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万导计划——别让孩子伤在“听话”上


万导计划——别让孩子伤在“听话”上

  很多时候,我们把“听话”当成了教育孩子的捷径

  女儿刚上幼儿园的时候,是老师心目中比较听话的孩子之一。老师非常喜欢她,她经常请我和妻子向其他家长传授经验。我们也乐此不疲。和大部分家长一样,我们理所当然地认为培养一个听话的孩子是天经地义的事情。但是后来发生在女儿身上的一件事,让我开始反省自己的教育方式。

  那是伊伊上小班的时候,一天回到家里,外婆心疼地告诉我,伊伊在幼儿园尿裤子了,穿了一天的湿裤子,等她去接的时候,裤子都半干了。我问伊伊为什么不报告老师要上厕所呢?伊伊告诉我们,她本来想举手报告老师,可是老师说过,老师讲故事的时候一定要注意听讲,不能到处乱跑,她实在憋不住就尿在裤子里了。

“那可以请老师帮你换条裤子呀。”妻子说。伊伊的头摇得跟拨浪鼓似的,她说她才不要让老师和小朋友知道。因为老师说,听话的孩子,老师组织上厕所时一定要去。结果她忘记了。

  从这件事上,我们还了解到,如果不是在老师提醒上厕所的时段,伊伊通常都不敢把自己的生理需求及时告诉老师。后来,我们发现伊伊不怎么爱喝水了,无论我们怎么劝说,伊伊就是不肯多喝一滴水。夏天喝水少很容易生病,没多久,伊伊就生了一场病。即使在病中,她也不怎么多喝水。妻子和幼儿园的老师劝说了好多次,伊伊才开始正常喝水。

  通过这件事,我和妻子意识到之前对伊伊的教育存在严重的问题,很多时候,我们把“听话”当成了教育孩子的捷径。比如,我们常常会以“听话”作为标准来赞扬和奖励孩子。

  长期这么做,就会让孩子认为“只有听爸爸妈妈的话,他们才爱我”。于是,孩子就会用“听话”来换取爸爸妈妈的爱,这又会进一步强化孩子的“听话”。久而久之,就会导致孩子慢慢缺乏主见、不敢表达自己的正当要求。

  不让孩子伤在所谓的“听话”上

  对一个幼儿园的孩子来说,他们对自己的要求主要来自他们心目中具有权威的大人,这种要求会直接影响他们的行为和能力。作为大人,无论是家长,还是老师,如果为了自己省事和省心,仅用“听话”来要求孩子,那么孩子为了达到大人的要求,会下意识地讨好大人,比如在幼儿园的时候,当有困难的时候,就会不敢轻易惊动老师;当需要帮助的时候,就不敢麻烦老师;当不开心的时候,更不会直接向老师倾诉。

  长此以往,势必容易产生心理问题,做事的主动性和积极性都会受到影响,还容易养成惯于看人脸色的消极行为,影响孩子的身心健康发展。

  认识到问题的严重性,我和妻子决定有意识地引导伊伊学会正确面对大人的要求,并能够表达自己的正当需求,不让孩子再伤在所谓的“听话”上。

  随后发生的一件事,让我们觉得机会来了。一个周六,我和妻子打算先带伊伊去商场买衣服,然后再去看儿童剧《白雪公主》;伊伊则想先看儿童剧,再去买衣服。妻子故意说道:“伊伊是个听话的孩子,这件事爸爸妈妈说了算。”伊伊很不开心,但是没再说什么。

  我悄悄问伊伊,为什么她想先去看儿童剧?伊伊告诉我,每次妈妈带她去买衣服,总是逛好久,回家的路上她经常睡着了。可她不想看《白雪公主》的时候也睡着。我动员她把想法告诉妈妈。伊伊摆摆手,一副老气横秋的样子说:“算了,你们说了算。”我听了很心疼孩子,真没想到她看似听话的背后,竟然有这么多的无奈。

  我继续鼓动她,要是不想睡着,就一定跟妈妈说。我还保证,如果妈妈觉得她说得有道理,一定会同意她的要求的。最后白雪公主占了上风,伊伊去找妈妈了。妻子认真地倾听了伊伊的话后,决定同意她的提议。那天伊伊看得非常高兴,回家的路上小嘴叽里呱啦说个不停。

  我趁机说:“多亏你跟妈妈说先来看儿童剧了,要不你睡着了,多可惜!”妻子也附和说:“伊伊是个大孩子了,可以告诉我们她的想法了。以后我们也要多听听伊伊的意见呢!”第二天我送伊伊去幼儿园时,特意当着伊伊的面向老师提起这件事,由衷地表扬她敢于表达自己的想法。

  鼓励孩子敢于说“不”

  我们尽可能给伊伊营造宽松的成长环境,平等地对待她,让她多表达自己的意见,鼓励她敢于说“不”。同时,还引导她认识到,无论是家长还是老师说的话不一定是完全正确的,大人们也会经常犯错。如果大人做得不对、提出的要求不合理,孩子完全可以向大人提出来。

  为了让伊伊在幼儿园也能够做到这一点,我们还经常陪她玩模拟幼儿园的游戏。先是伊伊当幼儿园老师,我们做小朋友,让她给我们不断提出要求。如果她提出的要求不妥,我们就会举手告诉她。接下来我们又互换角色,让伊伊做小朋友,我当老师。当我提出的要求比较过分时,她就会和妈妈一起举手表示抗议。

  因为受到了充分的肯定和表扬,伊伊逐渐敢于对大人的决定提出反对意见,表达自己的想法。如果她说得有道理,我们就会认真地照她的想法去做;即使她说错了,我们也不轻易否定她,而是把发现错误的机会和改正的空间留给她。

