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没有仪式感的家庭,养不出幸福的孩子


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前段时间,有一件“小事儿”刷屏了。

事情是这样的,成都龙泉音乐广场上,有两位小朋友在玩耍时,捡到5毛钱。

 

他们把钱交给了正在广场值守的民警。

看到小朋友拾金不昧的行为,警察叔叔为了鼓励,特地拿出了接警本,认认真真地登记了小朋友的姓名和住址。

本来是很小的一件事,却引起了网友的纷纷点赞。

 

警察叔叔用行动鼓励正能量的做法,给足小朋友做好事儿的仪式感。

 

很多人说,看似一个简单的举动,却可能会影响孩子的一生。

 

因为仪式感,会让孩子得到充分的正面肯定,形成正确的价值观。

 

这样的孩子,会在充分肯定之中,明确地知道,什么是对的,什么是好的,然后更积极的反馈于日后的生活中。

 

美国心理学家斯金纳,曾提出过一个正强化理论:

 

当人们某种行为,从他人那里得到愉快的结果时,这种结果会反过来,成为推进人们重复此种行为的力量。

 

也就是说,一个孩子做了好事,如果周围的人可以给与赞扬和肯定,那么他在心里就会播下积极的种子,这种正面能量会在内心生根发芽。

 

而那个小小的仪式感,会成为人生最大的鞭策力,让他们成为更好的自己。

 

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为什么好的教育一定要有仪式感?

 

在我看来,仪式感,是父母给孩子最好的安全感。

 

记得之前看过何老师主持的一个节目,里面让离家的那些学生们,谈谈生命中最重要的仪式感。

 

有一个姑娘说,她妈妈要求,每天出门前,都要和家里人拥抱一下。

她问妈妈,为什么非要这样啊,怪难为情的!

 

妈妈回答说:

 

“因为要珍惜每次和家人拥抱的机会。要让彼此知道,我们互相在乎对方。

 

有个在特定时间的仪式,会让这个时刻和这个人,在我们的心里变得更加重要。”

何老师说,你以后会越来越想念这个拥抱。

 

深以为然。

 

很多细小动作,经过时间的累积,会长成我们身体里的一种基因,在全家人的心中,形成一种强烈的共振。

 

也许是睡前的一次亲吻,也许是约定好每次孩子犯错以后,无论多生气都要给个抱抱,又或许,是每次临行前的一顿践行饭。

 

那些简单的细节中,藏着父母对子女的重视,藏着沉甸甸的挂念。

 

日后每个孤独彷徨的时刻,每每想到那个习惯,心里都倍感温暖。

 

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仪式感,能让人勇敢的走进人生的每个阶段。

 

在英国,小学入学第一天是特别重要的日子。

 

这一天,学校会要求孩子一定要身穿校服,立立正正,拿好上学的小书包,认认真真在家门口拍张照片记录。

每个开学季,社交网络上都会被这种充满仪式感的照片刷屏

这个小小的拍照仪式,是为了告诉孩子。

 

从这一刻开始,你就不在是幼稚园那个不懂事的小朋友了,你要学会独立,你要开始人生新的阶段。

 

不要小看这个简单的小仪式,整齐地穿上校服,郑重地拿起书包,“咔嚓”一声之后,孩子的心里会产生微妙的改变。

 

以后遇到问题的时候,想到这个“长大了”的时刻,孩子会因此变得特别坚强勇敢。

 

一次18岁生日的成人纪念,能把“责任”二字刻进人的一生。

 

一次有创意又富深情的毕业典礼,会在时过经年之后让人久久难忘。

 

有人说,仪式感就是能让平凡的日子变得闪闪发光的东西。

 

在人生漫漫长河之中,我们总需要做点什么,让彼此记住,这一天,与众不同,从这一刻起,我们与己,亦不同。

 

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仪式感,能培养孩子的秩序感与敬畏感。

 

有一所小学,组织学生和家长去听音乐会。

 

要求是,每个孩子必须穿正装,男孩儿最好穿礼服,女孩要穿裙子,一定要精心打扮。

 

到了会场,老师让孩子们坐在前一排,家长们坐在后面,很多家长担心,这些孩子这么小,有很多特别淘气,我们家长不在旁边看着能管住他们吗,他们能认真听音乐会吗?

