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回应“小问号”也有学问


   

回应“小问号”也有学问



 注:给《早期教育》做的答疑,已上刊。此系原文,谢谢编辑的辛苦劳动!   

 

女儿芸芸自从两岁以后,对外部世界的好奇心渐渐增强,小问号越来越多,从“是什么?”到“为什么?”提问的广度和深度随着年龄渐渐增加,而我是一个文科出身的妈妈,对大千世界的许多现象都一知半解,尽管在陪她成长过程中有心补充了一些百科知识,应对她的提问还是经常捉襟见肘,也看到有专家说,妈妈不必是百科全书,遇到不会的问题,可以跟孩子一起去寻找答案,寻找答案的过程也是示范探究方法的过程,对孩子不无益处,可是,并不是所有的问题都能在书上或电脑上找到答案的,特别是当孩子的问题很滑稽的时候,遇到这种情况,我该怎么办呢?有没有比陪孩子寻找答案更好的回应方式呢?不是任何时候我都有时间陪他一起寻找答案的。

 

桐妈回复:

看得出,您是一个比较注重呵护孩子好奇心的妈妈,这是十分值得坚持的一个教育观念,因为对于幼小的孩子来说,好奇心和求知欲比具体的知识技能获得更加重要,这也决定了,面对孩子提出的问题,家长的回应方式十分关键,恰当的回应,能够激励孩子的探究欲望,不恰当的回应,则可能扼杀孩子探究的积极性。那么,具体的回应方式中,就像您所说,除了直接回答孩子的问题,与孩子一起探究,还有没有其他值得尝试的回应方式呢?有的。下面就分几种情况探讨一下这个问题。

一、当孩子的问题十分滑稽时

孩子的问题,有时候的确是千奇百怪的,比如,他们会问些“世界上有没有红色的乌鸦?”“有没有蓝色的苹果呀?”之类的问题,这种听起来很滑稽问题,听起来好像很容易回答,成人根据常识直接给孩子一个否定的答案就行了,实际上这样回答又是很冒险的,很容易扼杀孩子对这个世界的想象力,再说,谁又能保证成人没见过的东西就不存在呢?

这样说来,一个看似滑稽而简单的问题,其实是非常考验成人的应对艺术的。对此我的建议是,可以这样告诉孩子:这个妈妈还真没见过,但妈妈没见过的东西不等于没有哦,说不定就在世界的某个角落里存在着,等着你去发现呢!

这样的答案有什么好处呢?它的好处在于它可以向孩子传达一种意识:我们对世界的认知还很有限,这个世界还充满了未知的东西,等着你去探索去发现。反之,如果我们把既定的关于世界的知识作为绝对的真理去告诉孩子,则久而久之,孩子就可能认为,世界已经被完全认知了,我就好好学习和吸收既定的知识就行了,不用自己去探索了。这样,孩子的求知欲和探索欲很可能就受到了阻碍!

二、当孩子的问题无从找到答案时

总有一些问题,即使我们陪孩子多方寻找都找不到答案,遇到这种情况,又该怎么回应呢?下述回答方式可以尝试一下:

l  “这个问题提的真好,查了这么多资料都没找到,说不定还没人研究过,就等着你去探索呢。”------以此激发孩子进一步探索这个问题的欲望。

l  “虽然今天我们没有找到答案,但妈妈相信,等你看的书多了,这些问题对你来说就可能不是问题了,因为读书会让你懂得越来越多,说不定哪一天,你就突然在哪本书里遇见它的答案了,到时候你可要告诉妈妈们哦”----提醒孩子,阅读可以让她发现更多世界的奥秘,孩子或许就更添了阅读的动力。

l  “今天没找到答案不等于以后也没有答案,我们都继续留心一下,或者哪天妈妈带你去拜访这个领域的XX伯伯,看看他能不能给我们提供一些线索。”----查资料是一种办法,去跟专家讨教又是一种办法,说不定,孩子在跟专业的成人互动过程中,还被调动更多的探究兴趣呢。

