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入园初期,轻松搞定五大烦恼


入园初期,轻松搞定五大烦恼

 

 

按:本文应《家庭育儿》编辑吴老师之邀写成的“命题作文”,发表于2010年第5期,现贴出来跟大家分享。顺便感谢吴老师的劳动!

 

孩子入园了,妈妈在获得部分解放的同时,却往往发现“烦恼”并没有随之结束,如何让孩子顺利接受幼儿园紧接着成了不轻松的话题,特别是在孩子刚刚入园的那段焦虑期里,几乎每个早晨的入园时间,母子都要上演一场拉锯战:孩子作天作地地抗拒入园,妈妈则想办法迫其就范,斗争的结果,还可能“两败俱伤”---孩子大哭大闹、妈妈心力交瘁……

下面我们就来盘点一下初入园的宝宝妈最可能面临的几大烦恼,再顺便谈谈对这个问题的建议:

 

一、早醒

表现及成因:

初入园的宝宝,由于生活环境的剧烈变化,原来熟悉的生活秩序被打破,往往会形成强烈的入园焦虑,这种焦虑作用于大脑皮层,便容易造成其兴奋与抑制机制的失衡,使得他们不仅夜眠难安、多梦易醒,而且清晨容易早早醒来,让人担心是否他们已经得到了充分的休息……

对策建议:

1、为了避免孩子过于兴奋,回家后最好不要主动跟孩子谈及幼儿园,特别是睡前,否则孩子将由于紧张而睡眠不好。

2、妈妈陪睡对缓解早醒现象很有助益,因为入园焦虑是一种分离焦虑,会让孩子担心醒的晚了就见不到妈妈了,此时如果妈妈能在身边陪睡,则孩子的睡眠会安稳很多。我个人对这一点深有体会,对女儿桐桐初入园时的睡眠时间统计发现:如果我早晨不急着去上班,陪她一起睡,则她一般在800-830起床,如果我不赔睡,则一般会在700-730起床,甚至更早!

 

二、赖床

典型表现及成因:

“宝贝,该起床了哦!”

“我不要起床,我还要睡觉!”

这样说着,宝贝却没有睡觉的意思,充其量装模作样地假寐一下,甚至连眼睛都懒得闭,两只眼睛滴溜溜地转着,就是不起,可是妈妈一催她,她就嚷嚷着还要睡觉……

恐怕这是很多妈妈都十分熟悉的场景了。为什么会出现在这种情况呢,当然还是跟那个可怕的字眼有关----入园。因为入园之后的生活秩序告诉她,起床之后就要跟妈妈去幼儿园,这是多么可怕的事情啊!在发现了起床与入园之间的这种关联之后,宝贝就学会了通过赖床的方式抵制入园了!

对策建议:

1、遇到孩子赖床的情景,妈妈们先要学会冷静,不要以入园不能迟到之类的理由为借口催孩子,否则,我们越急,孩子越容易认为妈妈要急着送她入园或者离开她了,越容易变本加厉地拒绝起床,所以,不妨先孩子留个舒缓心情的时间。

2、不妨给孩子准备一顿香喷喷的早餐,或者几件她喜欢的衣服,或许见到好吃好穿的孩子就经不起诱惑而起床了。

3、当然,如果各种“软招”都难以发挥作用,必要的强制也是必要的,但这样做的同时,一定要给孩子讲清道理,让孩子明白赖床不是解决问题的办法。

 

三、拒穿衣服

表现及成因:

孩子起床过程中,为了尽可能地拖延时间,拒穿衣服也可能成为他们惯用的伎俩:妈妈给她拿好的衣服,被她扯过来扔在一边,再给她那件蓝衣服,她又要红衣服,给她拿了红衣服,她又要黄衣服,甚至要一些家里本来没有的衣服……

对策建议:

1、把选择衣服的主动权交给孩子,有时候颇能解决问题。所以,妈妈在打算给孩子穿衣服的时候,不妨问问孩子:“你想穿哪件衣服呢?”

2、为了避免孩子当场折腾着乱选衣服的情景,还可以让孩子是晚上睡觉前就把衣服选好,则次日起来就可以穿了。

 

四、拒绝洗刷

表现及成因:

妈妈喊他洗脸,不理不睬,喊他洗手,当耳旁风,喊他刷牙,按兵不动,即使妈妈把他请动了,洗刷的过程也是极尽折腾,似乎只要抗拒了洗刷任务,就可以逃避入园的“厄运”……

拒斥洗刷,成为孩子拖延入园时间、宣泄入园焦虑的又一环节!

