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最好的婚姻,是吵完架记得回家


我们常常谈什么样的婚姻关系才最舒服?是永远都不争吵、永远在迁就吗?并不是。


即使是脾气再好的人,也会为了点小事上头的,婚姻里鸡毛蒜皮的争吵无法避免。


好的婚姻,不是找到一个永远不吵架的人,是找到那个吵完架还记得回家的人。


对的人,是吵不散的。



01


有什么事儿不满意,吵一架吧


不少人把吵架妖魔化,其实没必要。把所有委屈不满都说出来,只要不上升到人身攻击、不骂脏话就行。


想想生活,能吵架的事太多了,经常忘记关灯、袜子随处丢、调味品盖子没拧上、说了要洗碗居然没有顺便洗筷子……


一开始只想着好言好语说几句,说着说着可能扯出过去的旧账,把过去没说出来的话全倒出来了。


倒出来了,总比憋在心里好。婚姻里,就怕有了委屈不说,最后连感情都憋没了。


日剧《四重奏》讲述了一对看似恩爱的夫妻的故事:


丈夫和妻子相恋时彼此欣赏,很快步入婚姻。婚后,妻子沉浸在爱河里,做了家庭主妇。


夫妻俩从不吵架,妻子做的每个决定丈夫都说:这太好了。于是妻子一直认为这段婚姻没有裂缝。


而丈夫不这么想,他不喜欢妻子做家庭主妇,他喜欢工作中的妻子。他也不喜欢在炸鸡上浇柠檬汁,但妻子这么做时他还是说:这是地球上最好吃的炸鸡。


在多年的相处中,丈夫从来不袒露不满,他想出门散步找一找恋爱的感觉,妻子说太冷了在家喝咖啡吧,他同意了。


他们的定情诗集被妻子拿来垫桌角,他沉默了。

最后,在无比寻常的一天,丈夫感到再也无法忍受这样的生活,走了。这一走,一年也没有回来。


这时,妻子才从婚姻幸福的假象里醒来。最后,他们相见的时候为彼此摘掉了婚戒,办理了离婚手续,转身离开。


如果能吵一吵,早点说开,是不是就不是这个结局了?


丈夫有错吗?他想迁就妻子,愿意自己忍受委屈。妻子有错吗?她想照顾丈夫,永远做他背后的女人。


他们没有错,他们只是忘了,婚姻不是忍受委屈,而是分担委屈,夫妻也不是一前一后,而是携手并进。


分担委屈就得把委屈说出来,我们不是圣人,做不到在诉说委屈的时候不带一点发泄的情绪。


携手并进的两个人,必须知道对方心里在想什么,才能保证步调一致。



02


吵了架,和好的方式可以很可爱


夫妻永远不用担心没有吵架的由头,也不用担心没有和好的方式。


前几天小七和老公因为吃饭吵了一架,由头不过是他想点的几个菜都被小七否定了,他就咬定小七不在乎他的感受。


他们谁都不服气,互不搭理,各玩各的手机。


后来小七实在是饿了,去煮了水饺和面条,当然也煮了他的一份。把两大碗端上桌子的时候一句话也没说,只埋头吃饭。


一会儿他跑来用硬邦邦的语气问:“还有一碗煮给谁的?”小七头也不抬,说:“喂狗的。”


然后,就听到很轻的一声:“汪~”。


婚姻就是这样,不停出现矛盾,不停抚平矛盾,好的婚姻能在小吵小闹里甜蜜下去。


两个人生活久了不用担心吵了架拉不下脸和好,比起矛盾,婚姻里更多的是共同爱好和习惯。


这是一则泰国洗衣液广告,讲的是一对小情侣总为了一点事情吵架,又快速和好。


开车出去会因为向左转还是向右转吵起来,但是下一刻听到彼此熟悉的音乐的瞬间,又会很有默契地一起手舞足蹈。

遇到吃什么的问题,两个人提议不同就吵一架,吵完还会因为同样的口味和好。

而每一次的争吵,也会让他们变得更加珍惜对方。


我们因为什么而争吵变得不重要了,最后都会因为爱而和好。因为相爱是一件可爱的事,和好的方式也变得可爱起来。



03


好的婚姻,摔门而出后还记得回家


娄艺潇和刘恺威演过一部电视剧叫做《你是我的姐妹》,演一对情侣。


一次,他俩吵架了,男友摔门而出,女友说:“你走了就别回来,回来你是孙子!”过了会儿,男友敲门:“奶奶,快开门呀。”


