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接纳孩子的负性情绪


接纳孩子的负性情绪

 

 (此文被《亲子》杂志收录)

2009-11-29

桐桐出生于2007729日,现在24个月了

 

很惭愧,尽管深知孩子的情绪多变,喜欢用哭闹来表达需求或发泄不满,日常生活中,遇到宝贝桐桐出现类似的负性情绪,有时候还是感到烦躁,如果恰逢哪天心境不好,还会非常粗线条地来解决问题,最近甚至一度弄的被宝贝疏离……

 

前些天,宝贝桐桐由于身体不适,本来乖巧的她一度变得作天作地,就像我在《低幼儿更宜有限民主》一文中讲到的,连穿件衣服她都要搞的花样百出,怕她就此成为“磨娘精”, 我忍无可忍,经常选择冷处理,只要她一闹的我没耐性了,我就撂下一句“哭够了再喊妈妈进来”拂袖而去,没想到这种处理方式为桐桐爸讨好宝贝留下可趁之机,一见我把孩子冷处理了,这个人就凑过去抱起孩子一边安慰她一边给她讲道理,虽然这种一冷一热的处理方式有效地缩短了孩子哭闹的时间,却也出现了一个恶劣的后果,那就是,本来粘我的宝贝开始渐渐疏离我,只要爸爸不要我了,睡觉要爸爸搂着睡,穿衣要爸爸给她穿……

 

面对宝贝这样的改变,习惯了被她依赖和粘磨的我,真是感到莫大的失落,痛定失痛,我开始反思自己的行为……

 

毫无疑问,冷处理作为一种帮助淡化某种负面行为的教育方式,本身是无可厚非的,问题是,当我选择这种处理方式的时候,附加了太多烦躁的情绪表达(我个人认为,这是冷处理时应该尽量回避的问题,理想的冷处理应该是对事不对人的,即,让孩子感觉到,即使你不能满足她当前的要求,你对她本人仍然是充满爱),这样就很容易给宝贝一种印象,即我已经不那么爱她宽容她了,越是这样,她越要通过不断的折腾考验、确认我对她的爱,我日益频繁的冷处理,就这样与她的闹腾之间形成了恶性循环……..当然,桐桐爸在我冷处理之际对她的百般疼爱(我个人认为,在处理孩子的问题上,即使一方处理方式适当,两个人最好也要保持暂时的一致,保留意见可以事情过后沟通,否则,很容易让孩子钻空子)也是宝贝疏离我的原因之一,但我想这不是必然的,最根本的原因还是我没有从心底里做好接纳孩子负性情绪的准备,心里总是隐约盘旋着那么一种“乖宝宝”情结,希望自家的宝贝任何时候都是乖巧可人的,这是多么不现实啊!

 

想通了这个问题之后,再想到经常有其他妈妈被孩子的负性情绪折磨的一筹莫展,忽然意识到如何处理孩子的负性情绪是个很重要的问题,禁不住博文一篇,谈谈自己对这个问题的更多认识。

 

就像我们成人都有七情六欲一样,孩子,尤其是两岁以后情绪已经有了复杂分化的孩子,同样会有这样那样的喜怒哀乐,而且,负性情绪表达对于他们来说还尤其重要,因为幼小的他们还没有学会理性的自我疏导,在这种情况下,哭闹、发脾气甚至撒泼对他们来说就是表达需求和发泄不满的主要渠道。如果我们一心想让他们做个乖宝宝,看到孩子的良性情绪就喜不自禁,看到负性情绪就心烦意乱,久而久之,很可能会带来至少三个方面的结果:

 

第一,孩子会认为,妈妈喜欢的是乖巧快乐的我,不喜欢焦躁哭闹的我。在这种感受之下,孩子就可能渐渐学会了隐藏负性情绪,同时形成这样一种印象,父母是不可信赖的,不能无条件地分享内心感受的,这对于亲子关系的维系来说可谓比较恶劣的信息。

