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前段时间，有一件“小事儿”刷屏了。

事情是这样的，成都龙泉音乐广场上，有两位小朋友在玩耍时，捡到5毛钱。

他们把钱交给了正在广场值守的民警。

看到小朋友拾金不昧的行为，警察叔叔为了鼓励，特地拿出了接警本，认认真真地登记了小朋友的姓名和住址。

本来是很小的一件事，却引起了网友的纷纷点赞。

警察叔叔用行动鼓励正能量的做法，给足小朋友做好事儿的仪式感。

很多人说，看似一个简单的举动，却可能会影响孩子的一生。

因为仪式感，会让孩子得到充分的正面肯定，形成正确的价值观。

这样的孩子，会在充分肯定之中，明确地知道，什么是对的，什么是好的，然后更积极的反馈于日后的生活中。

美国心理学家斯金纳，曾提出过一个正强化理论：

当人们某种行为，从他人那里得到愉快的结果时，这种结果会反过来，成为推进人们重复此种行为的力量。

也就是说，一个孩子做了好事，如果周围的人可以给与赞扬和肯定，那么他在心里就会播下积极的种子，这种正面能量会在内心生根发芽。

而那个小小的仪式感，会成为人生最大的鞭策力，让他们成为更好的自己。

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为什么好的教育一定要有仪式感？

在我看来，仪式感，是父母给孩子最好的安全感。

记得之前看过何老师主持的一个节目，里面让离家的那些学生们，谈谈生命中最重要的仪式感。

有一个姑娘说，她妈妈要求，每天出门前，都要和家里人拥抱一下。

她问妈妈，为什么非要这样啊，怪难为情的！

妈妈回答说：

“因为要珍惜每次和家人拥抱的机会。要让彼此知道，我们互相在乎对方。

有个在特定时间的仪式，会让这个时刻和这个人，在我们的心里变得更加重要。”

何老师说，你以后会越来越想念这个拥抱。

深以为然。

很多细小动作，经过时间的累积，会长成我们身体里的一种基因，在全家人的心中，形成一种强烈的共振。

也许是睡前的一次亲吻，也许是约定好每次孩子犯错以后，无论多生气都要给个抱抱，又或许，是每次临行前的一顿践行饭。

那些简单的细节中，藏着父母对子女的重视，藏着沉甸甸的挂念。

日后每个孤独彷徨的时刻，每每想到那个习惯，心里都倍感温暖。

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仪式感，能让人勇敢的走进人生的每个阶段。

在英国，小学入学第一天是特别重要的日子。

这一天，学校会要求孩子一定要身穿校服，立立正正，拿好上学的小书包，认认真真在家门口拍张照片记录。

每个开学季，社交网络上都会被这种充满仪式感的照片刷屏

这个小小的拍照仪式，是为了告诉孩子。

从这一刻开始，你就不在是幼稚园那个不懂事的小朋友了，你要学会独立，你要开始人生新的阶段。

不要小看这个简单的小仪式，整齐地穿上校服，郑重地拿起书包，“咔嚓”一声之后，孩子的心里会产生微妙的改变。

以后遇到问题的时候，想到这个“长大了”的时刻，孩子会因此变得特别坚强勇敢。

一次18岁生日的成人纪念，能把“责任”二字刻进人的一生。

一次有创意又富深情的毕业典礼，会在时过经年之后让人久久难忘。

有人说，仪式感就是能让平凡的日子变得闪闪发光的东西。

在人生漫漫长河之中，我们总需要做点什么，让彼此记住，这一天，与众不同，从这一刻起，我们与己，亦不同。

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仪式感，能培养孩子的秩序感与敬畏感。

有一所小学，组织学生和家长去听音乐会。

要求是，每个孩子必须穿正装，男孩儿最好穿礼服，女孩要穿裙子，一定要精心打扮。

到了会场，老师让孩子们坐在前一排，家长们坐在后面，很多家长担心，这些孩子这么小，有很多特别淘气，我们家长不在旁边看着能管住他们吗，他们能认真听音乐会吗？

而结果是，进入唯美庄重的音乐厅，穿着隆重衣服的孩子们，全都变得乖巧起来。

连平时最顽皮的小孩，都因为正式着装和周围氛围的带动，而变得严肃认真起来。

整个音乐会下来，没有人打闹吵嚷，状态都非常好。

因为仪式感，让孩子们对生活，多了一份尊重与敬畏。

之前看过一个很感动的短视频。

一名小学生上学迟到，此时操场上已经响起国歌，听到歌声，小学生立刻在栏杆外站好敬礼。

与此同时，同样一位路过的女孩，也默默停下脚步，站在后面庄重敬礼。那一幕让很多人感动。

那些看似习以为常的仪式，会成为他们日后行为的准则与习惯。

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真正的富养，是给与子女恰到好处的仪式感。

心理学上有个现象，叫心锚效应，即人的内心某一心情与某一行为或表情产生链接，而产生的条件反射。

通俗的说，就是链接一些特殊的事物或现象与某种情绪状态之间的仪式。

比如，爸爸妈妈常在孩子面前拥抱、亲吻、举办生日party等，这些仪式符合孩子心中的心锚，让孩子从中感受到，爸爸妈妈是相亲相爱的，他们不知不觉间，就会拥有感知幸福的能力，就学会了表达爱。

通过这些简单的仪式，赋予特定时刻更深的精神价值，孩子们也会因此产生参与感，在日后的节日里，同样为别人筹划仪式，为他人制造惊喜。

真正好的教育，不是上多贵的学校，穿多好的衣服，或者买多少东西，去哪里旅行，而是点滴的爱与重视。

那些看似微小的举动，很多时候会影响一个人的一生。

《小王子》里说，“仪式感，让某一天与其他日子不同，让某一个时刻与其他时刻不同。”

所谓仪式感，不是矫情的形式，而是告诉孩子，什么样是对的是好的，值得被鼓励。

所谓仪式感，不是简单的一个拥抱或者一句“爱你”，而是习惯背后深藏的满满爱意。

所谓仪式感，是孩子踏入新的征程的最好纪念，是敬畏，是秩序，是人生漫漫长和的重要印记。

是仪式感，为每个普通的日子，标定了背后的精神内涵。

家庭的和谐与温馨，是双向的，互动的、平等的，不是父母嘴上能求来的。

同样，教育的仪式感不是装出来的，是你用心了、你庄重了、你内心温暖了，才会让你的孩子在仪式感中，具备了爱与被爱的能力。

只有如此，才能让我们在庸常的日子就能拥有诗和远方。

只有如此，才能让我们的家庭由内而外地散发着爱和慈悲，才能家和万事兴。

只有如此，我们的孩子，内心才能开出美好的花，才能真正舒展、妥帖、优雅地绽放。

前阵子和一个发小聊天。

他从小就很聪明，参加象棋比赛、给班里活动出点子、给父亲的生意提建议，样样都行，除了读书......

