床上掉了下去。虽然没出啥事儿,但是却引起了一场夫妻争吵。 

尤其是丈夫的一句“你天天不上班,在家连个孩子都看不好”,彻底击溃了妻子。妻子一气之下把孩子扔出窗外,随后自己也爬上窗台跳了下去。

 万幸的是,娘俩都掉到了草坪上,避免了悲剧的发生。 

报道一出,很多人都觉得这位妈妈太狠心了。但其实这个事件背后,折射出的是全职妈妈的焦虑无奈。

 在我们的传统观念里,觉得女人就应该要“相夫教子”,结婚生子后,照顾好家庭就是女人的头等大事。

 可是,人们只看到全职妈妈不用上班的“自由”,又有谁看到这份“工作”背后的辛酸疲惫呢?

 为了孩子,她们辞掉工作,成为一个24小时围着孩子转的全职妈妈。

 她们离开职场,脱离了自己原本的生活圈子。面对着日夜啼哭的小儿,和那似乎怎么也做不完的家务,一种孤独挫败感时时涌上心头。 

她们长期睡眠不足,没有太多精力去梳洗打扮,有时候看着镜子里那个不修边幅的自己,也担心老公会不会已经厌倦。

 她们没有自己的收入,连买菜的钱都得跟老公要,想给自己的父母多买点东西表表孝心,又要担心老公和婆家人会不会不高兴。

 生活中的一切似乎都变得不可控了,那些曾经包裹了美好幻想的“未来”,都变成了现实功利的“现在”。

 甚至在某个瞬间,觉得自己被全世界都抛弃了。

 遇到体贴的老公还好,要是遇到个像开头那样的男人,不但不会温言安慰,还会在身心俱疲的妻子心上,再插一把刀。

 知乎上有个问题:全职妈妈为什么会抑郁?

 有个高赞回答是:

带不好孩子,更调整不好自己,火气特别大。累都是小事,关键是那种与世隔绝的孤独感太难受了。好像这个世界除了你和自己的娃,别人都销声匿迹了一样。

最最让人难受的是读了很多书的我,受不了自己这个活着如同死去的样子。什么都不做,什么都做不到,太无能了,自己打心眼里恨自己,瞧不起自己。

 而玛丽莲·弗伦奇在《醒来的女性》中也说:“要毁掉一个女人,你根本用不着强奸她或杀了她,你甚至不用打她,你只需要把她娶回家。”  

有人曾说,全职妈妈是世上最没有前途的职业。

 但2016年《90后妈妈白皮书》中的调查数据却显示:90后妈妈不上班的比率高达79%。

其中,全职妈妈的比率达40%,还有39%的妈妈选择了边带娃边从事自由职业。

 这个数字出乎很多人的意料,原来在不知不觉中,全职妈妈群体日益壮大,已经成为了一个普遍的社会现象。

 为什么那么多年轻母亲选择做全职妈妈呢?全职妈妈真的是一个毫无价值的“职业”吗?

