尊敬的用户:当前博客数据库正进行升级,后台暂时无法访问,前台的评论功能暂时也不能使用,敬请谅解。对此带来的不便深表歉意~
信息加载中...
首页 | 孕娩手记及心得 | 教养经验教训分享 | 早期阅读那些事儿 | 幼儿园那些事儿 | 育儿交流与答疑 | 杂志登录文章 | 学习笔记分享 | 0-1岁教养琐记 | 1-2岁教养琐记 | 2-3岁教养琐记 | 3-4岁教养琐记 | 4-5岁教养琐记 | 5-6岁教养琐记 | 生活小品杂记 | 孕娩手记及心得目录 | 教养经验教训目录 | 早期阅读心得目录 | 孩子入园心得目录 | 成长和教养琐记目录 | 生活小品文章目录 | 转载学习文章 | 6-7岁教养琐记 | 7-8岁教养手记 | 桐桐作品 | 8-9岁教养琐记

要不要对孩子进行人生规划?三种情况各有利弊!


要不要对孩子进行人生规划?三种情况各有利弊!                            

 

作者简介:桐桐妈(房欲飞)| 教育学博士后,国家二级心理咨询师,现供职于上海市教育科学研究院,上海市优秀阅读指导员,育儿专栏作家,上刊文章500余篇,著有《爱出一个好宝贝》《读出一个好宝贝》等。公众号:桐桐妈的后花园。微博:新浪@教育学博士桐桐妈。

 

 

若干年后,你希望孩子是个什么样的人?要不要对孩子进行人生规划?恐怕这是几乎每个年轻父母都很关心的问题。然而,随着给孩子发展自由的观念越来越深入人心,越来越多的父母开始困惑这个问题上到底该何去何从……

应该说,孩子的发展是需要一定自由的,因为他们是一个独立的存在,有着自己独特的生命体验和发展的主观能动性,在特定的发展环境之下,这些作为人的本质特征会让他做出符合自己性情和风格的独特选择,正是在他自由地做出的每个选择里,他书写了自己独特的人生轨迹。

某种程度上说,剥夺孩子的发展自由,也就限制了他们之所以成为“自己”的人类本性,就是没有把孩子当“人”看,这样的父母是不称职的。

然而,任何自由都是有风险的,为了正确地行使自由的权利,往往需要真正地了解选择的后果,但孩子因为认知能力的局限,通常很难确切地预料到自由的结果,很可能会做出最终让人遗憾的决定,这就是为什么可以适当对孩子的人生规划进行引导的原因

来自法国的一套哲学启蒙书就举过这样一个例子:一个爱画画的孩子,却不那么喜欢算术、语文、常识等课程,为了更好地发展自己的兴趣,她做了一个退学的决定,转而专心学习画画,终于有一天,她成了著名的画家,可是同时却悲哀地发现,他不会读书、写字和计算,这让她的生活充满了困扰,因为即使举办一个画展,她也经常面临组织工作的困难…..这个时候,他才意识到,小时候他做了自由的选择之后,长大后却成了不那么自由的人。

由此可见,孩子由于心智发展状态的局限,在不断展开其生命历程的过程中,是需要父母进行一定的方向性指引的,然而,由于不同的家长对人生规划的理解有所不同,在不同的家庭里,孩子的人生规划往往被演绎成大体几种路径

有的家长把人生规划理解为孩子今后的职业方向,就根据自己对孩子在职业领域的发展期望进行了有方向的训练,比如上绘画辅导班、学钢琴、体育训练,希望孩子长大后能成为画家、音乐家、运动员等;下文表述方便起见,姑且称这种路径为“职业规划型”。

有的家长不在意孩子将来从事什么职业,更在意孩子成为什么样的人,把人生规划理解为孩子在人格方面的养成,希望把孩子培养成个性鲜明、人格健康的人,因而在日常生活中特别注意孩子的心理发育、行为养成等,并努力给孩子提供成为“他自己”的条件和机会。姑且称这种路径为“人格规划型”。

