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相处舒服的人,都懂得换位思考


生活换位思考,珍惜才配拥有


一头猪、一只绵羊和一头奶牛,被牧人关在同一个畜栏里。


有一天,牧人将猪从畜栏里捉了出去,只听猪大声号叫,强烈地反抗。


绵羊和奶牛讨厌它的号叫,于是就说道:


“我们经常被牧人捉去,都没像你这样大呼小叫的。”


猪听了回应道:


“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是分你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命啊!” 


我们各有各的生活,也各有各的苦难。


立场不同,所处的环境也不同,所以很少有人能凭着自己的理解去换位思考,更何况做到感同身受。


列夫·托尔斯泰说:“你不是我,怎知我走过的路,心中的苦与乐。”


生活本就不容易,这时更要将心比心、换位思考,这才是最适当的活法。


生活换位思考,珍惜才配拥有。


思维换位思考,理解才知感恩


有个人请一个瞎子朋友吃饭,吃得很晚。瞎子说,很晚了我要回去了。


主人就给他点了一个灯笼,他就很生气地说:“我本来就看不见,你还给我一个灯笼,这不是嘲笑我吗?”


主人说:


“因为我担心你才给你点个灯笼。你看不见,别人可以看得见,这样你走在黑夜里就不会有人撞到你了。”


同样的道理。


每一件事,用不同的角度去看,其实就会有不同的见解。见解不同,结果自然也会不一样。


1、尝试着理解别人的想法。


试着换位思考,多替别人着想。理解别人的无奈,感恩自己的幸运,可能你才会觉得豁然开朗。


2、换个思路,换种活法,或许会有不一样的剧情。


在生命的旅程中,不如意、不顺心的事常有,生老命死更是自然的规律。一旦遇到不开心的事,不妨调整自己的心态,换个角度去想。


思维换位思考,理解才知感恩。



发布于2019年01月31日 09:55 | 评论数(0) 阅读数(310) 我的文章

好孩子是“惯”出来的


外出游玩时,3岁的儿子不想走了,晃着小手求抱抱。

我刚抱起他,他爸就在旁边说:「让他自己走!你这样会惯坏他的……」

「孩子可不是抱坏的。」我笑着回应。

由于穿得多太笨重,走了没多远我就累得直喘大气。

儿子感觉到了我的累,主动要求:「妈妈累了吧?我下来自己走。」

我们常担心惯坏了孩子,有时候甚至都不敢多抱孩子。

其实,孩子是「惯」不坏的,有些时候反而特别需要我们「娇惯」。

为什么要「惯」孩子 

马伊琍对此深有感触。

那晚小女儿非要睡在她身边,且在她怀里很快睡着了,马伊琍不舍得把她抱回小床。

由此,她想到了之前对大女儿爱马的狠心: 

马伊琍在爱马周岁时,为了让她睡整夜觉,采取「哭声免疫训练」。

任女儿半夜怎么哭着求抱都不理,生生让她哭了两个晚上,成功迫使她睡整夜觉。 

但是半年后,这种情况又反复了。

马伊琍才后悔不已,让爱马睡回自己身边。夜里爱马醒来哭,她就拍拍哄哄,爱马又踏实地睡了。 

如雨果所言:「慈母的胳膊是慈爱构成的,孩子睡在里面怎能不甜?」 

有过爱马的前车之鉴,到了妹妹这,马伊琍实行「惯养」模式。 

妹妹哭了,她秒安抚;妹妹饿了,她立马喂;妹妹让抱抱,她搂怀里;妹妹想跟妈妈睡,就满足她的依赖。

这样下来,妹妹很好带,母女俩也更亲密。 

为什么要「惯养」孩子?

马伊琍的说:「在孩童时期,父母给了爱的满足,会让一个孩子很有安全感。」


被「惯」的孩子怎么样了 

马伊琍的小女儿被「惯」成了妈妈欣慰的样子——

「现在的妹妹,未经过任何训练,哭就抱,睡就搂,饿就喂,满一岁就自然睡整觉也不吃夜奶。」 

我也喜欢「惯」孩子。 

比如那天下大雪,儿子要冒雪出去玩。

爸爸不让,我照例惯他:「走,妈妈带你去。」 

我们雨衣雨靴全副武装,在大雪纷飞中嬉戏。

儿子伸出手接住雪花仔细观察着,突然像发现了新大陆:「妈妈,雪花真的是六角形的耶!」 

那天,儿子不仅收获了下雪的快乐,而且还把观察到的雪花形状画下来,做成了手抄报,得到了老师的好评。

 

「惯养」,就是适当按照孩子喜欢的方式惯着养,而不是一律按照家长喜欢的方式拘着他。 

「惯养」,就是适当按照孩子的成长规律惯着养,而不是一味违背孩子的天性非要逆着他。 

好孩子都是适当「惯」出来的! 

用爱「惯」养的孩子,非但惯不坏,反而越惯越乖巧、省事。 

当然,不同年龄段的孩子,成长特点和心理需求不同。

因此,我们的「惯养」内容也不同。要有所惯,有所不惯。


3岁前的惯养规则 

刘良华教授曾做过大量的调查,他认为「3岁前的孩子最需要爱和安全感」。 

对于3岁前的孩子,妈妈的抱抱、亲亲、爱抚、哄睡,是他们应该得到的最基本的疼爱。 

·     惯足爱 

多抱抱孩子,给足孩子怀抱的温度;

多亲亲孩子,给孩子亲昵的肢体接触;

多口头示爱「妈妈爱宝贝哦」「我不会离开你」

…… 

我们对他们的爱不要含蓄,就是要这种赤裸裸的爱。让孩子容易切身感受到;用耳听得到;用眼看得到。 

·     不惯坏习惯 

有一次在表妹家吃饭。表妹把一岁半的瑶瑶安置在餐椅上,让她坐在餐桌前吃饭。

给她一把小勺一个小碗,夹些碎菜放里面。瑶瑶自己鼓捣着吃。 

期间,瑶瑶让妈妈抱,妈妈不抱:「吃完饭就抱。」瑶瑶嚷着下去看电视,妈妈也没有依着她。

小家伙真就全程呆在餐椅上,吃完了饭才离开餐桌。 

表妹说:「就得让她从小养成用餐的好习惯。我从来不追着喂饭,不能惯这种坏习惯。」


4-7岁的惯养规则

4-7岁的孩子富于探索精神,我们要「惯」着他多尝试,要适当「惯」着孩子的天性。 

·     惯尝试 

谢楠总是惯着吴所谓尝试各种事。前几天她微博晒出:吴所谓喜提倒酒技能。接下来,该学烫!头!了!