对策建议:

1、给孩子准备具有他所喜爱的卡通图案或造型的毛巾、脸盆和牙刷。

2、允许孩子在玩水的过程中完成洗刷行为。

3、  儿歌或故事引导,比如,边唱儿歌边逗孩子洗脸:早晨起来洗洗脸,白白嫩嫩真好看,妈妈说我像太阳,大手把我举上天。再比如,给孩子讲《小熊不刷牙》的故事,让孩子明白不刷牙的后果。

4、  如果孩子实在不配合,也不要强求,因为到幼儿园之后,一般还会有个洗手洗脸程序,由于幼儿园老师的权威,到时候再洗会好办许多。

 

五、出门磨蹭

表现及成因

出门大概是入院前最难过的一个“关卡”了,因为离开房门意味着脱离了“安全地带”,孩子一般会极度不情愿而磨蹭甚至哭哭啼啼。

对策建议:

1、  给孩子讲道理,让孩子明白每个小朋友都要上幼儿园的。就像妈妈爸爸都要去上班一样,宝宝也要去幼儿园上班。

2、  如果实在不配合,强行抱下去也无妨,不要怕孩子哭,哭几次不会形成多大的心理伤害,相反,哭泣意味着孩子在启动心理康复机制,孩子在大哭之后,情绪往往会稳定很多。

 

解决“晨间烦恼”的注意事项:

1、妈妈们首先要认识到这些都是入园焦虑催生的异常行为,必将随着入园焦虑的消失而消失,所以不必有太沉重的思想负担,否则孩子感觉到父母的焦虑之后,一方面容易感到压力更大,一方面也容易拿父母的强烈情绪反应作把柄,左右父母的行动,以达到不入园的目的。

2、破解这些苦恼,缓解入园焦虑是根本,妈妈们不要仅仅迷惑于事态的表象,而是应该积极配合幼儿园解决孩子的焦虑问题。

3、善于利用老师的力量。由于老师在孩子眼里一般有着特殊的权威地位,到幼儿园后故意当着老师的面表扬孩子当天的每一个进步的细节,会让孩子得到很大鼓舞,从而更容易逐步改善。如果老师再适时地奖励孩子一颗五角星,则孩子的点滴进步行为将得到更好的强化。

4、尽量平和、艺术地解决问题,强制性的措施必须是不得已而为之。

5、坚持送孩子入园,等孩子建立起新的生活秩序,则反抗行为会少很多。

 

附:其他相关文章:

1桐桐入园适应期全纪录系列

2谈谈幼儿园选择的几个要点

3不可不说的“入园焦虑”

4孩子入园,不等于家长卸任

5孩子入园,早点也无妨!

6从“哭闹虫”到“乖宝宝”

7陪孩子经历成长痛

8好老师,与是否送礼无关

9爱上幼儿园的宝贝

 

 

 

发布于2010年04月30日 17:09 | 评论数(13) 阅读数(6263) 幼儿园那些事儿

说说孩子的“长大情结”


恋上你的“鞋”

----说说孩子的“长大情结”

(部分文字经加工后收录于《为了孩子》) 

2010-4-29

桐桐出生于2007729日,现在29个月了

 

 

桐桐很小的时候,桐桐二姨带着外甥女瑶瑶来照顾我,当时三岁的外甥女有个非常让桐桐二姨发愁的习惯,那就是喜欢穿爸爸妈妈的大鞋子,乐此不彼的样子弄的我也非常疑惑:穿那么大的鞋子,走路歪歪扭扭的,有啥意思啊?

 

后来我才发现,外甥女瑶瑶的行为竟然有着一定普遍性,因为许多家长都跟我谈到类似困惑:孩子总喜欢穿他们的鞋子甚至衣服。究竟这是一种巧合还是什么规律呢?这个问题还没有找到答案,桐桐的类似行为便接踵而至了:不知从什么时候起,小家伙也喜欢把小脚丫伸进我们的鞋子里了,“拖拖”地在房间里走来走去,一副志得意满的样子,更为夸张的是,这个困惑还没有澄清,小家伙就又添了新癖好,那就是穿妈妈的睡衣,后来干脆闹着我们给她买了一套,远不及她的其他小衣服漂亮,小家伙却欢喜不已,从幼儿园回到家就要“换睡衣”,如果哪天给她洗了,则会不停地问:“妈妈,我的睡衣干了没有啊”…….

