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教养孩子,别碰这十个“禁忌”


教养的十个“禁忌”

 

最近在总结反思自身或经手案例中的教养经验教训时,忽然很想把这些思考分享下来,本来我很不喜欢在标题中用“NXX”之类的字眼,因为N这个数字的出现往往意味着已经穷尽了这方面的探索,实际上,现实中还会有更多的可能。但为了标题的简洁醒目,以便让更多的孩子从家长的“禁忌”中受益,还是破例用了“十个禁忌”这个概括性提法,其实现实中的禁忌远远不止这十条,之所以只陈述这十条,是因为到目前为止,我感觉这十条尤其重要而已(重要性我已经陈述在理由里了),不代表大家除了这十条再也无需禁忌什么哦。也欢迎大家把自己觉得重要的禁忌分享在评论里,在我们在彼此的交流中共同成长。

另,其实这些观点,也是我育儿网博客新浪博客或微博@小桐和老妈里反复强调过的。与文末所附的育儿观,也是比较统一的。时间关系我没有把跟具体禁忌的点有关的博文都连接上,大家感兴趣的话可以自己到我博客或微博里去寻找,新浪的博客和微博都是可以搜索关键字的。百度搜索“桐桐妈”+“相关主题”也通常会有所发现。

 

1、忌动辄对孩子做否定性的评价

孩子对自己的评价是以他人的评价为参考的,孩子越小,对“他评”的依赖性越强,如果孩子经常从我们这里得到负性的评价,肯定性的评价却很少甚至几乎没有,就会以为自己是个很糟糕的小孩,进而影响她的自信和自我价值感。

 

2、忌总是拿孩子与其他孩子进行比较

每个孩子都是独一无二的,如果我们总是拿别人的孩子要求自家的孩子,那么孩子将会一直活在“如何做好别人”的阴影和疲惫里,既不能做自己,又感觉不到我们对他的接纳,对孩子的自主成长和亲子关系的密切有害无利。

 

3、忌强行压制孩子的负性情绪

最典型的表现是不许孩子生气,不许孩子哭。这样的做法,其实是无视了任何人都有七情六欲这个事实----我们自己成人不也是有脾气且偶尔哭泣么?其实情绪本身没有好坏之分,表达情绪的方式才有健康与否。一味地压制孩子负性情绪的表达,轻则让孩子因为压抑而想办法通过异常行为、与我们对抗等其他方式宣泄自己,重则引发孩子更大的心理障碍。

一句话,我们可以引导孩子如何与不良情绪相处,却不宜压制孩子的情绪表达。希望我的《打败愤怒情绪》一文对大家有参考价值。这篇文章为了标题的简短用了“打败”两个字,实际上是希望引导孩子如何与愤怒情绪和平相处。

 

4、忌苛求孩子去做自己做不到的事情

     我们做家长的,最容易犯的错误,就是心存“未完成情结”,越是自己做不到的地方,越期待孩子能够做到,比如,因为自己经常吃不敢当众发言的亏,就期待孩子能够当众侃侃而谈。殊不知,孩子的性情,往往受制于一定的遗传基础,性情内敛的家长本身就容易生出性情内敛的孩子,自己这么大了都克服不了的心理障碍,却要求这么小的孩子能够做到,孩子内心的压力就可想而知了。

其实,即使自己现在能够做到的事情,如果自己小时候做不到,最好也不要苛求孩子,详见我在《不洗脸的孩子》一文中展开的反思。

一句话,要求孩子做到或做好某件事之前,宜先想想自己当下或者小时候能否做到做好,如果自己都搞不定或者曾经如此,就不要逼孩子去达到自己期待的水平。

 

5、忌孩子独立做事时在旁边指手画脚

尽量尊重孩子的独立性已经是很多家长熟知的道理,然而,与此同时,我们很容易犯的一个错误却是:孩子独立去做事的时候,忍不住在旁边评头论足指手画脚。比如,允许孩子自己吃饭,却总在旁边指划,一会儿提醒孩子不要把米饭掉出来,一会儿建议孩子吃这个那个,一会儿又嫌孩子拿勺子的姿势不便利等等。可以想象,如果这样的情景经常上演,孩子还会保持独立做事的积极性吗?答案当然是否定的,道理很简单-------既然我一自己做事就招来这么多批评和麻烦,我何必再去自讨苦吃呢?!算了,我不干了,还是你们来做吧,反正我一做就错,还不如不做来的情景,不做不错嘛!