到了工作中，他工作沟通能力出色，一连升了几级，成了一家中型企业的中层。

但和我聊着聊着，他突然感叹自己因为没上大学，没有相关的经历和学位，一直卡在中层上不去，太苦恼了。

我问，小学的时候你不是读书很好吗，为什么后面就读不下去了呢？

他说，上了中学后，学的东西难了，考了两次分数不太好。很快我妈急了，不断给我定目标和学习计划，每天晚上盯着我做练习。

她给我压力比较大，我一直都达不到，开始觉得学习没以前有意思，索性就不读了。

在他的身上，我看到一个孩子被糟糕的教育压坏了。

糟糕的教育，是怀疑孩子的动力，又把自己的意志强加到孩子身上。中国社会、学校和家庭最经常这样做。

他们不相信孩子有想要学习和提升的动力、不相信他们会调整自己克服阻碍，于是费尽心思教孩子怎么做。

例如，午休多学习，别总想着上厕所；定更高的目标，别懈怠；头发不要留长，会分心......

他们想把自己认为对的想法在孩子身上实现。

但对孩子来讲，这是一种给他们带来压力的精神入侵。

为了对抗这种入侵，不让自我喘不过气，孩子会自然地用各种方式说不，例如拖延懒惰等等的被动攻击。

久而久之，孩子可能都忘记了自己为什么要说不，甚至拒绝掉一些正向的建议。

于是，这构成了一种恶性循环：

父母或老师等权威，不信任孩子，对孩子进行精神入侵，但孩子被动攻击，好像自己没有了动力，你必须得给他们压力。

但给压力越多，孩子越容易有被动攻击和叛逆，最后不知不觉地，真的毁了自己。

会叛逆，至少还有一部分自我在挺着。但全然听话，就更可怕。

我认识一个学生，曾在衡水二中复读一年。

这所学校的特点是军事化管理、高考提分高，成为了很多学校的效仿对象。

开篇“午休不让上厕所”的那家学校，也在努力学着衡水二中的管理方式。

这个学生和我说了她是如何提分的。

5点半起床，10点多睡觉，中间吃饭休息的时间可以忽略不计，剩余时间都在学习。

为了学习，她曾一个月只洗一次澡。

学校给他们制定了一套切实可行的提分机制。

几乎每天都有考试，分数和排名很快就公布出来。老师会根据不同的结果，进行针对性地鼓励和批评。

在这种每天都有新反馈的机制下，学生只需要跟着走，不知疲倦地提升自己。

一切需求都没有，只有打鸡血地学习。

最后，她成绩考好了，却也抑郁了。

因为在这个机制中，只有提高分数的乐趣，没有学习的乐趣。

离开了这个机制的推动，她就不知道为什么学习，怎么好好去学习。

高考之后，她发现自己的内心常常处于一种空洞，别人推一下自己做一下，没什么想法和冲劲。

她的问题，其实已经成了一个群体通病。北大徐凯文教授给它取了个名字：空心病。

他发现北大有30%的学生有“空心病”：

不知道自己要什么，为什么而活；需要被夸才能确认自己是OK的；一旦工作或学习不够好，就觉得活不下去了......

不少学生读到了博士，却只想着自杀。

徐凯文教授认为，这是因为孩子从小被功利的目标推着走，长大后缺乏价值观和意义感。

但我更觉得他们的问题在于：从小被外界的声音推着走，内心早已失去了感觉。

无法感知世界，无法感知自己内心的欲望和动力。

精神分析大师卡伦·霍妮曾提到：人内心多少有一些冲突和矛盾。

就像现在孩子们所处的环境。

他们内心深处有一些真实的声音：我想要怎么样；我的感受是什么样.......

但他们从小却活在一些教条中：我应该怎么样；我本可以怎么样；我不应该这样.......

他们无法做到真实，就只能绝望地放弃自我。让教条化作蜘蛛网，把真实的声音牢牢捆住。

这些孩子长大之后，都变成了感觉丧失、行为僵化的人。

一般会有这些特点：

因为无论怎么活，都不是他们想要的生活；

他们无法选择做什么工作，和什么样的人共度一生，是要先结婚还是再等下一个更合适的人........

因为他们根本不知道自己究竟想要什么；

他们即使偶尔有激情，也只是转瞬即逝。

因为真实感受一直被压抑，他们无法获得真正的动力......

因为，一切卓越，源自对人类内心最真实的感受和触碰。

乔布斯打造苹果手机，追求的是每一个产品细节和营销上极致的情感体验；

奇葩说那些打动人的辩手，一定最能共情到人内心深处最真实的情感；

那些经典的广告文案，让人不断花钱的游戏，每一个设计都戳中一个情绪点；

甚至，在生活中，同个想法换个暖心的表达，能达到不同的效果......

这些都和“感受”分不开，可惜这些孩子心里，只有权威和教条。

他们只能按照各种模板、权威的经验，做着中规中矩的事情。

一旦一个商品拥有着3种特征，就很容易吸引他们：高效、正确、不难。

例如，7天速成的课程、比特币、XX新趋势......

因为他们内心焦灼，又不敢相信自己的判断，只能渴求着这些速成商品。

就像渴求书本里面的参考答案......

一个孩子，就是这样被养蠢的。

如何不把孩子养蠢？

答案很简单：把感受的能力还给孩子，别用不信任的管教去阻断他们的感受。

孩子急了就让他们去上洗手间，回来再安心学习；如果他们觉得低头听课效果更好，就允许他们低着头；

教孩子美的文字，先让他们感受美，自然地爱上美，而不是让他们去背诵......

教育家蒙台梭利曾说过，儿童的生长，源自于内在的生命潜力的发展。

也就是说，孩子天生就有自发的生命潜能，他们会靠着这种潜能，自发成长。

被管教得越多，一个孩子就失去了依照自己的感觉来判断事情的能力，他只能通过别人或理性分析来判断，不知不觉就变蠢了。

只有听自己话的孩子，才能活出真正的智慧。

我有幸看到不少这样的人。

有一次，我去华南师范大学心理学教授申荷永的家中做客，他和夫人讲起了他的很多趣事。

一是，做知青时，他卖豆腐。

豆腐一开始是一大块，老乡要买一斤，一刀下去，切多了不好，切少了麻烦。

他头疼这一点，潜心练了一星期，终于做到，不管老乡要多少，他只需切一刀。

要九两他一刀下去就恰好九两，要一斤一刀下去就恰好一斤，再也不需要第二刀。

二是，参军时，拆卸步枪，他闭着眼睛比别人睁着眼睛还快。

……

这些趣事引起了大家很大的兴趣，于是纷纷议论，为什么可以做到这些。

比较一致的观点是“专注”。

他说，专注的确不是努力来的，而是你沉浸在一件事物。

当你沉浸在其中时，你会产生“感觉”。

你是靠感觉来切豆腐，靠感应来装卸步枪。

这就是所谓的“手感”。

在无数领域，顶级高手们讲究的都是手感。

譬如篮球比赛，一个选手投篮好时，他会说，有手感，当投篮不好时，他会说，没有手感。

什么样的人会有手感？

一定是那种信任自己感觉和判断的人。

童话大王郑渊洁说：母亲的含义是影响。

因为孩子在幼小时对母亲有着本能的依赖，所以，母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生。

孩子“腹有诗书气自华”，背后往往有一个爱读书的母亲；

孩子温顺谦恭，背后通常有一个通情达理的母亲；

孩子善良勇敢，背后就有一个乐观向上的母亲。

这些孩子长大后不一定多么优秀，但会有一个幸福的人生！

而有些孩子性格孤僻、做事拖沓，妈妈们责备孩子陋习太多，却没有反省自己。

其实，孩子是父母的镜子，问题的根源很可能就在妈妈身上哦。

以下3种性格的妈妈，一定要格外注意：

容易急躁、总是催促孩子

台湾女作家龙应台在《孩子，你慢慢来》一书中写道：

“我，坐在斜阳浅照的台阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。

是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他5岁的手指。孩子，慢慢来，慢慢来......”