 其实,一直以来,全职妈妈的作用都被大大低估了。

 心理学专家认为,安全感是孩子心理健康的基础,主要来自于婴儿和妈妈之间的亲密关系,在建立和妈妈之间良好的安全感之后,再扩大到环境。

 孩子3岁前是建立安全感的关键时期,尤其是妈妈的陪伴,能让孩子对周围的世界充满了信任和期待,更容易成长为一个有自信、有力量的人。 

如果各种现实因素,让你不得不做一个全职妈妈,也不必焦虑。只要孩子需要,你也愿意,那就是最好的选择。不错过孩子成长的每一个瞬间,是一件多么幸福的事啊。

 陪伴是我们能给孩子最好的爱。孩子幼年时从母亲那儿得到的爱与安全感,是他们成长路上,源源不断的精神营养。

 很多人可能会觉得,孩子那么小,能懂什么?其实幼年时期发生的一切,都会融入他们的血肉,伴随他们的一生。 

美国总统乔治·华盛顿曾说,他一生所有的成就,都要归功于从母亲那儿得到的德、智、体的教育。

在孩子一步步探知世界的时候,任何人都无法替代母亲的陪伴。而孩子的成长只有一次,错过就不能重来。

 所以,全职妈妈并不是没前途的职业,相反,她们对孩子的陪伴,会成为孩子一生宝贵的财富。

 我们要学会感受当下,而不总是焦虑未来。既然已经做了全职妈妈,就把它当做一种职业,给孩子全身心的陪伴。

 因为,妈妈所有的付出与忍耐,都会在孩子身上,镀上一层温暖的光;妈妈所有的陪伴与包容,都会在孩子脸上,洒下幸福的笑容。

当然了,做不做全职妈妈,要看家庭情况和个人选择,并没有一个标准答案。 

如果有人帮忙带孩子自然是极好的,父母在工作之余尽量给孩子高质量的陪伴,也能建立一个稳固的亲子关系。 

不过,全职妈妈不等于全职保姆。陪伴孩子不是让你丢掉自我,完全围着孩子转,也要记得提升自己。因为,“相夫教子”是最容易被忽略的付出。 

《哈利·波特》的作者J·K·罗琳曾说:“改变世界不需要魔法,只要我们发挥出内在的力量。”

 罗琳与家暴的前夫离婚后,独自带着年幼的女儿,租住在妹妹家附近。 

婚姻失败,没有工作,自嘲是“最失败的人”的罗琳,推着婴儿车去咖啡馆写作,最终写出了风靡全球的《哈利·波特》系列。 

我们也许做不到像罗琳一样优秀,但我们一样可以在擅长的领域,打拼出一方小天地,成就一番自己的事业。

 就像我的一个邻居宝妈,在孩子上幼儿园后自学菜谱,做起了熟食小买卖。

 她每天早上六点就起床,去市场买猪耳朵、猪头、猪蹄、鸡蛋,回来清洗、熬煮。下午在小区门口支起桌子,摆摊售卖。晚上把孩子哄睡后,再准备第二天要用的调味料。

 刚开始并没有什么生意,为了打开销路,她就在小区群里打起了广告。只要是在方圆五里之内订购熟食,不管多少钱她都送货上门。 

由于她做的熟食味道好,待人又真诚热情,从不缺斤少两,她的生意渐渐开始有了起色。

 但她不满足于这小小的进步,又研究了凉粉、凉皮的做法。

 如此一来,虽然赚不了什么大钱,挣点吃喝是没问题了。

 有邻居给她竖起大拇指:“你真厉害,啥都会做,一点也不闲着。”

 她闻言只是微微一笑:“我也就是为了赚点零花钱,不至于什么都跟老公伸手。”

生活比我们想象得更现实,我们也远比自己想象得更优秀。 

孩子就像是我们面前的一面镜子,在陪伴他们成长的过程中,我们也能不断反观内在、完善自我。 

该陪伴的时候不焦虑,该放手的时候不迷茫。 

孩子幼年时,我们弯下腰去,拉着他们的手去探索这个未知的世界;

孩子长大后,我们站起来身来,努力去发现自身的无限可能。

 世上没有哪份工作比“妈妈”更难做,但不管前路有无风雨,陪伴孩子的这些年,都将是我们最值得珍惜的幸福时光。

 愿每位妈妈,都能被这个世界温柔以待。

发布于2018年05月31日 11:21 | 评论数(0) 阅读数(207) 我的文章

最好的夫妻关系,是遇事不责备


前几天新闻报道了一则有关火灾的消息,丈夫在火灾后说的一句话引发了网友的热烈讨论。


5月11日早上九点钟左右,贵阳市一小区33层的住户家突然起火。


现场视频可以看到,起火房间火势凶猛,浓烟直冲楼顶的住户家。



消防及时控制火势,但整个屋子也是一片狼藉,墙面开裂房门被烧焦,床也只剩下骨架。



户主孟女士称,早上孩子尿湿了床单和裤子,她用吹风机来吹床单,孩子哭闹起来,她放下吹风机去给孩子穿裤子,随后吹风机爆开,引燃了床头的靠枕。



孟女士很伤心,丈夫只好安慰她:“不就是一套房子嘛,大不了重新装修,相当于我们住新房了。


大多数网友都肯定了孟女士丈夫的态度,纷纷表示孟女士嫁对了人。


其中点赞最多的一则留言是这样说的:


我老公也这样,他认为财物失去就失去了,他说如果失去因为了某物品而去呵斥或训斥相关的亲人,那么他这样失去的有可能不止是单单一样物品了。只要事后懂得如何避免不再发生就好,毕竟失去就是失去了,责怪谁也无法挽回的。


