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如何减轻发火对孩子的伤害?(内含案例分享)


家长带孩子的过程中,难免有因情绪失控对孩子发火的时候,发完火又通常会很后悔,担心给孩子带来伤害,遇到这种情况,有没有补救的办法呢?下面我就结合自己和圈内朋友的案例提点建议。

如何减轻情绪失控对孩子的伤害?(附案例分享)


一、适当示弱,让孩子意识到自己的力量

有个很懂心理的朋友,有一段时间,工作非常累,偏偏这个时候,孩子刚刚换了一所不大理想的幼儿园,入园焦虑加上不大理想的在园生活,折磨的小家伙每天离园回家后都会哭闹不已,那个朋友一开始还能接纳孩子的宣泄,可是时间长了,孩子的哭闹还没有收敛,此时的她又身心俱疲,终于忍不住一次又一次地朝孩子发火,自然,孩子感觉很受伤,哭闹的也更厉害了。

朋友意识到这样下去不是办法,有一天就对孩子说:宝贝你知道吗?妈妈对你发火,一般有两个原因,一个是妈妈太累了,一个是妈妈的腰椎疼又犯了,而不是你不够好,现在妈妈有一个请求,以后妈妈再发脾气的时候,你就过来抱抱妈妈好吗?孩子听了,好像明白了什么,以后这个朋友再发脾气的时候,孩子就会过来抱抱她,皆大欢喜。


二、做好事后的解释工作,让孩子意识到“伤害”也是因为爱

同样是学心理的朋友,有一次跟孩子发了很大的火,说了很多伤害孩子的话,火气大的她自己都有点控制不住自己了,就去了另一个房间,把孩子关在了外面,好久不出来。

后来考虑到此举很容易让孩子产生被遗弃感,孩子会因此觉得自己不够好妈妈才这样对待自己的,她开始意识到自己行为的不妥。

待情绪平静下来,她就回到厅里,蹲下来,看着孩子的眼睛说:宝贝你知道妈妈为什么离开现场了吗?因为妈妈怕继续留在这里,会说出更伤害你的话来,为了保护你不受更多的伤害,妈妈只能暂时离开。孩子释然。

如何减轻情绪失控对孩子的伤害?(附案例分享)


三、引导孩子用她喜欢的方式宣泄累积的负性情绪体验

我个人在带孩子的过程中,偶尔也会情绪失控,忍不住跟孩子发火。可想而知,女儿桐桐一定积累了许多对我的负性情绪。

考虑到如果不让她把这类情绪体验宣泄出来,肯定会影响她的心理健康和亲子关系的,日常生活中,我就经常结合她喜欢写写画画的特点,鼓励她把对我的情绪宣泄出来,出些《我的妈妈真讨厌》《我的妈妈真麻烦》之类的题目让她随意写画“丑化”妈妈。

桐桐很喜欢这类题目,有时候还会主动弄个小本子,在上面画一些爸爸妈妈做的错事“坏事”。每天睡前,我们还设置了一些卧谈环节,其中有一个环节就是“讲出对方今天。个需要改进的地方”,在这个环节里,桐桐可以随意给我提意见,我也会郑重给她道歉。

有时候我还会给她一个用来盛“秘密语言”的罐子,让她把不想当面说给我的难听话对着罐子说出来,天知地知她知。当然,她当着别人的面爆料我发火的“丑行”时,我也不会干涉她。

因为就经常有意识地鼓励她宣泄对我的情绪,渐渐地她也习惯了自己处理被我惹起的情绪。有一次我对她发了火,她就一个人坐在小桐桐桌旁写写画画了一通,然后扔给我看。我一看,上面写着“我的妈妈真讨厌,又发火,我不喜欢这样的妈妈,如果她说话温柔一点,我会很爱她的”,还插了图!待我郑重跟她道歉时,她已经又是一个活蹦乱跳的孩子了!


由此可见,家长偶尔跟孩子发火,是在所难免的,但随后的解释和修复工作很重要,这类“善后”工作,可以让孩子受到的伤害大大减轻。


发布于2021年01月28日 09:45 | 评论数(1) 阅读数(2902) 教养经验教训分享

家庭教育中,那些可以尝试说的“假话”......


