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“自居作用”与孩子的成长


“自居作用”与孩子的成长

 

按:本文系应《莫愁.家教与成才》之邀写成,成文于20128月,刊于第11期(下),此系原文,谢谢朱璐的编辑劳动!

 

案例一:

琪琪越来越喜欢穿大人的鞋,看到大人的鞋子就忍不住把小脚套进去,今天姑姑穿了一双拖鞋,上面有蝴蝶结与钻,琪琪看了说好看,便要穿,将自己的小凉鞋粘带一撕,用脚一甩便将自己的鞋给蹬掉了。然后便穿着袜子的脚踩在地上,穿着小姑姑的鞋子到处走,走了一中午,下午妈妈下班回来,又走了半个多小时才舍得换回自己的鞋子,还不过瘾,还将奶奶的拖鞋穿着走了好几趟,觉得不过瘾,要求妈妈也将鞋子脱下来给她穿,妈妈告诉她,妈妈的是运动鞋,太大了,她不依,仍坚持要穿……

案例二:

桐桐变成了“过家家控”,养了一大群布娃娃,说那是自己的宝宝,还给每个宝宝起了好听的名字,有空就悉心照顾他们,最近还很有创意地把玩沙的沙具给布娃娃当小床,今天带她去社区公园的时候,小家伙也坚持要带布娃娃米妮,回来的路上,遇到一个阿姨,小家伙对阿姨说:“今天我去了社区公园,米妮一起去了,我们在那里玩呀玩,玩的很开心,我让米妮睡在她的小床上,还用伞给米妮遮住了太阳,一直在那里照顾啊,累的我不得了”。米妮是桐桐一个布娃娃的名字。

案例三:

骏骏喜欢看动画片《奥特曼》,对奥特曼极其崇拜,能叫出每个奥特曼的名字,穿衣服也要穿带奥特曼图案的,经常对别人说“我是奥特曼!”几乎每天晚上睡觉前都缠着妈妈和爸爸扮演怪兽或者是假奥特曼,他自己扮演真正的奥特曼,在床上蹦呀跳呀不睡觉.

 

案例解析:

孩子喜欢穿成人的衣装、过家家或者以某个形象自居之类的行为,心理学家谓之“自居作用”。“自居作用”是精神分析理论的一个重要概念,又称认同作用,原指处于俄狄浦斯时期(一般出现在3-6岁,其主要表现在男孩容易恋母,女孩容易恋父)的孩子为了博得异性父母的好感,将自己置身于同性父母的地位,通过模仿同性父母的表情与行为而逐渐吸收其处世特征,使自己逐步成为像同性父母那样的人,从而获得替代性满足的过程。当孩子逐渐长大后,自居作用的范围也扩大到道德观等方面,成为儿童“超我”形成的重要机制。自居作用的对象也从父母扩大到亲属、师长、同伴、榜样形象等,其机制是认同、接受、暗示和模仿。简言之,自居作用让一个人按照理想的范型来塑造他自己的自我。即孩子试图通过模仿,把自己变成和自居对象一样的人,比如,漂亮的阿姨、慈爱的妈妈、勇敢的奥特曼等。在这个过程中,孩子也在汲取此人物的某些性格特质,从而不断建构自己的人格状态,最终形成自我。

对于学前期的孩子来说,自居作用常常以游戏的形式表现出来,但其背后的意义,却超越了游戏本身,隐藏着孩子对自居对象的认同感,关系到他今后性格和行为方式的形成。从某种意义上说,自居作用的结果是儿童形成了以周围的榜样来进行学习的倾向,儿童的成长就是通过自居作用发生的。

 

对策建议:

1、提供正面的言行榜样

对于低幼儿来说,父母往往是他们最乐于自居的对象,出于对父母的崇拜,来自父母的言行信息都能引起他们的兴奋,都会诱发他们“偷学”的欲望,但由于辨别是非的能力较差,往往会不分青红皂白地模仿,鉴于这一点,父母要注意示范正面的言行,不给孩子习得负性言行的机会,并注意减少那些能产生风险的模仿机会。比如,如果孩子喜欢穿妈妈的鞋,妈妈就要注意尽量少当着孩子的面穿高跟鞋,以免孩子模仿的时候崴了小脚。

2、注重性别角色示范

孩子初具性别意识特别是进入俄狄浦斯时期之后,以同性父母自居的结果之一就是逐步实现性别角色社会化,在这个过程中,同性父母要分外注意自己的性别角色示范,用符合性别规范的言行举止影响孩子,并适时对孩子符合同性别角色的行为进行正强化。

3.艺术地发挥引导作用

孩子由于少不更事,难免在选择自居角色时出现不符合社会规范的情况,比如,受动画片的影响而去模仿一些打打杀杀的形象,遇到这种情况,家长就需要发挥引导作用了,但不宜采取直接否定的做法,否则孩子很可能因为逆反而更加频繁地模仿该形象,灵活处理方为上策。比如,当孩子扮演着超人横冲直撞的时候,不妨用她喜欢的另一个角色牵制她,“嘟嘟熊会不会这个样子呀?”、“蓝精灵会用智慧解决问题的哦”,也可以利用超人勇敢正义的一面,引导孩子合理释放自己的旺盛精力,比如,去拯救生病的小白兔、帮过河的小蜗牛搭一座集木桥等等。

4、善用榜样角色提供的教育契机

自居作用可以给家长提供教育契机,因为喜欢以某个形象自居的孩子,出于对榜样角色的崇拜,往往十分愿意扮演符合榜样角色的形象,家长就不妨利用这一点引导孩子做出期待的行为。比如,我的女儿桐桐一度喜欢以白雪公主自居,每次她把东西弄的乱七八糟时,我就会借机对她说:“白雪公主可是会把房间收拾的干干净净哦!”,有时候小家伙听了果真就马上去收拾东西了,比讲道理还管用。还有个专业人士,有一天在朋友家做客,发现朋友家的孩子磨磨蹭蹭不好好吃饭,就利用孩子崇拜奥特曼的特点,对那个男孩子说:“你是奥特曼小超人是吧?来,把这个吃下去,就可以补充能量啦”,孩子听了,果真就大口大口地把饭吃完了!

发布于2012年10月29日 12:14 | 评论数(9) 阅读数(3582) 教养经验教训分享

宝宝不听话时,妈妈是否该发脾气?


宝宝不听话时,妈妈是否该发脾气?