原本，妈妈们也想陪着孩子慢慢长大。可是，浮躁、急功近利的社会群体心理，加剧了她们内心的焦虑 。

于是，自从孩子会说话，上学之后，妈妈和孩子之间最多的对话常常会变成：

妈妈：醒了没？女儿：没。

妈妈：——快！

妈妈：作业写完没？女儿：没。

妈妈：——快！

妈妈：饭吃完没？女儿：没。

妈妈：——快！

妈妈似乎每天都在不停地催着孩子做着一件又一件的事情，很多妈妈还边催孩子边对孩子说，“你怎么这么磨蹭啊”。

其实孩子也想快，可就是快不起来。 

我们年幼的孩子，往往神经、肌肉发育不成熟，身体的协调性比较差，大脑和手脚的配合不是那么灵活，所以他们在完成一些精细动作时会比较吃力，在穿衣服、系扣子、用筷子、握笔时会显得“磨蹭”“拖拉”。

心有余而力不足。 这时候，如果父母再催促、责骂，孩子一着急反而更加手忙脚乱，什么都做不好。

经常被父母催促来催促去，孩子会质疑自己的生活节奏，认为是自己出了问题，要么逐渐认同父母而变成一个同样焦虑的人，要么以一种极为拖沓的方式生活，以这种被动拖沓的方式表达对父母的愤怒。

▌建议：

1. 耐心陪伴孩子。

孩子只有在自己最舒服的节奏下，才能不断练习、慢慢成长。

养孩子，本来就是个细活儿，你越急，问题越多。一定要耐着性子。

2. 培养孩子的时间观念。

和孩子一起制定一份科学合理的作息时间表。这样，他就可以知道，每天妈妈起床后他也应该起床了，吃过午饭后就应该午睡......

这样就会加强孩子的时间观念。

3. 和孩子一起制定任务计划。

比如：这个星期要看完从图书馆借的一本童话书，任务制定完了之后，大人要准时完成，并且和孩子积极讨论，得到孩子的反馈。

这样，孩子自然会效仿大人，以大人的行为准则为榜样。

豆妈身边有很多这样的女性，平时上班很累，一到周末就拼命补觉，睡到上午11点，直接起来吃午饭。

然后，抱着手机、电脑玩一天游戏或者看一天剧，再点一份外卖，这就是“完美”的一天了。

有了孩子之后，不少妈妈还是难以改掉“宅”的习性。

周末也不参加户外活动，把小孩子撇在一旁无人管，孩子又不能自己外出找小朋友，只能像大人那样成天窝在家里看电视、打游戏。

因为在家里得不到大人的关注，孩子会觉得没有人关心自己的喜怒哀乐，心里的委屈无法诉说。

日子长了，孩子形成了孤僻、内向的性格，既不愿意外出，也不愿意与人沟通，表现得非常胆小、怕事。

▌建议：

1. 父母做好榜样作用。

孩子就是父母的一面镜子，如果父母经常宅在家里，不喜欢外出，那么孩子多半也是这样的。

所以父母应该多出去走走，扩大社交面，让孩子也成为性格开朗的好孩子，也可以带着孩子一起出门，让孩子感受外面的精彩世界。

2. 培养孩子的运动兴趣。

生命在于运动，家长应该多带着孩子运动，看看孩子喜欢打乒乓球还是羽毛球、篮球等等，喜欢上了运动，孩子就不会在家里呆着了。

3. 把孩子请出家门。

爱看电视动画片的，可以领孩子和他的同龄的孩子一起到电影院去看。

对于沉溺电脑游戏的孩子，那么您不妨带孩子去参加一些亲子活动，如手工DIY、真人CS等等。

强势，要控制孩子的一切

豆妈的一个邻居，他们家里的大小事务都由老太太决定，说一不二，小到买米买菜，大到决定儿子女儿的婚姻大事。

儿子当时自由恋爱，和大学同学两情相悦，可是老太太却让他娶老家的一个女孩。

理由是，老家的孩子，知根知底，农村的媳妇不娇气，好生养。

不管儿子怎么抗拒，最终拗不过妈妈，还是按妈妈的意愿娶了那个老家女孩。

结果，婚后，女孩嫌弃邻居儿子没主见、工资也低，三天两头，吵吵闹闹，男孩心力交瘁，老太太也不忍心看儿子每天郁郁寡欢，最后，结婚一年不到就离了。

其实，很多妈妈在孩子成长的过程中，都倾向于把自己的观点强加在孩子身上。认为，孩子是自我实现的途径，是自己梦想的延续。

心理学上讲，男孩的成长需要一个男性的高大形象。

如果，母亲过于强势，父亲无法干预母亲，显得懦弱。男孩就会认为男性就像父亲一样，女性就像母亲一样。

久而久之，孩子不能从父亲身上学到尊敬、权威，感受不到男性的阳刚之气，在性格方面也会变得懦弱、胆小、自卑等。

如果一个女孩从小耳濡目染，认同强悍的妈妈，那么也会容易养成霸道的性格。

▌建议：

减缓语气，学会慢慢地、心平气和地将自己的建议告诉孩子，并接受孩子的反驳和合理拒绝。

放下对孩子的担心，让孩子去独立完成一件事，从小事做起，放手让孩子亲身经历，是培养孩子能力的最佳机会。

放下固执，听听爸爸的教育理念。

也许在孩子幼小的时候，爸爸们缺乏喂养孩子的经验，但当孩子渐渐长大，爸爸们也会有他们的教育方法。先别拒绝，听听看。

学会“示弱”，勇敢地对孩子说，哪些事是你不会的，期望孩子能在这些方面给予你知道和帮助。

这是一个很温馨的过程，你做回一次小孩，体会到了被孩子照顾的亲密感，也能让孩子体会到照顾父母的感受。

陪伴孩子成长是一个漫长的过程，“不积跬步，无以至千里，不积小流，无以成江海”。

母亲与孩子相处的点滴将影响着孩子的一生！

如果，孩子现在浑身“臭毛病”，妈妈们该反省了，改变孩子从改变自己开始。

生活换位思考，珍惜才配拥有

一头猪、一只绵羊和一头奶牛，被牧人关在同一个畜栏里。

有一天，牧人将猪从畜栏里捉了出去，只听猪大声号叫，强烈地反抗。

绵羊和奶牛讨厌它的号叫，于是就说道：

“我们经常被牧人捉去，都没像你这样大呼小叫的。”

猪听了回应道：

“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是分你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命啊！” 

我们各有各的生活，也各有各的苦难。

立场不同，所处的环境也不同，所以很少有人能凭着自己的理解去换位思考，更何况做到感同身受。

列夫·托尔斯泰说：“你不是我，怎知我走过的路，心中的苦与乐。”

生活本就不容易，这时更要将心比心、换位思考，这才是最适当的活法。

生活换位思考，珍惜才配拥有。

思维换位思考，理解才知感恩

有个人请一个瞎子朋友吃饭，吃得很晚。瞎子说，很晚了我要回去了。

主人就给他点了一个灯笼，他就很生气地说：“我本来就看不见，你还给我一个灯笼，这不是嘲笑我吗？”