她还鼓励儿子做美食:会做甜点的男孩子,应该能嫁得出去吧。 

孩子的尝试能提高动手能力。我们不要嫌麻烦怕收拾烂摊子,就轻易拒绝他们的尝试,打击了孩子的探索热情。 


·     惯勇气 

儿子非常胆小,白天上厕所都叫人陪,我就顺从地陪同「出恭」。他爸嫌我惯儿子,说男孩子就得训练他大胆。 

其实我特别理解儿子的胆小和无助,相信随着长大他会逐渐变得胆大。而不是现在逼他胆大。

 

·     不惯错误行为 

昨晚,奇奇母子来我家道歉。

奇奇下午来玩的时候,装走了一个兵马俑玩具,他还跟妈妈撒谎说是捡的。 

我说不过是个小玩意。奇奇妈却说:「那不行!得让孩子明白别人的东西不能拿。况且还说谎,这些行为绝不能惯……」 

说谎、偷东西、打人等错误行为,不能惯孩子。那样会让孩子一点点试探错误的底限,在犯错边缘徘徊。


7-12岁的惯养规则 

有专家称,这个年龄段是孩子的「精神断乳期」。

自我意识更强,不再喜欢事事顺从父母。我们要慢慢放手,多听听孩子想法,尊重孩子意愿。

 

·     惯选择 

那天见到甜甜,军绿色棉袄,黑裤,短发,很中性。我笑着说:「很酷的装扮啊!」

甜甜妈说:「都是她自己选衣服,她觉得好看就好看。她的偶像是窦靖童。」 

甜甜的性格跟名字不太相符,有点倔强和叛逆。

但是她们母女一直相处得很好。可能这利益于妈妈一向尊重她,给她适当的选择权和决定权。

其实这样的孩子,反而更有主见。

 

·     不惯不良嗜好 

同事陈姐最近没来上班,原因是她12岁的儿子沉迷于网游,严重影响了学业。 

陈姐深知儿子再这样下去就废了,于是放下工作,帮孩子一起戒掉游戏瘾。

青春期孩子沾染上的不良嗜好,是绝不能惯着孩子任由其发展下去的,否则会毁了孩子一生。 

试问,除了我们当父母的,谁还会这样宠惯我们的孩子?如果连我们都不能给足孩子爱,孩子又去谁人哪里获得爱? 

在有爱的环境中成长的孩子,是「坏」不到哪里去的。

相反,父母冷漠、苛刻、过度立规矩,在压抑缺爱的环境中成长的孩子,才会变「坏」。 

孩子从小得到富足的依赖感,长大生活才有安全感;从小得到饱满的情感回应,长大才会学会爱。 

被大人适度「惯」着的孩子,他才不会「惯」着自己胡来。

发布于2019年01月28日 15:48 | 评论数(0) 阅读数(271) 我的文章

孩子小时候和谁睡,竟决定他一生的性格!


1 -


最近,闺蜜丹丹跟我吐槽,说孩子现在跟她不亲了。


原来,自从丹丹上班之后,孩子一直是奶奶帮忙带,考虑到第二天要上班,孩子晚上也跟奶奶一起睡,加上有时候还会加班、出差,所以丹丹真正陪孩子的时间也相对较少。


现在孩子除了愿意跟她玩会,其它时间就一直黏着奶奶,特别是到了晚上,非要跟奶奶一起睡,甚至连床都不给丹丹躺。


“这是我跟奶奶的床,你不能睡”。


听到这句话,丹丹是又好笑又好气。


无奈,她只能等孩子睡着了,再把孩子抱回自己屋,可第二天一早孩子醒来,哭着喊着找奶奶。


丹丹很是受伤,却只能自我安慰,孩子还小,不懂事,等长大了自然跟自己就亲了。


相信有很多人都与丹丹有同样的想法,但其实,犯罪心理学李玫瑾教授曾指出,在孩子最初的几年,谁养的就跟谁亲,对谁的心理依赖更大。

出生的前三年特别是刚出生的第一年,孩子会对照顾者产生情感依赖,而依赖的主体是主要照看他的那个人。


2 -


很多人认为,等孩子长大了,跟自己自然就亲密了,但其实,这种想法大错特错!


心理学研究表明,孩子到三岁才能形成客体稳定性与情感稳定性。


客体稳定的概念,在良好的养育坏境下,孩子一岁半即可形成。


而情感稳定的概念,在良好的养育环境下,要到三岁才能形成。


也就是说,只有在形成这个两个概念后,孩子才能承受与妈妈的长时间分离,否则孩子会将短暂的分离视为永远的被抛弃,而这里的长时间,指的是两个星期以上的时间。


看到这里,其实就不难理解,为什么我们身边有太多的朋友,更喜欢呆在学校,或者工作在外,跟父母的关系都不太亲密,多半都是因为幼年时期缺少父母的陪伴,跟父母没有建立好情感依赖关系。


记得曾在知乎上看过一位网友离路分享的故事。


离路从2岁起就跟爷爷奶奶一起生活,父母一直工作在外,只有过年的时候才有时间回家探望她。


等离路7岁要上小学时父母才把她接到了身边,但是正因为从小跟父母的分离,使得离路养成了遇到什么事情不会找别人帮忙,甚至也不会跟父母说,能自己解决都自己解决的习惯。


对于同寝室的同学经常与父母通电话,甚至一通电话能打1个小时之久,她都感觉很奇怪,因为她和父母的电话除了日常的问候,基本没有无话可说,更多的时候都是母亲说着,自己听着。


她说,最大的感觉就是,和父母怎么也亲密不起来,仿佛就是最熟悉的陌生人


3 -


心理学家说,孩子幼年时期,是父母和孩子建立亲子关系的重要时期,错过了这个关键期,很难再让孩子和父母变得亲近。


虽然我们无法选择自己的父母,但是我们可以决定自己成为更好的父母。


从2016年到2018年,在众多热播的育儿节目中,最熟悉的莫非胡可一家。


即使霸屏许久,也依然阻挡不了大家对他们全家的喜爱,特别是胡可的育儿观念获得了无数妈妈的称赞。


胡可曾说,小时候由于父母工作忙,她是由爷爷奶奶带大的,因此她更加深刻的知道父母陪伴孩子是多么的重要。


可是作为一名演员,胡可经常外出拍戏,导致的结果便是和儿子长时间的分离。


一次,胡可利用休息的间隙赶回家看儿子,到家的时候已经半夜了。


第二天早晨醒来,胡可忍不住逗安吉说,看谁回来了?


安吉揉了揉眼睛,瘪着小嘴说,你都走了那么多年了,我还能记得你啊?


胡可愣住了,眼泪瞬间流了下来。


突然,她意识到自己小时候对父母的渴望,不正是安吉现在所面临的吗?!


从此,胡可过上了带娃进组的生活,因为她深知陪伴是对孩子最好的爱。


也正因为胡可长时间的陪伴,给两个孩子带来了的足够的安全感与信任感,所以才有了人见人爱的安吉与小鱼儿。


胡可将自己童年缺失的遗憾,用满满的爱倾注在孩子的身上,让自己和孩子成为了最好的朋友。


4 -


著名作家龙应台曾说:父母跟食物一样,都是有期限的。然而,食物过期可以在买,但孩子的成长只有一次。


其实,孩子需要我们陪伴的时间是很有限的,仔细算下来,我们真正能陪伴孩子的也只有2、3年。


相信有不少的父母看到这里都会抱怨一句,我不是不爱孩子,不想陪孩子,可是我这么努力拼命的工作,还不都是为了给孩子提供更好的生活?


可是,钱总是赚不完的,而孩子总会长大,她需要我们的时候并不多,一旦错过了这个年龄段,孩子情感依赖的那个人是很难改变的,而孩子也就再也不会如当初那般需要你了。



发布于2019年01月28日 14:28 | 评论数(0) 阅读数(196) 我的文章

当男孩说“妈妈,我痛”,你的第1句话很重要


01


昨天刷抖音,被一个小男孩给暖到了。


视频里,小男孩正在聚精会神地看动画片,妈妈给他递了一颗糖,小男孩接过来的时候,顺嘴就说了一句「谢谢」。


可是,就在小男孩正要把糖塞进嘴里时,妈妈突然说了一句:「妈妈也想吃。」


小男孩愣了一下,赶紧把糖从嘴里拿出来递给妈妈。


短短十几秒的视频,收到五万多的点赞。


这样的小暖男还有很多,不久前还看过一个视频:


一个小男孩去医院接种疫苗,心里很害怕,护士姐姐刚把针扎进去,他就疼得大哭起来。


可是一边哭却一边说「谢谢」,隔着屏幕都觉得萌化了。


我家邻居也有一个这样的小暖男,每次去他家做客,都一路小跑,给我端水果。


我和他妈妈聊天的时候,孩子懂事地坐在旁边。


有一次,妈妈无意说起天越来越冷了,小家伙听到后,赶紧去卧室拿出来一个充电暖宝宝,还奶声奶气地说:「妈妈,这样就不冷了。」


邻居妈妈开心地说,自从养了个小暖男,老公也不想要了。


很多人都说男孩难养,调皮、捣蛋、不听话,但其实只要方法得当,男孩也能养成贴心小棉袄。


02

养育男孩,要允许他脆弱


前几天,去餐厅吃饭,看到一家人在聚餐,一个小男孩蹦蹦跳跳地四处乱跑,一不小心被服务员撞个正着,狠狠地摔在地上,哇地一声哭了起来。


男孩的妈妈蹲下身子,轻抚儿子的后背,温柔地说了一句:「很疼吧?


