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买盐


买盐

 

二姨和姨夫送来一些香椿,妈妈想包进包子里,做馅的时候却发现家里没盐了,得去买,而且馅里不放肉爸爸估计不会吃,也需要一点肉糜。灵机一动,何不让桐桐去买?小家伙最乐意做这种事,只是妈妈总是不放心她一个人出去才没怎么给她过机会。

 

这样想着,忍不住对卫生间里正在一边洗澡一边玩水的桐桐说:“乖乖,你能不能帮妈妈去买点东西?”

 

玩水玩的正酣的小家伙一听,立马两眼放光:“好呀!那我现在就去吧嘻嘻!”说着就要从木桶里出来,蠢蠢欲动的样子让妈妈又欣慰又惭愧,欣慰的是她如此乐意独立地去做事,惭愧的是妈妈因为担心安全问题,一直没怎么给她机会,甚至在她主动要求时也不敢给她机会。有一次在一个大商场,她要求自己去比较远的卫生间,妈妈不放心,一直像贼一样猫着腰跟在她身后,还有一次,她要求自己去买沙拉,考虑到马路上到处都是车,妈妈又忍不住暗中盯梢。

 

小家伙很快就出来穿好了衣服,妈妈越来越犹豫,出门就是马路,又是小女孩,万一遇到什么事情,妈妈真是要后悔死了。小家伙却全然不知妈妈内心的纠结,催妈妈拿钱。妈妈只好强作镇静,拿出一些钱,一边给她一边叮嘱:“过马路千万要小心,别跟陌生人讲话,也不要跟别人走。”说着还是不放心,又把手机交给她说:“你再带上妈妈的手机,有事随时电话妈妈,如果需要打110,不解锁就能直接打”,说着还给她示范了一下。

 

小家伙却没有任何压力,接过钱就轻快地出门,还帮妈妈提了要扔的垃圾,妈妈再度不由自主地穿着睡衣跟了上去,对她说:“要不,妈妈先把你送到楼下吧。”妈妈这样做的动机是,送到楼门口,可以偷偷地在背后看着她穿马路。小家伙当然不知道妈妈的主意,爽快地答应了。

 

把小家伙送下楼,小家伙兴奋地出门,小心翼翼地穿过马路去一个超市了,妈妈则把楼门打开一条缝,伸长了脖子在那里等,打算看到小家伙从马路转角的身影就飞奔上楼,等她按门铃开门。

 

在楼门那里等啊等,每一分钟都是那么漫长。

 

不知等了多长时间,小家伙的身影终于从转角处出现了,妈妈估计她很快就要穿过马路,怕她按门铃时妈妈还不在家,就飞奔上楼。谁知一口气奔到家后,门铃却一直没有动静。这下妈妈着急了,按说穿个马路不需要这么长时间啊,怎么办?妈妈几乎是本能地换上外出的衣服,打算下去找她。换好衣服后,又忽然想起她还带着手机-----还是先给她打手机吧,这样联系的速度更快!

 

不一会儿小家伙接通了手机,马路上的嘈杂声依稀可辨,妈妈问她怎么还没回来,没想到小家伙说:“刚才那个超市里只有肉糜,没有盐,我想到另一个超市去买盐,正等着穿马路,可是车太多了,一直穿不过去。”哦,原来是这样,怪不得让妈妈等这么久。既然小家伙选择换一家超市,妈妈想下去陪她一起去又不让,只好劝她过马路千万注意安全。

 

嘱咐是嘱咐了,挂下电话的妈妈却依旧惴惴不安。干活都有点心不在焉了。

 

牵挂的时间,总是会更加漫长,不知道等了多长时间,妈妈又按捺不住,又想下楼去找或者给她电话了,门铃却突然想起来,妈妈飞到门铃前,一接,果然是宝贝的,忍不住嗔怪她:“你终于回来了,妈妈担心死了,怎么这么长时间。”“嗯,那个大马路上车太多,我过不去,只好又过小马路绕道了比较远的另一个超市去买了。”原来是这样!