 

第二,孩子可能会认为,类似哭闹等负面的情绪,连至亲至爱的父母都难以接受,别人肯定更不喜欢了,久而久之,他们就可能学会压抑负面情绪,变得抑郁,甚至带来健康隐患。

 

第三,有压抑就有宣泄需要,负面情绪压抑的久了,孩子很可能会选择对着其他人或物宣泄积郁,比如,摔玩具或布娃娃、打碎别人的玻璃、与小伙伴暴力相向等等。

 

由上述可知,孩子需要自然地袒露他们的各种情绪(自控力的确是一项比较好的调节力量,但在孩子学会理性地看待自己的行为之前,不能要求他们过早地具备这个素质),尤其是负性情绪,这是正常的心理发展需要,作为父母,我们应该尊重他们的表达权利,并最大限度地予以宽容,这是我们的责任,也是养育身心健康宝贝的需要。

 

那么,遇到孩子出现负性情绪的时候,我们应该怎么办呢?

 

1、分析行为背后的原因,看看孩子“作”的有没有道理,如果责任在我们自己,则最好立马实施补救,以免影响了亲子关系。比如,如果我们本来答应下班后给孩子买一辆玩具火车的,但回家时匆忙中给忘记了,热切盼望的孩子便可能借题发挥,用哭闹来发泄自己的失望情绪,如果果然是这个原因,那么我们就应该立马带孩子去买(如果当时出去不方便,就要跟孩子解释清楚),这是一种坚守承诺的示范,也是缓解孩子负性情绪的药方。

 

2、即使不是我们自身的原因,也要先共鸣孩子的感受,然后通过沟通了解孩子情绪背后的原因,如果孩子很配合地告诉我们,则我们可以和她一起想办法解决问题。比如,孩子突然变得闷闷不乐,我们就可以走过去拍拍她的肩膀或者拥住她,问问有什么不开心的事,如果孩子有意跟我们沟通,就可能把背后的原因跟我们倾诉,这时我们便可以考虑提供孩子所需的帮助。

 

3、如果孩子拒绝沟通,则我们就要做到“倾听”,默默地陪着孩子发泄,或者说些“无论发生了什么事,我们都会在你身边”之类的心语,让孩子感到我们的支撑和爱,如果孩子生气正好是因为我们的原因,此时可能会表现的特别激动,甚至变本加厉地跟我们闹,即使不是因为我们的原因,我们的倾听也可能引发更大的委屈,这个时候我们最好保持冷静,坚持陪孩子在哭闹中完成心理的康复。

 

4、如果我们因为无法接受孩子情绪带来的“暴风雨”而难以做到倾听,就不要硬撑着,可以让其他家人帮着留心哭闹孩子的安全,自己到另一个房间冷静一下,离开之前可以跟孩子解释一下,比如“妈妈感到自己的脑袋都快爆炸了,看来妈妈需要冷静一下”之类的,但千万不要说些“再哭就不喜欢你了”、“哭够了再来找我”之类的话,我们可以让孩子看到自己耐性的极限,但不能否定孩子的情绪,给孩子的痛苦雪上加霜。

 

5、如果我们没有选择陪孩子经历情绪的暴风雨,则可以过后择机跟孩子沟通哭闹一事的前因后果,这样,不管孩子是否会选择跟我们倾诉,都会感到妈妈非常在意她,在真心爱着她。

发布于2009年11月30日 16:03 | 评论数(51) 阅读数(4686) 教养经验教训分享

桐桐近期趣事(071129)


桐桐近期趣事(071129

 

2009-11-29

桐桐出生于2007729日,现在24个月了

 

又讨奖励

 

11月份的家园联系记录上,桐桐讨奖励的故事再度成为“精彩瞬间”:

 

“桐桐,老师为你吃饭好吗?”

“不要,桐桐要自己吃!”

