尊敬的用户:当前博客数据库正进行升级,后台暂时无法访问,前台的评论功能暂时也不能使用,敬请谅解。对此带来的不便深表歉意~
信息加载中...
首页 | 我的文章

有个脾气很坏的小男孩,你应该早点看到!


有个脾气很坏的小男孩,你应该早点看到!


从前有个脾气很坏的小男孩。

一天,他父亲给他一大包钉子,要求他每发一次脾气都必须用铁锤在后院的栅栏上钉一颗钉子。

第一天,小男孩共在栅栏上钉了37颗钉子。

过了几个星期,小男孩学会了控制自己的愤怒,每天钉在栅栏上的钉子数目逐渐减少。他把自己的转变告诉了父亲。他父亲又建议说:“如果你能坚持一整天不发脾气, 就从栅栏上拨下一颗钉子。”经过一段时间,小男孩终于把栅栏上所有的钉子都拨掉了。

父亲拉着他的手来到栅栏边,说:“儿子,你做得很好。但是,你看一看那些钉子在栅栏上留下了那么多小孔,栅栏再也不会是原来的样子了。当你向别人发过脾气之后,你的言语就像这些小孔一样,会在人们的心中留下伤口。你这样做就好比用刀子刺向了某人的身体,然后再拨出来。无论你说多少次对不起,那伤口都会永远存在。其实,口头上对人们造成的伤害与伤害人们的肉体没什么两样。”

这是一个父亲教孩子不发脾气的故事。同样,也适用于父母。作为父母我们更应该反省:我们到底用言语给孩子造成了怎么样的伤口,应该吗?值得吗?你想要孩子成为一个脾气温和的人,是不是先应该戒掉自己的坏脾气?

你有没有想过,在你的暴脾气之下,你终将收获一个怎么样的孩子?

一些孩子会因此怀疑自己是否父母亲生

一些孩子想过要离家出走

一些孩子讨厌,甚至憎恨父母

一些孩子认为自己是多余的

一些孩子会责怪自己,形成自己厌恶的心理

一些孩子会产生自卑的心理……

父母的坏脾气,在不知不觉中,就会给孩子带来长期的甚至一生的心理阴影。

 

孩子就是父母的一面镜子,孩子的许多方面都在遗传或复制父母的特征,父母每做出一个动作,孩子总能反射出这个动作的影像。孩子存在的问题,与父母的行为密不可分。

 

如果存在这些问题,看看与自己有没有关系

其实,不仅仅是发脾气,孩子存在的许多问题,其中都可能有父母的影子。

 

 

不打不骂,3条原则让孩子听话

 

仅针对父母爱发脾气这一问题,如何才能改善现状,减少给孩子带来的不良影响?

 

不随意打扰

当家长想要叫孩子做什么的时候,要细心观察孩子在做什么,尽量不随意打扰,尽量在孩子活动间隙时和他沟通,如果孩子没有及时回应你,不要生气,他也许是在认真地做其他事。

 

少唠叨

家长话太密,就等于把自己的话变成白色噪音。所以平时少唠叨,有重要情况谈一次话,完整透彻地解决。

 

指令要具体,不带负面情绪

给孩子的指令,必须让他知道你希望他此刻具体做什么,比如,不说“你应该整洁一些”,而说:“现在把自己的桌面收拾一下,然后我们好做手工。”

 

指令不要是抱怨、指责、数落,不带负面情绪。当一个人发现自己是在被别人指责批评时,他一定更加不会愿意去听从的。因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。指令要具体,不带负面情绪。

 

当然,除了爱发脾气这一点,其他的问题也都可以运用相应的方法加以改正。不过,不管我们愿不愿意,养孩子都是个慢工出细活的过程,越急越没有效果。

 

愿我们都能从学会无条件地爱自己开始,用一颗平等、尊重、欣赏与接纳的心和孩子沟通,陪伴孩子健康快乐的成长!