有的家长无意对孩子的具体职业发展进行太多干预,但会努力培养孩子成事立业的基本素质,比如健康的身体、人际交往能力、良好的生活和行为习惯、善于合作的精神、吃苦耐劳的品质等,并期待这些优秀品质为孩子今后的发展保驾护航。姑且称这种路径为“素质规划型”。

从某种意义上说,素质规划的内容跟人格规划是有所交叉的,但由于前者旨在帮孩子成事立业,后者更侧重帮孩子做好自己,故单列出来。当然,也有的家长,综合了上述三个方向的要素,对孩子进行了更全面的人生规划。

那么,对于幼儿期的孩子来说,几种不同的人生规划路径,哪种更为可取呢?下面就逐一做个分析。

职业规划型 

职业发展方向是孩子今后人生规划中不可回避的一个元素,就像前文所举的那个如愿成为画家却最终发现生活的很被动小姑娘的例子一样,由于孩子尚无充分的能力来进行战略性的职业选择,父母的适当介入是非常必要的。

然而,具体到幼儿时期,是否就要如此明确地给孩子定向呢?我个人对此是持保守态度的。由于作为人类个体的基因编码系统具有近乎开放的性质,幼小的孩子在不断展开其生命历程的过程中,其发展潜能往往是非常多样的。一旦过早地给孩子的职业方向进行定位,那么其他未被特别开发的潜能就很可能受到压制,不利于孩子获得饱满的发展状态。

而且,众所周知,当前我们所处的是知识经济时代,职业变动日益成为为常格,有数据表明,知识经济一个人换工作的机会是工业化时代的4.6倍,工业化时代一个人20年换一个工作,知识经济时代一个人平均4年就要换一次工作。

在这种背景下,如果仅仅为孩子做某个方向的职业规划,将会很难帮助孩子适应变动不居的职场环境。

当然,凡事都有例外,对于那些生而具有某种特别天赋或者特需尽早培养的潜能,还是及早进行关注未好,比如出众的音乐潜能。

只是在有意培养的过程中,一定要尊重孩子的意愿,可以引导,但不能强迫,同时要注意不可因此忽略其他方面的潜能及综合素质的开发。

人格规划型 

孩子不是机器,他的行为不能被程序化,没有任何一位家长能够完全彻底地预知和控制孩子的具体发展方向,但孩子作为社会性的存在,其个性中的性格、态度或习惯都具有一定的社会意义,往往会在一定程度上决定一个人对于社会的价值。

良好的人格更容易得到社会、他人的认可,对自己的行为也有一定的调节作用,因而更可能影响个体获得成功的机会和内心的幸福指数。

俗话说,“三岁看老”,幼儿期也是人格养成的关键期,从生命早期开始对孩子的人格发展进行积极干预和引导,将会收到事半功倍的效果。

只是孩子的人生规划具有更多方面的内涵,一个人的社会价值除了依附于一定的人格外,还需要才能等方面的依托,持这类人生规划观的父母要避免过于偏颇,当孩子出现特定方向的兴趣和特长偏好时,也不可放弃引导。

 

素质规划型 

与前面两种规划路径相比,素质规划型的家长关注的面更广,它不仅涵盖了孩子的心理和能力素质,也非常注重孩子的身体素质,这在智力开发等功利的价值取向被偏重的今天,是难能可贵的。

从功利角度来说,这种对其发展的全方位关注不仅可以为孩子的全面发展奠基,而且无论孩子今后从事什么职业,何去何从,这些综合素质的开发都是孩子凯旋职场的利器,可以为孩子提供可持续发展“保驾护航”。

当然,同上文的人格规划型路径一样,父母在全方位关注这种基础性的素质养成时,也不要忽略孩子在特定方向上的潜能。

由上述分析可见,孩子的心智发展特点决定了家长适度干预其人生规划的必要性,但应重在引导,而非约束和规范,而且,人生规划是一个内涵丰富的概念,家长在帮孩子进行人生规划的过程中,要综合考虑各个方面的要素,可以有所侧重,但不可“一叶障目”,不见其他。

 


发布于2021年03月18日 21:03 | 评论数(2) 阅读数(1372) 教养经验教训分享

教养不需要绝对民主,行为界限同样重要!


