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孩子犯错,有没有理智打孩子的方法?这样做效果好10倍!

现在做家长太难了!


不但要花钱给孩子买好吃的、供孩子上学,还要按时接送,要是碰到娃生病了那就是几个晚上的睡不安稳,

要是孩子不听话了、说不通了,一时间脾气没忍住,打骂了孩子,下面的后果并不是咱们希望看见的......



生活已经那么困难了,孩子还不听话,打不是不打也不是,要是有一种理智科学打孩子的方法岂不是两全其美?

今天六师妹就要和广大父母一起聊聊打孩子这件事。


01
打了很多次,可孩子还是不听话?


对于打孩子有没有用这件事,基本上和豆腐脑吃咸的还是甜的一样,大家各执一词谁也说服不了谁,所以咱们今天不下结论,只讨论一个方面的具体情况。


在和大家交流的时候,六师妹发现,

很多认为孩子应该打、不打不听话的家长,是直接把不打和纵容划上了等号。

其实让孩子懂得道理和规则,不仅仅只有打一种方法,

各种的文章和书籍都在说,要尊重和理解孩子的情绪和行为,要安慰孩子但不是没有原则的满足......


这些唠叨的话做起来确实需要时间和耐心,相比之下生气了直接拉过孩子打一顿是更加简单方便的事情,但是别忘了咱们所有这些行为的目的,是为了解决问题,而不是单纯的发泄自己生气、不爽的情绪呀。


(图片侵删)


在教育孩子的过程中,相信大部分的家长都会传递给孩子同一个信息:

打人是不对的,不能打人。

但我们的动作行为传递的却是:

我很生气了,所以我可以打你;你不听我的话,我可以打你;你打人了,所以我可以打你......

这样行为和语言所传递内容是对立的,孩子要以哪一种作为正确的选择呢?


咱们仔细想一下,打了一顿两顿之后,孩子就乖乖的听话了吗?

是不是大部分的时候出现的都是,我们即使“打了孩子很多次”,问题也并没有得到解决。


孩子被打了,当下确实变得乖乖的了,但这个选择并不是因为TA知道自己做错了,而是TA知道自己“打不过”是屈服于了武力,

孩子被惊恐和怨怼包围的时候,并不会在意你讲的任何道理,更多的会记住【原来武力是可以解决任何问题的】


(图片侵删


02
打孩子后悔,但我还是忍不住....


有时候第一掌下去之后,心里就已经后悔了,

孩子眼睛哭得肿肿的,我们的心里难道真的能好受?

我知道打孩子不对,但是却也很难时刻控制住自己的情绪、孩子一直不听话除了打我找不到其他的方法。


确实,

看着孩子把辛苦做好的辅食,天女散花一样的撒的桌上、围兜上、衣服上全都是的时候;

当孩子不愿意吃饭,自己端着饭碗追着孩子满屋、满院“往返跑”的时候;

还有孩子不爱收拾、爱说话、爱吃零食、挑食

......


说真的,谁不希望父慈子孝、家庭和乐,但随着孩子的长大、生活的压力,能保持和颜悦色的父母真的不多。


(图片侵删


六师妹也是一样,脾气一上来看的再多的育儿书籍都忘到了脑后,忍不住就上了手,揍完之后看着孩子躲避的眼神,心里又难受后悔。

反反复复之后,孩子麻木了,我也麻木了,也会产生打一顿孩子见效快又省事的可怕想法。


后来,在一篇文章里看到了一段视频,是联合国儿童基金会拍摄的一段公益短片,它用街头哑剧演出了我们在“忍不住打孩子”时的样子。



视频里的父母在指责、打骂孩子的时候,即使听不见声音,脸上的表情也狰狞的可怕,

街上的大人都捂着脸不愿意去看,更别说那些被吓坏了的孩子,

而这些,其实就是我们在打孩子时自己的样子。


03
如何科学理智的打孩子?


找到一个科学理智打孩子的方法,大概是所有父母的心愿了吧,又能管好孩子又不用担心下手太重。

但是打孩子的时候真的可以做到情绪平和理智吗?


