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为娘的世界里没有字面意思


暑假过到现在,基本是高潮已过,进入了贤者时间。

此刻正适合:放空自己,叼一根寿百年,来一杯威士忌,遥望灯火阑珊,思考人生的意义 ……想想作业做完了吗。

真是一场肉与灵的较量啊。

最近每天一睁开眼,尚在迷离状态我就想三件事:我是谁,我在哪,开学了吗。一想到还没开学,心乱如麻。

每次娃放暑假,都是对为娘的考验,长达2个月,60天,1440小时,86400分钟的人生片段,大概是我一年中承受最多灵魂拷问的阶段。每个暑假,我总是过得恍恍惚惚恍恍惚惚恍恍惚惚。

因为我们这些老母,思维发达,心思缜密,和爸爸是很不一样的。我们都明白,暑假绝不是字面意思。

对爸爸来说:暑假=暑假。

对为娘来说:暑假=报暑假班+报夏令营+安排旅行+必须安排人照看娃+盯着暑假作业+盯着玩手机和ipad的时间+盯着看电视的内容+冥思苦想一日三餐+扮演陪读人员+扮演运动教练+扮演救生员+扮演勤奋好学的家长给娃做表率+陪吃喝玩乐促进感情+保持适当距离防互相厌倦……

首先,由于长期带娃四处游荡吃喝玩乐,我已经胖了6斤,接下来还要经历我们俩双重“收骨头”阶段。想想减肥与等开学并驾齐驱,真是毫无悬念的磨人。

最重要的是,各种欢乐无比的事情,可能都会因为“作业”这把刀悬在头上,而不能获得真正的撒野。

作业就真那么重要吗?

被(你们关注的)十三姐夫讲起来:作业有什么啦,不做就不做了,放假就是玩,开学再开始用功啊。

嚯,大兄弟,要不你开学后跟老师讲这些道理去吧,老师不但不批评你,还上奏校长:我们这有一位特立独行,思想意识前卫,忠于自我,不随大流,快乐成长的好苗子家长,要不要表彰他?

你以为你是魏璎珞啊,主角光环这么重。

作业还是要做的,我来给你讲这个道理。

对我们老母亲来说,“作业”绝不只是字面意思。作业这件事代表着一个分水岭,是家庭教育的直观体现:

不做作业=缺乏自律+不识大局+态度不端+爸爸不负责任

作业按时完成=为娘教育得好

有什么办法,我也很无奈啊。母亲的伟大正是在于能理解字面意思背后的人生哲理。

对爸爸来说:开学=开学。

对为娘来说:开学=检查作业+联络老师+家长沟通+打听行情+反复给娃洗脑+不断提醒自己离升学择校又近了一步+踌躇过往展望未来感叹岁月蹉跎……

如果说一年中有一个月是老母亲们焦虑敏感集中爆发期,那一定就是八月。

对爸爸来说:八月=八月

对为娘来说:八月=反思荒淫无度的七月+手忙脚乱地迎接九月+着急补作业+推掉无数约会+天天掰着手指头算日子+叨逼叨叨逼叨......

一部分人,八月的朋友圈里依然挥霍着夏末的余温,打扮自己,吃冰淇淋,游山玩水,无忧无虑。而老母亲们的朋友圈将逐渐弥漫一些阴郁的气息。

预计在接下来的一段日子,将出现赶作业大潮,一大批小学生或将作业本落在了飞机上,不料空姐学雷锋给寄了回来……

时间啊!对母亲来说是不够用的。

对爸爸来说:半个月=半个月

对为娘来说:半个月=去掉双休日只剩十天+再懈怠两三天就剩一周了+原本两个月的暑假现在浓缩到一周来亡羊补牢+刺激不刺激?