 

6、忌当别人的面讨论孩子的缺点

孩子在成长过程中,难免会有这样那样的缺点,但同时孩子也有自己的尊严,如果我们一味盯着孩子的缺点,却忘记了她也有尊严,动辄当着别人的面讨论她的缺点或者批评她,那么孩子不仅要承受自尊受伤带来的羞愧感,还可能更加拒绝配合改正这个缺点----对我们这种做法的不满只会恶化孩子对亲子关系的感受,使他更难听进去家长的教诲!

当面表扬,背后批评,才更有利于孩子的成长。顺便分享一篇博文《为什么我很少写女儿的缺点或错误?》。

 

7、忌亲子陪伴“有名无实”或“弊大于利”

 之所以特别强调这一点,是因为很多家长对陪伴孩子的认识有个误区,以为只要跟孩子同处一个空间就是陪伴----只要孩子能看见自己,就随心所欲,看电视甚至儿童不宜的电视、玩手机甚至打游戏等。跟孩子却没有什么交流互动,甚至孩子喊自己看看绘画作品都懒得动一下或者头也不转地敷衍了事。其实这样的陪伴,是有名无实的,根本不叫陪伴。详见我的《多陪孩子,不一定是好妈妈》这篇“命题作文”中的分析。

还有一种陪伴,虽然跟孩子有所互动,但互动的内容反而对孩子的成长或者亲子关系的密切有副作用,比如,晚上不带孩子,平时也总是把孩子交给老人,有限的跟孩子在一起的时间,却用于给孩子做各种规矩或者实施各种教育计划。可以想见,孩子对我们自身的情绪需求都得不到满足的时候,怎么会乖乖配合我们的教育?再比如,一边陪孩子,一边不停地跟其他人家长里短地八卦,那么,可以想象,孩子经常跟着这样的家长,“看”到的世界将是什么样子!

 

8、忌在孩子面前对老师评头论足

“亲其师方能信其道”,孩子尊敬热爱老师是接受其教育的前提,如果父母经常在孩子面前随意负性评价甚至猜疑诋毁老师,就会让老师在孩子眼里的师道尊严受到影响,甚至让孩子对老师产生不良的态度定势----当孩子不喜欢一个老师的时候,可以想象她对老师教育教学的抵制会有多“顺理成章”。参见我博客中《喜欢老师是喜欢学习的前提》一文。

 

9、忌当着孩子的面贬斥自己的另一半

恐怕这是非常重要又最难做到的一点。因为亲密关系中,我们往往会忘记了大家是彼此不同的人,更容易把对方当成“完美的自己”来要求,一旦对方身上出现了自己难以容忍的地方,就容易肆无忌惮地贬斥对方(这就是为什么有的人跟家庭以外的人会相处的很好,回家却容易跟家人发脾气),殊不知这样做对孩子的伤害是很大的。

这是因为,如果经常贬斥的是孩子同性别的父母,则孩子对其所承担的同性角色的认同就可能受到影响,甚至影响孩子正常的性别角色社会化过程。如果经常贬斥的是孩子异性别的父母,则孩子对其的接纳程度就会受到影响,不利于孩子顺畅地跟异性父母互动,这对他今后建立顺畅的异性关系可能会有负面的影响。贬斥对方所引发的争吵孩子很容易搅乱家庭气氛,让孩子变得焦躁不安,甚至影响孩子对父母关系的安全感。如果父母彼此的贬斥还经常牵涉到孩子的原因,孩子还可能会因为父母关系的不和谐是自己引起的,对自我价值感的体验也会受到影响。