啊呜啊呜,桐桐吃的可香了!

吃完饭,桐桐走到老师面前,大声说:

“给我五角星,我表现的好!”

老师笑了。

 

桐妈手记:这次我第二次从家园联系手册上看到类似事件了,虽然看起来很有意思,实际上却折射出这个一个比较深刻的幼儿心理问题,即,两岁孩子的自我评价,到底是以什么为参照的。抽空打算专门写篇文章分析这个问题。

 

小画家

 

最近桐桐看碟片的时候,有个习惯,就是看到好看的画面,喜欢问:

“这是谁画的?”

开始我经常胡乱是说爸爸画的,妈妈画的。后来觉得这样不妥,便给她说是作者画的。

“作者是谁呀?”

没想到小家伙抛出这样一个问题。

我一时语塞,便说:

“是画家画的!”

“哦,果然是张晓桐画的!”

小样,竟然冒充起画家来了!

 

 

宽容到底

在厨房里做饭的时候,桐桐这个小精灵不知道什么时候溜了进去,不提防之际,我一转身,把她撞倒在了水槽的拐角处。

好险,紧张的我竟然楞在那里,一时不知道该对她说什么。

Sorry,嘿嘿”,大约被我的尴尬样逗乐了,小家伙一扫被碰倒的沮丧,替我说了句sorry哈哈!

 

发布于2009年11月29日 18:33 | 评论数(15) 阅读数(2466) 2-3岁教养琐记

桐桐两岁4个月成长小结


桐桐两岁4个月成长小结

----兼作家园沟通手记

 

2009-11-29

桐桐出生于2007729日,现在24个月了

 

一、语言发展

1、  对外语的敏感继续增强,喜欢听读《机灵狗故事乐园》,跟着学会了许多单词,比如muffinsmarshimallowsmixermilkmonstermonkeybabysilly seals等。喜欢看原版的《Dora》,能看懂故事情节,并学会了一些词句,比如backpack map,“swipper, no swipping”,“oh, man!”等。日常生活中,则通过随机教育认识了turtlepurple redyellow等词汇。

在日常生活中,能够偶尔运用学会的外语,比如,她手里拿着一个哈哈龟的图片,问她是什么,她会说“turtle”,偶尔会跟妈妈说,“mammy I love you!”,她吃东西时,如果我们走近她要偷吃,她就会说“swipper, no swipping!”。

2、  能够再认的字有所增加,通过环境濡染法和随机教读绘本标题等办法,识字量有所扩大,《生活游戏识字》中的字宝宝已经能指认好多个,比如,花、鸡、爷爷、耳朵、奶奶、星星、三、不哭等。平时经常看的绘本,也能指认字体较大的书名。

 

二、智力发展

1、通过下列儿歌,教她认识了0-9的大部分数字。

1像铅笔细又长;2像小鸭水里游;3像耳朵听声音;4像旗子迎风摇;5像钩子挂衣帽;6像口哨开口笑;7像镰刀割青草;8像麻花拧一遭;9像气球飞上天;0像鸡蛋做蛋糕

另外,通过七田真的数学闪卡,对数学运算有了感性的认识,有时心血来潮时,会主动要求我给她闪示“乘法运算”、“除法运算”。总体而言,近期七田真的数学闪卡进行的还不错,希望能对小家伙的右脑开发有所帮助。

2、  阅读能力继续提高,主要表现在:(1)能跟妈妈一起“阅读”越来越长的故事,比如,《不一样的卡梅拉》系列、《快乐鸟的承诺》等为3岁以上孩子设计的读物;(2)在老师的引导下,能自己翻书念读幼儿园发的《生活游戏识字》,自从叶老师说正在教孩子指读后,指读这本书一度是她睡前喜欢的亲子阅读项目。(3)看无字书或比较熟悉的读物时,如果跟她互动,她编情节或回答主要情节的能力有所增强。