放暑假前,我做了一百多种精密的构思。

有句话说得好,牛娃不可怕,就怕牛娃放暑假。人家牛娃暑假都是干什么的?我做了一系列调查,发现他们都出去旅游了。

这可把我乐坏了。牛娃都不学习,我们也不用那么紧张兮兮的,等等再说吧。

对爸爸来说:等等再说=等等再说

对为娘来说:等等再说=

7月第一周——才刚放假,先放松放松再想想要不要报个什么班。

7月第二周——大热的天,就在家歇歇再想想要不要报个什么班。

7月第三周——想想要不要报个什么班。

7月第四周——想想要不要报个什么班。

8月第一周——玩了这么久是时候报个班了。

8月第二周——现在真的是时候报个班了。

8月第三周——都快开学了也别报什么班了。

8月第四周——报你妹的班啊,浪费钱。

然而可气的是,一开学,就会发现那些你以为出去旅行了两个月的牛娃,其实已经上了40多天的提高班……

原来,别人的妈口中的“旅行”也不都是字面意思啊。

对爸爸来说:旅行=旅行

对我来说:旅行=准备新衣服+准备新口红+做攻略+找酒店+收拾哆啦A梦的口袋......

对别的妈来说:旅行=出去玩了四五天+回来猛学一个半月......

而我最初的理想,是娃在暑假里不分昼夜地学习,马不停蹄,突飞猛进,一飞冲天,一下子把所有人甩开七条马路,突然变成无法超越的超级学霸啊!

现实真的是太骨感了。

这不能怪我,暑假真不是一个教育孩子的好时机。尤其是碰上我这种集感性、理性、分裂性于一体的妈。

因为暑假太容易思考人生,这一思考可就坏了大事,没了原则。

某天吼完娃:你怎么就这么不自觉,就知道玩游戏看闲书,blablabla......他一声不吭地坐下,开始做作业。

楼下小朋友不识时务地莺歌燕舞,捉知了,捞蝌蚪。我当时看着这位埋头苦学的少年,桌上铺得满满当当的算数题、作文本、字帖、英语书......我就开始思考了。

对别人来说:野玩=野玩

对为娘来说:野玩=冲破牢笼+放飞自我+享受童年+真正会生活+身心健康+不会成为书呆子+省钱

老母的情感世界是玻璃的。人生啊,童年啊,是多么短暂啊。

在他小时候,我对他的愿望是无忧无虑,快乐健康,以他自己喜欢的方式长大,当时以为这是多么简单的诉求,现在才懂原来那是最难实现的愿望。

如今这大好光阴,别人的孩子都在玩耍,自己的娃却伏在书桌,绑于案头!

算了!等会再做,还是去玩玩吧。

就因为这样一次又一次不伦不类的冥想,学习的暑假变成了野玩的暑假+混日子的暑假+也不知道到底干了点啥事的暑假。

我回顾了一下暑假的荒废史,总结出一个定律:妇女懒,则娃懒。

懒是一个特殊的存在,是老母亲世界里唯一的希望之光。

对爸爸来说:懒=不劳动+不出门+不运动+不带娃+懈怠于妆容+纵容于形态+不理正事+得过且过

对为娘来说:懒=懒

发布于2018年08月23日 15:52 | 评论数(0) 阅读数(517) 我的文章

“你是姐姐,就该让着弟弟”:毁掉两个孩子的父母有多傻?


前几日,我带着儿子去游乐场玩,正巧碰到一位前同事。

她开心地跟我说:“我大女儿特别懂事,别看她才8岁,什么事都让着弟弟,将来弟弟有姐姐帮衬着,我们也就放心了。”

我说:“可是你女儿也是个孩子呀!这么懂事对她真的好吗?”她说:“姐姐不就应该让着弟弟吗?”

这让我想起在二胎里,流行着这样一个“鄙视链”:

姐姐+弟弟>哥哥+妹妹>姐姐+妹妹>哥哥+弟弟。

姐弟组合是很多父母心目中最理想的二胎模式,就是因为姐姐可以照顾弟弟,小时候指望姐姐让吃让穿,长大后指望姐姐给钱给物。

可是姐姐呢?

她们原本也应该是被父母宠爱的小公主啊,却因为弟弟的到来,被父母忽视甚至在矛盾中产生心理阴影。

我跟同事正说着话,一阵哭声传过来,原来是她儿子正哭着抢姐姐手里的毛绒玩具,同事立马站起身过去。

她冲着女儿吼道:“你没看到弟弟要玩吗?为什么要跟弟弟抢?”小姑娘抹着眼泪说:“这是刚才弟弟不要的玩具,我刚拿到他就跟我抢。”