这样的相处,才叫舒服。


吵完架记得回家,是记得争吵的地方永远是归宿,那里的人是相伴一生的伴侣,所以冷静过后回去坦然面对。


有的人吵完架后需要独处的空间,面对面无法冷静下来就会选择出门,这是可以理解的事。


而那个留在家里的人,常常会陷入未知的担忧:ta在外面做什么?ta现在是怎么想的?我们会不会就这样散了?


婚姻里,冷静期很合理,冷暴力不合理。记得回家的人明白冷静期过后不能留下冷暴力的阴影。


上面说到小七和老公因为吃饭吵架的事,最后的结局是问他如果我没做饭他会怎么办,他说:“我会下楼去超市买面包吃,你不爱吃面包我会给你带饼干。”


吵完架记得回家的另一半,其实也在心疼你,舍不得留你一个人在家受委屈。


就像之前在网上看到的一句话:


真正的爱,是吵完架摔门而出之后还能顺道买个菜回家做饭。真正的爱是上一秒被你气炸,下一秒又开始主动关心你的饥寒饱暖。


人与人之间本身就有差异,独立的个体之间充满着矛盾,相恋的两个人也不例外。过了相敬如宾的阶段,一涉及柴米油盐自然少不了大吵小闹。


能携手一辈子的人,不是不和你吵架,而是吵得再凶,也能随时回家。


发布于2018年12月27日 14:51 | 评论数(0) 阅读数(96) 我的文章

斤斤计较的家庭,容易养出什么样的孩子?


1


最近在辅导孩子学习时,没忍住冲他发了一次火。

情绪失控的原因很简单。

 

为了巩固学过的拼音,让他拼读《八十天环游地球》,其中有一句话是“别带大皮箱……”。

之前他就傻傻分不清b和d,拼错了好几次,我都耐心地提醒他。

这次他磕磕绊绊地拼对了“别、带”,我蛮高兴的,觉得一晚上的辛苦没有白费。

可他还是把“da”拼成了“ba”,一下子就把我点火了。

 

讲真的,如果他没有拼对“别、带”,那把“da”拼成了“ba”,我也不会那么生气。

可是,正因为他前一分钟念对了,所以我觉得他不是不会,而是不认真。

 

一想到自己什么都不干,全心全意地陪着他念书,结果他竟然对学习这么不上心,火气忍不住“噌”、“噌”往上冒。

 

我板起脸,严肃地批评了孩子,怕给孩子留下阴影,还着重向他强调指出,“妈妈批评你不是因为你没念对,而是因为你态度不认真,不用心。”

发火过后,当天晚上孩子拼读时认真多了。

他不再看着拼音大声地读出来,而是先在嘴里小声念着,感觉有把握以后再大声读出来。

他犯的错,确实少了。

 

如果时间停留在这一天,那我的发火是有效果的,但后来事情的走向出乎我的意料。

 

第二天晚上,我再拿出书要他拼读。

他一改之前读书的热情,皱着眉头,满不情愿。

后来,他对拼读的抵触情绪表现得愈加明显。

“妈妈,我不喜欢拼读。”

“妈妈,我不爱读书。”

……

 

当我看到号称“不爱读书”的他捧着《玩转艺术史》半个小时不撒手,连吃饭都不愿放下的时候,我猛然意识到过去是我做错了。

 

他不是不爱读书了,而是不想在我面前再犯拼读的错误。

所以,他干脆不读了。

 

因为害怕犯错受到父母批评,影响父母对自己的评价,破坏自己在父母心目中的形象,所以为了避免犯错直接放弃尝试,或者不慎犯错时遮掩逃避,这样的心理,并不是孩子才有。

 

2


父母对孩子的爱,可以说是世界上最无私动人的爱。

可是,为什么,为了孩子甘愿付出一切甚至连牺牲生命都在所不惜的父母,会对孩子陷入挑剔的境地,难以容忍孩子的小小失误呢?