 

由于心里一直装着这个疑团,看书的时候便多了份敏感,无巧不成书,后来还真上遇到几个颇有启发的故事:

 

第一个故事讲的是一个孩子趁爸爸不在家,穿上了爸爸的大拖鞋和大衣服,弄的家里的鹦鹉还以为他是爸爸呢,孩子于是感到非常得意,可是乐极生悲,竟然不小心摔倒了,咧嘴就要哭,结果弄的鹦鹉非常困惑:爸爸怎么会哭呢?小男孩也很快意识到这一点,果真没有哭出来,而是坚强地爬了起来……..

 

看到这里,我忽然明白了为什么会有那么多小朋友喜欢穿爸爸妈妈的衣服和鞋子或模仿他们的行为(比如穿睡衣),原来,孩子都是渴望被当成大人的,为此他们会想着办法装扮自己,用爸爸妈妈的鞋子和衣服就是其手段之一,甚至为了让自己显得像个大人,他们还会忍受“痛苦”(比如摔跤带来的疼痛),学着坚强勇敢…….

 

拿这种假设去关照桐桐时,我也十分意外地发现至少在桐桐这里,这个预设是可以得到支持的,因为每当我们对桐桐说“长大了就可以…..了”的时候,小家伙就会跟我们宣布“我已经长大啦”,有时候我们为了哄她好好吃饭,如果跟她说“吃完这些就可以快点长大了”,小家伙竟然也会信以为真,乖乖地吃下去了…..

 

再想想自己小时候,不也是如此渴望长大么?每次过年,都会惊喜于新增加的一岁,每次看到鞋子大了一码,都会感觉“长大”离自己又近了一步,每次看到别的小朋友,都希望自己能成为姐姐…….

 

难道每个孩子心里都有一种“长大情结”?为什么他们是如此渴望长大?在一个题为《你还小》的故事里,我为自己的疑问找到了答案:

 

这个故事中的小男孩,非常渴望能帮助大人做事,可是无论他如何努力,却总是出于意料把事情搞糟,以至于每当他提出帮助身边的成人做事时,他们都避之犹恐不及,为此小男孩非常失落,甚至怀疑自己的价值,直到有一天,她帮助小鸟妈妈救回了自己的孩子,才找到了些许自信,甚至兴奋地做了一个梦,梦见自己长大了,那些唯恐他帮倒忙的成人都来找她帮忙了………

 

这个故事看的我有点心酸,在我们自以为什么都不懂的孩子心里,原来都沸腾着多么庞大的价值追求呵,他们在那么渴望看到自己改变环境的力量,渴望被身边的成人认可,可是由于事实上的弱小,他们总是不可避免地受挫,这种挫败感甚至让他们自卑,在不断挣脱这种挫败感的过程中,他们抓住了“等你长大了….”这根救命稻草,朝圣般地渴望自己尽快长大,因为只有这样,他们才会找到自己的价值所在……..

 

那么,应该如何看待孩子的这种“长大情结”呢?我的认识是:

 

虽然这种“长大情结”有时候会让孩子做出一些匪夷所思的行动,甚至由此给爸爸妈妈带来麻烦,比如,冒着可能摔伤的危险,穿着妈妈的高跟鞋歪歪斜斜地到处跑,再比如,像《我还小》中的小男孩一样,为了显示争取奶奶的认可,像爸爸磨刀一样私自帮奶奶磨眼镜片等等,但它也有积极的一面,那就是孩子会在长大的愿望之下,做出符合成人期待的“成熟行为”,比如,像第一个故事中的小男孩一样,摔倒了也不哭。这就给我们的教育引导奠定了基础:既然孩子是渴望长大的,那么,我们就不妨来以此调动他们向好的愿望。在这方面,一个《我什么时候才能长大》的故事或许能给我们更多启发:

 

一个孩子,托着下巴在那里憧憬什么时候才能长大,结果别人告诉他:

等你能拎起这桶水时,你就长大了;

等你能征服这座山时,你就长大了;

等你能读完这些书时,你就长大了;

…….

当这一系列理性的“长大标准”呈现在这个孩子面前时,孩子突然意识到:原来长大需要会做好多好多的事…..