家庭教育中,那些可以尝试说的“假话”

 

 

作者:桐桐妈(房欲飞)| 教育学博士后,心理咨询师,著有《读出一个好宝贝》《爱出一个好宝贝》等。

 

随着家庭教育日益得到重视,越来越多的家长开始注意自身言行的示范作用,不跟孩子说假话就是很多家长身体力行的原则之一,然而,很多时候这些家长又发现偶尔会面临是否应该实话实说的尴尬,使得这个不讲假话的原则遭遇现实的困惑。

那么,家庭教育过程中,是否绝对不能跟孩子说假话呢?个人认为,这个原则是可以有弹性的,在“假话”对于孩子的成长更有利的时候,家长是可以适当“说谎”的,那么,这样的例外有哪些条件呢?以下几条值得考虑:

一、有助于优化孩子内心体验的假话

比如,孩子的健康成长需要成人的爱带来的安全感,其中亲人的爱的尤为重要,但有一个单亲家庭的孩子,爸爸妈妈离婚后爸爸对她不管不问,连该付的生活费都不付,如果妈妈如实地告诉孩子爸爸并不怎么爱他,那么对于孩子的身心健康来说肯定会有不小的负面影响,为了让孩子享有完整的爱,妈妈一直告诉孩子,爸爸很爱他,只是工作太忙没法经常来看她,但不管怎么说,她都是爸爸妈妈最爱的那个宝贝,偶尔妈妈还会请朋友替孩子的爸爸给孩子写信写贺卡……这样的假话,就是值得讲的,因为它增强了孩子对爱的体验。

再比如,有一个孩子,对自己的绘画技能很没信心,爸爸为了鼓励他,就在有一次她沮丧地拿出幼儿园的画后,边欣赏边认真地对她说:“可能你认为不怎么样,但在爸爸眼里,这幅画是相当美的,你看,上面这个小姑娘的表情多生动啊,爸爸真希望自己也能画成这个样子!”,小家伙听了,信心大增,对绘画也不那么排斥了。

 二、有助于呵护孩子纯真童心的假话

比如,孩子的世界,是“万物有灵”的,对童话世界的深信不疑,常常给他们的童心插上想象的翅膀,而充分发展的想象力是创造性的基础,值得家长呵护。所以,当圣诞节孩子问起床头的礼物哪里来的时候,父母不妨来个善意的谎言,让孩子“发现”圣诞老人曾经来过。

再比如,孩子总是基于对外部世界的假设发展自身行为习惯的,如果过早地受到负面的影响,孩子长大后就很可能认为这个世界是很残酷的,有着这种假设的孩子,待人接物就可能出现这样那样的异常,不利于其正常的生活和人际交往。正因为此,影片《美丽人生》中的父亲为了不让孩子幼小的心灵存有战争的阴影,便谎称他们是在做一个能赢取积分获得真正坦克作为奖励的游戏。很多年后孩子才明白原来当时是父亲用自己的生命换来了他的美丽人生。

三、有助于矫正孩子行为习惯的假话

如果假话能对孩子的行为习惯产生积极的影响,那么它也是值得存在的。比如,有一个孩子,在幼儿园吃饭不错,在家却总是不好好吃饭,妈妈头疼之际,急中生智,就把她最喜欢的张老师抬出来,说,“那天听张老师说,如果你在家吃饭能像幼儿园一样专心,就是吃饭最棒的小朋友了。”小家伙听了,很受鼓励,在家的吃饭行为很快就明显改善,妈妈及时鼓励了她,又拜托张老师表扬她的行为,小家伙在家吃饭的习惯果然就此好转了。

再比如,有个孩子,归位习惯不好,经常乱放玩具,弄的家里里乱七八糟,妈妈为了纠正她的这个习惯,就结合她正盼过圣诞节的特点,对她说:“听说圣诞老人最喜欢爱整洁的小朋友了,如果你坚持收拾玩具的话,圣诞老人到时候很可能给你一个大惊喜呢”,小家伙果然很受激励,归位习惯明显改善,当人“圣诞老人”也果真给了她惊喜。