当时我觉得很惊讶,短短三个字,很多父母可能一辈子都说不出来。


很多时候,作为男孩的父母都会说: 「你是男子汉,要坚强,不能哭!


我们总是对男孩有很高的期待,想让他们赶快长大,教他们克制情绪。

可是,很多父母不知道,当儿子说「妈妈,我痛」,你的第一句话有多重要。


心理学研究发现:在儿童时期,男孩比女孩更敏感脆弱,也更容易抑郁。


男孩体内的「睾丸素」在他们4岁的时候开始激增,在心理方面的表现为情绪激烈,甚至会产生攻击性。他们也想用哭泣来发泄情绪


可是,很多父母不以为意,总是告诉孩子,因为你是男孩,绝对不能哭,太没出息。


无形之中,孩子失去了表达情绪的机会,情绪被长久地积压在内心深处,这种坚强教育正在让我们的孩子变得无比脆弱。


03

养育男孩,妈妈要适度让位


生活里,很多家庭的模式都是妈妈很强势,爸爸看不见,其实这种关系很不利于男孩的成长。


《养育男孩》里说,男孩在6到14岁之间,更喜欢和同性待在一起,这时,他们会开始学习模仿爸爸是怎么做的,这个阶段,妈妈的适度让位很重要


这个方面,邻居妈妈就是个聪明人。


和很多在家里把自己当成超人的妈妈不一样,邻居妈妈每天的工作就是使唤老公和孩子做事。


老公,你去买点酱油回来,好吗?

儿子,妈妈今天好累,来帮我揉揉呀。


每次去她家串门,她都一副老佛爷的样子,把一大一小两个男人指挥得团团转。



我问她,觉不觉得心里过意不去啊,丈夫毕竟也是上班族,每天也是累得要死。


她对我说,其实自己是故意的。


孩子这个年纪,正是需要好好学学爸爸。让老公干活,儿子看在眼里。自己省心省力,还培养了一个懂得尊重女人的好男人,一箭双雕。


聪明的妈妈,从不费力。她们从不逞强,懂得示弱,不扛下家庭,而是把重担分担给父子。


其实,男孩天生有一种保护欲,妈妈主动示弱不仅会让孩子觉得自己被需要,放手让孩子去做,他才更懂得父母的不容易。



新加坡曾经拍过一个广告《父母是孩子最好的老师》,里面讲了一个故事,一个父亲在医院看护自己久病在床的母亲,孩子站在父亲的身后默默看着。


父亲的一举一动,都深深刻在孩子的脑海里,成了他的榜样。


男孩总是很像自己的爸爸,他们从爸爸身上学习,如何成为一个有责任感、有担当的男人。孩子会模仿爸爸待人的方式,爸爸懂得尊重妈妈,孩子将来就会尊重女性。


养育男孩,不仅是妈妈的责任,更需要爸爸的榜样作用。



04

养育男孩,更要理解和呵护


每次和身边的宝妈们聊天,大家都说养女孩轻松,养儿子难。

但其实,这种困难很多时候是因为我们对养育男孩缺少理解。


科学研究发现,男孩和女孩有很多不同,比如男孩上课更难集中注意力,更喜欢接下茬,注意力更差。


这种差异来自于男孩和女孩生理上的不同。


比如男孩血液中的多巴胺含量更高,多巴胺容易造成冲动,男孩的小脑比较活跃,而小脑支配人的身体活动,所以男孩就更多动,比起在操场上疯跑,他们很难坐在教室里安安静静地听课。


而很多父母却把这种差异归结为男孩的调皮捣蛋,不争气。


认为对待这样的孩子,就要严厉,更何况一个男孩子皮糙肉厚,小时候吃点苦,长大后才能学会独立。


恰恰是这种观点影响男孩的成长。



我印象很深的是有一次出门旅行,遇上一个二胎家庭,两个孩子在飞机上一直闹腾,爸爸一直抱着女儿哄,妈妈不停地安抚,可他们对待年纪差不多的儿子,却一脸冷漠。


只见这个小男孩孤零零地坐在座位上,撇着嘴,念叨着:「不公平。」


其实,孩子真正的怨气并不是不公平,而是父母对他的视而不见。

很多爸妈都忘了,男孩同样是孩子,他们也需要关注和爱。


每一个孩子的健康成长都离不开父母的呵护,男孩也同样需要疼爱。


没有十全十美的孩子,也没有天生喜欢调皮的捣蛋鬼,父母的教育方式才是关键。


有时候,看见身边那些假装坚强的男人,我都会想,或许我们对男孩的要求太高了。


我们要求他们坚强,不允许他们脆弱。希望他们勇敢,不允许他们懦弱。期盼他们能扛起人生,却不给他们足够的爱。


这对于一个男孩来说,其实很残忍。


一个被爱的孩子,才有能力爱别人。一个被理解的孩子,才有同理心。

养育男孩,其实需要父母更多的爱。


发布于2019年01月27日 14:26 | 评论数(0) 阅读数(223) 我的文章

长大后最吃亏的,往往是这种孩子


「这块橡皮真香,借我用几天吧!」

「你这个笔记本能送给我吗?」

「你家还有什么好吃的?拿出来一起分享吧。」

 

女儿同学夏夏来家写作业,从摊开作业本的那一刹那,夏夏总是会时不时地提出各种要求,女儿都一一答应下来。

 

临走时,夏夏抱着女儿的圣诞节礼物——猪猪玩偶恋恋不舍:「这小猪猪好可爱,借我玩几天吧,这样晚上搂着它睡觉我就不害怕了……」

 

女儿忍痛点头说:「好吧,就两个晚上哦。」

 

那只小猪,最终夏夏以各种借口没有还回来。

 

爱因斯坦说:小事小节斤斤计较而淡漠大事大节的人,是不会有什么作为的。

 

人情通达,不贪不占,是一个人为人处世最基本的修养。对于年纪尚小,还未走上社会的孩子而言,能懂得这点更为重要。

 

那些爱占便宜的孩子,手持「心机」,堵死了所有回程的路,输掉的是人生大格局。




爱占便宜的孩子,

更容易与机遇擦肩而过

 

占便宜丢掉的,可能是相处于世最重要的「真诚」契约。

 

记得有这样一个故事:

 

一个女孩,毕业后去了法国,开始半工半读的留学生活。

 

她发现当地公共交通系统有漏洞可循:车站是开放式的,没有检票口,也没有检票员,一切,全凭自觉。

 

女孩耍起了小聪明,她开始逃票,并为自己占到小便宜、节省了生活费而沾沾自喜。

 

四年后,当女孩以优异的表现毕业并踌躇满志地应聘巴黎那些跨国公司时,初审过后,无一例外都被婉言拒绝。一次次的失败,让女孩积满了愤怒。

 

当再一次面对一家大公司的拒绝时,她认定公司有种族歧视倾向,不料对方却答道:

 

「看到你的教育背景和学术水平,我们非常重视你。但看了你的征信记录,我们发现你有三次以上乘车逃票被处罚的记录。」

 

女孩试图辩解,但对方说:

 

「这个事情证明:你不遵守规则,还善于发现规则中的漏洞并恶意使用,对于这样的人,我们是没办法信任的,工作中,很多事情要靠自觉。」

 

针对女孩的失信行为,那家公司坦诚相告:在法国甚至整个欧洲,她可能都找不到愿意雇佣她的公司。

 

没有谴责,也没有歧视,甚至如果女孩不问,别人连原因都不会告诉她。

 

那些爱占便宜的人,会让身边人敬而远之,因此丧失机会和各种人生可能性。

 

这岂不是比直接失去金钱和物质还得不偿失吗?

