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【转】12岁女儿假期读完46本英文原著,教育学博士后妈妈是这样做的


【转】12岁女儿假期读完46本英文原著,教育学博士后妈妈是这样做的

 

编者荐语:

这篇文章,是青豆书坊在邀请我讲了一系列阅读指导课程后的访谈,内容涉及家长指导孩子阅读常见的误区、让孩子快乐阅读的动力、阅读要不要从名著开始、看言情小说也是阅读吗、孩子不爱阅读怎么办等问题,希望能对大家有所帮助。

 

 

培养一个孩子,是世界上最难的事业。 

培养一个爱读书的孩子,是这份事业的追求者们,都想达成的一个目标。 

但这个目标经常让父母犯难,我不是作家,也没有读书破万卷,怎么教孩子阅读? 

或者让父母委屈,我们作为家长明明那么看重阅读,给孩子买了经典的好书,TA却一眼都不愿意多看! 

又或许,有许多父母觉得,阅读学习这种事情,有更专业的学校和老师负责,还有那么多培训机构,术业有专攻,就不用我们管了。

 

事实却是,家长是孩子阅读的最好领路人! 在家庭养成的阅读习惯,比在学校有用得多。因为学校学的是知识,而家庭培养的是习惯。 

今天,小编就给大家介绍一位教育学博士后妈妈,她不仅自己在教育领域研究20多年,有12年亲子共读研究; 

女儿桐桐还在她的指导下,12岁就已经读过不下5000本书,到了初一,更是在一个假期就读完了7本《哈利波特》、7本《纳尼亚传奇》原著以及《老鼠记者》《Junie B Jones》等其他几十本英文读物 

阅读给桐桐带来的,不仅仅是惊人的“已读”数量,更是作为一个独立个体,面对世界的力量,和克服困难的勇气。 

小时候的桐桐有一次在晚上害怕一个人睡觉,就算妈妈搂着一起睡,还是睡不着。最后让她平静下来的,是一本获冰心奖的散文集《你离善良有多远》。 

长大后的桐桐,不仅勇敢自如地用英语和外教对话,阅读带来的学习能力,让她能快速适应学校学习的困难。

比如陪写作业,是很多家长头疼的问题,桐桐零起点入学,妈妈只在头几个月陪着默写,放磁带,之后就完全不需要操心了。 

这就是桐桐妈通过培养女儿的阅读习惯和能力,让女儿在心中搭建了一座花园,散发出的能量。

 

 

桐桐妈把和女儿一起阅读的点滴写入微博、博客和公众号,吸引了一大批追随者。在幼儿园、中小学、图书馆、医院、街道社区、跨国公司、著名大学、夏令营等进行阅读讲座,得到众多家长的赞赏和推荐。 

 

2017年中小学教材改革后,阅读被提到前所未有的重要地位,语文的难度和广度,让它成为高考中最能拉开考生层次的科目。 

家长们却都苦于没有更好的方法培养孩子的阅读能力。 为此,小编特地采访了亲子阅读大牛桐桐妈,收获了以下满满干货: 

01

父母指导孩子阅读的常见误区

 

 青豆 :家长指导孩子阅读时,有什么常见误区? 

 桐桐妈 :我觉得最常见的误区是功利性的期待太多了。 

比如,期待孩子读了哪本书,就一定得有什么方面的收获或提高,甚至为了提高孩子的成绩而有针对性地要求孩子读什么什么书。 

实际上心怀这样的期待是非常容易失望的,因为阅读对孩子成长和发展的影响,往往是润物细无声的,有时候可能需要经过很长时间的积累,才能看到它带来的质变。 

那我们为什么还要让孩子阅读呢? 