教养不需要绝对民主,行为界限同样重要!

 

 

 

    “桐桐,今天上午弹琴好不好?下午我要出去讲座,没法跟你一起弹”。说刚说出去,就后悔了。因为万一桐桐回绝,我将变得十分被动。类似的闭门羹,已经吃过好多次了,每次都需要动用更多的策略来收场,甚至变得无法收场。

 

在民主教养理念的影响下,我们经常倾向于在尽可能多的事情上征求孩子的意见,“宝贝,天晚了,我们回家好吗?”“宝贝,该睡觉了,别玩游戏了好吗?”…….似乎只有这样,孩子才能充分享受我们的民主。似乎只有这样,我们才是个称职的妈妈。

 

当然,如果孩子配合做出我们期待的选择,万事大吉,然而,通常出现的结果是,我们很干脆地被拒,然后,再出来两种结果:

 

一种结果,孩子不同意,继续着对她的个人成长并不是那么有利的活动,比如睡觉时间玩手机游戏、吃饭时间继续在外逗留等。因为我们已经让孩子做了选择,只能“尊重”这个结果,如果不尊重这个结果,我们给孩子的选择就成了虚伪的形式,出于对自身威信的考虑,我们只能接受这个结果----我们民主了,尊重孩子了,但孩子继续的,却是影响她作息、饮食习惯或其他对成长不利的活动。

 

另一种结果,孩子不同意,但我们觉得依着孩子对她并不好,就想办法说服孩子或用其他方法让孩子做出我们期待的选择,但这个过程通常并不是那么顺利,甚至会演变成一场拉锯战,亲子关系甚至因此受到了影响。即使孩子最终屈服于我们的意志,回想整个过程,也难免有点滑稽----既然我们只允许一种结果,当初为什么还要假惺惺地让孩子做出选择呢?!

 

再进一步追问下去,凡事都让孩子做选择,真的对孩子好吗?真的会让我们成为更称职的妈妈吗?显然不是,因为孩子会做出对她不利的选择,在不可避免地跟孩子的选择斗争时,我们作为父母的威信甚至亲子关系都可能受损!

 

由此可见,民主虽好,却并不绝对适合教养幼小的孩子。因为民主产生正面的功效是需要条件的,那就是它所指向的对象,是具有一定判断力的人,而孩子,由于年龄和身心发展规律的局限,尚不具备足够的判断力-----他们尚无从做出真正对自己长远发展有利的判断,甚至没有能力做出确保基本生存安全的判断。举个极端的例子,不到两岁的孩子,可能甚至无法判断插座是否危险,更没法判断哪种食品对健康更有利!

 

所以,教养中,我们并不需要绝对的民主,相对于民主带来的“尊重孩子”和“好妈妈的感觉”而言,孩子更需要的,是明确的行为界限。如果在外玩的太晚,晚到影响了正常吃饭的时间,或者干扰了他人的作息,他们就需要明确的指示-----“现在是晚饭时间了/这样下去要影响阿姨做饭的,我们该回家了!”

