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家庭中的生命教育案例解析


家庭中的生命教育案例解析

 

    按:最近狂忙,好久没有写东西了,放一篇已经发表的上来,几个月之前受《幼教博览》副主编吴巍老师写的,整合了博客中对生命教育的一点认识,刊登于2012年第2期,刚收到样刊,分享一下。谢谢吴巍老师的编辑劳动。另,最近邮箱累积了一些邮件没空回,给我写信的家长请见谅哦,有空我就回复:)

 

“我从哪里来”与生命起源教育

 

案例:有一次妈妈陪坤坤看关于动物胎生和卵生的绘本,小家伙突然问妈妈:“那我是怎么生出来的呢?”妈妈一时语塞,不知道该如何回答,就答应儿子考虑一下再给她答案,后来有朋友向坤坤妈推荐了相关绘本,问题才得到解决,但过了一段时间,当坤坤又问妈妈“那为什么妈妈会生孩子,爸爸不会生孩子”的时候,坤坤妈又犯难了,不知道该不该回答孩子的这类问题……

 

桐妈解析:

几乎所有孩子在成长过程中,都会对自己的生命来源产生疑问,这类问题通常会让家长恐慌,因为他们以为孩子想跟他们打听那些难以启齿的事情,实际情况却是,孩子只是对自己何以来到这个世界上感到好奇,家长给他们一个适合他们年龄的回答就可以了,比如,小一点的孩子,可以简单地跟他们说“你是妈妈生出来的”,孩子得到答案后,往往会满足一段时间,但随着自我意识的增长,他们又会对自己的生命起源产生更深层次的疑问,问些类似坤坤这样“为什么妈妈会生宝宝爸爸不会生宝宝?”之类的问题,这个时候,家长也要尽量用浅显易懂的答案回应他们,比如“因为妈妈的肚子里有个叫子宫的东西,小宝宝可以在里面成长,爸爸身体里没有这个东西,自然不能生宝宝了。”总之,这是一个常问常新的问题,考验着家长的教育智慧,所幸的是,当前市面上正在出现越来越多的绘本,为这方面的亲子互动提供了越来越生动的载体,对直接谈论这个话题感到不自然的家长们,不妨为孩子选购一些此类绘本,如《小威向前冲》、《圆圆的肚脐》等,作为亲子共读的素材,如此,既向孩子传播了科学的性知识,又避免了直面问题的尴尬,更重要的是,这些绘本不仅注重相关生理知识的传授,还有非常贴心的心理发展关怀,非常适合孩子接受。

 

火灾与生命安全教育

 

案例:前几天妈妈跟甜甜一起看到一个画面:一个妈妈被大火烧死了,她的孩子哭着喊着要妈妈。当时妈妈怕吓到甜甜,没怎么跟她讲,结果甜甜念叨了好几天“宝宝的妈妈没了”,“被火烧死了”、“甜甜的妈妈在这里陪甜甜”之类的话,还老说“妈妈甜甜不死”之类的,甜甜妈都不知道该怎么回答……

 

桐妈解析:

当孩子被迫面对死亡时,他们原来那种永远会同亲人在一起的思维定势就被打破了,取而代之的,是亲人随时可能死亡的新观念,在这种新的认知没有找到平衡支点之前,孩子就可能处在焦虑之中,担心自己和亲人随时都会死亡,遇到这种情况,家长首先要理解孩子的心理反应,不要因为觉得“晦气”而制止孩子谈论这个话题,倾听他们的担忧,给他们必要的安慰,比如,告诉孩子,他不会死的,现在父母是不会死的,会陪他慢慢长大,即使有一天会死亡,也会是她长的很老很老之后,这种方式,通常会让孩子相对放松地接受,甚至为自己的焦虑找到一个支点。同时,也可以结合孩子看到的灾难场景,对孩子进行相应的安全教育,比如,可以告诉孩子,虽然生活中难免会有灾难发生,但只要掌握必要的自救知识,还是可以不死的。记得日本发生地震的时候,我的女儿桐桐从幼儿园知道了这个消息之后,回家我们就特地对她进行了如何在地震中逃生的教育,前段时间上海发生火灾之后,我们又不失时机地对她进行了如何在火灾中逃生的教育。