三、当家长没时间去陪孩子找答案时

有时候孩子提出了问题,我们既不知道现成的答案,又没时间陪孩子去寻找答案怎么办呢?依然不要着急,只要回应的有艺术,孩子依然可以从中获益。试试下述回应方式:

l  “这个问题问的真好,你真是个爱动脑筋的孩子,虽然妈妈没法给你答案,但你这么善于问问题,妈妈很为你骄傲。”----虽然没有答案来满足孩子,但真诚鼓励孩子爱动脑筋的习惯。

l  “妈妈还真被你问住了,你看,大人也有不懂的地方,要想知道答案,也得继续学习才行。不学习,答案可不会跑到我们脑子里来!”---让孩子意识到,年龄不是资本,学习才是寻求知识的关键途径。

l  “这个问题上,妈妈可是和你一样,也不懂,不过妈妈愿意和你一起寻找答案,要不我们来个比赛,看谁先找到答案?”----既然时间有限,不妨避免承诺当下的探究引导,但用比赛的方式激励孩子先去寻找答案。

 

上述反应方式,虽然不能给孩子具体的答案,但从大人艺术的应对中,孩子的好奇心得到了保护,探究的方向得到了引导,求知欲得到了激励,又何尝不是比确定的答案更有价值的获得呢?

 

 


发布于2015年07月07日 08:49 | 评论数(5) 阅读数(1766) 育儿交流与答疑

关于尴尬的性事等问题的答疑


关于尴尬的性事等问题的答疑

 

注:忘记了是给哪个杂志做的答疑,要求回复字数限制180字以内。已上刊,问题系杂志提供,谢谢编辑的辛苦劳动!


    1、儿子刚4岁,他的小床就紧挨着我们大床,平常睡得很稳。前不久的一天晚上,我和老公正亲热,突然一扭头发现他醒了,而且不哭不闹,瞪着个大眼睛在那看呢。遇到这总情况,该怎么办呢?

首先不要反应过激,因为孩子对于看不明白的事情,是根据父母的反应来判断其性质的,如果父母惊慌失措,孩子很可能会把性看成很可怕的事情,不利于他正常的性心理发展。如果孩子问起,可以坦然地告诉她这是爸爸妈妈之间的亲密行为,这样表示爸爸妈妈非常相爱,你就是因为爸爸妈妈这么爱才来到这个世界的,让孩子意识到性爱是成人之间的事情,而且是美好的行为。

 

2、 女儿胆子很小,最近,被幼儿园的小朋友抓伤了,可那个小朋友的家长拒不道歉。我该怎么办?

孩子之间出现了交往冲突,成人最好不要急于勾兑孩子的感觉,从孩子的角度来观察问题非常重要,如果孩子觉得无所谓,过后还是没事儿一样跟对方玩,家长就不要太介怀,否则,孩子一“受气”,就急于冲上去保护,只会让孩子更加依赖家长的呵护而无法长进自己的交往技能。如果孩子因为冲突出现了退缩行为,或者明确求助,家长可以适当介入,但介入的关键也不是对方的家长怎么道歉,而是怎么教孩子必要的独立解决交往冲突的技能。


    3、 儿子特不爱喝水,软磨硬泡没效果,该怎么办?

可以首先排查一下,是否平时给孩子喝了太多的饮料,致使孩子习惯了饮料的高强度刺激,难以提起对刺激强度相对较小的白开水的兴趣,如果是这种情况,可以给孩子用逐步稀释饮料的做法过渡到白开水。另外,如果父母本身更偏爱饮料,且经常当着孩子的面喝,也容易让孩子获得“水不那么好喝”的意识,进而抵制喝水,所以家长改变习惯也很重要。如果上述两种办法都注意了,孩子还是不喜欢喝水,也可以通过给孩子讲有助于培养喝水习惯的主题绘本或故事来引导孩子的习惯。


     4、3岁的儿子最近很让人头痛,他要求的事,不管对错,都必须按照他的来办,否则就没完没了、决不罢休。给他讲道理、凶他吓唬他都没用。该拿他怎么办?

