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“童心画未来”


“童心画未来”

 

今天上午,小家伙拿着订阅的《少年日报》说:妈妈,我想参加这个“童心画未来”的画画比赛!

 

愿意参与是件好事,妈妈当然要全力支持,就拿过来一看,原来是麦当劳举办的绘画活动,主题是画出想象的2050年的麦当劳。虽然妈妈一般不带她去麦当劳,但觉得这个活动还是很值得参与的。就主动承诺说画出来后可以带她去麦当劳参加这个活动。

 

小家伙似乎并不介意吃不吃麦当劳,妈妈的话音刚落,人家就告诉妈妈,画什么已经想好了,说着就在已经准备好的铅画纸上画了起来。妈妈见她画的专注,怕打扰她,就悄悄地躲到卧室里大扫除去了。过了不久,小家伙喊妈妈过去看,妈妈过去一看,竟然已经画了近三分之一,而且画面中的想象力比妈妈期待的还要强大。禁不住当场表达了对她作品的赞赏,小家伙也很为自己骄傲。

 

又过了不长时间,铅笔画的草稿就完成了,兴奋地跟妈妈分享她的设计:2050年的麦当劳里,已经有一部分机器人给顾客服务了,还有野营区。右下方的那个东西,就是HAPPY盒子。

 

妈妈拿过来一看,画面的细节丰富的让人惊艳,连促销广告都写上了,在店里购买东西的大小顾客,表情各有不同,有的萌萌的,有的一脸的满足,动作画的十分精细、到位,妈妈不得不佩服她的绘画天赋,打死妈妈也画不了这么好呵。

 

妈妈以为铅笔的这一稿就算交代了,没想到小家伙还不忘涂颜色。然后拿出方方鸽阿姨送给她的宝贝“神奇画笔”很老练地涂起来,看着她乐在其中的样子,妈妈更是欣慰,讨好地说:“今天晚饭妈妈就带你去麦当劳吃!”没想到人家头也不抬地说:“今天晚上不去了吧。我估计今天画不完呢,明天画完了再去吧。”得,那好吧。妈妈马屁没拍到,又乖乖地去房间里艾灸了。

 

谁知过了没多久,人家就把涂好颜色的画拿进去了。妈妈一看,涂好颜色的更漂亮了呵,很是替她激动了一阵子,对她说那晚上我们就可以去麦当劳交上去了,如果能入选全国前20名,还可以去广州参赛呢。

 

 小家伙说:“可是我不一定能入选。”

 妈妈说:“没入选也没关系了,重在参与,参与的过程也很重要呢。你画的时候,是不是就很开心?”

 桐桐说:“是啊,画的时候也很开心的。”

 妈妈说:“这就对了,过程本身就有意义呢。”

 

可惜妈妈还没有艾灸玩,桐桐让爸爸帮忙查更具体的参赛信息时,爸爸就说了一个让人沮丧的消息,那就是自己在家里画的不算,得用麦当劳提供的专用纸才行,还让画在盒子上。桐桐听了,有点忧虑了,担心地说自己不会在盒子上画怎么办。妈妈说:虽然画画的纸变了,但主题没变,你仍然可以画你现在画的东西啊,而且熟能生巧,再画只会比现在这个更好呢。小家伙还是有点担心,妈妈就说:你怕这怕那的,要不咱们就不去了,反正没人逼着你参加。小家伙当然不想放弃。妈妈又说:“你知道吗?前怕狼后怕虎的,会让你失去很多机会。有时候机会就在你犹豫中失去了。”小家伙不再说什么了。娘俩很快收拾好出发。

 

到了麦当劳,妈妈让桐桐自己拿着报纸去问有没有这个活动。很快得到了肯定的答复,买了一份儿童套餐,给了两张纸,让回家去画呵。

 

小家伙因为出发前被爸爸气的流眼泪,不要回家画,要去图书馆画,妈妈当然同意,在图书馆陪她画到闭馆,已经快画完了,妈妈一看,还是原来的创意,但画面的布局和细节有所创新,看上去创意更成熟了。更回去的路上对妈妈说:我觉得在盒子上画的这个比在家里画的还好呢。妈妈说:“当然了,熟能生巧,同样的主题和创意,只会越画越好呢。”

 

回家后,小家伙又给纸盒上的画涂了颜色,妈妈一看,感觉比铅画纸上的第一幅看起来要细腻呵,真不错!

