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妈妈常说这7句话,孩子情商将高出同龄人很多


孩子是父母的镜子,父母是孩子的榜样。我们是孩子的父母,更是孩子的老师,在各方面都是孩子学习、模范的对象。


小可认为,一个家庭最重要的就是家庭氛围,从小在和谐温馨的家庭中成长的孩子比一个在每天吵架的家庭环境里成长的孩子更好,不管是情商方面还是性格方面,都是受欢迎的。


很多妈妈经常跟我抱怨说孩子很不听话,不好教,怎么说都不听。有时候总是说孩子,孩子又不听,自己压抑不住心中的情绪对孩子发脾气,骂孩子,之后自己又也别后悔。


其实,只要妈妈掌握了正确的说话方式,不管是教育孩子还是管教孩子都会变得事半功倍。





当孩子不想上床睡觉



妈妈要这样说:还有5分钟就到睡觉时间了,是先洗漱还是先讲故事?


而不能这样说:这么晚了!别玩了,快点,洗漱睡觉!都说几遍了,还不听!


孩子是这样想的:妈妈,我不困,我不想睡觉,也许我想做有趣的事情,我还不知道时间是怎么回事儿呢!



当孩子磨蹭



妈妈要这样说:我们还有10分钟就要出门了,你是现在穿好衣服还是把衣服拿着?


而不能这样说:你还在那儿磨蹭什么?都这么晚了,快点!听见没有!


孩子是这样想的:妈妈,我不知道什么是磨蹭,特别是我在做我喜欢的事情的时候,我没有时间概念,如果你直接生气地吼我,我会不知所措。



当孩子说“不”



妈妈要这样说:恩,你可以说“不”。但是,我想听听你说“不”的原因,这样我才能理解你呀。


而不能这样说:你一个小孩子,你懂什么,不要这么犟,我是为了你好,必须听我的!


孩子是这样想的:妈妈,每次当我说“不”的时候,你都是拒绝我,其实我是想独立,我想证明我长大了,如果你能温柔地问问我,我会勇敢的表达自己的真实想法。


当孩子不小心弄坏东西




妈妈要这样说:没关系的,这次有了经验,以后就不会弄坏了。每个人都会犯错,妈妈也会犯错,我们一起来试试看能不能修好。


而不能这样说:你看你,怎么这么不小心!这东西这么贵,下次不给你买了!


孩子是这样想的:妈妈,每次当我弄坏东西,犯错的时候我都很害怕,我怕你骂我、打我。如果你对我“这样说”,我会感到你能理解我,我以后一定会小心、注意的。




当孩子不想理我们




妈妈要这样说:宝贝,妈妈感觉到了你有心事,妈妈能帮你吗?跟妈妈说说,说出来心里就舒服了,妈妈很担心你。


而不能这样说:嘿,我跟你说话呢!又怎么了,怎么回事儿,你这孩子怎么又不理人!


孩子是这样想的:妈妈,其实我只是想自己待会儿,有时候,我在想自己的秘密,如果你对我“这样说”,我会觉得你很爱我,或许就把秘密告诉你了。



当孩子不给别人玩玩具




妈妈要这样说:你是先玩5分钟,给他玩10分钟,还是先给他玩5分钟,你自己玩10分钟,还是给另一个玩具给他?


而不能这样说:快拿来给他玩一会儿!要学会分享。


孩子是这样想的:妈妈,我很喜欢我的玩具,我不想让别人玩儿,我怕别人弄坏了。如果你对我“这样说”,我可能会给他玩另一个。



当孩子用哭来达到目的




妈妈要这样说:如果你不哭,我们一起来解决事情。先安静下来,你想对我说什么?


而不能这样说:别哭了,你就知道哭,哭有什么用!再哭就不要你了!


孩子是这样想的:妈妈,我以前哭的时候,你就满足我,我就得到过我想要的东西。而且哭是我的本能表达方式,我还没有学会该怎么沟通。如果你对我“这样说”,你耐心教会我一个新的表达方法,那么我以后就会尽量做到不哭了。



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作为父母,在对待孩子的时候,我们一定要注意自己的说话方式,耐心的教导孩子。


一个真正的好父母、好老师,不是教孩子多少知识点,而是教给孩子好的学习方法与解决问题的办法。


发布于2017年10月21日 16:48 | 评论数(0) 阅读数(6) 我的文章

宝宝是个“哭吧精”?快用这3招,百试百灵!



孩子特别小的时候,一哭就心疼,恨不得把全世界都给他,后来哭的多了,一哭就觉得心烦,火气蹭蹭往上冒。然后便想办法帮助孩子学会情绪管理,但是却效果甚微。

 

后来在慢慢地学习中才了解到,孩子生气大哭并非坏事,相反的这个过程对孩子的心理发展是非常有益的。




01

大哭让孩子明白发火不会摧毁关系

成人的世界有很多这样的情况:彼此之间在某件事情上持有不同的意见,我们非常激烈地表达自己的观点,最终达成共识并和解,同时在这个过程中彼此的关键没有破坏,感情仍然存在。这是成人之间应有的正常交往状态,而大哭的过程正是在这一方面的最早启蒙。

 

当孩子知道了在彼此重要的人之间发火不一定会摧毁关系,孩子就不会为了害怕破坏关系而压抑自己,刻意讨好他人。通过这种对关系的正确认识,孩子的身心健康便会更加健康地发展。



02

大哭让孩子体会力量感

当孩子发火时,他立刻就与我们在情绪上产生了距离,而这份距离其实是会让孩子产生力量感的。这样的距离感有时会让父母们感到害怕,也是很多父母害怕孩子哭的原因,因为害怕这种疏离感。

 