同事用手指戳着小姑娘的脑袋说:“你是死脑子吗?那就再让给弟弟呀!”小姑娘的眼泪立马就下来了,把玩具塞到弟弟怀里,转身走开了。

我看着拿到玩具一脸狡黠的弟弟,再看看姐姐落寞的背影,我不知道父母这样的行为会让小姑娘的心理有多少阴影,她也只是个孩子啊。

父母这样的偏心让小女孩的内心受到深深的伤害,他们要求姐姐“懂事”地让着弟弟,可能让姐姐一生都不能真正快乐起来。

原本应该和谐友爱的姐弟,却因为父母的不公平对待,让姐姐满腹的委屈说不出来,更让弟弟丢弃了善良,只会仗着父母的宠爱有恃无恐。

我有一个姐姐和一个弟弟,虽然从小到大,我爸妈一直标榜对我们姐弟一视同仁,然而事实真的如此吗?

我跟姐姐读书特别努力,不是在写作业就是在看书,而我爸却说:“你们俩一个去烧火,一个去洗衣服,就知道看书看书,家里这么多活不知道干!”

说完这句话,我爸转脸对正在玩泥巴的弟弟说:“你别玩了,赶紧写作业去!”可是弟弟就跟耳朵聋了一样,因为他根本就不想学习。

表面上看,父母在吃穿用度上对我们的态度是一样的,但是每次跟弟弟闹矛盾争吵的时候,爸爸却说:“你们是姐姐,要让着弟弟,长大以后要多帮帮他,他还小。”

每一次我听到爸爸这样说,就会忍不住反驳爸爸:“凭什么总要让着弟弟?做姐姐就这么倒霉吗?”

爸爸总会瞪着我说:“这个家将来要指望弟弟撑起来的,你们不帮他谁帮他?再这么犟嘴,小心挨揍!”我只能低头沉默,心里却酸楚无比。

我跟姐姐从小什么事情都要靠自己,我们一路努力读书考上好学校,现在工作和日子都安稳。

而弟弟一直活在爸爸的羽翼下,什么事情都指望爸爸解决,挣不到钱就找爸爸要,现在结了婚有了孩子,都是爸爸在出钱养,啃老都啃得理直气壮。

我跟姐姐都劝父母不要为弟弟百般操劳,该享享清福了,他30多岁了就应该学会承担责任,可是爸爸却说:谁让你们做姐姐的不帮衬他呢?

父母一味地指望姐姐让着弟弟,不但让弟弟对姐姐和父母有了依赖,更容易让姐姐心生不平,亲情更是无从谈起。

曾经有个姐姐倾诉说:家有一个弟弟,妈妈从来不让弟弟干活,所有的家务活都是我来做。 我问妈妈:“为什么弟弟不用做家务?"”妈妈说:“因为弟弟还小,你是姐姐。”

我开玩笑似地问妈妈:“假如弟弟比我先生出来,是不是我就不用做家务了?”妈妈说:“要是弟弟先生出来,就不会有你了。”

这才是很多父母重男轻女的真相,在他们的心目中儿子是最重要的,姐姐只是幸运地比弟弟先出生,要不然连这个世界的面都见不到,让着弟弟当然理所应当。

知乎上有人提问:“姐姐要让着弟弟”的教育方式会产生什么影响?最高赞的是这样说的:我有一个亲姐姐,大我9岁。

每次父母教育我们的时候,会对姐姐说:“要让着弟弟,保护好弟弟。”同时对我说:“要尊敬姐姐,听姐姐话。”

答主说这两句话父母从来没有分开说过,他们一直在践行着,这也是姐弟俩从小到大一直亲密无间的重要原因。

姐姐比弟弟心智更成熟一些,在吃穿方面适当让让弟弟没有错,怕就怕有些父母把这种“让”视为理所当然。

姐也是孩子,她同样需要父母的关心呵护,却被强迫什么都要让着弟弟,长此以往只会在心里越来越委屈,心态也更容易失衡。

比如一位匿名答主说:“小时候我妈一说这句话,下次我揍我弟弟下手就更重一些。”听起来是不是感觉触目惊心?

这样环境下长大的姐姐,会憎恨父母的偏心,一心远离孤身闯世界,甚至在结婚成家以后还是得不到幸福,陷在童年的痛苦中走不出来。

本来应该得到父母同等呵护的姐姐,只是因为有了弟弟,就被父母肆意地要求过多地承担她们承受不起的责任,对姐姐的伤害真的很大。

发布于2018年08月05日 10:43 | 评论数(0) 阅读数(231) 我的文章

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