 

当然,如果担心这样会让自己看起来太强硬,这样发出指示的同时,适当运用民主的原则:“你是想再玩三分钟回家呢?还是想再玩五分钟回家呢?你可以做个选择,也可以现在就跟妈妈回家。”

 

总之,孩子更适合的,只是有限的民主,而且最好只用于那些非原则性的问题,比如“你想买这件红色的呢?还是蓝色的呢?”“你是想玩摇摇马呢?还是想玩滑梯?”,这种无论选择什么都不会影响到自己长远发展的民主,是可以给孩子,也应该给孩子。毕竟孩子是独立的人,他需要这样的尊重。

 

只是在哪些原则性的问题上,或者别无其他选择的问题上,比如,涉及到行为界限的、可能带来危险的、会对别人形成干扰的、不利于孩子建立并巩固良好习惯等方面的行为,给孩子的民主最好有个限制,因为他年龄尚小,在具备健全的是非判断能力之前,作为父母的我们有责任去帮他做出正确的选择。

 

在这种情况下,直接给孩子“该做作业了!” “今天我们必须上午弹琴”之类的指示就变得十分必要!

 

注:本文首发于《岭南日报》。主要针对学前期的家长,但对于影响孩子成长的事情上,大一点的孩子同样适用。

作者简介:桐桐妈(房欲飞)| 教育学博士后,国家二级心理咨询师,现供职于上海市教育科学研究院,上海市优秀阅读指导员,育儿专栏作家,上刊文章500余篇,著有《爱出一个好宝贝》《读出一个好宝贝》等。


发布于2021年03月04日 14:29 | 评论数(0) 阅读数(305) 教养经验教训分享

好习惯培养也有误区,你知道吗?


俗话说:“三岁看老”,幼儿从出生后到3岁左右,是养成各种行为习惯的关键时期,用叶圣陶先生的话说:“好习惯养成了,一辈子受用;坏习惯养成了,一辈子吃它的亏,想改也不容易。”

 

许多家长在认识到这一点后,就开始在这方面投入心力,想办法培养一个行为习惯良好的孩子,却每每发现,好习惯的养成并不是想象的那么简单。很多时候,孩子并不是那么容易买账,习惯没养成,却弄得亲子关系非常紧张;另有些时候,孩子的习惯养成了,却出了其他方面的问题,让人担心……

 

遇到这种情况的家长,其实不妨反思一下,是否走进了培养好习惯的误区。那么,培养好习惯,有哪些需要绕开的误区呢?

 

误区一:培养好习惯只是出于教养的方便,而非为了孩子的发展

为什么要培养孩子的好习惯?家长努力培养的特定习惯到底是帮孩子更好成长的需要,还是为了自身教养的方便?对这个目标指向的反思看似有点“学究”,实际上却是一个不可回避的问题。

如果家长懒得去关注自己努力的目标,只是一味在“培养好习惯”的技术层面上用蛮力,就很可能培养出“让孩子受害的好习惯”。实践中这样的误区并不鲜见,最典型的例子就是卫生习惯的培养。

有的家长,为了少给孩子洗衣服,无视孩子好动、喜欢探索的天性,一味在如何让孩子养成不弄脏衣服的卫生习惯上施加教育,孩子一碰泥巴、水、沙等孩子本能喜欢的“脏”东西就被呵斥,也不许孩子在空间里爬上爬下、钻进钻出等。

在各种“不许”之下,孩子的确不再轻易弄脏衣服了,然而,他的探索欲和空间感却由此遭遇了限制,甚至因为过多的卫生规矩变得缩手缩脚,变成了怕这怕那的胆小宝宝----与大人多洗几件衣服相比,这样的结果是多么让人惋惜!

所以,避免“好习惯”成为孩子发展的桎梏起见,家长在培养孩子的特定习惯之前,一定要先问问自己:这个习惯,到底是为了我教养的方便,还是孩子自身的发展需要?如果是前者,就要果断放弃,只有为了孩子自身发展的好习惯,才是值得鼓励的。

 

误区二:培养好习惯的方式过于严苛,不容变通

有的家长,为了更好、更到位地培养孩子的好习惯,往往会对孩子的要求十分严格,明察秋毫,不容任何例外,孩子出一点差错,就被批评甚至责骂,弄的孩子精神很是紧张。虽然表面上总是尽量做的合乎父母心意,内心却充满各种负性情绪体验。这对孩子的心理健康发展来说,很可能产生一种负向的影响。