 

而结果是,进入唯美庄重的音乐厅,穿着隆重衣服的孩子们,全都变得乖巧起来。

 

连平时最顽皮的小孩,都因为正式着装和周围氛围的带动,而变得严肃认真起来。

 

整个音乐会下来,没有人打闹吵嚷,状态都非常好。

 

因为仪式感,让孩子们对生活,多了一份尊重与敬畏。

 

之前看过一个很感动的短视频。

 

一名小学生上学迟到,此时操场上已经响起国歌,听到歌声,小学生立刻在栏杆外站好敬礼。


与此同时,同样一位路过的女孩,也默默停下脚步,站在后面庄重敬礼。那一幕让很多人感动。

 

那些看似习以为常的仪式,会成为他们日后行为的准则与习惯。

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真正的富养,是给与子女恰到好处的仪式感。

 

心理学上有个现象,叫心锚效应,即人的内心某一心情与某一行为或表情产生链接,而产生的条件反射。


通俗的说,就是链接一些特殊的事物或现象与某种情绪状态之间的仪式。

 

比如,爸爸妈妈常在孩子面前拥抱、亲吻、举办生日party等,这些仪式符合孩子心中的心锚,让孩子从中感受到,爸爸妈妈是相亲相爱的,他们不知不觉间,就会拥有感知幸福的能力,就学会了表达爱。

 

通过这些简单的仪式,赋予特定时刻更深的精神价值,孩子们也会因此产生参与感,在日后的节日里,同样为别人筹划仪式,为他人制造惊喜。

 

真正好的教育,不是上多贵的学校,穿多好的衣服,或者买多少东西,去哪里旅行,而是点滴的爱与重视。

 

那些看似微小的举动,很多时候会影响一个人的一生。

 

《小王子》里说,“仪式感,让某一天与其他日子不同,让某一个时刻与其他时刻不同。”

 

所谓仪式感,不是矫情的形式,而是告诉孩子,什么样是对的是好的,值得被鼓励。

 

所谓仪式感,不是简单的一个拥抱或者一句“爱你”,而是习惯背后深藏的满满爱意。

 

所谓仪式感,是孩子踏入新的征程的最好纪念,是敬畏,是秩序,是人生漫漫长和的重要印记。

 

是仪式感,为每个普通的日子,标定了背后的精神内涵。

 

家庭的和谐与温馨,是双向的,互动的、平等的,不是父母嘴上能求来的。

 

同样,教育的仪式感不是装出来的,是你用心了、你庄重了、你内心温暖了,才会让你的孩子在仪式感中,具备了爱与被爱的能力。

 

只有如此,才能让我们在庸常的日子就能拥有诗和远方。

 

只有如此,才能让我们的家庭由内而外地散发着爱和慈悲,才能家和万事兴。

 

只有如此,我们的孩子,内心才能开出美好的花,才能真正舒展、妥帖、优雅地绽放。


发布于2019年02月12日 14:38 | 评论数(0) 阅读数(267) 我的文章

如何养蠢一个孩子?管他,管他,管好他!


1 -


前阵子和一个发小聊天。


他从小就很聪明,参加象棋比赛、给班里活动出点子、给父亲的生意提建议,样样都行,除了读书......


到了工作中,他工作沟通能力出色,一连升了几级,成了一家中型企业的中层。


但和我聊着聊着,他突然感叹自己因为没上大学,没有相关的经历和学位,一直卡在中层上不去,太苦恼了。


我问,小学的时候你不是读书很好吗,为什么后面就读不下去了呢?


他说,上了中学后,学的东西难了,考了两次分数不太好。很快我妈急了,不断给我定目标和学习计划,每天晚上盯着我做练习。


她给我压力比较大,我一直都达不到,开始觉得学习没以前有意思,索性就不读了。


在他的身上,我看到一个孩子被糟糕的教育压坏了。

糟糕的教育,是怀疑孩子的动力,又把自己的意志强加到孩子身上。中国社会、学校和家庭最经常这样做。


他们不相信孩子有想要学习和提升的动力、不相信他们会调整自己克服阻碍,于是费尽心思教孩子怎么做。


例如,午休多学习,别总想着上厕所;定更高的目标,别懈怠;头发不要留长,会分心......


