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先定目标,后找方法解决问题


我在小区的花园散步,散步的路径是顺着花园

的外围走一圈,就像操场的跑道一样,是一个大大

的圆圈。我散步时走在路的中间,迎面慢慢开过来

一辆载垃圾的三轮车。三轮车也在路的中间走,如

果我不变道的话,正好是迎个正着,堵住我的去路。

当三轮车慢慢靠近的时候,很自然地,我就转移到

路的一旁去,从车的左边过去了。我继续散我的步,

朝我定好的目标走去,丝毫未受影响。

在养育孩子的路上,家长也会时常碰到问题,

就像这辆迎面开来的垃圾车一样。例如,孩子到点

上学了还在玩,牙没刷,早餐也没吃。这时,家长

很容易就会情绪高涨,大声吆喝孩子吃早餐。如果

孩子还没动,就有可能拧住孩子耳朵,逼他动起来。

这其实就相当于跟迎面开来的垃圾车较劲,用力推

它,想要它让路。又或者抱怨它为什么要开在路中

间挡住你。家长一跟问题纠缠,很容易就会忘了自

己想去哪里,忘了自己的目标。家长的目标可能是

想培养独立自主、阳光快乐的孩子。孩子到点不吃

早餐,本该让孩子体验一下饿肚子的感觉,让他为

自己承担这一选择的后果,这才是跟独立自主的目

标一致的。可是家长为孩子着急,孩子不吃家长就哄、

打、骂,给孩子一个信息就是,家长才应该为他的

肚子负责任,而不是孩子自己要负责。所以,遇到

问题,家长首先要找的是方向,是目标。不要急于

解决问题,陷进问题里面,忘记了目标。

碰到问题,家长难免有情绪。在情绪里,

家长比较难理智地解决问题。所以,碰到问题,

家长无须急切地解决问题,而是要先定方向,

找到目标,才来解决问题,或者干脆绕过问题,

直奔目标。

发布于2017年08月13日 09:05 | 评论数(0) 阅读数(85) 我的文章

如何刺激孩子的五个感官


我和两只小熊在家玩一个好玩的游戏。

我找来一条长长的布,蒙住熊大弟的眼睛,不

让他看见。然后,我把一个花生壳凑到他鼻子前让

他闻,让他猜是什么。

“花生!”熊大弟马上就猜中了。

我又把一根毛豆凑到他鼻子前让他猜,之后又

端上一杯茶。猜中了可以继续,猜不中就换人。

玩着玩着,我们就搞起恶作剧来了。我把胳肢

窝伸到熊大弟的鼻子前,又把臭脚丫伸到他鼻子前

让他闻。玩腻了闻后,我们就玩摸的。同样蒙着眼

睛,让他摸身边的人,猜是谁。玩过摸的,就玩尝的。

我把一颗花生米扔进熊大弟嘴里,让他吃,并猜是

什么东西。最后,我们还玩听的,每人轮流闭眼并

说出三样听到的声音,不许重复别人说过的。

凭一条蒙眼布,我们就玩了一个小时,一直笑

个不停,直到累得不行为止。

孩子七岁之前要尽量开发感官。感官包

括眼、耳、鼻、口、手。例如手,孩子蒙着眼睛,

用手去触摸一样东西,同时将信息与存在大

脑里的信息相匹配,配对上就用语言表达出

来。这让孩子感受到手的存在,并特意去用它,

保持手的灵敏度。其他感官也一样,让他们

保持灵敏,有助于孩子学习和记忆。


发布于2017年08月12日 09:05 | 评论数(0) 阅读数(78) 我的文章

为什么老哥读三年级时,我读一年级?


早上,四岁的熊小弟躺在床上,我来帮他换衣服。

熊小弟问:“妈妈,为什么老哥读三年级时,我就

读一年级?”

我回答:“因为老哥比你大两岁。他比你先读

两年书。”

熊小弟问:“为什么!”

这个话题熊小弟不是第一次提出来了。我们经

常有讨论,当哥哥读几年级了,他就读几年级。这

一次,我像平常一样解释后,熊小弟还问为什么,

我听出了醉翁之意。熊小弟想表达的不是‘为什么’,

而更是‘凭什么’我永远比哥哥小两级。他需要的

是荣耀感!所以,我对症下药,我问:“当你读一

年级了,晴晴(熊小弟的堂妹)还在读幼儿园呢。

为什么?”

熊小弟马上回答:“她读幼儿园大班,因为她

比我小一岁!”