 

我一个同事,部门聚餐、娱乐,她总是借故「迟了一点」,以此占小便宜,逃避付账。后来偶然被人揭穿,大家不说什么,但都不约而同地疏离她,再有活动时,集体选择性地「遗忘」她。

 

罗振宇说:没有什么道路可以通向真诚,而真诚本身就是道路。

 

一次谎言的拆穿,会使得之前的所有诚信蒙上一层灰,不再容易被信任。丢掉真诚的孩子,路窄且阻,飞不高,也难以飞得远。


爱占便宜的孩子,


长大后易与幸福失之交臂

 

综艺节目《爱情保卫站》曾有一期,太原女孩因为男友「爱占便宜」想要分手。

 

她的男朋友,处处耍心机,耍小聪明,占便宜:

 

逛超市,非要等中午时分才去,一进超市就各种试吃。服务员不让,就跟人家吵:「我不知道好吃不好吃,怎么买?」

 

试吃完了称斤装袋,溜达一圈后,把食品扔一边不结账。等出了超市,人也吃饱了。男友还美其名曰:「这不是给家里省粮食嘛。」

 

新衣服不剪商标,穿着嘚瑟两天,又重新拿回商场换另一个款式穿。

 

带女朋友饭店吃饭,刚上的莲藕排骨汤,小伙子明明看到有只苍蝇在里边,却不吱声,等女朋友吃完肉喝完汤,才叫服务员过来免单赠果盘,就为了少付一个菜钱……

 

男生挣钱并不少,但是他不择手段占便宜的行为,不但让女朋友忍无可忍,也让现场的观众唏嘘不已。

 

面对大家的质疑,男生口口辨称:「我也是想能省点就省点,攒下钱让女朋友过好日子。」

 

那些爱占便宜的人,不一定穷,但一定缺乏心理能量,即使有钱,他们口中的「好日子」,也永远在不可能实现的「下一次」和「以后」。

 

心理学家认为,每一个贪婪者都是一个弱小孩,他们大多成长于有条件的爱下。为了弥补不被爱或没有力量的空洞,不得不用「占便宜」的行为来填补心灵的空洞。

 

《了凡心疗愈》中说:「精神匮乏的人拥有再多的钱也只能制造更多的匮乏感,因为他们没有与之匹配的能力。」

 

贪便宜的背后,是目光短浅,只顾眼前。而这种行为,像一个黑洞,会牢牢吸附那些「更远的倒霉事」让人难以拥有幸福的能力。

父母的修养,就是孩子的教养

 

前段时间,江苏淮安一位奶奶带着1岁多的孙子逛超市,随手抓了一大把散装虾条给孙子吃。

 

超市老板娘上前劝:「给宝宝尝尝拿几个就行了,不用拿那么多。」

 

奶奶听到这话大怒:「一岁多的小孩能吃多少?吃你两个虾条,犯法啦?」

 

没过多久,奶奶的儿媳妇再次找来,一边对着老板娘和摊位录像,一边说说要把视频传到网上,骂声不断。

 

老板娘委屈地说:「不是说不能尝,但是抓一大把也太多了,我们也是要做生意的。」

 

美国心理学家派克说:在稚嫩的孩子心中,父母就是他们的上帝,神圣而威严。

 

孩子自然会把父母处理问题的方式全盘接受下来。

 

一次在商场的大食堂吃饭,对面坐了一对母女。吃过饭过后,妈妈把碗筷都放在托盘里,准备放到收餐具的地方。

 

小姑娘说:「妈妈,别人都不用收拾呀?」

 

妈妈说:「别人是别人,咱们要做自己。宝贝要做个有礼貌、有涵养的人是不是?」

 

小姑娘点点头,于是和妈妈一起高高兴兴地收拾起来。

 

世上从来没有天生就「坏」的孩子,往往是父母的修养,决定了孩子的教养。

 

父母不懂得尊重别人,孩子也会轻视别人。父母斤斤计较,孩子自然不会大度。

 

每一个孩子都是一张白纸,他们所有认知、见识都来源于身边最亲近的人。

 

父母爱子,当为之计深远。想要孩子有更广阔的未来,就一定要教导他:明朗坦荡豁达大度。

 

斤斤计较来的,终究是蝇头小利,而自己创造的,才有可能是大世界。


发布于2019年01月27日 11:48 | 评论数(0) 阅读数(219) 我的文章

生孩子是任务,养孩子是义务,靠孩子是错误!


 

在台湾有一位夫人,早年丧偶,她在台湾靠教书赚钱抚养儿子,将儿子抚养成人。

 

这个儿子小时候非常听话,她把儿子教育成人之后,送他到美国来留学。

 

儿子毕业之后留在美国上班赚钱买房子,娶了一个妻子,生了一个孩子。

 

建立了美满的家庭。

 

这个老夫人一直一个人在台湾,她打算退休之后到美国跟儿媳和儿子一家团圆,享受天伦之乐。

 

就在她自己要退休前的三个月,她赶紧写了一封信给她的儿子,将这个愿望告诉儿子。

 

她自己一想到养儿防老,想到亲戚朋友羡慕的眼光,喜从心来,于是她一面等儿子的回音,一面把台湾的一些产业和事务都处理掉。



 

 02 

 

退休前夕,她收到了儿子从美国寄来的一封回信,开启信一看,里面还夹着一张3万美元的支票。

 

她觉得非常奇怪,因为她的儿子从来不给她寄钱,她赶紧把信开启,信上写道:

 

妈妈,我们经过讨论的结果,决定还是不欢迎你来美国同住。

 

如果你认为你对我们有养育之恩,以市价计算,约为2万多美金,现在我再加一点,寄上一张3万美金的支票给你,希望你以后不要再写信来啰嗦了。

 

母亲读完这封信之后老泪纵横,只觉得一生守寡,从此会老年凄凉,她痛不欲生。

 

后来她学佛了,学佛之后,她想通了,她把这3万美金兑换成台币,做了一次环游世界的旅行。



 03 

 

于是她写了一封信给他的儿子,信上写道:

 

儿子,你要我别再写信给你,那么这封信就当作是以前给你信的补充文字。

 

我收到了支票,用你这张支票做了一次世界旅行。

 

在旅行中,我突然觉得,我应该感谢你,感谢你让我懂得看破、放下,让我看到人间的亲情、友情和爱情都是无根的浮萍,一切都在变化。

 

如果我今天看不破,还这么执着、这么痛苦的话,可能一年半载,我就会去世,或者我会想不通自杀,地府岂不又多了一个冤死鬼。

 

儿子的绝情让我看破了人间的缘聚缘散,一切都是无常,让我学会了淡定从容。

 

我已经没有孩子了,心无障碍,所以我才能无所住而生其心啊。

 

赵朴初说过:



父母的家永远是孩子的家;子女的家从来不是父母的家。生孩子是任务,养孩子是义务,靠孩子是错误。

 

这真的是一篇不忍心看,却又不得不看的文章……

 