如果孩子只是近期突然变得这样,家长就要排查一下是否生活中发生了什么突发事件,比如入园、更换抚养人、搬家等,这类事件很容易破坏孩子的生活秩序感,引发焦虑情绪,在被家长忽略的情况下,孩子就很容易通过这种方式来获取父母关注,在这种情况下,做好孩子的情绪安抚工作非常重要,孩子情感得到满足后,内心才会平静,才不容易太执拗。在处理具体场景的问题时,如果家长不准备答应孩子的要求,一定要先共鸣孩子的感受,孩子在感觉到被理解后才更容易理性地面对被拒绝的痛苦。

 

5、 女儿4岁,平时都是我在照顾她,可她跟爸爸比跟我亲,这让我心里很不舒服,说白了是吃醋。孩子为什么会这样?

如果孩子一直是跟爸爸更亲,而不是亲近经常照顾她的妈妈,妈妈就不妨反思一下,是否自己不如爸爸懂得跟孩子相处的艺术,并在这方面加强学习一下。如果孩子原本跟妈妈更亲,到了3、4岁才变成这样的,就可以考虑是恋父情结所致,因为这个年龄的孩子,已经进入了精神分析学派所谓的俄狄浦斯时期,很容易产生对异性父母的依恋,妈妈不必担心,随着年龄的增长,这种现象大多会自然消失。

 

 


发布于2015年06月22日 07:15 | 评论数(3) 阅读数(3322) 育儿交流与答疑

宝宝不怕生怎么办?


宝宝不怕生怎么办?

 

注:《亲子》杂志专栏稿,案例系杂志提供,谢谢编辑的辛苦劳动!

 

宝宝1岁3个月,会独自走。在小区完全不怕陌生人,主动伸手让他人抱,甚至有时跟着别的小朋友和陌生阿姨回家。我很担心,该不该告诉宝宝这样做很危险呢?

桐妈解析:

在当前的社会环境下,孩子不怕生,随时可能跟陌生人走,的确是一个非常让人担心的行为倾向,保护孩子的安全起见,干预还是很必要的。但干预时是不是仅仅提醒一下这样做的危险就可以呢?答案绝不是这么简单,尚需结合孩子不怕生的原因进行具体分析。

那么,孩子不怕生,其背后的原因往往是什么呢?一般来说,主要有如下两种,需要家长在处理时根据不同成因具体应对。

 

  1. 一、依恋关系不明确导致的不怕生

孩子成长过程中,与母亲或其他第一抚养人形成依恋关系对于他的生存和安全感的建立具有非常重要的意义。依恋关系明确的孩子,会得到更多的保护,也更容易以母亲为安全基地去探索外在的世界,从而获得更好的发展。根据心理学家鲍比的依恋理论,宝宝在经历了出生后第一年的大部分时间后,也就是从大约7个月起,就进入了渐渐明确对特定人的依恋关系的时期,依恋的对象通常是妈妈或其他第一抚养人,而对于陌生人则十分拒斥,这种状态会一直持续到两岁左右。在此期间,如果孩子没有和妈妈或其他第一抚养人建立明确的依恋关系,则就很容易对陌生人过于友好,随意跟陌生人亲近。

如果孩子出生后母亲或其他第一抚养人陪伴的比较少,或者陪伴的质量不高,亲子关系比较疙瘩,那么孩子的不怕生就有可能是这种原因导致的(最典型的应该是那种留守又没人管的孩子),这样的话,则仅仅提醒他陌生人很危险是不够的的,因为催生这种不怕生行为的心理根源----没有明确的依恋关系-----一直在那里起着作用,除非孩子和母亲(或其他第一抚养人)慢慢建立了依恋关系,亲近陌生人的习惯很难得到根本的改变。幸运的是,心理学研究表明,孩子与母亲或其他第一抚养人的依恋关系即使在超过了正常年龄(2岁)后依然可以形成,也就是说,还有补偿的机会。