 

非常喜欢这个故事,因为它那么直观地告诉我们:孩子的“长大情结”,是如何顺理成章地成了我们的教育资源,作为家长的我们,又可以如何理性地引导孩子真正长大……

 

 

 

 

发布于2010年04月29日 22:15 | 评论数(23) 阅读数(3060) 教养经验教训分享

桐桐的“民俗教育”


桐桐的“民俗教育”

 

2010-4-28

桐桐出生于2007729日,现在28个月30天了

 

 

      一直以来都十分喜欢了解各地民俗,因为它们以一种生动、直观的方式诠释着各个地域的传统文化,让我们在审美的同时得到各地的文化滋养。而一个思维广阔、心胸宽容、境界高远的人,必定是一个对生命状态的多样性和不同文化群体的思维方式有着深刻感知的人。

 

基于这个认识和偏好,我在教养桐桐的过程中,非常注重这方面的教育设计,当然,只是战略上非常重视,形式上却十分随机,取材十分生活化。不过,幸运的是,桐桐的幼儿园十分重视这一点,大小节日都过的十分隆重,孩子们在快乐的参与中便不知不觉地对各地民俗有了感性认识。希望在整个早期教育过程中,我的随机教育和幼儿园的正规教育能够一直相互补充、相辅相成吧。

 

下面就谈谈桐桐民俗教育的途径及做法得失。

 

一、传统节日

传统节日应该是孩子最喜欢的一种体验形式,想想我们小时候盼过节的心情就知道了,幸运的是,桐桐的幼儿园对国内外的每个典型节日都进行了精心设计,从道具准备到仪式表演,从饮食文化到游戏活动都充满了特色,把场景渲染的十分热闹,每次小家伙都在那里过的意犹未尽。惭愧的是,我们家里的节日,反而显得有点凑合。不过,在条件允许的情况下,我们也会给她提供尽量多的感知机会,比如买棵圣诞树、买个兔子灯、让小家伙参与包点汤圆、封个压岁红包、讲个关于节日的故事等等,只是,我感觉,今后我们还应该进一步重视这方面的环境布置和桐桐的参与度。

不过,值得一提的是,在这方面,我找到一个非常适合的教育载体,那就是“元祖”店里的场景布置,我们家附近有个元祖店,我发现店里的场景展示区里,一年四季都精心布置着古今中外常见的节日场景,比如端午节、圣诞节、万圣节、中秋节等等,而桐桐也非常喜欢在那里驻留,无形中,这里便成了我进行节日民俗教育的场所。

 

二、自助游

我理解的民俗,就是各地民众的生活、生产、风尚习俗,因此,每次旅游都是一次扩大感知的机会,而且,我认为最有含金量的应该是自助游,最近在看独行伊夫的博客,对此更有体会,自助游所看到的景象和跟团旅游是绝对不一样的,除此之外,能够同时感知民俗的旅游还需要一分关注社会文化、生命状态的情怀,如此,进入我们镜头的世界才会不一样。我们单位有个学生,读研之前便走遍了祖国各地的角角落落,包括当时尚未通公路的墨脱(据说在原始森林里走了好几个日夜),而且所到之处必然要深入基层的民众生活,真是让我无比羡慕和欣赏,我想,这位学生现在之所以能进入科技部工作,一定与他这些阅历有点关系。我之所以超级喜欢独行伊夫的博客,也是因为它图文背后蕴含的人文关怀。

鉴于对旅游方式的偏爱,我一直期待能够带桐桐去各地走走,但条件似乎一直不成熟,有钱的时候没时间,有时间的时候没钱,桐桐又小,以至于至今桐桐只在浙江乡下和山东乡下体验过海边生活和内陆平原生活,不过,等桐桐大一点了,情况将会好的多。

不过,在当前力所能及的条件下,每次单位组织旅游我都会尽量多拍些照片(当然山水景观我也会拍,因为不是我本文表述的重点,暂略),特别是当地人群生活状态的照片,像《体验茶农生活》,以供桐桐观看,之所以很重视这种间接的方式,是因为当孩子发现这些照片出自妈妈之手或里面还有妈妈时,会感觉更加亲近,并因投射了感情而记忆深刻。

 

三、民间工艺品

民间工艺品是各地民俗的文化名片,而孩子总是喜欢这类东东,于是外出旅游及购物时这类小工艺品便成为我关注的重点之一。十二生肖的布艺、北方的泥塑、椰壳做的娃娃等等就这样被我请进了家门,北京有个很不错的学生也经常送给我这类东西:剪纸、京剧脸谱、各地布艺等等,桐桐都十分喜欢。拿给小家伙欣赏的时候,再顺便给她讲讲背后的故事,或者背背现成的相关儿歌,倒也别有一番情趣。

