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孩子连道理都听不进?试试这5招!


“五招”让孩子更讲道理


常听一些家长抱怨孩子不讲道理,犯了什么错误,妈妈苦口婆心嘴皮说烂他都“炮打不惊”。

这样的苦恼,我感同身受。的确,对于学前期的孩子而言,奖励、惩罚等行为疗法更容易起作用,而属于认知疗法范畴的讲道理,则对理解水平和自控力要求相对较高,对其效果则不能期望值太高。

然而,从小培养孩子讲道理的习惯,却有助于孩子建立内在的自律,进而为良好人格的形成奠定基础。

那么,有什么办法可以让孩子更讲道理呢?下面我就结合帮女儿桐桐养成“讲道理”习惯的经验教训提点建议。

    

   一、“亲其师方能信其道”,夯实亲子关系是前提。

     我们成人通常会有这样的体会,孩子喜欢一个老师的时候,那个老师讲的课再不好她也愿意学,反之,如果孩子讨厌一个老师,那个老师讲的再好也听不进去。

正所谓“亲其师,信其道”,孩子最听的,往往是她最喜欢的人。所以,要让孩子听进去我们讲的道理,首先要夯实亲子关系这个基础,否则你的道理再漂亮,也不能怪他不买账。

说到这里忍不住提醒一下,一些小时候把孩子放到老家寄养的家长,如果把孩子接回来后就急于矫正孩子身上被祖辈惯出来的“坏毛病”,就很容易碰壁。因为孩子跟你生分了这么多年,关系还没建立好的时候,是很难接受你的教育的,除非是出于失去你的恐惧而就范。明智的做法是先跟孩子建立好关系,再逐步矫正她的“问题”。

     二、讲给孩子的道理,成人不能被抓到“把柄”

     “身教重于言传”,虽然是老生常谈的话题,不加重视却可能成为妨碍孩子接受道理的关键,因为孩子的接受道理这件事儿上,往往是看你怎么做的,而不是听你怎么说。

我个人给女儿桐桐讲道理有过几次碰壁的经历,都是因为这个原因。比如,我自己不好好收拾东西的时候,给她讲归位习惯的重要性,她就会来一句:“你自己也做不到啊!”,很让人汗颜。

几次教训后,我严格要求自己,讲给女儿的道理,自己首先成为践行的典范。这样一来,因为这个原因讲道理被小家伙抗拒的情况再也没有发生过。

     三、营造讲道理的家庭文化,让孩子习惯“听道理的”

每个家庭走出来的孩子,都打着那个家庭的烙印,这就是“家庭文化”潜移默化的影响。

为了让女儿桐桐更懂道理,平时我经常对她说,“我们听话,不听具体谁谁的,只听道理的。桐桐是孩子,说的对爸爸妈妈也会听,爸爸妈妈是大人,说的不对桐桐也可以不听”,当然说了就要努力遵守。

所以在我家,经常会发生妈妈听桐桐规劝的情况,当然,也经常发生妈妈因为自己做了没道理的事情被桐桐指出,然后认真道歉的情况。

四、赋予孩子面对批评的勇气,消除孩子对“面子”的顾虑

有时候孩子听不进去道理,是因为没有勇气面对自己的错误。如果能通过一定的设置让孩子能够勇敢地面对批评,则孩子接受起道理来也会容易很多。关于这一点,我曾经在前面的公众号文章《孩子,你做的事不是你:帮孩子勇敢地面对批评》一文写过,文末专门提了几点建议,感兴趣的朋友可以点开链接去看。

值得注意的是,即使孩子有勇气面对批评,跟孩子讲道理,最好也不要当着别人的面。“公开表扬,私下批评”是一个非常重要的原则。

 五、选对讲道理的方式和时机,尽量避开“情绪雷区”

     “情绪”是道理的大忌,孩子有情绪的时候,是不可能条理思考的,讲道理一定要在孩子情绪好的状态下进行。

即使孩子犯了错误,也不要在孩子情绪不好的时候给她讲道理,“先处理情绪再处理问题”是永远不过时的原则。详见我在前面写的跟情绪管理相关的公众号文章。

同理,跟孩子讲道理,还要注意沟通技巧,不因为她是孩子就随意说教,尽量遵循适合她的理解力、照顾她自尊、对事不对人、先肯定正面因素再指出缺点的方式沟通。除此之外更重要是----不带情绪,不要把讲道理的过程演变成成人宣泄情绪的过程,这时的孩子只有抗拒或恐惧,能听进去才怪!