总之,遇到这类情况,家长要懂得共鸣孩子的痛苦感受,坦然地跟孩子谈论这个话题,否则,家长遮遮掩掩的态度反而会让孩子嗅到更可怕的气息。反之,如果借机启动关于如何保护生命的教育,则是更值得推荐的做法。

 

性别意识与性别教育

 

案例:下楼出门前,妈妈帮云云换衣服,挑了一件蓝色的短袖,谁知还没有拿到跟前就被小家伙挡了回去:“不行不行,那是蓝色的!我要女孩子穿的衣服!”妈妈又换了一件白色的,云云还是吵着“不要男孩子穿的衣服”,这让云云妈非常恼火:“给你哪件穿哪件,哪有这么讲究!再挑挑拣拣地就别出去了!”吓的云云赶紧穿上那件“男孩的衣服”。

 

桐妈解析:

虽然孩子生而具有特定性别的生理特征,但习得与自身性别相适应的角色规范却需要一定时间,如果父母在孩子的生命之初,给孩子明确的角色定位,按照孩子本来的性别进行日常教养,将对孩子顺利建立性别认同产生极大影响,反之,如果孩子习得性别角色的过程受到外力的扭曲,就可能影响正常的性别社会化,甚至出现“性自认倒错”的现象,这是滋生“同性恋”的温床。从这个意义上说,性别认同教育也是生命教育的重要内容之一。正如编纂沪上首家小学生性别教育教材《男孩女孩》的上海理工大学附属小学校长徐晶所说:“……性别教育包含了生理、心理和伦理等方方面面,其实也是人格教育,关键是要让孩子了解和珍爱生命”。

孩子进入大约三岁之后,对自己的性别就有了一定的意识,往往喜欢根据对自身性别的认知来装扮自己,比如,女孩子往往会喜欢穿花衣服,留长头发,虽然还相对表面,但这是孩子性别认知的一部分,需要我们予以尊重,不以自己的方便干扰孩子的认知,如果确实被孩子搞的没有耐心,可以适当给孩子解释不能完全顺着她的理由,比如“女孩子也可以穿白色的衣服”、“女孩子也可以留短头发”之类的,但不能粗暴地凭借父母威势进行压制,否则孩子很容易因此模糊对性别的认知。

 

与大自然和谐相处

 

案例:带桐桐去复旦玩,见桐桐在一簇美丽的红花草面前流连忘返,我也凑了上去,谁知刚蹲下,小家伙连忙朝我摆摆手:“妈妈,你不能摘花的哦,你要是摘了,我会生气的!”看到我意会和鼓励的目光,小家伙接着说:“但是我们可以闻一闻”,说着就蹲下来,小鼻子凑到小花上,猛吸一口气,陶醉地说:“好香啊!----我们来保护她吧”,说着就把两只小手圈到花上,一副小心翼翼的样子……

 

桐妈解析:

与大自然和谐相处也是生命教育的内容之一,热爱身边的花花草草,便是孩子必修的第一课。这种教育的契机,可谓俯首即是,因为热爱美好事物又缺乏道德规范的孩子,看到周围环境中的花花草草,总是难免有动手采摘的心思,这个时候,家长就可以用生动直观的道理进行劝阻,我在引导桐桐行为的过程中,就经常用到如下几种策略:

1、把社会公德的道理简单化,引导她换位思考:“花是给大家看的,你采掉了,别人就看不到了!”、“如果大家都来采,你还能看到这么漂亮的花吗?”