 

 

 

 


发布于2015年06月27日 22:28 | 评论数(6) 阅读数(587) 7-8岁教养手记

关于尴尬的性事等问题的答疑


关于尴尬的性事等问题的答疑

 

注:忘记了是给哪个杂志做的答疑,要求回复字数限制180字以内。已上刊,问题系杂志提供,谢谢编辑的辛苦劳动!


    1、儿子刚4岁,他的小床就紧挨着我们大床,平常睡得很稳。前不久的一天晚上,我和老公正亲热,突然一扭头发现他醒了,而且不哭不闹,瞪着个大眼睛在那看呢。遇到这总情况,该怎么办呢?

首先不要反应过激,因为孩子对于看不明白的事情,是根据父母的反应来判断其性质的,如果父母惊慌失措,孩子很可能会把性看成很可怕的事情,不利于他正常的性心理发展。如果孩子问起,可以坦然地告诉她这是爸爸妈妈之间的亲密行为,这样表示爸爸妈妈非常相爱,你就是因为爸爸妈妈这么爱才来到这个世界的,让孩子意识到性爱是成人之间的事情,而且是美好的行为。

 

2、 女儿胆子很小,最近,被幼儿园的小朋友抓伤了,可那个小朋友的家长拒不道歉。我该怎么办?

孩子之间出现了交往冲突,成人最好不要急于勾兑孩子的感觉,从孩子的角度来观察问题非常重要,如果孩子觉得无所谓,过后还是没事儿一样跟对方玩,家长就不要太介怀,否则,孩子一“受气”,就急于冲上去保护,只会让孩子更加依赖家长的呵护而无法长进自己的交往技能。如果孩子因为冲突出现了退缩行为,或者明确求助,家长可以适当介入,但介入的关键也不是对方的家长怎么道歉,而是怎么教孩子必要的独立解决交往冲突的技能。


    3、 儿子特不爱喝水,软磨硬泡没效果,该怎么办?

可以首先排查一下,是否平时给孩子喝了太多的饮料,致使孩子习惯了饮料的高强度刺激,难以提起对刺激强度相对较小的白开水的兴趣,如果是这种情况,可以给孩子用逐步稀释饮料的做法过渡到白开水。另外,如果父母本身更偏爱饮料,且经常当着孩子的面喝,也容易让孩子获得“水不那么好喝”的意识,进而抵制喝水,所以家长改变习惯也很重要。如果上述两种办法都注意了,孩子还是不喜欢喝水,也可以通过给孩子讲有助于培养喝水习惯的主题绘本或故事来引导孩子的习惯。


     4、3岁的儿子最近很让人头痛,他要求的事,不管对错,都必须按照他的来办,否则就没完没了、决不罢休。给他讲道理、凶他吓唬他都没用。该拿他怎么办?

如果孩子只是近期突然变得这样,家长就要排查一下是否生活中发生了什么突发事件,比如入园、更换抚养人、搬家等,这类事件很容易破坏孩子的生活秩序感,引发焦虑情绪,在被家长忽略的情况下,孩子就很容易通过这种方式来获取父母关注,在这种情况下,做好孩子的情绪安抚工作非常重要,孩子情感得到满足后,内心才会平静,才不容易太执拗。在处理具体场景的问题时,如果家长不准备答应孩子的要求,一定要先共鸣孩子的感受,孩子在感觉到被理解后才更容易理性地面对被拒绝的痛苦。

 

5、 女儿4岁,平时都是我在照顾她,可她跟爸爸比跟我亲,这让我心里很不舒服,说白了是吃醋。孩子为什么会这样?