 

    作者简介:桐桐妈(房欲飞)| 教育学博士后,国家二级心理咨询师,现供职于上海市教育科学研究院,,上海市优秀阅读指导员,育儿专栏作家。上刊文章500余篇,著有《读出一个好宝贝》《爱出一个好宝贝》等。

       图片:来源于网络,如有侵权,烦请联系删除,谢谢!


 


发布于2021年02月25日 19:47 | 评论数(0) 阅读数(16) 教养经验教训分享

孩子挨批后容易消沉怎么办?如何帮孩子面对批评?


孩子,你做的事不是你-----帮孩子勇敢地面对批评

 

一年级的明明妈妈非常忧愁地来找我,说明明今天不想去上学了,怎么劝都不去,因为昨天老师批评了他,小家受不了,说什么都不想去学校了。

这样的事情,在明明家经常发生,以前在幼儿园的时候,小家伙每次挨了老师批评,就会这样闹着不去幼儿园,有时候还一连闹好几天,让妈妈非常抓狂,实在无计可施,只好来求助我。

 

一、孩子,你做的事不是你

明明妈的描述,让我想起前不久女儿桐桐挨老师批评的事情。应该说桐桐是个相对乖巧的孩子,无论是在幼儿园还是上一年级后,都很少挨老师批评,可是有一天,桐桐回家后,突然在纸上边画边写: 

 

一天,美术陈老师走进我们的教室,就严厉地批评起我们。我就有点难为情了。心想:我是很好的,有时会被老师表扬,为什么陈老师会批评我呢?…….

 写到这里的时候,桐桐看起来有点沮丧,对我说:妈妈,我觉得自己不是个好孩子,否则就不会挨批评了。

一旁倾听的我看到小家伙困惑的样子,立马意识到如果这个心结不能现场给她解开的话,小家伙很容易对自己产生否定的认知,这样的认知一旦点滴积累起来,带给她的负面能量将是很大的。

“不能让事情这样过去”,这样想着,我禁不住就把她喊过来,搂在怀里,说:

“桐桐,你知道吗?不管老师因为什么事情批评了你,你都可以确信,你做的事不是你。你是你,事情是事情。或许你某件事没有做好,被批评了,但这只能说明那件事没有做对而已,你还是你本来的样子-----老师眼里的好学生,妈妈眼里的棒宝宝。”

 小家伙听着,有点理解的样子,似乎又没有完全理解。于是我继续说:“打比方说,妈妈爱你,不管你做了什么事,妈妈都一样爱你,即使你做了错事,妈妈会批评你,但妈妈对你的爱不会改变,因为你是桐桐。”

 小家伙脸上的表情渐渐放松下来,开心地回去继续又写又画了。待到把他完成的绘画日记拿到我手里时,文字已经成了这个样子: 

一天,美术陈老师走进我们的教室,就严厉地批评起我们。我就有点难为情了。心想:是我很好的,有时会被老师表扬,为什么陈老师会批评我呢?陈老师说我们一(3)班已经是最不好的班级。我想也想不通,就想了一句:管它哪!

 “管它哪”!是我前不久参加个人成长工作坊时经常听导师说的一句话。每次导师说这句话的时候,我都能体验到一种“泰山崩于前,与我何干!”的洒脱,不纠结、不过虑、“来的,就让他自然的来,走的,就让他自然的走”的那种坦然,很有力量。

我特别喜欢,回来后又禁不住教给了桐桐。没想到桐桐这么快就能自发地说出了这句话,让我感觉非常欣慰。 

而且,我相信,桐桐说这句话的时候,她的内心已经没有了一开始对自己的那种否定感,虽然她很少挨老师的批评,但面对“批评”的经历,却已经有好几年了的“历史”了……

二、“卧谈会”赋能面对批评的勇气

大约从桐桐三岁左右起,每天晚上睡觉前,我们两个在被窝里卧谈的时候,就多了一个仪式性的项目,那就是相互盘点彼此当天的进步和需要改进的地方。她来说我有哪些进步,又有哪些做得不够好需要改正的地方,我再反过来说她。

久而久之,这种彼此表扬与批评的做法就成了一个习惯,彼此说起来也越来越自然,哪怕轮到自己被挑毛病的时候,都变得非常坦然。

这也是我设计 “卧谈项目”的初衷之一----希望她能在这样每天对彼此优长劣短的盘点中逐渐明白:

我们每天的行为,都会有一些很棒的方面,棒的让我们骄傲,但也会有一些不尽如人意的方面,需要我们改进,这都是很正常的。只要把这些不大好的行为改进了,就可以让自己获得新进步;一个人只要每天不断进步,就是最棒的,至于那些不大好的行为,只是提醒我们还有哪些需要进步的方面,而不是我们这个人不好,我们不必因为这些事而否定自己。