但这样的疏离感只是暂时的,而这短暂的疏离感却能让孩子感受到自主,感受到自己的力量感,也体会不依赖父母的感觉。这也是为了让孩子今后真正独立做铺垫。



03

大哭防止孩子自我过度膨胀

为人父母最大的心愿就是希望孩子永远快乐,但是当父母过度关注孩子当下每一分钟的开心时,就会失去对全局的认识。生活本身就不是只有快乐的,所以我们要做的不是让孩子时刻开心,而是让他们早些学会接受今后成人社会的不开心。

 

当我们在必要的情况下违背孩子的意愿时,孩子一定会发脾气、大哭,同时这样的情绪也在促使他们去思考,自己这样做是对还是错,去理解生活中不都是尽如人意的,这样的过程本身就是在防止孩子过度的以自我为中心。

 

所以,千万不要害怕孩子发脾气大哭,让他们去体会正常的生气、失望等负面情绪,有助于让他们学会责任,也为今后的独立做准备。




当我们知道发脾气对孩子发展有正面作用后,下一步我们需要做的就是如何在孩子发脾气时进行有效引导。


01

尽早引导表达

小月龄的孩子发脾气会大哭甚至打人,因为我们知道孩子不会说话,所以对他们的容忍度比较高。但是现实生活中有很多孩子语言表达已经完全没有问题了,甚至是十几岁的大孩子了,仍然会出现一不顺心就撒泼的现象。这样的例子其实就是在提醒我们,孩子的种种问题,千万不要以为“等孩子长大了就好了”,既然问题已经出现,那么解决问题就一定要从当下开始。

 

从小月龄就开始,从孩子还不会说话,从第一次发脾气开始,我们就要对孩子的情绪命名,帮助孩子表达出他此刻的情绪是什么。这样等到孩子真的会说话了,他自己就能表达。一个可以大声说出来“我很生气”的孩子,他大发脾气撒泼的情况一定会少很多。



02

允许情绪缓冲

很多父母都懂得孩子发脾气时需要介入,但往往难的是介入时机的把握,常常在孩子哭得正厉害的时候,我们就开始各种说教,结果常常适得其反。

 

很多时候我们太急于教育孩子,但这无异于在火山上扇风,只能让火越来越大。这也是为什么很多父母会说,孩子一发起脾气来,共情没有,安抚没有,越劝哭得越厉害。

 

PS:说到这里突然想起侄女小时候的趣事,当时应该是2岁左右,有一次她妈妈带她来我家做客,然后不知道什么原因气的小侄女大哭,这时我爸看孩子越哭越厉害赶紧过去安抚,没想到小侄女一边哭的抽抽搭搭,一边把我爸推开,然后把自己关到房间里说“你们都别管我,我自己哭一会就好了”,把在场的所有人都逗得哭笑不得。

 

我也是现在想起来才知道,这是小侄女在为自己的情绪申请一个缓冲期。



03

教会孩子解决问题

等到孩子慢慢平静后,我们就可以抓住机会对孩子进行教育了。一般教育的内容侧重两点:先和孩子解释为什么不能满足他们的要求,比如重申规则,告诉孩子不能这么做的原因。或许孩子当下还是无法接受,但是坚持这么做以后,孩子慢慢地就会把这些规则内化为自己的行为准则。我们都希望养育一个讲理的孩子,讲理的第一步就是孩子需要理解这些道理。

 

其次,告诉孩子下次遇到这样类似情况,下次他再发脾气时正确的情绪宣泄该怎么做。这点很关键却是我们经常会忽略的,当一个孩子不知道正确做法是什么时,那下一次他遇到类似事件,他仍然还是会用他最习惯的方式表达自己的愤怒,而这就成了我们大人眼中的“屡教不改”。



为人父母最难的一关就是无条件地接纳孩子的情绪,特别是孩子的哭。无条件的接纳,并不等同于没有原则地满足。我们接纳的是孩子的情绪,但坚守的是规则的底线。


发布于2017年10月21日 16:48 | 评论数(0) 阅读数(7) 我的文章

父母懂得得体退出永远不嫌晚


“ 

父母懂得得体退出永远不嫌晚,孩子已长大,世界在变化,只有走在路上,他才会明白什么对他来说是最好的。




01


上周五老家有事,我爸叫我弟请假回去。

 

中午时分,弟弟说车间主任不准假,今天晚班9点才能走,但那会已经没有回乡下的班车,但事出紧急必须回去,我弟就一句“请不到假”,一副无奈何。

 

后来不知怎么他按时回到家,原来是我爸电话给一个亲戚兼我弟同事,让他带着弟弟一起到车间主任那说明情况,最后得到了假。

 

忍不住唠叨我爸,明明可以让弟弟自己想办法解决,他每次都大包大揽忙前忙后东奔西走,这样下去,弟弟什么时候才能成熟懂事?

 

应该让他自己想办法请假,我爸说来说去还是那一套:他还小。

 

是,还小,30好几的人,没有一点独立办事能力,作为父母能操心一年两年,十年20年后如何办?

 

同样是请假,同样需要麻烦亲戚,完全可以由弟弟自己邀请他去说明情况,即便他想不出此方法,作为父母应该是教他方法,而不是代劳。

 

养孩子,就是一个渐行渐远、慢慢放手的过程。

 

熟悉的人都知道,这个弟弟最大的毛病就是不成熟没主见。

 

这里面有他自身的不足,更多的可能是因为父母不懂得放手,永远把他拴在自己视线和能力范围之内,所以弟弟永远什么都做不好。

 

把对孩子的爱藏在心底,放手,让他走,成长是孩子份内的事,让我们彼此相爱,又彼此独立。




02


有个做心理咨询的朋友,她说过一个故事:

 

一个60多岁的老太太,儿子快40岁,独生子,大专毕业就没认真上班过,进厂嫌晚班累、当保安嫌工资低、跑出租嫌来钱慢,几年下来手上空空如也,赚的还不够自己花,怎么办?