他们想把自己认为对的想法在孩子身上实现。


但对孩子来讲,这是一种给他们带来压力的精神入侵。


为了对抗这种入侵,不让自我喘不过气,孩子会自然地用各种方式说不,例如拖延懒惰等等的被动攻击。


久而久之,孩子可能都忘记了自己为什么要说不,甚至拒绝掉一些正向的建议。


于是,这构成了一种恶性循环:


父母或老师等权威,不信任孩子,对孩子进行精神入侵,但孩子被动攻击,好像自己没有了动力,你必须得给他们压力。


但给压力越多,孩子越容易有被动攻击和叛逆,最后不知不觉地,真的毁了自己。



2 -


会叛逆,至少还有一部分自我在挺着。但全然听话,就更可怕。


我认识一个学生,曾在衡水二中复读一年。


这所学校的特点是军事化管理、高考提分高,成为了很多学校的效仿对象。


开篇“午休不让上厕所”的那家学校,也在努力学着衡水二中的管理方式。

     

这个学生和我说了她是如何提分的。


5点半起床,10点多睡觉,中间吃饭休息的时间可以忽略不计,剩余时间都在学习。


为了学习,她曾一个月只洗一次澡。


学校给他们制定了一套切实可行的提分机制。


几乎每天都有考试,分数和排名很快就公布出来。老师会根据不同的结果,进行针对性地鼓励和批评。


在这种每天都有新反馈的机制下,学生只需要跟着走,不知疲倦地提升自己。


一切需求都没有,只有打鸡血地学习。


最后,她成绩考好了,却也抑郁了。


因为在这个机制中,只有提高分数的乐趣,没有学习的乐趣。


离开了这个机制的推动,她就不知道为什么学习,怎么好好去学习。


高考之后,她发现自己的内心常常处于一种空洞,别人推一下自己做一下,没什么想法和冲劲。


她的问题,其实已经成了一个群体通病。北大徐凯文教授给它取了个名字:空心病。


他发现北大有30%的学生有“空心病”:


不知道自己要什么,为什么而活;需要被夸才能确认自己是OK的;一旦工作或学习不够好,就觉得活不下去了......


不少学生读到了博士,却只想着自杀。


徐凯文教授认为,这是因为孩子从小被功利的目标推着走,长大后缺乏价值观和意义感。


但我更觉得他们的问题在于:从小被外界的声音推着走,内心早已失去了感觉。


无法感知世界,无法感知自己内心的欲望和动力。



3 -


精神分析大师卡伦·霍妮曾提到:人内心多少有一些冲突和矛盾。


我们所处的环境,决定了内心冲突的种类、范围和强度。


冲突到了一定的程度,人的内心就不健康了。


因为他们内心会产生一种绝望感——对“无法成为真自我”的绝望。


就像现在孩子们所处的环境。


他们内心深处有一些真实的声音:我想要怎么样;我的感受是什么样.......


但他们从小却活在一些教条中:我应该怎么样;我本可以怎么样;我不应该这样.......


他们无法做到真实,就只能绝望地放弃自我。让教条化作蜘蛛网,把真实的声音牢牢捆住。


这些孩子长大之后,都变成了感觉丧失、行为僵化的人。


一般会有这些特点:


1. 对生活丧失信心


因为无论怎么活,都不是他们想要的生活;


2. 优柔寡断


他们无法选择做什么工作,和什么样的人共度一生,是要先结婚还是再等下一个更合适的人........


因为他们根本不知道自己究竟想要什么;


3. 普遍性懈怠


他们即使偶尔有激情,也只是转瞬即逝。


因为真实感受一直被压抑,他们无法获得真正的动力......


4. 难以卓越


因为,一切卓越,源自对人类内心最真实的感受和触碰。


乔布斯打造苹果手机,追求的是每一个产品细节和营销上极致的情感体验;


奇葩说那些打动人的辩手,一定最能共情到人内心深处最真实的情感;


那些经典的广告文案,让人不断花钱的游戏,每一个设计都戳中一个情绪点;


甚至,在生活中,同个想法换个暖心的表达,能达到不同的效果......


这些都和“感受”分不开,可惜这些孩子心里,只有权威和教条。


他们只能按照各种模板、权威的经验,做着中规中矩的事情。


5.  容易成为商业社会收割的韭菜


一旦一个商品拥有着3种特征,就很容易吸引他们:高效、正确、不难。


例如,7天速成的课程、比特币、XX新趋势......


因为他们内心焦灼,又不敢相信自己的判断,只能渴求着这些速成商品。


就像渴求书本里面的参考答案......




一个孩子,就是这样被养蠢的。



4 -


如何不把孩子养蠢?


答案很简单:把感受的能力还给孩子,别用不信任的管教去阻断他们的感受。


孩子急了就让他们去上洗手间,回来再安心学习;如果他们觉得低头听课效果更好,就允许他们低着头;


教孩子美的文字,先让他们感受美,自然地爱上美,而不是让他们去背诵......