当事情发生时,一味地责备不仅不能挽回损失,反而有可能激化矛盾,让另一半更加懊恼。


酿成大错的人本来内心已经非常内疚难过,如果对方不体谅不原谅,继续责备说教,那么就可能在不幸的基础上雪上加霜。


责备一出口,就意味着伤害。



  • 夫妻关系的杀手,有时候并不是出轨、家暴,而是在我遇到困难时你没有帮一把,在我痛苦难过时你依然在不依不饶地指责。


如果此时,对方能够及时安慰,则会掌握主动权,立即投入到一种积极的情绪中,让另一半深受感动并愿意和你一起重新修复损失。

朋友欣欣去年在街头碰见私募机构发放传单,出于好奇进入该机构询问情况。


机构的房子装修豪华,大厅里金碧辉煌,服务人员着装整齐美丽,看起来非常正规。


欣欣听信了服务人员的宣传,把家里正在积攒的准备明年买房子的三十万元全部投入了私募机构,满心期待着第二年就可以拿到百分之二十的收益。


回家后欣欣和老公一说,老公立即认为这是个骗局,但是当他告诉欣欣这个机构有可能是骗子公司后,欣欣并不相信。


半个月后欣欣出去办事,路过该家私募机构,惊愕地发现已经人去楼空。


欣欣哭着给老公打电话,感觉似乎天都要塌了,三十万对于一个事业刚刚起步的小家庭来说并不是小数目。


老公立即赶来,见到欣欣一句责备的话都没有,只是一个劲地安慰她。


钱没了咱们可以再赚,你看现在饭店生意越来越好,完全不差这点钱。你就当这钱捐献了,况且并不是没有希望找回来。


老公后来带着欣欣报了案,警察说最近这种情况很多,这个机构圈钱跑人,已经有很多人来报案了,有了消息一定及时通知受害人。


这件事情老公后来再也没有提起过,这让欣欣既感动又内疚。


她想起老公创业初期,曾因为决策失误赔过一笔钱,那段时间欣欣天天责备他,认为他做事欠考虑,数落他没有眼光,说到着急的时候甚至还怀疑自己是不是嫁错了人。


那一年两个人总吵架,老公精神颓废,经常出去喝酒,夫妻关系一度到了快解体的边缘,直到生意有了起色,欣欣逐渐释怀不再提起赔钱的事,两个人的关系才好了起来。


欣欣当时并没有考虑老公的感受,只是一味地宣泄自己的情绪,直到经历了这次被骗事件后,她才知道自己当初对老公的伤害有多大。


在对方犯错时一味地责备,不仅不会让他深刻认识到错误,反而更容易激起他的攻击欲,让他感到自尊受挫,竭力为自己辩护。这种争执只会让对方离自己越来越远,对解决问题并没有什么益处。


有的人还会因为指责而对自己丧失信心,对另一半失望憎恨,陷入对方并不能感知自己有多痛苦的深渊中。


夫妻关系,往往就在某一个被责备的时刻轰然倒塌。


西方有个说法叫Proactive Behavior,被称为前摄行为


指的是遭遇困境时,反过来控制局面,而不被局面所牵制,能够成为情绪的主人,遇到困难时具有前瞻性,采取先行一步的行为立刻掌控局面。


有一个故事讲的是一对夫妻婚后育有一个男孩,因为母亲的一时疏忽男孩误食了药物不幸身亡。父亲见到悲痛欲绝的妻子时并没有一句责备,而是搂住妻子对她说了一句:“亲爱的,我爱你。”


故事中丈夫的行为,就被称为前摄行为。


孩子的离去对于妻子而言已经痛不欲生,丈夫的指责只会加剧妻子的痛苦而不会起到其他任何作用,孩子不会死而复生,悲痛也不会因为指责而减少一分。


如果能够拥抱对方,彼此温暖,互相鼓励着走出困境,才是最理智的选择。


就像杨澜曾说的:


在最无助和软弱时候,在最沮丧和落魄的时候,有她(他)托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。


前摄行为在生活中的一些小事上同样适用。


当对方做错事,或者没有达到自己要求时,另一方可以控制情绪,不立即责备,选择宽容和理解,就会让夫妻关系更加和谐美满。


孩子生病,丈夫责备妻子照顾不周;


丈夫应酬醉酒,妻子责备他没有分寸;