主人说：

“因为我担心你才给你点个灯笼。你看不见，别人可以看得见，这样你走在黑夜里就不会有人撞到你了。”

同样的道理。

每一件事，用不同的角度去看，其实就会有不同的见解。见解不同，结果自然也会不一样。

1、尝试着理解别人的想法。

试着换位思考，多替别人着想。理解别人的无奈，感恩自己的幸运，可能你才会觉得豁然开朗。

2、换个思路，换种活法，或许会有不一样的剧情。

在生命的旅程中，不如意、不顺心的事常有，生老命死更是自然的规律。一旦遇到不开心的事，不妨调整自己的心态，换个角度去想。

思维换位思考，理解才知感恩。

外出游玩时，3岁的儿子不想走了，晃着小手求抱抱。

我刚抱起他，他爸就在旁边说：「让他自己走！你这样会惯坏他的……」

「孩子可不是抱坏的。」我笑着回应。

由于穿得多太笨重，走了没多远我就累得直喘大气。

儿子感觉到了我的累，主动要求：「妈妈累了吧？我下来自己走。」

我们常担心惯坏了孩子，有时候甚至都不敢多抱孩子。

其实，孩子是「惯」不坏的，有些时候反而特别需要我们「娇惯」。

为什么要「惯」孩子 

马伊琍对此深有感触。

那晚小女儿非要睡在她身边，且在她怀里很快睡着了，马伊琍不舍得把她抱回小床。

由此，她想到了之前对大女儿爱马的狠心： 

马伊琍在爱马周岁时，为了让她睡整夜觉，采取「哭声免疫训练」。

任女儿半夜怎么哭着求抱都不理，生生让她哭了两个晚上，成功迫使她睡整夜觉。 

但是半年后，这种情况又反复了。

马伊琍才后悔不已，让爱马睡回自己身边。夜里爱马醒来哭，她就拍拍哄哄，爱马又踏实地睡了。 

如雨果所言：「慈母的胳膊是慈爱构成的，孩子睡在里面怎能不甜？」 

有过爱马的前车之鉴，到了妹妹这，马伊琍实行「惯养」模式。 

妹妹哭了，她秒安抚；妹妹饿了，她立马喂；妹妹让抱抱，她搂怀里；妹妹想跟妈妈睡，就满足她的依赖。

这样下来，妹妹很好带，母女俩也更亲密。 

为什么要「惯养」孩子？

马伊琍的说：「在孩童时期，父母给了爱的满足，会让一个孩子很有安全感。」

被「惯」的孩子怎么样了 

马伊琍的小女儿被「惯」成了妈妈欣慰的样子——

「现在的妹妹，未经过任何训练，哭就抱，睡就搂，饿就喂，满一岁就自然睡整觉也不吃夜奶。」 

我也喜欢「惯」孩子。 

比如那天下大雪，儿子要冒雪出去玩。

爸爸不让，我照例惯他：「走，妈妈带你去。」 

我们雨衣雨靴全副武装，在大雪纷飞中嬉戏。

儿子伸出手接住雪花仔细观察着，突然像发现了新大陆：「妈妈，雪花真的是六角形的耶！」 

那天，儿子不仅收获了下雪的快乐，而且还把观察到的雪花形状画下来，做成了手抄报，得到了老师的好评。

「惯养」，就是适当按照孩子喜欢的方式惯着养，而不是一律按照家长喜欢的方式拘着他。 

「惯养」，就是适当按照孩子的成长规律惯着养，而不是一味违背孩子的天性非要逆着他。 

好孩子都是适当「惯」出来的！ 

用爱「惯」养的孩子，非但惯不坏，反而越惯越乖巧、省事。 

当然，不同年龄段的孩子，成长特点和心理需求不同。

因此，我们的「惯养」内容也不同。要有所惯，有所不惯。

3岁前的惯养规则 

刘良华教授曾做过大量的调查，他认为「3岁前的孩子最需要爱和安全感」。 

对于3岁前的孩子，妈妈的抱抱、亲亲、爱抚、哄睡，是他们应该得到的最基本的疼爱。 

·     惯足爱 

多抱抱孩子，给足孩子怀抱的温度；

多亲亲孩子，给孩子亲昵的肢体接触；

多口头示爱「妈妈爱宝贝哦」「我不会离开你」

…… 

我们对他们的爱不要含蓄，就是要这种赤裸裸的爱。让孩子容易切身感受到；用耳听得到；用眼看得到。 

·     不惯坏习惯 

有一次在表妹家吃饭。表妹把一岁半的瑶瑶安置在餐椅上，让她坐在餐桌前吃饭。

给她一把小勺一个小碗，夹些碎菜放里面。瑶瑶自己鼓捣着吃。 

期间，瑶瑶让妈妈抱，妈妈不抱：「吃完饭就抱。」瑶瑶嚷着下去看电视，妈妈也没有依着她。

小家伙真就全程呆在餐椅上，吃完了饭才离开餐桌。 

表妹说：「就得让她从小养成用餐的好习惯。我从来不追着喂饭，不能惯这种坏习惯。」

4-7岁的惯养规则

4-7岁的孩子富于探索精神，我们要「惯」着他多尝试，要适当「惯」着孩子的天性。 

·     惯尝试 

谢楠总是惯着吴所谓尝试各种事。前几天她微博晒出：吴所谓喜提倒酒技能。接下来，该学烫！头！了！

她还鼓励儿子做美食：会做甜点的男孩子，应该能嫁得出去吧。 