 

晚一点分清b和d有那么重要吗?

几个单词记不住有那么重要吗?

一次学习成绩下降有那么重要吗?

 

其实,对于父母来说,会分辨错误的性质、种类、大小。

但对于孩子来说,他们并不能分辨这些。

 

对孩子的错误一味批评,除了给孩子留下犯错可耻的心理印象,给他们造成犯错就是自己不好的心理负担外,并不能真正帮助孩子成长。

 

比起犯错时受到父母包容、被父母积极引导面对的孩子,犯错后只受到批评的孩子更难以面对自己的错误,更倾向于向父母隐瞒错误。

 

所以他们开始学会撒谎。

学会逃避,不再跟你说真话,离你越行越远。


3


假如把时间拉长到几年以后,你会发现这些我们当时觉得难以容忍、有充足的理由对孩子发火的事,真的是一些微不足道的小事。

 

有时候,我们对孩子发火,表面上是因为他做错了什么,根本原因是我们不接纳内在的自己,不接纳自己的人生,所以把过多的期望投射到孩子身上。

 

我们对孩子行为的愤怒,真的是因为他做错的事有那么严重,还是因为他的表现没有满足我们对他的期待?

 

我的一个表姐,她是一名初中老师,热爱学生,对工作认真负责,耐心细致,广受家长好评。为人真诚大方,善解人意,赢得了婆家、娘家上上下下一众亲戚的认可。

 

不知情的人都羡慕外甥女有一个脾气温柔的妈妈,但外甥女却和妈妈的关系十分紧张。

 

其实,表姐也知道是自己的原因,但总是控制不住脾气。

当年因为家里经济紧张,懂事的她为了减轻父母的负担,主动选择了中专。

参加工作后的她不断进修,也在教育事业上取得了一定成绩,但她依然很羡慕上了大学的同学,向往大学的校园生活。

 

她希望女儿一定要考上大学,所以十分关注女儿的学习,倍加在意女儿的成绩。不论大考小考,外甥女的学习成绩只要下降,表姐就严厉批评她。

最后,外甥女见了妈妈,就跟老鼠见了猫一样。


4


接纳孩子现在成为越来越多家长的共识。

而真正做到接纳孩子,不仅要接纳孩子的主体性,承认孩子是一个独立的个体,是超脱于父母意志之外的存在,更要做到接纳自己。

 

接纳不完美的自己,接纳错误和遗憾本就是人生的一部分,所以坦然面对曾经的失误,不必强迫孩子听从我们的经验;也能笑对过往的缺憾,不再把未完成的梦想寄托在孩子身上。

 

分不清b和d的孩子,总有一天把26个字母记得滚瓜烂熟;让孩子紧张兮兮的期末考试,几年以后谁还会记得那次分数。

可是,伤人的话语就像钉在墙上的钉子,来自越亲近的人,钉得越牢固。

 

人生有许多种遗憾,其中有一种是当我们终于学会接纳孩子错误的时候,孩子已经学会隐瞒父母了。

他们宁愿在困境中独自挣扎,在惶恐和自责中再度沉沦,也不愿意向父母寻求帮助。

 

等到他们逼不得已向家人吐露实情时,错误已经被滚得越来越大,甚至已经被铸成无法挽回的大错。

 

更有些孩子,宁愿把生命交给死神,也不愿把错误和伤口袒露在家人面前。

 

我们早就该告诉孩子:每个人的人生都会犯错,造成人生差别的关键在于如何面对错误。积极面对、吸取经验,它就是照亮余生的阳光;引以为耻、遮掩逃避,它就是笼罩人生的乌云。

 

希望未来,孩子与父母之间,不仅好消息可以分享,错误也能被坦然地摆上桌面:

爸、妈,我犯了一个错误……

 

斤斤计较的父母,最后往往养出胆小懦弱,或者同样爱计较的孩子。

在注定会犯错的人生里,允许犯错,接纳犯错,可以说是父母子女一场,给彼此最好的礼物!

也唯有如此,才能把更大的悲剧扼杀在源头。

 


发布于2018年12月15日 14:45 | 评论数(0) 阅读数(116) 我的文章

爱孩子是一种本能,尊重孩子则是一种教养!