“是啊。”我附和着。继续问:“那彤彤呢(彤

彤是更小的堂妹)?”

“她才读中班,因为她比我小两岁。当我读四

年级的时候,晴晴才读三年级,彤彤才读二年级,

她们好矮啊,哈哈。”熊小弟得意地边说边笑。看

他的得意样,我就知道他想要的已经满足了。

有句话说得好:醉翁之意不在酒。孩子

有时候也是这样的醉翁。家长要学会明察秋

毫。孩子嘴巴说的话林林总总,家长要学会

读出话语下面孩子的渴望。孩子渴望的有接

纳、重视、安全感、独立自主、欣赏和赞美、

关系的连结等。如果家长的回应满足了孩子

的渴望,孩子就会感受到被爱,他就活得更

绽放了。

发布于2017年08月11日 10:39 | 评论数(0) 阅读数(60) 我的文章

给孩子喂一条小鱼


晚上临睡前,熊大弟送给我一份折纸。折纸有

里外两层:外面是粉红色的,做得像信封一样;里

面是粉蓝色的,折成一只天鹅形状。折纸有点粗糙,

这是熊大弟一贯的作风。我接过折纸,走出客厅,

想着如何感谢熊大弟。以前的做法,我是口头感谢

和欣赏他。现在熊大弟已经上小学了,我感觉手上

的折纸可以做成NLP 心理学的“小鱼”。小鱼文化

源自于模仿海豚训练员的做法。当海豚碰巧做出某

个特色动作时,训练员就会喂海豚一条小鱼,吸引

海豚再做同样的动作。NLP 模仿了这种训练方法,

用在人身上,一样有效果。我灵机一动,就拿起一

支笔,在外面的这张折纸上写了两句感谢的话,之

后把它对折,给熊大弟送信去了。熊大弟既惊讶又

好奇,妈妈从未给他送过信。熊大弟接过信之后,

我就特意回避了,心想他会不会也回赠我一条“小

鱼”呢。等我再次回到房间时,熊大弟果然写好了

一条小鱼,并把它贴在梳妆台抽屉面上,说是送给

我的。我过去一看,是一行拼音,没有间隔,写的

是:woxihuan. 听到这句话,我心里暖暖的。我问熊

大弟想不想以后收到更多的信?要不我们来做两个

信箱,你一个我一个,以后每天可以查看有没有自

己的信?说做就做,熊大弟用一个透明胶盒当信箱,

用双面胶纸把信箱黏在衣柜边。我用糖果罐当信箱,

也用双面胶纸黏在窗旁。我想,第二天我会带头写信,

把“小鱼”文化带进我和孩子之间。

“小鱼”是一个容易操作,又对亲子关系

有很大帮助的工具。平日的亲子互动,父母受

到情绪的影响,不容易做到时时赞扬鼓励孩子。

拿起笔写一条小鱼,父母此时已比较冷静,比

较容易发现孩子的优点。孩子收到小鱼时是兴

奋的,还可以读了又读,小鱼便成为触发孩子

快乐的心锚。你准备好给孩子写一条小鱼了吗?

发布于2017年08月10日 14:51 | 评论数(0) 阅读数(87) 我的文章

是“无敌”还是“胡敌”


上幼儿园路上,熊小弟问我:“妈妈,熊熊烈

火是什么意思?”

我回答:“就是火烧得很大咯。”

熊小弟紧追着问:“是无敌大吗?”

我回答:“是的,无敌大。”

熊小弟又问:“是‘无敌’,不是‘胡敌’吗?‘胡

敌’不对吗?”熊小弟之前一直把“无敌”读成“胡

敌”,我纠正过他。起初他反应很激烈,咬定“胡敌”

是对的。见他态度坚决,我也就随他了。这一次他

愿意读“无敌”了。

我回应熊小弟的问话,说:“‘胡敌’有点不正确。”

熊小弟接着反问:“不是有点对吗?‘敌’是

对的。”

我的心一震,就像有人点醒了我,是呀,‘敌’

是对的,我怎么就说熊小弟念错了呢?为何我没看

到他念对的部分呢?我点点头,肯定熊小弟说:“对,

‘敌’是对的。”

熊小弟继续说:“‘无敌’和‘胡敌’的‘敌’

不是同一个字吗?”