虽然并不是所有的子女都像故事中的这个儿子一样没有良心,但是做父母的,千万不要抱着老了靠子女的想法过活。

 

说真的,养老真的只能靠自己。

 

孩子对你孝顺,是福分;若孩子不够孝顺,我们也强求不来。最好的办法是,提前做好靠自己养老的打算。


发布于2019年01月26日 14:46 | 评论数(0) 阅读数(227) 我的文章

一位记者父亲的痛:“教育在坑害我的孩子,我却无能为力”


这是个有点沉重的话题。我想了许久没能提笔来写。这牵涉到我对自己孩子教育问题的一些看法。我只能谈谈我看到的一些问题。我对这些问题是感到无力的。我没有解决方案。


前些时,有位读者朋友来到福建群山中的龙潭古村,想与我聊一个天,还郑重地提出要给我付费,说是占用我的时间了。她想讨论的是她孩子的教育问题。可她的身份明明是个儿童教育专家呀,却对我说出一大堆关于孩子教育的困惑来。她想询问我的解决方案。


我告诉她,我没有解决方案。甚至面对自己孩子身上出现的一些教育问题,我也感到无能为力。


我给她讲了我在最近陪孩子自驾游过程中的一些感受。我感到孩子在教育中遇到了一些问题。但怎么解决这些问题呢?我无解。


比如在陪孩子自驾游中聊到读什么书。我问:“我上次给你买的那套科幻小说《银河帝国》看完了吗?”


“还没呢。妈妈收起来了,说是太长,耽误学习时间,不让看。”


“那看什么其它的书了吗?”


孩子说:“嗯,看了《红星照耀中国》。这个暑假,必须读完《红星照耀中国》和《红岩》。”


“为什么必须读完这些书呢?”我问。


“这是学校布置的暑假作业。妈妈督促我快读,要写读后感的。”


天呐,这些书我在上学期间也没有人要求我读过呀。


“看了多少了?”我又问。


“《红星照耀中国》这本快看完了。”


“觉得怎么样?”


“挺好的。红军很了不起。党真伟大。”


“这是你的真心话吗?”


“……”


当天,我给孩子的妈妈打了个电话,我问:“你督促孩子快点读完《红星照耀中国》,你跟她讨论过这是本什么书了吗?”


孩子妈妈说:“这是学校要求的。”


“那你就让孩子按学校的意思去读,去交读后感,也不跟她交流下你对这本书的看法?”


“孩子还小!有些话现在不能说。”


“那什么时候才说呢?等你想说时,已经晚了!”


这个有点不愉快的交流进展不下去,就到这里了。


当然,我理解孩子妈妈的难处。孩子的妈妈也是学校教师。教育的大环境如此,难以左右。


我还记得若干年前,我送孩子去上小学的第一天,开学典礼上,校长讲话。我统计了下,讲话中,校长共重复了八次“北京精神”,奉若圣旨。


我的小朋友,当时才六岁呀。

此次自驾游,就孩子和我。是自温州出发,最终抵达孩子的上学地点——北京。中间穿越和游玩几个城市。


在安徽黟县,途经赛金花故居。我停下车来,给孩子说,赛金花是清朝末年一位非常了不起的女性,当过妓女,身份低贱,却非常有智慧和魅力,帮助解决过当时的国家危机。“我们去看看这位了不起的女性曾经生活过的地方吧!”我提议。


逛着赛金花故居,孩子有点意兴阑珊。这倒也可以理解。这种徽派建筑,以及里面陈列的生活用具、对联字画、赛金花大事简介牌等等,对于一个孩子来说,可能确实沉闷无聊了些。


我想,无论如何,“到此一游”过,在她脑中留下些印记,总是有好处的吧。


结果,快出园时,孩子的一句话,让我近乎要倒地。“爸爸,这个在学校课本里又没学过,考试又不考,我们在这里逛半天,不是在浪费时间吗?”


这里简要补充一下,孩子是在北京读的重点小学,刚刚升入一所重点中学。


孩子的性格有些不自信。她妈妈认为,由于某些功课成绩的偏弱,更加容易强化这种不自信。为了减轻不自信的来源,除上课和放学后满满的作业外,周末还要去上不只一个补习班。除此以外,还要发展孩子的兴趣,上各种兴趣特长培养班。


孩子很忙。


我曾多次跟孩子妈妈讨论,这样是不是把孩子逼得太紧了,反而不从容了。然而,这种讨论中,我最终败下阵来。孩子妈妈是位教育工作者,她了解现行教育的格局,她的逻辑也很强大:“硬件”的落后只会造成更大的不自信,和人生的败局。在北京那种教育资源发达的地区,如果不善加利用,只会让孩子将来更加吃亏。


这就像一场赌博。我确实很难斩钉截铁地说:孩子的妈,你错了!


在一场宏大的进军之中,你不能掉队,就只能按照统一的节奏前进了。甚至还要开开小灶,提升一下个人行进的速度。


我的观察结果也可能只是管中窥豹,只是看到了不理想的一面。比如我明显地感受到,孩子对这世界感受力的降低。这种降低的原因在于,按照某种外部强加的“统一标准”去要求自己,结果反而关闭了自己的心门,不敢自己放胆去探索、去感受、去思考!


比如这次自驾游到安徽,我带孩子去宏村古镇上游玩。那是个保持着徽派古建筑风貌的古镇,有许多店铺,许多游客,还有许多画画写生的大学生们,分布在各个角落。那是一个热闹、充满朝气的地方。


但孩子穿梭在这样的地方,却明显缺乏应有的活力。为了激发她,我说:“我们来玩手机拍照游戏吧。你看到什么有趣的,就去拍下来。我们比一比,看谁拍的有趣画面多!”


她面有难色。“可是,如果我拍陌生的人,他们看到了生气了,怎么办?”


“不会呀!这是公众场合,你只是拍着玩,不会有人生气的。”说着,我拿手机,对着几位陌生人按下了快门。她这才勉强决定参与这个游戏。


到处都是吸引人的画面。我一顿“咔嚓”“咔嚓”,一会儿就在手机里制造了好多个鲜活的画面。


“可是,爸爸,我拍什么呀?”看到我在狂拍,她着急了。


“你看到什么有意思的,就拍呀。”


“可是,我不知道什么是有意思的。而且,我肯定也拍得没爸爸的好!”她急得快要哭了。


“你只需要去观察,看到你认为有趣的画面,把它拍下来,就好了。我拍我觉得有趣的。你拍你觉得有趣的。就很好呀!我们不必比较谁拍得更好!”


然而,我的指引还是失效了。在热闹的人群中,她始终放不开,有点茫然无措。像是生怕踩上地雷一样,举机不定。她甚至一再对我讲,不知道什么算是“有趣的”。


老实说,我内心有深深的沮丧。我的孩子曾经不是这样的。曾经她是我心中的天才。无论在观察身边世界,还是在文字表达,或者用画画来表达自己方面,都具有成年人无法拥有的童真和美好。



她8岁时,一家三口在小区里散步,路灯亮了,她随口编了几句诗,我惊叹为天才之作。忙叫她回家赶紧写下来。这首天才小作得以保存。


8岁以前,她酷爱画画,那时随笔画出的小画儿,透露出天真浪漫的气息,和抑制不住的才气。


后来,她也画画,可是不敢再信笔胡画,她开始描摹日本动漫人物。说到什么是一幅好画,她不再信自己了,只相信她看到的日本动漫,和国画课上老师传授给她的关于“好画”的标准。可是,如果画画都不信自己、不敢真情流露了,画画还有什么意义呢?