教育家蒙台梭利曾说过,儿童的生长,源自于内在的生命潜力的发展。


也就是说,孩子天生就有自发的生命潜能,他们会靠着这种潜能,自发成长。


被管教得越多,一个孩子就失去了依照自己的感觉来判断事情的能力,他只能通过别人或理性分析来判断,不知不觉就变蠢了。


只有听自己话的孩子,才能活出真正的智慧。


我有幸看到不少这样的人。


有一次,我去华南师范大学心理学教授申荷永的家中做客,他和夫人讲起了他的很多趣事。


一是,做知青时,他卖豆腐。


豆腐一开始是一大块,老乡要买一斤,一刀下去,切多了不好,切少了麻烦。


他头疼这一点,潜心练了一星期,终于做到,不管老乡要多少,他只需切一刀。


要九两他一刀下去就恰好九两,要一斤一刀下去就恰好一斤,再也不需要第二刀。


二是,参军时,拆卸步枪,他闭着眼睛比别人睁着眼睛还快。


……


这些趣事引起了大家很大的兴趣,于是纷纷议论,为什么可以做到这些。


比较一致的观点是“专注”。


他说,专注的确不是努力来的,而是你沉浸在一件事物。


当你沉浸在其中时,你会产生“感觉”。


你是靠感觉来切豆腐,靠感应来装卸步枪。


这就是所谓的“手感”。


在无数领域,顶级高手们讲究的都是手感。


譬如篮球比赛,一个选手投篮好时,他会说,有手感,当投篮不好时,他会说,没有手感。


什么样的人会有手感?


一定是那种信任自己感觉和判断的人。



发布于2019年02月10日 14:36 | 评论数(0) 阅读数(244) 我的文章

孩子性格受母亲影响最大,这3种妈妈是最可怕的


童话大王郑渊洁说:母亲的含义是影响。


因为孩子在幼小时对母亲有着本能的依赖,所以,母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生。


孩子“腹有诗书气自华”,背后往往有一个爱读书的母亲;

孩子温顺谦恭,背后通常有一个通情达理的母亲;

孩子善良勇敢,背后就有一个乐观向上的母亲。


这些孩子长大后不一定多么优秀,但会有一个幸福的人生!


而有些孩子性格孤僻、做事拖沓,妈妈们责备孩子陋习太多,却没有反省自己。


其实,孩子是父母的镜子,问题的根源很可能就在妈妈身上哦。


以下3种性格的妈妈,一定要格外注意:


1 -

容易急躁、总是催促孩子


台湾女作家龙应台在《孩子,你慢慢来》一书中写道:

“我,坐在斜阳浅照的台阶上,望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。


是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他5岁的手指。孩子,慢慢来,慢慢来......”


原本,妈妈们也想陪着孩子慢慢长大。可是,浮躁、急功近利的社会群体心理,加剧了她们内心的焦虑 。


于是,自从孩子会说话,上学之后,妈妈和孩子之间最多的对话常常会变成:


妈妈:醒了没?女儿:没。

妈妈:——快!


妈妈:作业写完没?女儿:没。

妈妈:——快!


妈妈:饭吃完没?女儿:没。

妈妈:——快!


妈妈似乎每天都在不停地催着孩子做着一件又一件的事情,很多妈妈还边催孩子边对孩子说,“你怎么这么磨蹭啊”。


其实孩子也想快,可就是快不起来。 


我们年幼的孩子,往往神经、肌肉发育不成熟,身体的协调性比较差,大脑和手脚的配合不是那么灵活,所以他们在完成一些精细动作时会比较吃力,在穿衣服、系扣子、用筷子、握笔时会显得“磨蹭”“拖拉”。


心有余而力不足。 这时候,如果父母再催促、责骂,孩子一着急反而更加手忙脚乱,什么都做不好。


经常被父母催促来催促去,孩子会质疑自己的生活节奏,认为是自己出了问题,要么逐渐认同父母而变成一个同样焦虑的人,要么以一种极为拖沓的方式生活,以这种被动拖沓的方式表达对父母的愤怒。


建议:


1. 耐心陪伴孩子。


孩子只有在自己最舒服的节奏下,才能不断练习、慢慢成长。


养孩子,本来就是个细活儿,你越急,问题越多。一定要耐着性子。


2. 培养孩子的时间观念。


和孩子一起制定一份科学合理的作息时间表。这样,他就可以知道,每天妈妈起床后他也应该起床了,吃过午饭后就应该午睡......