大约因为在每天的“卧谈项目”中逐渐获得了对批评的免疫力,桐桐在幼儿园期间虽然也偶尔受到批评,但都没有因此闹什么情绪,也没有因此否定自己。偶尔有什么想不开的,我稍微一开导,她就很快接纳了自己。

三、帮孩子面对批评的教养要点

始终认为,培养孩子面对批评的心理素质是一项非常重要的教育任务。每个孩子都是社会性的存在,从出生那天起,只要她还要生存和发展,就要不可避免地与他人发生关系,接受来自四面八方的反馈信息。这些信息中,有正向的表扬、赞许和鼓励,也会有负向的批评。

和大人一样,正向的话孩子都爱听,接受起来都不会有什么问题,但负向的话接受起来,却总不是那么容易,而且,如果没有足够的内心力量去面对这些负面的信息,很可能因此获得否定的自我意识。

孩子的年龄越小,被批评信息导向否定的自我评价的可能性就越大,因为低幼年龄的孩子,对自己的评价具有很大的依从性,容易以成人的评价为转移,成人给予的批评信息多了,他对自己的评价也就成了负性的,长大后就很容易变得自卑、退缩,相信这是很多家长不愿意看到的结果。

那么,如何帮孩子更好地面对批评呢?我个人认为,让孩子分清“自己”和“自己所做的事”非常重要,日常教养过程中,我们可以通过很多方式让孩子明白这一点,比如,可以尝试以下方法:

l  最基本的,批评孩子的时候,一定要就事论事,不要因为孩子做了某件错事就把孩子这个“人”一棍子打死,说些“你怎么这么笨啊!”“你呀,什么事情都做不好”之类的,以免孩子总是把自己做的事情和自己这个人好不好联系在一起。

l  跟孩子表达自己的爱时,不妨经常强调这样的话:“妈妈爱你,爱的就是你本来的样子,不管你做了多傻的事情,犯了多少次错误,妈妈都一样爱你。”这样,孩子就会明白,妈妈爱的,是自己这个人,即使做了遭受批评的事情,也不必担心失去妈妈的爱。

l  当孩子因为别人的不当批评而难过的时候,可以引导孩子认识到,她之所以挨批评,主要是因为哪件事没做好,而不是她这个人不好,为了让孩子确信这一点,还可以同时帮她盘点一下她做的其他很棒的事情,让她认识到自己虽然这件事没做好挨批了,但她依然有很多好的方面,依然是个有很多优点的小孩。

总之,帮孩子更好地面对老师的批评,有时候并非朝夕之功,需要家长平时就做好“免疫”的基础工作,其中,让孩子意识到“你做的事不是你”非常重要,这样她才会明白,即使遭受了批评,他也依然可以是很棒的小孩,他需要改进的,只是如何做好那件事本身,只要认真对待需要改进的行为,她就可以为自己骄傲!

 


发布于2021年02月19日 08:27 | 评论数(1) 阅读数(284) 教养经验教训分享

父母如何吵架,才能减少对孩子的伤害?



有的父母觉得孩子什么都不懂,连吵架都懒得回避孩子。殊不知,正是因为孩子幼小,他们才更容易受到暴力环境的伤害,对创伤的承受力也要比成人小的多。

长期目睹父母吵架打架的孩子,实际上很容易产生这样那样的心理问题和行为障碍,一项最新调查甚至显示,父母经常吵架的孩子比离异家庭孩子的心理问题更多!

下面就举例谈谈夫妻吵架对孩子会产生什么影响。

 

父母当着孩子吵架的危害

 

1、引发孩子的心理障碍

案例聚焦:韩XX,女,6岁半,小学二年级学生。

父亲报告病史:该女孩5岁前在祖母身边,上学时接来父母处居住。上学后一切情况良好。父母经常吵架,孩子每每表现紧张。一次父母吵架,母亲用茶杯打破父亲的额部,她见到父亲满头是血,当即昏厥,醒后呈精神紧张、退缩状态。事后,每遇紧张情景(如考试)便出现手指抽搐现象。

案例分析:

孩子总是在特定的教养环境中成长的,这个教养环境的质量对他们的成长影响巨大。一个夫妻相处和谐的教养环境,带给孩子的是内心的宁静和情感的满足,这种状态之下,孩子更容易专注于外部世界的探索和内部心智的发展,而不必在消极的情绪反应中消耗能量。