 

:本文系《亲子》杂志思思编辑邀请写成的“亲子1+1”专栏稿,已经发表于2012年第11期,案例系杂志提供,此为原文,谢谢编辑老师的劳动!

另,最近狂忙,没时间更新博客和回复留言邮件,有空就回复哦,谢谢大家的信任和等待。

 

 

有过几次,宝宝特别地不听话,怎么说也不行,结果我的耐性有限,对宝宝大发脾气了,事后,我心里也很难过,所以当宝宝特别不听话的时候,宝妈是否该发脾气?如何控制自己的情绪来应对这种情况呢?

 

桐妈解析:

孩子不听话的时候,家长是否应该发脾气?宝妈的困惑很可能建立在这样的预设之上:孩子应该听妈妈的话,如果不听话,就是他的不对,妈妈就可以考虑是否发脾气。是否应该这样看待问题呢?

 

先来看看孩子该不该听家长的话?很多时候,家长期待孩子听话,往往是因为孩子的言行不符合家长的预期,是否不符合家长预期的言行就该矫正呢?显然不是。

首先,很多时候,孩子的言行本身无所谓对错的,比如,家长想给孩子买一件红色的衣服,孩子却喜欢买那件黄色的,这个时候,孩子就该听父母的吗?显然不是,衣服是买给孩子穿的,尊重孩子的意愿是更可取的行为。

其次,有时候父母希望孩子听话,并不是真心为了孩子好,而是出于教养的便利来规范孩子的。比如,孩子都喜欢玩水,玩水对他们的心智发展意义巨大,但家长往往因为怕孩子弄湿衣服或地板而禁止孩子玩水,其实这是很违反孩子心理发展规律的做法,孩子不听话也就在所难免了。

再次,即使父母的主张是对的,孩子的言行的确应该朝那个方向矫正的,孩子不听话也未必是孩子的错,因为这里面还有个沟通方式是否能被孩子接受的问题,有的父母,虽然站在理上,但跟孩子的沟通方式不够清晰或艺术,致使孩子或者无法理解父母的意思,或者感觉自己没有得到尊重而拒绝服从。有的孩子还很小,很难理解否定句的意思,如果他在做不该做的事情时,比如在拿彩笔在墙上乱画,如果直接给他说“不要往墙上画!”,他很可能就不懂,由于信息加工能力的局限,理解成的很可能是“往墙上画”这个中心词,但如果家长对她说:“宝宝,来,画在这张纸上”,可能他就明白了。还有的家长,跟孩子沟通时,语气不够礼貌,或者采取居高临下的姿态等,即使说出来的话能够被理解,也可能会让孩子逆反。所以,有时候孩子不听话,问题很可能出在沟通方式上,而不是孩子本身不想“听话”。

 

由上述分析可见,孩子不听话,很多时候都不是孩子的错,当问题出在家长这里时,朝孩子发脾气是很不公平的,如果家长意识不到这一点,动不动因为孩子不听话就朝孩子发脾气,久而久之,孩子便可能会产生这样一种印象:爸爸妈妈喜欢的是“听话”的我,如果我不“听话”,爸爸妈妈就不爱我了,那么,出于生存的考虑,孩子也许会就此成为“听话”的乖孩子,却由此失去表达自己立场的勇气,成为父母意志的影子,不利于他们独立性的发展,甚至会催生一种“奴性”人格。而且,经常因为“不听话”朝孩子发脾气的家长,很容易把表面的服从来评价孩子的状态正常与否,而忽视了孩子内心的真实需要,不利于亲子之间的真正沟通。

 

即使孩子果真错了,道理在家长这一端,家长是否应该发脾气,最好也要三思:如果孩子属于那种“吃硬不吃软”的类型,那么偶尔发发脾气可能有助于问题的解决,但也要注意不可频繁使用这种相对“暴力”的问题解决方式,否则孩子就变得疲沓了,以后会越来越难以管教。反过来,如果孩子本身就是比较羞怯,不用发脾气也可以解决问题的,就最好不要采取发脾气的办法。因为不论对于何种类型的孩子来说,发脾气都是一种简单粗暴的问题解决方式,是一种负面的问题解决方式示范。

 

那么,家长想法脾气的时候,应该如何控制自己的情绪呢?除了牢记上述发脾气的负性影响之外,家长不妨建立这样一个习惯,即,想发脾气前,暂停一分钟,问自己四个问题:问题到底出在孩子身上还是我身上?我是基于管教的便利还是孩子的成长想发这次脾气?发了脾气就一定能解决问题吗?有没有其他艺术性的问题解决办法?相信这样的发问会让家长的怒气有个缓冲的机会,减少发脾气的概率。

 

 

 

发布于2012年10月24日 19:36 | 评论数(18) 阅读数(9769) 教养经验教训分享

二宝出生后,如何摆平大宝?


二宝出生后,如何摆平大宝?

  

   注:本文系应《启蒙》杂志之邀写成,整理自博客中的相关博文,刊于2012年第6期,谢谢编辑的辛苦劳动!

 

军军曾经是个很黏妈妈的孩子,有时候粘的连妈妈上厕所他都要哭上一阵。军军两岁多一点的时候,妈妈第二次怀孕了,在他快三岁时,给他生了一个弟弟。妈妈怀孕期间,军军也变得很懂事,妈妈不能抱他的时候,他表现得很乖巧,不强求。弟弟出生以后,军军有点不能接受,不准妈妈抱弟弟,妈妈一抱小的,他就要求抱。以前弟弟小,没有思想,倒还行,现在弟弟也一岁多了,两个都要抱的时候妈妈就只好抱两个。现在军军四岁多了,这个现象倒是好点了,而且从弟弟出生以后,他倒是不像以前那样黏着妈妈了,能自己独立玩一会儿了,尤其是妈妈哄弟弟睡觉的时候,他都一个人在房间外玩,这点让妈妈觉得很欣慰。现在出现的问题是,他总喜欢去欺负弟弟。时不时的用腿踢他,或者用手戳他的脸,再要不就把小家伙推倒摔跤;他的玩具弟弟也不能拿,要不两兄弟又得打架了。为此,妈妈跟他真是好话也说了,道理也讲了,打也打了,骂也骂了,可是收到的效果却甚微…..