如果孩子一直是跟爸爸更亲,而不是亲近经常照顾她的妈妈,妈妈就不妨反思一下,是否自己不如爸爸懂得跟孩子相处的艺术,并在这方面加强学习一下。如果孩子原本跟妈妈更亲,到了3、4岁才变成这样的,就可以考虑是恋父情结所致,因为这个年龄的孩子,已经进入了精神分析学派所谓的俄狄浦斯时期,很容易产生对异性父母的依恋,妈妈不必担心,随着年龄的增长,这种现象大多会自然消失。

 

 


发布于2015年06月22日 07:15 | 评论数(3) 阅读数(3164) 育儿交流与答疑

孩子嘴硬怎么办?


孩子嘴硬怎么办?

 

   注:忘记是哪个杂志的约稿了,已上刊,此系原文,谢谢编辑老师的辛苦劳动!

 

飞飞是个中班的小男生,别看年龄小,就是嘴巴厉害,平时做了什么错事,妈妈一批评教育,小家伙就会立马启动“三寸不烂之舌”,据理力争,拒不承认,仿佛自己从来不会犯错误,都是妈妈在无理取闹。比如前些天她把小鞋子丢进花盘里,把刚出芽的花苗给压断了,妈妈批评她这样做不对,她就无论如何也不承认错误,吓唬他也不管用,偶尔妈妈还尝试过打的办法,也不管用,用妈妈的话说:这孩子,执拗的让人抓狂……

 

桐妈解析:

像案例中飞飞这样嘴硬的孩子,往往会让家长带起来非常棘手,因为这类孩子给人的感觉是非常难以制服,非常执拗,可以说非常考验家长的耐心和智慧,有的家长遇到这种情况,索性就采取了责骂甚至打的办法,却发现有点治标不治本,这次压住了,下次再遇到什么事情,小家后依然嘴硬……

这种孩子果真“不可救药”么?其实不是的,如果家长能够深入了解孩子嘴硬背后的心理特点,就会发现,这类孩子,并非无药可治,只要对准他们的心理需求,问题并不像想象的那么难以解决。那么,孩子嘴硬背后的心理动因是什么呢?家长又该如何应对,才能逐一破除嘴硬孩子的心理壁垒呢?下面就来分析一下,家长可以对照这些心理原因,逐个排查孩子身上存在的可能,对症下药。

 

  1. 一、亲子关系不良导致的嘴硬

俗话说,“亲其师方能信其道”,孩子接受某个人的批评教育,往往是有前提的,那就是他跟批评教育者之间有着密切的心理关系,愿意接受他的教导,否则,即使是亲生父母,也很难凭借血缘优势顺利“收服”他。所以,如果亲子之间的关系不够牢固和密切,孩子感受不到妈妈发自内心的爱,孩子犯了错误,妈妈讲的再有道理,他也很难服服帖帖地接受,反驳、拒不承认等嘴硬行为的出现也就在所难免了。

如果孩子的嘴硬属于这种情况,家长就先不要太在意孩子对待批评的态度,亦不要对矫正孩子抱的期望值过高,先想办法密切亲子关系才是更根本的问题解决之道,这在曾经寄养孩子的父母那里,更是值得注意,有的家长把寄养的孩子从老家接过来后,往往很容易把精力放在矫正孩子的各种问题上,殊不知,在亲子关系还没有修复和巩固之前,孩子是不可能听进去多少批评教育的,嘴硬也就顺理成章了。

 

  1. 二、有条件的爱导致的嘴硬

孩子嘴硬,拒不承认错误,还可能源于内心的恐惧,那就是失去爸爸妈妈的爱的恐惧。这类孩子,往往从亲子互动的经验中发现,如果自己表现的很好、做的事情很对,爸爸妈妈就会非常开心,给她更多的爱,反过来,一旦她做了什么不好的事情,爸爸妈妈就会失望、不耐烦,不再那么亲近她。这种生活经验让孩子获得的意识是:我不能犯错误,一旦犯错误,爸爸妈妈就不爱我了。