 

只能吃住靠父母,很普通的双职工家庭,就这样的情况,还将一辈子的积畜全拿出来给儿子买一套两居室,帮他张罗对象,最终将媳妇娶进门。

 

原以为这下该安心过日子,谁知即便结婚生子他仍不长进,起初儿媳在超市上班,工资不高,勉强还能生活,时间久了也不愿出去上班。

 

老太太每天做好一日三餐,给儿子家送饭,一来二去年纪越来越大,做饭送饭不知哪天是头,于是问我朋友,这样下去怎么办?

 

朋友也好奇,问老太太,如果不送饭,会怎么样?

 

老太太说,那他们会叫外卖吃快餐,糊一顿是一顿,但是这样没营养孩子可怎么办?

 

原来在儿子结婚之前,经常玩游戏废寝忘食,老太太就将饭菜送到房间电脑桌前。

 

这种奇怪的父母子女关系看似儿子没出息不争气,追根溯源,还是父母愿意让他“啃老”所致,啃到父母年迈不能动弹才惊觉再没资本和能力让孩子啃下去。

 

真的是孩子不愿意独立吗?

 

不是。别说成年子女,哪怕蹒跚学步的孩子,套着学步带也会时时想挣脱父母怀抱。

 

这是一种本能,走向自主独立的本能,但父母总是有意或无意地阻挠孩子想走远的心。

 

那些正在啃老的子女,与其说孩子不愿意“断奶”,不如说是父母一直没有主动剪断“脐带”。

 

父母不懂得放手和退出,只会加剧孩子自身能力的退化,让孩子难以在社会上立足和实现自身价值。

 

父母的初衷是爱,而最后的结果是“害”。

 

你想让孩子避免走弯路,却不知这些你替他避开的弯路,会以另一种形式在未来的某一处等着他,那时只会比现在更艰难。

 

孩子已经长大,总要经历这个困难的过程,越早独立行走越容易走出一条自己的路,活出自己的价值。

 

父母懂得得体退出永远不嫌晚,孩子已长大,世界在变化,只有走在路上,他才会明白什么对他来说是最好的。




03


远房亲戚孩子考上大学,父母送他去报到,来了后再也没离开。

 

父亲在大学旁边找份看门的工作,母亲在学校食堂当勤杂工,他们说孩子在哪我们就在哪,这样能更好的了解情况。

 

据孩子说从高中起,爹妈就关掉经营尚好的店,到高中所在地打工陪读。

 

小伙子特别喜欢电脑,一台电脑拆拆装装玩得很溜,同学电脑坏了都找他,乐在其中。

 

毕业几经周折,终于在品牌电脑的维修中心做上客服,开始父母不懂,想着电脑公司也不错,后来知道整天和坏机器打交道,死活不同意非让他辞职。

 

可孩子就喜欢这个,辞职也找类似的工种,这下父母整天吵着闹着让他考公务员,说什么公务员稳定清闲有保障,不听话就不孝顺云云。

 

最后只能考试,孩子也争气,真的就考进县城某个局机关当起小科员。

 

孩子对别人说:“你知道吗?我最开心的事就是哪个科室有电脑坏了找我修。”

 

听起来好心酸,我想到女儿偶尔上舞蹈课都不愿意我在门口伸脖子张望,何况堂堂三尺男儿。

 

后来谈恋爱遇到现在的妻子,鼓励他辞职,父母连着女孩一起骂,于是俩人下决心跑到父母鞭长莫及的沿海城市。

 

遇到很多挫折,也曾经想放弃,但心里一直明白目标是什么,从最底层做起,一步一步熬到今天终于拥有两家电脑销售门店,他说:

 

虽然这个行业现在赚不了大钱,但有压力才有动力,比起温水煮青蛙的日子好太多。因为离家远,对父母有愧疚,但如果可以选择还是会离开,因为父母不懂放手,只能自己狠心。

 

父母逐渐年长,看到孩子一家过得不错,也不再提当年。

 

好比一棵树,想要长成项天立地的栋梁之材,必须要有自己独享的土壤和空间。

 

父母这棵大树如果一直帮孩子遮风挡雨,小树虽然可以少受风霜雨雪,但一定会缺少阳光照耀,怎能长得结实挺壮。

 

父母不顾孩子感受,执意照顾到底,说是爱,其实是“枷锁”。




04


看过一个访谈节目,金星问孟非:“假如你的女儿,谈了一个男朋友,你一点都不喜欢他,怎么办?”

 

孟非说:“少来往。”

 

他说的很淡定,他没有说会和女儿交流一下对方如何不好,他的态度是虽然不认可孩子的选择,但是尊重她的选择。

 

然后接下来的节目他说:“上一代人对下一代人介入的越深,子女的幸福可能性越低。”

 

父母之于孩子,界限感尤其重要,面对逐渐长大的孩子,父母懂得进退比满腔毫无克制的爱更重要。

 

希望所有父母在孩子年幼时给予周密的照顾,与他同行,当孩子长大,放手分离,做一场智慧的远行,让他们有机会在这个美丽的世界走一遭、看一看。


发布于2017年10月21日 16:30 | 评论数(0) 阅读数(7) 我的文章

好的爱情,需要回应


一段感情中最让人心疼的地方就是,明明自己委屈得不行,却还要千方百计为冷漠的人开脱。


J是兔子的男友。

 

“你昨天又忘了回我呢”。兔子中午的时候给J发了条消息,其实她一大早醒了的时候,就想说了。但是她忍住了,她想等J先主动找自己。

 