孩子的尝试能提高动手能力。我们不要嫌麻烦怕收拾烂摊子，就轻易拒绝他们的尝试，打击了孩子的探索热情。 

·     惯勇气 

儿子非常胆小，白天上厕所都叫人陪，我就顺从地陪同「出恭」。他爸嫌我惯儿子，说男孩子就得训练他大胆。 

其实我特别理解儿子的胆小和无助，相信随着长大他会逐渐变得胆大。而不是现在逼他胆大。

·     不惯错误行为 

昨晚，奇奇母子来我家道歉。

奇奇下午来玩的时候，装走了一个兵马俑玩具，他还跟妈妈撒谎说是捡的。 

我说不过是个小玩意。奇奇妈却说：「那不行！得让孩子明白别人的东西不能拿。况且还说谎，这些行为绝不能惯……」 

说谎、偷东西、打人等错误行为，不能惯孩子。那样会让孩子一点点试探错误的底限，在犯错边缘徘徊。

7-12岁的惯养规则 

有专家称，这个年龄段是孩子的「精神断乳期」。

自我意识更强，不再喜欢事事顺从父母。我们要慢慢放手，多听听孩子想法，尊重孩子意愿。

·     惯选择 

那天见到甜甜，军绿色棉袄，黑裤，短发，很中性。我笑着说：「很酷的装扮啊！」

甜甜妈说：「都是她自己选衣服，她觉得好看就好看。她的偶像是窦靖童。」 

甜甜的性格跟名字不太相符，有点倔强和叛逆。

但是她们母女一直相处得很好。可能这利益于妈妈一向尊重她，给她适当的选择权和决定权。

其实这样的孩子，反而更有主见。

·     不惯不良嗜好 

同事陈姐最近没来上班，原因是她12岁的儿子沉迷于网游，严重影响了学业。 

陈姐深知儿子再这样下去就废了，于是放下工作，帮孩子一起戒掉游戏瘾。

青春期孩子沾染上的不良嗜好，是绝不能惯着孩子任由其发展下去的，否则会毁了孩子一生。 

试问，除了我们当父母的，谁还会这样宠惯我们的孩子？如果连我们都不能给足孩子爱，孩子又去谁人哪里获得爱？ 

在有爱的环境中成长的孩子，是「坏」不到哪里去的。

相反，父母冷漠、苛刻、过度立规矩，在压抑缺爱的环境中成长的孩子，才会变「坏」。 

孩子从小得到富足的依赖感，长大生活才有安全感；从小得到饱满的情感回应，长大才会学会爱。 

被大人适度「惯」着的孩子，他才不会「惯」着自己胡来。

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最近，闺蜜丹丹跟我吐槽，说孩子现在跟她不亲了。

原来，自从丹丹上班之后，孩子一直是奶奶帮忙带，考虑到第二天要上班，孩子晚上也跟奶奶一起睡，加上有时候还会加班、出差，所以丹丹真正陪孩子的时间也相对较少。

现在孩子除了愿意跟她玩会，其它时间就一直黏着奶奶，特别是到了晚上，非要跟奶奶一起睡，甚至连床都不给丹丹躺。

“这是我跟奶奶的床，你不能睡”。

听到这句话，丹丹是又好笑又好气。

无奈，她只能等孩子睡着了，再把孩子抱回自己屋，可第二天一早孩子醒来，哭着喊着找奶奶。

丹丹很是受伤，却只能自我安慰，孩子还小，不懂事，等长大了自然跟自己就亲了。

相信有很多人都与丹丹有同样的想法，但其实，犯罪心理学李玫瑾教授曾指出，在孩子最初的几年，谁养的就跟谁亲，对谁的心理依赖更大。

出生的前三年特别是刚出生的第一年，孩子会对照顾者产生情感依赖，而依赖的主体是主要照看他的那个人。

很多人认为，等孩子长大了，跟自己自然就亲密了，但其实，这种想法大错特错！

心理学研究表明，孩子到三岁才能形成客体稳定性与情感稳定性。

客体稳定的概念，在良好的养育坏境下，孩子一岁半即可形成。

而情感稳定的概念，在良好的养育环境下，要到三岁才能形成。

也就是说，只有在形成这个两个概念后，孩子才能承受与妈妈的长时间分离，否则孩子会将短暂的分离视为永远的被抛弃，而这里的长时间，指的是两个星期以上的时间。

看到这里，其实就不难理解，为什么我们身边有太多的朋友，更喜欢呆在学校，或者工作在外，跟父母的关系都不太亲密，多半都是因为幼年时期缺少父母的陪伴，跟父母没有建立好情感依赖关系。

记得曾在知乎上看过一位网友离路分享的故事。

离路从2岁起就跟爷爷奶奶一起生活，父母一直工作在外，只有过年的时候才有时间回家探望她。

等离路7岁要上小学时父母才把她接到了身边，但是正因为从小跟父母的分离，使得离路养成了遇到什么事情不会找别人帮忙，甚至也不会跟父母说，能自己解决都自己解决的习惯。

对于同寝室的同学经常与父母通电话，甚至一通电话能打1个小时之久，她都感觉很奇怪，因为她和父母的电话除了日常的问候，基本没有无话可说，更多的时候都是母亲说着，自己听着。