 

桐妈解析:

军军妈的苦恼具有一定的普遍性,家有双宝的妈妈,都很容易遇到这个问题:一般来说,不管头胎宝贝在弟弟妹妹出生之前曾经是多么盼望有个小东西当玩伴,真到小家伙出来跟她争夺父母的注意力时,小家伙都会忍不住感到失落,就像经典的“心理自助读物”《汤姆的小妹妹》中汤姆面对妹妹带来的热闹场景时发出的感慨那样,“我感到没人理我了”,他们会不由自主地感到,原本可以独享的父母之爱被另一个小生命给占据了,他不再是父母关注的中心,尽管父母对他的爱一点也没有改变,但他们不得不集中精力照顾更小生命的表象还是难免让不谙世事的大宝宝心生被遗忘的顾虑,在想办法引起父母的关注、追求公平的爱时,大宝很容易把二宝看成自己的竞争对手,心怀嫉妒甚至怨恨,此时,如果父母疏忽了大宝宝这个心理感受,大宝宝就容易把这些负面感受积累起来,成为负性情绪甚至攻击行为的来源。

所以,家有双宝的妈妈,在尽心尽力照顾二宝的同时,首先应该理解大宝这个心理特点,再忙,也要顾及到大宝嫉妒弟弟的心理,想办法对大宝进行安抚,尽量多陪陪大宝,多给大宝一些拥抱,如果实在顾不上,也可以多跟大宝说些“妈妈爱你”、“弟弟小,妈妈要对他多些照顾,但妈妈对你的爱不会因此改变”之类的,让大宝确认妈妈的爱,只有一个确认了父母之爱的孩子,才会有一个宁静的内心世界,才不会想着办法确认自己在父母心中的地位、跟弟弟争宠。

其次,父母要善于从正面强化孩子的行为。就像案例中的大宝一样,孩子在很多场合下,还是很配合妈妈、很懂事的,这种情况下,妈妈不妨多鼓励孩子,并把这种表扬跟他做哥哥姐姐的角色结合以来,比如,表扬的时候可以这样说:“小姐姐知道让着弟弟了哦,真棒!”、“弟弟有你这样的小哥哥,妈妈都替他感到高兴”、“你能这样跟弟弟分享,真不容易,妈妈为你骄傲”等等。一来这样可以强化他既有的好行为,唤起他做哥哥姐姐的责任感,二来可以让他看到自己的闪光之处,积累内在的力量,一个内心强大的孩子,不会轻易怀疑自己的不可爱。

 

第三,想办法让大宝参与二宝的抚养工作也很重要。妈妈可以有意让大宝给自己打打帮手,比如,逗弟弟玩、给弟弟妹妹喂奶、帮弟弟妹妹拿小鞋子之类的,这样,既不会让孩子跟妈妈拉开距离,又让他体验到了自己的价值和作为哥哥姐姐的自豪感、责任感。我们对于自己投入心血的对象,总会多一分情结和包容,相信大宝也会在付出的过程中找到作为哥哥姐姐的快乐,《汤姆的小妹妹》中,汤姆的妈妈生了兔妹妹伊娜之后,就是这样处理问题的,原本因为有了妹妹而失意的小兔汤姆,就是在这个过程中发现了当大哥哥的快乐!

 

第四,就像刚才提到的《汤姆的小妹妹》一样,当前市面上已经出现了一些这类关爱大宝心理的绘本,比如“小兔波力”系列的《波力当大哥哥了》,也是很好的心理自助读物,可以借陪孩子看这些绘本的时机,就自己家的情况跟大宝展开互动,让他明白妈妈对她的爱不会因为弟弟而改变,当哥哥也有当哥哥的乐趣等。

 

另外,据我观察,年龄距离对于大宝顺利接纳二宝也很重要,如果父母可以选择,最好不要在大宝两三岁的时候生二宝,这个时期正是孩子独占欲很强的时期,不利于大宝顺利地接纳弟弟妹妹,相反,如果大宝4岁甚至年龄更大以后再生二宝,则已经渴望交往的大宝就比较容易对弟弟妹妹持欢迎态度了,虽然仍然不可避免地会发生“争宠”事件,但相对两三岁的孩子,频率会小得多。另外,父母在决定要二胎的时候,除了征求孩子的意见、给他们讲有个弟弟妹妹的好处外,也应该不失时机地把弟弟妹妹出生可能带来的改变跟孩子事先沟通一下,让孩子有所心理准备,这样,当父母的精力更多集中在幼小的弟弟妹妹身上时,或许他们的心理落差一定会小了许多。

 

最后,父母还应该给大宝适应的时间。二宝出生后,不能期待大宝在很短的时间就能接受弟弟,像案例中的大宝一样,这个年龄的孩子本身就处于自我中心、线性思维时期,大部分时间能配合妈妈已经不错了,对此我自己也深有体会。我是在多子女家庭中长大的,身为老大,小时候我就特别嫉恨妹妹,认为母亲偏爱她,为此经常有意无意地伤害她、欺负她,但随着年龄的增长,我和妹妹的感情越来越深,对母亲的所谓偏爱也没有概念了,只要父母本身能处理好双宝之间的关系,随着时间的推移,大宝终会顺利接纳二宝的。一旦接纳之后,原来跟他们及母亲之间的恩怨也变成了浓浓的亲情。只是有时候这个时间可能会很长,需要父母本身有所思想准备,否则,面对眼下动辄跟二宝过不去的大宝,很容易焦虑甚至失去情绪控制,反而不利于事情的解决。因为,当妈妈对大宝某些方面的不配合表示出不耐烦的时候,大宝很可能解读为妈妈不再那么爱他,更容易变本加厉地确认妈妈的爱。

 

发布于2012年10月13日 09:04 | 评论数(24) 阅读数(24357) 教养经验教训分享

善待宝宝的20个“异常”行为


善待宝宝的20个异常行为

 

按:本文系应《家庭&育儿》杂志吴老师之邀写成的命题作文,发表于2012年第10期,此系原文,谢谢吴老师的编辑劳动!