 

10、忌家长忽略自身的成长

最后强调这一点,却不等于它最不重要,事实上,要想成为成功的家长,我们最需要做的就是自身的成长,道理很简答,什么层次的家长,就容易带出什么层次的孩子,什么样的家长,就容易带出什么样的孩子。有时候,孩子的问题,往往是家长自身的修炼不够造成的。如果我们的内心充满焦虑、恐惧、匮乏,那么孩子也很难长成内心强大、平静安然的人。相关博文有《不洗脸的孩子教养质量是家长素质的较量》等。

 

附:桐桐妈育儿观

1自然育儿,随机施教,在粗养·细教·大爱中捕捉教养的快乐;

2、尊重孩子的发展权,给她在“问题”中成长的机会,坦然陪孩子经历成长痛

3、没有两片完全相同的树叶,每个孩子的成长都蕴含着无数可能,成功的教养就是帮孩子把她的可能变成现实;

4、不让自己的无知浪费孩子的潜能,但不刻意培养“天才”,让孩子成为她自己,比让孩子成为天才更难!

5、孩子不是等待我们规范的“小大人”,不是光宗耀祖的资本,不是延续未竟期待的工具,而是有着独特生命体验的个体,他们有权利成为他们自己;

6教养没有程序化的方案,不作茧自缚,不杞人忧天,适合自己就是最好的,育儿应是一个轻松的旅程

7早教不是万能的理论也不是万灵药,但没有早教和理论是万万不能的!

8、宁可欠孩子一打证书,也不剥夺她应有的生命体验!

9、没有养不好孩子,只有不称职的父母,育儿是一门艺术,需要终身修炼的过程!

10、明智的父母善于把自己“清零”,不预设教养蓝图,而是想办法跟上孩子成长的脚步!

 


发布于2015年05月17日 10:37 | 评论数(8) 阅读数(4745) 教养经验教训分享

宝宝不怕生怎么办?


宝宝不怕生怎么办?

 

注:《亲子》杂志专栏稿,案例系杂志提供,谢谢编辑的辛苦劳动!

 

宝宝1岁3个月,会独自走。在小区完全不怕陌生人,主动伸手让他人抱,甚至有时跟着别的小朋友和陌生阿姨回家。我很担心,该不该告诉宝宝这样做很危险呢?

桐妈解析:

在当前的社会环境下,孩子不怕生,随时可能跟陌生人走,的确是一个非常让人担心的行为倾向,保护孩子的安全起见,干预还是很必要的。但干预时是不是仅仅提醒一下这样做的危险就可以呢?答案绝不是这么简单,尚需结合孩子不怕生的原因进行具体分析。

那么,孩子不怕生,其背后的原因往往是什么呢?一般来说,主要有如下两种,需要家长在处理时根据不同成因具体应对。

 

  1. 一、依恋关系不明确导致的不怕生

孩子成长过程中,与母亲或其他第一抚养人形成依恋关系对于他的生存和安全感的建立具有非常重要的意义。依恋关系明确的孩子,会得到更多的保护,也更容易以母亲为安全基地去探索外在的世界,从而获得更好的发展。根据心理学家鲍比的依恋理论,宝宝在经历了出生后第一年的大部分时间后,也就是从大约7个月起,就进入了渐渐明确对特定人的依恋关系的时期,依恋的对象通常是妈妈或其他第一抚养人,而对于陌生人则十分拒斥,这种状态会一直持续到两岁左右。在此期间,如果孩子没有和妈妈或其他第一抚养人建立明确的依恋关系,则就很容易对陌生人过于友好,随意跟陌生人亲近。