比如,有的家长,为了培养孩子不吃垃圾食品的习惯,不分任何场合去禁止,即使在孩子与其他小朋友一起派对时,也不许孩子吃其他孩子都吃的鸡块之类的。孩子为了不激怒父母,只能情不自愿地遵守规则。

再比如,有的家长,为了巩固孩子及时归位的好习惯,容不得半点拖延,即使在孩子跟其他小客人玩的忘乎所以而忘记收某个玩具时,也会蛮横地中途打断孩子去收理,一旦孩子抗拒,还会当着同伴的面批评孩子。

心理学研究表明,孩子在童年阶段,如果父母对其管教得特别严厉和苛刻,处处要求孩子循规蹈矩,孩子就会做事非常小心谨慎,生怕做错了什么事而遭到父母的处罚,久而久之,就易养成追求完美的人格:

自我要求严格;内心缺乏安全感;害怕犯错误;做事喜欢反复检查计划是不是妥当;一旦犯了错误,就容易觉得对不起别人,不能原谅自己……

这种人格倾向常常成为强迫性神经症、焦虑性神经症、疑病性神经症等心理障碍的基础,一旦遇到诱发因素,就容易以心理或躯体疾病的形式表达出来。因为有时候一个人之所以出现心理疾病,就是因为潜意识告诉这个人,只有生了病才能解脱自己在某件事上的责任、获得家人的宽容和关注。

由上述分析可知,在培养孩子好习惯的过程中,适当严格要求是对的,但过于刻板的清规戒律,很可能会给孩子的心理发展埋下健康隐患。所以,必要时的适当变通和特定情境下的宽容十分重要。

误区三:无视孩子的身心发展规律,操之过急

有的家长,为了培养孩子特定的行为习惯,还会无视孩子的心理发展规律,操之过急,或者期待太高,不给孩子成长的时间,结果弄的孩子很累很沮丧,自己也很有挫败感。

比如,看到别的孩子已经会自己大小便了,不顾自己孩子还不到一岁半的状态,就急于培养孩子自己大小便的习惯。殊不知自己孩子的相关生理系统还没有发育成熟,尚无自控意识,训练起来事倍功半,而且很容易让孩子逆反。

再比如,看到两岁多的孩子容易护东西,就急于培养孩子的分享意识,在给孩子讲了一些分享的道理后,就急于看到孩子懂的分享这个结果,孩子一旦拒绝,就强迫孩子分享,殊不知,两岁多的孩子,正处在学习主张所有权的时期,本身就处在一个不愿分享的年龄,如果被强迫分享,很可能会让孩子还没有学会主张所有权的时候就习惯放弃自己的权益,不利于孩子成年后独立自主的人格发展。

由此可知,培养孩子的好习惯,还要尊重孩子的身心发展规律,操之过急的拔苗助长不仅很难看到成效,还可能影响孩子身心的正常发展。所以,给孩子成长的时间非常重要,正所谓“三分教,七分等”,教养,有时候是淡定的艺术。

 

 

 


发布于2021年03月03日 21:09 | 评论数(0) 阅读数(1412) 教养经验教训分享

小孩子不爱做作业怎么办?三个原因对症下药!


孩子天然喜欢学习,喜欢重复带来的成就感。作业其实是一种重复的学习,按说孩子一般不会抗拒的,除非家长在这个过程中扮演了不当的角色,或者进行了不当的干预,让孩子产生了对作业的不良态度定势。


那么,孩子不愿自觉做作业的原因主要有哪些呢?可以说大体有三种情况,家长可以分别排查自己身上的原因,对症下药:



第一种情况  体验不到作业的快乐

如果孩子体验不到作业的快乐,就会想办法逃避作业带来的负性情绪体验。之所以会出现这种情况,一般有如下两种原因,家长可以自己排查一下:


是否家长无意中扮演了完美的督促者,一开始给孩子制定了太多的规矩?