总之,家庭教育中,谎言只要出于善意的目的,是可以适当存在的,但在具体运用的时候,也有注意事项:

1、注意假话的表达艺术,不能让孩子识破,否则孩子察觉到父母在糊弄自己之后,效果就适得其反了。

所以,即使是假话,也要有真情实感,最好还能有一定的事实依据,如果能配合其他行为增强假话的真实性更好,像上文中妈妈为了让孩子确信爸爸的爱、爸爸为了鼓励孩子对绘画的信心时所做的那样。

孩子喜欢的“重要他人”也可让假话产生更积极的效果,比如上文提到的孩子最喜欢的老师、圣诞老人等都对孩子的行为产生了很好的激励作用。假话中出现的承诺,一定要及时兑现,假话产生教育效果后,也要及时配合表扬鼓励等教育措施,以便巩固孩子的行为习惯。

2、讲假话是有底线的,至少如下两种情形不适合讲假话:

1)孩子提问时,再忙再烦也不能用虚假的知识搪塞孩子(除非为了呵护孩子的童心)。(2)不能出于“管孩子”的便利而讲假话,比如,有的家长为了让孩子老实点,谎称再闹警察叔叔回来抓的,这样的假话就是不可取的。


发布于2021年01月26日 12:37 | 评论数(1) 阅读数(607) 教养经验教训分享

敏感期:如何平衡规则与自由?



     作者:桐桐妈(房欲飞)| 教育学博士后,国家二级心理咨询师,高级家庭教育指导师,现供职于上海市教育科学研究院,华东师范大学上海终身教育研究院兼职研究员;上海百佳阅读推广人,育儿专栏作家。上刊文章500余篇,著有《读出一个好宝贝》《爱出一个好宝贝》(修订版)等。



    随着敏感期概念的日益风行,越来越多的家长意识到尊重孩子敏感期的重要性,并努力确保孩子特定敏感期的充分展开和顺利发展,但面对孩子在特定敏感期“为所欲为”的情形,比如,无所顾忌地玩水、不分场合地说脏话、让人无奈的执拗等等,不少家长也禁不住困惑:

    到底该如何把握尊重的度,才能既不破坏孩子敏感期的发育,又不至于迁就出“毛病”来呢?科学回答这个问题不是一件很简单的事情,不妨从两个维度加以讨论:


    一个维度是家长干预的动机。一般来说,家长干预孩子的敏感期行为时,一般出于三种动机:

     一种动机是家长自己教养的方便。比如,处于沙水敏感期的孩子玩水玩沙时,很容易会把衣服弄湿,或者把沙子撒的满地都是,这种情况下,有的家长就可能受不了,理由是还要帮孩子换洗衣服,或者清扫工作太麻烦,于是禁不住去限制孩子的活动范围,甚至制止孩子的玩水玩沙游戏。

    这样的干预,就可能妨碍孩子充分体验玩水玩沙的乐趣。这类限制敏感期行为的动机是不公平的,因为孩子的敏感期没有得到充分的尊重。

     一种动机是家长为了维护自己的面子。比如,处于物权敏感期的孩子,很容易出现护东西的行为,即使家里来了客人小朋友,自己的玩具也不允许对方动。这个时候,有的家长就可能感觉面子上受不了,进而出现强迫分享的行为。

    殊不知,这种强制性的分享是对孩子物权意识的伤害,如果经常被这样剥夺主张所有权的机会,孩子很容易获得这样一种意识:即使是自己的东西,也是无权支配的。

    这种教养方式下的孩子,长大后就可能变得不敢维护自己的正当权益。基本上,这类对孩子敏感期行为的干预动机,也是不提倡的。

     三是为了维护孩子的身心健康。比如,处于口手敏感期的孩子,往往动辄喜欢吃手、把拿到手的东西往嘴巴里送。一般来说,尊重孩子心理发展规律的家长不会去限制孩子的这些行为,但一旦尚无危险判断力的孩子把有安全隐患的东西送到嘴巴里了,家长就会第一时间去制止,以免孩子遭遇什么风险。