这样就会加强孩子的时间观念。


3. 和孩子一起制定任务计划。


比如:这个星期要看完从图书馆借的一本童话书,任务制定完了之后,大人要准时完成,并且和孩子积极讨论,得到孩子的反馈。


这样,孩子自然会效仿大人,以大人的行为准则为榜样。


2 -

爱“宅”在家里,沉迷网络。


豆妈身边有很多这样的女性,平时上班很累,一到周末就拼命补觉,睡到上午11点,直接起来吃午饭。


然后,抱着手机、电脑玩一天游戏或者看一天剧,再点一份外卖,这就是“完美”的一天了。


有了孩子之后,不少妈妈还是难以改掉“宅”的习性。


周末也不参加户外活动,把小孩子撇在一旁无人管,孩子又不能自己外出找小朋友,只能像大人那样成天窝在家里看电视、打游戏。


因为在家里得不到大人的关注,孩子会觉得没有人关心自己的喜怒哀乐,心里的委屈无法诉说。


日子长了,孩子形成了孤僻、内向的性格,既不愿意外出,也不愿意与人沟通,表现得非常胆小、怕事。

建议:


1. 父母做好榜样作用。


孩子就是父母的一面镜子,如果父母经常宅在家里,不喜欢外出,那么孩子多半也是这样的。


所以父母应该多出去走走,扩大社交面,让孩子也成为性格开朗的好孩子,也可以带着孩子一起出门,让孩子感受外面的精彩世界。


2. 培养孩子的运动兴趣。


生命在于运动,家长应该多带着孩子运动,看看孩子喜欢打乒乓球还是羽毛球、篮球等等,喜欢上了运动,孩子就不会在家里呆着了。


3. 把孩子请出家门。


爱看电视动画片的,可以领孩子和他的同龄的孩子一起到电影院去看。


对于沉溺电脑游戏的孩子,那么您不妨带孩子去参加一些亲子活动,如手工DIY、真人CS等等。


3 -

强势,要控制孩子的一切


豆妈的一个邻居,他们家里的大小事务都由老太太决定,说一不二,小到买米买菜,大到决定儿子女儿的婚姻大事。


儿子当时自由恋爱,和大学同学两情相悦,可是老太太却让他娶老家的一个女孩。


理由是,老家的孩子,知根知底,农村的媳妇不娇气,好生养。


不管儿子怎么抗拒,最终拗不过妈妈,还是按妈妈的意愿娶了那个老家女孩。


结果,婚后,女孩嫌弃邻居儿子没主见、工资也低,三天两头,吵吵闹闹,男孩心力交瘁,老太太也不忍心看儿子每天郁郁寡欢,最后,结婚一年不到就离了。


其实,很多妈妈在孩子成长的过程中,都倾向于把自己的观点强加在孩子身上。认为,孩子是自我实现的途径,是自己梦想的延续。


心理学上讲,男孩的成长需要一个男性的高大形象。


如果,母亲过于强势,父亲无法干预母亲,显得懦弱。男孩就会认为男性就像父亲一样,女性就像母亲一样。


久而久之,孩子不能从父亲身上学到尊敬、权威,感受不到男性的阳刚之气,在性格方面也会变得懦弱、胆小、自卑等。


如果一个女孩从小耳濡目染,认同强悍的妈妈,那么也会容易养成霸道的性格。

建议:


减缓语气,学会慢慢地、心平气和地将自己的建议告诉孩子,并接受孩子的反驳和合理拒绝。


放下对孩子的担心,让孩子去独立完成一件事,从小事做起,放手让孩子亲身经历,是培养孩子能力的最佳机会。


放下固执,听听爸爸的教育理念。


也许在孩子幼小的时候,爸爸们缺乏喂养孩子的经验,但当孩子渐渐长大,爸爸们也会有他们的教育方法。先别拒绝,听听看。


学会“示弱”,勇敢地对孩子说,哪些事是你不会的,期望孩子能在这些方面给予你知道和帮助。


这是一个很温馨的过程,你做回一次小孩,体会到了被孩子照顾的亲密感,也能让孩子体会到照顾父母的感受。


陪伴孩子成长是一个漫长的过程,“不积跬步,无以至千里,不积小流,无以成江海”。


母亲与孩子相处的点滴将影响着孩子的一生!


如果,孩子现在浑身“臭毛病”,妈妈们该反省了,改变孩子从改变自己开始。


发布于2019年02月06日 14:30 | 评论数(0) 阅读数(243) 我的文章

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