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孩子就是结了婚的老公,选择性耳聋!


“我觉得,我好像养了个聋子!” 

一大早,朋友A在群里吐槽,儿子那俩耳朵就是摆设,喊他穿鞋、喝水、吃饭、出门上学、收拾玩具、洗澡、睡觉……喊破喉咙,他都听不见。 

“说他聋吧,我跟他爸商量晚上吃什么,人家在厕所里都能听见,大叫‘披萨披萨’……你们说他是不是故意的!”朋友愤愤不平。

 

话音未落,群里顿时冒出许多大喊“你不是一个人”的老母亲们:

 “我们家一般是听到‘看!这是什么?’的时候耳朵很灵,讲其他一概听不见。”

“我经常跟她说话她没反应,我要像马景涛一样问她,她才能听见。”

“感觉我生了娃之后嗓门提升了八个度!一句话说至少十遍八遍也不带搭理的,一说吃什么吧去游乐场吧立马跳起来说:好!” 

大家正七嘴八舌互吐苦水,朋友B幽幽说道:孩子嘛,其实就是结了婚的老公,选择性耳聋。

沉默3秒钟之后,所有人齐齐为B点赞。 

选择性耳聋,可不就是么!

想想自家老公,做人家男朋友的时候,随叫随到,耳朵好使得很。 

结了婚,身份一变,好么,叫他倒个垃圾,跟他说逛街看到一件很好看的裙子,撒娇说老公我渴了……没有任何回应。

一说“看,美女”,人家立刻两眼放光,“哪里哪里”…… 

简言之,想听的就听,不想听的就装聋。

 这么说来,动不动就听不见的熊娃们,可不就是结了婚的老公,选择性耳聋么。

 我家儿子,大概也是得了他爹的真传。 

“宝宝,洗手吃饭了。”

“……”

“别玩了,该吃饭了。”

“……”

“吃、饭、了!

”“……”

“叫你好几遍了,听不见吗,该吃饭了!!!”

“……”

 跟他说话,简直就是叫天天不应,叫地地不灵。这厢你已经忍不住要发飙了,那边他依旧一副岁月静好的样子,专心地玩玩具、看动画片。

说他耳朵失灵吧,有时候又异常得灵敏。 

有次他躲起来,怎么找都找不到,默默说了句“我要吃冰淇淋了哦”,人家立刻从不知道哪个角落奔出来,“冰淇淋呢”…… 

又不能真发飙,只好装可怜:儿砸,妈妈喊得喉咙痛死啦,你为什么就是听不见?

人家今天说“真的没听见啊”,明天答“我想多玩会儿嘛”,后天回“你一直说很吵啊”。 

面对这样的孩砸,老母亲只剩无语、困惑、迷茫……

选择性耳聋,说明耳朵没坏,各位老母亲们大可放心了。 

那到底是什么原因,让这么小的孩子就学会“装聋作哑”了呢? 

  • 对手中的事情过于专注

闺蜜说,她家儿子是恐龙迷,当他摆弄他那些大大小小的恐龙时,跟他说话他是很难听见的,除非拿走他的恐龙。 

《妈妈是超人3》中,咘咘看动画片时,贾静雯一连串的“稀饭如果比较凉了,你就要过来吃哦”,“你是小麋鹿吗”,“小麋鹿怎么叫”,“你是掉在电视里了对不对。”

她一句都没听见。 

之所以毫无反应,是因为孩子们的注意力,全在正在做的事情上了。 

研究人类智力和创造力的约瑟夫·皮尔斯曾说,孩子沉浸在游戏世界里时,边玩边喃喃自语,完全做到了身心合一。

这样注意力高度集中的状态,孩子自然难以被外界影响到。这个时候,家长最好不要去打断他,以免破坏孩子的专注力。

  • 对唠叨产生了免疫力 

喜剧演员安妮塔·兰弗洛,曾写过一首《妈妈之歌》: 

起床,起床,快起来!

去洗脸,去刷牙,记得梳头!

这是你的衣服、你的鞋,有没有在听啊?!

快起来!然后记得叠被子!

会热吗?会冷吗?你就这样穿着出门吗?

别忘了钢琴课在今天下午,所以你要练!