我佩服地点头:“是的,是同一个字。”

路上,熊小弟继续自语:“无敌、胡敌,‘敌’

是同一个。”我的思绪则飘远了,飘到发生在我身

边的一些事情上。可能,我只是盯着“胡”,并把“胡

敌”整个词都否定掉了。对于正确的“敌”,我却

视而不见。熊小弟给我上了宝贵的一课。

每一件事、每一个人,都是由许多部分组成

的。成人要小心只看到自己不满意的部分,就把

整件事、整个人都否决掉。例如,孩子读:“秋

天来了,树叶‘王’了。”把“黄”读成“王”。

孩子只读错一个字,其他的都对了。家长可以个

别地指出来读错的字,更要看到读对的字,并加

以肯定。这样,孩子才更愿意接受我们的意见。


发布于2017年08月09日 14:49 | 评论数(0) 阅读数(45) 我的文章

如何让孩子主动关电视


我在睡房看书,两只小熊在客厅看动画片《熊

出没》。等到播广告时,我走出客厅,问熊大弟想

要看多久。熊大弟说:“广告播完还有一集,看完

就没了。”

“还有一集,看完就关电视吗?”我核对熊大

弟的意思。

“是的。”熊大弟说。

我继续回睡房看书。很快,下一集播完了,广

告声又响起来了。我有点冲动,想要提醒熊大弟已

经播完了,要关电视了。最后,我还是忍住了,难

熬地听着广告声,同时心中充满期待。不久,电视

声好像没有了,过道里响起了两只小熊的声音。首

先是熊大弟走进睡房,进入我的视线。我张开双臂,

欣赏地等待熊大弟投入我的怀抱里。跟着是熊小弟。

我竖起大拇指,说:“很好,守信用,说了关电视

就准时关。”

跟孩子提前约定,让孩子自己决定要看

多久。然后,约定的集数看完了,要等待孩

子自己关电视。这样做有两种意义,第一是

表示对孩子的信任,第二是让孩子“主动”

地关电视,主动代表自愿,是自己的责任和

决定。被动则有托付心态,妈妈不来就不关。

让孩子自己关电视后,妈妈如果加以肯定,

孩子下次就更愿意这样去做。

发布于2017年08月07日 10:21 | 评论数(0) 阅读数(75) 我的文章

妈妈,我也会照顾自己


洗澡的时候,熊小弟问我:“妈妈,‘希望’

是什么”?

我说:“‘希望’就是‘想要’”。

熊小弟接着说:“我希望一直有妈妈陪我。”

熊小弟最近特别依恋我,用熊小弟的话,就是

“不能有一天不陪我睡觉;每天都要送我上学、接

我放学”,今天还要“妈妈一直陪着我”。我赶紧

安慰熊小弟说:“会的,妈妈会一直陪你、照顾你,

直到你长大了,娶老婆了。”

熊小弟问:“那谁照顾你呀?”

我说:“我老公咯。”说完发现不对,马上改

口说:“不对,是我自己。我自己会照顾好自己。”

我说的是真实想法。我不想有托付心态,把自己交

给老公来照顾。

熊小弟说:“我也会照顾自己。”

我很惊讶四岁的熊小弟这样说。我好奇地问:“你

会怎样照顾自己呢?”

熊小弟回答:“不摔跤,不生病。”

我问:“还有呢?”

熊小弟转转眼珠,继续回答:“不吃太多棒棒糖,

不蛀牙。”

我“扑哧”笑了出来,想不到熊小弟想到了这些。

熊小弟生我气了,不许我笑,我赶紧收敛,并

且道歉。我说:“对了,自己是可以照顾好自己的,

俊熙会照顾好俊熙。”俊熙是熊小弟的名字。

“啊?”熊小弟有点蒙了,“有两个俊熙吗”?

“是的。”我说。

“那另外一个俊熙是谁呀?”熊小弟问。

“就是超人俊熙,他会保护好俊熙的。”

熊小弟没再追问、可能他已经懂了,或者他陷

入了思考中。

从外面看自己,是一个新鲜的角度。关

系当中不仅仅有我和他人的关系,还有自己

和自己的关系。从小,家长可以引导孩子留

意自己既有脆弱的一面,也有强大的一面。

人是由许多的部分组成的。当孩子脆弱时,

如果他留意到还有其他部分在支持着他,他

就会感到安全、有能量、能接纳自己。

发布于2017年08月07日 09:27 | 评论数(0) 阅读数(125) 我的文章

贴心小棉袄不只是女儿


昨晚躺在床上,熊小弟问:“妈妈,读大学了

我就要离开你了吗?”