反之,一个经常耳闻目睹父母吵架的孩子,由于他们对成人之间的关系还不理解,情绪很容易受到强烈冲击,甚至受到惊吓。

与此同时,孩子的大脑皮层功能尚未完善,内抑制力较差,大脑的分化功能不足,受到惊吓后,恐惧很容易泛化,再遇到相关的场景,也可能引发反应性行为障碍。

所以,这个案例中,咨询师给父母的建议就是,以后不得在孩子面前争吵,给孩子平静安全的家庭环境。同时还请家长转告老师,不要突然提问,更不要训斥以免孩子受到惊吓。

2、给孩子带来早期创伤

案例聚焦:有个咨询案件的来访者,两个多月来反复梦见一个披头散发的女人,为了了解现象背后的原因,这个老师就各方面去了解情况,结果发现一个不为人知的秘密:

这个女孩子现在的母亲,原来只是她的养母,而她的生母,嫁的是一个具有家暴习惯的男人,经常打她。在女孩子两岁多的时候,生母被女孩在那个粗暴父亲打倒在地,披头散发地倒在那里,小女孩就本能地趴在母亲身边,想帮母亲..

案例分析:由于女孩子当时才两岁,没有永久记忆,这些场景,就进入了她的潜意识。适逢女孩子前段时间目睹了一场车祸,这些印刻在潜意识中的东西就被唤醒了。这个老师给女孩子做了解释后,她果然不再做这种梦了。

从精神分析理论角度来看,这主要是因为我们大脑中会有许多无意识的东西,并在意识不到的情况下被激活,引发情绪或心理问题,如果当事人能够意识到引发这些情绪的潜意识,则问题就可以迎刃而解了。

心理学研究表明,来自童年早期的创伤事件对一个人终生的心理健康和行为模式都有重要影响,而个体关于童年的负性记忆中,父母吵架就是很常见的内容之一。

心理咨询中遇到的许多心理障碍,都可以从个体童年紧张的家庭关系中找到源头。这个案例更是告诉我们,即使是一个尚无长时记忆的孩子,幼年早期所耳闻目睹的父母之间的暴力也会进入她的无意识。

心理咨询专家武志红先生还认为,对于当时严重缺乏人格力量的孩子来说,这些早期创伤是“不能承受之重”。

如果直面她会遭遇心理死亡或实质死亡。所以,幼小的孩子会发展出一套特定的心理防御机制,扭曲创伤事件的真相,将其变得可以被自己所接受,但这种被压抑的创伤体验会在潜意识里隐藏起来,进入青春期或成年之后,遭此遭遇童年类似的创伤事件后,原来潜意识中的创伤就会被唤醒,并最终表现为对应的神经症。

3、给孩子播下自卑的种子

场景回放:甜甜妈有一次带甜甜去体验跆拳道的课程,到了那里甜甜非常喜欢,非要妈妈给他报名学习,妈妈觉得价格非常实惠,就答应给她报名,可是回家跟爸爸商量的时候,爸爸却不同意,理由是冬天学习赤脚的话容易着凉,还劝甜甜不要去。

甜甜听了爸爸的话,果然对妈妈说不去了。妈妈一看事态被爸爸搞成这个样子,就大声跟他争执起来,激动的都没有想到身边的孩子已经一脸茫然。

吵了一通之后,甜甜妈赌气进了卧室,还反锁了门,然后就听到甜甜在外面敲门喊妈妈的声音,接着又传来小家伙在外面踢门的声音,但直到睡前,妈妈都没有心思理会她。

次日一早,小家伙刚睁开眼,就抱住妈妈,小心地对我说:“妈妈,昨天我那样说话,是跟你开玩笑的,不是真的。以后我开玩笑的时候你不要跟爸爸生气了。”

“你在卧室里的时候,我在外面踢门,实际上是想跟你道歉的,我想进来说,‘妈妈,我错了,对不起’。后来我爬到床上去,也是想安慰安慰你”

…….

案例分析:孩子虽然幼小,他们的心思却非常敏感。同时,由于他们的认知水平低,对因果关系的判断能力有限,也不能分辨谁是是非。

如果家长吵架的内容跟孩子有关,则孩子就很容易认为是自己引起了父母之间的矛盾,进而产生自责情绪。

如果经常发生这样的情况,则孩子就可能认为自己是个坏孩子,自己的存在是只有负价值的,长此以往,自卑也许就在孩子心里生了根。

4、让孩子产生被遗弃感

场景回放:每次爸爸妈妈吵架的时候,君君都会非常紧张,想着办法讨爸爸妈妈欢心,撮合他们。有一次妈妈和爸爸吵的很凶,激动之际,妈妈不知深浅地喊出“离婚”两个字,还气的拿起背包要夺门出走,吓的已经六神无主的君君惊惧地抱住妈妈:“妈妈,我们都是一家人,相亲相爱的一个人”、“妈妈你不要走啊!”、“我要和妈妈过!”