如果孩子出生后母亲或其他第一抚养人陪伴的比较少,或者陪伴的质量不高,亲子关系比较疙瘩,那么孩子的不怕生就有可能是这种原因导致的(最典型的应该是那种留守又没人管的孩子),这样的话,则仅仅提醒他陌生人很危险是不够的的,因为催生这种不怕生行为的心理根源----没有明确的依恋关系-----一直在那里起着作用,除非孩子和母亲(或其他第一抚养人)慢慢建立了依恋关系,亲近陌生人的习惯很难得到根本的改变。幸运的是,心理学研究表明,孩子与母亲或其他第一抚养人的依恋关系即使在超过了正常年龄(2岁)后依然可以形成,也就是说,还有补偿的机会。

 

  1. 二、气质类型相对外倾导致的不怕生

孩子生而具有不同的气质类型,无论是多血质、胆汁质、粘液质、抑郁质或者二者以上的混合,总会被划分到某个类型。四种气质类型中,多血质和胆汁质属于相对外倾的类型,粘液质和抑郁质则是相对内倾的类型,如果孩子正好是相对外倾的多血质或胆汁质,就可能相对活泼、开朗、不怕生。在辨别是非能力相对较差的年幼期,就可能对陌生人过于友好,甚至出现跟陌生人走的行为。

如果孩子的怕生是这种原因导致的,那么适时的安全教育就成为解决问题的关键。

那么,如何对这个年龄的孩子进行安全教育呢?由于孩子对语言的理解能力有限,领悟力相对较差,单纯地讲道理尚不是一个值得推荐的办法,但可以在结合其他方法让孩子明白不能跟陌生人走的重要性:一是给孩子看相关的安全教育视频或绘本,选择这类视频时,最好选择那种播放时间较短,不超过15分钟者,将对孩子的视力影响控制到最小。内容方面,最好相对卡通,避免太恐怖的真实镜头,以免惊吓了孩子,让孩子防卫过当。当前市面上还有一些相关的主题绘本,如《不要随便跟陌生人走》《对待陌生人》等,也可以结合孩子的理解水平进行选择。二是情景模拟。在跟孩子强调了不跟陌生人走之后,可以随机进行一些场景的模拟,加深孩子的体验和记忆。

同时,为了避免孩子恐惧一切陌生人而在人际交往中变得畏手畏脚,妈妈还应该跟孩子明确:妈妈在场时,得到妈妈的允许就可以跟陌生人走。比如,妈妈有事需要处理时,亲手把她交给熟悉的阿姨带一天,这样的“陌生人”就是安全的。

 

 



发布于2015年05月14日 14:36 | 评论数(1) 阅读数(2919) 育儿交流与答疑

当宝宝“贪心不足”时


当宝宝“贪心不足”时


注:应该是《亲子》杂志的专栏稿,已上刊,案例系杂志提供,谢谢编辑的辛苦劳动!

 

我的孩子总想要更好的玩具,他一开始要变形金刚。买了变形金刚之后,他又要大车子。看见别的小朋友有恐龙,他又要恐龙,家里有恐龙,他说自己要大的。怎么去理解他的这种想法呢?该不该满足宝宝呢?

 

桐妈解析:

宝宝对玩具贪心不足的情况,的确有点让家长抓狂:给她买吧,怕她以后更加变本加厉,见啥要啥;不给她买吧,失望的眼神又让人那么心疼。其实,很多时候,家长不知道如何处理,源于看不懂孩子贪心背后的心理动机-----不明白孩子为何要了这还想要那。如果能够觉察到孩子贪心背后的原因,问题的处理或许就简单的多。那么,孩子对玩具贪心不足一般有哪些原因呢?