因为担心失去爸爸妈妈的爱,这类孩子自然不敢轻易承认自己犯了什么错误,一旦事实上犯了错误,拼命为自己辩解、拒不承认也就在情理之中了。

如果孩子的嘴硬属于这种情况,问题的解决关键,就变成了如何让孩子确认爸爸妈妈无条件的爱,家长要让孩子明白,无论孩子是什么样子的,他都是爸爸妈妈最爱的那个小孩,不会因为她做了错事就有所改变。这样,孩子才有勇气承认错误,不再需要嘴硬来抵抗。

 

  1. 三、沟通技巧不到位导致的嘴硬

从技术层面上讲,孩子嘴硬还可能是因为听不进家长的说教,或许家长讲的道理是对的,但由于沟通技巧不到位,不能用孩子能够接受的方式传达出来,说到孩子心里去,孩子自然也就难以接受而反驳了。

如果问题的症结在于家长的沟通方式,家长就不妨加强这方面的学习和训练,平时多学习一些亲子沟通的知识,学会共情,孩子在犯了错误之后,尝试先处理孩子的情绪,再处理具体的问题,则孩子接受家长说教的概率就大了许多,“嘴硬”自然也没大必要了。

 

四、负性示范导致的嘴硬

 孩子嘴硬还可能经由模仿习得。有的家长,可能本身就是嘴硬的“典范”,不管是与人交往,还是夫妻吵架,都经常上演嘴硬的“好戏”,有时候还能从中“获益”,旁观的孩子一旦发现亲爱的父母都是这样为人处事的,而且嘴硬能够让他们达到自我保护的目的,甚至能让自己得到额外的好处,自然就乐于模仿了。

如果孩子的嘴硬属于这种情况,家长就要首先检点自己的行为了,如果难以带头改过,切断孩子的这个模仿源,就不能对矫治孩子的“嘴硬”行为期望值太高。

 

由上述分析可见,孩子嘴硬,看似让人棘手的行为问题,其实背后却隐含着更深刻的心理动因,如果家长不了解这一点,一味在如何制止表面的嘴硬行为上做文章,那么即使能一时凑效,也难以从根本上解决问题。

 


发布于2015年06月09日 20:16 | 评论数(4) 阅读数(2996) 教养经验教训分享

孩子做事磨蹭,如何平衡“等待”和“督促”?


 孩子做事磨蹭,如何平衡“等待”和“督促”?

 

            注:杂志约稿,案例系杂志提供,已上刊,谢谢编辑的劳动!



您好,我家孩子4岁,做任何事情都特别慢,如,吃东西含在嘴里半天不嚼也不咽;让刷牙,拿起牙刷可能又掉头玩积木;早上要在床上磨蹭很长时间,才能在我的帮助下穿好衣服。我看过一些教育类的书籍,都说对孩子的成长要学会等待,但我担心这样一直等待会不会让他养成做事任务性不强、爱拖拉的坏习惯?如何平衡“等待”和“督促”之间的度呢?

 

桐妈解析:

每个家长都希望养一个干脆利落的孩子,然而,孩子不是按照父母的期待成长的,其发展状态往往是特定年龄、教养环境和遗传基础下的产物,有时候就会事与愿违地出现“磨蹭”的情况,让父母担心其长大后会养成拖拉的习惯。如何对待这种情况呢?

案例中的家长提到了“等待”的解决方案,意指给孩子成长的时间。应该说相对常见的拔苗助长的行为,这种“慢养”的教育方式是非常值得鼓励的,然而,科学的“慢养”是有条件的,并不是所有的行为都适合慢养,对于那些非年龄特点、先天气质类型所致的行为特征,特别是负性教养环境影响之下的行为特征,还是以正面应对为好,否则很容易对孩子成长中可能出现的偏颇视而不见,错失矫正的时机。当然,有时候,该矫正的是家长,而不是孩子。那么,对于案例中提到的磨蹭行为而言,如何判断要不要“等待”呢?换句话说,如何平衡“等待”和“督促”之间的度呢?不妨考虑如下两点,并在必要时帮孩子做出调整:

 