案例分析:孩子天然害怕被遗弃,因为年幼体弱的孩子,出于生存的本能,天然有一种依附成人的需要。在正常状态下,孩子似乎就那么不知珍惜地折腾着大人,一旦密切被成人关照的感觉受到挑战,孩子潜意识中关于“被遗弃”的担心就可能瞬间浮出水面。

并不必然是偶有“遗弃感”的孩子安全感就不强,即使那种安全感很强的孩子,潜意识中也可能存在这种感觉,只是在没有被唤醒的时候,这种感觉经常被掩盖了而已。

可以这么说,孩子的“被遗弃感”是一种生存本能,随时可能在自己的安全感受到挑战时出来作怪…..而父母吵架,就是极易唤醒孩子遗弃感的场景之一。

父母吵架时,不仅是孩子容易被忽视,他们关于家庭的亲密感也被破坏的时候,对于未知的恐惧将唤醒被遗弃的恐惧。

在被遗弃的恐惧中成长的孩子,长大后会出现很多心理问题,如对自己和他人都缺乏信心,性格孤僻,难以驾御人际关系,对生活的看法容易悲观等。

5、示范负面的冲突解决模式

案例聚焦:甜甜的父母都是急性子,遇到什么问题,总有一个火药桶一触即发,激动起来甚至不顾身边的甜甜大吵一架甚至大打出手,每每都吓的甜甜六神无主。

渐渐地,甜甜父母就发现,原本内向文静的甜甜,一旦谁不小心惹了她,就很容易像爸爸妈妈一样对着对方大吵大嚷,甚至拳打脚踢,越来越频繁地,幼儿园的老师也反映小家伙在幼儿园喜欢动手打小朋友了…..

案例分析:父母是孩子的第一任老师,而孩子是天然是偷学大师,父母待人接物的方式,就是他们的社会学教材。

因此,如果父母把吵架作为解决冲突的方式,孩子也会非常容易学了去,然后,当他们自己遇到问题的时候,也容易用这种暴力方式解决,引发人际关系障碍。

据国外的调查显示,生活在父母失和环境下的孩子无论男女,都要比生活在家庭和睦环境下的孩子具有暴力倾向的几率要高出许多。

有专家甚至认为,孩子走进婚姻之后,也非常容易复制父母这种解决情感冲突的模式,喜欢通过吵架甚至打架解决问题。

 

给父母的建议

 

由上述分析可知,父母当着孩子的面吵架甚至打架的负面影响是很大的。为了孩子的健康成长,建议父母最好不要当着孩子的吵架,以免给孩子带来心理创伤。

如果不可避免,事后要向孩子解释说明,因为幼小的孩子容易因为父母吵架引咎自责,吵完架后向孩子澄清事实非常重要

父母一定要让孩子明白,父母吵架是因为成人之间的事情,而不是因为她有什么不好,吵架的原因跟他无关。不管怎么吵闹,她都是父母最爱的那个小孩。

当着孩子的面和好也很重要。一般来说,夫妻吵架之后,尽快和好是很容易的,但不是所有的家长都会想到当着孩子的面和好,虽然这看似一个形式化的细节,对于孩子的心理影响却意义巨大。当孩子发现父母吵过架也会重新亲密无间的时候,其所受的伤害也会淡了许多。

新东方教育集团总裁俞敏洪一直很感激他的父母,认为父母对他的一生有着重要的影响。很有意思的是,他的父母就是一对喜欢吵架的冤家夫妻,为什么这样一个家庭没有给俞敏洪带来心理创伤呢?据俞敏洪在一次演讲中分析,他的父母虽然喜欢吵架,但吵完架都是当着他的面和好的。所以,习惯了这种父母相处模式的俞敏洪渐渐地也就对父母的吵架有免疫力了。

 


发布于2021年02月13日 09:03 | 评论数(1) 阅读数(2100) 教养经验教训分享

孩子,再忙也要自己带,至少亲自带孩子睡觉


 

孩子,再忙也要自己带,至少亲自带孩子睡觉

 

     这篇文章,我想针对的是这样一些朋友:他们把孩子生下来之后,就把孩子交给老家的祖辈或者请他们、保姆来家抚养,自己则除了逗孩子玩、对孩子进行早教或协助老人或保姆照顾一下吃喝拉撒,连睡觉都不带孩子一起。这样做的理由,则多种多样:工作太忙,没时间;没经验,不会带;孩子这么小太缠人了,等孩子大点再自己带;老人自己想带;反正有钱雇保姆……

 

这样的养育方式,或许可以解放家长自己,养出来的孩子也可能很健康聪明,但我这里想说的是,早年教养中的这种轻松,对于孩子的成长来说,很可能有着你不希望看到的影响。

 

心理学研究标明,一个生命之初的前几年有机会被母亲呵护在身边的孩子,经由母亲的乳汁和甜蜜的拥抱,更有可能与母亲建立牢固的亲子连接。这种亲密感不仅会让他顺利克服出生带来的脱离母体的分离焦虑,还有助于他建立对外部世界的安全感。

 

母亲的爱抚会让她觉得这个世界是温暖的,可以信赖的,进而更可能以母亲为安全基地,大胆探索外部的世界,发展与他人的关系,并形成健康的行为模式。反之,一个出生后就被交给他人抚养甚至寄养在外地的孩子,又会怎么样呢?