 

1、亲子活动过少,孩子过于依赖玩具的陪伴

孩子对玩具的贪恋可能是爸爸妈妈提供的亲子活动过少,或者爸爸妈妈为了做自己的事情,经常塞给孩子一堆玩具来行使保姆的功能,致使孩子不得不在玩具中寻找安慰,对玩具的迷恋也就顺理成章了。

2、情感得不到满足,用玩具来补偿爱的欲求

如果孩子拿到了要求买的玩具,却不知道珍惜,或者并未表现出明显的兴趣,则可以考虑孩子在用玩具来补偿其他方面的欲求,比如,得不到满足的情感,内心的失落与寂寞等等。由于这种对玩具的贪恋不过是内心欲求的补偿,无论拿到多少玩具,他的内心需求都得不到真正的满足。

3、家长过于宠爱,让孩子获得了“有求必得”的意识

孩子无节制的索要新玩具的习惯也可能是家长惯出来的,因为家长不舍得拒绝孩子,平时喜欢无条件地满足孩子的要求,致使孩子慢慢获得一种意识:只要提出要求,就可以得到满足。这样,一方面,孩子对于轻易得到的玩具,就不会太珍惜,不想玩了就想换新的,另一方面,孩子的行为,总是被其后果所强化,一旦孩子发现提出要求就能得到想要的玩具,自然不会自动放弃提要求的机会了。

 

由此可见,孩子不断地索要新玩具,未必是因为有了这些玩具就快乐,而是她的内心的有着这样那样未曾满足的欲求,或者只是不知珍惜地随意索要,并非离了这些玩具不可,所以,随意地满足他的要求并不一定能给孩子带来心理的满足和快乐,相反,只会让孩子养成随意索要玩具的习惯,看起来贪得无厌。那么,如何改变孩子的这种贪心行为呢?可以尝试如下几种办法:

1、提供更丰富亲子活动,给孩子更多的陪伴与爱

任何玩具也无法媲美爸爸妈妈用心的陪伴,丰富的亲子活动不仅可以转移孩子对玩具的依赖,还可以让孩子得到情感的满足,不会因为内心落寞而在玩具中寻求安慰。

2、满足需求有原则,并设置一定的条件

事先跟孩子商议个君子协定,明确购买玩具的条件,比如,每个月不能超过几个、不能超过家庭预算、要能说出需要的正当理由等等。

如果孩子不喜欢这种事先的约定,则进行事后的约定,比如,卖玩具可以,但买的每一个玩具,都要玩10天以上,如果玩不满10天,下次的购买要求就要被拒绝等。

3、利用故事或绘本引导,让孩子明白贪心的后果

如果孩子喜欢听故事或者看书,还可以结合孩子的这一喜好,把对贪心的教育融入到故事或主题绘本阅读中,以孩子能够接受的形式具体呈现贪心的后果,让孩子明白知足的必要性。


发布于2015年05月13日 06:48 | 评论数(8) 阅读数(4070) 育儿交流与答疑

打败愤怒情绪


打败愤怒情绪

 

昨天早晨,桐桐再次找茬发脾气,先是嫌爸爸给她找的衣服款式不对,又光脚下床后踢踢打打,把小马桶都踢翻了,妈妈帮她扎辫子,也不好好配合,家里一大早的平静气氛被破坏了,妈妈想到爸爸老是不配合让她养成自己睡前找好次日穿的衣服的习惯,弄的她经常因为找不到这衣服那衣服生气,禁不住责骂了爸爸两句,后来爸爸又因为桐桐闹腾的不吃早饭大骂她“养这小孩有什么用?!”之类的,结果全家一大早鸡飞狗跳的,妈妈出门去赶班车时还带着一肚子怒气…….

 

接下来一天的生活照旧,妈妈想起最近早晨经常上演的这一幕,心里却禁不住有点烦躁,如何避免这种情况重复上演,显然需要跟父女俩都沟通一下:因为桐桐贪恋看书睡的比较晚,有时候都九点半才睡觉,而爸爸喜欢早早喊桐桐起床,小家伙经常睡不醒就被喊起来了,心里自然不舒服;妈妈跟桐桐约定睡前把次日穿的衣服找好的习惯,爸爸总不配合,坚持每天给桐桐找衣服穿,结果挑剔衣服就成了小家伙宣泄起床气的出口之一;桐桐发脾气时,很容易用破坏东西的方式,比如摔摔打打什么的,弄的爸爸和妈妈的情绪都受到了影响,结果每个人处理问题的方式都跟着失去了理智……..