发布于2018年03月09日 09:40 | 评论数(0) 阅读数(269) 我的文章

别老是“你真棒”, 三个点 教你“花式夸法”,夸孩子夸到点子上


日常生活中,孩子会带给我们很多惊喜,让我们忍不住夸赞。不过赞美孩子也有大学问,研究表明,总是说“你真棒“、”你真聪明“,并不利于孩子的长远发展。

取而代之,我们可以赞美孩子的努力,做事的过程,或是思路等等。老师家长,让我们用有效的称赞,不浪费孩子成长的每一个契机。

到了我们这一代,基本上都知道教育孩子要“正面激励”,但是整天“宝宝真棒!”“宝宝太厉害了!”这么一味地夸,真的好吗?万一哪天没人夸了,孩子心里难道不会有落差?所以,夸孩子可以,但要讲究方式方法。

如何表达才是对孩子最适用的夸奖方式呢?一起来看看这些基础的表达方式,夸孩子要夸到点上!

 

 

1.夸具体不夸全部

“宝宝真棒”,这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价,甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。

家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折。总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。

也许孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子,你真棒”,不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。

 

 

 

2.夸努力不夸聪明

“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得“自负”而非“自信”,另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:“答对了8道题,你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题,你们很努力。”

接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。

3.夸事实不夸人格

“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”,家长们会无心地将其挂在嘴。但“好”是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力。

成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会。

如果家长的称赞总是“言过其实”,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情,以示“真诚”。


发布于2018年03月08日 09:34 | 评论数(0) 阅读数(119) 我的文章

孩子虽是家庭的未来,但是也不要把孩子当做家庭的中心


孩子虽是家庭的未来,但是也不要把孩子当做家庭的中心

家庭教育决定孩子的一生!夫妻关系永远第一重要,千万不要把孩子放在第一位,凡是把孩子放在第一位的,等待这个家庭的多半是悲剧;永远要保持沟通,家长的言行会影响孩子的一生;孩子的任何缺点和优点都与家长有关,不了解孩子就没有成功的教育。

一个健康的家庭关系,应该是这样的:

1、家庭地位老人最高,父母其次,最后是宝宝。其中夫妻关系最亲密。

2、给孩子的,吃要最好的,穿其次,宠溺最次。

如果你让孩子以为自己是家庭的中心,TA就会以为自己是世界的中心。这也许能给孩子一个快乐幸福的童年,但你却给TA未来的人生,埋下了一颗定时炸弹。

 

1

 

 一碗牛肉面

 

几年前,曾有一篇文章火爆互联网。

 

一位奶奶每天都会带孙子去一家店吃牛肉面,这个奶奶每次都会叫两碗,然后把自己碗里的牛肉都夹到孙子碗里,然后乐呵呵地看着孙子大口吃面。

有一次,奶奶没当着孩子的面,就把牛肉夹到孙子碗里了,孩子没看见。后来,孙子嚷嚷着要奶奶把肉给她。任凭奶奶怎么解释,孩子都一口咬定奶奶把牛肉偷吃了,大喊“奶奶是骗子”,在店里撒泼大闹。

最后老板出来,轰他们走,说:“我不卖你们牛肉面了!”

没想到第二天,这孩子带着父亲又来了,后边跟着奶奶。父亲一进门就嚷嚷:“给我来三碗牛肉面!”等面都上桌后,把其他两碗里的肉全都夹给儿子,还把老板叫过来训话:“我告诉你,我买的面,想怎么吃就怎么吃,我就乐意把肉给儿子,你管得着吗?边说边往碗里吐了口痰,然后领着儿子“昂首挺胸”地走出了面店,可算给儿子出了口恶气。

当时看完这个故事,很多家长在评论里唏嘘,批评这个孩子的家教,心想这种事自己一定干不出来。

可能有很多家长会说,这事情一般都是爷爷奶奶才会这样做,我们做父母的才不会这样溺爱孩子。其实,这个例子虽然极端。但是大部分家长,包括我在内,都没有发现,我们每天在家都做过差不多的举动。我们的行为,跟这一家子并没有本质的区别。

