尊敬的用户:当前博客数据库正进行升级,后台暂时无法访问,前台的评论功能暂时也不能使用,敬请谅解。对此带来的不便深表歉意~
信息加载中...
首页 | 孕娩手记及心得 | 教养经验教训分享 | 早期阅读那些事儿 | 幼儿园那些事儿 | 育儿交流与答疑 | 杂志登录文章 | 学习笔记分享 | 0-1岁教养琐记 | 1-2岁教养琐记 | 2-3岁教养琐记 | 3-4岁教养琐记 | 4-5岁教养琐记 | 5-6岁教养琐记 | 生活小品杂记 | 孕娩手记及心得目录 | 教养经验教训目录 | 早期阅读心得目录 | 孩子入园心得目录 | 成长和教养琐记目录 | 生活小品文章目录 | 转载学习文章 | 6-7岁教养琐记 | 7-8岁教养手记 | 桐桐作品 | 8-9岁教养琐记

如何帮孩子面对老师的负性评论?


如何帮孩子面对老师的负性评论?

 

按:本文系应《孩子》编辑戴老师邀稿而成,成文于2011120日,发表于2011年第5期。此为原稿,谢谢戴老师的编辑劳动!

 

 

桓桓是个比较乖巧的孩子,以至于入园前老师家访时对小家伙的懂事赞不绝口,入园后的一段时间内,桓桓也的确十分省心,基本没怎么哭闹过,有时还会安慰其他小朋友,可是过了不久,一切都变了样,几乎每次去接孩子,老师都会跟桓桓妈妈告状,告状内容大都是围绕桓桓的不乖,比如,上课的时候,有时候他会故意离开座位跑来跑去,或者在老师讲故事的时候自顾在那里唱歌,怎么批评都不管用;午睡的时候,桓桓也经常给老师带来麻烦,喜欢吵闹,非得老师坐到他身边看着他才老实…….总之,在老师眼里,桓桓一下子成了一个非常难以管教的孩子,不得不使劲跟妈妈告状,以求得到妈妈的支持。这让桓桓妈觉得很尴尬。

 

小朋友坤坤从学校里回家之后,情绪特别反常,妈妈关切地问她原因,小家伙非常沮丧地说:“老师说我是木脑袋,学不会东西”。坤坤妈听了,心里翻起一种难以名状的滋味。

 

桓桓妈和坤坤妈的苦恼并不罕见,很多孩子入学后(特别是幼儿园还不那么懂规矩的小孩子),都难免面临老师的负性评论,耳闻目睹孩子在学校受到的批评,恐怕没有几个妈妈能做到心如止水:影响了孩子的心情是小事,万一孩子因此产生了厌学情绪,甚至形成了自卑性格,那真是麻烦大了!这就引出一个话题----家长应该如何帮孩子面对老师的负性评论呢?对此,我的建议是:

 

一、缓冲老师不当评论带来的心理健康隐患

有时候孩子挨了批评,并不是因为本身的行为触犯了原则是非的界限,而是跟老师的素质、儿童观等有一定关系,比如,老师出于自身管理的方便,无视某个孩子的活泼天性,看到他坐不住,就批评他“多动”;孩子学习反应慢了,就不耐烦,骂孩子“木头脑袋”等等。但出于对教师道德地位的尊重,家长往往不好意思直接跟教师沟通,在孩子面前经常否定老师也不是很妥当,遇到这种情况,家长除了不要受老师的消极暗示、不为了挽回面子而强行逼孩子做出老师期待的行为之外,还可以采取如下干预办法:

1、对于那些自我评价尚有一定依从性的低幼孩子来说,他们对自己的认识更多地以其他人的评论为参照,别人说他是什么,他就会认为自己是什么,为了防止他们受到老师评论的消极暗示,不妨在家里多就同类行为的可取之处给予正面评论。比如,如果孩子一口气完成了某件事,就夸他专注;孩子掌握了某项知识技能,就夸她聪明等等。这样,既可以正面强化孩子的良好行为,又可以让孩子形成对自己的积极认识。