 

下班后爸爸接妈妈回家时,禁不住先跟他沟通了三点(其实已经跟他沟通过许多次了,希望他这次能重视):第一,孩子大了,有能力自己准备次日穿的衣服,希望他不要再越俎代庖,否则吃力不讨好,孩子每天早晨因为他找的衣服不满意而挑三拣四,弄的大家情绪都不好。第二,不要动不动就骂孩子“养这小孩有什么用?!”这样的话太伤自尊,换位思考一下,如果我天天骂你有什么用,你是什么感觉?!不要以为孩子太小还不懂,孩子心里都明白。第三,全家以后都早点睡觉,以免孩子睡眠不足有起床气。爸爸没吱声,希望以后能做到吧。

 

桐桐跟爸爸回家后,妈妈带她去买鞋,正打算趁机跟她谈谈早晨的事,没想到小家伙主动跟妈妈聊起了相关的话题:“妈妈,生气的时候我发现在纸上乱画很解气的,今天放学后奶奶找到了寒假里老师发的一个背诵的单子,非要让我背,可是我还要做英语家默作业,顾不上,奶奶就在那里絮絮叨叨,我很生气,就在同学给我的纸上乱画,把纸都戳破了,后来就不生气了。”

 

妈妈一听,很欣慰她会用这样不伤害自己和他人的方式处理情绪,就由衷地赞赏她说:“哇,你处理情绪的这个办法真好,你是怎么想出来的?”

 

“也没怎么想,以前在幼儿园的时候,有时候我不开心了,就这样做的。在学校里也是,有时候我不开心了,就在课桌上乱画乱写,然后再用橡皮擦掉”小家伙说。

 

“嗯,真不错,桐桐你知道吗?心理专家也很推荐这种处理情绪的办法,想不到你也能想出来,妈妈真为你骄傲。”

 

“嗯,有时候我确实很生气的。会气得不得了”

 

“生气很正常啊,妈妈也会生气,每个人都有生气的权利呢,只要注意发泄愤怒的时候不伤害他人和自己就好。换句话说,有情绪不可怕,只要能管理好情绪就好,管理好情绪,我们就能成为情绪的主人,不被它左右。”

 

“嗯,管理好情绪,也能成为自己的主人。那你有没有什么管理情绪的建议呢?比如,假设你老板不给你发薪水了,你很生气,你会怎么做呢?”桐桐说。让妈妈惊喜的领悟!

 

“嗯,妈妈估计会跟好朋友说一说这件事是多么不公平,还可能跟好朋友一起把老板偷偷骂一顿哈哈。但这只是一种可能。妈妈还可能把这件事写出来,写在日记里,或者去逛逛街、做点其他喜欢的事情消消气。当然,有时候妈妈也会吃东西解气,比如,吃一些平时不应该吃的东西哈哈,但这种办法最好少用,对身体不好。你有什么办法也跟妈妈分享一下?”妈妈想到什么说什么。

 

“嗯,我生气的时候,有时候也会写下来,比如,有一次爸爸气我了,我就在他的电脑桌上写了----爸爸是个大坏蛋。还有一次你气我了,我就拿了两个瓶盖,一个瓶盖上写‘妈妈真坏’,另一个瓶盖上写‘爸爸真好’。”

 

“哇,真是个好办法,以后妈妈再气你的时候,你也可以这样写啊,写让妈妈滚蛋都可以,写的多难听都没关系。”妈妈鼓励她说。

 

“嗯,还有一个办法,就是对着一个瓶子,把让你生气的话喊出来,我没有那种大口的瓶子,要不就到卫生间去喊,不过,这样会吵到邻居的,也不好。”桐桐说。

 

“这么办法也很好啊,如果你需要,妈妈可以给你准备一个很大的罐子,你想怎么对着它喊就怎么对着她喊,如果你想去卫生间喊,也没关系,关上窗子,声音不那么大邻居就听不见了。”妈妈说。