 

1、见人就哭的尴尬

 

典型场景:小叶子是个7个月的女孩子,长的像洋娃娃似得,人见人爱,小区的男女老少都喜欢她,小家伙也不怯生,谁抱都行,妈妈一度为宝贝女儿的阳光性情得意,可是好景不长,麻烦来了,一夜之间,原本见人就笑、谁抱跟谁的小家伙突然变了个人似得,再也不要别人碰了,只让妈妈抱,即使是原本抱过她几次的阿姨,现在也别想再把她接过去,更让妈妈尴尬的是,有时候别人刚想逗她,撇嘴就哭了,弄的对方很尴尬,妈妈更是一头雾水,不知道原本活泼开朗的小家伙怎么突然变得这么不上台面,情急之中,妈妈听信了小叶子奶奶的办法,没事就抱小叶子到人多的地方去,试图让小家伙习惯跟陌生人接触,结果小叶子却更退缩了,有时候甚至吓的紧紧抱住妈妈的脖子……

善待建议:小叶子的反应其实很正常,因为孩子到了6个月之后,一般都会经历一个怯生的阶段,这标志孩子正在形成跟妈妈之间的亲子依恋,智力已经发育到能区分妈妈和其他人的程度,但由于孩子对这个世界的安全感还没有建立好,排斥陌生人也是很正常的。遇到这种情况,妈妈千万不要着急,要理解这是孩子的心理在正常向前发展的表现,而且消退这种行为的关键在于进一步巩固亲子关系,让孩子确认自己的爱,这样孩子才能获得面对外界的情感支持和内心力量,那么如何尽量避免发生孩子怯生让对方难堪的情况呢?不妨在孩子接触陌生人前做好针对性的准备工作。比如,考虑到孩子尚未建立对陌生人的好感时,往往会戒备心很重,就不妨提醒对方不要急于跟孩子有肢体接触,可以先通过夸赞孩子、拿玩具给孩子玩等方式拉近跟孩子的距离,然后再慢慢接近孩子。另外,孩子容易害怕特定群体,比如戴着墨镜、蓄着大胡子的人,在跟这些人接触前,可以先提醒对方去掉墨镜等可以去除的“可怕”特征,然后再采用刚才提到的办法循序渐进的跟孩子互动。当然,也可能会出现无论如何努力,孩子都难以接受对方的情况,这个时候,家长就不妨做好解释工作,以便消除对方的挫折感和对孩子可能的误解。

 

2、吞吃食品包装袋

 

典型场景:鹏鹏是个8个月大的小男孩,有一天妈妈在厨房里忙活,让前来探望的小姨看护一下小家伙,小姨就一边吃着小零食一边走进来逗小家伙,逗了一会儿后,小姨去卫生间洗手,刚进去不久,就听到姐姐在卧室里大叫,“哎呀,怎么吃进去啦!一天忘记给你带小手套就闯祸!”小姨出来一看,天,原来鹏鹏这个小家伙把小姨丢在床上的零食包装袋给放到嘴巴里了,幸亏只塞进去一部分,否则后果真是不堪设想……

善待建议:一岁以内的孩子,一般还处在口手敏感期,嘴巴是他们探索世界的工具,喜欢把拿到手的东西放进嘴巴里尝试一下,这对他们来说是在正常不过的反应,然而也容易造成安全隐患,有的家长因此喜欢给孩子带上小手套,这样的确可以避免孩子吃进细菌或危险品的风险,但从孩子的心理发育角度来说,却是不那么可取的行为,因为这会在无形中阻断孩子探索世界、认知世界的过程,比较好的做法是把孩子的小手洗干净,同时做好监护工作,坦然提供不同性状、干净无毒、没有安全风险的东西给她玩,塞进嘴巴也没关系的,那些不宜被小家伙拿到的东西,则最好不要出现在他触手可及的视野里。

 

3、乱扔东西的苦恼

 

典型场景:爸爸妈妈带11个月的彤彤去黄阿姨家里玩,中午,妈妈正抱着小家伙吃饭,小家伙突然饶有兴趣地把玩具扔在了地上,爸爸忙过去捡起来,递给她,没想到小家伙笑嘻嘻地从爸爸手里接过之后,“啪嗒”一下又扔到了地上,还看着爸爸妈妈的脸笑,一副得意的样子,爸爸又拣,她开心地又扔,妈妈还以为她不要玩了,就让爸爸收起来,谁知小家伙一看把玩具拿走了,就哇的一下哭出来…..

善待方案:这个时期的孩子,正在学习区分自己的动作和动作的对象,这是自我意识的最初级形态,通过这种游戏体验成长的快乐是很自然的,如果成人能够多配合小家伙做做这类游戏,耐心一点,孩子扔了就帮他们捡起来,让他们玩的痛快点,甚至提供不同质地和性状的东西让他们扔(提供的物品要排除安全隐患),则他们不仅可以从中体验到不同物体扔下去的感觉,还有助于他们自我意识的进一步发展。

 

4、米饭洒的到处都是

 

典型场景:岚岚15个月了,越来越喜欢自己动手倒腾东西,妈妈每次给她喂饭时非要自己也拿个勺子在里面舀,结果每每把饭洒的到处都是,自己也吃不到嘴里多少,妈妈真是拿她一点办法也没有。

善待方案:根据心理学中的“自发使用原理”,孩子在发展手部精细动作的过程中,往往喜欢及时运用刚刚学会的本领,再加上此时的宝宝已经开始萌发自我意识,喜欢自己动手也是很正常的。妈妈要尊重孩子的愿望,给她提供动手的机会,如果担心这样会给看护工作带来麻烦,可以采取一些配合措施,比如,在孩子的碗底下或桌子旁垫上报纸,这样孩子即使弄撒饭粒,收拾起来也会便当很多;如果孩子不反对,也可以在任由孩子勺着吃的同时,家长也拿个勺子在一边喂她。这样,既满足了孩子自己动手的愿望,又不会影响她进食的量。

 

5、高跟鞋的诱惑

 

典型场景:19个月的琪琪,越来越喜欢穿大人的鞋,看到大人的鞋子就忍不住把小脚套进去,今天姑姑穿了一双拖鞋,上面有蝴蝶结与钻,琪琪看了说好看,便要穿,将自己的小凉鞋粘带一撕,用脚一甩便将自己的鞋给蹬掉了。然后便穿着袜子的脚踩在地上,穿着小姑姑的鞋子到处走,走了一中午,下午妈妈下班回来,又走了半个多小时才舍得换回自己的鞋子,还不过瘾,还将奶奶的拖鞋穿着走了好几趟,觉得不过瘾,要求妈妈也将鞋子脱下来给她穿,我告诉她,妈妈的是运动鞋,太大了,她不依,仍坚持要穿……