一、孩子的磨蹭是先天气质类型所致还是后天教养环境所致。

如果孩子生而是那种做事节奏较慢的神经类型,比如粘液质或抑郁质,就可能本身就比那些胆汁质或多血质的孩子做事更容易“慢半拍”,形成父母眼中的磨蹭现象。如果是这种情况所致,家长就要接纳孩子,学会等待,给孩子成长的时间。反之,如果孩子不是粘液质或抑郁质,而是胆汁质或多血质,却依然做事磨蹭的话,就可能是后天教养环境所致就要正面处理,帮助孩子改善。

如何判断孩子的气质类型呢?下面是不同气质类型的典型特点,家长可以通过对孩子的观察给出大体的判断:

 

l 胆汁质:情感和行为动作产生得迅速而且强烈;性情开朗、热情,坦率,但脾气暴躁,好争论;情感易于冲动但不持久;精力旺盛,经常以极大的热情从事工作,但有时缺乏耐心;行动利落而又敏捷,说话速度快且声音洪亮。

l 多血质:情感和行为动作发生得很快,变化得也快,但较为温和;易于产生情感,但体验不深,善于结交朋友,容易适应新的环境;语言具有表达力和感染力,姿态活泼,表情生动;机智灵敏,思维灵活,但常表现出对问题不求甚解;注意与兴趣易于转移,不稳定。

l 黏液质:情感和行为动作进行得迟缓、稳定、缺乏灵活性;情绪不易发生,也不易外露,很少产生激情,遇到不愉快的事也不动声色;注意稳定、持久,但难于转移;思维灵活性较差,但比较细致,喜欢沉思;对自己的行为有较大的自制力;沉默寡言,办事谨慎细致,但适应较差,较内向,可塑性差。

l 抑郁质:情感和行为动作进行得都相当缓慢,柔弱;情感容易产生,而且体验相当深刻,隐晦而不外露,易多愁善感;往往富于想象,聪明且观察力敏锐,善于观察他人观察不到的细微事物,敏感性高,思维深刻;胆小怕事、优柔寡断,受到挫折后常心神不安,但力所能及的事做起来很坚忍;不善交往,较为孤僻,明显内向。

 

二、家长无法忍受孩子的磨蹭是源于内心的恐惧还是磨蹭的确让孩子的发展受到影响。

有时候家长担心孩子养成拖拉的习惯,并不是孩子的磨蹭真的对孩子的生活造成了实质性的影响,而是家长无法正视自己的这个弱点,就把这种恐惧投射到了孩子身上,进而对孩子的磨蹭行为过分敏感,一旦孩子出现了类似的苗头,就觉得如临大敌,甚至一发现磨蹭行为就忍不住提醒孩子,从而给了孩子太多消极暗示而恶化了问题。如果是这种情况,家长就要首先正视自己内心的恐惧,不要因为难以接纳自己这个弱点而处处盯着孩子这方面的苗头,否则,家长越是对这方面心存焦虑,孩子越是容易出现这方面的问题。

反过来,如果家长本身没有这方面的恐惧,而是孩子的磨蹭真的对自己的发展造成了影响,就要真的予以注意了。

 

那么,对于应该干预的磨蹭行为,家长怎么做才能帮助孩子调整呢?

1 放下内心的焦虑,将目光转向孩子的不磨蹭行为

即使孩子果真存在磨蹭行为,家长也不要过分焦虑,否则很容易将注意力更加聚焦到孩子的“磨蹭行为”上,却对孩子的不磨蹭行为视而不见,这样的话,对问题的解决将是很不利的。如果家长再因为孩子的磨蹭行为经常叨叨她,则后果可能更为消极:一方面,容易给孩子消极的心理暗示,让他认为自己就是这么个人,从而失去改变的愿望和信心。另一个可能后果就是可能激起孩子的叛逆情绪,使得她用“磨蹭”来跟爸爸妈妈作对,进而更频繁地出现磨蹭行为。

之所以特别提到这一点,是因为读这个家长来信的时候,我发现她一开头就用了这样一句话描述孩子的行为-----“做任何事情都特别慢”。事实真的如此吗?我想这种绝对的情况是很难出现的,至少孩子在玩喜欢的游戏时,比如去坐摇摇马、吃爱吃的零食时,应该不会磨磨蹭蹭的。但家长依然认为孩子的磨蹭表现在任何事情上,显然过于焦虑将事情恶化了。