     这样的干预行为,就是值得提倡的,因为干预的动机,纯粹是从有助于孩子更好成长的角度出发的。



     另一个值得考虑的维度是孩子行为本身的界限。一般来说,处于特定敏感期的孩子,特定行为很容易出现挑战成人极限的情形。

     比如,执拗敏感期的孩子可能特别执拗,想要什么东西,想要做什么事情,一定要达到目的才罢休,为此不惜大哭大闹甚至撒泼打滚。再比如,诅咒敏感期的孩子可能会不分场合地说狠话,乐此不疲。

     如此等等,非常挑战家长的耐心或者令家长忍不住用道德的眼光审视孩子的行为,有时候这些现象会让家长心里很没底,不知道干预的界限在哪里。

     其实,凡是牵涉某个敏感期的行为,都是需要家长放宽原则的,特定的行为,只要没有触犯如下界限,都是可以顺其自然的:

    1、当孩子特定敏感期的行为存在安全隐患时。比如上文提到的,口手敏感期的孩子想吃不该吃的东西,家长就可以干预。

    2、当孩子的非原则性要求忽视了他人的感受时,比如,当妈妈累的气喘吁吁时,小家伙却坚持要求妈妈陪她去买冰淇淋,或者大半夜里,让妈妈去已经关门的超市去买牛奶。

    3、 当孩子的行为影响了别人的生活便利时,比如,孩子玩水是件好事,但如果孩子把水龙头放的满屋子都是,已经达到了可能给楼下的邻居造成楼板渗水的程度。

    4、当孩子的行为伤害了别人的感情时。比如诅咒敏感期的孩子在体验语言的力量时,冲着别人说很难听的话。

    但只要没有违反上述几个原则,孩子的敏感期行为就应该得到理解和尊重,实在不能满足的要求,则要做好解释共情、解释、慰抚和倾听工作,但不要期待自己能摆平一切。

    有时候,无论家长怎么想办法,动用什么教育艺术,被干预的孩子还是大哭大闹,特别是对执拗敏感期的孩子而言。

    这个时候,家长一方面不要过于紧张,这种情况下的哭闹,其实是一种健康的痛苦,一种康复情绪的机制,反复哭闹、抗争几次后,孩子就会明白行为的界限。

    另一方面,家长也要接受自己的无力感,意识到有时候孩子哭闹不是自己的失败,而是即使是育儿专家也可能遇到的正常现象,这是孩子成长的必然代价,不是以家长的意志为转移的。

   (注:此文系应《你好宝贝》之邀写成,此系原文,已经上刊,谢谢编辑老师的劳动!图片来自网络,感恩分享的网友。)


发布于2021年01月25日 07:14 | 评论数(0) 阅读数(358) 教养经验教训分享

让“可怕的两岁”不再可怕!


让“可怕的两岁”不再可怕!

 


带过孩子的家长都知道,孩子到了两岁左右,往往就会一改原来乖巧的模样,变得特别难带,主意大、执拗、叛逆、凡事喜欢说不,稍不顺心就撒泼打滚。一些尚无经验的家长,看到孩子发生了这么大的变化,就容易变得非常恐慌,担心孩子的性格就此变坏了,又不知道该如何处理。跟孩子别扭到底吧,不忍心,妥协吧,又担心她养成习惯动辄无理取闹。那么,到底该怎么办才好呢?

 

一、尊重孩子的身心发展规律,剔除乖宝宝情结

很多家长之所以头疼两岁的孩子,个中很大的原因,就是孩子的行为偏离了“乖宝宝”的预期,担心宝宝失去控制带来教养的麻烦。然而,发展心理学研究表明,这个年龄的孩子,由于自我意识的发展,原本就处在一个急于跟别人划清界限、开始学习自我主张的时期,出现上述各种难缠行为都是很正常的。这是孩子身心发展过程中不以个人意志为转移的规律,如果成人不能理解和尊重这个规律,在乖宝宝情结之下压制孩子的各种“对抗”行为,无异于干扰孩子自我意识的发展,一旦孩子的自我意识发展受阻,长大后就很难有强大的自我,甚至成为一个没有自主人格的人。所以,面对两岁的孩子,家长首先要剔除的是乖宝宝情结,不应再强求孩子处处顺着自己,理解和尊重才能更好地推动他们的身心健康发展。