“听话的孩子就是好孩子。”这是大部分中国家长秉持的教育观念。在国内的教育体制下,听话的孩子也往往会更多地得到老师的喜欢和青睐。但是,德国著名心理学家海查曾做过一个实验:对2——5岁有强烈反抗倾向的100名儿童与没有反抗倾向的100名儿童跟踪观察到青年期。结果发现,在儿童期有反抗倾向的人中,84%的人意志坚强,有主见,有独立分析、判断事物和做出决定的能力;而儿童期没有反抗倾向的人中,仅有26%的人意志坚强,其余74%的人遇事不能做决定,不能独立承担责任。

作为家长,很多时候,我们自以为是在“引导”和“培养”孩子,其实是在伤害孩子,这一点是需要我们警惕的。

发布于2017年06月12日 15:07 | 评论数(0) 阅读数(118) 我的文章

教育成功从培养孩子情商开始


  全面的家庭教育不仅是智力开发

现代科学的研究表明,孩子的非智力心理素质建设应该成为家庭教育的重要组成部分。

作为家长,最大的愿望就是希望孩子未来的人生幸福美满。对于美满幸福的定义可以用六个字概括:成功、健康、自在。怎样帮助孩子取得人生的成功呢?进行智力开发是当今家长普遍的尝试。

关于成功,有过这样一个公式:成功=能力+机会。在这里,能力指的是一个人的主观条件,机会指这个人所处的社会客观条件。

不同的人对于能力可能有不同的定义。总体来讲,一个人的能力是由智力能力和非智力能力两部分组成的。情商是衡量人非智力能力的重要指标。

中国目前的家庭教育往往重视智力因素的开发和培养,而忽视非智力因素对孩子未来成功与命运的影响。也就是说,我们缺乏全面发展的家庭教育。

那么,什么是智力呢?智力就是我们观察、认识社会、利用经验和知识解决各种问题的能力,包括观察能力、判断能力、逻辑推理能力、思考能力等等。这种能力家长都比较重视开发,有些人从胎教就开始了。

然而,智商提高了,是不是一定意味着人生的成功呢?

似乎不是这样。

一个运动员技术很好,但如果心理素质不好,临场紧张,承受不了压力及比赛过程中的种种曲折和挫折,就无法发挥出自己的水平,取得好成绩。

  人生是长期的竞赛过程,需要全面的心理素质

同样,一个人在自己的人生中,就像运动员处在竞赛中一样。人生就是长期的竞赛过程,有一个长期的心理素质问题,水平发挥问题。

即使一个人的智商很高,如果他总是发挥不好,他同样不能成功。

北京一个13岁的男孩,母亲对他的学习批评了几句,他承受不了自杀了。自杀前写下遗书,大意是对母亲不能原谅。孩子自杀以后,家长很受刺激,母亲精神失常。

报纸还报道过南方的一个15岁的女孩,因为考试成绩不理想,也自杀了。

为什么我们的孩子智商不错,也很要求上进,可是稍微遇到点挫折,或者家长有了一点批评,就承受不了呢?如果孩子心理素质和承受能力这么差,他们有再高的智商,有再多的知识和专业技巧,未来如何在社会上生存和发展呢?

我曾见到不止一个曾被称为神童的人,有的是科技大学少年班毕业的。他们的专业知识、数理化都很优秀,但是缺乏心理承受能力和社会应变能力,结果这些曾经的神童有些连正常的工作都不能适应。社会对他们而言显得过于复杂和残酷了

,他们没有安全感,不知道应该怎样生存。

这同样反映出家庭教育与社会教育对于智力以外的心理素质的培育是忽略的。有的孩子上了大学,因为学习的压力,从高高的楼顶上跳下来。对此应该深思。

  溺爱就是扼杀孩子未来成功的人生

溺爱就是扼杀孩子未来成功的人生。

溺爱是给孩子明天生活设置的障碍。

溺爱与单纯的智力开发有可能毁灭孩子的未来。

我们必须有完整的教育。

报刊上曾经披露,一个小学四年级的孩子摔了一跤,膝盖碰了一下,原本是很平常的小事,可是做母亲的赶紧上去又吹又拍又查看,而且泪水盈眶。这在孩子心中会留下什么样的印象?

是一点挫折都不能承受,一点困难都不能经历,一个跟头都不能摔,摔了以后也不必爬起来,应该由别人来安慰、来抚爱。

还听到一个更残酷的事情,发生在天津。一个两岁的小孩和爷爷一起玩,他拿着牙签要扎爷爷的眼睛,爷爷很痛,不让他扎,孩子就哭。爷爷只好忍痛让孙子去扎,一只眼睛扎痛了,再扎另一只眼睛。结果,老人的双眼都被扎瞎了。

任何一个理智健全的人对此都会感到震惊。为什么会发生这样的事情?说明目前在子女教育问题上的一种社会风气,对孩子溺爱再溺爱宠爱再宠爱,以满足孩子的各种欲望为宗旨,并不考虑对孩子的未来是否有利。

这件事充分表明,过分的溺爱对大人和孩子都是有害的。对大人的害处表现在今天,对孩子的害处表现在明天。

  鼓励、支持孩子独立自主地做事是家长最重要的角色

什么样的态度才是真正替孩子的未来着想?有一个相反的例子。

美国一个小女孩立下志愿,要做飞越北美洲的最年轻的飞行员。经过一段训练以后,在7岁这一年,她实现了这次飞行。然而飞机失事了,与她一起遇难的还有她的父亲和教练。事后,她的母亲在接受记者采访时说,她并不因此后悔,因为那是女儿的愿望,是一个勇敢而伟大的尝试。如果一切还可重新选择,她仍然会尊重女儿的意愿。