但直到下午,兔子翻来覆去翻看手机,对方还是没有回,屏幕留在了前一天晚上的对话,还是兔子做的结尾。


这已经不是第一次了,J聊着聊着就不见了。没有任何解释,就这样不回了。

 

有时候兔子睡前给J发了“晚安”,一晚上醒了七次看手机消息,从梦里挣扎着出来,再一次一次失落睡去。

 

“他可能太忙了吧”。兔子自我安慰到。

 



 

两人刚认识那会儿,经常会聊到深夜,好像什么话题都聊不完,他们会从喜欢的电影聊到想去的地方。从什么料理好吃聊到最可爱的动物是什么。

 

可这样的相处已经一去不复返了,只剩下寥寥无几的回复,还有“嗯”“好的”。

 

有次我无意间看到她向J发语音窗口,J先是拒绝了,回了一句“怎么”,兔子虽然手机上发了几个萌萌的表情过去,其实这边的她脸上写满了沮丧。

 

那时候我想起了沈从文的一句话,“我用手去触摸你的眼睛。太冷了。倘若你的眼睛这样冷,有的人的心会结成冰”。

 

平时两人聊天也是这样的情况,她在这边不断地寻找话题。可那边却冷冰冰的,三言两语打发掉她。

 

兔子之前难过地问我,“末那大叔,他是不是真的这么忙啊”。


我回答兔子,“他忙不忙,你自己应该清楚的”。


其实这是显而易见的事,一个人频繁对你敷衍对你说忙,理由很简单,那就是他不再爱你了。

 



一个真正爱你的人,再忙都会腾出时间来陪你看电影,也会在吃饭洗澡的间隙同你聊天。


一个真正爱你的人,他会和你分享遇到的所有事,哪怕是那些琐碎的事情,也可以跟你聊得火热。


一个真正爱你的人,你翻一翻聊天记录,看到的绝不是冷漠的,孤零零的两三个字,而是停不下来的哈哈哈哈哈。还有时不时冒出来的一句“我想你了”。

 

他不回你消息,对你态度冰冷不来找你。完全是因为他不喜欢你,只是你自己不愿意相信真相罢了。

 

张小娴说:我们总是被自己和别人的等待感动,以为等待是对爱情最忠诚的奉献,可谁又知道青春的执拗会不会被时间消磨?又会不会被现实和寂寞消磨?


然而,曾经那么死心眼地等一个人终究是年轻的,当我们老了,也许会微笑着对自己说,我是那样痴心地等过一个人。




那时候,我们不知道 ,所有的等待也是有期限的。

 

当感情到了无话可说,需要敷衍的时候,就真的是该散了。

 

选择了一个不爱惜自己的人,就赋予了对方加倍伤害自己的能力,比如莫名的冷落,突然的指责。


这些情绪会日复一日地叠加在一起,直到某天你承受不来,被折磨到对爱绝望。

 

这世上最折磨的最无奈的等待,莫过于你断不了念想,却又不确定它能否发生。


你不知道等待他回头这个过程需要多久,也许是明天,也许是永远不会。

 

说到底,没人厌恶爱情,而是厌恶等待、猜测、道歉和伤害。以及那无法兑现的承诺。

 

所以兔子终于还是放手了。


真可笑啊,这段感情,明明你不喜欢我,却还一直吊着我,明明是你先追我,最后是我舍不得。

 

你想,要是一开始的时候。就不对他抱有这么多的期盼,也许现在就没有这么失望了吧。

 

总有那么些人,出现在你的世界里,忽冷忽热,忽远忽近。他花时间撩你,却又不愿意爱你。


当初想尽方法靠近你的是他,后来狠心拉黑的也是他。


开始对你一直有空的是他,后来对你永远没空的也是他。


明明先撩你的是他,后来先离开的也是他。

 

也许深情从来都是被辜负,只有薄情才会被反复思念。

 

不过已经没关系了,他已经不再重要了。这一次,真的就这样了。

 

人这一生很是短暂,等待太久得来的东西,多半已经不是当初自己想要的样子。


发布于2017年10月21日 16:29 | 评论数(0) 阅读数(7) 我的文章

如果你总是靠吼来教育孩子,那么请读几遍,效果真绝!


现代人生活压力非常大,如果再碰上孩子不听话,调皮捣蛋让人头疼,父母还真的是很难控制住脾气。


但是孩子如果只是犯了一点小错误,建议家长还是要控制自己的情绪,尽量不发脾气,可以通过沟通的方式去解决。因为父母经常发脾气对孩子的危害是非常大的。


01


家庭影响


岩岩3岁多的时候非常淘气,经常在家里翻箱倒柜,上蹿下跳的。岩岩妈本身就就是个脾气火爆的人,看到儿子调皮捣蛋就火冒三丈,很多时候都是直接上去就是几巴掌,打得岩岩哇哇大哭。


听到孩子哭,岩岩妈更心烦了,就会对岩岩说:


“你再哭再闹,我就把你扔了,不要你了。”


后来岩岩4岁了,上幼儿园了,岩岩妈多次接到老师的投诉,说岩岩经常在学校打别的小朋友,一不顺心就大发脾气。


其实,岩岩之所以脾气暴躁、爱打人,正是因为受到了妈妈的影响。 父母是孩子的首任老师,一言一行都会对孩子产生很大的影响。


爸妈经常发脾气,对孩子产生的不良影响是终生的。



2


影响孩子的未来


爸妈经常发脾气,会使孩子也学会这种错误的解决问题的方式。因为幼儿最直接的学习方式就是观察、模仿身边的人。


如果父母总在家里发脾气,孩子生活在这种环境下,也会渐渐地变得爱发脾气,并用发脾气的方式解决生活中、工作中遇到的问题。


但是发脾气根本解决不了问题,而且还会让身边的人感到讨厌,影响人际关系的和谐。


3


影响亲子关系和家庭幸福


父母长期对孩子发脾气,容易导致亲子关系恶化,并且会使孩子形成自我否定的消极心理,甚至会影响孩子今后和其他人建立亲密关系的能力。


长期面对家长的坏情绪,有些孩子会怀疑自己是否是亲生的,有的孩子会想要离家出走,有些孩子会讨厌甚至憎恨自己的父母。而有的孩子会责怪自己,形成消极的自我评价,产生自卑心理。