善待建议:孩子喜欢穿成人的鞋子、衣服之类的行为,有的心理学家将其解释为“自居作用”,即孩子希望通过这种模仿,把自己变成和那个成人一样的人,比如,漂亮的姑姑、能干的奶奶、优雅的妈妈等,这种模仿的意义,远远超过好玩的游戏本身,其背后潜藏着孩子对那个成人的认同感,关系到孩子今后性格和行为方式的形成。从另一个角度,孩子喜欢穿大人衣装的行为也折射了他们渴望长大的“情结”,弱小的他们渴望像成人一样有力量,就选择了这种在表面上模仿成人着装的行为。不管怎么说,孩子的这种行为都不是空穴来风,也不是蓄意要给成人制造麻烦,家长要理解和尊重孩子这一年龄阶段的特点,不粗暴干涉他们,但为了减少安全风险,在孩子喜欢动辄穿成人鞋子的年龄里,家长最好避免穿那种容易带来安全隐患的高跟鞋。

 

6、偏要“指鹿为马”

 

典型场景:一岁半的坤坤对指认东西越来越感兴趣,每次新认识一种小动物什么的,都会激动的伺机给妈妈看,最近妈妈教他认识了小狗,小家伙对这种小动物可来了劲,看到图片上的小狗或者现实中的小狗就得意地指认它们,妈妈当然很开心儿子这么聪明,然而今天却发生了让娘俩不快的一幕,那就是坤坤看到一只小猫咪后,指着告诉妈妈那是“狗狗”,妈妈连忙纠正,说那么不是“狗狗”,是“猫猫”,小家伙不开心,坚持说那就是狗狗,还气的上来推妈妈……

善待建议:孩子在语言发展初期,由于思维水平的限制,很容易出现词汇的“外延扩大”或“外延缩小”现象,坤坤的这种行为,就是一种外延扩大,很可能他从妈妈教的小狗概念里那里知道了小狗是一种“毛茸茸的、四条腿的动物”,看到同样特征的猫,就这么认为了,而且,由于这个时期的孩子,自我意识正在萌芽,很容易坚决地维护自己的主张,不接受妈妈的纠正也在所难免了。认识到这一点后,妈妈可以在以后在教坤坤认识事物时,尽量精确的描述,尤其帮坤坤掌握该事物的关键特征,这样孩子指鹿为马的概率就会小很多,当然,万一发现了指鹿为马的现象,孩子不高兴妈妈当场纠正时也不必强行矫正,以后妈妈再看到那种被错指的事物,依然坚持正确的称呼就行了,孩子随着生活经验的丰富,会慢慢接受的。

 

7、墙上涂了大花脸

 

典型场景:20个月的欣欣,终于在妈妈的引导下喜欢拿笔涂鸦了,妈妈也为小家伙的进步高兴,可是有一天妈妈下班回来,还没到走到楼层,欣欣就高兴地在门口迎接妈妈,迫不及待地拉妈妈去看她画的头发,妈妈好奇地跟着她到房间里一看,但见房间的墙上出现了一簇簇的头发,妈妈大惊,立马告诉欣欣不可以这样在墙上画的,欣欣却一副委屈的样子……

善待建议:孩子爱上涂鸦之后,由于规则意识还没有充分发展,往往会出现到处乱画的现象,这不是孩子有意搞破坏,他们不过是想让自己美丽的画印在喜欢的地方而已,而墙面、床单或喜欢的衣服之类的地方,往往是他们发挥创造力的极好空间,了解到这个特点之后,妈妈在对孩子进行规则教育的同时,不妨做好三点防范工作:1、给孩子提供有吸引力的画纸,比如漂亮的涂画本,引导孩子尽量画在画纸上;2、给孩子买无毒、可水洗的画笔,这样万一孩子孩子把画画在不该画的地方也不会发生洗不掉的情况;3、照顾孩子喜欢在墙上画的特点,给孩子布置一面涂鸦墙,可以用一开的大白纸贴在墙上,也可以买专门的涂鸦板。

 

8、就是不理你

 

典型场景:眼看着近两岁的乐乐每天都是一个人闷头在家里玩,担心她会孤单的妈妈决定给她找个伴,心里想着这样两个孩子就可以一起做游戏,这对发展他们的社会性,以后更好地适应幼儿园生活肯定很有帮助,很快妈妈就找到了附近朋友家一个年龄差不多的孩子俊俊,并邀请对方到家里来玩,把这个消息告诉乐乐之后,乐乐也一度很开心,俊俊进门之后,乐乐也很开心,可是很快就像忘记俊俊的存在一样,依然自顾在那里玩自己的小火车,俊俊呢,也是自顾在那里玩自己的积木,把乐乐当空气,两个妈妈开始纳闷了,为啥两个孩子不知道友好呢……

善待建议:两岁左右的孩子,虽然已经开始渴望同伴交往,“平行游戏”却依然是他们交往的主要形式,即各玩各的,互不干扰,看似“谁不都不搭理谁”,其实却不然,对于孩子来说,虽然没有共同的游戏把他们连结在一起,彼此的存在却会消除他们的孤独感,这是一种很奇妙的交往形式,他们能够意识到对方是自己的游戏对象,自我感觉其实是“在一起玩儿”呢。成人应该理解孩子这个年龄阶段的交往特点,不去多管闲事,不强求孩子非要按照成人理解的那种交往方式相处,只要孩子相处下来感觉很开心,就是很好的结果。

 

9、尿在床上的“小水洼”

 

典型场景:上一分钟,两岁多的桐桐还在床上玩的好好的,下一分钟表情就开始不对头了,妈妈顺着小家伙的眼神往下一看,天,脚下的床席子已经是一片小水洼,更令人哭笑不得的是,看到小水洼的宝贝忽然兴奋用小脚丫在上面“啪啪”地踩了起来,一边踩一边兴奋地叫着:“这是我的小水塘!……”看着一床狼籍和即兴“戏尿”的小淘气,妈妈真是差点晕过去!

善待建议:从佛洛依德的精神分析理论来看,两岁多的孩子,正处在对大小便这类排泄物感兴趣的时期,对他们来说,这东西和日常用的杯子、玩具一样差不多,一点也不脏,所以他们会理直气壮地跟心爱的宠物分享自己的便便,甚至玩弄自己的小便,这一点,当妈妈的首先要理解与宽容,当然,为了减少类似事件发生的概率,妈妈可以在桐桐乐的配合的情况下,对她进行排便的规则训练,尽量帮她建立在马桶上排便的习惯,但也不能期望值过高,因为对于这个年龄的桐桐来说,偶尔在床上或地板上乱撒尿实在没有什么值得大惊小怪的----又不是什么脏东西!另外,对于这个时期的孩子来说,让他们控制小便远远不如大便容易,所以有的孩子可以做到每次大便时都告诉父母,小便则做不到,对此当父母的应该多一点耐心。

 

10、偏要拿回他的书!