如果只从孩子的安全出发,很可能孩子连自行车都不能骑,门也不能出,因为任何行为皆存在危险因素。举这个例子并不是让所有的孩子都去开飞机,而是这里有一种精神,就是从小让孩子独立自主地做事情,而且永远给他鼓励和支持。

家长的这个角色对孩子的一生都是非常重要的。

  情商教育与成功人生

人类一直重视智力的发展,并且有了衡量智力的测试系统──智商;现代科学的研究成果表明,在智商以外

,还存在着另一个应该重视的参照元素——情商。

情商反映了一个人控制自己情绪、承受外界压力、把握心理平衡的能力。科学家们经过各种测验和考察,证明了情商比智商对人更重要,它在更大程度上决定了一个人的婚姻、工作和整个人际关系的处理,甚至包括他的事业。

科学家曾经做过这样一个实验,让一群儿童分别走进一个空荡荡的大厅,在大厅最显著的位置放了一块软糖。测试老师对每一个将要走进去的孩子说:如果你能坚持到叫你出去的时候还没把软糖吃掉,你就会得到奖励,得到另一块软糖。这样,你将得到两块软糖。如果你等不到老师来就把糖吃掉了,那么你只能得到这一块。

实验开始,孩子们依次走进大厅。

有些孩子忍受不了诱惑,把糖吃掉了。还有一些孩子明白只要坚持下来,就能得到两块软糖,于是尽量控制自己,转移注意力,唱歌,蹦蹦跳跳,就是不看那块糖,一直等到老师叫他出来,并得到奖励。

专家们把能够坚持下来得到两块软糖的和不能坚持下来只得到一块软糖的孩子分为两组,对他们进行了长期的跟踪调查。结果发现,那些只得到一块糖的孩子普遍没有得到两块糖的孩子成功。也就是说,凡是小时候缺乏控制力,情商弱一点的孩子,长大以后不管智商如何,在人生中都不太容易成功。

这项研究引发了社会对情商教育的重视。

从小就要培养孩子知道什么该做,什么不该做;还知道什么做法能够成功,能够得到奖励,在竞赛中能够得分。

许多家长总是过多地重视孩子的生活是否优越,是不是很聪明,可是孩子把握人生、控制自己的能力往往被忽略了。家长们把决定一个人婚姻、工作、人际关系、事业的主要部分忽略了,这不是很可惜吗?

  自己跌倒自己爬起来

一位成功人士曾经这样讲过:一生中印象最深的一句话是母亲给我的,叫自己跌倒自己爬起来。小时候每次跌倒了,妈妈就说,自己跌倒自己爬起来。这个声音成了他人生中的一个警句,一个格言,成为生命的本能反应。在以后的人生中无论遇到什么困难与挫折,这种心理逻辑都会起作用。

这就启发我们,人在幼年时特别容易接受简单逻辑、简单说法的暗示,进而会形成一个影响他终生的心理素质。所以,在重视家庭教育的同时,也没有必要把家庭教育看得特别复杂,往往家长的一个简单动作、一句简单的话语就能影响孩子一生。

古人有一句话三岁看小,七岁看老,当然说得有点绝对,但它确实包含了一个真理,幼年的教育是特别重要的。

我们的家庭教育应该提出明确的口号,重视非智力心理素质的开发,重视情商教育。这

对于独生子女尤为重要。

要从现在做起。

那么,什么样的家庭教育对孩子更好呢?我们的回答是,让孩子拥有独立自主地学习与生活状态。

  溺爱与专制的家庭教育

溺爱的家庭教育表现在两个方面,一方面对孩子照顾得无微不至;另一方面缺乏民主精神,对孩子比较专制;孩子应该这样,应该那样,这个不许,那个不要,很多很多具体的规定。孩子独立生活、独立学习、独立工作的能力得不到培养,甚至被扼制了。这也是为什么孩子在缺乏独立生活能力的同时,常常会对各种教育产生强烈的逆反。

因此,当前最重要的是家长们要把对待孩子的态度做根本的改变。孩子自己能做的事情,一定要让他自己去做;孩子能够做主的事情,一定要让他自己做主;孩子现在还不能做或不能做主的事情,家长要用启发、帮助的方式使他自己想办法去做。这种教育才体现了对孩子的爱,才是真正对孩子有益的。

  把正确的原则变为一句简单的话

在引导孩子的时候,有两点很重要。

第一点,要把正确的原则、正确的态度变为一句简单的话。就好像前面讲到的,那位成功者一直记住母亲的话,自己跌倒自己爬起来。还有像前面讲过的,自己能做的事情要自己去做。这些简单的原则和口号,要给孩子留下深刻印象,并且在每一个行为关口都给孩子重复一遍。

  中断逻辑的方法

第二点,在对孩子实施教育的某个阶段,发现孩子有了某些你认为不正确、对他以后不利的错误倾向,怎么办?

可以这样做,每当这个错误倾向出现的时候,就中断它一次。比如孩子跌倒后哭了,家长要中断过去的做法,不再又哄又拍,而是说,自己爬起来好不好?