2、用 “你把这朵花采下来了,她就变得不好看了”之类的话唤起小家伙的完美敏感。这个年龄的孩子,都有一种完美情结,这类话很容易说到他们心里去。

3、利用孩子离不开妈妈的特点进行劝说:“你把她摘掉了,她的妈妈会难过的”、“你把她采下来,他就见不到妈妈了,可怜吧?”…….

由于这种“道理”对桐桐来说非常具体,能够调动她的生活经验和感受,小家伙一般都会接受,但也有时候,小家伙禁不住对花朵的喜爱,对我的道理视而不见,坚持要伸手去摘,遇到这种情况,我就会抓住她的小手,对她说:“那我们来轻轻摸一摸吧,这样小花会开心的”或者“哦,小花刚才跟我说,她想让你摸一摸她”之类的话,小家伙的注意力便被转移了。

此外,遇到别人的摘花行为,一定要引导孩子随时做出是非判断。平时的亲子阅读或看碟片的过程中,也可以随时留意合适的教育题材,挖掘可供遵循的榜样行为。遇到讲道理等软办法无效、孩子坚持要摘花的场合,一定要明确自己的态度,甚至把孩子带离现场。否则,一次“得逞”,孩子就容易“下不为例”。

 

发布于2012年02月29日 07:13 | 评论数(11) 阅读数(4651) 教养经验教训分享

孩子“性格”不好怎么办?


孩子“性格”不好怎么办?

 

 

姓名:贝克性别:男 年龄:2
     1.
胆小,不敢玩,所有可以动的玩具他都不敢玩,从小就是这样,溜溜车,滑板车,遥控车等等,烦属车的玩具不感兴趣,去外面游乐场,所有的都不敢玩,为什么会这样?

    2.
粘人,只要我去哪,他就守到哪,我 在厨房,他就守着厨房,我玩电脑,他守着电脑,我上厕所,他守着厕所,去外面走走,他老是缠着要抱,为什么会这样?

    3.
对事物没有好奇心,对东西没有占有心,什么都是无所谓一样,别人拿了就拿了,他又不去要回来,别人打了他,他也不躲开,也不出声,更不会还手!唉

   
不知道为什么,我家的孩子 会是这样??一个男孩子胆小,粘成这样,我很郁闷,很烦恼,更不知道该用什么方法可以改变,这些现状对小孩的成长是非常不利的,可我确束手无策!

   
所以我烦恼,我烦燥,这些情绪牵扯到了孩子,我不想,可又控制不了,帮帮我!

 

琪琪妈邀请我过来看看您的问题,很抱歉我手头有点忙,就谈点简单的认识吧呵呵。

 

1、我觉得给两岁的孩子性格定性是有点仓促的,这个时期的孩子,性格还在发展过程中,由于性格的发展受到遗传和教养环境的双重影响,而这个时期的孩子,生命历程还未充分展开,决定他们行为特征的,更多的还是先天遗传的神经类型。如果孩子从小就怕这怕那,不排除孩子生而就是这种比较胆小的类型,当然,也可能是孩子缺乏安全感,一个难以确认父母无条件的爱的孩子,就容易缺乏安全感。而无条件爱孩子的基础,就是完整的接纳孩子,包括孩子的先天神经类型特点。

当然,孩子的胆小、怯生行为也是可以在父母的帮助下慢慢克服的,但帮助的方式不是把孩子推出去,而是帮孩子建立内在的安全感。详见我的博文《孩子胆小、怯生怎么办?》http://blog.ci123.com/mylittleangel/entry/1080214和《怯生不需要这样脱敏》http://blog.ci123.com/mylittleangel/entry/1245684

 

2、这个时期的孩子,黏人也是很正常的,详见我博客中关于黏人的相关博文,时间关系我就不帮您找了。

 

3、孩子缺乏好奇心和占有欲是正常的,跟这个时期孩子的心理发展特点有关系,孩子的行为不是按照父母的期待发展的,而是按照心理发展的规律展开的,我觉得应该给孩子时间,明智的父母不预设孩子的发展步骤,而是想办法跟上孩子成长的脚步。

 

另外,如果您就是一个容易焦虑的人,那么这些情绪很可能会影响到孩子,侵蚀孩子的安全感,孩子是凭感觉跟妈妈互动的,如果他们发现最亲爱的妈妈并不是那么强大的依靠,又谈何建立对这个世界的信任呢?