我有一次在送孩子上国画班期间,从教室门缝偷偷看了一眼上课的情形。我见到国画老师亲手在孩子的画稿上绘出一株花的外形轮廓,然后叫孩子自己去涂色。


尼玛,这样的画画教育真是毁人不倦啊!我当即勃然大怒。并跟孩子的妈说:应该立马退出这个国画班。


然而,现实是,交纳了几千块钱的学费,一大半课程还没上完。也可以想象,要想因为这个原因退学费,几乎不可能。而且这个班还是孩子的家长推荐的,如果闹僵了,对大家都不好。


我又问了下孩子:“喜欢上国画课吗?”


孩子说:“挺喜欢的!”


于是,孩子的国画课继续下去了

我感到整个教育系统都在构成一股巨大的力量,将我孩子身上的童真和天才渐渐夺走,让她变成一个迟钝、世俗化、装满“有用”思维的“成人”。生活对她渐渐不再鲜活了,因为她在失去感受鲜活生命的能力。


这是一个系统性的过程,你无法逃避。你要么有决心和实力跟这个系统决裂。然而对于大部分人来说,并没有这样的决心和实力。有时,你还会成为这个系统的维护者、帮凶。因为你不得不这样去做。


只要不从系统中脱离出来,参与另外一个系统,你的反击终究是无力的。有时我感觉到,家长的作用就是,孩子在外面被人喂了屎,你回头再帮她将屎从肚子里掏出来。但屎无处不在,你是掏不尽的。


从这个系统中退出来?我曾经跟孩子妈妈讨论过,让孩子休学一年,用手头一点积蓄,周游一下世界。


然而遇到的是来自现实主义态度的不赞同。“周游回来再也融入不了周围环境怎么办?这一年落下的学业怎么办?花掉一大笔钱,剩下的钱不够买房怎么办?”


在强大的现实主义考虑面前,我再次退场。


我也与孩子妈妈讨论过让孩子到我所在的福建古村呆上一年半载的。然而遇到的困境是同样的:一年半载的乡下生活能从根本上解决教育问题么?因此造成的学业耽搁并难以重新融入城市教育系统,怎么办?


确实,一年“乡下”生活的解毒作用能有多大?能因此解掉系统问题的毒害吗?如果你还将依赖那个系统,你将如何真正摆脱那个系统的影响?


好多来自现实主义担忧的“怎么办”,让我这个内心不够强大的赌徒,丧失了赌博的勇气。


这个教育系统在将孩子培养为一朵温室里的花,我感到我有时看起来充满分量的“突围”,却被证明是失败的。孩子已经形成了强大的保护罩。


位于这个保护罩里的一个核心信念是:不要相信陌生人。


在安徽的徽州古城,孩子内急,我问广场上摆摊的一位摊主:“请问这附近哪里有厕所?”


摊主指了路,说往前走到头左拐,大概800米处有一个公共厕所。


我们循着指引走啊走,眼看超过800米,没见到厕所。


孩子开始犯嘀咕了:“那人肯定是骗我们的!”


我说:“我们是游客,他充满友善地给我们指路。可能我们理解错了他说的话,也可能那个厕所已经不在了。有许多种可能性。孩子你为什么一定觉得那人是在骗我们的呢?”


在一家美容店门前,我看到一位打扮入时的中年女性在店内,便牵着孩子上前问道:“我孩子内急,请问这附近哪里有厕所?”


她看了看我孩子,说:“跟我来。”便把她领到自己店内的私人卫生间去解决内急。孩子出来后,放轻松了,我说:“你看,这阿姨多好,世界上还是好人多吧?”


在江西景德镇,我们入住一家很不错的民宿时,天已晚,我问前台小妹:“我们还没吃晚饭,请问附近哪里有餐馆?”小妹热情地指了路。


结果我们沿着她的指引走啊走,始终没见到餐馆。我以为听错她的话了,又往反方向走。饥肠辘辘地走了大概半个小时。孩子又累又饿,带着情绪地说:“那位阿姨骗了我们!”


我又俯下身来,耐心地对孩子说:“孩子,我们没找到餐馆,这里面可能有各种原因,但请不要随便就认为,是别人在骗我们好不好?‘骗’这个字是很严重的指控。我们住在她的店里,如果她故意骗我们,不是给自己砸招牌吗?”


终于看到一家还亮着灯、写着“私人定餐”招牌的菜馆。不管三七二十一,我带着孩子走进去,问这里有餐吗?漂亮的女店主说:“现在过了餐点,而且我们只接受提前预订。现在没有菜的。”


我有点哀求着说:“我的孩子没吃晚饭,饿坏了。要是还有什么菜,随便炒两个菜都行!”


店主进厨房转了一圈,出来说:“行,那就给你们炒两个菜吧!”


终于,小坐片刻后,在这里意外地吃上了热热的饭菜。餐费还比想象的要便宜得多。


走出餐馆后,我又对孩子说:“看吧,这世界上还是好人多吧?”


回到宾馆,我跟前台小妹说了我们找餐馆的不幸遭遇。小妹说:“呀,抱歉啊,可能是太晚了,这些餐馆都关门了!我们这边的餐馆到了晚上七八点钟,基本上就没生意了。”


在景德镇的第二天中午,我带孩子去一家我以前去过的特色小馆“碗忆”吃饭。我告诉孩子,以前在这里吃饭时,我听到过一首歌,特别好听。孩子说:“那还能播放吗?”


我一时兴起,对“碗忆”老板说:“我以前在这里听过一首叫‘假行僧’的歌,很喜欢。我孩子也想听。还能找到那首歌播放一下吗?”


“好啊。”女老板热情地答应。


但是,只见女老板一个劲地在收银机上鼓捣。半天过去了,不见这首歌播放出来。


再次地,“骗”这个字又从孩子的嘴巴里蹦了出来:“她骗我们的,她不想给我们播放这首歌。”


我再次有点小崩溃:“孩子,她为什么要骗我们呢?她可能一时太忙,只是忘了而已!这是一个微不足道的小要求。”


过了一会,这首歌的旋律突然在店内响起!老板还特地走过来解释:“抱歉,刚才找歌,电脑死机了。重启了给你们播放的。”


这多次的活生生的亲历故事,应该是“不要随意怀疑陌生人的好意”的最好教育吧?


然而在与孩子回到黄冈老家的时候,我才发现我太乐观了。我带孩子在一位朋友家里消磨了一个下午,看老版《西游记》。看到三打白骨精、唐僧多次把妖怪错当成“好人”的剧情时,孩子突然有感而发道:“我爸爸就像唐僧一样,老是把陌生的人当好人!”


那个瞬间,我真的几欲倒地。


是什么使我的孩子忽略这一次次刚刚发生在她身上的、鲜活的经历,不从中吸取新的经验,而依然固守着“不要相信陌生人”的信条呢?


我那曾经天真浪漫、对世界充满热情和想象力的孩子,到底哪儿去了?