这样重复几次,孩子原来的逻辑就能被改变过来。

  刚刚出生的孩子对外面的世界都是有感觉的

孩子再小,哪怕他刚刚出生,对外面的世界都是有理解、有感觉的。生命非常敏感,如果孩子对外界没有感觉、没有理解,就不存在胎教了。

不要认为孩子什么都不知道,可以任意用各种错误的东西影响他。从现在开始,家长就要恪守职责,对待生活的态度,对待孩子的态度,都要有长远的眼光,即我要让孩子成为成功、健康、自在的人。要用这样的心态对待孩子——即使孩子很小,没有更多的理性反应,只有舒服不舒服的感觉,用哭闹来表达他种种感觉的阶段。

十一  重新开始你的生活

对家长来讲,还有一个最简单也是最重要的做法,从现在开始重新塑造自己。

对孩子影响最大的就是家长,孩子身体有什么不舒服,孩子被磕碰了一下,家长的反应很重要。如果你遇事就惊慌失措、方寸大乱的,给孩子心理造成的重复影响,对他一生都将是负面的。

所以,面对孩子家长需要重新开始生活,重新塑造自己,使自己更安祥,更坚定,更从容地对待生活,包括对待孩子发生的各种事情,在孩子生病、不舒服时,要镇静从容,家长的反应对孩子的影响是其他东西不能取代的。

此外,希望年轻的家长请教一下身边的老人,上一辈人往往多子女,他们对孩子恰恰比较达观,遇事不那么惊慌、那么在意。要感觉一下他们对孩子的达观态度。不要像现在很多父母那样,把孩子放在保温瓶里,从小就把孩子的心理搞得很脆弱。那对孩子是有害的。

以上两点对于孩子刚刚出生的父母尤为重要。等孩子再大一点,能听懂故事的时候,哪怕孩子似懂非懂,你可以用喃喃自语的方式给他讲故事。小白免的故事,小山羊的故事。讲这些故事是为了使他坚强勇敢,成为拥有独立自主精神的人。

如果注意到这几点,在孩子两三岁的时候,家长就已经为他打下了情商教育的重要基础。

十二  家长的行为最重要

进行情商教育,最有影响的是家长在家庭中──特别是在孩子能看得到的情况下的表现。

孩子从小,哪怕他特别小,半岁一岁的时候,对周围世界都是有感觉的。你对孩子的一点点反应他都记录下来了。比如他不舒服了你是什么反应,他疼一下你是什么反应,孩子热了凉了你是什么反应,孩子哭了你是什么反应,孩子有这样那样要求时你是什么反应。

你对待孩子的一整套反应,同时也作为反应程序输入到孩子身上了。孩子以后就会用你的态度来反应他遇到的问题。

在家庭教育中,溺爱表现为对孩子细致敏感到胆战心惊的程度,这恰恰会使孩子十分脆弱。他们从父母的态度中,学习到了对待生活的反应。可以想象当他们长大以后遇到问题时,会按照我们输入的程序做出相应的反应。

如果你的孩子刚刚出生,怎样从小塑造他的情商是比较好办的。但是孩子比较大了,已经六七岁、七八岁甚至十来岁了,由于过去不重视心理素质教育,造成孩子的很多弱点。这时家长面临的就是如何把这一课弥补过来?

那么,主要的方法就是中断孩子的旧有逻辑。

十三  营造孩子的周边环境

环境在影响孩子,当你想把孩子往好的方向塑造、调整的时候,首先就要塑造和调整他的环境。

所以,你不仅要做孩子的工作,还要做周边环境的工作。一方面让孩子在基本问题上受到良好的教育,给他一个主要的影响,同时有其他影响是不可避免的,完全避免也同样不利于孩子成长。

发布于2017年06月08日 14:27 | 评论数(0) 阅读数(140) 我的文章

避开家庭教育中的四大不当方法


避开家庭教育中的四大不当方法

  家庭对孩子的教育影响极大,教育得当能促进孩子成长、成才;教育不当会阻碍孩子的发展,影响孩子的前途。在家庭教育中应避免以下四种不当的方法。

1、威胁。成人用威胁的口吻对孩子说话:“你再....。。我就....。。”尽管这类威胁在大人心目中认为十分有用,但在孩子身上却不一定有效果。因为威胁是对孩子自主权的挑战,只要孩子有点自尊的话,他必定会故意与大人对着干,以此来显示他不是个胆小鬼。

2、收买。收买就是明明白白告诉孩子,如果他做了(或者不做)某件事的话,就能得到奖赏。如“如果....。。就”的许愿方法,有时能刺激孩子而暂时达到某个目的,但却不能激励他作坚持不断的努力。

  对孩子来说,这些话就意味着怀疑他的能力。另外,也拿导致孩子讨价还价,以“你不给我奖赏,我就不规规矩矩”来要挟大人,从而提出更无理的要求。有益的、受欢迎的不是以收买形式出现的奖赏,而是事先没有许诺过的、出乎意料的,体现了父母对孩子的赏识而得到的奖赏。

3、保证。父母与孩子的关系应是平等的,互相要信任。

  父母不应向孩子保证什么,也不应要求孩子作保证。如果父母必须依靠保证来强调自己说的是真话,那么变相地承认自己没有保证过的话是不可相信的了。保证会使孩子产生不切实际的期望。父母也不应诱导或要求孩子保证今后循规蹈矩或绝不再犯某个错误。当孩子作了一个并非出于自愿的保证后,他等于开了一张空头支票,我们不应鼓励这种欺骗行为。

4、讽刺。父母讽刺孩子,极大地阻碍了他的进步。

它往往为自己与孩子之间的有效交谈设下了牢固的障碍。挖苦的语言会招来孩子的反击,会在自己和孩子之间筑起一层屏障。在教育子女中,父母不应用讽刺和挖苦的语言,不应该降低孩子在他自己或在他同伴心目中的地位。