碗洗得不干净,衣服熨烫得不平整,臭袜子随便乱扔……


每天充斥在婚姻生活中的指责、抱怨、不满,在不知不觉中消耗着彼此的耐心和关心,曾经的欣赏、爱慕和激情在磕磕碰碰中消失殆尽。


巴尔扎克说:


夫妻间是应由相互认识而了解,进而由彼此容忍而敬爱,才能维持一个美满的婚姻。


家庭不是论对错的地方,如果能将责备放下,不纠结对错,得理依然饶过对方,遇事学会心平气和地思考并一起努力解决问题,那么你就会慢慢发现曾经疲惫无趣的婚姻生活在逐渐焕发光彩。



蒙田说,美满的婚姻是人生最大的幸福之一,不幸的婚姻无异于活着下地狱。


人人都羡慕钱钟书和杨绛的爱情,杨绛曾在《我们仨》中写到:


在我住院期间,钟书只一个人过日子,每天到产院探望,常苦着脸说:“我做坏事了。”他打翻了墨水瓶,把房东家的桌布染了。


我说:“不要紧,我会洗。”


“墨水呀!”


“墨水也能洗。”


他就放心回去。然后他又做坏事了,把台灯砸了。


我问明是怎样的灯,我说:“不要紧,我会修。”他又放心回去。


下一次他又满面愁虑,说是把门轴弄坏了,门轴两头的门球脱落了一个,门不能关了。


我说:“不要紧,我会修。”他又放心回去。

 

他感激之余,对我说的“不要紧”深信不疑。我住产院时他做的种种“坏事”,我回寓后,真的全都修好。


钟书叫了汽车接妻女出院,回到寓所。


他炖了鸡汤,还剥了碧绿的嫩蚕豆瓣,煮在汤里,盛在碗里,端给我吃。


钱家的人若知道他们的“大阿官”能这般伺候产妇,不知该多么惊奇。


钱钟书的动手能力弱,每次损坏东西后杨绛都不会指责他,而是每次安慰他说不要紧。


她的宽容和体贴,不仅没有培养出一个好吃懒做的丈夫,反而让丈夫感激不已,更加积极地为妻子洗手作羹汤。


人其实有一个强大的能力就是,选择放弃得理不饶人这个行为。


更何况夫妻之间根本没有最正确的理,只有最真的情。


试着放弃无休止的责备和抱怨吧,多抱怨一次,就少幸福一次;多责备一次,就少快乐一次。


当他犯错时,试着拥抱他;当他做错时,试着说没关系。



发布于2018年05月24日 13:42 | 评论数(0) 阅读数(213) 我的文章

多少家庭,输在了没有仪式感


黄磊曾经在《奇葩说》上面说:


“如果有一天有个男人向他的女儿求婚,而对方说不办婚礼,那么他会跟女儿说:不要嫁给他,连那样的仪式感都没有,我认为是不对的。”


在黄磊看来,婚礼,是夫妻最重要的“仪式”。


仪式,是很多人经常忽略的一个词。


其实,在无聊的生活中,我们都需要一份恰如其分的仪式感,去度过平淡的日子。


而在一个幸福的家庭中,也少不了仪式感。


一、生活需要仪式感


为什么生活需要仪式感?


一个很好的答案是:“为了让生活成为生活,而不是生存。”


我见过一些年轻人,日子过得浑浑噩噩,房间里四处都是随意乱丢的衣物;冰箱里随便翻出点食物就是一顿饭;忙于工作,早就忘记了什么生日、纪念日......


一边抱怨着生活的枯燥,一边又不愿做任何改变。


王小波说:“一个人只拥有此生此世是不够的,他还应该拥有诗意的世界。”


仪式感不需要多少的物质做基础,它体现的是我们对生活的尊重和热爱:


一顿营养美味的早餐、

餐桌上的一束鲜花、

开学前的新书包、

上课前,班长的一声“起立”、

春节时,门上那一幅幅春联......


这一件件小事,都能赋予生活仪式感。


平凡又琐碎的日子里,仪式感能让你心怀期望,与矫情无关,与物质基础无关,而是你对生活的热爱,对幸福的重视,对自己的重视。


生活就摆在那里,活成什么样,完全取决于你自己的态度。



二、亲子之间需要仪式感


父母与孩子之间,需要仪式感吗?