2

这几件事你做过吗?其实你和那位奶奶并没有区别。

整只鸡端上桌,妈妈熟练的拧下两个鸡腿给孩子,自己吃鸡头和鸡屁股,家人吃着滋味和口感都稍差点的的鸡胸肉,孩子慢慢长大了,菜单上桌子,鸡腿理所应当是TA的,家里面其他人,看都不看一眼,更不会多问一句。

奶奶给孙子开核桃,孙子边玩边吃,突然一粒核桃掉在地上,孩子要捡,奶奶说:“大孙别动!地上的脏!奶奶吃!”,于是孩子又若无其事的边吃边玩儿。

孩子吵着要吃大闸蟹,姥爷花了半个月的退休金去买了几只市面上品相最好最贵的,蒸完端上桌,姥爷一口不动,眼巴巴的看着孩子吃,孩子问:“姥爷你怎么不吃?”姥爷说:“你吃你吃!这个可贵了!等你吃不下,姥爷再吃!”

 

 

 

3

你可以爱孩子,但是不能溺爱!

孩子是爱的结晶,不是“祖宗”!

你以为你这样对孩子很好嘛?他会感恩?他以后会孝敬你?这样只会让孩子“看不起你”。

虽然说“人之初,性本善”,可是你错误的引导,只会把孩子往贪得无厌和自私自大上引导,孩子是天生的外交家。

他们一眼就能看出这个家里谁是老大,所以开篇就告诉您,夫妻关系一定要是“最牢靠、最亲密的”,否则孩子一眼就能看出夫妻关系中谁更强势,并且还会帮着强势的一方去欺负弱势的一方,你们的关系很快被“挑拨了”,所以,一定要让孩子知道父母是团结一心的。

孩子还会给家庭关系排序:

第一名最厉害,他说的话,所有人都得遵从。

最后一名最弱,没人听他说话,让他干嘛就干嘛。

如果你把孩子地位抬的比你高,在他心里的排位,你一定是在后边的,位置越靠后,孩子越不在乎,越看不起!

4

该怎么不溺爱?

一句话:你再爱孩子,也不能让TA的地位比你高。千万不要把孩子看的比你的生活伴侣更加重要。夫妻关系是第一重要,正因为有了牢固的夫妻关系,才有了牢固的家庭,有了牢固的家庭,孩子才会有一个正常、良好的成长环境。因为很多家长把孩子放在第一位,最后导致家庭许多矛盾的产生。

我们要有足够的时间跟孩子家人在一起,有家长说我的工作每天就是应酬,晚上都在外面吃饭,很少回家吃饭。我不认为任何一顿饭都要在外面吃,和谐的家庭一定要有足够的时间一家人厮守在一起。

个人认为,家庭教育不要把它过于艺术化、也不要过于技术化。一个和谐的家庭、一个和睦的家庭最重要。有了和睦的家庭,孩子在家庭中能够很自然、很幸福的成长。

 

我相信孩子的教育一定是成功的。至于是不是那么早的学更多的东西,我个人的建议是希望家长不要看重“抢跑”。


发布于2018年03月07日 09:39 | 评论数(0) 阅读数(469) 我的文章

孩子哭闹时,你的反应真的做对了吗?


孩子哭闹时,你的反应真的做对了吗?

 

当孩子哭闹时,你的第一句话是什么?

 

“哭什么哭?整天就知道哭,哭有什么用?”

 

“好啦,别哭啦,羞羞羞。”

 

想想看,是不是我们也经常难以控制自己的情绪,那何况是一个小孩子呢?

 

小孩子是最真性情的,他们控制不了自己的情绪,不开心时,他会哭;遇到困难和打击时,他会哭;目标没有实现,愿望未被满足时,他也会哭。

 

身边很多朋友,当孩子哭的时候,第一反应就是“别哭啦!”“不许哭!”,每次涵涵哭的时候,我说:“没事,想哭就使劲哭吧!”,朋友们会感到不可思议,觉得我这样做,会教出懦弱的孩子,以后她动不动遇事就只知道哭。

 

甚至还遇到过一个妈妈,只要她女儿一哭,她就动手打,并且教育孩子“要勇敢点,流血不流泪”。真是军事化管理呀!