发布于2017年06月02日 15:08 | 评论数(0) 阅读数(115) 我的文章

教你几招快乐的家庭教育方式


教你几招快乐的家庭教育方式

  给孩子一个选择

  允许儿童按照自己的兴趣去做事,如果你让孩子学芭蕾舞或练健美操,两者中自由选其一的话,她做自己喜欢的东西会特别投入,不嫌辛苦的。

  接受现在的他

  孩子会按自己的速度发展、成长。如果,你爱把自己孩子与人家孩子相比的话,容易让他产生错觉,如果他不如谁,就是一个失败者。逼迫不对,鼓励有益。

  发现隐藏的困难

  如果发现孩子突然间不愿意参加集体活动,或不愿做家庭作业了。你要耐心询问,让他实话实说———被坏孩子欺负了,他不喜欢他的老师等等。因人而异,有的孩子在安静的房间里注意力最集中,有些却喜欢热闹的背景环境。如果你的孩子不爱被独自关在自己的房间里,就让他在餐桌上做功课吧。

  向儿女说说自己工作的酸甜苦辣

  每天下班回家后,不妨与孩子讲述自己工作中高兴或烦恼的事情,以激发孩子的憧憬和热情,可能他会想:“我努力工作的话,会像妈妈一样成功。”假如你的工作乏味,没甚可“晒”,也可以告诉孩子:如果你没获得一定的资格或学历,就无法找到一份有趣的工作。有的孩子不愿像父母那样生活,所以会激发他奋发图强。

  以理服小孩

  如果孩子想放弃钢琴教育时,你别冲着他大喊大叫、声嘶力竭地训斥他,不如说出想他继续练下去的理由,他有可能会回心转意。即使他仍不同意,也给了他畅所欲言的机会。

  赞扬和赏识

  多给孩子赞扬和赏识,但表扬时要有的放矢,言之有物,他给你看他刚做完的某个东西,你不是简单说句很好,而是说:“我很喜欢你在文章中论述这个观点的方法,这样说很发人深省。”或“你的音阶弹得非常流畅。”等等。他感觉就不一样,下次会更努力,以博得你的肯定。

  明智的奖赏

  不必给孩子许以大奖,当他们做得好时,送点小礼物以资鼓励就行了。万一,他们没能达到预定目标的话,也不必因此而愁眉苦脸。

发布于2017年05月31日 15:20 | 评论数(0) 阅读数(30) 我的文章

对孩子的爱,无条件,有原则


对孩子的爱,无条件,有原则

  面对外界的指责,梦鸽说,“儿子是忠厚孩子,错的是社会环境”。

  人是多面的,一个人在家人、朋友、陌生人的眼中,往往会展现不同的一面,加起来,才叠构成一个相对接近于真实的人。所以,对于一个不相识的人,更难以依靠媒体或者父母的描述,去进行判断。之所以关心梦鸽的儿子,是因为他涉嫌犯罪,而这个时候,大家关心的是证据,其他的,他是一个怎样的人,对我们这些外人来说,毫无关系。

  至于社会环境,很遗憾,确实不理想。我不知道别人看法如何,但是自己为人母,总是有这样那样的担心,担心有坏人会伤害自己的孩子,或者把孩子带上邪路。也因为这样,更明白为人父母责任重大,战战兢兢。因为要尽可能为孩子提供一个相对安全的环境的同时,也要培养孩子应对这个复杂社会的能力,最主要的,是要让孩子明白:有些事情是一定不可以做的,有些话是不能够说的,有些人,要尽量地远离。

  在Facebook上看到香港的朋友们在分享一封信:一个家长对另外一名家长的投诉,起因是这位家长发现,在这些学龄前的孩子一起游戏时,其中一个孩子特别霸道,不单单把玩具全部归为己有,而且打那些想要和他分享玩具的同龄人。而最让这名家长担忧和不满意的地方在于,当这一切发生时,那个孩子的家长就坐在一边,对孩子的作为视而不见。这投诉信最后提醒那位家长:孩子如何成长,父母的教育很重要,也因为这样,虽然和自己不相关,还是觉得应该写这封信。

  小孩子就是一张白纸,社会环境当然重要,而这当中父母如何教养更重要,孩子的行为举止很多时候是父母的是非对错观念的同步反映。看到那些带着孩子在公共场合和别人大声吵架,甚至动手打人的父母,我会担心,这样的言传身教,孩子未来会不会有同样的暴力行为倾向?学术调查结果就显示,具有家庭暴力行为和倾向的人,他们的父母大多也有家暴行为。

  也因为这样,当一个孩子出现行为差错的时候,是不是身为父母的先要问问自己:有没有教过孩子,有些事情是不能做的?自己的行为是不是有偏差,给孩子做了一个不好的榜样?在孩子出现坏习惯或者不检行为的时候,有没有及时提醒和制止?对待孩子,是不是毫无原则,而把这种无原则理所当然地认为是父母无条件的爱?

  同样在Facebook上,美国的朋友分享了一封信:一位美国妈妈写给儿子的信。在儿子选择在Facebook上宣布自己是同性恋之后,身为父母,和儿子的朋友们同一时间知道了这个消息。那位美国妈妈的信很短,她告诉儿子,自己的爱是无条件的,不会因为他的性取向而有任何改变。不过我最喜欢的还是最后的一句话:提醒儿子,收拾房间里面的饮料罐头和茶杯,不要等到蚂蚁爬进去之后。因为我看到的是一位无条件但有原则的妈妈。

无条件的爱,意味着当孩子犯了错,别人都不喜欢他,或者不接受他的时候,他会知道,自己的父母不会抛弃自己,就算自己的孩子做的选择,不是自己的心头好,甚至不喜欢,但是只要没有犯错,不涉及是非,依然给予孩子选择的自由。而有原则,意味着不会对孩子犯的错视而不见,甚至颠倒是非黑白,强词夺理,或者利用手中的特权,为的就是帮孩子推卸责任。而想深一层,这是因为这些家长本身的固有思维,一旦发生问题,原因一定在外部,从来不反省自己。