2、培养孩子自我评价的独立性。入园后的孩子,正是自我评价能力开始发展的时期,家长不妨抓住这个契机,在日常生活中多给孩子提供评价和自我评价的机会,有意识地给他们示范正确的评价方式,或者结合相关的主题绘本(如,《我真的很棒!》、《没有我的比尔可不行》等),引导他们从具体事实出发、有理有据地进行评价,以此提高他们对老师评价内容的鉴别力,并具体地看待自己的长处和短处,不因老师不当的负性评价而自贬。

3、增强孩子内在的力量。一个内心强大的孩子,是不会轻易被他人的负性言论左右的,亲戚家有个很自信的小朋友,每次他爸爸说他笨的时候,小家伙就反唇相讥,“再笨也比你聪明啊!”。如何增强孩子内在的力量呢?(1)平时注意让孩子做力所能及的事情,让孩子体验到自己的力量。(2)创造机会让孩子获得成功的体验,帮助孩子积累自信;(3)善于看到孩子的闪光点,即使给予肯定,让孩子感到自己的价值。

 

二、注意挫折教育,增强孩子对正当负性评论的承受力

如果大部分时候老师都批评的很对,但孩子觉得难以承受,当妈妈的就要考虑自己的教育方式了,借机反思一下,是否平时给了孩子过多的赞赏,而对孩子的挫折教育不足,比如,在日常生活中,过分表扬了孩子的长处,却对他的短处视而不见,致使孩子对自己没有全面的认识,再比如,过分保护孩子,不让孩子独自面对逆境,说到这里,不禁想起一件事,有一次带女儿桐桐去公园里玩,女儿捡起一片树叶,想送给另一个小朋友,结果却被小朋友的奶奶给拦住了,嫌脏,看着女儿被拒绝,我的心里非常难过,非常想过去干预,但转念又想,这是桐桐学习拒绝的好机会,就忍住了。孩子需要在各种情境中成长,包括负面情景,更容易增强孩子的抗挫折能力。

另外,当孩子因为老师的恰当批评而一蹶不振时,家长也要及时安慰孩子,让孩子认识到即使有缺点,也是妈妈最爱的那个宝贝,然后在这个基础上,帮助孩子分析扬长补短的办法,让孩子明白人是在不断克服短板的过程中进步的。

 

三、必要时出面跟老师巧妙沟通

如果孩子的“错误”需要老师的配合才能改正,但老师没有意识到这一点,而是采取了不利于孩子改正“错误”的方式,致使孩子被变本加厉的批评,家长就不妨出面跟老师沟通一下。比如,案例中桓桓的例子就有这个原因,桓桓刚入园的时候,表现非常乖,老师觉得他省心,就不怎么注意他了,但小朋友都是渴望老师关注自己的,后来小家伙便发现,只要他捣乱几下,老师就会关注他,就屡屡以这种形式获得老师的关注了,但老师显然不知道桓桓心里想的是什么,看到他捣乱就批评,却对他表现乖的时候视而不见,挨的批评多了,桓桓就讨厌起那个老师来,反过来又以气她为乐了。显然,桓桓捣乱行为的解决,并不是家长配合教育一下就能胜任的,老师如何调整自己的教育方式也非常重要。如果老师在桓桓今后乖的时候多给他表扬,捣乱的时候却视而不见,就可能令桓桓的乖巧行为得到正强化,捣乱时自讨没趣,吃的闭门羹多了,自然也就没有了继续捣乱的动力。以这个案例为例,家长遇到这种情况不妨通过如下方式跟老师做好沟通。