3、  偶尔会结合学过的知识“移花接木”编儿歌,比如“小船小船你别哭,妈妈给你一本书”、“小鸭子,嘎嘎叫,钻进被窝想睡觉”

4、  对音乐的敏感日益增强,听到熟悉的音乐就会跟着跳舞,而且能够根据音乐的旋律判断什么音乐,比如,今天中午,她爸爸下载了一个似乎没有给她放过的外文音乐,她听了之后,就问我“妈妈,你说这是唱的什么呀”,我告诉她不知道,她就告诉我,是拍手的音乐,因为我的音乐知识和外语听力有限,就像她爸爸求证,她爸爸说是的,她说的对,我非常吃惊。过了一会儿,电脑里又放了《London Bridge Is Falling Down》,这个音乐旋律好两只老虎好像是一样的,小家伙再次考我放的是什么音乐,我故意说不知道,她就告诉我是“两只老虎”,没想到小家伙对英语如此敏感。

5、  能够接受比较长的经典故事。以前没有尝试进行过这方面的熏陶,昨天她爸爸给她下载了一些经典童话故事,其中的《白雪公主》长达45分钟,没想到她听的非常喜欢,应该可以从侧面证明她的专注力发展良好。

6、  越来越喜欢提问,小脑袋里似乎装了永远问不完的问题,比如,听故事时,会不停地问“妈妈,什么叫主人啊?”、“妈妈,什么是公爵啊?”、“妈妈,什么是金鱼出现了?”这让我们又惊喜又感到挑战,惊喜的是小家伙的好奇心又有了新发展,挑战在于应付小家伙的问题时常常感到现有知识捉襟见肘。不过,不管怎么说,我们都会给她热情的回应。

 

三、非智力因素

1、能听得懂一定道理。日常生活中,如果给她讲道理,基本能接受,

2、精细动作继续发展,主要表现在:(1)学会了扣扣子,偶尔可以自己拉拉链,而且喜欢帮爸爸妈妈扣或拉。(2)在成人的监护下可以用剪刀剪纸。以前出于安全考虑,不曾给她使用剪刀,前段时间别人送了一套剪纸书后,带着她剪了剪,没想到小家伙很快就学会了用剪刀,现在我们在场时让她自己拿废纸剪着玩她也很开心。

3、依赖性与独立性同步增长,一方面做事喜欢自己来,另一方面对成人的依赖性又有所增强,特别是睡觉,粘爸爸妈妈的现象有所“回潮”。理论而言,对于这个年龄段的她来说倒是正常现象。

4、对幼儿园的认同感有所增强,基本已经把幼儿园当成比较常规的生活场所,比如,遇到比较好玩的东西,就会说“我要把它带到幼儿园去”。

5、偶尔能做出利他行为,比如,她爸爸在洗脚时说了一句“水太凉了”,我就马上拉着我要去给她爸爸的脚盆里加凉水。

 

四、饮食健康和生活习惯

1、这个月健康状况不是很好,咳嗽没有彻底康复,又患了消化道疾病。这是一岁半以来遇到的比较大的健康问题。这对原本抵抗力较强的她来说,是一次比较大的消耗,今后一定要注意调理,所幸的是,小家伙的食欲基本没有受到影响,这为我们的饮食调理提供的便利。同时,我们也正在几乎晨起和睡前进行有助于增强抵抗力的“小体操”和抚触,其他方面的调理也将尽快启动。

2、患病的日子,一度便秘,但正在恢复,近期能保证一天一次便便,但近日由于内热较大,便便较干,希望老师能多提醒她喝水。

3、大小便一般能主动叫大人,原来还会自己脱裤子坐自己的小马桶,现在穿的衣服多了,就会叫大人帮忙,但偶尔也会尿在裤子里,理论而言,两岁半前后往往会有这样的反复,对此我们看的比较宽容,只是要辛苦老师多留心一下,万一尿湿裤子帮我们换换,如果手头的替换衣服不够,烦请老师随时电话我们,我们将马上送过去。