 

什么是情商高?情商里最重要的是控制自己情绪的能力。

 

所谓控制情绪,不是说压抑着,不让释放出来,憋在心底,而是说我承认我不高兴,我不满意,我接受自己的精神状态,但是我不会让这个情绪控制我的生活,我会解决问题的。

 

所以,父母在孩子哭闹发脾气时,首先做的不是要去压抑孩子的情绪,而是先控制好我们自己的情绪。

 

 

所以,我们遇见孩子有负面情绪时,不妨这样做:

01

先处理情绪,后处理问题

 

孩子情绪失控的时候,是油盐不进的,这个时候讲道理最没用。可我们偏偏会因为这个,把自己也弄的气愤不已,最后演变成大人跟孩子之前的权利之争。

 

有可能你的“以暴制暴”,因为孩子的弱小,暂时把他压制住了,可他会在青春期,自以为“翅膀变硬”的时候等着叛逆你呀。

 

所以,当孩子有负面情绪时,不要想着粗暴压制,或者不当回事儿地嘲笑他,而是要先接纳理解孩子的情绪。

 

“妈妈知道你现在很伤心对不对?来抱抱,你是不是觉得……”

 

先用共情的方式,让孩子明白,他是被理解的,而且有坏情绪是很正常的。

 

 

 

02

引导孩子通过合理的渠道发泄负面情绪

 

对大脑成像的研究证明,用语言把一个人心中强烈的情绪说出来,有利于这个人的心情逐渐地平复。所以,如果孩子会说话了,不妨引导他把情绪表达出来。

 

如果孩子还小,让孩子和“情绪”呆一会,哭就哭一阵。还可以找一个专门的发泄工具,比如枕头。

 

当然你也可以让孩子通过画画,涂鸦,尽情地把心中的不满都画出来。还可以让他唱歌,随便什么词什么曲,瞎编乱造也行,吼吧。

 

通过引导让孩子明白,有坏情绪不是他的错,是人之常情,但如何发泄就是门学问了,不是对家人乱发火,也不是指责孩子,看啥都不顺眼,随便乱扔乱砸东西,而是有这么多合理的途径可以发泄出来,同样让自己心情舒畅,又没有伤害到别人。

 

为什么很多人总爱伤害自己最亲的人呢?除了知道自己的亲人会无条件包容外,还因为从小他就是这样处理负面情绪的,成习惯了。

 

 

 

03

引导孩子自己解决问题

 

很多孩子目标没达成,愿望未被满足时也会哭。

 

比如想玩别的小朋友的玩具,自己不敢说,跑去跟妈妈哭。

 

那这个时候,我们可以抱抱孩子,给他安全感,然后共情说出他内心的真实感受,“你是不是很想玩轩轩的那个小车,又不敢说,所以很伤心呀?”,接着引导孩子,让他自己去解决,是大胆去提要求?还是拿自己的玩具去交换?是妈妈跟在你身后一起去说?还是你自己去说?等等。

 

情绪经常被接纳的孩子,他们的性格一般比较平和、与父母的关系也比较亲近,有啥事也愿意跟父母一起沟通;而经常被阻止宣泄情绪的孩子,他们的内心是压抑的,有什么话也不会对父母开口,亲子关系也越来越远。

 

孩子还小的时候,我们可以用简单粗暴的方式,很快地压制他,可能你不愿意去共情,去耐心沟通,觉得那很麻烦,但你现在在孩子身上偷的懒,也许他青春期时将会如数奉还。

 

所以,不妨从现在起,就试着对孩子多一点耐心,毕竟为人父母是一场智慧和心胸的修行。没有你预想的那么容易,但其实也没多难,关键在于你肯不肯。


发布于2018年03月06日 09:26 | 评论数(0) 阅读数(152) 我的文章

 首页  <<  上一页  43 44 45 46 47     页码:47/47


版权所有 © 2020 Ci123.com 育儿博客 向育儿网举报 网络110报警服务