我说:“你可以选择离开,或者不离开。”

熊小弟说:“我想要跟你在一起。”

我想了一想,认为还是有必要给熊小弟灌输‘长

大了就要离巢’这一观念,所以我回答:“只是长大

以后你会娶老婆,有自己的孩子,有自己的小家庭。”

熊小弟突然说:“我只喜欢你。老爸、老哥、

爷爷奶奶、婆婆我都不喜欢,我只喜欢你。”

停了一会,熊小弟试探性地问:“你猜谁喜欢

我呢?”

我知道熊小弟的心思,只是我要给他更多惊喜。

我说:“我喜欢你。老爸、老哥、爷爷奶奶、婆婆

都喜欢你。李老师、陈老师、小曼老师、杨老师,

还有幼儿园的园长都喜欢你。噢,对了,还有伦老师。”

熊小弟翻了翻白眼,表示“怎么会?”心里却

甜滋滋的。熊小弟还是回来他的话题,说:“长大

了我要天天去看你,直到你上天了。”

这小不点,开始让我感动了。我说好。

熊小弟问:“你上天了,我怎么去看你呀?”

我说:“你可以留着我的照片,看照片就可以了。”

熊小弟又来一句:“我要借很久很久,直到我

上天了,我才借给其他人。”听熊小弟这么说,我

简直哽咽了。

孩子的成长是有规律的。七岁以下,孩

子的话天真烂漫、天马行空、又很纯真!孩

子心里是怎么想的,他就怎么表达,没有设

任何防护墙。妈妈的回应,也直穿孩子的心。

若妈妈的话是善良的,则能滋养孩子,孩子

的心也将继续为妈妈开放。若妈妈的回应是

冰冷的,或者是取笑、羞辱的,孩子的心就

会受伤。为了保护自己,孩子也慢慢筑起了

心墙,终有一天,父母与孩子就到了没话可

说的地步了。


发布于2017年08月06日 09:21 | 评论数(0) 阅读数(89) 我的文章

关于我的孩子们


我有两个孩子,熊大弟和熊小弟

熊大弟最喜欢研究新鲜的东西,例如吃早

餐时用晒衣服的夹子夹一下馒头,看看会怎样? 洗完澡

把裤子当上衣穿,在他看来,这实在是太好玩了。

他还喜欢放学后去同学家玩,顺便吃个晚饭才回家。

熊小弟呢,最喜欢跟着哥哥,哥哥打枪他就打

枪,哥哥滑轮他也滑轮,哥哥说什么他也跟着说什么。

但是他最喜欢的还是说:“妈妈抱抱!”




发布于2017年08月05日 09:21 | 评论数(0) 阅读数(64) 我的文章

关于我想要讲的故事的起源


一切源于NLP 心理学大师张国维博士的一句

话:小故事,大智慧。没有小孩子喜欢听道理,当

家长向他们唠叨的时候,他们会捂住耳朵,表现出

反感和抗拒。成人也是一样,当对方跟我们讲道理

的时候,我们可能会叉起双手,带着头脑去评判对

方说得对不对、中不中听。在张博士的课堂上,我

听到了许多可爱的故事,这些故事还记忆犹新。我

感觉当时的心是敞开的,我不知不觉把老师说的全

吸收进去了,就这样学懂了NLP。受益于这门学问,

我想把这种轻松学习的方法带给家长们,让大家在

读我和两个孩子的生活琐事的时候,既享受又不知

不觉地掌握了有效的沟通方法。

什么是NLP ?它源于美国,是一门模仿卓越的

心理学。NLP 是英文Neuro-Linguistic Programming 的

缩写,直译为神经语言程序学。创始人透过模仿完形、

催眠、萨提亚几门学问的代表人物的语言模式,总

结综合为NLP。透过学习NLP, 家长会变得灵活、多

选择,碰到问题的时候,不会因为缺乏方法而只能

打骂孩子。同时,家长会多一份觉察力。以前可能

是伤害了孩子还不知道,现在,起码我们知道什么

是对孩子好的,什么是违背孩子成长规律的。有时

候,家长教孩子不能只用技巧,还要综合目标。督

促孩子学习的技巧有多种,但家长还要想一想,我

们希望孩子二十年后成为什么样的人?如果孩子以

学术第一名大学毕业,可是他很压抑,并且除了学

习,什么都不会做,人际关系也不会处理,这是家

长想要的效果吗?孩子长大以后,如果和父母的关

系恶劣,即使孩子再成功,我相信他们也不会开心,

家长也不会开心。所以,家长要从小培养孩子的亲

和力,与孩子一路上亲亲密密,和谐融洽。


发布于2017年08月05日 09:07 | 评论数(0) 阅读数(95) 我的文章

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