1、直接沟通,把当前局面形成的上述原因分析给老师,请求老师的配合。

2、跟老师请教应该怎么做,唤起老师对这件事的认真思考,一般来说,老师接受家长的“挑战”后,一般会认真对待,甚至会查资料,这个过程中,他就很可能阅读到许多建设性的信息,进而在这些信息的影响下调整自己的教育行为,使得事态朝有利于孩子修正错误的方向发展。比如,当老师从理论中发现自己的正面暗示很重要时,就可能摒弃原来一味批评的做法,让事情发生转机。

3、给老师写信沟通,恳请老师调整教育方式。为了达到尽可能好的结果,还可以在信里把“专家”抬出来,比如,告诉老师家里非常重视孩子的问题,特地跟专业机构咨询过了,专家分别给了建议,给家里的是什么什么,给老师的是什么什么。以此说服老师调整自己的行为方式。

 

 

 

发布于2011年04月28日 06:24 | 评论数(24) 阅读数(4279) 幼儿园那些事儿

卖艺的男孩


卖艺的男孩

 

 

还没走到家门口,就问一阵略带凄美的乐声吸引了,直觉告诉我,弹唱的肯定是个街头艺人,不知为什么,虽然被骗多次后对一些乞讨者有了一定的戒心,对于街头艺人,还是有种莫名其妙地好感。

 

没猜错,待走近那个弹唱者,映入眼帘的是一个有点瘦弱的男孩子,稚嫩的肩膀上挂着一个吉他,非常投入地半低头唱着,有点羞涩,声音有点嘶哑,这使得他的歌声有种凄凉的美丽,我的心一下子被揪住了,不由自主地推着车子走了过去,但见男孩子跟前的地面上,铺着一张写有毛笔字的纸,大意是他是一个大学生,母亲靠捡垃圾供他读书,现在母亲病重,他被迫出来卖艺,请好心人帮助等等,为了证明自己的身份,孩子纸上放了一张学生证。

 

看到这里,眼睛一下子不争气地湿润了,摸了摸口袋,有10元的钞票,丢到他跟前就匆匆离开了,实在不忍仔细看这个可爱的孩子,唉!

 

人虽离开了现场,男孩的弹唱声却一直在撞击着我的耳鼓,让我有种想哭的感觉,上楼的过程中,每走一层都忍不住趴在窗口向外看看,看看有没有人给他帮助,每次看到他孤零零地在那里弹唱着,又愈发难受,恨不得自己是个百万富翁,让他不必这么为难地卖力弹唱,对于一个青春年少的孩子来说,这需要多大的勇气啊!

 

回到家,凄美的乐声还是不断传来,让我难过的无心做饭,又让我期待,因为我知道,如果那弹唱声听不到了,就说明那些耀武扬威、正事不管就爱吓唬这些弱势群体的城管把男孩赶走了,就这样不安地共鸣者,期待着,乐声却在一不留神中停止了…….

 

有点失意地朝外望了望,果然不见了男孩的踪影,惆怅,但无能为力,只能默默地祈祷,但愿他那稚嫩的肩膀,还能承受生活之重……

 

发布于2011年04月27日 19:06 | 评论数(5) 阅读数(1339) 生活小品杂记

不是不在乎


不是不在乎

 

2011-4-25

桐桐出生于2007729日,现在38个月27

 

不知道我在博客里提到过没有。前些天,桐桐爸接园回来,说老师觉得桐桐画画不错,建议小家伙考个级,桐桐爸觉得有道理,当下就给孩子交钱报了最低的“一级”,我虽然不是很赞成动不动让孩子去考级,怕给孩子压力,但跟桐桐确认她的意愿后,发现小家伙也一副跃跃欲试的样子,也就心定了,转而祈祷她能享受这个过程,也很期待她能考过,怕的是万一考不过的画会给她带来挫折感。

 

不过,期待归期待,报名后我并未因为考级一事强迫小家伙练习过画画,虽然原本喜欢画画的小家伙最近画性淡然,看的我有些着急,但因为不想给她压力,更怕她就此逆反,并不曾对她做过特别要求。