这是因为,我们培养的是人,是一个生命。

阅读的价值不仅体现在孩子的课业学习和考试成绩上,更重要的是,阅读对孩子生命成长的帮助和生命状态的滋养。 

而这些,都是学校考试测不出来的。 

而且,阅读也并非完全没有功利的价值,只是这种价值的显现需要时间,就像种养一样,春天播种,秋天收获,如果你春天不愿意花时间播种,到秋天看到别人收获了,再去培育,可能就已经落后于别人了。

 

02

快乐才是孩子阅读的最大动力 

 青豆 :您的女儿如何喜欢上阅读的? 

 桐桐妈 :说实在的,这个问题一开始我觉得很难回答,因为我没法代替女儿的感受,于是我就去问女儿,结果她告诉我,她也不知道,因为她记事的时候,阅读就已经是她生活的一部分了。 

如果一定要说经验的话,她说其他孩子可以从读一些喜欢的、有吸引力的小绘本开始。 

我想这个反馈是她的真实感受,因为她是从大约11个月的时候喜欢上阅读的,在这之前我也经常陪她看一些花花绿绿的书,但由于这些书不是专门给她买的,她并没有表现出多强烈的兴趣。 

直到11个月的时候,一个朋友送给我们一套非常萌的杂志,她一下子就喜欢上了里面的小主人公,从那以后就天天让我陪她看,慢慢地就爱上了阅读。 

我觉得孩子喜欢阅读的最大动力是书本身带给她的快乐。 

书可以让他超越生活经验的局限,看到一个更广阔的世界,去更广阔、深远的时空里遨游,这对一个充满好奇的孩子来说,是非常有吸引力的,甚至会让他们欲罢不能。 

所以,我们给孩子选书时,一定要投其所好,适合孩子偏好的书不仅会让她爱上阅读,还会让她的阅读习惯可持续发展。


 青豆 : 家长帮助孩子培养阅读习惯,最重要的原则是什么? 

 桐桐妈 : 我想应该是尊重,尊重孩子的阅读水平和兴趣偏好,不把你认为有价值的读物强加给他,除非你有能力让孩子喜欢上这些读物。 

也就是说,最好让孩子基于内在的兴趣体验到阅读本身的快乐,从阅读中得到内在报偿,这样她的兴趣才更容易持续、巩固下去。

 

03

名著不是必要的开始

 

 青豆 :培养孩子阅读习惯应该从名著入手吗?孩子多大接触名著作品比较合适? 

 桐桐妈 :培养孩子的阅读习惯,很难说一定要从哪一类书入手,因为孩子的阅读习惯养成之初,能唤起他的阅读欲望才是最重要的,只要他喜欢,哪怕是漫画书或其他快餐类阅读,都可以。 

除非孩子喜欢,最好先不要急于把名著塞给孩子,就像我在课程中所说的,很多名著距离孩子的生命体验比较远,而且理解其中的内涵往往需要一定的生活阅历。 

如果孩子还不具备这些条件,强行给孩子读只会让他望而生畏,甚至产生对阅读的负性情绪体验,得不偿失。至于孩子多大接触名著作品比较合适,这里也没有绝对的、统一的年龄标准,因为每个孩子的心理准备是不一样的。 

如果你有能力给孩子导读,可能孩子很小的时候就可以接触了,如果你没有能力辅助孩子,就要给孩子时间,等到他自己愿意去读的时候再给他。 

当然,假设学校一定要求孩子读的话,你也可以给孩子搭个梯子,扶一把,送一程,我们的试听课程里讲了几个方法,希望能对你有帮助。

 

04

看言情小说也是阅读吗?

 

 青豆 :应该限制孩子看书的种类吗,比如不能看言情小说? 