发布于2017年05月17日 14:55 | 评论数(0) 阅读数(30) 我的文章

王金战老师总结的教育33条


王老师带的一个55人的班,37人考进清华、北大,10人进入剑桥大学、耶鲁大学、牛津大学等世界名校并获全额奖学金,其他考入复旦、南开等大学。不仅如此,校足球冠军、校运动会总冠军、校网页设计大赛总冠军等6项文体冠军,都被这个班夺走;音乐才子、辩论高手、电脑奇才、跆拳道高手在这个班比比皆是。他也是一名相当成功的父亲,他的女儿也以优异成绩被北大录取。他就是全国优秀教师,人大附中数学老师王金战。 

教育之33条:花约三分钟时间,愿每个父母认真阅读,仔细品味,一定会受益匪浅。 

1.影响孩子成绩的主要因素不是学校,而是家庭。 

2.如果家庭教育出了问题,孩子在学校就可能会过的比较辛苦,孩子很可能会成为学校的“问题儿童”。

3.成绩好的孩子,妈妈通常是有计划而且动作利落的人。父亲越认真,越有条理,越有礼貌,孩子成绩就越好。

4.贫穷是重要的教育资源,但并非越贫穷越有利于孩子的成长。做父母的,需要为孩子提供基本的文化资料,不让孩子陷入人穷志短的自卑深渊。

5.富裕是另一种更高级的教育资源,西方人的经验是:“培育一个贵族需要三代人的努力。”“阶层是会遗传的。”但是,更高级的教育资源需要有更高级的教育技艺,如果没有更高级的教育技艺,富裕的家庭反而会给孩子的成长带来灾难。

6.不要做有知识没文化的家长。有些人有高学历,但不见得有文化。如果家长不懂得生活,不知道善待他人,甚至不懂得善待自己的孩子,无论他拥有多高的学术水平,他也是没有文化的人。 

7.父母可以把孩子作为世界的中心,但是不要忘了父母也要过独立的生活。如果父母完全围绕孩子转而没有了自己的生活主题,这样的父母常常会以爱的名义干扰孩子的成长。有时侯,并不是孩子离不开父母,而是父母离不开孩子。 

8.父母需要承担教育孩子的责任,不过,也不要因为教育孩子而完全取消了自己的休闲生活。“没有责任感伤害别人,太有责任感伤害自己。”(吴稼祥语) 

9.如果孩子一哭闹父母就赶紧抱起孩子,那么,孩子就会利用父母的这个特点经常纠缠父母,提出更多的要求。所以,孩子哭闹,不要着急把孩子抱起来,父母最好让自己有事情做,让孩子看着自己动作麻利地做事。 

10.夫妻关系影响孩子的性格。一个男人如果不尊重他的妻子,那么,他的儿子就学会了在学校不尊重他的女同学。一个女人如果不尊重她的丈夫,那么,她的女儿就学会了在学校瞧不起她的男同学。

11.教育就是培育人的精神长相。家长和教师的使命就是让孩子逐步对自己的精神长相负责任,去掉可能沾染的各种污秽,培育人身上的精神“种子”,让人可以呼吸高山空气,让人可以扬眉吐气。 

12.有修养的父母是“伏尔泰主义者”,“我不同意你的观点,但我誓死捍卫你说话的权利”。他们从孩子出生的那天就开始跟孩子讲道理,耐心的征求孩子的意见。不要指望打骂孩子就能让孩子学会服从。杀鸡给猴看的结果是:猴子也学会了杀鸡。 

13.让孩子成为既有激情又有理智的人。“没有激情,任何伟业都不可能善始,没有理智,任何壮举都不能善终。” 

14.让你的孩子成为有教养的人,有教养从守时,排队,在公共场合不大声说话,不轻易发怒开始。 

15.做人要厚道。如果你的孩子比较厚道,请不要嘲笑他的软弱。喜欢占小便宜的人,往往吃大亏,因为他被别人厌恶。愿意吃小亏的人,将来会占大便宜,因为他被人喜欢。

16.身体的活力能够带来精神的活力。身体好的人,性格阳光。身体不好的人,做事犹犹豫豫,躲躲闪闪,说话吞吞吐吐。 

17.不要以为孩子16岁只是长身体的年龄。如果父母让孩子16岁在祖父母或外祖父母那里度过,等到孩子6岁时父母再把孩子接回来上小学,那么,这个孩子在小学要么成为默默无语的沉默者,要么成为无法无天的捣乱者。

18.经常和孩子一起做三件事:一是和孩子一起进餐,二是邀请孩子一起修理玩具,家具或衣物,偶尔邀请孩子帮忙解决工作中的困难。三是给孩子讲故事并邀请孩子自己讲故事。

19.如果没有特别困难,父母最好每天赶回家和孩子一起进餐。家庭的共同价值观,就在全家人围着一张桌吃饭的过程中建立起来。

20.给孩子讲故事并邀请孩子自己讲故事,让孩子从听故事开始建立阅读和写作习惯,让孩子尽早学会独立阅读,尽早养成终身阅读的习惯。“只要还在读书的人,就不会彻底堕落,彻底堕落的人是不读书的。”从来不给孩子讲故事的父母,是不负责任的父母。 