 

认真负责的老师却可能有点着急,昨天晚上特地让桐桐带回来一张她亲笔画的画,上面画着小鸡和青草,虽然小家伙和桐桐爸都没有把老师的要求传递清楚,但从他们支离破碎兼带猜测性的表述中,我还是明白了这张画是老师提供的样板,因为这次的考试内容就是让孩子画一个动物的画,很显然,老师希望桐桐学会临摹这张画,以便到时候能胸有成竹地上考场。说实话我个人不是很主张让孩子临摹的这种做法,因为我认为孩子的画应该是自由的,不能用像不像来评估,只要孩子画出了想画的东西,就是最好的;当然这只是日常生活中我对桐桐的要求,对于需要鉴别水平的考试而言,或许只能把画的像不像、构图是不是成熟作为一个标准,这也是我原本不赞成桐桐去考级的原因,但老师这么认真地对待孩子,我除了感动之外真的不该再多嘴说什么。

 

桐桐爸显然十分重视老师提供的样板,看到桐桐无动于衷的样子,几次催促我动员桐桐去画,可惜症结就出现在这里,别看桐桐平时经常心血来潮剪剪画画的,真让她比着画什么了,她还真不感冒,结果自然可想而知,我试探性地问了她几次要不要比着老师的样板画小鸡,小家伙都沉默以对,或者索性当耳旁风,继续跟在我身边玩闹,其实这些结果都在我预料之中:一来桐桐原本就不大喜欢画动物,她更喜欢画的是人,二来桐桐画画自由惯了,原本就不喜欢模仿,三来孩子的状态不是外界能强加上去的,她这个时候不喜欢画,就是不喜欢,不需要任何理由。看到桐桐这个反应,我自然不敢再去催她,虽然这样被动的做法让我心里有点忐忑,毕竟老师是出于好意,不配合老师的工作总归有点过意不去。但倘让我就此去强迫孩子,也不是我想做的。

 

不是我不在乎小家伙在画画领域的进一步发展,正是因为太在乎,我才不想让她因为我的干涉而产生对这件事的消极情绪体验,那样只会让她更逆反而拒绝练习考试技能,在这方面,桐桐二姨是有深刻教训的,外甥女瑶瑶在幼儿园的时候,因为画画很棒,原本是可以参加一个跟世博有关的绘画大赛的,据说整个幼儿园就选了他们两个,应该说是很难得的机会,老师非常重视,多次嘱咐桐桐二姨让孩子回家好好练,感恩戴德的桐桐二姨自然不敢懈怠,非常认真地回家执行老师的任务,甚至忽略孩子的内心意愿而要求她反复练习那个主题的画,结果竟然非常“悲剧”,瑶瑶因为被逼的不开心而产生了逆反心理,后来索性罢画了,这次比赛,也非常可惜地不了了之…….当然,这次比赛“流产”后,桐桐二姨吸取教训,对瑶瑶的要求放松了,瑶瑶又慢慢喜欢画画了,进入小学后还在班上拿过两次画画的一等奖呢,但不管怎么说,瑶瑶画画比赛那件事给让我印象深刻,我不想让桐桐重复瑶瑶姐姐那次比赛的经历,故而不想强迫她什么。

 

祈祷自己的“懈怠”不会让老师生气,更祈祷宝贝不会因为拒绝练习样板而考试失利,在考前的这段时间里,我会尽量想其他办法引导她享受按考试要求的主题画画的过程,果真这样做了而考试不过,就不再遗憾,因为与晋级结果相比,孩子自由的兴趣对我来说更重要!