出去外面玩,别玩太疯,别闹太凶。

今晚不准玩电脑!我说了算!我是你妈…… 

是她自己的真实经历,也是无数父母每天对孩子在说的话。 

同样的话,在孩子耳边念叨久了,会让孩子产生听觉疲劳。你说的大部分话,他都可以自动屏蔽掉,这就是心理学上的自我防御机制。

 所以,想让孩子“听”,首先我们得学会“说”,学会有效沟通。 

发布于2018年11月29日 15:24 | 评论数(0) 阅读数(40) 我的文章

“爸妈,为什么当初你们从不逼我?”


上一期的《向往的生活》中,一个叫吕思清的男人火了。

这样说也许有失公允: 

四岁学琴,五岁登台演出,八岁被中央音乐学院破格录取,十七岁获得了意大利帕格尼尼国际小提琴大赛金奖,并被誉为“东方第一人”……吕思清的简历,早已金光熠熠。

不过,在节目中,当琴弓搭上琴弦,一曲《梁祝》缓缓从他手底倾泻而出时,在场的每个人,都被深深打动了,王迅的眼里,甚至有泪光闪过。

但只有他自己知道,这眼泪,一分是被琴声感动,一分是羡慕,还有一分,是为自己感到遗憾。 

思清表演结束后,王迅技痒难耐,也“比划”了一曲,但可惜的是,虽然动作很标准,水平却判若云泥。

放下琴,王迅失落地反复感叹: 

可惜我原来没坚持;

最对不起我妈,我第一把小提琴41块钱,我妈当时的工资是一个月18……刚开始我也特喜欢,后来不知道为什么,莫名其妙就不想拉了;

我后来特别后悔,当时要是坚持一下的话,起码现在是个特长……

其实,在场的几个会拉小提琴的人:吕思清、大华(刘宪华)和王迅,差不多都是从四五岁起开始练琴的。

然而几十年过去,当初起点差不多的三人,一个成了世界级的演奏家,一个从伯克利音乐学院毕业,而另一个,甚至不好意思说出口自己喜欢小提琴,因为自己的水平,配不上那份“喜欢”。

而一旁什么都不会的Angelababy,则更羡慕,也更失落。

送走思清后,她问大华:“你是小时候被父母逼着学?”

刘宪华回答说:“对,被逼着。”

“那你小时候愿意吗?”

“我不愿意,一直到我十一二岁,就一直不想拉,然后我就参加第一个比赛,然后从那个时候,就开始喜欢了。”

“那你觉得现在感谢父母吗?”

“非常非常感谢。”

“是啊,如果他们不逼你,这些东西永远不会长到你身上。我小时候是放养长大的,什么都没学。”

这时候,字幕上出现一行字,为什么当初没人逼我? 

孩提时代的我们,总是很难先知先觉。

父母的逼迫可能严厉,却让我们成为更好的自己。

寥寥数语,说出多少成年人的心声。

工作后,经常听到身边的人有这样的感慨: 

如果有人逼我一下,也许我不会放弃学吉他;

如果当初妈妈逼我坚持学书法,我现在的字就不会丑到连签快递都不好意思;