 

孩子也许可以被他人抚养的很好,但父母如果在幼弱生命最需要的时候缺位或者关心不到位,错过了密切亲子关系最关键的婴幼儿期,孩子跟父母的情感疏离,也许就此生根发芽。无意危言耸听,但还是想举个还算典型的例子,希望能对这类父母有所启示:

 

大家都知道知识青年下乡那一代,当时很多支边的知青因为忙于工作,或者为了让孩子接受更好的教养,忍痛把孩子送到了城里的外婆或奶奶家,孩子也的确在相对优越的环境下长大了,可是,等这些知青终于盼到了合家团聚之日后,等待他们的是什么呢?很多孩子根本不能接受这样“遗弃”他们的父母,即使后来全家人有机会生活在一起,早年的疏离也让亲子关系变得敏感而脆弱。

 

我认识的一个被外公外婆养大的朋友,甚至在没有多少经济实力的情况下搬离回城父母为他提供的家,宁愿自己租房子住。还有一个朋友,虽然跟父母生活在一起,却对父母充满了怨恨

 

我自己有过被寄养的经历,长大后也非常理解父母当初的选择,我跟母亲的关系也很好,但跟弟弟妹妹相比,又似乎总是少点自然的成分,当弟弟妹妹能够自然地跟母亲发生身体接触的时候,我却觉得那样很尴尬

 

其次,童年早期父母的“袖手”甚至寄养行为很容易让孩子产生被遗弃感,觉得自己不值得爱的,这种被遗弃感带来的消极自我评价,将给幼小的心灵播下自卑的种子,让他终其一生都在寻求外界的认同,自身的幸福感也很容易被他人的评价左右。

 

长大后他们可能非常努力,非常要强,也可能会做出很大的成就,但在风光的外在和别人艳羡的目光背后,是一颗非常容易寂寞和孤独的心灵。

 

最后,被至亲父母“遗弃”的经历很容易让孩子获得这样一种意识:即使是最亲密的人也是不值得托付的!孩子的对于人际关系的怀疑,也许就此扎了根。这样的孩子,长大以后,更可能在人际关系上出现问题。

 

有个从小被寄养在外婆家的朋友,年届40还无意去寻找自己的另一半,因为异性让她感到恐慌,而根据心理学的解释,幼年时与母亲的疏离就可能导致这个结果。

 

由此可知,父母不管出于何种原因放弃自己的养育责任,对于亲子关系和孩子的发展都是影响很大的,这种影响还可能很难修复,即使父母有心补偿,也通常已经错过了最佳时机,悔之晚矣。

 

所以,孩子生下来后,如果能自己带,最好不要轻易交给别处的祖辈,如果请人到自己家里帮忙照看,业余一定要想办法给孩子高质量的陪伴,至少做到带孩子睡觉,因为孩子与带他睡觉的那个人,更容易建立亲密关系。

 

(当然,任何事情都不是绝对的,任何情况都不乏例外,为了减少孩子心理发育中产生被遗弃感的概率,还是想提醒大家再苦再累也要把孩子带在身边,至少亲自带孩子睡觉。我自己也不是全职妈妈,也曾请过住家保姆,但下班后的业余时间,我都是全程陪伴孩子的,孩子三岁之前,都不曾出去应酬,再忙再累,也没让保姆或老人带孩子睡过觉。)

 

注:本文应《完美孕妇》之邀写成,首发于2013年。此为修改稿。

作者简介:桐桐妈(房欲飞)| 教育学博士后,国家二级心理咨询师,高级家庭教育指导师,现供职于上海市教育科学研究院,华东师范大学上海终身教育研究院兼职研究员;上海市优秀阅读指导员,育儿专栏作家。上刊文章500余篇,著有《读出一个好宝贝》《爱出一个好宝贝》(修订版)等。 


发布于2021年02月08日 13:05 | 评论数(4) 阅读数(320) 教养经验教训分享

孩子突然变得很难缠?可能是“秩序感”在作怪!


有没有在某个时候,原本乖巧的孩子突然变得很难缠?你做了各种猜测,却不明就里,摆不平她的哭闹,亦不知道自己错在哪里…..