发布于2019年01月26日 14:23 | 评论数(0) 阅读数(203) 我的文章

“父教”与“母教”的区别


毫无缺席的父教


最近,南京拉萨路小学五年级的尤逸轩同学,写的一篇作文《藏在角落里的我》,火了。


她在这篇文章里,共提到3次爸爸:


我觉得孤独无助,从开放的郁金香成了合拢的郁金香。我爸爸看到我这样,说你不必杞人忧天,想通就好了。主要我想通他会很开心。


跑完了我很高兴,因为我跑了8.75秒,就像半个尤赛恩博尔特一样!晚上我也特别高兴,吃了巧克力,爸爸还说我是他的小乖孩儿。


虽然我还是不时地控制不住自己的大脑,大发脾气,但每次老师和父母(爸爸)都会和我好好讲。当我想通了,我又觉得没什么了不起了……


一滴水折射出一个太阳,每一个孩子的成功都不是偶然。


文字是思想的绽放,是生活的缩影,尤逸轩用她的文字,告诉我们她的爸爸,在她忧伤时给予安慰,快乐时给予鼓励,父亲在她的童年历程里毫无缺席。


有人说:最好的教育就是拼爹。



父教与母教的区别


上周末,我带着小桂圆去游乐场时,看到在攀岩墙前,好几个6、7岁的孩子爬到一半时,就停下来了,有的甚至哭起来,他们向下求救:妈妈(爸爸),我害怕。


几个妈妈如出一辙,招手让孩子下来:害怕就不要爬了,快下来吧。


而那个爸爸,双手叉腰向上喊:没事儿子,不要怕,爸爸在下面保护你呢。


结果就这个孩子爬到岩顶。


心理学家格尔迪曾说:


男人较女人来讲,更具有冒险精神、探索精神、宽容精神、求知精神,这些特点,会淋漓尽致地体现在对孩子的教育上。


孩子的生长分三个阶段:一、把我抱紧点;二、把我放下来;三、别来打扰我。


这三个阶段中,“把我抱紧点”是属于母亲的阶段;


3岁之后,进入“把我放下来”阶段,此时需要父亲介入,


这两个阶段,是为最后的阶段“别来打扰我”做准备的。


从妈妈那里感受到的温暖、理解、包容;从爸爸那里体会到的规则、秩序、抗衡、否定,二者缺一不可,为成年后的人生打下基础。


父亲带大的孩子更容易成功


朴钟红是韩国《英才发掘团》之一,从小到大,一直都是“别人家的孩子”。


在他20岁那年,只准备了10个月,就考上了很多人或许考一辈子都无法考进的韩国最顶级会计事务所,成为公开会计师,而且工作得非常出色。


纪录片中,他的爸爸在朴钟红小时候起,不仅在生活上陪伴他,也参与指导学习,还参加所有孩子上学期间的家长会,哪怕班级里其他孩子,参加家长会的代表都是妈妈。


英国纽卡斯尔大学进行进化中心对17000个在1958年3月的同一个星期出生的英国婴儿进行了研究,并在其后进行长达半个世纪的跟进调查。


结果显示,爸爸陪伴时间较长的孩子,成人后比同辈聪明和容易跻身高于爸爸的社会阶层。


爸爸决定了孩子未来人生的高度。



父爱是不可代替的影响


文学家曹文轩曾说:


对我一生来讲,父亲给我打了灵魂的底子。


一个写小说的人,需要一个说事的本领。可是这个本领从哪里来,与我的父亲有关。


父亲培养了我的一种叙事能力。他是一个非常善于讲故事的人,只要他坐在那里,周围的人就围过来听他讲故事。父亲的说理能力也非常强。


让我喜欢写作,是我的父亲,如果不是他,大概我也不能到北大,也不可能有我的今天。


那本陪伴过无数孩子的《草房子》,就是他为父亲而写。


父亲身上的优秀品质,使他从小耳濡目染,才成就了现在的他。


《中国家庭教育现状》说:父亲的角色,对孩子的学习、性格、情感、品质、体质等方面都有不可替代的影响。


爸爸在孩子12岁之前与其建立起亲密的依恋关系,极大的影响到孩子的安全感和幸福感。


父爱如山,母爱似海,爸爸与妈妈学会彼此互补、平衡,才能对孩子的成长更加有利。


孩子对父亲的渴望


前段时间,有个视频《坏爸爸,说好了来接我……》,火了。


视频中,火车缓缓进站,小女孩隔着车窗,边念叨着:爸爸说好来接我的,边极力寻找爸爸。


结果没有找到,她开始不停的嘟囔着:不是说好来接我的么?坏爸爸,坏爸爸,我在这儿呢,呜呜呜……


妈妈安慰她:车还没有停下来呢。


她置若罔闻:广智,你这个坏爸爸……


突然,她使劲拍打窗户:爸爸爸爸,啊哈哈哈——


车外是奔跑追赶列车的爸爸;车内是欣喜若狂的女儿,彼此呼应,喜乐之情溢出银屏。


著名心理学家格尔迪说过:“父亲的出现是一种独特的存在,对培养孩子有一种特别的力量。”


男性身上果断、自信、独立和探索精神的特点,让孩子体会到大胆、创新等不同的乐趣,而又极具威严,恰到好处。


所以,每一个孩子,对爸爸都有一份独特的感情,既敬仰崇拜又心生畏惧。


而在他们心里,都期待与渴望父亲的爱与温柔,那是天性使然,心性所致,无法阻挡。



毛不易说:给你我平平淡淡的等待和守候,给你我轰轰烈烈的渴望和温柔。


爸爸对孩子最好的爱,莫过于给予他想要的爱与温柔。



爸爸需要这么做


芝加哥大学经济学教授列维特,在《魔鬼经济学》中,提到美国教育部从1000所小学里,各抽取20名学生,追踪他们的学习及成长轨迹,以研究哪些因素会影响孩子的成绩和成长,最后得出结论,有8个因素跟学生成绩及成才高度相关。


而这8个因素,基本上都属于“父母本身的特点”,也就是说,父母是一个怎样的人,对孩子至关重要。


换句话说,父母能让孩子从自身上习得什么,将决定孩子未来成才的高度。


正如有一句话如此说:教育的本质,是父母的一场自我修行。


你是怎样,孩子也是怎样。


所以,爸爸需要这样做:


  • 父母彼此相爱


美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生!


妈妈的情绪,是家的温度。


爸爸对妈妈越爱,妈妈情绪越好,幸福指数越高。


在家庭中,爸爸能为孩子做的最好的事,就是爱他的妈妈;妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸;而父母给孩子最好的教育,就是彼此恩爱。


  • 高质量的陪伴


陪伴并不只是呆在孩子身边就可以了,陪伴是一种参与,一种渗透,身体力行地告诉孩子,我与你在一起。


《英才发掘团》里,40个月的语言小天才,端着一桶米和各种锅碗瓢盆到客厅开始玩,大米被洒的满地都是,爸爸看见了,不但没有阻止,反而坐下来一起和孩子玩起了大米。


孙云晓说,陪伴的质量比时间更加重要。


长期出差在外的爸爸,每天跟孩子视频聊聊天,发发信息,也是陪伴的另一种方式。


遇到出差回家、孩子重大的节日时,带一份爱的小礼物,既有仪式感,也是持续给孩子施加影响的意识。


  • 言传身教


郑渊洁曾说:我成为父亲后,继承了父亲家教的衣钵。对于孩子,只做不说。


换句话说:闭上嘴,抬起腿,走自己的人生路,演示给孩子看。作为父亲,对孩子最好的教育是身教。


家庭永远是孩子的第一学校,父母如何,孩子也将如何,而父亲,对孩子的影响更是超过母亲。


  • 学会爱的表达


爱的表达方式有语言与行为,对着孩子正面表达爱,而不是隐藏起来,该说爱的时候就说爱,该拥抱的时候就给一个拥抱。


心理学研究表明,爸爸的拥抱,给孩子带来的肯定和力量,远远超过妈妈的拥抱。


爸爸跟孩子要有良好的沟通,让孩子知道他内心的真实想法,更能拉近彼此心灵的距离,增加亲情的浓度。


画家万里,在孩子出生后,3年来,每天都画了8-10小时,为的就是把孩子的成长中的点点滴滴、一颦一笑都定格在自己的画作里。对他而言,他画的不仅仅是孩子,还有自己的爱。


电影《如父如子》里,有一段对话:


——这世界上还有很多只有我能做的工作等着我去完成呢!没有时间陪孩子。


——父亲也是一个只有你才能完成的任务啊!