 

 

 

发布于2012年02月21日 19:07 | 评论数(9) 阅读数(1705) 育儿交流与答疑

该不该让女儿做个乖孩子?


该不该让女儿做个乖孩子?

 

按:本文应《亲子》杂志之邀所写的“亲子1+1”专栏稿,发表于2012年第2期,案例系《亲子》杂志提供,此系原文,上刊时有修改,题目系编辑所加,顺便谢谢思思编辑的劳动!

 

 

女儿:小新Cindy25个月

我曾一度想要把女儿调教成个乖孩子——在女儿听从我的安排或者表现得顺从的时候,我经常会夸奖她“新地乖……”。可最近发生在小新身上的一些变化,让我开始犹豫。

小新转进新幼儿园第二周的一天,早上送她去上园的路上,我一如既往地教导她做个乖孩子,乖乖上幼儿园,妈妈走的时候不许哭,要坚强。在我离开的时候,她真的没有哭。可是,晚上去接她的时候,我刚一踏进园门,望眼欲穿的小人就向我跑来,泪流满面地说着:“西地乖,西地没哭,西地等爸爸妈妈下班来接,西地没哭……”

搂着哭得浑身直颤的女儿,我心里特别不是滋味。看得出来,小人对妈妈的夸奖真的很在意,早上分别时,她还在努力地克制自己的情绪,不让自己哭出来,让自己做个乖孩子。就这样,这份离别的伤感在孩子的心里压抑了整整一天,现在见到我了,她终于可以释放出来了。我不禁有些后悔,如果早上离开时,我容许她哭上两声,让她把这份伤感的情绪释放出来,或许她这一天过得会更愉快……

类似这样的事情还有很多。一直以来,我都希望把小新培养成个乖孩子。殊不知,小人在努力迎合我的期望的同时,也逐渐掩藏了自我发现的机会,长此以往,她的个性会被埋没,自信也会丧失。

如此看来,我还该不该让女儿继续做个乖孩子?

 

桐妈解析:

该不该继续让女儿做个乖孩子?回答这个问题首先需要弄清一件事:希望孩子听话的背后,暗含着怎样的一种教育假设?小新妈妈可能没有意识到,当她希望孩子听从自己的安排或者表现的顺从时,实际上她的内心有这样一种假设:妈妈永远是对的,妈妈的意志就是你的行为规范,你应该听妈妈的话。事实情况又是怎样的呢?妈妈当然不可能永远正确,孩子应该遵循的是正确的行为规范,应该明白的是“为什么应该那样而不应该这样”的道理,而不是简单地服从妈妈的意志。如果妈妈意识不到这一点,经常以“听话”、“乖一点”的论调来教育孩子,就很可能出现如下教育结果:

 

一、“乖孩子”取向的教育没有把孩子当成独立的个体,会让孩子的独立意识和个性发展付出代价

孩子虽然弱小,需要成人的照顾,就其存在意义而言,他们仍然是一个独立的个体,不可能跟妈妈有着完全一样的想法,如果妈妈出于教养的方便,不给孩子按照自己的想法行事的机会,动辄希望孩子听自己的话,其实也就等于让孩子成为自己“意志”的影子,久而久之,孩子也许真的变得听话了,但这种“听话”的后果也是很可怕的,那就是孩子不再敢有自己独立的自我主张,遇到什么事情,也会被动地等待妈妈给他做主,显然,这样的教育模式之下,孩子将很难发展他的自我意识,更妄谈独特的个性了。