孩子天然喜欢学习。带过孩子的家长都有这样的体会,孩子学起来一种新玩具或新游戏的玩法,是非常卖力和专注的,为什么到了作业这里,就如此让人棘手了呢?


其实稍微留心一下就可以发现,孩子喜欢游戏和玩具,往往是因为玩的过程可以随心所欲,不会受到这样那样的提醒和约束,想怎么玩就怎么玩,翘着腿玩、边吃边玩也没人管。


做作业却不一样,太多的家长,出于一开始就让孩子建立良好学习习惯的苦心,从孩子入学后被布置第一份作业,就开始给孩子做各种规范:


眼睛不要距离书本太近、坐姿要端正、不要粗心大意等等,一旦孩子做完,帮忙检查的时候,万一发现什么错误,还会苦口婆心地进行教诲……


这样的话,对孩子来说,作业带来的乐趣就可能不如游戏和玩具了。


所以,当孩子逆反作业的时候,家长不妨反思一下,是否自己在不知不觉中充当了一个完美的督促者的角色,给了孩子太多管束,从而剥夺了孩子对作业的兴趣。


要知道,对于刚刚接触作业的孩子来说,维持兴趣比坐姿多么端正、是否全部做对更加重要。少一些唠叨和干扰,待孩子体验到作业带来的成就感之后,再逐步帮孩子修正行为才能来得更为现实。


是否作业挤占了孩子太多的课余时间?


有些望子成龙的家长,为了不让孩子输在起跑线上,往往在孩子的课余时间安排了这样那样的补习课程,孩子作业之外的时间往往要疲于应付这类补习工作,没有自己的时间。


而初读小学的孩子,刚从游戏为主的学前期玩过来,往往还是“玩心不减”的,既然在完成老师的作业后,还是会被父母拖着去做其他跟学习相关的事情,没有支配作业之外时间的自由,孩子只有通过拖拉作业来开开小差了。


针对孩子这个心理,父母不妨跟孩子约定,每天的作业完成后,其余时间就可以自由支配,这样孩子就不容易发生磨洋工的情况了。




第二种情况  家长不愿意放手

如果家长习惯了陪孩子作业,就会让孩子获得了一种意识:作业是家长的事情,不是我的事情,我只是完成作业的一个傀儡而已。


这种意识之下,孩子自然没有积极性了。如果家长再把作业这件事盯的特别严,则孩子更是容易那这件事来对抗家长----


你不是重视这件事么?我就拿这件事跟你抗衡,别的地方我没法制约你,但作业这件事,我稍微一撂挑子就够你抓狂的啦!-----要知道,家长越是关注什么,孩子越是容易在哪个方面出问题!


如果是这种情况,家长一定要放松自己,想办法培养孩子做作业的独立性。可以逐步尝试如下几种办法:


循序渐进。从鼓励孩子独立完成一份作业开始。比如,独立开始之初,可以先选一份最简单的作业,然后借故离开,让孩子独立完成,回来后就“惊喜”地表扬孩子,让孩子体验到独立完成作业的成就感。然后再逐步扩大让孩子独立的范围,直到孩子完全独立。


学会示弱。孩子遇到不懂的作业难题,不再扮演什么都会的万能先生,适当“不会”,甚至故意讲错,让孩子放弃对家长帮忙解题的期待,同时鼓励孩子自己去思考,甚至跟孩子请教自己“不会”的知识,让孩子体验到“解惑”和“授业”的快乐,增强对独立作业的信心。


让孩子承担责任。待孩子独立到一定程度,尝试放弃给孩子检查作业的习惯,做到彻底放手,只负责老师要求的签字,万一做错,舍得让孩子去承担被批评的可能,然后伺机引导孩子完成作业后独立检查,甚至可以就检查作业环节跟孩子展开轻松的互动,比如,打赌孩子检查不出错误来;孩子检查出错误来,就陪她做一个喜欢的游戏等。