下次遇到这种情况时,不妨多个考虑问题的角度,从“秩序感”这个角度排查一下原因,然后对症下药,很多问题可能就迎刃而解了。

“秩序感”这个词听起来可能有点抽象,但不要着急,接下来我会结合案例详细地解释跟大家介绍这个概念,详细智慧如你,掌握这个概念并不是那么难办的事情。

“秩序感”这个概念,通常描述的是学前期孩子的内心敏感,敏感什么呢?可以说包罗万象,很多成人想不到的细节安排,都可能被他们的内心进行某种“固化”的设定。这就决定了对于学前期的孩子而言,“秩序敏感”将是解读他们行为的一个重要纬度,值得家长重视。

 

一、秩序感的主要表现

孩子的秩序感有很多表现形式,最典型的表现形式有如下三种,一旦被破坏,就可能以她特有的方式进行顽抗,给家长造成困扰,所以,理解孩子对秩序感的特有要求,可以更好地理解孩子行为背后的动因,并对症下药解决问题。

1、对环境布局的“刻板”要求

孩子出生后,周围环境中的固定陈设通常会渐渐成为他生活秩序的一部分,此时儿童的“秩序感在于认识到每样物品在它的环境中所处的位置,记住每件东西应该放在哪里。”[1]

当她已经习惯的格局被打破时,就会出现焦虑和不安的情绪,甚至大哭不止。蒙台梭利在其《童年的秘密》里举了一个例子:

一个出生大约六个月的小女孩,因为进来做客的一个妇女顺手将伞放在了房间的桌子上就大哭大闹起来,直到她的妈妈把那把伞拿走,小女孩才逐渐安静下来。

随着年龄的增长,孩子发现某个东西脱离了常规放置的地方后,可能还会亲自动手把她还原到应该的位置。支配他这种行为的也是秩序感。

    2、对事物所有权的极度敏感

不少家长会有这样的经验:爸爸的拖鞋,如果妈妈穿在自己脚上了,小家伙就会显得非常不满,非要妈妈脱下来还给爸爸才可以;爷爷的小凳子,如果爸爸不小心坐在上面了,小家伙就很不感冒,直到把爸爸赶走,把凳子还给爷爷…..这样的场景,在一两岁的孩子身上尤其明显,通常会屡试不爽。

这主要是因为,孩子在秩序感的作用下,往往会对特定物体的归属十分敏感,认为家里的什么东西一个物品是属于谁的,就是谁的,其他人不能动用,否则,就是破坏了事物存在的法则,值得他去纠正和维护。

    3、对程序的完美要求和预先设计

孩子习惯了事件发生的特定程序之后,就会渐渐偏好那种安排,一旦被调整,就会变得焦虑不安。

比如,有一个孩子,每天妈妈送她上幼儿园的路上,都会在楼下买一个包子,可是有一天妈妈因为急着送园,忘记买包子了,孩子就莫名其妙地大哭起来,直到妈妈返回原来卖包子的地方,买了一个包子,重新按照常规的程序送他入园,他才安静下来。

而且,学前期的孩子,由于自我中心思维的存在,往往会把自己的意志强加在事物的发展规则之上,会对特定事情发展的过程和结果有所期待,一旦事情的发展有悖于自己的预期,在其不可逆思维的作用下,就会感觉对外界的掌控感失去控制,从而引发内心的不安,甚至就此出现哭闹、撒泼等执拗行为。

桐桐两岁多的时候,有一天爷爷突然揿我们家的门铃,她一听是爷爷来了,非要去给爷爷开门,可是此时门已经被爸爸打开了,小家伙就不干了,大哭大闹…..这就是小家伙的秩序感被破坏后的强烈反应。

 

二、秩序感之于孩子成长的价值

秩序感对于孩子的成长来说具有非常重要的价值,至少有三个不可忽视的方面:

1、秩序感是安全感的基础

由于生命产生之初的弱小感,幼小的孩子在习惯了教养环境中的日常安排后,就会非常期待周围事物的运行都是可以按照期待发生的,这样才可以让她们感觉自己对生活是有掌控能力的,一旦这个秩序体验受到挑战,孩子就会变得非常不安,对环境的安全感产生怀疑。

正如心理学家马斯洛在谈到人的安全需要时指出“儿童在安全方面的另一种表现,是喜欢某种常规的生活节奏。他们仿佛希望有一个可以预测的有秩序的世界。”[2]所以,对于孩子来说,秩序井然的生活环境是其安全感的基础。

2、秩序感是道德感的基础

因为对环境和生活的秩序有所要求,在孩子眼里,凡事都是有对错之分的:东西摆放在这个地方,就是对的,摆放在那个地方,就是错的;爸爸的东西,爷爷不能用,妈妈不能用;有人按门铃了,应该我来开门,你开就不行……