如果当时坚持把游泳学会,那就不用花钱请教练教孩子游泳了……

如果,如果,如果。

儿时的兴趣,像一个个啃了一口就被随手丢弃的苹果,滚到角落里,慢慢腐烂、风干、消失。 

长大后的我们,再看到人家有一技之长时,只能默默羡慕,默默遗憾。 

记得公司里有一个女孩,平时特别安静,除非涉及到工作上的沟通,否则很少说话,打扮得也极不起眼。

在一群叽叽喳喳的女生中,她很容易被忽略掉,入职一年多,公司还有一半以上的人叫不出她的名字。 

直到去年年底的公司年会,她所在的部门差一个节目,领导把她推了上去,她也没太拒绝,报了一个独舞《爱莲说》。 

到了年会那天,她在台上站定,聚光灯点亮,音乐响起的一瞬间,所有人都惊呆了——灵巧的舞步、柳枝般柔软的身段,和音乐天衣无缝的配合……

那一刻,你觉得那个沉默寡言的女孩完全不见了,台上的人,袅娜婉转,舞姿行云流水,笑容落落大方,那晚,她成了台上最皎洁的白月光。 

而在台下鼓掌的我,只能一边羡慕,一边后悔。

小时候,我也曾学过跳舞,自己缠着妈妈去报了班,学了三个月,又嫌累,哭闹着不肯再去上课。

妈妈虽然觉得可惜,但看我哭得可怜,也就没有坚持。 

不过,从那以后,每当班级汇演、公司年会的时候,都只能在一边羡慕地看着别人表演,安安静静地当“分母”。

所有人生前期偷的懒,都在暗中标好了价码,当时不经意的放弃,最终成了生命中永远无法弥补的缺憾。 

而放弃了学跳舞,余下来的时间我又做了什么呢?——发发呆、淘淘气,糊弄糊弄作业,混日子而已。

最令人遗憾的,也在于此:既没有所谓的快乐童年,也没有一技傍身,回望过去,目之所及,不过一片茫茫。

这让我想起了《精进》里的一段话:

这个世界上多的是短平快、付出马上就有回报的立竿见影的事,也多的是需要长期投入、靠矢志不渝的坚持才有大成的事,只不过,对前一种人们常常趋之若鹜,对后一种人们却避之唯恐不及。

孩子,尤其是这样,没人监管、没人逼迫的话,他会很容易放弃需要长期投入的事,选择最简单、最快乐、同时也是最放纵的方式

学特长如此,其实学知识也一样。

从小学到高考,12年的学习经历,仿佛一场极其漫长的马拉松,数不清的孩子会在中途掉队。 

这时候,很多父母会想:

算了,孩子不想学就不学吧,那些上了大学的也没见多有出息;

孩子还小,快乐最重要,他爱干什么就干什么吧;

他对学习没兴趣,可能不是这块料,大不了以后不吃这碗饭。 

这几年,有一种奇怪的“快乐教育”论调大行其道,认为玩是孩子的天性,父母不该逼孩子做不想做的事情,要尊重孩子的意见。 

乍一看,这个观点并没有错,甚至还很顺应孩子的个性。

但是,孩子哪里懂那么多。

他哪里知道不学习的人,未来要多吃多少苦,要经历多少生活的磨难。

他只会觉得,眼前的快乐最重要,认为顺着他的、让他想干嘛干嘛的就是好人。

其实,若说天性,知难而退、半途而废、避重就轻才是人的天性,而教育,就是要帮孩子克服这些,让他成为更自律、更上进的人。

就像王迅一样,一开始学琴时,也特别感兴趣,练得很起劲,但有一天,“莫名其妙地就不想拉了”。

孩子的兴趣,对特长也好,对学习也罢,其实都是很脆弱的,就像黑夜里的一颗小火星,很容易熄灭。

而父母要做的,就是为孩子添一把火,鼓一把劲,在孩子的意志动摇时,坚定地扶他一把。

此外,叶子老师还觉得,有时候,我们过分夸大了“兴趣”的重要性,只因为孩子说没有兴趣了、不喜欢了, 就任由他把自己锈成一块废铁。 

有一个兼职做家教的博士曾经吐槽说: 

“有一个孩子都快20岁了,都高三了,还跟我说对数学没兴趣,我给你讲讲数学家小时候的故事?再给你培养兴趣?” 

其实更多时候,孩子不是因为有兴趣才做得好,而是因为做得好,在这件事上得到成就感、满足感,才慢慢产生了兴趣。

就像刘宪华,原本不爱拉琴,直到12岁参加了比赛,尝到了甜头,才慢慢喜欢上。 

父母的逼迫,不是不顾客观事实的一意孤行,而是在孩子想偷懒、想放弃时,逼他不要半途而废。

坚持陪他度过最初的艰难期、中途的瓶颈期,并且在适当的时候给孩子小小的鼓励,让他从“要我学”变成“我要学”。

这个过程也许很痛苦,但一旦成功,便能够一劳永逸。 

更重要的是,我们逼迫孩子学习,最根本的目的,其实还不在于好成绩,而是培养孩子的耐力、意志力、原则意识和对事情保持专注的能力。

这些,远比成绩本身更重要,也更能影响孩子的一生。

我们没理由相信,一个对待学习三天打鱼两天晒网的孩子,会突然有一天,全身心地投入去做另一件事。

也没理由相信,在学习上遇到一点困难就放弃的孩子,会在未来面对生活的考验时,一下子做到百折不挠,一往无前。 

孩子在学习中、成长中碰到的所有困难,其实都是未来生活的预演,只不过,在长大后,放弃、失败的代价要大得多。

发布于2018年11月09日 14:42 | 评论数(0) 阅读数(181) 我的文章

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