 

二、接纳孩子喜欢哭闹的变化,允许孩子表达和宣泄情绪

两岁的孩子不仅喜欢对抗,还很喜欢哭闹,一旦主张受阻,就很容易通过哭闹来表达情绪。遇到这种情况,家长再心烦意乱,也不宜简单粗暴地压制孩子的情绪表达,因为情绪并无好坏之分,即使是负性的情绪,也是孩子特定感受之下的一种心理反应,有其合理性。如果得不到接纳,甚至不许孩子哭,那么孩子轻则感觉不到父母无条件的爱,影响安全感的发展,重则容易压抑自己的情绪,压抑的情绪累积到一定程度后,就容易出现行为偏差,诸如打人等攻击行为、抑郁体验等。所以,面对容易发飙的两岁孩子,家长应多一份宽容与耐心,可以不认同、不允许孩子的不合理行为,但他们的情绪表达,却应该得到尊重,尤其是孩子哭的时候,更要保持理智,既不要因为怕孩子哭闹就无原则地迁就孩子,也不要因为烦乱而否定孩子的情绪表达。

 

三、在划定界限的前提下,给孩子行为的自由

两岁的孩子,随着大小动作的发展,在自发使用原理的作用下,越来越喜欢在空间里进行各种探索,但由于判断能力较差,尚不能预测各种行为的风险,很容易触碰安全的底线。这个时候,孩子行为的安全问题就应该成为首要的关注。但关注孩子的行为不等于动辄对孩子说这不许那不许,否则很容易向孩子传达一个信息:这个世界充满了危险,太可怕了。进而变得胆小退缩。明智的做法是给孩子创设一个安全的活动环境,有安全风险的东西,尽量不出现在孩子视野里,同时给孩子的行为设定一个界限,设定界限时可以遵循“不伤害自己,不影响他人”的原则,没有安全风险和道德风险,就尽量少干预。同时,也要结合具体生动的故事对孩子进行安全教育。这样,才能既给孩子探索的自由,又避免安全隐患。

 

四、非原则的要求尽量满足孩子,不要担心惯坏孩子

两岁的孩子,特别喜欢跟家长提要求,有的家长担心频繁地满足孩子会让其得寸进尺,养成见啥要啥的习惯,宁愿惹得孩子哭闹也不愿意满足孩子,哪怕孩子的需求是没有原则是非的,美其名曰不想惯坏孩子。实际上真的没有必要用这种方式跟孩子立规矩,因为对于这个年龄的孩子来说,更重要的教养任务不是如何限制她,而是让她认识到自己是可以有自己主张的,只要勇敢地表达出来,就可以被看到,就有被满足的可能。所以,哪怕孩子的需求是家长不喜欢的,只要没有原则性的问题,都不妨给予满足。不要担心会惯坏孩子,孩子只是正处在一个体验自我存在感的年龄阶段里,正是敏感于自己需求是否能得到满足的时候。如果急于限制孩子的需求,不仅会引起他们大哭大闹伤害亲子关系,还容易让他们获得一个意识:有什么需求说出来也没用,以后索性就不说了吧。这对孩子的自我意识发展来说,并不是一件好事。

 

 

综上所述,可怕的两岁,将会不可避免地给家长带来一些难题,但只要家长做好思想准备,教养起来并不是想象的那么可怕。


发布于2021年01月24日 10:44 | 评论数(1) 阅读数(527) 教养经验教训分享

孩子不合群,三个妙招来帮忙!


孩子交不到朋友怎么办?