这类孩子的潜意识里会认为“我总是做错事,让妈妈不高兴。妈妈不喜欢我,别人也不会喜欢我。我是多余的。”父母的坏脾气会在不知不觉中,给孩子造成长期的心理阴影。


爸妈经常发脾气,对孩子的危害真是太大了。因此,我们一定要学会控制自己的情绪,别总是动不动就对孩子发脾气。





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《牵一只蜗牛去散步》


上帝给我一个任务,

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快,蜗牛已经尽力爬,

为何每次总是那么一点点?

我催它,我唬它,我责备它。

蜗牛用抱歉的眼光看着我,

彷佛说:“人家已经尽力了嘛!”

我拉它,我扯它,甚至想踢它。


蜗牛受了伤,它流着汗,

喘着气,往前爬…

真奇怪,

为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步?

“上帝啊!为什么?”

天上一片安静。

“唉!也许上帝抓蜗牛去了!”

好吧!松手了!

反正上帝不管了,我还管什么?

让蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

咦?我闻到花香,

原来这边还有个花园,

我感到微风,

原来夜里的微风这么温柔。

慢着!

我听到鸟叫,我听到虫鸣。

我看到满天的星斗多亮丽!

咦?我以前怎么没有这般细腻的体会?

我忽然想起来了,莫非我错了?

是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。


教育孩子,

就像牵着一只蜗牛在散步。

和孩子一起,

走过他孩提时代和青春岁月,

虽然也有被气疯和失去耐心的时候,

然而,孩子却在不知不觉中,

向我们展示了生命中最初最美好的一面。


孩子的眼光是率真的,

孩子的视角是独特的,

家长又何妨放慢脚步,

把自己主观的想法放在一边,

陪着孩子静静体味生活的滋味,

倾听孩子内心声音在俗世的回响,

给自己留一点时间,

从没完没了的生活里探出头,

这其中成就的,何止是孩子。

孩子是我们在这世上看过的最可爱的人。


此文送给所有生活忙碌,忍不住发脾气的爸爸妈妈们。别让孩子成为一只流泪的蜗牛。


发布于2017年10月21日 16:26 | 评论数(0) 阅读数(8) 我的文章

孩子将来不孝顺的4个信号,第二种必须立即纠正!转给家长!



我说不清哪种办法一定能培养出好孩子,但一味地溺爱绝对培养不出来。



养一个孝顺的孩子,跟父母的言行有很大的关系,父母的某些行为会直接导致孩子的不孝顺。他们用错误的方式让孩子成材了,却忽略了教导他们要孝顺。如果发现孩子有下面这4种行为,父母就需要及时引导了!


- 01-

随意顶撞父母,惹父母生气


因为现在很多孩子是独生子女的缘故,所以家长们就会对他们百依百顺,爷爷奶奶也很宠他们。偶尔地一次没有满足他们的要求,他们就会顶撞父母,所心所欲。


那些不懂事的孩子,在言语上,他们没有对父母起码的尊重和客气,甚至完全故意和父母反着来。父母说东,他们就非说西,唯一的目的就是让父母生气。


当然,这并不是说孝顺就是要对父母百依百顺。


当孩子开始顶撞自己,父母们就应该反思一下自己,是不是自己真的有些地方做的不好。如果真的是孩子开始耍小性子了,父母就要开始引导孩子,心平气和地和孩子谈一谈,多问问他们为什么不开心,为什么唱反调,耐心指导他们,摆正心态。



- 02-

不懂得感恩


我们经常看到这样的画面:


孩子饭后推开饭碗就去看电视或去玩了,父母则忙碌着收拾碗筷;


家里有好吃的东西,父母总是留给孩子品尝,孩子却很少请父母先吃;


孩子生病,父母便细致入微地关照,而父母身体不适,孩子却很少问候甚至视而不见……


在这种氛围中成长起来的孩子,习惯了接受家人给予的关怀与爱护,会认为家人对自己的爱是天经地义的,却不知道如何去爱家人、孝顺身边的人。

教育孩子懂得感恩,可以从这几点着手:


不要对孩子付出太多,干预太多,不要为孩子打理一切事务。


不要让孩子吃"独食"。


不要"有求必应",更不要"无求先应",不要让孩子拥有的东西来得太容易。


可以经常给孩子讲一讲自己工作的艰辛。


父母要给孩子做出榜样,给孩子"回报"的空间。



- 03-

霸占东西

很多孩子觉得自己是家里的"小公主"、"小王子",凡是家里出现自己喜欢的东西,就一定要独占。其实这也是不孝顺的一种表现。父母是出于他们对我们无私的爱,才心甘情愿把一切好的东西都给我们。反过来,如果我们也那样爱他们的话,是不是也该像他们一样做呢?


事实上,孩子骄纵惯了,非但不会把家里最好的东西让给父母,反而毫不谦让地霸占那些东西。


只要餐桌上出现了自己爱吃的菜,就不许任何人动一下筷子;


有自己想看的电视节目,就不准任何人动遥控器;


有自己喜欢的玩具,连父母碰一下也不允许。


眼里只有自己,没有他人,包括自己的父母,这哪里算得上是一个孝顺的人呢?