 

 

 

 

 

 

发布于2011年04月26日 06:42 | 评论数(20) 阅读数(2207) 幼儿园那些事儿

勇 气


  

-----绘本的力量

 

2011-4-25

桐桐出生于2007729日,现在38个月27

 

 

前些天,陪桐桐看了借来的绘本《勇气》,说实话,对于这个绘本,我最初的印象比较一般,因为它的画面较琐碎,而且,由于翻译和文化背景的原因,偶尔会有注解,弄的版面很不美观,就情节而言,也没有什么连续性,但她有个特点,就是用诗一样的语言,把勇气的内涵做了表述,比如,勇气是骑自行车不装辅助轮,是留下一根棒棒糖明天享用,是向陌生人问好,是勇尝不喜欢的蔬菜…… 

 

与我的一般预期相反,宝贝桐桐却对这个绘本产生了强烈的兴趣,当天晚上就要求我反复陪她阅读,此后每天晚上都点名要读这本,也就是从这个绘本开始,对于“勇气”的探讨,开始进入了小家伙的生活:

 

家里有带同事送的韩国进口的杏仁糖,牛奶糖上附着一个大杏仁,非常诱人,在家里放了好几天后,我忍不住想吃的时候也拿给桐桐吃,桐桐喜出望外地接过糖,吃到嘴里一副甜蜜无比的样子,却没有跟我要第二颗,然后得意地问我:

“妈妈,只吃一颗糖,把其他糖留着以后吃叫不叫勇气?”

“恩,当然是喽,这需要自制力,不是所有的小朋友都能做到这个样子的!”我也喜出望外地鼓励着宝贝。宝贝果然再也没跟我要其他的糖,还说要带到幼儿园分享,我趁热打铁,对她说“勇气就是把与别人分享自己本来也喜欢的东西”,宝贝更骄傲了。

 

桐桐吃面条,给她盛了一小碗,桐桐一口气吃了个白白碗,就跑到我身边:

“妈妈,你看,我吃的一根也不剩,这叫不叫勇气?”

“恩,当然喽,勇气就是把碗里的东西吃干净,不浪费。”我肯定了宝贝的行为。

“那,我还要再吃一碗!”宝贝很受鼓励。

“恩,如果你还饿的话,就再吃一碗,如果不饿,就不要吃了,勇气不是在不饿的时候强迫自己吃东西”,我解释说。

“恩,我还饿的”小家伙这样说着,但并没有吃哈哈。

 

从幼儿园回来,桐桐告诉我:“郑国桓今天打我,他很有勇气”

“乖宝宝,用打人解决问题不是勇气,是莽撞,但如果别人打你的时候,你告老师他们不管,你也没法跑着多来,这个时候打回去就叫勇气”,我借题发挥,想鼓励她学会保护自己,这个小家伙,据说一些很皮的小朋友偶尔会打她,有时候甚至吓的她发憷上幼儿园。尽管我不是个善于保护自己的人,还是会鼓励小家伙打回去,虽然怎么说她都不大会还手,但让她有个自保的意识也是好的吧。

 

去桐桐二姨家玩,小家伙和瑶瑶姐姐骑自行车出去,结果瑶瑶姐姐在前面骑的很快,她在后面跑着跟不上,很沮丧,回头伤心地对我说:“瑶瑶姐姐只顾向前骑,她没有勇气”

“恩,勇气就是在比赛速度的时候,冒着落后的危险去照顾弱者,友谊第一,比赛第二”,我安慰她说。小家伙不再难过了,对我说:

“那以后我要对瑶瑶姐姐说,你骑的慢一点,后面还有个小妹妹呢!”

 

社区上演海飞丝达人秀,很多热情的居民报名参加,小到6岁的孩子,大到成人,我带桐桐经过时观看了一会儿,没想到一个6岁的孩子表演完毕,桐桐就问“什么时候该我呢?”,虽然没给她报名,还是很佩服她的勇气,就在赞扬了她的勇气之后,对她说“是妈妈不对,忘记给你报名,但妈妈相信,你上去之后,肯定是最棒的!”

 

“妈妈,我这样做是不是有勇气?”

“妈妈,伊娜这样是没勇气的”

……..