4、由于咳嗽尚未彻底痊愈,仍需忌食肥甘厚腻、鸡蛋、海鲜等发物,同时避免出汗着凉或受风,烦请老师多加配合。

5、洗脸的问题通过下列儿歌大部分时候可以解决了:

早晨起床洗洗脸,白白嫩嫩真好看,爸爸说我像太阳,大手把我举上天;

晚上睡前洗洗脸,红红润润真好看,妈妈说我像月亮,把我送入月亮湾。

 

 

 

 

发布于2009年11月29日 16:01 | 评论数(17) 阅读数(2953) 2-3岁教养琐记

(私密文章)


该文章已被作者设置为私密文章

发布于2009年11月27日 14:13 | 评论数(31) 阅读数(9020) 教养经验教训分享

低幼儿更宜“有限民主”


低幼儿更宜“有限民主”

――对桐桐的“择衣事件”的反思

 

2009-11-25

桐桐出生于2007729日,现在23个月27天了

 

之所以想到这个话题,是因为前些天桐桐爆发了“择衣事件”:

 

应该说,一直以来,在育儿这件事儿上,我都在极力给宝贝最大限度的民主,在非原则的事情上,只要能够让她自己选择,我就尽量把选择的自主权交给她。尤其典型的是在选择衣服这件事上,这种民主更是到了极致,比如,去买衣服的时候,在既定的价格区间内,我一般会让宝贝自己选择最喜欢的那款,早晨起床时如果哪天宝贝心血来潮,突然要穿什么颜色或款式的衣服,我们也尽量尊重她的意见。直到前段时间她突然身体不舒服,这种最大限度的选择民主,似乎并没有出现什么负面影响。

 

没想到她连续咳嗽并肠胃不好的那几天,问题突然来了:

 

可能是由于身体不适导致了心情不好的原因,那几天她变得异常的“作”(上海话,折腾人的意思),除了动不动就发脾气外,“作”的极致便聚焦在了选择衣服上。即,有时候她会突然指明要哪件衣服,如果找不到就拒穿,按说生病期间我们都在尽量满足她的要求,但问题是她要穿的衣服有时候是反季节的或已经送人的。比如,有一天下午,本来就很寒冷,外面还下着很大的雨,小家伙突然跟我们要起一件“橙色的带米老鼠图案的衣服”,偏偏这件衣服已经送给别人了,没办法,我们便跟她商量着是否能换个其他颜色的米老鼠衣服,或者换个橙色的其他图案的衣服,没想到小家伙不依不挠,坚决的很,考虑到她那几天扁桃体发炎,不敢让她持续地大哭,我们只好一边翻箱倒柜地找,一边试图转移她的注意力,结果却始终难以搞定,因为执著的小家伙坚持要她的“原配”,在哄了近一个小时都无效后,怕她扁桃体发炎加重不敢让她再哭,她爸爸只好去她奶奶家给她拿了一件异常接近的橙红色的米老鼠短袖来请她验收,还好,小家伙表示满意,不哭了,但坚持要马上穿在身上,而这个夏天的短袖只能穿在最里层,没办法,我们只好打开空调和取暖器帮她脱衣服换上,谁知让人吐血的是,小家伙穿上这件短袖以后再也不肯穿别的衣服了,要带着米老鼠“招摇过市”,这么冷的天,不是开玩笑么?我终于忍无可忍,强按着她穿上了冬天的衣服……..

 

看着因被迫穿了不愿意穿的衣服而鬼哭狼嚎的小家伙,我的心情非常沉重,思绪飘飞……

 

小家伙这么放肆地在选衣服上做文章,当然跟她心情不适想借机发泄不无关系,但如果没有我们平时在择衣行为方面的“纵容”,小家伙怎么会累积这么强大的能量呢?由此又不禁想到更深层次的问题:

 

面对像桐桐这样的低幼儿童,该不该给她极限民主呢?即,在没有原则是非的事情上,尽量让她做主?