 

四、《朵拉》及其他

《朵拉》是桐桐非常喜欢的一套教育节目,我也喜欢,不仅因为她是非常好的外语教材,还因为她的题材包罗万象,其中不乏一些民俗题材,桐桐在不知不觉中便对异国风情有了许多认识。

另外,随着绘本日益得到家长的重视,其内容题材也越来越包罗万象,虽然我记不清类似题材的绘本名字了,但印象中桐桐对很多节日的认知都是经由绘本获得的。

 

鉴于桐桐现在还不到三岁,很多方式还不能启动,暂时就谈这些吧,希望有交流价值。

 

  

发布于2010年04月28日 15:13 | 评论数(21) 阅读数(1822) 教养经验教训分享

“给我发票”


“给我发票”

 

2010-4-28

桐桐出生于2007729日,现在28个月30天了

 

 

“牙膏不能吃进去”

 

刷牙的时候,桐桐看到了,走过来对我说:

“妈妈,你刷牙的时候,千万不能把牙膏吃进去哦!”

 

“给我发票”

 

桐桐拿了几张纸,说是两元钱,要跟我买东西,我“卖”给他一只笔之后,小家伙还是不走,小手一伸:

“给我发票!”

 

桐桐小西拉

 

桐桐特别喜欢《爱花的小西拉》的故事,每次看到小西拉在风中保护花的情节,都特别激动,今天再次看这个故事的时候,还特别找了个蝴蝶结道具来表演,把我当成花来扶住,我夸奖她,“桐桐真是爱花的小姑娘啊”,小家伙纠正我说:

“妈妈,你说我是桐桐小西拉”

哈哈,小家伙特别喜欢这类称呼,比如“爸爸大灰狼”、“妈妈爷爷”、“瑶瑶小白兔”等等。

 

给妈妈写信

 

大约受绘本故事的影响,桐桐最近迷上了写信(涂鸦代字),第一次写信的时候,说是写给爷爷的(后来我才知道是写给“妈妈爷爷”),为了鼓励她的兴致,我还特地找了个信封给她装上,上面写上“爷爷收”,小家伙非常得意。

今天我在厨房里烙饼时,小家伙再次心血来潮,给我写起信来,一会儿送来一封,一会儿送来一封,虽然我还看不懂上面的内容,问她,她也说不出个所以然来,我还是很高兴,乐意通过这种方式让她在涂鸦中自由表达。

 

顺便想说一句的是,桐桐的涂鸦作品,目前还都是简单的惨不忍睹的线条,但孩子的涂鸦作品,不能套用大人的审美标准,在他们那里,涂鸦是一种语言表达形式,需要我们做父母的认真解读并予以尊重,如果以模式化的标准去要求孩子画的像什么,则孩子的创造力就会被窒息,即使他一时能画的很像很好,长远来看,她的创造能力却会受到很大影响,而那些有机会自由表达的孩子,尽管一开始可能画的乱七八糟,什么都不像,今后却有更多“质变”的概率,在创造性方面汇报父母惊喜,详见胡晓佩老师在《儿童美术与创造性思维》中的解读。

 

 

发布于2010年04月28日 08:31 | 评论数(2) 阅读数(1696) 2-3岁教养琐记

如何面对孩子的交往冲突?


如何面对孩子的交往冲突?

 

2010-4-27

桐桐出生于2007729日,现在28个月29天了

 

几乎每次带桐桐和其他小朋友玩耍,都会遇到这样那样的交往冲突,类似的场景遇到的多了,便对这个话题多了几分思考,下面就来分享一下我个人的认识。

首先,我认为,孩子的个性有别,又往往比较“自我中心”,在一起玩乐时发生矛盾可谓再正常不过,但类似事件的处理,却往往关联着孩子的交往体验,并对他们的交往技能产生这样那样的影响,因而必须十分慎重。那么,如何处理才算妥当呢?