 桐桐妈 孩子看书的种类可以引导,但不宜限制,因为你越禁止他越好奇。 

言情小说你不认同,可以不给他主动提供。但是如果他从学校里拿回来看,你不能太多的去评判和禁止他,比较明智的做法是拿更好的书去引导他,孩子自己慢慢会有比较的。 

看多了,他就知道什么书是有品位,有营养的了。 

就像我在课程里讲到的,科奇.保罗先生小时候,一度喜欢看漫画书,他妈妈很很担心,但是也没有强行禁止,而是拿更多的好书去影响他,最终让他意识到了什么书是更好的。

 

05

指导孩子阅读,也是和孩子一起成长

 

 桐桐妈 :最好在你要求孩子去养成阅读习惯的时候,能够让孩子看到你经常读书的样子。 

对孩子来说,你怎么做比怎么说更重要。如果你只要求孩子读书,自己却在那里刷手机,那么对孩子阅读习惯的养成,就不要期望值太高。 

在这点上,豆君要说,桐桐妈就是优秀典型。她不仅帮助女儿培养了高质量阅读习惯,带领更多父母建立了与孩子的阅读沟通桥梁,还在陪桐桐阅读的过程中,完成了自己的博士后研究报告。 

看到这里,有没有家长觉得压力山大?

 

06

我家孩子就是不喜欢读书!这可怎么办?!

 

别担心,豆君提前帮您想到了这个问题,并咨询了桐桐妈! 

来看看桐桐妈的回答吧~

 

 桐桐妈 :一般来说,孩子不太喜欢阅读也不是什么奇怪的事情,因为不同的孩子有着不同的偏好,其学习方式也是不一样的。 

有的孩子喜欢通过听觉进行学习,属于听觉型;有的则喜欢通过视觉进行学习,属于视觉型;还有的喜欢通过运动来学习,属于运动型。 

对那些非视觉型的孩子而言,阅读的确不是一件有吸引力的事情,但父母不必担心,因为通过其他方式,孩子同样可以学习。 

如果孩子所属的学习类型并不明显,但仍然没有养成良好的阅读习惯,父母可以从如下几个方面进行反思,然后对症下药。 

1、提供的阅读材料是否符合孩子的口味?如果是这个原因,就要从允许孩子选择喜欢的书开始。 

2、家里的环境是有利于孩子爱上阅读?比如,家里有没有孩子触手可及的藏书?阅读是不是家庭生活的一部分?还是家里天天有人看电视刷手机?这些对孩子阅读行为的影响都胜过一大筐的道理。 

3、是否经常给孩子玩电子产品?电子产品的声、光、电对孩子来说属于高强度的视听刺激。一旦孩子习惯了这种高强度刺激,相对静止的图书就难以唤起他的阅读兴趣了。就像我们吃惯重口味的饭菜,比如红烧、麻辣、重油、煎炸等等,再吃较清淡的口味,就可能觉得很不过瘾,甚至难以下咽一样。 

4、是否给孩子制定了太多的阅读规矩?有的家长喜欢给孩子制定各种阅读的规矩,读完之后,还喜欢提问孩子,一旦孩子回答不出问题来,还会禁不住批评孩子……这么多的规矩、限制和期待,其实对孩子来说是非常痛苦的,非常容易让孩子产生对阅读的负性情绪体验,进而排斥读书。

 

看完这份采访,家长们是否对指导孩子培养阅读习惯,有了更深的理解,也有了更多的信心?

 

现在,桐桐妈将自己十多年丰富的阅读教育经验,结合亲身案例,凝聚成《教育学博士给父母的10堂阅读指导课(中小学生家长适用)》奉献给全国父母!

 

她希望尽己所能帮助家长让孩子从阅读中受益,希望能用自己的专业知识、多年阅读推广工作的经验及陪伴女儿读书的心得,帮助父母用正确的姿势,让孩子爱读、会读,培养孩子受益终身的阅读习惯。

 

这门课将从四个方面入手,包括读什么、怎么读、误区澄清及难题急救,解决家长最关心的十大阅读问题,涵盖如何给孩子选书、不愿意精读、抵触名著阅读、阅读范围窄、品味不高、没时间读、爱看漫画书、阅读速度太快、阅读量大却做不好阅读理解题写不好作文等话题书籍选择、阅读品味提升、阅读习惯养成、阅读方法指导、阅读理解与写作成绩提高等诸多话题。最后,小主人公桐桐也分享了自己爱上英语阅读、提高英语阅读水平的经验。

 

*身为桐桐妈的小迷妹,小编温馨提示:课程中还悄悄隐藏一节彩蛋,购课的小伙伴将听到“小书虫”桐桐讲述自己如何进行英语阅读的独家tips!