 

考虑的结果,我给了自己一个否定的答案。之所以观念突然转变,是因为突然考虑到孩子的年龄因素。

 

应该说,对于能够懂得一定道理、能够运用理性来行事的孩子来说,民主的确是个好东西,可以保护他们的探索欲、培养他们的独立性和责任感并让他们体验被尊重的感觉,但对于像桐桐这样行为更多地受自己的兴趣、偏好、情绪甚至本能而非理性支配的低幼儿来说呢?极限民主总能带来好的结果么?我想情况并不是那么乐观。

 

比如,当我们急着快点打理好小家伙去赶班车的时候,小家伙却点名要穿紫色的衣服?按说这也并不是违反什么原则的要求,可以给她找来穿,可是,长此以往,会出现什么样的后果呢?孩子的“自我中心”意识可能会被强化:我的需要是最重要的,是应该得到满足的,妈妈是行为随时以我的需要为转移。再延伸开去:小家伙可能更多地关注了自己的需要而无从体验妈妈的感受。这样的结果是跟我们的期待背道而驰的。反之,如果遇到类似的场景,我们没有选择尊重孩子的民主,而是直接告诉小家伙:妈妈还要赶车去上班,时间非常紧张,现在不是挑拣衣服的时候,别的衣服穿上一样舒服。这样处理,小家伙可能会不大开心,但时间长了,她将慢慢明白:民主是有一定限度的,以不干扰别人的生活为前提,妈妈也有没法满足自己的时候,我应该理解她的苦衷。这种可谓之“挫折教育”的行为虽然否定了孩子的选择民主,但通过让他们进行换位思考而给了他们理解他人感受的机会,所带给他们的成长将比“为民主而民主”的选择更有价值。

 

选择衣服如此,其他行为又何尝不如此呢?比如,当我们下班后刚爬上六楼十分疲惫的时候,正准备做饭,孩子可能突然要求我们带她下楼玩,这个时候,如果我们无奈地陪她下去了,也许她会玩的很开心,但她可能失去了体验妈妈感受的机会,反之,如果我们明确地告诉孩子“妈妈刚下班,非常累,而且马上需要做饭,现在不是下楼玩的时候,你可以先玩点别的”,孩子虽然一时可能会不高兴,但时间长了,她将渐渐明白,有时候自己的需要是需要照顾别人方便的。这是民主的限度,也是行为的界限。

 

也许正是在这个意义上,英国幼教界才出现了这样的研究结论:完全让孩子自由地成长,并没有太大的好处。

 

总之,如果自身行为尚受情绪或偏好支配的低幼宝宝从极限民主中体验到自己的需要可以是至上的,则很可能会变得任性而自私(对于大一点、已经比较善于理性思考的的孩子而言,他们或许从极限民主中体验到的是来自别人的尊重和爱),反之,如果他们在时而碰壁的有限民主中明白了行为的界限,则可能变得会设身处地,这是社会化的需要,也是一种成长吧。所以,对低幼孩子的民主尚需要规范、引导和限制,至少下列情况下,我们不妨适当限制一下低幼孩子的自由:

 

l当孩子的选择自由会带来健康隐患的时候,比如,大冬天的,她坚持要穿一件比较薄的漂亮衣服。

l当孩子的非原则性要求忽视了他人的感受时,比如,当你累的气喘吁吁时,小家伙却要求你陪她去买冰淇淋。

l当孩子的行为影响了别人的生活便利时,比如,孩子玩水是件好事,但如果他把水撩的到处都是,让他人无法行走,她的玩水行为就应该被叫停!

 

一己之见,仅供参考!

 

 

 

 

 

发布于2009年11月25日 15:19 | 评论数(37) 阅读数(2652) 教养经验教训分享

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