- 04-

习惯把错推到别人身上


现在很多的孩子盛气凌人,一点都说不得!很多事情,明明知道是自己做错了,当你说他一句,他愣把责任推得一干二净,还把错怪在家长身上;多说两句,地上撒泼打滚让人没有办法。


这类孩子,习惯了以自我为中心,而这一切都是父母的溺爱惯出来的。如果不及时改正,长大后肯定也好不到哪里去!


发布于2017年10月21日 16:24 | 评论数(0) 阅读数(8) 我的文章

接纳和信任幼师,才是给幼儿园老师最好的礼物!


家园共育是幼儿园工作的重要环节。家长只有足够的信任老师,和幼儿老师成为共同育儿的合作伙伴,才能有效地提高幼儿园保教工作的质量,促进幼儿全面健康的发展。


“老师的心情”,不是指老师因为不喜欢哪个家长就会对哪个孩子怎么样。而是,当老师情绪有丝毫的波动时,一定会影响到她所带着的孩子。


在一些母亲的内心深处,可能会把老师当成是带孩子的“高级保姆”。其实,当今这个社会的幼儿老师,拿到的工资可能比一个家庭里带孩子的保姆低。但是,她们却同时带着在家里被几个大人同时带着才能带下来的许多个孩子。




有些孩子在家里被几个大人同时带着还会磕着碰着,但如果是在幼儿园里,家长就难以接受了。


有些孩子一生病,家长就认为是幼儿园没有照顾好。

有的孩子一说不想上学了,家长会立刻想这孩子在幼儿园怎么了。

有的孩子可能和小朋友之间闹了点小矛盾,不想进教室,家长会立刻责问老师为什么我们的孩子被欺负,于是就身不由己扭曲真相,制造事端。


家长要明白幼儿园是社会雏形,社会上发生的矛盾在幼儿园孩子身上也会有发生正常现象,生活即教育的意义就在于此。


家长对幼儿园及幼儿园老师的接纳和信任程度决定了这个孩子在幼儿园的童年生活质量。


幼儿老师们聚在一起,一般讨论的永恒话题就是“家园共育”。大家共同的感觉是,自己的生命力真正用在孩子身上的空间,还有提高的余地。但是,面对家长的穷追不舍、无理取闹,这个空间就会挤掉。

幼儿园老师感到痛苦的是:所有的老师,尤其是非传统教育理念下的老师,他们几乎全是因为爱孩子爱这份事业才从事了这项工作,而不是为了简单地拥有一份糊口的工作而选择做幼儿老师。


她们清楚地知道,唯有爱,唯有接纳,唯有无私奉献才能和孩子一起走下去。选择做一名幼师,其实是在选择把班上所有的孩子当成自己的孩子来爱的工作。但是,每一个孩子都来自于他身后的家庭,都带着那个家庭深深的烙印。




所以,当我们看到每一个孩子时,在孩子身后,总是站着他的家长,尤其是他的母亲。


她们中有的是善解人意的,有的总是笑眯眯的,有的尤其关注孩子的吃,有的尤其关注孩子的午睡,有的尤其关注孩子的心理健康,有的一想起就让人紧张,有的总是让人很放松……当我们面对孩子时,这些印象就会一幕幕上演。


老师们普遍聊到被家长不理解时的孤独和痛苦,那是折磨自己的感受。


是的,当家长一大早就黑着脸对你说话时,可能就会影响你一整天带孩子的心情。


当家长晚上在各种群里讨论幼儿园或班上的事情时,传递着非正能量时,只要老师知道,可能就会影响老师晚上的休息以及第二天的心情……在这种时候,其他的家长或者不开腔或者跟着一起传递起哄。


他们意识不到,其实这是伤害所有的人,尤其是老师。家长们如果能意识到,当一个老师这样被影响时,最终受到伤害的是班上所有的孩子。


关于教育,孩子越小越重要。一个家长与幼儿园之间的关系,与孩子班上老师的关系,对老师及班级的关心,对他人的理解和支持等,这一切,就是这位家长带给你自己孩子最形象直观的教育。


幼儿园教育最大的魅力在于借助家园共育,传递正确的教育理念,引导家长了解正确的教育方法,带领父母和孩子共同成长。




老师需要理解和接纳家长,家长也同样需要理解老师正攀登在成长的路上。老师非常需要被理解、关心、照顾和爱——这样她才能真正做到用自己的生命力滋养孩子,才可能把全部的精力放在爱孩子上。


没有完美的家长,也没有完美的老师。


因此,我们相遇,一起经历、一起修行和成长!支持你孩子的老师,就是在支持你孩子的成长!接纳你孩子的老师,其实也是在爱你自己的孩子!


这是一场因爱和信任的邂逅,让彼此之间的爱与信任流淌起来吧!


发布于2017年10月21日 16:23 | 评论数(0) 阅读数(9) 我的文章

如何应对孩子两大“倔强期”?


心理学研究认为,孩子在成长过程中有两个“倔强期”:第一个是从3岁至5岁,第二个则是12岁至15岁。这个时期,孩子思想会比较叛逆,并且容易形成不良习惯。这个时期,是成长过程中的必然阶段,是孩子在成长过程中实现“自我寻找”的必不可少的部分,也是孩子遇到挫折、感到失望时的正常表现。

父母要有正确的应对方式,引导孩子心理健康的良性发展。 那么,父母在孩子的“倔强期”应该如何做呢?