反过来,如果家长能够客观地看待孩子的行为,对孩子的不磨蹭行为及时进行表扬和鼓励,则孩子更可能朝着父母期待的方向作出努力,因为孩子的行为,总是被她的后果所强化,一旦孩子发现不磨蹭的时候能够得到父母的关注和正面反馈,就更可能做出不磨蹭的行为。

2、父母调整自己的教养方式,拒绝“救场”

孩子磨蹭,未必就是他自己的错,而是父母不当的教育方式所致,最为常见的表现是父母见不得孩子磨蹭,一磨蹭就去代劳了。比如,孩子吃饭慢,家长怕饭菜凉了,就忍不住去喂;孩子起床磨蹭,家长怕入园迟到,就赶忙帮孩子穿衣服了。这样的话,孩子就很难尝到磨蹭的后果(比如吃冷饭甚至没饭吃、入园迟到被批评等),既然有家长跟着“救场”,做事效率对孩子来说就变得不那么重要了,自然就懒得改变慢吞吞的习惯了。

所以,矫正孩子的磨蹭行为,家长舍得让孩子尝受磨蹭带来的自然惩罚很重要,如果一磨蹭就包办代替,则孩子就很难从磨蹭的后果中吸取教训。

3、消除可能引发孩子磨蹭的因素

孩子磨蹭的背后,通常是一些具体的原因,主要有如下几种:1、孩子对所做的事情不感兴趣。比如,如果孩子不喜欢吃某种蔬菜,就可能被喂食后磨磨蹭蹭吞而不咽。再比如,如果孩子不喜欢画画,家长却要求她去画,孩子也可能磨磨蹭蹭。这种情况导致的磨蹭,可以通过提供孩子感兴趣的替代选择和拓展孩子的兴趣范围来解决问题。2、孩子以磨蹭来拖延可能面对的下一步行动。比如,孩子不愿意跟妈妈去同事家,就可能通过拖延起床和穿衣服的时间来逃避被尽快被妈妈拖走的结果。这种情况导致的磨蹭,可以这样处理:如果下一步的行动是非原则性的,就不妨变换一下选择,比如,孩子不想跟妈妈去同事家,不妨改变计划让爸爸带他去动物园或其他想去的地方。如果下一步的行动是原则性的,比如入园。就要想办法让孩子对幼儿园产生好感,或者舍得让孩子尝受磨蹭导致的迟到带来的自然惩罚。3、孩子好奇心重,玩性大,容易被周围的新奇刺激或其他感兴趣的刺激干扰。比如,案例中的孩子刷牙就被积木干扰。如果是这种情况,家长就要尽量给孩子提供不受干扰的行为环境,比如,不在刷牙的地方摆放太多玩具,不在吃饭的吃饭开着电视等。4、孩子的动作技能尚不够发展。有时候孩子磨蹭,并不是有意为之,而是做事的动作技能还不够熟练而出现了慢吞吞的动作,比如,想尽快吃好饭,但拿勺子的小手不听使唤。如果是这种情况,家长就要给孩子更多学习和锻炼动作技能的机会。

4 运用游戏潜移默化地影响孩子,必要时辅以奖励的办法

孩子的磨蹭,还可以通过亲子互动游戏来调整。比如,与孩子一起做某个手工或者做某个简单的家务等,激励她提高做事的速度,如果她胜出,就趁机表扬她的快速麻利,如果她失败了,就在帮她分析原因时指出是因为她动作太慢了。

适当的时候,还可以采取奖励的办法,比如,如果想让孩子高效地做完某事带她去玩,可以提前一定时间对她说“宝宝,如果你能在530之前又快又好地完成,我们就可以去玩了”,如果孩子能够按时完成,则表扬她的速度。…..这样的互动多了,孩子就可能逐步体验到速度的价值,进而增强改变自己的愿望。


发布于2015年06月05日 17:34 | 评论数(2) 阅读数(3043) 教养经验教训分享

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