六师妹是不行的,“打孩子”这件事是咱们非常愤怒下的行为,感性的思维占据了有利位置,早早的就把理性抑制住了,

所以,理智的打孩子这个命题,基本上是不成立的,因为大部分的父母都很难做到。


退一万步,即便你能做到理智,打孩子这件事还是会让孩子产生阴影,我们想想自己小时候被打之前的惶恐不安和察言观色,甚至爸妈扬起手来都会有条件反射的躲避,

千万别让孩子也承受这样的不安。


(图片侵删


打不打,都先问问6个小问题


六师妹以前也是赞成打孩子的,毕竟咱们从古到今说的就是“棍棒底下出孝子”啊,

觉着自己能控制轻重,孩子又能知道自己的错误,简直就是两全其美啊。


可有一次,给孩子念绘本的时候,娃认真的说:

“妈妈,要是我是孙悟空,你是铁扇公主,我也可以钻进你肚子里,这样你就打不着我了”


这句话真的让我又辛酸又好笑,费了那么半天的力气说了那么多的道理,孩子记住的只有怎么躲避下一次挨打,被打的原因早就忘干净了,这下次是打还是不打呢?


后来,我找到了一种方法,无论打还是不打,我都会问孩子6个小问题,解答了之后再做决定。


1、询问孩子“发生了什么事?


在任何的关系里,误会都是头号敌人,所以一定不要习惯性的认为孩子就是做错了,先站在孩子的角度了解事情的经过,给孩子一个辩解的机会。


2、再问孩子“你有什么样的感觉?


事情的经过了解好了,第一步不是教育孩子,每一个处于激动情绪中的人,好的坏的都是听不进去的,不如先帮孩子冷静下来,理解孩子的情绪。


3、让孩子独立思考“那你想要怎么做呢?


孩子的情绪冷静了之后,再去询问他自己的想法,不要急于反驳或是帮孩子回答,独立的思考更重要。

(图片侵删


4、引导思考“这些想法会有什么结果呢?


带着孩子想象一下,如果按照自己想法做了,会带来什么样的结果。

比如说,

被大孩子欺负了,他想要打回去,能打赢吗?打不赢又怎么办呢?

想吃糖果,最后牙齿被虫吃了,不仅疼,以后糖果、蛋糕都不能吃了。

家长在这一步参与进来,给孩子提供合理的建议,帮助他了解现实和事情发展到最后的结果。


5、给孩子支持“你想要我怎么做呢?


家人的支持是孩子最坚强的后盾,即便是成年以后,我们还是渴望在每一件事上都能让家人认同和支持。

所以,在孩子面对选择和困难的时候,我们一定要为他们提供帮助。


6、事情结束后,“下次再遇到这样的事,你会怎么做?


等事情过去之后,要带着孩子一起检视,不仅是对孩子也是对于自己,让孩子判断在这件事情里自己和父母的做法和选择是不是正确,这样下一次面对同样的事情,孩子也能有自己解决问题的能力了。


(图片侵删



没有不爱孩子的父母,更多的时候是因为不听话、恨铁不成钢。

六师妹小时候爸爸在工作,基本上是妈妈一手带大的,淘气是常有的挨打也是常事,现在回忆起来,还能清楚的记起妈妈的吼叫和扬起的巴掌。


长大后,虽然不能说无比乐观,但也算是积极向上的好青年,有了另一半和自己的家庭孩子,但控制情绪这件事成了我的头号难题,

明明小时候是那么的害怕挨打,成家前也告诉自己绝对不要做打孩子的妈妈,但脾气来了确实是真的忍不住,有时候甚至觉得自己的身体里住着小时候的妈妈。


你说,小时候的经历对以后的影响大吗?

不大,毕竟人生匆匆百年,幼年的时光只不过占了其中的短短几年;

大,埋下的种子总会发芽,当在各种因素的触发下,它好的坏的都会慢慢滋生。



就像电视剧《都挺好》中受尽母亲忽视和暴力发泄的苏明玉,在面对“作天作地”的父亲时,情绪的爆发,恍惚间居然让苏大强看到了当年自己妻子的样子。

即便是明玉对自己的母亲有再多的怨恨和厌恶,最后居然也在不经意间变成了自己的母亲,这其实就是幼年时家庭的潜移默化。



在打孩子之前,给自己和孩子一点时间吧,

毕竟我们是因为爱,而不是因为恨更不是因为想要打骂发泄。

如果,能有更好更适合的方法改变孩子,为什么不去尝试一下呢?



    发布于2019年12月26日 08:59 | 评论数(0) 阅读数(375)

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