和孩子相处,最重要的原则是尊重孩子。从根本上说,这就是要把孩子看作一个灵魂,亦即一个有自己独立人格的个体。而且,在孩子很幼小时就应该这样,我们无法划出一个界限,说一个人的人格是从几岁开始形成的,实际上这个过程伴随着心智的觉醒早就开始了,在一二岁时已露端倪。

爱孩子是一种本能,尊重孩子则是一种教养,而如果没有教养,爱就会失去风格,仅仅停留在动物性的水准上。

任何一个孩子都决不会因为被爱得太多而变坏。相反,得到的爱越多,就一定会变得越好。当然,我说的“爱”似乎需要做界定,比如要有长远的眼光和正确的方法之类。

但是,不管怎么界定,基本的内涵不容怀疑,就是一种倾注全部感情的关心、爱护、鼓励、欣赏、理解和尊重。只要是这样,就怎么爱也不过分,怎么爱也不会把孩子宠坏。

没有孩子的时候,生活多么艰苦,都可以忍。有了孩子,就不一样了,做父母的总想为孩子争取好一些的生活条件。一个人无论怎么清高,在这一点上都不能免俗,我认为也是最可理解的。

中国人总是教育孩子做“乖孩子”,称赞孩子时也多用这个“乖”字。“乖”有两个含义,其一是乖顺,就是温良、听话,其二是乖巧,就是伶俐、机敏,把这两个含义统一起来就比较全面了。不过,这两个含义也可以从坏的方面理解,比如乖顺是循规蹈矩,乖巧是察言观色,二者的结合就更令人讨厌了。

仔细分析起来,孩子真正可爱的和值得鼓励的“乖”,其实包含了三个因素。

一是通情,就是善解人意,关心和体察他人的感受,这是同情心,是善良。

二是达理,就是讲道理、懂道理,这是理解力,是聪慧。

三是在通情达理的基础上,能够克制自己不合情理的欲求,这是自制力,是节制。


所以,“乖”应该是善良、聪慧、节制这三种积极品质的综合表现。倘若抽去这些品质,只要求孩子盲目地听话,训练出来的就不是通情达理的乖孩子,而是逆来顺受的呆孩子,甚至是阳奉阴违的坏孩子了。

做孩子的朋友不易,让孩子也肯把自己当朋友更难。多少孩子有了心事,首先要瞒的人是父母,有了知心话,最不想说的人也是父母。

许多父母盼望孩子快快长大,我相反,多么愿意孩子的童年时光留得久一些,再久一些。

我留恋这样的一种天然的可爱,这样的一种纯粹的亲情,这样的一种简单的幸福。在时间的汹涌波涛上,我留恋一滴晶莹的水珠。

然而,一切皆逝,无物长存,我应该和能够做到的是,在另一种形式中守护这些珍贵的价值。我不是指写作,写作是容易的,难的是生活本身。

我愿孩子在因阅历和教养而成熟以后依然天真。我愿我们的亲情历尽岁月的磨难始终纯粹。我愿人生的幸福不受世俗的腐蚀永远简单。

发布于2018年12月13日 15:02 | 评论数(0) 阅读数(93) 我的文章

这3个字是孩子成长最大的绊脚石!你可能每天都在说……


在咖啡馆和朋友聊天,这时身边来了一位带着孙子的老人,孙子大概四五岁。

 

本来我并没有注意他们,和朋友聊着聊着,听见隔壁桌的小男孩提高了声音,不高兴地说:“我自己来!”

 

我这才注意观察了一阵,原来大概是老人刚给孙子买了一套迷你拼插积木,看盒子的图片,应该可以组装成一辆小坦克。


孩子正迫不及待地拆袋玩,而老人则一个劲在旁边指导孩子:


你应该先把不同颜色的积木分类……哎呀不对,我帮你……你看看图,应该是这个……

 

到底是孩子玩还是老人玩嘛。老人如此“热心帮忙”,难怪孩子不开心。

 

然而这样的家长还真不少。

 

常有朋友和我抱怨,自己家的孩子玩玩具,稍微复杂点就会不耐烦,比如搭积木搭不好就把积木哗啦一推、玩拼图玩不好就干脆气呼呼走开等等。

 