 

桐桐现在上七年级,可以一天读完一本800多页的《哈利波特》英文原著,难道你不想知道她是怎样学习英语阅读的吗?(可以带孩子一起听!)

 

长达20余年的研究经验+12年亲子共读经历方法验证,桐桐妈的这门课,能真正让所有中小学生父母听得懂、用得上!(扫码可以试听两讲)

 

 


发布于2020年03月19日 21:59 | 评论数(1) 阅读数(185) 教养经验教训分享

一个教育学博士的带娃日常:跟你有什么不一样?


一个教育学博士的带娃日常:跟你有什么不一样?

 

按:这则对话,原发于我的公众号“桐桐妈的后花园”,特地转载过来,不是因为我们写的多专业,而是希望给大家提供一个教育学博士带娃的现实版,让你找到心理平衡,并愿意思考朱博士在文章中提出来的问题。或许这正是专业出身的妈妈带娃的与众不同之处:或许会无助、无奈,但从不放弃成长。

 

 

宅家带娃随想:父母的陪伴要给孩子“留白”

 

文/朱丽

 

作者简介:朱丽,教育学博士,供职于某教育研究机构,简书作者@newjulie。

 

因疫情被隔离在湖北已经一月有余,每天多出大把的时间和儿子朝夕相处,原想着趁此机会,好好在儿子身上实践我的教育理念。然而现实总是很“骨感”,面对一个8岁精力旺盛,且主意日渐增多的熊孩子,每天几乎24小时的“近身肉搏”让我疲惫不堪,焦躁不已,虽然很想“母慈子孝”,但时不时要上演一场“河东狮吼”,这让我这学教育出身的亲妈有种深深的挫败感。

我和他一起制作了一份课程表,每天将学习、玩耍、娱乐穿插着排到儿子的作息时间中,既有学科课程,也有象棋、画画、体育等放松的课程,争取做到让他既有玩耍时间,又有学习时间。然而,事实上很难做到学校安排那样的有序,在家上学谈何容易?这需要家长和孩子超强的自控力和执行力,而我们双方似乎都缺乏,何况我还有自己的事要做,不可能时时陪着。因此,很多时间儿子还是处于无所事事的状态,没有给他安排事情,他马上打开手机、ipad听故事,如果不加以干扰,他可以安静地听上两个小时的故事。学习永远不在他的日程安排上,很少主动去写作业,自我管理能力几乎为零,让我头疼不已。

只是不让他用电子产品,我们该拿什么来供儿子消遣呢?指望一个8岁的孩子从早到晚学习是不太现实的,只是没有娱乐、没有玩伴,该让他如何发泄过剩的精力呢?网上的各种疫期家教指南大部分对我们是不适用的,因为做手工、画画都没有材料,想看书也没有书,玩具就更别想了,运动也仅限于做几套操、跳跳绳。家里能有网络已属不幸中的万幸了,可以获得不少的学习、娱乐资源,但带来的一个直接后果是,儿子有了名正言顺看电子产品的理由了。很担心他迷恋上电子产品,也很担心他的眼睛,只是感觉很无奈。

好友安慰我,“不要强求自己,哪有完美的教育,都是在现有环境下妥协的结果。”

看来我自己也需要抛弃一些理念,在我的焦虑和儿子的自由之间找到适度的平衡,做出一些妥协。比如,是不是非要按我们的价值标准来划分孩子的时间,为何不给孩子的时间“留白”,为什么我们希望孩子的每一分每一秒都是有用的,只是到底什么是“有用”呢?一定什么都需要“有用”吗?再比如,父母的陪伴一定要无时不在么?父母必须像“直升机”一样,一天到晚围着孩子转么?孩子不会安排自己的时间难道不与我们的陪伴方式有关么?归根到底,我们到底在焦虑什么?为什么不敢放手?