心理学家弗洛伊德曾经说:“我想不出,相比获得爸爸的保护和爱,青少年还有什么更强烈的需要。”



发布于2019年01月24日 14:23 | 评论数(0) 阅读数(239) 我的文章

父母尚在苟且,你却在炫耀诗和远方


总有一些人,你活得青春无敌、你过得光鲜亮丽,却看不见你身后,默默供养着你的父母,为了让你过上更好的生活,还在向这个世界低声下气。


前段时间,和朋友聊天,他陪一个弟弟在日本北海道旅行。我问他玩得是不是开心。他告诉我,他和弟弟不是一路人,所以旅途并不是很愉快。


他细细跟我讲道,弟弟缠着爸妈要去日本玩,他妈不放心,便邀请我朋友跟着弟弟过去。


他的弟弟,家境不算富裕,刚上大学也没有能力自己赚钱,却有着挥金如土的本事。就拿一件小事来讲吧,日本物价很贵,一片哈密瓜要30人民币左右。


朋友问我:“你能够认同自己还不能挣钱,家里也不是很有钱,眼都不眨只是因为口渴了,不肯买水却一口气吃了三片哈密瓜的小孩吗?”


这孩子,让我想到一句印象很深刻的话:父母尚在苟且,你却在炫耀诗和远方。


身边这样的人,挺多的。

我另外一个朋友,家庭条件很一般,却把日子过得很“高级”。


她嫌单位盒饭难吃,每天中午出去下馆子,下午还必定订一杯十几块钱的奶茶外送。和她一起出去逛街,她总会拉着我吃人气很高、价格也很昂贵的餐厅。和她旅游,她对景区里各式物价虚高的食物和纪念品,向来都是潇洒地买买买,花钱如流水。臭豆腐不算好吃,她尝了一块,吐出来,嫌恶地皱皱眉,扔了。


我都不敢劝她花钱别太大手大脚。每次试图奉劝她,她都不服气地斜乜着眼,搬出她的有两句名言,理直气壮地开腔。


第一句,“女孩子,要富养”;第二句,“出来玩,就一定要开心,别太在乎钱。”似乎我要是劝她适当地节约,倒显得我太抠门太小气了。


我本以为她必定家境殷实,直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里,老旧潮湿,又窄又小,从一楼上二楼,要从一个很陡峭的楼梯爬上去。


她的奶奶穿着她高中时的校服外套,坐在家里拣菜。她问奶奶怎么不去打牌,老人家说道:这两天输了几十块钱,今天不高兴去了。


我借用他们家卫生间,奶奶不忘嘱咐我,要用桶里盛的洗过拖把的水冲,别按按钮,水一冲哗啦啦的,浪费钱。


正是这样节俭的老人,却把自己靠卖菜一块一块攒来的积蓄,尽数交给孙女,任由孙女挥霍。


中午和她爸爸妈妈一起吃饭,她爸表态,不指望她赚钱养家,她赚的那点工资,给自己吃穿用度就好了。


后来,那位朋友约我假期一起去旅游,向我提起冬天上下班很冷,她准备买车,家里人也同意给她买。听到这些,我都只能笑笑,不知道该回应些什么。


有句笑话这样说,“我视金钱如粪土,爸妈视我如化粪池。”


我们这一代,不少人如此。


前段时间网上讨论孩子究竟该穷养还是富养,提倡富养的人问:男孩要穷养?你孩子跟你多大仇啊?


我也想问问那些拿着父母的血汗钱挥霍无度的子女:孩子要富养?你爸妈欠你多少钱啊?


我认识一个男生,他从上大学后到工作前的所有花销,都是向父母打了欠条的。偶尔出行旅游花的钱,也是靠自己兼职打工赚来的。工作后,他就从每个月的工资里抽钱一笔笔地偿还父母。


孩子成年后,父母已经没有了抚养义务,压根不必探讨穷养、富养的话题。可现实情况是,不少人结了婚,还让爸妈背房贷。


如果你和我一样,出身于平凡的家庭,那么你应该很清楚,父母挣来的每一分钱,都很不容易。


当父母在烈日炎炎下满头大汗地从事体力劳作时,当父母在小小格子间里腰酸背痛地从事脑力劳动时,你一顿大餐就消费掉他们一天的薪水,真的不会有一丝丝愧疚吗?


当父母被领导大呼小叫的时候,当父母被客户呼来喝去的时候,你却在呼朋引伴、潇洒度日,真的不会于心不忍吗?


当你穿着一身说得出名字的品牌,一双鞋就要几千块的时候,父母却在穿着被你淘汰的旧鞋,他们不懂你说的品牌,你还笑他们落伍;


当你觉得你的知识、素养、视野都远超父母,因此嫌弃父母“没见过世面”的时候,有没有想过,其实,正是父母托举着你到更高的地方,你才有机会看到了更大的世界?


你活得青春无敌、你过得光鲜亮丽,却看不见你身后,默默供养着你的父母,为了让你过上更好的生活,还在向这个世界低声下气。


别在缺钱的时候才想起父母,他们不是ATM,他们胸膛上有温度,他们心跳里有感情。


——爸妈爱我们,爱得不容易。


在远方的,给母亲打个电话吧,跟妈妈说声感谢不丢人;在身边的,记得回家吃饭,如果再能买个小礼物,相信妈妈会逢人念叨好久好久……千万别忘了,也问父亲好。


许多父母在不知不觉中培养白眼狼 


星期天的晚上,饭菜已经上桌,我呼唤女儿:“吃饭啦。”“等一下”,她答。


我先吃了。几分钟后,女儿走过来,看了一眼桌子,问:“我的饭呢?”伴随着的是一副忿忿不满的神情。


我心里一惊。她的表情,她的诘问明明在告诉我:你应该为我盛好饭的,为什么不给我盛饭呢?


7岁的她有一双好手,她明明可以自己盛饭,为什么觉得我理所当然得替她盛饭呢?


我立刻找到了原因。虽然我一直警告自己不要替孩子做太多,让孩子学会为自己负责,但是我仍然和许多母亲一样,不知不觉替孩子做得多了点。


以前我一直替她盛饭,以至于她认为盛饭这件事是妈妈应该为她做的,所以她不但不感激我一直以来替她盛饭,反而因为今天没给她盛饭而不满起来。是啊,既然是妈妈应该做的,她怎么会感激呢?


我意识到这是在助长女儿的“受之无愧感”,“受之无愧”是指,某人觉得别人欠了他东西,或者认为别人必须给他特殊待遇。有这种倾向的人认为别人(尤其是亲近的人)应该给他想要的事物,别人给了,他觉得那是人家应该做的,他不知感恩;别人没有给,他就认为别人太不应该,于是就心生不满和怨恨。


受之无愧感强烈的人,可能变成一只“白眼狼”。


我看到许多父母不知不觉中在培养着白眼狼。他们替孩子做得太多,上学或放学路上,大多数孩子的书包都由父母背着,孩子心安理得空着手走;衣来伸手饭来张口,不用干家务,只要搞好学习;物质享受被过分满足,许多小学生有了自己的手机和电脑……


这些都是在助长孩子的受之无愧感,今天他认为你应该为他背书包、买手机,明天他就会认为你应该为他找工作、买车子、买房子,如果某天你给不了他想要的,他就要心生怨恨了。


教导孩子学会负责、懂得感恩有多么重要!一个懂得感恩的孩子,他会感激别人替他所做的,珍惜他得到的一切,觉得拥有眼前的一切既快乐又幸福。


做父母的要谨记:如果你不想将孩子培养成“白眼狼”,那就千万不要替孩子做太多,不要助长孩子的受之无愧感,要去教导孩子懂得感恩。





发布于2019年01月20日 15:03 | 评论数(0) 阅读数(149) 我的文章

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