我一同事,为了参加孩子的大学毕业典礼,放下手中重要的工作,不辞辛苦,从北京飞到广州,周围人都劝她:“毕业典礼只是走个流程,用不着这么大费周章。”


同事笑着说:


我只是不想错过孩子的每一个成长阶段。毕业典礼虽然只是个形式,但却是孩子和学校生活的最后的告别,我过去,是对孩子最基本的尊重,也希望孩子能重视自己的毕业,正式告别过去,有个全新的开始。


对孩子而言,有这样一位妈妈真的是件幸福的事。


我们身边有一些父母,十分讲究实际:


“小孩子过什么生日!”

“奇奇怪怪的节日,瞎凑什么热闹!”

“上个学而已,衣服鞋子随便穿吧!”


可能对于父母而言,做不做这些事情,对孩子的爱都不会减少,但对于孩子而言,却是完全不一样的感受。


枯燥的生活中,偶尔的惊喜和仪式感,会给孩子足够的亲近感与信任感,让孩子感受到幸福和乐趣。


有心理专家认为:


正常的身心成长需要一定的仪式感,在这个小小的仪式中,其实就是一种强烈的自我暗示,让自己的注意力更集中、更认真、更用心。


爸爸妈妈给孩子的仪式,不仅仅是在特殊的日子,可以是每天出门前的拥抱;是临睡前的一句晚安、一个故事。


这些看似很小的事,都成了孩子最美好的记忆。



三、婚姻需要仪式感


有些事,你从来不说,又从来不做,即使很爱对方,但也很容易走着走着就散了。


曾经看过韩国一个《30天的承诺》的短视频,深有感触。



短片中的女主,离婚的最后30天,要求丈夫每天和自己拥抱,亲吻,亲手,说我爱你。


丈夫说:“那段时间我所忽略掉的她对我的关心和爱,又再一次深切地感受到了。”


一段婚姻,开始的时候再轰轰烈烈,如果没有经营,没有一点点仪式感,当初在一起的初心终将会被琐碎的生活磨得一干二净。




很多夫妻,生活过得平淡无趣,甚至充满了争吵冷战,往往缺乏了仪式感。


我们小区里有对恩爱的老夫妻,结婚几十年一直恩爱如初,每年的结婚纪念日,他们都会认真地去过一个只属于他们自己的约会。


邻里邻居谈论他们,都止不住羡慕。


有一次,有位年轻的妈妈说:“我们真得跟老人家学学。”


但旁边的丈夫却不乐意:“学什么,都老夫老妻,过什么节日、送什么礼物,孩子都上初中了,整那些虚头八脑的干嘛。”


这就是我们很多人对仪式感的错误理解,认为仪式感虚,不切实际,做起来很难,只是一种形式。


其实偶尔的仪式,是表示对彼此的重视,它从来不是华而不实的东西。


就像电影《北京遇上西雅图》里台词所说:“他也许不会带我去坐游艇吃法餐, 但是他可以每天早晨都为我跑几条街,去买我最爱吃的豆浆油条。”


形式主义再怎么不好,都比懒得走过场要好太多。


发布于2018年05月18日 10:04 | 评论数(0) 阅读数(98) 我的文章

看见,即为发生关系



近两个月,这个姑娘一直都在这个路口,她衣衫褴褛,头发蓬面,红灯亮了,车陆陆续续地停在路口,她便走过去,挨个儿敲车玻璃,如果驾驶员开窗,她便伸手说,叔叔,给我一块钱吧?


我每天上班下班,都经过这个路口,一个红灯的时间,她能走动四五辆车,开窗的有,给钱的不多,不开窗的更多。


小丁老远就看到了这个小姑娘,他示意说,不要走这个车道。


我笑了笑,说没事。


红灯亮,我驻车,小姑娘走到第一辆车前,站了良久,车窗一直没有落下,她便放弃了。第二辆的车窗原本是开着的,驾驶员看到了她,便升起了玻璃,她便没有在第二辆车前停留,直接向我的车走来。


我降下玻璃,从储物箱里拿了一块钱,递给小姑娘,她接过钱,原本绷紧的脸露出了笑容,她笑着说,谢谢叔叔。我回她微笑,并说了句,注意安全。


绿灯亮,车继续前行,小丁问,干嘛给她钱啊,都是骗子,他们这些人大多都是受人指使的。


我说,一块钱,又不算啥,计较这干嘛。我宁愿帮错一个人,也不愿少帮一个人。


其实,这就是我的心,凡是我看到了,有需要帮助的,只要在我的能力范围内,我就会义不容辞。


这个讨钱的小姑娘让我想起了和她同龄的另外一个孩子——壮壮。


去年,国庆节前一天下午,同学杨德在朋友圈里面发了个动态:


儿子壮壮才10岁,得了白血病,手术费用预计超50万,希望社会各界朋友能给予帮助,配图上有医院的诊断证明,还有孩子在病床上的照片,孩子应该不知道自己的病情,笑的还很开心,那双清澈的眼睛让人看了心疼。


第一时间,我把壮壮的情况反映给了我们普力联益会,大家决定连夜到郑大一附院进行先期调查,如果情况属实,要第一时间把救命钱送到患者手里。


于是,会员张涛、聂新龙连夜驱车前往医院,确认情况属实。


晚上十点,我们连夜开会,经商讨,决定对壮壮资助2万元。


当我们把钱送到杨德手里时,他泪流满面,不停地说着谢谢。


我对杨德说,只要我们看见了,就视为与我们发生了关系,能帮我们一定会帮一把。


再后来,我们又把壮壮的情况发到了朋友圈和其他的平台,很多朋友也都纷纷捐款。


人间有爱,从看见开始。只要你愿意,你的爱就能释放。



马清闲老师问我,小舟,到底是什么原因让你这么多年坚持做公益?


我说,也许这就是心吧。


马老师很是疑惑。


我说,这样吧,我给你讲一个故事:


几年前的一个傍晚,天刚黑,我开车路过广武路,看见一个男子驾驶着一辆三轮车,一大一小的两个孩子在后面用力地推车。


我猜想,他们的车应该是坏了,试图用这种方式把车打着火。


我开车速度挺快,瞬间就疾驶过去。


入夜的冬天,很冷,想到这两个可怜的孩子,我瞬间心疼极了。


车到郑上路口的一瞬间,我有意调头回去帮帮他们,可是那个路口左转的车太多了,就右转上了郑上路。


我的心,一直纠结着。


实在不放心,我在下一个路口调头,加快了速度,左转再左转,几乎还是在那个地点,三轮车在一边停着,男子和两个孩子在路边坐着,男子打着电话,显得很无助。


我靠边停车,问他们是不是三轮车坏了?男子无奈地点点头。


我帮他们推,也没有打着火,男子叹着气说,算了,让两个孩子坐车上,我推着车回去。


我问,那需要多长时间?他说,家在高村乡,今晚12点能到家。


我说,你再稍等下,我找个修车的人来帮你看看。


我联系了李志军(普力联益会员),他有一个汽车修理厂,很快,他就和修理工来了,经检查,是车没油了。他们开车去提了油,加进去,男子用脚一蹬,车瞬间就发动了。


男子冰凉的手和我的手握在一起,路灯下,我看见他的泪花在闪动。


我对马老师他们说,也许这就是我的心吧,悲天悯人,只要被我看见,我就视为与我发生了关系,能帮我一定会帮一把。如果我视而不见,直接开车回家了,估计我一夜都睡不好。



这个世界,有的爱真的不是刻意,也不是做作,而是发自内心的流淌,这些爱,就像是血液,红彤彤的,能融化冬天的冷风,能照亮黑夜的长路,能给予无限的希望,能释放温暖的光芒。


没有被我看见的就算了,如果被我看见,那么我就视为与我发生了关系,只要在我的能力范围内,我一定会倾力相助。


如果你问我,什么是一个人的心,我会告诉你,那就是他的看见。


你看见了什么,你的心就是什么。


我们善良正直,不是为了好报,而是遵从自己的内心,只要我们认为那是对的。


当你帮助别人的时候,会因奉献而快乐,会收获感动、幸福、充实和满足感,会发现全世界都在帮你。


做公益不是为了照亮别人,而是为了照亮自己,提醒自己时刻保持善良,保持真诚。


  • 用自己力所能及的绵薄之力,让这个世界更温暖,更美好,哪怕一点点也好。


也许你没有能力去改变,但是你可以关注你看见的,关注本身就是改变。


世间的苦难实在是太多了,希望命运对苦难的人温柔以待。我只想给他们我力所能及的帮助,使困境中的人们感受到善良和温暖。


发布于2018年05月04日 14:37 | 评论数(0) 阅读数(144) 我的文章

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