她说，最大的感觉就是，和父母怎么也亲密不起来，仿佛就是最熟悉的陌生人。

心理学家说，孩子幼年时期，是父母和孩子建立亲子关系的重要时期，错过了这个关键期，很难再让孩子和父母变得亲近。

虽然我们无法选择自己的父母，但是我们可以决定自己成为更好的父母。

从2016年到2018年，在众多热播的育儿节目中，最熟悉的莫非胡可一家。

即使霸屏许久，也依然阻挡不了大家对他们全家的喜爱，特别是胡可的育儿观念获得了无数妈妈的称赞。

胡可曾说，小时候由于父母工作忙，她是由爷爷奶奶带大的，因此她更加深刻的知道父母陪伴孩子是多么的重要。

可是作为一名演员，胡可经常外出拍戏，导致的结果便是和儿子长时间的分离。

一次，胡可利用休息的间隙赶回家看儿子，到家的时候已经半夜了。

第二天早晨醒来，胡可忍不住逗安吉说，看谁回来了？

安吉揉了揉眼睛，瘪着小嘴说，你都走了那么多年了，我还能记得你啊？

胡可愣住了，眼泪瞬间流了下来。

突然，她意识到自己小时候对父母的渴望，不正是安吉现在所面临的吗？！

从此，胡可过上了带娃进组的生活，因为她深知陪伴是对孩子最好的爱。

也正因为胡可长时间的陪伴，给两个孩子带来了的足够的安全感与信任感，所以才有了人见人爱的安吉与小鱼儿。

胡可将自己童年缺失的遗憾，用满满的爱倾注在孩子的身上，让自己和孩子成为了最好的朋友。

著名作家龙应台曾说：父母跟食物一样，都是有期限的。然而，食物过期可以在买，但孩子的成长只有一次。

其实，孩子需要我们陪伴的时间是很有限的，仔细算下来，我们真正能陪伴孩子的也只有2、3年。

相信有不少的父母看到这里都会抱怨一句，我不是不爱孩子，不想陪孩子，可是我这么努力拼命的工作，还不都是为了给孩子提供更好的生活？

可是，钱总是赚不完的，而孩子总会长大，她需要我们的时候并不多，一旦错过了这个年龄段，孩子情感依赖的那个人是很难改变的，而孩子也就再也不会如当初那般需要你了。

昨天刷抖音，被一个小男孩给暖到了。

视频里，小男孩正在聚精会神地看动画片，妈妈给他递了一颗糖，小男孩接过来的时候，顺嘴就说了一句「谢谢」。

可是，就在小男孩正要把糖塞进嘴里时，妈妈突然说了一句：「妈妈也想吃。」

小男孩愣了一下，赶紧把糖从嘴里拿出来递给妈妈。

短短十几秒的视频，收到五万多的点赞。

这样的小暖男还有很多，不久前还看过一个视频：

一个小男孩去医院接种疫苗，心里很害怕，护士姐姐刚把针扎进去，他就疼得大哭起来。

可是一边哭却一边说「谢谢」，隔着屏幕都觉得萌化了。

我家邻居也有一个这样的小暖男，每次去他家做客，都一路小跑，给我端水果。

我和他妈妈聊天的时候，孩子懂事地坐在旁边。

有一次，妈妈无意说起天越来越冷了，小家伙听到后，赶紧去卧室拿出来一个充电暖宝宝，还奶声奶气地说：「妈妈，这样就不冷了。」

邻居妈妈开心地说，自从养了个小暖男，老公也不想要了。

很多人都说男孩难养，调皮、捣蛋、不听话，但其实只要方法得当，男孩也能养成贴心小棉袄。

02

养育男孩，要允许他脆弱

前几天，去餐厅吃饭，看到一家人在聚餐，一个小男孩蹦蹦跳跳地四处乱跑，一不小心被服务员撞个正着，狠狠地摔在地上，哇地一声哭了起来。

男孩的妈妈蹲下身子，轻抚儿子的后背，温柔地说了一句：「很疼吧？」

当时我觉得很惊讶，短短三个字，很多父母可能一辈子都说不出来。

很多时候，作为男孩的父母都会说： 「你是男子汉，要坚强，不能哭！」

我们总是对男孩有很高的期待，想让他们赶快长大，教他们克制情绪。

可是，很多父母不知道，当儿子说「妈妈，我痛」，你的第一句话有多重要。

心理学研究发现：在儿童时期，男孩比女孩更敏感脆弱，也更容易抑郁。

男孩体内的「睾丸素」在他们4岁的时候开始激增，在心理方面的表现为情绪激烈，甚至会产生攻击性。他们也想用哭泣来发泄情绪。

可是，很多父母不以为意，总是告诉孩子，因为你是男孩，绝对不能哭，太没出息。

无形之中，孩子失去了表达情绪的机会，情绪被长久地积压在内心深处，这种坚强教育正在让我们的孩子变得无比脆弱。

03

养育男孩，妈妈要适度让位

生活里，很多家庭的模式都是妈妈很强势，爸爸看不见，其实这种关系很不利于男孩的成长。

《养育男孩》里说，男孩在6到14岁之间，更喜欢和同性待在一起，这时，他们会开始学习模仿爸爸是怎么做的，这个阶段，妈妈的适度让位很重要。

这个方面，邻居妈妈就是个聪明人。

和很多在家里把自己当成超人的妈妈不一样，邻居妈妈每天的工作就是使唤老公和孩子做事。

「老公，你去买点酱油回来，好吗？」

「儿子，妈妈今天好累，来帮我揉揉呀。」

每次去她家串门，她都一副老佛爷的样子，把一大一小两个男人指挥得团团转。

我问她，觉不觉得心里过意不去啊，丈夫毕竟也是上班族，每天也是累得要死。

她对我说，其实自己是故意的。

孩子这个年纪，正是需要好好学学爸爸。让老公干活，儿子看在眼里。自己省心省力，还培养了一个懂得尊重女人的好男人，一箭双雕。

聪明的妈妈，从不费力。她们从不逞强，懂得示弱，不扛下家庭，而是把重担分担给父子。

其实，男孩天生有一种保护欲，妈妈主动示弱不仅会让孩子觉得自己被需要，放手让孩子去做，他才更懂得父母的不容易。

新加坡曾经拍过一个广告《父母是孩子最好的老师》，里面讲了一个故事，一个父亲在医院看护自己久病在床的母亲，孩子站在父亲的身后默默看着。

父亲的一举一动，都深深刻在孩子的脑海里，成了他的榜样。

男孩总是很像自己的爸爸，他们从爸爸身上学习，如何成为一个有责任感、有担当的男人。孩子会模仿爸爸待人的方式，爸爸懂得尊重妈妈，孩子将来就会尊重女性。

养育男孩，不仅是妈妈的责任，更需要爸爸的榜样作用。

04

养育男孩，更要理解和呵护

每次和身边的宝妈们聊天，大家都说养女孩轻松，养儿子难。

但其实，这种困难很多时候是因为我们对养育男孩缺少理解。

科学研究发现，男孩和女孩有很多不同，比如男孩上课更难集中注意力，更喜欢接下茬，注意力更差。

这种差异来自于男孩和女孩生理上的不同。

比如男孩血液中的多巴胺含量更高，多巴胺容易造成冲动，男孩的小脑比较活跃，而小脑支配人的身体活动，所以男孩就更多动，比起在操场上疯跑，他们很难坐在教室里安安静静地听课。