 

小家伙进家后,妈妈禁不住给了她一个大大的拥抱,由衷地赞赏了她的能干,小家伙也很得意,说:“看来以后我得经常出去买东西才行,否则盐放在哪里都不知道。”妈妈趁机建议她,找不到可以先问问服务员。又忍不住问:“你去买肉糜时人家怎么说?”“卖肉的叔叔问我‘就你一个人啊’?我说是。”忍不住建议她:“以后你可以这样说‘不是呢,爸爸在门口等我,他想锻炼我一下,就让我一个人过来买了。’这样说更安全点。”小家后微笑着,心领神会,去帮妈妈往盐罐里装盐了。

 

放手,真是一个艰难的过程,有时候,不是孩子不愿意,而是家长不放心。外部环境,也让家长难以放心。孩子的独立,家长的观念很重要,外部环境的安全也很重要。

 

 

 


发布于2015年04月26日 07:59 | 评论数(2) 阅读数(730) 7-8岁教养手记

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发布于2015年04月24日 06:42 | 评论数(1) 阅读数(471) 7-8岁教养手记

不为别人的错误负责


不为别人的错误负责

 

妈妈正在拖地,听到外面有敲门的声音,凭声音就能听出是小家伙的样子,于是妈妈赶忙放下拖把,打开门,然后学着猫叫跟她藏猫猫逗乐,小家伙一边进门,一边一如既往地乐的嘎嘎大笑,不过进门后很快就扑到妈妈怀里,指着正在上楼梯的爸爸,眼泪汪汪地对妈妈说:“他不会做爸爸!”,妈妈一看不对劲,连忙蹲下身来,搂住她问怎么回事,小家伙抽泣着说,在奶奶家的时候,爸爸不听地玩手机,她不让爸爸玩,爸爸不仅不听,还发脾气打她…..

 

正说着,爸爸已经从楼梯到家门口,妈妈正想问爸爸怎么回事,爸爸就愤愤地在那里絮絮叨叨:“养这小孩有什么用?一点用都没有,讨厌的不得了……”虽然爸爸几乎每天都拿这样的话来唠叨桐桐的“不听话”或“犯上”行为(爸爸从原生家庭习得的教养原则是他的话就是真理,孩子必须绝对服从,孩子不能指出大人的错误,否则就是大逆不道),妈妈还是不希望孩子接受这样的负能量,但多次跟爸爸说,爸爸都不听,没办法,妈妈只好把桐桐拉进卧室,好在爸爸没跟进去,歪进客厅的沙发看电视去了。

 

妈妈把桐桐抱到腿上坐在床边,抱着她说:“你好心提醒爸爸,爸爸却不领情,还发脾气打你(估计是爸爸不听劝,小家伙很生气,发脾气,据说差点把爸爸的自行车弄坏了,爸爸就打她了),你觉得很委屈对吗?”

小家伙点点头,眼泪哗哗地落下来,妈妈抱紧她,继续说:“真是没办法的事,有的人就是这样,你好心劝他,他不一定听进去,妈妈也经常遇到这种情况。以前的时候,也经常因为这个生气。”

桐桐继续抽泣。妈妈继续说:“不过呢,你好心劝爸爸,他却不听劝告,这是谁的不对呢?”

桐桐还在委屈,没有回应。“妈妈觉得啊,这是爸爸不对。”妈妈说。小家伙点了点头。

“嗯,你看,这件事,明明是爸爸做错了,你却气的不得了,合算不合算啊?妈妈觉得,他的错误可以让他自己负责,他不听你的劝告,继续玩手机,那么以后他就得承担老玩手机伤颈椎伤眼睛的后果,但我们没必要为了一个不听劝的人,把自己气成这个样子,对不对?”妈妈这样说着,桐桐已经把头从妈妈肩膀上抬起来,抿着嘴,点点头,不好意思地微微笑着。

 

“嗯,那我们以后都记住,不为别人的错误负责,不因为别人的错误搞坏自己的情绪好不好?当我们不能改变别人的时候,只能改变自己心里的看法,否则,天天都为别人发脾气,太不合算了。”妈妈禁不住又叨唠了一遍。

 

此时的小家伙,已经一幅云开雾散的样子。妈妈趁机告诉她,今天给她带来了第二季的《我们爱科学》。小家伙一听,兴奋地抱住了妈妈的脖子。

 

妈妈又问她今天在学校里有什么开心的事情说来听听,告诉妈妈今天去看电影了,看的是《魔法总动员》,开始滔滔不绝地给妈妈讲剧情…….