21.孩子的成长有三个关键期:第一个在3岁前后,第二个在9岁前后,第三个在13岁前后。如果错过了成长的关键期,后患无穷。

22.不是“三十而立”,而是“三岁而立”。孩子三岁前后,就必须建立自食其力的勇气和习惯。凡是自己能够做的,必须自己做,凡是自己应该做的,当尽力去做。

23.如果你的孩子在13岁的时候喜欢弗罗斯特的诗句:“两条路在树林里分岔,我选择走人少的那一条”,这很正常,不要担心,他以后也许会选择人走的多的那一条。  

25.父母给孩子讲道理是必要的,但给13岁前后的孩子讲道理时,要注意自己讲话的姿态,姿态比道理更重要。否则,孩子会厌恶,反抗。孩子会说:你讲的话都是对的,但你讲话的那个样子很令人讨厌。 

26.心底秘密是人长,成熟的标志。如果孩子有心事,他不想告诉你,那么,不要逼迫孩子把他的秘密说出来。 

27.在孩子3岁前后,他的身边最好有一个无为的放任型父母。在孩子9岁前后,他的身边最好有一个积极的权威型父母。在孩子13岁前后,他的身边最好有个消极的民主型父母。有效的教育是先严后松,无效的教育是先松后严。 

28.必须留意你的孩子的学习成绩,但也不必太在意他的名次。倒是需要警惕那些学习成绩总是第一名的孩子。有些孩子学习成绩好,性格也好,有些孩子学习成绩很好,但性格却自私,缺乏同情心,没有生活情趣。 

29.必须让你的孩子学会与他人交往并愉快的接受小伙伴。“如果父母对自己的邻居不满,对孩子的小伙伴也十分挑剔,或者不让自己的孩子和他们交朋友,让孩子觉得好像自己跟别人很不一样,那么,这些孩子长大以后就很难与任何人自然地相处。 

30.孩子的成长需要同伴,让孩子有自己的朋友,但不要有太杂乱的伙伴,在孩子没有形成成熟的理性和判断里之前,警惕孩子沾染同伴的坏习惯。 

31.让你的孩子尽早建立健康的审美观。有出息的男性一定会喜欢健康的女性。不要让孩子的审美观陷入低级,病态。不要以为小的,有病的,就是好的。不要以为强大的,就都是坏的。不要以为小麻雀,小绵羊,小狗都是可爱的,也不要以为狮子,老虎,狼都是坏的。不要以为豺狼都是吃人的,豺狼只吃比他弱小的。 

32.《麦田里的守望者》为世界贡献了一个词语:守望。教育不是管,也不是不管。在管与不管之间,有一个词语叫“守望“。 

33.告诉你的孩子:认真听讲的孩子偶尔成绩好,认真自学的孩子永远成绩好。

发布于2017年03月20日 15:03 | 评论数(0) 阅读数(97) 我的文章

每天只用10分钟的时间教导孩子,孩子就很优秀


1.激发思考

  你觉得怎么做好?你有什么妙招?

  你该怎么做?你先做什么?再做什么?

  如果你好好想,一定能想出好办法来。

  可能会发生什么事?

  如果你想要……你觉得有几个办法?

  想一想,还有其他的办法吗?

  咱们一起想想办法?还是你自己想?

  我相信,你一定能想出好办法的。

  孩子,真棒,这个办法想的真好。

2.正面强化规则

  我相信,你能遵守……

  我期待着你能做到

  我想,我的话有道理。

  你这样做违反了家庭守则。

  你这样做是不能被接受的。

  我不接受你这样的行为。

  没关系,下次你就知道怎样做了。

  请记住我们的规矩。

  请你向我道歉。请你用行动来证明。

3.建议和提醒

  如果我是你,我会这样做……

  换另一种方法试一试?

  是不是这样好些?

  你看,这样说是不是更好?

  要不要尝试另一种新的方法?

  试试用这个代替怎么样?

  是否有必要再做一次?

  到了该做什么的时间了?

  想想看,还有什么没有做?

  想想看,怎样才能少出错,不出错?

4.选择性的引导

  我(关电视)……还是你自己(关)……

  先做……还是先做……

  我帮你……还是你自己……

  你认为这样好,还是那样好?

  这样做和那样做有什么不同?

  你认为,咱们今天……还是明天……

  你选择做什么?还是我们一起选……

  需要我帮你做点什么吗?或者你可以自己干!

5.同理心法

  假如你这样做了,你有什么感受,别人有什么感受?

  你能感觉到我的感受吗?

  你愿意别人对你这样做吗?

  你这样做,你觉得她会生气吗?

  你感觉到了吗?他是不是很难过,很受伤?

  你试着想想他的感觉,是沮丧,还是窘迫?

  我理解你的感受。我也有同感。

  我感受到了你心里的郁闷。

发布于2017年03月17日 15:42 | 评论数(0) 阅读数(41) 我的文章

如何培养孩子的独立思考能力


如何培养孩子的独立思考能力

思想是人的重要特征,而思想的灵魂在于它的独立性,否则只是人云亦云,毫无独立可言。所以,独立思考是有所发现,有所突破,有所创新的前提。没有独立思考,就没有创新,只能亦步亦趋。爱因斯坦说:“要是没有独立思考和独立批判的有创造能力的人,社会的向上发展就不可想象。”
  培养孩子独立思考能力,不仅是老师的责任更是父母的责任。有些地方,在应试教育中,传统教学中常常忽视对孩子独立思考能力的培养。讲课时,将基本概念、规律简单带过,然后让学生记结论,背题型,背解法。这样的教学方法只能培养出应试的机器而不能培养出能独立思考的尖子。在这样的情况下,父母的培养就更为重要了!
  那么家长应如何培养孩子的能力?
  方法一:不要直接告诉孩子问题的答案
  孩子遇到疑难问题时,总是希望得到父母的帮助,想直接得到答案。这时父母一定不要助长孩子的这种习惯,不要当时就给孩子一个直接的或确定的答案。否则时间长了,孩子会对父母产生依赖心理,不会自己动脑思考,也就难以养成独立思考的习惯了。
  面对孩子的问题时,父母应教给孩子解决问题的方法,让孩子从中学会独立思考。比如,当家里的电视突然没有影像和声音时,爸爸可以让孩子自己去发现问题,看看是电源的问题,还是电视机自身的问题。孩子在寻找答案的过程中,锻炼了自己的思考能力,积累了经验,当找到解决问题的答案时,会充满成就感,思维能力也相应得到提高。