而很多父母却把这种差异归结为男孩的调皮捣蛋，不争气。

认为对待这样的孩子，就要严厉，更何况一个男孩子皮糙肉厚，小时候吃点苦，长大后才能学会独立。

恰恰是这种观点影响男孩的成长。

我印象很深的是有一次出门旅行，遇上一个二胎家庭，两个孩子在飞机上一直闹腾，爸爸一直抱着女儿哄，妈妈不停地安抚，可他们对待年纪差不多的儿子，却一脸冷漠。

只见这个小男孩孤零零地坐在座位上，撇着嘴，念叨着：「不公平。」

其实，孩子真正的怨气并不是不公平，而是父母对他的视而不见。

很多爸妈都忘了，男孩同样是孩子，他们也需要关注和爱。

每一个孩子的健康成长都离不开父母的呵护，男孩也同样需要疼爱。

没有十全十美的孩子，也没有天生喜欢调皮的捣蛋鬼，父母的教育方式才是关键。

有时候，看见身边那些假装坚强的男人，我都会想，或许我们对男孩的要求太高了。

我们要求他们坚强，不允许他们脆弱。希望他们勇敢，不允许他们懦弱。期盼他们能扛起人生，却不给他们足够的爱。

这对于一个男孩来说，其实很残忍。

一个被爱的孩子，才有能力爱别人。一个被理解的孩子，才有同理心。

养育男孩，其实需要父母更多的爱。

在台湾有一位夫人，早年丧偶，她在台湾靠教书赚钱抚养儿子，将儿子抚养成人。

这个儿子小时候非常听话，她把儿子教育成人之后，送他到美国来留学。

儿子毕业之后留在美国上班赚钱买房子，娶了一个妻子，生了一个孩子。

建立了美满的家庭。

这个老夫人一直一个人在台湾，她打算退休之后到美国跟儿媳和儿子一家团圆，享受天伦之乐。

就在她自己要退休前的三个月，她赶紧写了一封信给她的儿子，将这个愿望告诉儿子。

她自己一想到养儿防老，想到亲戚朋友羡慕的眼光，喜从心来，于是她一面等儿子的回音，一面把台湾的一些产业和事务都处理掉。

 02 

退休前夕，她收到了儿子从美国寄来的一封回信，开启信一看，里面还夹着一张3万美元的支票。

她觉得非常奇怪，因为她的儿子从来不给她寄钱，她赶紧把信开启，信上写道：

妈妈，我们经过讨论的结果，决定还是不欢迎你来美国同住。

如果你认为你对我们有养育之恩，以市价计算，约为2万多美金，现在我再加一点，寄上一张3万美金的支票给你，希望你以后不要再写信来啰嗦了。

母亲读完这封信之后老泪纵横，只觉得一生守寡，从此会老年凄凉，她痛不欲生。

后来她学佛了，学佛之后，她想通了，她把这3万美金兑换成台币，做了一次环游世界的旅行。

 03 

于是她写了一封信给他的儿子，信上写道：

儿子，你要我别再写信给你，那么这封信就当作是以前给你信的补充文字。

我收到了支票，用你这张支票做了一次世界旅行。

在旅行中，我突然觉得，我应该感谢你，感谢你让我懂得看破、放下，让我看到人间的亲情、友情和爱情都是无根的浮萍，一切都在变化。

如果我今天看不破，还这么执着、这么痛苦的话，可能一年半载，我就会去世，或者我会想不通自杀，地府岂不又多了一个冤死鬼。

儿子的绝情让我看破了人间的缘聚缘散，一切都是无常，让我学会了淡定从容。

我已经没有孩子了，心无障碍，所以我才能无所住而生其心啊。

赵朴初说过：

父母的家永远是孩子的家；子女的家从来不是父母的家。生孩子是任务，养孩子是义务，靠孩子是错误。

这真的是一篇不忍心看，却又不得不看的文章……

虽然并不是所有的子女都像故事中的这个儿子一样没有良心，但是做父母的，千万不要抱着老了靠子女的想法过活。

说真的，养老真的只能靠自己。

孩子对你孝顺，是福分；若孩子不够孝顺，我们也强求不来。最好的办法是，提前做好靠自己养老的打算。

这是个有点沉重的话题。我想了许久没能提笔来写。这牵涉到我对自己孩子教育问题的一些看法。我只能谈谈我看到的一些问题。我对这些问题是感到无力的。我没有解决方案。

前些时，有位读者朋友来到福建群山中的龙潭古村，想与我聊一个天，还郑重地提出要给我付费，说是占用我的时间了。她想讨论的是她孩子的教育问题。可她的身份明明是个儿童教育专家呀，却对我说出一大堆关于孩子教育的困惑来。她想询问我的解决方案。

我告诉她，我没有解决方案。甚至面对自己孩子身上出现的一些教育问题，我也感到无能为力。

我给她讲了我在最近陪孩子自驾游过程中的一些感受。我感到孩子在教育中遇到了一些问题。但怎么解决这些问题呢？我无解。

比如在陪孩子自驾游中聊到读什么书。我问：“我上次给你买的那套科幻小说《银河帝国》看完了吗？”

“还没呢。妈妈收起来了，说是太长，耽误学习时间，不让看。”

“那看什么其它的书了吗？”

孩子说：“嗯，看了《红星照耀中国》。这个暑假，必须读完《红星照耀中国》和《红岩》。”

“为什么必须读完这些书呢？”我问。

“这是学校布置的暑假作业。妈妈督促我快读，要写读后感的。”

天呐，这些书我在上学期间也没有人要求我读过呀。

“看了多少了？”我又问。

“《红星照耀中国》这本快看完了。”

“觉得怎么样？”

“挺好的。红军很了不起。党真伟大。”

“这是你的真心话吗？”

“……”

当天，我给孩子的妈妈打了个电话，我问：“你督促孩子快点读完《红星照耀中国》，你跟她讨论过这是本什么书了吗？”

孩子妈妈说：“这是学校要求的。”

“那你就让孩子按学校的意思去读，去交读后感，也不跟她交流下你对这本书的看法？”

“孩子还小！有些话现在不能说。”

“那什么时候才说呢？等你想说时，已经晚了！”

这个有点不愉快的交流进展不下去，就到这里了。

当然，我理解孩子妈妈的难处。孩子的妈妈也是学校教师。教育的大环境如此，难以左右。

我还记得若干年前，我送孩子去上小学的第一天，开学典礼上，校长讲话。我统计了下，讲话中，校长共重复了八次“北京精神”，奉若圣旨。

我的小朋友，当时才六岁呀。

此次自驾游，就孩子和我。是自温州出发，最终抵达孩子的上学地点——北京。中间穿越和游玩几个城市。

在安徽黟县，途经赛金花故居。我停下车来，给孩子说，赛金花是清朝末年一位非常了不起的女性，当过妓女，身份低贱，却非常有智慧和魅力，帮助解决过当时的国家危机。“我们去看看这位了不起的女性曾经生活过的地方吧！”我提议。

逛着赛金花故居，孩子有点意兴阑珊。这倒也可以理解。这种徽派建筑，以及里面陈列的生活用具、对联字画、赛金花大事简介牌等等，对于一个孩子来说，可能确实沉闷无聊了些。

我想，无论如何，“到此一游”过，在她脑中留下些印记，总是有好处的吧。

结果，快出园时，孩子的一句话，让我近乎要倒地。“爸爸，这个在学校课本里又没学过，考试又不考，我们在这里逛半天，不是在浪费时间吗？”

这里简要补充一下，孩子是在北京读的重点小学，刚刚升入一所重点中学。

孩子的性格有些不自信。她妈妈认为，由于某些功课成绩的偏弱，更加容易强化这种不自信。为了减轻不自信的来源，除上课和放学后满满的作业外，周末还要去上不只一个补习班。除此以外，还要发展孩子的兴趣，上各种兴趣特长培养班。

孩子很忙。

我曾多次跟孩子妈妈讨论，这样是不是把孩子逼得太紧了，反而不从容了。然而，这种讨论中，我最终败下阵来。孩子妈妈是位教育工作者，她了解现行教育的格局，她的逻辑也很强大：“硬件”的落后只会造成更大的不自信，和人生的败局。在北京那种教育资源发达的地区，如果不善加利用，只会让孩子将来更加吃亏。

这就像一场赌博。我确实很难斩钉截铁地说：孩子的妈，你错了！

在一场宏大的进军之中，你不能掉队，就只能按照统一的节奏前进了。甚至还要开开小灶，提升一下个人行进的速度。

我的观察结果也可能只是管中窥豹，只是看到了不理想的一面。比如我明显地感受到，孩子对这世界感受力的降低。这种降低的原因在于，按照某种外部强加的“统一标准”去要求自己，结果反而关闭了自己的心门，不敢自己放胆去探索、去感受、去思考！

比如这次自驾游到安徽，我带孩子去宏村古镇上游玩。那是个保持着徽派古建筑风貌的古镇，有许多店铺，许多游客，还有许多画画写生的大学生们，分布在各个角落。那是一个热闹、充满朝气的地方。

但孩子穿梭在这样的地方，却明显缺乏应有的活力。为了激发她，我说：“我们来玩手机拍照游戏吧。你看到什么有趣的，就去拍下来。我们比一比，看谁拍的有趣画面多！”

她面有难色。“可是，如果我拍陌生的人，他们看到了生气了，怎么办？”

“不会呀！这是公众场合，你只是拍着玩，不会有人生气的。”说着，我拿手机，对着几位陌生人按下了快门。她这才勉强决定参与这个游戏。

到处都是吸引人的画面。我一顿“咔嚓”“咔嚓”，一会儿就在手机里制造了好多个鲜活的画面。

“可是，爸爸，我拍什么呀？”看到我在狂拍，她着急了。

“你看到什么有意思的，就拍呀。”

“可是，我不知道什么是有意思的。而且，我肯定也拍得没爸爸的好！”她急得快要哭了。

“你只需要去观察，看到你认为有趣的画面，把它拍下来，就好了。我拍我觉得有趣的。你拍你觉得有趣的。就很好呀！我们不必比较谁拍得更好！”

然而，我的指引还是失效了。在热闹的人群中，她始终放不开，有点茫然无措。像是生怕踩上地雷一样，举机不定。她甚至一再对我讲，不知道什么算是“有趣的”。

老实说，我内心有深深的沮丧。我的孩子曾经不是这样的。曾经她是我心中的天才。无论在观察身边世界，还是在文字表达，或者用画画来表达自己方面，都具有成年人无法拥有的童真和美好。