这类对于事物存在格式和发生秩序的要求,虽然机械,却是孩子最初的规则意识,也是其道德感的基础,因为道德正是人与物、人与人间所建立的各种规则。

3、秩序感是条理生活习惯的基础

孩子在秩序感的作用下,往往会以为世界是按照特定的秩序存在的,如果父母能够尊重孩子的这个特点,因势利导,尽量给孩子建立科学规律的作息安排、布置整洁有序的家庭环境、呵护孩子的物权和归位意识,则孩子更容易养成条理的生活习惯。

中央电视台“周末七巧板”栏目在录制《解读孩子的敏感期》系列节目时,就在关于秩序敏感期这一集呈现了这样一个片段:

在幼儿园里,一个叫强沛然的小姑娘,即使在周围小伙伴嘈杂、混乱的生活节奏中,也能自然地控制自己的行为,按照幼儿园生活的时间安排,自觉地按时吃饭、看书、自由活动、午睡、起床……这种条理性的背后,就是得到充分呵护与尊重的秩序感。

 

三、尊重和孩子的秩序感

由上文可知,孩子的秩序感,是客观存在的,而且有其存在的价值,那么,教养过程中,我们应该如何尊重孩子的秩序感,并因势利导,使其最大限度地发挥教育作用呢?以下几点值得注意。

1、尽量不频繁更换孩子的教养环境

有的职场妈妈在返岗上班后,为了减轻自己的压力,采取了将孩子在外婆、奶奶和自己家轮流抚养的做法,甚至奶奶养一周,外婆养一周,自己养一周,或者周日在外婆或奶奶家,周末接过来……

殊不知,这是非常伤害孩子秩序感的做法,特别是对于婴儿期的孩子来说,频繁变换的生活环境,将使得孩子很难产生稳定的秩序体验,进而冲击她们对这个世界的安全感。

所以,保护孩子的秩序感起见,孩子出生后,最好让他在一个相对稳定的生活环境中成长。

2、努力建立科学的生活作息秩序

对秩序的偏好使得孩子天然喜欢有规律的生活,家长不妨利用这一点,自孩子出生起,就帮他建立一种合理、科学的作息秩序,让孩子逐步适应这种有规律的生活,为今后良好的生活习惯奠定基础。

3、营造整洁有序的生活空间环境

物品摆放有序的生活环境更容易让秩序敏感期的孩子感到舒适,对环境布局的“刻板”要求又使得孩子乐意维护这种整洁的格局,家长可以借势对孩子的归位习惯提出要求,让她们在协同维护整洁环境的努力中养成归位意识。

4、尊重孩子的物权敏感

孩子对特定物品的所有权产生敏感之后,家长就要注意尊重这种敏感,尽量不混淆物品的所有权,至少不在孩子的面前交换使用,更不能压制孩子对区分所有权的主张,否则,孩子很容易获得一种意识:物品的所有权是可以很混乱的。

这对于孩子发展自己的所有权意识并不是一件好事,容易使得她们长大后也不敢维护自己的正当权益。

5、理解孩子对程序的要求

当孩子因为已经习惯的或者头脑中预期的程序被破坏而哭闹时,家长要理解孩子对于秩序的强烈要求,耐心地处理问题,“重来”通常是很有效的解决对策,在无法“重来”的情况下,也要做好解释工作。

这样做的时候,孩子可能并不马上买账,依旧大哭大闹,但这是一种健康的痛苦,孩子是宣泄的过程中,也会慢慢明白,有些事情是不能重来的。家长需要做的是,则是倾听孩子的痛苦,共情孩子的感受。

其实,只要让孩子明白家长能够理解他的感受,就会多了一份面对的勇气,甚至就可以启动条理的思维,行为也变得“正常”起来。

注:本文系应《时尚育儿》编辑姜老师之邀写成,首发于2013年第9期,本文有所修改。

作者简介:桐桐妈(房欲飞)| 教育学博士后,国家二级心理咨询师,高级家庭教育指导师,现供职于上海市教育科学研究院,华东师范大学上海终身教育研究院兼职研究员;上海市优秀阅读指导员,育儿专栏作家。上刊文章500余篇,著有《读出一个好宝贝》《爱出一个好宝贝》(修订版)等。

 

 



[1]易晓明:《秩序感是儿童道德成长中的重要情感资源》,载《学前教育研究》,20122),P15

[2]易晓明:《秩序感是儿童道德成长中的重要情感资源》,载《学前教育研究》,20122),P14


发布于2021年02月05日 09:10 | 评论数(1) 阅读数(970) 教养经验教训分享

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