 

二、“乖孩子”取向的教育否认了孩子的需求和情绪,压制了孩子表达感受的机会,也不利于建立密切牢固的亲子关系

“乖孩子”价值取向的妈妈,更关心的是自己的意志和想法,而不是孩子内心的真正需要,当一个孩子的内在需要不被尊重或者没有机会表达的时候,其实感觉是非常压抑的,但这个时候,经验又会告诉她,如果无所顾忌地表达自己的情绪和感受,妈妈会嫌烦的,会不喜欢自己的,还是把自己的委屈压抑下去吧,这样妈妈才会开心,才会夸奖自己…..就像案例中的小新,在入园之初正常的分离焦虑体验里,原本可以通过哭泣来释放紧张情绪的她,为了讨好妈妈,却压抑了一整天,长期这样下去,显然不利于心理健康,好在,妈妈终于发现了自己处理问题方式的失误,允许孩子哭出来了。

反过来说,如果案例中的妈妈在处理其他问题时不会像入园焦虑这件事情一样反省自己,继续以表面的服从和乖巧来评价孩子的状态正常与否、优秀与否,就很容易把亲子之爱维持在很浅的层面,难以真正了解孩子的心理需求,也让孩子难以自然地像妈妈坦露自己,不利于亲子之间的沟通和亲子关系的密切。

 

三、“乖孩子”取向的教育难以让孩子确认妈妈无条件的爱,不利于建立她对这个世界的安全感,更容易引发问题行为。

经常要求孩子“乖”、“听话”的家长,久而久之很容易让孩子获得这样一种意识:妈妈喜欢的是“听话”、“乖巧”的我,如果我不“听话”,不按她要求的去做,妈妈就不爱我了。显然,这样的爱,给孩子的感觉是有条件的,一旦孩子无法达到妈妈期望的样子时,就很容易恐慌,很容易担心失去妈妈的爱,这种担心很容易引发两种后果:

一种后果是“问题”行为,比如,为了掩盖自己的不足,就说谎为自己开脱;为了讨好妈妈,变得十分争强好胜,事事想办法争第一,哪怕违反了游戏规则……

另一种后果是残缺的安全感,很显然,如果连至亲的妈妈都难以无条件的爱自己,谁还会完整地接纳自己呢?对这个世界的不信任,或许就由此埋下了种子。

 

由此可见,该不该让孩子做个乖孩子?这个问题的答案,不仅关系着父母的教养观是否科学,还关系着孩子能否健康地成长,一个能够尊重身心发展规律的家长,一定会基于孩子的发展需要而非教养便利做出选择,那就是,爱孩子本来的样子,而不过分在意他“乖”或“不乖”。

 

 

发布于2012年02月21日 18:24 | 评论数(5) 阅读数(1317) 教养经验教训分享

孩子表达烦恼的N种方式


妈妈,我很烦

------宝宝传递烦恼的方式

 

    按:本文系应《家庭&育儿》杂志吴老师之邀写成的命题作文,发表于2012年第1期,此系原文,谢谢吴老师的编辑劳动!

 

就像成人都有七情六欲一样,孩子也会有她的烦恼,从小宝宝的烦躁无聊到大宝宝的挫折体验,具体的烦恼内容不一而足,表达方式也形态各异,需要家长认真观察,及时化解,如此,则孩子的负性情绪才能得到健康的宣泄,让心理障碍的导火索无处藏机。

那么,孩子的烦恼都有哪些表达方式呢?下面尝试做一分析。

 

一、不明原因的哭闹

哭闹大概是孩子表达烦恼的最直接最常用的方式了,特别是对那些语言尚未发展的宝宝而言。如果孩子突然哭闹了,而且哭声比较单调,哼哼唧唧,又难以排查到具体的原因,比如饿了、困了、冷了、热了、大小便在身上了、蚊叮虫咬了等等,这种情况,就可能是孩子感觉烦躁了。这种无聊感,往往来源于孩子渴望关注的需要,需要家长借机反思一下是否忽略了身边的孩子,最简单也最有效的解决办法或许是给孩子一个大大的拥抱,然后陪他一起做做游戏。