她8岁时，一家三口在小区里散步，路灯亮了，她随口编了几句诗，我惊叹为天才之作。忙叫她回家赶紧写下来。这首天才小作得以保存。

8岁以前，她酷爱画画，那时随笔画出的小画儿，透露出天真浪漫的气息，和抑制不住的才气。

后来，她也画画，可是不敢再信笔胡画，她开始描摹日本动漫人物。说到什么是一幅好画，她不再信自己了，只相信她看到的日本动漫，和国画课上老师传授给她的关于“好画”的标准。可是，如果画画都不信自己、不敢真情流露了，画画还有什么意义呢？

我有一次在送孩子上国画班期间，从教室门缝偷偷看了一眼上课的情形。我见到国画老师亲手在孩子的画稿上绘出一株花的外形轮廓，然后叫孩子自己去涂色。

尼玛，这样的画画教育真是毁人不倦啊！我当即勃然大怒。并跟孩子的妈说：应该立马退出这个国画班。

然而，现实是，交纳了几千块钱的学费，一大半课程还没上完。也可以想象，要想因为这个原因退学费，几乎不可能。而且这个班还是孩子的家长推荐的，如果闹僵了，对大家都不好。

我又问了下孩子：“喜欢上国画课吗？”

孩子说：“挺喜欢的！”

于是，孩子的国画课继续下去了

我感到整个教育系统都在构成一股巨大的力量，将我孩子身上的童真和天才渐渐夺走，让她变成一个迟钝、世俗化、装满“有用”思维的“成人”。生活对她渐渐不再鲜活了，因为她在失去感受鲜活生命的能力。

这是一个系统性的过程，你无法逃避。你要么有决心和实力跟这个系统决裂。然而对于大部分人来说，并没有这样的决心和实力。有时，你还会成为这个系统的维护者、帮凶。因为你不得不这样去做。

只要不从系统中脱离出来，参与另外一个系统，你的反击终究是无力的。有时我感觉到，家长的作用就是，孩子在外面被人喂了屎，你回头再帮她将屎从肚子里掏出来。但屎无处不在，你是掏不尽的。

从这个系统中退出来？我曾经跟孩子妈妈讨论过，让孩子休学一年，用手头一点积蓄，周游一下世界。

然而遇到的是来自现实主义态度的不赞同。“周游回来再也融入不了周围环境怎么办？这一年落下的学业怎么办？花掉一大笔钱，剩下的钱不够买房怎么办？”

在强大的现实主义考虑面前，我再次退场。

我也与孩子妈妈讨论过让孩子到我所在的福建古村呆上一年半载的。然而遇到的困境是同样的：一年半载的乡下生活能从根本上解决教育问题么？因此造成的学业耽搁并难以重新融入城市教育系统，怎么办？

确实，一年“乡下”生活的解毒作用能有多大？能因此解掉系统问题的毒害吗？如果你还将依赖那个系统，你将如何真正摆脱那个系统的影响？

好多来自现实主义担忧的“怎么办”，让我这个内心不够强大的赌徒，丧失了赌博的勇气。

这个教育系统在将孩子培养为一朵温室里的花，我感到我有时看起来充满分量的“突围”，却被证明是失败的。孩子已经形成了强大的保护罩。

位于这个保护罩里的一个核心信念是：不要相信陌生人。

在安徽的徽州古城，孩子内急，我问广场上摆摊的一位摊主：“请问这附近哪里有厕所？”

摊主指了路，说往前走到头左拐，大概800米处有一个公共厕所。

我们循着指引走啊走，眼看超过800米，没见到厕所。

孩子开始犯嘀咕了：“那人肯定是骗我们的！”

我说：“我们是游客，他充满友善地给我们指路。可能我们理解错了他说的话，也可能那个厕所已经不在了。有许多种可能性。孩子你为什么一定觉得那人是在骗我们的呢？”

在一家美容店门前，我看到一位打扮入时的中年女性在店内，便牵着孩子上前问道：“我孩子内急，请问这附近哪里有厕所？”

她看了看我孩子，说：“跟我来。”便把她领到自己店内的私人卫生间去解决内急。孩子出来后，放轻松了，我说：“你看，这阿姨多好，世界上还是好人多吧？”

在江西景德镇，我们入住一家很不错的民宿时，天已晚，我问前台小妹：“我们还没吃晚饭，请问附近哪里有餐馆？”小妹热情地指了路。

结果我们沿着她的指引走啊走，始终没见到餐馆。我以为听错她的话了，又往反方向走。饥肠辘辘地走了大概半个小时。孩子又累又饿，带着情绪地说：“那位阿姨骗了我们！”

我又俯下身来，耐心地对孩子说：“孩子，我们没找到餐馆，这里面可能有各种原因，但请不要随便就认为，是别人在骗我们好不好？‘骗’这个字是很严重的指控。我们住在她的店里，如果她故意骗我们，不是给自己砸招牌吗？”

终于看到一家还亮着灯、写着“私人定餐”招牌的菜馆。不管三七二十一，我带着孩子走进去，问这里有餐吗？漂亮的女店主说：“现在过了餐点，而且我们只接受提前预订。现在没有菜的。”

我有点哀求着说：“我的孩子没吃晚饭，饿坏了。要是还有什么菜，随便炒两个菜都行！”

店主进厨房转了一圈，出来说：“行，那就给你们炒两个菜吧！”

终于，小坐片刻后，在这里意外地吃上了热热的饭菜。餐费还比想象的要便宜得多。

走出餐馆后，我又对孩子说：“看吧，这世界上还是好人多吧？”

回到宾馆，我跟前台小妹说了我们找餐馆的不幸遭遇。小妹说：“呀，抱歉啊，可能是太晚了，这些餐馆都关门了！我们这边的餐馆到了晚上七八点钟，基本上就没生意了。”

在景德镇的第二天中午，我带孩子去一家我以前去过的特色小馆“碗忆”吃饭。我告诉孩子，以前在这里吃饭时，我听到过一首歌，特别好听。孩子说：“那还能播放吗？”

我一时兴起，对“碗忆”老板说：“我以前在这里听过一首叫‘假行僧’的歌，很喜欢。我孩子也想听。还能找到那首歌播放一下吗？”

“好啊。”女老板热情地答应。

但是，只见女老板一个劲地在收银机上鼓捣。半天过去了，不见这首歌播放出来。

再次地，“骗”这个字又从孩子的嘴巴里蹦了出来：“她骗我们的，她不想给我们播放这首歌。”

我再次有点小崩溃：“孩子，她为什么要骗我们呢？她可能一时太忙，只是忘了而已！这是一个微不足道的小要求。”

过了一会，这首歌的旋律突然在店内响起！老板还特地走过来解释：“抱歉，刚才找歌，电脑死机了。重启了给你们播放的。”

这多次的活生生的亲历故事，应该是“不要随意怀疑陌生人的好意”的最好教育吧？

然而在与孩子回到黄冈老家的时候，我才发现我太乐观了。我带孩子在一位朋友家里消磨了一个下午，看老版《西游记》。看到三打白骨精、唐僧多次把妖怪错当成“好人”的剧情时，孩子突然有感而发道：“我爸爸就像唐僧一样，老是把陌生的人当好人！”

那个瞬间，我真的几欲倒地。

是什么使我的孩子忽略这一次次刚刚发生在她身上的、鲜活的经历，不从中吸取新的经验，而依然固守着“不要相信陌生人”的信条呢？

我那曾经天真浪漫、对世界充满热情和想象力的孩子，到底哪儿去了？