 

“勇气”,就这样成了小家伙最近的言行指南,她用勇气激励着自己,评判者别人,我也乐得参与她关于勇气的探索,给她回应,给她鼓励,帮她澄清对勇气的认识,进而明显地发现,至少在小家伙理解的勇气领域,她的行为成熟多了……

 

绘本的力量真大,选对了绘本,教育也事半功倍哦!

 

 

 

发布于2011年04月25日 11:49 | 评论数(16) 阅读数(1648) 教养经验教训分享

与孩子一起面对“死亡恐惧”


与孩子一起面对“死亡恐惧”

 

    按:本文系应《孩子》编辑戴老师邀稿而成,成文于201122,发表于2011年第5期。此为编辑过的稿件,原稿竟然找不到啦,hoho,谢谢戴老师的编辑劳动!

 

“妈妈,我会不会死啊?”晚上给女儿盖好被子,关完灯后,6岁的女儿突然这么悠悠地问我。在黑暗中听女儿这么一问,我吓了一跳。

仔细想想,最近我从女儿口中听到“死”这个字已经好几次了。

前几天,女儿泡脚的时候,我们有一搭没一搭地说着话。女儿好像很随意地问:“人能活到多少岁啊?”“100岁。”我笑着回答说。“那100岁后呢?是不是100岁后就会死啊?妈妈,我不想死。”女儿突然认真了起来。

另外一次,我跟女儿开玩笑时说:“妈妈老了后就行动不便,头发会变白,牙齿也没有了,到时就要你来照顾我了。”“老了是不是就会死掉啊?妈妈,我不想你死。”女儿焦急地说着,差点眼泪都掉下来了。

女儿平时好好的,每天都开开心心的,没受过什么惊吓,怎么最近突然总是问死不死的问题了呢?

 

桐妈解析:

一般来说,孩子自3岁左右开始,特别是56岁的时候,便可能对“死亡”的概念发生兴趣,但由于心理发展的阶段不同,不同年龄段的孩子,对死亡所产生的体验也是有所差别的,对于最初接触死亡概念的孩子来说,他们往往只是把她作为一个“新词”纳入了语言系统,但具体这个词意味着什么,他们还是一种懵懵懂懂的状态,所以,即使他们知道某个人“死了”、“去世了”,也不会产生多少痛苦体验,甚至,他们有时候会带着有点调侃的味道使用这个词,我3岁的女儿桐桐自从在绘本上学来了“死亡”这个词之后,就动不动对我说“我梦见我死了”、“我的爷爷去世了”、“我的布娃娃依娜死掉了”之类的话,一副很轻松的表情,仿佛谈到自己吃饭穿衣一样自然。

但孩子对死亡的这种“超然”态度一般很难持续到56岁的孩子身上,甚至对于一个4岁的孩子来说,死亡就可能已经成为一种非常可怕的事情,这种关于死亡的恐惧还可能让他们出现很多反常的行为:不停地追问父母关于死亡的问题;害怕和妈妈分开;担心自己会死;担心妈妈等重要亲人会死……. 由于死亡对于成人来说本来就是一个非常沉重的话题,面对孩子的这种追问和忧虑,家长可能会无所适从,但从心理学角度而言,这往往又是一个必须面对的问题,因为几乎所有的孩子都会在某个阶段产生对死亡的疑问和恐惧,需要我们认真对待。

 

特定年龄段的孩子为什么会如此恐惧死亡呢?这通常有如下几个原因:

1、对未知事物产生的自然恐惧

当孩子对某个事物模模糊糊地有所感性认识或情绪体验,却又不大明白这是怎么回事的时候,就可能出现对未知事物所特有的那种恐惧。在死亡这件事儿上也是如此,如果孩子最初肆无忌惮地谈论死亡的时候,总是不可避免地发现父母对这个话题非常敏感、讳莫如深或者禁止她谈论这个话题,就可能把死亡这个概念跟一种非常可怕的涵义关联起来,进而产生对她的恐惧。