发布于2015年04月17日 06:39 | 评论数(16) 阅读数(2143) 7-8岁教养手记

学会向孩子示弱


学会向孩子示弱

 

注:去年年初写的约稿,忘记是给哪个杂志写的啦。

 

亲子关系中,作为成人的我们往往习惯了扮演权威、强大的角色,保护孩子的安全、引导孩子的成长、为孩子的行为界限“建章立制”等等,其出发点则是为了更好地爱孩子,并做好父母的角色示范。于是,在很多家庭里,强大的父母,弱小的孩子,成为亲子互动模式的常格。

然而,“强父母、弱小孩”的亲子互动模式在给孩子安全感、为他们成长助力的同时,也很容易令孩子积累一些弱小感,削弱孩子独立面对这个世界的力量,这些消极的自我体验,积累到一定程度,很容易成为自卑、负性情绪的来源,《倾听孩子》的作者惠芙乐.夏洛蒂就特别强调这一点,并在此基础上建议父母每天给孩子半个小时的亲子时间,在这半个小时里,父母要放下成人的架子,与孩子打闹成一团,任凭孩子扮演强大的角色“驾驭”自己,借以帮助孩子释放白天在成人世界中积累的弱小感,并密切亲子关系。我个人十分认同夏洛蒂女士的这一观点,日常育儿实践中也一直在努力践行,但同时进一步认为,育儿过程中,父母除了有意设置让孩子“强大”的时间外,还可以随机向孩子示弱,借以激发孩子内在的积极能量,这样的示弱,可以讲究技巧,但一定要真诚,以免被孩子识破,弄巧成拙。下面分享一些心得体会:

 

  1. 一、示“胆小”之弱,让孩子更勇敢

当下的“育儿指南”中,有一种很有影响力的观点,那就是为了避免孩子受到消极暗示,父母即使害怕特定的事物,最好也不要在孩子面前表现出来,以免孩子“观察学习”到了父母对特定事物的恐惧,这样的“逞强”非常难为父母不说,未必真的把孩子影响的更勇敢。相反,父母适当地在孩子面前暴露自己的恐惧,更容易激发孩子孩子的保护欲和对特定事物的勇气。

举个我个人的例子,我自己有个从小到大如影随形的恐惧,那就是害怕虫子,考虑到女儿桐桐去乡下时也有点怕虫子,一开始的时候,我也希望自己能掩饰这种恐惧,可是发现这样做很难,有一次给她读书时,一不小心翻到一个带大青虫的页面,竟然吓的惊叫着把书一扔老远,原以为女儿也会被吓着,却没想小家伙被妈妈惊恐的样子逗乐了,捡起书来后,一会儿得意的哈哈大笑,一会儿安慰妈妈不要害怕。结果,妈妈的恐惧没有被安慰掉,“虫子”事件却成为桐桐不怕虫子的转折点。从那以后,再看到虫子的时候,桐桐就会恶作剧地拿来吓唬妈妈,或者懂事地保护妈妈,当然,她对虫子的恐惧,也就荡然无存了。

 

  1. 二、示“差距”之弱,让孩子更自信

孩子虽然弱小,但他们的很多能力,比如音乐感知能力、语言学习能力、想象力等,却是成人望尘莫及的,而且,由于自小就有着更好的教育条件,当今的孩子在某些方面往往比父母更强。如果父母能够善于发现这些差距,并适当示弱,则更容易激发孩子的自信。就我自己而言,当发现女儿桐桐哪些方面比我强的时候,我常用的示弱语言是:

……太厉害了,妈妈小时候还不会呢!”

……能不能告诉妈妈,怎么才能像你做的一样好呢?”

……妈妈有个请求,你来当妈妈的老师好不好?”

通常情况下,当桐桐发现连作为成人的妈妈不如她时,都是更添信心并乐于帮妈妈一起进步的。

 

  1. 三、示“笨拙”之弱,让孩子更独立

凭经验我们知道,善于偷懒的妈妈,更容易养出独立的孩子,那么这个“懒”怎么“偷”法呢?学会示弱有助于解决这个问题。

拿整理书包这件事为例。我的女儿桐桐上小学第一天,为了培养她对自己学习的责任感,就对她说:“妈妈小时候没有整理书包的经验,以后你自己的书包就靠你自己了,妈妈没有能力帮你”,桐桐一听妈妈搞不定,就很自然地接受了挑战,上小学以来没用过管过她的书包。

对于那些年龄较大还迟迟不愿独立,凡事依赖父母的孩子,父母要善于示弱,甚至故意犯错,以便唤起孩子对自己的担当意识。比如,对于习惯妈妈帮他整理书包的孩子而言,妈妈可以在整理时故意遗漏一些东西,让孩子次日上课时发现依赖妈妈带来的不便,在这个基础上,父母再提出孩子亲自来整理的要求,一旦孩子“就范”,就及时鼓励孩子的进步,以此类推,逐个击破孩子依赖性较强的行为。

 

需要说明的是,养育过程中,父母的示弱并不局限在上述三个方面,篇幅原因不再赘述。但父母可以牢记一点,善于示弱的父母,可以收获意想不到的惊喜。


发布于2015年04月04日 06:49 | 评论数(6) 阅读数(2170) 教养经验教训分享

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