   

典型场景:妈妈带两岁多的妞妞去看小表妹时,想到小表妹喜欢看书,就把妞妞小时候看过的一些书收拾了一下,装在包里带到了小表妹家,谁知到了小表妹家,妈妈刚把这些书拿给小表妹,就被妞妞看到了,这下小家伙可不敢了,大叫着冲了过去,一把从小表妹手里抢过自己的书,嘴里叫着“这是我的书,我的,不给你看!”小表妹看到妞妞姐姐凶巴巴的样子,顿时吓傻了,撇嘴就哭起来,妞妞却依然在那里愤愤不平,抱着她的书立在旁边,一副准备斗争到底的样子,妈妈没想到会出现这个情况,走过去想强行拿几本安慰小表妹,妞妞哪里愿意,拼命保护自己的宝贝,把妈妈的手都抓破了,这下妈妈可气坏了,一巴掌打了过去,还不解气,又朝妞妞嚷了起来“有你这么小气的吗?这么大了还不懂得分享!也不知道让着妹妹!小姨给你买过多少好吃的!平时给你讲的道理听到哪里去啦?”,被教训的妞妞,早就哭成了泪人儿……

善待建议:两岁多的孩子,正处在自我意识的敏感期,即使是原本懂得分享的孩子,此事也会往往变得特别喜欢维护自己的东西,不愿意跟别人分享,这是因为他们正在学习主张自己的所有权,因而迫切希望排除他人的占有和侵犯。但这种“护东西”的行为也是阶段性的,随着孩子的物权敏感渐渐消失,交往敏感慢慢到来,孩子又会重新变得喜欢分享起来。也就是说,这种看似小气的行为,其实是孩子心理发展过程中的一个必经阶段,需要家长予以尊重,不要动辄给孩子带上“小气鬼”的帽子,以免给孩子不良的心理暗示,也不要强迫孩子分享,否则很容易让孩子获得一种意识-----我自己的东西也是不能支配的。这对孩子今后学习主张自己的正当权利不利。为了避免出现案例中的尴尬局面,家长在拿孩子的东西送人的时候,最好事先征求一下孩子的意见,尊重孩子的选择。

 

11、抗拒幼儿园

 

    典型场景:冰冰今年三岁了,前几天幼儿园开学,爸爸妈妈把她送到了幼儿园,没想到一贯活泼开朗的冰冰非常反感入园,每天都哭哭啼啼的不肯去,强行送到幼儿园后,小家伙在那里也像变了一个人似得,不同小朋友讲话,也不好好吃饭,妈妈道理讲了一大堆,小家伙还是不喜欢幼儿园,可把妈妈愁怀了……

善待建议:冰冰的表现,是入园初期的孩子常见的情绪和行为障碍,这主要是因为孩子入园初期往往会面临多重的适应任务:一个是跟妈妈或其他教养者的长时间分离,二是独自面对陌生的幼儿园环境,三是从多人围着自己转的家庭教养环境被迫转向较少受到关注的集体生活环境,如此等等,这些突如其来的转变对于一个三岁孩子来说,无异于一下子遭遇多个突发事件,其需要承受的心理压力是相当巨大的,哭闹、拒斥入园、行为退化等表现就往往成为他们宣泄情绪、应对困境的方式。这个时候,当父母的千万不要过于焦虑,更不要谈起幼儿园就衣服愁眉苦脸的样子,否则孩子更容易把幼儿园看成可怕的场所。妥善的做法是给这个时期的孩子更多的爱和宽容,在情感上支撑他们,允许他们出现暂时的行为倒退,比如尿裤子、粘妈妈等,为了减少入园焦虑,父母还可以在孩子入园前就做一些准备工作,比如带孩子提前熟悉幼儿园、提前上该幼儿园的亲子班、给孩子找个熟悉的同伴一起入园等等,这都可以在一定程度上缓解孩子入园初期受到的冲击。可以期待,随着孩子入园焦虑的消失,孩子很快就会恢复成原来的样子。

 

12、诬陷爸爸偷吃她的东西

 

典型场景:三岁多的黎黎喜欢吃酸奶,前几天妈妈带她去超市的时候,应她的要求买了很多花花绿绿的酸奶,黎黎非常珍惜这些酸奶,每天都要打开冰箱门看一看。有一天,黎黎突然向妈妈告状,说爸爸偷喝她的酸奶,妈妈吃惊,但也没当回事,没想到第二天、第三天,小家伙还是这样告状,妈妈开始重视这件事,找爸爸兴师问罪,爸爸大喊冤枉,说自己从来没有这样做过,妈妈将信将疑地打开冰箱门数了数,果然该在的酸奶都在,原来是黎黎这个小家伙在说谎,这下轮到妈妈担心了,孩子这么小就说谎,该怎么办呢?

善待建议:这个年龄的孩子,正是想象力迅速发展的时候,想象出来的画面往往会栩栩如生,以至于他们自己都分不清哪是想像哪是现实,黎黎出于对酸奶的珍爱,因为担心爸爸偷吃她的酸奶,就无意中把担心发生的事情描述成了真正发生的事情,这是符合这一时期孩子的心理发展特点的。这不是孩子的品质问题,而是分不清想像和现实所致,了解到孩子说谎背后的这个动因之后,妈妈可以告诉黎黎,爸爸是大人,不会喝儿童酸奶的,孩子放下心来之后,就不会再坚持撒谎告状了。

 

13、跟书有“仇”的跳跳

 

典型场景:跳跳这个小男生,就跟他的名字一样,从小就活泼爱动,大小动作技能发展的都很好,在幼儿园喜欢体育活动、动作记忆能力特别好,武术动作啦、舞蹈啦什么的,一学就会,搭积木啦、做模型之类的精细动作,他也很喜欢,自己在家也喜欢倒腾着各种手工游戏玩,不用妈妈怎么操心,但妈妈也有苦恼,那就是跳跳这个小家伙别看做动作类游戏很专业,拿起书本就坐不住了,给他买点绘本之类的,他都不怎么感兴趣,这让妈妈很担心,万一这孩子长大了不爱学习怎么办呢?