 

二、不爱吃饭

和成人一样,孩子烦闷的时候,也会“茶饭不思”,所以,如果孩子突然厌食了,经检查有没有生理方面的毛病,甚至都没有消化不良的迹象(手心发热、舌苔黄厚等),那么这种厌食就可能是情绪性的,这在那些成人特别关注孩子进食行为的家庭里更加明显。比如,一个经常被喂食、填鸭式塞食的孩子,本身就容易用厌食来表达对失去进食自主权的苦闷,遇到什么不开心的事情,就更容易用拒食这种行为引起成人注意,因为她知道,自己的吃饭事宜是大人最关心的。所以,遇到孩子突然不愿意吃饭的情况,家长不要一味想着怎么把饭喂进去,自己观察背后的原因,或许,孩子正用这种方式表达烦恼情绪,解决了情绪问题,吃饭问题可能就自然解决了。

 

三、攻击行为

有的孩子内心有了苦恼之后,很容易通过暴力的方式把这种压力传递出去,出现打人、咬人、掐人等典型的攻击行为。所以,遇到孩子有攻击倾向的时候,父母可以观察一下孩子的攻击是属于工具性的还是敌意性的,所谓工具性的,就是说攻击是有目的,比如为了讨回自己的玩具、为了争夺自己喜欢的东西等,通常都有外在因素导引。敌意性攻击则不同,它是孩子故意去攻击他人的行为,比如,故意去打一个女孩子,惹她哭。如果孩子表现出敌意性攻击的行为,家长就可以考虑是否孩子有了苦闷情绪。另外,为了减少孩子的敌意攻击这种表达方式,家长也要注意自己的教养方式。不动辄冷漠拒斥孩子,或者不经意给孩子示范攻击行为。

 

四、懒言少语或说狠话

语言也是孩子表达烦恼的手段之一,只是对于不同性情、心理发展阶段和教养方式的孩子而言,具体的表达方式有所不同,那些性格内向、或者经常不被父母理解的孩子,就容易用沉默寡言来表达烦恼情绪,如果孩子原本行为很正常、情绪平和,突然变得沉默、不爱说话、愁眉苦脸了,就可以考虑是否他们遇到了什么烦恼。相反,那些性格外向、急躁,特别是正处于诅咒敏感期的孩子,则容易用“我要妈妈跑!”、“打死你!”、“不要爸爸!”、“我要把他踢到楼下去”之类的来发泄内心的烦躁。

无论是哪一种情况,父母都应该尊重孩子的表达方式,特别是后一种情况而言,父母千万不要从字面上去理解孩子的意思,认为孩子大逆不道或太残忍而惩罚孩子,以免加剧孩子内心的苦闷,孩子那样剧烈的言辞,只是在表达内心的情绪,并非真有所指,可以借机问问孩子是否有什么烦心的事情,引导孩子说出语言背后的苦恼,对于孩子具体的狠话,则进行冷处理,让他们无从体验到这些语言的力量,以后就不会轻易使用了。对于前一种情况,有时候孩子沉默也可能是因为觉得说了父母也不会了解自己,父母要学会用心感化孩子,比如,给孩子一个大大的拥抱,告诉孩子无论她感觉多糟糕,父母都会做她的支撑,愿意倾听她的倾诉等等,当然,如果孩子不愿意敞开自己的心扉,家长也不必勉为其难,也许孩子更习惯默默地消化心灵的小恙,只要能确认父母的爱,就够了。

 