 

一、鼓励孩子独立面对冲突

孩子是在交往中学习交往的,而冲突是锻炼他们交往能力的契机,所以,当孩子发生交往冲突时,只要没有人身伤害风险,最明智的选择是“听之任之”、“袖手旁观”,“逼”着他们自己想办法解决问题,当孩子发现自己必须独立面对时,恰恰最容易“急中生智”。否则,孩子一发生冲突,父母就凑上去,就容易让他们形成依赖心理,交往技能的提高必然受到影响。

现实中却常常发生这样的情况:父母看到冲突中的孩子面红耳赤甚至打打闹闹时,就不放心地拥过去了,轻则人为地帮他们制定是非评判规则(比如,大的应该让着小的,谁哭谁有理)等等,重则发动大人之间的矛盾冲突,无论哪种情况,都会对孩子的交往技能产生负面影响。比如,前种轻微情节中,这些不从实际出发的“游戏规则”很容易让有理的孩子产生不公平感,对于那些看似弱势、实则不占理的孩子则会就此习得一些“潜规则”(比如,以小卖小、先哭制人等)。后种成人之间的冲突,则容易表征一种简单化、粗线条的处理方式,不仅对孩子学习交往技能有害无益,还容易让孩子学会“暴力”地解决问题。

 

二、适时介入交往技能教育

孩子发生交往冲突,往往不是源于品德问题,而是交往技能尚未充分发展所致,这个时候,如果孩子跑过来像我们求助,我们便不妨适时介入交往技能教育,如此,冲突的解决过程便成为交往技能的演练过程,日久生熟,孩子的交往技能便在类似的重复场景中一点点提高了。

桐桐刚满两岁的时候,有一阵子,占有意识特别强,和妞妞姐姐一起玩时,看到妞妞姐姐玩什么东西,就喜欢抢过来玩,一般情况下,妞妞姐姐总会让着她,偶尔也会出现妞妞姐姐十分喜欢手里的东西不舍得跟她分享的情况,习惯了被谦让的桐桐则气的哭哭啼啼,跑到我身边求救,每到这个时候,我便会一边共情她的感受一边对教她跟姐姐说“姐姐,我非常想玩,能让我玩一会儿吗?”、“姐姐,我用这个玩具跟你交换一下可以吗?”之类的,小家伙得到“真传”,就跑过去跟姐姐“交涉”了,有时候还真能达到目的,慢慢地,小家伙来找我求助的次数也就越来越少了。

 

三、必要时亲自出面解决问题

考虑到交往中屡屡受挫容易让孩子产生心理障碍而害怕继续交往,对于那些性格内向的孩子尤其如此,当这种潜在风险可能出现的时候,父母不妨在孩子累积太多负面感受时亲自出面解决问题,以缓解孩子对交往的消极感受。

在带桐桐的过程中,有时候我便这样处理。桐桐由于胆子较小,出门一般不敢参与陌生小朋友的游戏,为了拓展她的交往体验,我经常鼓励她这样做。有一次,小家伙好不容易在我的鼓励下和一些小朋友玩沙了,偏偏就在玩的正开心的时候,一个男孩子看中了她盛沙的小桶,竟然不经桐桐允许一把抢了过去,把桐桐惊的一愣一愣的,转而又委屈地看着我说“妈妈,我还想玩”,“还想玩就跟哥哥去要过来吧,你过去跟她说‘哥哥,我还想玩,把小桶还给我吧’”,桐桐倒也听话,就走过去这样跟小哥哥说了,只是声音很小,我鼓励她声音大一点,她照办,小哥哥却置若罔闻地玩着她的小桶,在一旁垂手而立的桐桐,则可怜兮兮地等在那里,考虑到小家伙好不容易才参与到玩沙的队伍,如果这次抢桶事件给她造成了心理障碍,则小家伙的交往愿望肯定要大受影响,于是我决定出面,便跟了过去,对小哥哥说“小朋友,这只小桶是妹妹的,妹妹还想玩,等她玩够了再给你好吗?”,小哥哥瞟了我一眼,暂时停止了玩沙,貌似在思考是不是应该把桶还给桐桐,此时的桐桐,看到我过来,也添了胆量,过去把小桶从小哥哥手里“抢”了过来,我抱歉地朝小哥哥笑笑说“不好意思啊宝宝,妹妹非常想继续玩她的小桶,她玩够了我就拿给你玩”,还好,不多久桐桐就玩够了,我便让她把小桶给了小哥哥。

但直接帮孩子解决问题,不是最明智的选择,建议只在如下不得已的条件下才使用:

1、  如果问题不及时得到解决,就可能让孩子产生对交往的心理障碍。

2、  当孩子的冲突存在人身伤害的风险时。

 

发布于2010年04月27日 15:44 | 评论数(25) 阅读数(2648) 教养经验教训分享

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