第三种情况  家里缺少学习的氛围

如果孩子做作业的时候,父母只管在那里看电视玩手机打游戏之类的,即使没有把环境弄的很噪杂,孩子也容易心理不平衡,特别是父母玩的开心愉悦的样子,更容易对做作业的他们形成刺激,难以安静地专注于作业。


正因为此,俞敏洪先生在谈如何养成孩子良好的学习习惯时就特别强调,孩子做作业的时候,父母千万不要用电脑,即使你用电脑做的是正儿八经的工作,孩子也有可能认为你在娱乐,并试图学样儿。


相反,如果家长想办法在家里创设一个学习的氛围,那么熏陶出来的孩子就可能是另外一个样子了。


我的一个同事在这方面就有深刻的体会。这个同事培养出了一个非常成功的女儿,这孩子从小做作业就没用他操过心,在校学习也非常自觉,前些年高考时被美国和加拿大的好几所学校录取。


问及他的育女经验,他讲到了很重要的一点,那就是孩子还很小的时候,他们就给她买了一个小书桌,并拟定了一个家庭时间,每天晚饭后都留出一个时间段,不开电视,也杜绝电话等其他干扰,一家人各在自己的书桌前做自己的事情。


一般来说,他和夫人都用这个时间来写文章或者看书,对女儿则只要求“在自己的小书桌前做自己喜欢的事情”就可以了。


让人惊喜的是,尽管他们从来没有要求女儿去学习什么,女儿却在耳濡目染之下习得了父母爱学习的习惯,还在幼儿园的时候,就喜欢端坐在小书桌前模仿着父母写写画画。到了小学,就非常自然地形成了自觉作业的习惯,从没有需要父母叮嘱过。


这个案例给我们的启发是,父母从自身做起,帮孩子建立对学习的良好态度定势是如何重要,当孩子讨厌作业时,父母不妨反思一下是否自己没有做好榜样,更不妨尝试设立这样一个“家庭时间”,或许事情就有了转机。

不过,最后需要提醒的是,绝大部分孩子在三年级之前,是原本就没有自觉作业意识的,对于三年级之前的孩子,不能期望值过高,要相信时间会改变很多问题,有些孩子小时候不怎么自觉写作业,随着年龄增长就慢慢自觉了。甚至有些原本不爱学习的孩子,尤其是男孩子,到了初中,也有可能一下子发愤图强了!

者简介:桐桐妈(房欲飞)| 教育学博士后,国家二级心理咨询师,现供职于上海市教育科学研究院,上海市优秀阅读指导员,育儿专栏作家,上刊文章500余篇,著有《爱出一个好宝贝》《读出一个好宝贝》等。




发布于2021年03月01日 21:07 | 评论数(2) 阅读数(4106) 教养经验教训分享

孩子连道理都听不进?试试这5招!


“五招”让孩子更讲道理


常听一些家长抱怨孩子不讲道理,犯了什么错误,妈妈苦口婆心嘴皮说烂他都“炮打不惊”。

这样的苦恼,我感同身受。的确,对于学前期的孩子而言,奖励、惩罚等行为疗法更容易起作用,而属于认知疗法范畴的讲道理,则对理解水平和自控力要求相对较高,对其效果则不能期望值太高。

然而,从小培养孩子讲道理的习惯,却有助于孩子建立内在的自律,进而为良好人格的形成奠定基础。

那么,有什么办法可以让孩子更讲道理呢?下面我就结合帮女儿桐桐养成“讲道理”习惯的经验教训提点建议。

    

   一、“亲其师方能信其道”,夯实亲子关系是前提。

     我们成人通常会有这样的体会,孩子喜欢一个老师的时候,那个老师讲的课再不好她也愿意学,反之,如果孩子讨厌一个老师,那个老师讲的再好也听不进去。

正所谓“亲其师,信其道”,孩子最听的,往往是她最喜欢的人。所以,要让孩子听进去我们讲的道理,首先要夯实亲子关系这个基础,否则你的道理再漂亮,也不能怪他不买账。

说到这里忍不住提醒一下,一些小时候把孩子放到老家寄养的家长,如果把孩子接回来后就急于矫正孩子身上被祖辈惯出来的“坏毛病”,就很容易碰壁。因为孩子跟你生分了这么多年,关系还没建立好的时候,是很难接受你的教育的,除非是出于失去你的恐惧而就范。明智的做法是先跟孩子建立好关系,再逐步矫正她的“问题”。