2、原有的思维定势被打破带来的焦虑

在生命之初的前几年里,由于生活阅历的局限,孩子也许尚没有机会经历亲人、宠物的死亡或者关于遇难的血腥场面,一旦他们哪天被迫面对这些事实了,就可能蓦然发现原来人是可以“变没”的,甚至过程会非常凄惨,在这种情况下,他们原来那种自己永远会像今天一样平平安安、永远会和妈妈在一起的思维定势就被打破了,取而代之的,是人总有一天甚至随时可能死亡的新观念,在这种新的认知没有找到平衡的支点之前,孩子就可能处在焦虑之中,除非他们找到不用那么担心的理由。

3、担心事情发生到自己和亲人身上

即使孩子的生活中并没有什么关于死亡的可怕事件发生,甚至父母并没有用自己关于死亡的焦虑情绪来影响他们,到了某个阶段,孩子还是会自然产生对死亡的恐惧,这通常是因为,随着知识面的拓展,他们往往不可避免地了解了死亡的真实,偏偏这个时候,他们的想象力已经相当丰富,非常容易把一切事物都跟自己联系在一起,就像听到有人谈到某种飞机,他们就会憧憬哪一天坐上飞机一样,一旦遇到死亡的概念,他们也会不可避免地把她跟自己或身边的亲人联系起来,这对于56岁正处于情感敏感期的孩子来说,更容易生发对死亡的消极情绪体验。

 

那么,面对孩子对死亡的恐惧感,家长应该如何应对呢?根据关于死亡的如上原因,建议家长从以下几个方面着手:

 

1、当孩子喜欢谈论死亡的时候,千万不要把这个话题当成讳莫如深的事情来对待,更不要一味禁止孩子谈论这个话题,否则,来自家长的消极情感反应会让孩子嗅到可怕的气息,

2、当孩子提出关于死亡的疑问的时候,要用符合孩子认知水平的语言来科学地解释事实,比如,“死亡就是我们的身体停止工作了,不懂运动了,也不能做事情了”,有的父母喜欢用含糊其辞的语言来搪塞这个问题,有时候这并不是一种明智的做法,甚至有时候会让孩子因误解而惧怕相关的事物,比如,有的父母可能会对孩子说“死亡就是睡着了,再也不会醒来了”,孩子就可能因此产生对睡眠的恐惧,担心自己睡着以后再也不会醒来。

3、有时候孩子不停地追问这个人那个人的死亡,如“那个老爷爷会不会死?”、“人都会死吗?”实际上只是担心她会死亡或者父母会离她而去,这个时候,则家长不仅要坦然地解释事实,还要紧紧地拥抱孩子,同时告诉孩子,她不会死的,现在父母是不会死的,会陪他慢慢长大,即使有一天会死亡,也会是她长的很老很老之后,这种方式,通常会让孩子相对放松地接受,甚至为自己的焦虑找到一个支点。

4、死亡是正常的生命轮回,如果能进一步经由这个话题启动对孩子的生命教育,则是一种更高层次的教育智慧,这就需要父母本人树立对死亡的健康人士,而且能让孩子明白死亡是一个自然的过程,是一个值得尊重的结果。所幸的是,时下,很多绘本都可以帮助父母实现这个教育功能,比如,《汤姆的外公去世了》、《爷爷有没有穿西装》、《老鼠爷爷的告别信》、《出生后的一天又一天》等相关的生命教育或心理自助读物,都可以帮助孩子升华对死亡的认知,进而树立一种尊重生命、善待生命和热爱生命的意识!

 

 

 

发布于2011年04月25日 07:20 | 评论数(33) 阅读数(10503) 教养经验教训分享

    1 2 3 4     尾页  页码:1/4


版权所有 © 2017 Ci123.com 育儿博客 向育儿网举报 网络110报警服务