首先要消灭萌芽,避免暴力。父母应注意把孩子成长过程中显露出来的问题消灭在萌芽状态,不要让孩子形成动辄与父母争吵的恶习。孩子的事情没有小事,作为父母,在孩子来找你倾诉时,你首先应该耐心听完孩子的话,然后帮孩子理出头绪,找出解决问题的办法,不因一时的疏忽而使往昔努力付之东流。

如果有些家长曾采取自以为有效的方法教育孩子:择名校、请家教、陪读、奖赏、唠叨、责骂、收电脑、掐电话等,但结果非但不奏效,还引发孩子深度反感乃至反抗。当家长发出无奈叹息“这会儿孩子怎么了?”而孩子却以不屑口气回应“青春期遇上更年期!”进而对父母敬而远之,有话也不跟父母讲,使父母头疼不已。因此,家长与孩子要有良好的家庭沟通,在孩子成长过程中,家长只是环境的准备者,站在一旁的协助者,不是要帮助孩子决定什么,而是给他提出合理的建议,并提供一些帮助,要善于倾听孩子心声,善于发现孩子优点,告诉他什么地方行。

对于自尊心较强的孩子,尽量不要采用“人前教子”的方式,给批评穿上表扬的外衣,从正面引导孩子修正自己的不足。须知,在充满友善的家庭中成长,孩子学会热爱人生;而在充满挑剔和敌意的家庭环境中成长,孩子学会吹毛求疵和争论反抗。

其次,用语肯定在生活中多使用肯定语,少用否定语。比如说“把房子收拾干净”要比说“不许把房间弄得乱七八糟”好得多。严守规则家庭应建立固定的习惯和秩序。一般不必多,但父母必须严格遵守规定,为孩子树立榜样。同时,还要选择一个固定时间与孩子进行感情交流。在与孩子交谈时,父母要认真听取孩子的想法,并注意孩子的情绪。

最后要严守规则。家庭应建立固定的习惯和秩序,一般不必多,但父母必须严格遵守规定,家长要养成合理的行为习惯并留心使孩子学着去做,为孩子树立榜样。同时要建立较为宽松和谐的家庭氛围,以保持对话渠道的畅通,尽快找到解决问题的方法,让孩子感到你无时无刻不在关心他。比如家里建立一整套严格的上网制度,设置开机密码,孩子使用电脑前,要提出上网申请,内容包括使用理由、内容、起止时间,得到父母批准后才能使用电脑。

另外,监督执行也很重要,申请时间一到,无论作业或者游戏是否做完都要关机,就是要让他养成单位时间内做好规划和效率安排的能力,如果他因为聊天或者游戏耽误了做功课,他就必须承担后果。作为家长,应该及时把握好孩子的心理变化,尊重孩子的自尊心,与孩子建立起一种亲密平等的朋友式关系,要告诉孩子你相信他的处世能力,并在孩子需要的时候,给予帮助和建议,但对于一些不良行为和不合理要求,家长要在讲明道理的前提下予以拒绝。

家庭教育,尤其是青春期孩子的家庭教育,历来是一个棘手的问题。有人说,世上没有问题孩子,只有问题老子。所以,不管你是教育家,还是一般父母,在教育、帮助孩子顺利度过“倔强期”的同时,一定要与时俱进更新教育理念,学会教育自己。只有家长好好学习,青春期孩子才会天天向上!


发布于2017年10月21日 11:19 | 评论数(0) 阅读数(10) 我的文章

八大策略塑造孩子好性格


    有人说,性格决定命运。虽然不一定完全对,但也有一定的道理,一个人的性格是在很小的时候开始形成的,为了让我们的孩子有一个好的性格,父母应该怎样从小培养呢,下面的一些策略或许你可以参考。


  策略1:对待孩子要有耐心

  对待孩子需要多大的耐心,只有做了父母才能了解。当你们精心预备好大餐,她却一口都不吃;当你有一大堆事等着她入睡以后再做,她却无论如何不肯睡;当你晚上瞌睡得要命,小东西却哭个没完……你得拼命压制着自己的怒火,心平气和地对待你的宝贝。你必须这么做,因为仔细想来,这些都不是她的错。但你能做到吗?你能一次次都做到吗?

  我的策略是:以所能有的耐心,最大限度满足她的合理要求。孩子其实就是父母的影子,你以怎样的态度对她,这种态度也会潜移默化成她的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成为一个没有耐心的、甚至是粗暴的人。

  人的耐心究竟有限,因此我需要让她也承受一些忍耐和等待,即使她的要求很合理。例如我在做事,而她要我陪他,我会告诉他,我正忙着,等我做完了某些事情再去陪她。


  策略2:言出必行

  你也许会认为:孩子小,偶然骗骗她没关系。其实这要不得,除非你希望以后也被她骗。

  我不骗孩子。我还刻意要她知道:妈妈不会骗他,妈妈说到做到。这一点很重要,一方面可以获得她的信任;另一方面也能树立妈妈言出必行的威信,避免她因侥幸而无理取闹。

  举个小例子:最初给乐乐穿衣服,让她把手里的东西先放下,她总是哭闹着不肯,她或许以为我要把这件东西拿走。几次穿好衣服,我马上把东西交回她手里,从此她便很放心地把东西放下或主动交给我。


  策略3:始终如一

  尽量做到始终如一,避免造成孩子思维、判定的混乱。处理同样的事件要给出同样的标准,假如你今天答应孩子这么做,明天没有任何理由却告诉她不行,就会造成混乱。你或许会忘记自己的不一致,可孩子绝对不会忘。久而久之,你会发现自己的命令很难贯彻。是孩子任性吗?其实一部分是你造成的。


  策略4:不要把自己的意愿强加给孩子

  每个孩子都有自己的喜怒哀乐,即使父母,也无权要求他们事事按照你的意愿来做,即使你是为了她好。比如:你认为她该睡觉了,你一定要她把一碗饭全部吃掉,或者你一定要让她放下手里的玩具去做你要她做的事……强加的结果只能适得其反。