每一个孩子都是不同的个体,很难有统一的、标准化的模式去教养,除了父母的耐心陪伴,可能还需要父母放松心态、学会放手,让孩子自己学会独处,即使很多时候在大人眼中是无聊的、虚度的,也许这些“虚度”的时间长远来看恰恰就是有用的,蕴藏着孩子未来发展的无限可能。且行且思,以此勉励自己!

 

桐桐妈手记:

作者朱丽是我的博士同学,一个非常认真、勤奋的教育研究工作者,同时也是一个非常用心的母亲,这些年一直坚持在简书上写随笔,据说已经积累了10万字左右的文章,其中不乏家庭教育心得。这样的投入,一直很让我欣赏。

可是,跟她约稿的时候,她却非常难为情的说:唉,现在我都不好意思说自己是学教育的,这段时间天天跟儿子相处,老是忍不住吼他,感觉自己挺失败的。

我哑然失笑:要的就是这样的案例!

育儿路上,我们不仅需要专家提供的完美版教养日常,更需要他们的现实版,这样,很多因为对孩子发火而内疚自责的非专业家长才能看到家庭教育本来的样子,并因专家也会被孩子折磨时的手足无措找到心理的平衡,更好地接纳自己。就像多年前我读国际亲子沟通专家阿黛尔·法伯的经典之作,看到他们也提到自己经常被孩子气得上蹿下跳时有种恶毒的快感,随即释然一样。那样的会心一笑,比读一打育儿书都治愈!

是的,看过太多对父母面对孩子应该如何保持平和的说教,这些“应该”除了把父母弄的整天像孙子一样压抑自己的感受外,似乎并没有让他们集体变得更淡定、理性,相反,那么多“应该”罩在他们头上,每一个想吼的念头都会带来一些挫败感。太不容易了,这不该是育儿生活本来的样子,想想我们的父辈、祖辈,一个人带着几个孩子,想吼就吼,该骂就骂,没有这么小心翼翼,孩子该成功的还是成功了,也并没有出现多少动不动就跳楼的案例。

然而,我们生活在不同的时代,每天都有铺天盖地的信息告诉我们如何做个好的父母,这些外部的角色规范让我们发火后很难摆平自己,而且,天天对孩子发火毕竟不是我们想要的生活,不是因为我们没有权利,而是因为我们需要更美的生命体验,哪怕为了自己的生命状态,我们也需要面对关于发火的课题。

那么,总是忍不住对孩子发火的时候,我们可以做到什么呢?我们可以做到的是不去理会那么多教条的“应该”,而是接纳自己的不完美和无力感,变对冲动的愧疚为对自己价值取向、教养哲学的反思。

就像朱丽在文章中关于“留白”与“有用”的追问一样。对于这类问题的回答,才是驱动我们情绪走向的最根本问题。有时候,我们需要放下的,只是作为父母的自恋,那种以为自己的期待、设置和规范才是孩子成长定律的自恋,给孩子成长的时间,同时,也给自己一份信念----孩子那些看似“无用”的、“无所事事”的安排之下,或许某个潜能的种子正在悄悄萌芽,或者某种看不见的心智正在抽条并伺机绽放。毕竟,对于孩子来说,他们的成长,未必一定发生在书本中、试卷上、教室里……

惟其如此,我们才能保持对一个独立个体成长规律的谦卑,不再因为他们的行为偏离自己的期待而忍不住指手画脚,进而焦虑不安、火星四溅。

不信,试试回答朱丽博士提到的那些问题?

 


发布于2020年03月03日 10:12 | 评论数(2) 阅读数(2014) 教养经验教训分享

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