除了玩稍有挑战的玩具没啥耐心,一些日常小事做起来也没耐心。


比如纽扣扣两下就放弃了、自己拿勺吃饭吃不好就生气乱扔饭菜,有的甚至翻不好书都不耐烦,干脆就把书扔了玩别的去了……

 

这些场景熟悉吗?那么接下来的场景你可能更熟悉:

 

孩子拧不开瓶盖了,大人说“我来吧”,顺手就拿过来轻松拧开递给孩子;


孩子刚拿到一个新玩具一时间不知道怎么玩,大人说“我来吧”,立刻把每个功能都演示了一遍;


孩子磨磨蹭蹭扣不好纽扣,大人不耐烦地说“我来吧”,于是把孩子抱过来三下五除二就扣完……

 

“我来吧”这三个字,真是孩子成长过程中一块巨大的绊脚石!


我也不是一开始就意识到,不能对孩子说这三个字的。

 

女儿小蘑菇刚学穿鞋子的时候,大概一岁七八个月吧。


当时女儿对于穿鞋这件事热情高涨,出门的时候都要自己穿。


虽然在我看来那种粘贴扣的童鞋简直好穿的不能再好穿了,她自己却搞个十几分钟还穿不好。

 

每到这时我就心急如焚(尽管并不是总赶时间),嘴巴里说着“算了算了我来”,迅速就帮女儿把鞋子穿好出门了。


直到后来的某一天,我突然发现,出门的时候蘑菇都会呆呆坐在门口小板凳上,等着我穿鞋,自己干脆就不尝试了。

 

这时我才意识到,我的“热心帮助”,完全磨灭了蘑菇学穿鞋的热情。


而孩子对做某件事的敏感期就那一阵子,假如家长没有把握好机会,错过了这一阵,这个技能也许就得滞后很久才学会。

 

最典型的就是学吃饭。


和各种亲戚朋友聚餐时,发现身边不知道有多少孩子,两三岁了还在理所当然的让大人喂饭,家长还一边喂一边抱怨:


“你家女儿吃饭吃得真好,我家的怎么也不肯自己吃,非要喂。”

 

那肯定啊,孩子对拿勺子往自己嘴巴里送食物的敏感期从1岁前就开始了。


假如你强行剥夺了孩子自己吃饭的权利,待这段“热情劲儿”过去,孩子就会认为吃饭就该是大人喂,自己是没有能力做好这件事的。

 

到了两三岁,你再不停“教导”孩子“你应该要自己吃饭了”,可惜为时已晚,你只能用更多的耐心,等待孩子重新对自己吃饭提起兴趣。


也许你会说,孩子两岁不会吃饭,三四岁总会了吧。孩子三岁玩不好拼图,四五岁总会了吧?

 

话是没错,随着成长,孩子终会学会所有的技能,可我们想要的,难道仅仅是孩子能自己走路、吃饭、穿衣、玩玩具那么简单?

 

当然不是。

 

孩子如果用自己的力量克服困难、成功的做好了某件事,才会建立起自信心。


每多克服一个困难,孩子就会对自己多一点自信,也多了一点解决问题的经验和耐心。


这对孩子个性的塑造,是至关重要的。

 

这个时候,如果大人从“结果”帮助孩子——直接帮孩子完成这件事,等于是扼杀了孩子探索的心理需求,也残酷地夺走了孩子的一次“成功体验”。

 

在孩子看来,当他们在蹒跚学步,大人却二话不说抱起就走,等于在说“你走不好的”;


当他们在牙牙学语,你却急于纠正他们的发音,等于在说“你说错了”;


当他们在尝试自己穿衣洗手,你赶紧冲过去帮他们做好,等于在说:“你不行”。

 

这种时候,孩子不会感到你是在帮助他们,他们感到的是大人对他们满满的不信任。


大人的这种做法,会对孩子造成这几个负面影响:

 

孩子慢慢停止了探索,依赖心重,懒于思考,遇到困难就不知所措;


孩子变得缺乏自信,和人交往总是胆怯,更别提大方地与陌生人交流了;


孩子可能变得性格暴躁,一点事做不好就乱发脾气——因为他们从未被真正耐心对待。



发布于2018年12月06日 14:46 | 评论数(0) 阅读数(33) 我的文章

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