五、恋物

有的孩子,内心有了什么苦闷之后,会喜欢上玩弄比较某个物品,比如布娃娃、玩具小汽车之类的,借以寻求内心的安慰。所以,如果原本不是很喜欢玩弄小东西的孩子突然特别迷恋某件小东西,甚至睡觉都要抱着,去幼儿园都要拿着,那很有可能孩子的内心正在经受某种煎熬。比如,恐惧自己的小房间,却知道给爸爸妈妈说了也没用;不喜欢上幼儿园,却不得不去等等。应该说这是一种比较积极的苦恼解决方式,也是孩子成长中常见的寻求情感支撑的行为,成人应给予足够的理解与支持,不要因为怕孩子形成恋物癖而强行把物品从孩子那里剥离开,解决孩子背后的苦恼比拿走物品更重要。

 

六、虐待玩具或小动物

这也可以说是攻击行为的另一种表现形式,只是攻击的对象指向了没有生命的玩具或更加弱小的动物,起因也是孩子要传递烦恼带给他的心理压力。如果原本喜欢某个小物品或者小动物的孩子突然开始虐待他们,就可以考虑这个可能,并从准备疏导孩子的情绪开始,积极的介入。

 

七、不合群

交往是需要良好情绪状态支持的,对于那些烦恼中的孩子而言,消极的情绪很容易把他们的心思集中在内部的体验上,对于呼朋引伴的同伴交往自然没有了兴趣。这种情况,更可能出现在原本喜欢群体游戏的孩子身上。如果家长突然发现原本活泼开朗、容易与小朋友打成一片的孩子变得不合群了,就应该考虑到行为背后的情绪问题,伺机问问孩子什么事情让他没有了跟小朋友一起玩闹的心思,也许在大人细腻的关切里,孩子的苦恼就和盘而出了。

 

发布于2012年02月20日 18:43 | 评论数(8) 阅读数(1874) 教养经验教训分享

残缺,让生命更精彩


残缺,让生命更精彩

 

 

 

 

一个圆,丢失了一个角,这种不圆满的感觉让它不爽,为了让自己的生命更完整,它不顾长途跋涉,艰难地踏上了寻找的路程,但前方的希望让她充满期待的快乐,哪怕风餐露宿、险象环生……

 

丢失的一角让它行动不便,整个寻找的过程中,它不得不走走停停,但正因为这样,它有了时间欣赏沿途的风景,闻闻花香、和小虫子交个朋友、和小甲虫赛跑…..时光不知不觉在快乐的际遇中溜走,直到它遇到了丢失的那一角。

 

找到失落一角的刹那,她一度因为梦想成真而惊喜,然而,很快它就发现,完整后的她不再有机会享受一些东西了,原来寻找的时候,她可以一路坎坷一路歌,现在找到了它想要的东西之后,充溢心头的反而是失落的感觉,她不再有机会欣赏过程的风景,甚至,连曾经陪伴它的歌声,都好像不再属于它自己……

 

思量再三,它决定放下那个已经找到的一角,重新踏上寻找的路程,追寻的快乐又开始伴随了它的生活………

 

这是绘本《失落的一角》呈现给我们的故事,昨天,我和宝贝桐桐有幸欣赏了它,感慨不止一点点。

 

我们的生命,多么像极了那个失落一角的圆,因为不那么圆满,才一直在想办法趋于完美,只是,和那个圆不同的是,在这个过程中,我们常常因为不圆满而遗憾,甚至怨天尤人,却往往忽视了,生命的美好正在于追求的过程,试想,假设真的像那个圆一样找到了完美的自己,等待我们的又是什么呢?

 

残缺也是一种美,不完满的感觉可以给我们美丽的期待,正是这种期待推动我们把生命的过程演绎的更精彩,感谢这本书,它让我不再空洞地羡慕万事如意的状态,而是想办法去享受追求的过程……

 

发布于2012年02月18日 17:17 | 评论数(5) 阅读数(1358) 早期阅读那些事儿

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