 

“嗯,我还发现,生气的时候把自己关在房间里也很解气的。”桐桐说。

 

“那你在房间里做什么呢?”妈妈考虑到她偶尔会这么做,就问她。

 

“在房间里可以听听喜欢的故事,或者看看喜欢的书,有时候我还会在床上跳啊跳的,跳一会儿就好了,或者在床上躺一会儿。”

 

“嗯,这些办法都很好呢,但妈妈有一个建议哦。你关上门一个人在房间里的话,一定要注意自己的安全,最好不要锁门,万一锁门的话,爸爸妈妈会很着急的。因为不知道你在里面做什么,而且,万一有什么危险,比如你在床上蹦蹦跳跳的时候摔着了,甚至摔伤了,爸爸妈妈被锁在外面又进不去,那多危险啊。”妈妈表达了自己的担心。

 

“嗯,可是我不锁门,爸爸会进来打扰我的。”桐桐显然也有自己的担心哈。

 

“嗯,要不我们这样?你跟妈妈生气把自己锁进房间的时候,爸爸敲门你就让她进来,跟爸爸生气的时候,妈妈可以进来好不好?”妈妈跟她商量。

 

“嗯,好吧。其实我还有一个办法,有时候我在卧室的阳台上,往外看看外面的风景也挺解气的。”桐桐补充说。

 

“嗯,如果你觉得这样解气也可以,但一定要注意安全,不能搬凳子踩上去,安全第一哦。”妈妈表达了对安全问题的担心。

 

“嗯,好的。我以后注意。你还有什么办法呢?再给我一点建议”桐桐显然想进一步探索这个话题,妈妈很高兴。

 

“嗯,妈妈也想到了一个新办法,就是想象着让你生气的人就在你前面,照着空气朝他挥拳头。”

 

“嗯,太好了,爸爸以后再惹我的时候,我就想象着他就在我面前,拼命地对着他打哈哈。其实我还有一个办法,有时候爸爸气了我,我就很想在他的被子上撒泡尿,或者用他的被子擦鼻涕。”

 

“嗯,后面这个办法,会给别人带来麻烦的,如果你实在想用也可以,但妈妈还是希望你最好少用,甚至不用,比如,生一千次气才用一次。”妈妈跟她商量着。

 

“那不行,我一辈子也生不了一千次气,一百次里用一次吧。”小家伙讨价还价。

 

“那也行呵。其实,还有一个更好的办法,又不会伤害他人,又不会伤害自己,那就是少生气。一次气生完后,就想想自己为什么会生这场气,分析一下原因,争取下次把这次生气的原因消灭,这样就连气都不用生了。生气很伤身体的你知道吗?”妈妈继续。

 

“嗯,知道呢,奶奶让我看过一个图片,说的就是人生气的时候,身体里会发生很多变化。”小家伙说。

 

“嗯,那我们真得争取少生气,比如,今天早晨,你生的气就有点冤枉,因为睡眠不足,就莫名其妙地情绪不好。其实如果你早点睡觉,睡饱了,就不会有起床气了。有起床气就容易找茬发脾气。”

 

“嗯,我睡不好的时候是很容易这样,那今天我还是早点睡觉吧嘻嘻。”小家伙说。


发布于2015年05月12日 06:53 | 评论数(9) 阅读数(1881) 教养经验教训分享

讲故事时孩子容易害怕里面的形象怎么办?


讲故事时孩子容易害怕里面的形象怎么办?

 

注:本文系大约应《亲子》杂志写的专栏稿,已经上刊,案例系杂志提供,谢谢编辑的辛苦劳动!

 

讲故事是每个家长都要肩负的任务,宝宝也很喜欢听父母讲故事。然而,有的小朋友胆子小,一旦听到反面人物立即就害怕阻止爸爸妈妈继续讲了。遇到这种情况,应该怎么办呢?