  让孩子按照自己的意愿行事,孩子不但开心、乐观,还能养成独立、有主见的性格。


        策略5:忽视孩子的无理要求

  遇上孩子提无理要求,或提出合理要求你也无法满足时,假如她哭闹不休,也要最大限度满足她吗?恰恰相反。对于孩子的无理要求,你一定不要满足,而且一次也不能妥协。否则只会使同样的不愉快一而再再而三地发生。

  当你对孩子说“不行”、“不能做”时,孩子往往不会马上放弃她的行动,她会一边看着你,一边继续试探你是否真的不让她做。这时,你应该果断地走过去,把孩子抱开,让她做别的事;而不是继续坐在那里,重复说着“不行”,持续与孩子的较量。孩子从你果断的态度上,可以知道这件事是真的不能做。


  策略6:适当地给孩子一点权力

  有时,孩子会对某件事很爱好,你不让她做,她也执拗地一定要做。这时不妨给孩子一点选择的权力。

  家里有两排落地书橱,乐乐对里面的东西非常感爱好,一再要打开书橱,翻出里面的书。我不想让她养成到处乱翻的习惯,又不想扼杀她的探究欲。怎么办?我一方面告诉她乱翻书不好,另一方面她实在要打开的话,就建议她:好吧,那我们拿一样东西,拿好就把书橱关上。她每次都很开心地照办。现在,她不仅会打开书橱,挑选一样东西,然而把橱门关上;而且东西玩好后,她还会打开橱门,把东西放回去。


  策略7:让孩子承担一点责任

  看到这个小标题,你或许会跳起来,这么小的孩子你让她承担什么责任?其实,孩子的责任感就应该从小培养。孩子应该从对自己做的事承担责任开始,树立起责任意识。

  乐乐时常会把一大堆玩具弄得满地都是,我会让她和我一起收拾玩具,或者引导她自己收拾。她掉落的东西我让她自己捡起来,她摔倒后我让他自己爬起来。凡是她能做的事情,我都让他自己做。

  策略8:让孩子了解别人的感受

  一个不了解别人感受的人,是很难体谅别人的。虽然大人的世界有太多的辛劳和不如意,这些你或许不想让孩子过早知道。但让孩子了解父母的感受,体谅父母的辛劳,对孩子却是不无益处的。

  所以,我会让乐乐知道我真的很累,我要睡觉,希望她自己玩,不要打搅我;我会让乐乐知道我对她不好的行为真的很生气;我会让她知道我抱着他很累,让她自己走;我会让她知道打别人,别人会很痛,想打别人先打自己试试看;我会让她知道父母也会有不对的地方,是我的不对,我会主动向她说对不起;我会让她知道人是不可能不生病时,他必须坚强起来,承受疾病带来的不适,而不是无休止地折磨大人……

  孩子的性格都是在日常生活的点点滴滴中培养起来的,作为父母,我希望自己能更努力探索,使孩子成为一个受人欢迎的人、一个高情商的人。


发布于2017年10月21日 10:46 | 评论数(0) 阅读数(6) 我的文章

当爸爸遇到女儿,这样神奇的化学反应你被暖到了吗


都说女儿是爸爸上辈子的情人,这句话真不假,连华语音乐天王周杰伦都直言:“把最好的都给女儿。”甚至把女儿随手弹出的不成调的音符写成一首《前世情人》。现如今越来越多的爸爸都心甘情愿变身“女儿奴”,对女儿百般疼爱。当爸爸和女儿两种“生物”碰撞在一起时,似乎可以发生一种甜掉牙的“化学反应”。


1.有了女儿后,应酬瞬间变少

笑笑妈妈说:“没生女儿的时候老公三天两头出去应酬,总是满身酒味的回家。有了女儿以后能推的应酬都推掉了,所有能陪女儿的时间都不放过,连平时上班都要时不时打电话到家里询问女儿的情况,感觉谈恋爱的时候对我都没这么好过呢。”好像多了个女儿后,老公瞬间多了一个值得为之付出一切的宝贝,一定要把她时刻捧在手心才行!


2.性格脾气都变得温柔许多

小果妈妈说起有了女儿后老公最大的变化,那就是脾气温和了许多。之前老公性子急,遇到什么事都会比较容易暴躁,对于女儿却什么脾气都没有。女儿干嘛都顺着,怎么闹他都不生气,遇事也会慢慢处理了,说是要给女儿做一个好榜样。就算女儿玩坏了他的平板都笑呵呵的,直夸自己女儿厉害。简直汗颜!


3.对家务变得上心起来

许多宝爸誓要为女儿提供最好的,甚至连家里的环境也不放过。哪怕宝妈已经收拾过房间,宝爸也要再拖拖地,把女儿喜欢的玩具都放到她容易够得到的地方,女儿喜欢的裙子脏了立马去洗。想要什么立马买来,想吃什么立马去做,好像在心里女儿就是第一,连宝妈都会忍不住嫉妒女儿了呢。


4.朋友圈被女儿霸占

星星妈妈讲到,孩子他爸从来不爱发朋友圈,连热恋的时候都没怎么秀恩爱。到女儿一出生,他的朋友圈就被女儿的日常“霸屏”,天天用手机对着女儿拍拍拍个不停,时间久了许多好友都纷纷表示“想屏蔽”。这真是地地道道的“女儿奴”啊!

5.想到女儿出嫁就难过

很多女儿还没几个月或是没几岁,爸爸就开始难过起女儿的终身大事来。看着咿呀学语的小宝贝,就已经想到将来女儿出嫁离开时的情景了。我家老公只要一想到自己家小姑娘好不容易长大变漂亮,却要嫁给别人,就会觉得很辛酸。


发布于2017年10月20日 16:55 | 评论数(0) 阅读数(20) 我的文章

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