善待建议:孩子的学习类型偏好,大体有视觉型、听觉型、运动型和混合型四种,从案例中的描述来看,跳跳应该属于运动型的那种学习类型,善于通过肢体动作来学习,对于阅读这类通过眼睛吸收信息的学习方式却不怎么擅长,家长应该尊重孩子的学习类型偏好,不强求孩子非要发展偏视觉型的阅读能力,毕竟对于学前期的孩子来说,任何活动都是学习过程,运动中一样可以学到视觉型的孩子难以学到的东西。当然,不强求不等于放弃引导,家长也可以通过做好示范、让孩子挑选喜欢的读物、及时鼓励强化等方式引导孩子的阅读行为,但不要期望值过高。

 

 

14、咬了幼儿园小朋友

 

典型场景:妈妈去接园的时候,小班的老师告状说丹丹把经常跟她一起玩的小朋友六六给咬了,而且咬在脸上……这可把丹丹妈吓了一大跳,怎么也不会想到一向文弱的丹丹会咬人,连忙拉住丹丹问个究竟,没想到丹丹委屈的说:“我喜欢她嘛,想让她到我们家里来玩!”有这么荒唐的理由么?丹丹妈困惑了……

善待建议:用咬人表达爱意对这个时期的孩子来说并不是天方夜谭,因为三岁多的孩子,尽管交往意识有了很大提高,交往技能却可能比较局限,很可能在模仿爸爸妈妈用亲吻他们表达爱意的过程中,由于尚不懂得如何把握亲吻的度,结果把牙齿也用上了。遇到这种情况,父母可以加强孩子交往技能的指导,比如,引导孩子用语言直接表达,或者用拥抱或者拉手等身体语言表达爱意。

 

15、昂贵积木换来愤怒小鸟

 

典型场景:菲菲过四岁生日,爸爸为了表示对女儿的爱,花大价钱给她买了一套昂贵的积木,小家伙看上去并不是特别感冒,但过了两天,菲菲突然提出要把积木带到幼儿园去,爸爸妈妈不假思索地答应了,当下下午放学后,爸爸去接园,但见菲菲兴高采烈地从幼儿园里跑出来,手里拿着一只愤怒的小鸟朝爸爸扑过来,爸爸问她积木呢,“给臻臻了呀,呶,这是跟他交换的,可爱吧?”菲菲得意的说。爸爸大惊,强压怒火训斥道“这样你就吃大亏了知道么?”……

善待方案:父母在给孩子买礼物的时候,往往会觉得越贵越好,孩子眼里的好礼物,则往往跟价格无关,贵的不一定是他们喜欢的,看似不值钱的小东西,却可能让他们爱不释手,出现菲菲这种拿昂贵积木换一个不起眼的毛绒玩具的情况,也不是什么奇怪的事情,遇到这种情况,家长也不必耿耿于怀,更不必用“吃亏”、“沾光”之类的说教来批评孩子,玩具是用来娱乐孩子的,只要孩子得到了喜欢的东西,就是美好的结果。如果不希望孩子老做这样的“傻事”,以后可以在买玩具之前征求孩子的意见,这样就可以提高孩子喜欢的“命中率”。

 

16、狠话连篇

 

典型场景:丁丁今年4岁多,原本是个脾气比较温和的孩子。可是最近一段时间小家伙却一反常态,喜欢说一些很难听的狠话。比如,爸爸不小心惹了他,小家伙就气的冲爸爸大嚷“给我滚出去!在不滚就把你踢下楼去”,丁丁要吃零食,妈妈拒绝了他。小家伙因此很不高兴,恶狠狠地说:“哼,不让我吃糖,我就把你吃掉!一口一口地把你咬碎,吞下去!”爸爸妈妈纳闷极了,实在不明白自己温和的儿子为什么突然变得这么野蛮…..

善待建议:丁丁这种说狠话的行为表现,如果排除了模仿的因素,应该是进入了“诅咒敏感期”的缘故,试图通过说狠话体验语言的力量,而不是孩子变得野蛮了,这个时候,父母不必从道德意义上去评判孩子的行为,也不要从字面上去理解孩子语言的意思,因为有时候他们一般并不会去实践这些语言表达的东西,有时候甚至不知道自己这些语言是什么意思,他们只是从父母惊愕、激动的表情里,看到了自己的力量,才愈加喜欢使用这些语言而已。如果父母不希望孩子继续讲这些话,装作没听见即可,孩子在发现自己说出来这些话并不能达到期待的效果后,就没有继续使用的动力了。

 

 

17、谁也不能动我的头发

 

典型场景:灿灿是个非常淑女的小朋友,总是留着一头披肩长发,又喜欢穿裙子,看上去像个小公主,小家伙也非常喜欢自己的这个形象,总是以公主自居。可是今年的夏天特别热,小家伙的披肩长发带来不少麻烦,捂出来很多痱子,总是很痒,奶奶建议她把头发剪掉,妈妈也希望能给她剪得短一点,可是小家伙一听要给她剪发就气的大哭大闹,奶奶和妈妈都拿她没办法……

善待建议:这个年龄的孩子,正处在性别角色和自我认同敏感期,一方面,他们非常在意自己的性别形象,往往会根据对同性别外表的“刻板印象”装扮自己,比如,女孩就要留长发、穿红衣服,男孩子就要留短发,穿蓝衣服等。这些看似表面的性别认同,其实对孩子性别意识的顺利发展意义重大,需要予以尊重。另一方面,这个时期的孩子,又总不满足当下的自我形象,总希望通过喜欢的人格形象来健全和完善自己,因而又往往以某个喜欢的角色自居,比如,漂亮的白雪公主、勇敢的奥特曼等,在这个过程中,孩子也在汲取这些形象的某些特质,从而不断建构自己的人格状态,最终形成自我。所以,像灿灿这种拼命维护自己披肩发的做法是应该得到尊重的,妈妈如果担心生痱子,可以劝说灿灿把披肩发扎成辫子,劝说过程中,也不妨考虑灿灿的心理特点,通过寻找扎辫子的美好女孩形象唤起灿灿的认同,进而在这个基础上劝说她变换发型。

 

18、客人一来就激动

 

典型场景:五岁的浩浩是个“人来疯”,家里一来客人,就兴奋的上窜下跳,一会儿自我感觉良好地当众表演个节目,一会儿做点搞笑动作,一会儿到客人和妈妈中间闹腾几下,有时候搞的妈妈的招待活动都无法顺利进行,让妈妈非常尴尬,可是,怎么说这孩子都屡教不改,妈妈真是被他气的头大……