 

 

桐妈解析:

案例中家长遇到的情况,其实是非常普遍的,每个孩子在成长过程中,都会经历一个非常容易恐惧的时期,包括怕黑、怕鬼、怕小动物、怕其他某个形象等,无论是胆小的孩子还是胆大的孩子,都会如此。因为世界上往往充满了孩子不了解的事物,而我们对于不了解的事物,最本能的感觉就是恐惧,这是一种具有生存意义的自我保护机制。

 

“胆小”宝宝的家长之所以感觉焦虑,一般主要是担心孩子总是怕这怕那的话,以后会难以养成让人期待的“勇敢品质”。其实这样的担心不是很有必要的,因为“胆小”是孩子成长过程中必经的一个阶段,是宝宝的想象力又发展到了新水平的标志,说明宝宝能够把“可怕的形象”想象的活灵活现了,再加上他们还难以分清想象和现实,很容易把想象出来的东西当成真实性的存在,并跟自己的生活建立联系,出现恐惧行为也就不足为怪了!没有什么研究表明小时候容易怕这怕那的孩子长大后一定会成为胆小鬼,想想我们自己就知道了,小时候我们谁没有曾经害怕的东西,可是随着年龄的增长,曾经害怕的对象都渐渐成为笑谈,当然,总有个别的恐惧,会伴随人的一生,那有怎么样呢?每个成人都有自己害怕的东西,比如我就特别害怕虫子,绝对没有恐惧的人是不存在的,既然大人都会有恐惧,幼小的孩子怕点什么东西又有什么不正常的呢?

 

有的家长看到孩子害怕并不那么可怕的形象,特别是怕书上的图片、鬼等莫须有的形象,觉得很荒唐,就会轻描淡写地对孩子说些“有什么好怕的,鬼是不存在的”、“没关系,那是画上去的,不是真的”之类的话,其实这样的“道理”是很难被孩子接受的。因为恐惧是一种非常真实的内心体验,当孩子被恐惧情绪控制住的时候,其实是很难按照“道理”所言的方式思维的(即使是我们成人,在经历恐惧体验的时候,不也是很难头脑清晰地处理手头的工作么?)而且,父母无所谓的态度,还会加剧孩子的挫败感----这么不可怕的东西,竟然会让我感到如此胆怯,我真是好像除了恐惧什么都不会!试想,心怀这样的无力感,怎么能生出独立面对恐惧的力量?

 

那么,当孩子出现恐惧体验的时候,父母如何做出反应才比较合适呢?科学的方式可能有许多种,但最重要的一个前提却是-----尊重孩子的恐惧体验。不管孩子恐惧的对象在成人看来是多么可笑,家长都不要若无其事地一笑置之,或者借机教育孩子要勇敢之类,这个时候孩子所需要的,不是成人的嘲笑或教导,而是他们的情感支持。

 

所以,出现案例中的情况之后,合适的做法,应该是孩子对某个绘本形象感觉恐惧时,就立刻停下来,抱住孩子,共鸣她的恐惧感受,告诉她妈妈会一直陪伴着她,当她感觉恐惧的时候,可以随时告诉妈妈,妈妈会跟她一起面对,这样,即使家长并不采取进一步的措施,孩子也会感觉到妈妈的支撑。甚至,家长还可以借机跟孩子分享自己小时候经历的恐惧体验,这样孩子就会明白自己在恐惧面前并不孤单,即使是强大的父母,也会有恐惧,这种“大家有一样的感觉”反而会让她更容易接纳自己的恐惧,待孩子情绪平静下来之后,家长还可以问问孩子,为什么会害怕那个东西?如果孩子愿意谈论这个话题,还鼓励孩子把情绪表达出来,可以用语言的方式,也可以用绘画等其他方式,一般来说,这个表达的过程也会是一个宣泄的过程,会让孩子释怀很多。

 


发布于2015年05月11日 13:02 | 评论数(3) 阅读数(1238) 教养经验教训分享

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