 

新学期已经过去近一个月了,大多数幼儿园小朋友们都已经适应了集体生活,开始三三两两的玩在一起,可是总有个别小朋友,一直无法融入同伴群体,到现在也没有找到朋友,每天放学都一副游离的样子,让妈妈非常焦虑:有没有什么办法帮她交到朋友呢?下面就根据孩子交不到朋友的不同成因来谈谈对策。

 

一、先天性情导致的“失群”

有的小朋友交不到朋友,并不是因为不想交往,也不是本身有什么不受欢迎的毛病,而是因为性格太内向、慢热,比如,正好是四种气质类型中的抑郁质或粘液质,虽然富于内心体验,却没有勇气上来就主动跟别人交往,或者往往需要更长的时间进入状态,如果再不懂得求助,就落单了。

如果孩子都是这种情况,家长一定要充分地理解和接纳孩子,千万不要因此评判孩子,说些诸如“你看人家小朋友都有得玩,怎么就你没人搭理呢?”“交朋友有什么难的?看到他们一起玩,过去打个招呼不就行了嘛”之类的话,因为家长把这件事看的越轻松,越轻描淡写,孩子就会越自卑,觉得自己这么简单的事情还做不到,真笨,就更没有勇气走出去。

正确的做法是,尊重孩子的内敛和退缩倾向,给孩子适应的时间。一开始,可以悄悄帮他找个住的近的小伙伴(甚至入园之初就找个熟悉的小朋友一起入园),或者请老师帮忙跟某个外向的小朋友打招呼邀请他一起玩,这样孩子才会有找到朋友的成功体验,不再觉得很另类,慢慢建立对交往的自信,待到对同班小朋友熟悉到一定程度,说不定就愿意主动交往了。

值得注意的是,对于这类小朋友,家长和老师最好注意多给她正向的反馈,让她有机会积累内在的力量,内在力量积累到一定程度,交往的勇气可能就来了。

 

二、交往技能不足导致的“失群”

有的孩子交不到朋友,是因为交往技能不足,不懂得如何启动交往,或者不懂得如何跟小伙伴友好相处。比如,想玩别的小朋友正在玩的玩具,不懂得跟别人商量,而是上来就抢。这样的话,交朋友就可能成为非常困难的事情了。

如果孩子交不到朋友是这种情况,家长不妨在日常教养过程中有意识地加强交往技能教育,比如,经常陪她读一些关于交往的主题绘本,如有助于孩子学到启动交往技能的《利勒比找到一个好朋友》等,但读的时候不要借机说教孩子,以免效果适得其反,孩子如果对绘本里的主人公产生认同,自然会模仿他们调整自己的交往行为。再比如,针对孩子在幼儿园跟小朋友相处经常容易出现的问题,在家里进行角色扮演,让孩子扮演被他伤害的小朋友,学习换位思考,进而调整自己的交往技能,为自己赢得朋友。

 

三、挫败体验导致的“失群”

有的小朋友交不到朋友,是因为曾经在交往方面有过挫败体验,比如主动交往被拒绝,或者被一起玩的小朋友伤害过,从而对交往产生了心理阴影和回避倾向。宁愿自己一个人玩也不敢跟其他小伙伴一起了。

如果孩子是这种情况,家长就要想办法消除他对交往的心理障碍,让他有机会体验到交往的快乐,不再害怕被拒或受伤。家长可以先从带孩子跟表姐妹或表兄弟、邻居的孩子一起玩开始,引导孩子认识到并不是所有的小朋友都会伤害自己,再鼓励他慢慢扩大交往范围。如果孩子还是对幼儿园的交往有点退缩,不妨跟他商定一些具体的小目标,并辅之于一定的鼓励措施。比如,第一周,如果孩子能交到一个朋友,就奖励一个想买的玩具之类的。然后逐步提高交友频率的要求。当然整个过程中可以随机引导孩子关注交往中的积极元素,比如,回家后问问孩子:今天跟朋友玩的时候有什么开心的事情分享吗?把孩子的注意力导向交往的快乐中来。

 

总之,孩子交不到朋友,可能背后的原因各种各样,以上谈了三种,很可能现实中还有更多具体的情况,只要家长愿意认真观察,善于倾听孩子的心声,就有可能更好地解决问题。


发布于2021年01月23日 09:46 | 评论数(0) 阅读数(868) 教养经验教训分享

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