善待建议:孩子不会无缘无故地出风头,总有这样那样的具体原因,但归根结底还是跟渴望得到尊重和关注、空虚无聊有关。了解到这一点后,妈妈不妨通过让孩子参与接待活动来满足孩子的这些心理,比如,客人进门之后,郑重地跟客人介绍孩子,或者让孩子做自我介绍,以便唤起孩子被尊重的感觉;招待客人过程中,让孩子帮着做些准备桌椅碗筷、给客人端茶倒水等活动,让孩子有事可做,让他们没时间空虚无聊;在适当的时机,让孩子当众展示一下他们的本领,一般来说,表演完毕之后客人总会给孩子一定的夸赞,这有利于调动孩子的向好心理,让他们不再好意思捣乱。

 

19、爱“臭美”的小妞

 

典型场景:五岁多的青青越来越爱美了,每天都要挑选漂亮的衣服穿,早晨经常因为穿哪件衣服磨蹭好久,有时候弄的妈妈上班都迟到了,这还不算夸张的,更让妈妈不解的是小家伙经常偷偷用妈妈的化妆品打扮自己,有一天妈妈下班回来,看到小家伙把自己的小嘴巴涂的血红血红,还抹着重重的眼影,真是有点哭笑不得,又有点担心,这孩子这么小就这么臭美,以后上学了还有心思学习吗?

善待建议:青青的行为,可能有两个原因,一个是性别社会化过程中对妈妈的角色认同,希望通过模仿成为像妈妈一样美丽的人,由于还不懂得美的真正内涵,就选择了这种表面的模仿;第二个是孩子进入了审美敏感期,这个敏感期对孩子来说是一个非常重要的时期,特别对于女孩子来说,处理好这个敏感期,对于孩子将来的气质、审美都有着重要的影响,有些人长大后也不会怎么打扮自己,就可能源于这个敏感期没有得到较好的尊重和引导。所以遇到青青这种情况,家长不妨这样处理:1、引导孩子从更深层次上认识美的内涵,比如,可以引导孩子,衣服只好干净、得体就是美的;真正的美不仅仅穿的漂亮,更重要的是做事漂亮,心灵美。2、遇到孩子挑选衣服的情景,可以给孩子制定方便执行又有一定选择余地的规则,比如,挑选衣服不能超过三次,或者在头天晚上睡前挑选好次日的衣服等等。这样既尊重了孩子的意愿,又不会耽误太多时间。3、给孩子提供安全无毒的化妆品,允许孩子在家里化妆,但事先约好,出门要抹掉。

 

20、越来越敏感的轩轩

 

典型场景:大约从四岁半开始,原本活泼开朗、大大咧咧的轩轩好像变了一个人一样,特别喜欢粘爸爸妈妈,而且变得很爱哭,一不如愿就会抹眼泪。现在快五岁半了,一点改观都没有,还有更粘人的趋向,还经常说:“妈妈,我好难过,你陪陪我好不好?”还喜欢靠在妈妈身上,跟爸爸也是如此,爸爸一出差,他就难过的哭,哪天爸爸在外不给他打电话,也会不开心…….这些变化让妈妈感到非常不解,一个男孩子家,变成这个样子,该怎么让他有点男子汉气息呢?

善待建议:四岁半到五岁半的孩子,一般正处在情感敏感期,变得特别脆弱,以前不会引发哭泣的事情,现在也会成为让他流泪的导火索,容易哭哭啼啼,但家长的传统观念里,女孩子这个样子一般不会受到太多责难,男孩子一出现这种变化,就容易偏离父母的角色期待,给父母造成困扰,其实和女孩子一样,男孩子在成长过程中不可避免地经历这样一个阶段,他们也有哭泣和寻求情感支撑的权利,父母最好不要在这个时期过多地用男孩子要坚强、勇敢之类的应对孩子的情感需求,这样反而不利于孩子走向独立。孩子只有在情感得到充分满足后,才会获得内心的平静,展示自己本来的样子。

 

发布于2012年10月10日 21:49 | 评论数(9) 阅读数(17866) 教养经验教训分享

只为感动


只为感动

 

快下班时,收到了这封标题“只为感谢”的邮件,原本被研究项目折腾的有点头昏脑胀,读罢却感觉疲惫一扫而光,瞬间觉得自己所艰辛执着的一切,都是那么值得…….

 

在感动面前,很多语言都是苍白的,收到这封邮件的心情,也不例外,因为拙于开口,也因为时间关系,原文转载一下这位朋友的邮件,只为感动…….

 

桐桐妈,你好

不知道你是否能看到我这封邮件。我写邮件你,不为咨询,只为感谢!

 

我来自**,我家儿子目前**个月差几天,我也不记得先上了你的博客还是先在当当上淘得了你的著作《爱出一个好宝贝》,不管怎么着,自此以后,关注你的博客便是我每天必做的功课,至今应该也有一年半以上了。我单位无法上外网,我把你的博客地址收藏在手机里,每天上下班的路上,或者是中午休息的时候,便打开来看看,时刻关注你的动向,你女儿桐桐,就像是个邻家小妹妹,让人十分喜爱。而你就像个邻家姐姐,不禁让人想和你交个朋友。你朴实,勤奋,博学,是我的榜样。

 

育儿道路上,有艰辛有甜蜜,但是,肯亲力亲为带孩子的妈妈,一般都是很忙的,少有自己的时间,我真的佩服你能在带好桐桐的同时挤出这么多时间来写博客和答疑,你的热忱让人感动。至于我,因为习惯了天天登陆你的博客,也有点小自私,希望你能一直坚持写下去,关注你女儿的成长的同时,也联系自己该如何育儿。我会一直关注你们的。

 

我儿子比你家桐桐小,也喜欢看书,十分感谢您的分享,我也采购了不少书,其中有一部分是来自于你的推荐,再次道一声谢谢!

 

尽管我每天都关注你的博客,但是我从来没有在上面留过言,但是我一直觉得一定要向你表达一点谢意,才有了今天的这封邮件。因为是用上班的一个空挡写的,字数不多,但是感激满满,希望你看到以后能给我一个回复好么?哪怕只有两个字——“收到”也好,知道你非常忙,不多打扰了,再次致谢!

 

祝你一家人都身体健康,和谐美满!

2012.10.10

 

被人支持是幸福的,由衷的鼓励是让人温暖的,谢谢这位朋友,你用真诚的反馈,给了我前行的力量…….

 

 

发布于2012年10月10日 18:30 | 评论数(8) 阅读数(1054) 生活小品杂记

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