  

方法二:主动提出问题和孩子一起讨论
  问题是思考的起点。孩子小时候,脑子里会有很多问题,当孩子向父母提出问题时,父母要和孩子一起讨论,耐心地向孩子解释,父母积极地帮孩子解决问题,孩子就会提出更多的问题。
  父母也可以经常给孩子提出一些问题,让孩子的大脑经常处于活跃状态,通过这种方式来锻炼孩子的思维能力。父母要让孩子学会主动思考,就要从为孩子提出问题入手,父母的问题可以激发起孩子的兴趣,孩子会为了找到问题的答案不断思考。
  方法三:鼓励孩子发表自己的意见
  父母要给孩子创设民主和谐的家庭氛围,孩子在这样的家庭环境中,才会有活跃的思维,敢于发表自己的意见。父母应鼓励孩子有自己的见解,在孩子发表意见时,即使是错误的,也要让孩子说完,然后再给予适当的指导。对于孩子的正确意见,父母应该积极肯定和表扬,增加孩子主动表达的自信心。
  方法四:和孩子玩一些益智类游戏
  生活是教育孩子的最好课堂。生活中,孩子一般都喜欢游戏,如果父母在游戏中注入益智因素,就可以促进孩子思维力的发展。父母经常和孩子玩一些益智类的游戏,既能沟通亲子感情,又可促进孩子思考能力的发展。如父母利用节假日的时候,举行一些智力竞赛之类的游戏,可以邀请孩子的一些朋友一起参加。
  独立思考的能力决定了一个人高度。如果一个人只懂得人云亦云而没有自己的想法,那么这人注定碌碌无为或失败。培养孩子独立思考的能力,给孩子一个机会无限的未来!

发布于2017年03月16日 14:28 | 评论数(0) 阅读数(39) 我的文章

中国万名家庭教育指导师第二期公益培训大会圆满落幕


201733日上午9点,由中国智慧创优工程父母大学家长培训基地、家庭教育实验基地主办,博星教育集团承办,北京艺海先锋文化发展有限公司协办的中国万名家庭教育指导师第二期公益培训即万导计划在北京星光影视园盛大召开。

  会议在博星教育集团董事长陶安运先生关于树立正确的家庭教育观致辞中拉开帷幕,会上中国家庭教育学会家庭教育专业委员会副理事长知心姐姐卢勤老师、原北京东城区教育研修学院院长王佩霞老师以及北京大学附属实验学校执行董事长范兆良先生等教育界人士发表了自己的心得,出席现场的嘉宾还有北京艺海先锋文化发展有限公司董事长刘文杰,现代教育报总编韩莉,中国舞蹈第一人李天翔,第一课堂APP创始人陈雷,冷秀金老师、侯馠青老师、万导计划的推动者和实战派导师曹坤等多位大咖导师。

此次家庭教育指导师培训集合理论+实践的双轮驱动授课模式,掌握孩子0-18岁成长过程中的每个关键点,多个敏感期,从心理营养到认知发展到习惯养成到成长成才;课程中深入学习家庭教育理论知识,学会亲子沟通技能,学会多个教子方法和工具,学会家庭指导的基本原理,完成自身家庭教育体系建立;更是重新认识自己、接纳自己的一次绝无仅有的心灵成长之旅。同时找到教育孩子过程存在的多个核心困惑并给出解决策略;朝着成为一名优秀的家庭教育人迈出坚实的一步。

36号下午5时左右,大会圆满落幕,经过四天三夜的高效学习,会场的每个人都感觉到一次心灵的提升,感到收获满满!而且此次活动得到了全国各地的人士支持。参加培训的有各教育行政主管部门职教处负责人、各职业院校校长、副校长、各中小学校长、幼儿园院长、各教务处、德育处、学生处、班主任、德育课教师、其他德育工作者与社区工作者、意向从事家庭教育的广大父母、心理咨询师、婚姻咨询师等相关从业者。

这次活动,让更多的人坚定了做家庭教育指导师的信心,在这条路上也找到了更多的同行者……

发布于2017年03月13日 15:20 | 评论数(0) 阅读数(122) 我的文章

左脑?右脑?


左脑:

  我是左脑。

  我是科学家,数学家。

  我喜欢熟悉的事物。我归类整理。我很精确。线性运作。

  分析。策略。我是实用的。

  总是受控良好。词汇与语言的大师。

  实用主义。我计算平衡并玩弄数字。

  我是命令。我是逻辑。

  我准确地知道我是什么。

右脑

  我是右脑。

  我富有创造力。自由的灵魂。我是激情。

  渴求。欲望。我是狂热的笑声。

  我是滋味。赤足下沙的触感。

  我是运动。鲜活的色彩。

  我是在空白帆布上作画的渴望。

  我是无界的幻想。艺术。诗歌。我感觉。我感知。

  我是任何我想成为的东西。

发布于2017年02月24日 14:58 | 评论数(0) 阅读数(72) 我的文章

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