     二、讲给孩子的道理,成人不能被抓到“把柄”

     “身教重于言传”,虽然是老生常谈的话题,不加重视却可能成为妨碍孩子接受道理的关键,因为孩子的接受道理这件事儿上,往往是看你怎么做的,而不是听你怎么说。

我个人给女儿桐桐讲道理有过几次碰壁的经历,都是因为这个原因。比如,我自己不好好收拾东西的时候,给她讲归位习惯的重要性,她就会来一句:“你自己也做不到啊!”,很让人汗颜。

几次教训后,我严格要求自己,讲给女儿的道理,自己首先成为践行的典范。这样一来,因为这个原因讲道理被小家伙抗拒的情况再也没有发生过。

     三、营造讲道理的家庭文化,让孩子习惯“听道理的”

每个家庭走出来的孩子,都打着那个家庭的烙印,这就是“家庭文化”潜移默化的影响。

为了让女儿桐桐更懂道理,平时我经常对她说,“我们听话,不听具体谁谁的,只听道理的。桐桐是孩子,说的对爸爸妈妈也会听,爸爸妈妈是大人,说的不对桐桐也可以不听”,当然说了就要努力遵守。

所以在我家,经常会发生妈妈听桐桐规劝的情况,当然,也经常发生妈妈因为自己做了没道理的事情被桐桐指出,然后认真道歉的情况。

四、赋予孩子面对批评的勇气,消除孩子对“面子”的顾虑

有时候孩子听不进去道理,是因为没有勇气面对自己的错误。如果能通过一定的设置让孩子能够勇敢地面对批评,则孩子接受起道理来也会容易很多。关于这一点,我曾经在前面的公众号文章《孩子,你做的事不是你:帮孩子勇敢地面对批评》一文写过,文末专门提了几点建议,感兴趣的朋友可以点开链接去看。

值得注意的是,即使孩子有勇气面对批评,跟孩子讲道理,最好也不要当着别人的面。“公开表扬,私下批评”是一个非常重要的原则。

 五、选对讲道理的方式和时机,尽量避开“情绪雷区”

     “情绪”是道理的大忌,孩子有情绪的时候,是不可能条理思考的,讲道理一定要在孩子情绪好的状态下进行。

即使孩子犯了错误,也不要在孩子情绪不好的时候给她讲道理,“先处理情绪再处理问题”是永远不过时的原则。详见我在前面写的跟情绪管理相关的公众号文章。

同理,跟孩子讲道理,还要注意沟通技巧,不因为她是孩子就随意说教,尽量遵循适合她的理解力、照顾她自尊、对事不对人、先肯定正面因素再指出缺点的方式沟通。除此之外更重要是----不带情绪,不要把讲道理的过程演变成成人宣泄情绪的过程,这时的孩子只有抗拒或恐惧,能听进去才怪!

 

    作者简介:桐桐妈(房欲飞)| 教育学博士后,国家二级心理咨询师,现供职于上海市教育科学研究院,,上海市优秀阅读指导员,育儿专栏作家。上刊文章500余篇,著有《读出一个好宝贝》《爱出一个好宝贝》等。

       图片:来源于网络,如有侵权,烦请联系删除,谢谢!


 


发布于2021年02月25日 19:47 | 评论数(2) 阅读数(1898) 教养经验教训分享

    1 2 3 4 5 6  >>    尾页  页码:1/126


版权所有 © 2021 Ci123.com 育儿博客 向育儿网举报 网络110报警服务