 

  1. 二、气质类型相对外倾导致的不怕生

孩子生而具有不同的气质类型,无论是多血质、胆汁质、粘液质、抑郁质或者二者以上的混合,总会被划分到某个类型。四种气质类型中,多血质和胆汁质属于相对外倾的类型,粘液质和抑郁质则是相对内倾的类型,如果孩子正好是相对外倾的多血质或胆汁质,就可能相对活泼、开朗、不怕生。在辨别是非能力相对较差的年幼期,就可能对陌生人过于友好,甚至出现跟陌生人走的行为。

如果孩子的怕生是这种原因导致的,那么适时的安全教育就成为解决问题的关键。

那么,如何对这个年龄的孩子进行安全教育呢?由于孩子对语言的理解能力有限,领悟力相对较差,单纯地讲道理尚不是一个值得推荐的办法,但可以在结合其他方法让孩子明白不能跟陌生人走的重要性:一是给孩子看相关的安全教育视频或绘本,选择这类视频时,最好选择那种播放时间较短,不超过15分钟者,将对孩子的视力影响控制到最小。内容方面,最好相对卡通,避免太恐怖的真实镜头,以免惊吓了孩子,让孩子防卫过当。当前市面上还有一些相关的主题绘本,如《不要随便跟陌生人走》《对待陌生人》等,也可以结合孩子的理解水平进行选择。二是情景模拟。在跟孩子强调了不跟陌生人走之后,可以随机进行一些场景的模拟,加深孩子的体验和记忆。

同时,为了避免孩子恐惧一切陌生人而在人际交往中变得畏手畏脚,妈妈还应该跟孩子明确:妈妈在场时,得到妈妈的允许就可以跟陌生人走。比如,妈妈有事需要处理时,亲手把她交给熟悉的阿姨带一天,这样的“陌生人”就是安全的。

 

 



发布于2015年05月14日 14:36 | 评论数(1) 阅读数(2108) 育儿交流与答疑

当宝宝“贪心不足”时


当宝宝“贪心不足”时


注:应该是《亲子》杂志的专栏稿,已上刊,案例系杂志提供,谢谢编辑的辛苦劳动!

 

我的孩子总想要更好的玩具,他一开始要变形金刚。买了变形金刚之后,他又要大车子。看见别的小朋友有恐龙,他又要恐龙,家里有恐龙,他说自己要大的。怎么去理解他的这种想法呢?该不该满足宝宝呢?

 

桐妈解析:

宝宝对玩具贪心不足的情况,的确有点让家长抓狂:给她买吧,怕她以后更加变本加厉,见啥要啥;不给她买吧,失望的眼神又让人那么心疼。其实,很多时候,家长不知道如何处理,源于看不懂孩子贪心背后的心理动机-----不明白孩子为何要了这还想要那。如果能够觉察到孩子贪心背后的原因,问题的处理或许就简单的多。那么,孩子对玩具贪心不足一般有哪些原因呢?

 

1、亲子活动过少,孩子过于依赖玩具的陪伴

孩子对玩具的贪恋可能是爸爸妈妈提供的亲子活动过少,或者爸爸妈妈为了做自己的事情,经常塞给孩子一堆玩具来行使保姆的功能,致使孩子不得不在玩具中寻找安慰,对玩具的迷恋也就顺理成章了。

2、情感得不到满足,用玩具来补偿爱的欲求

如果孩子拿到了要求买的玩具,却不知道珍惜,或者并未表现出明显的兴趣,则可以考虑孩子在用玩具来补偿其他方面的欲求,比如,得不到满足的情感,内心的失落与寂寞等等。由于这种对玩具的贪恋不过是内心欲求的补偿,无论拿到多少玩具,他的内心需求都得不到真正的满足。

3、家长过于宠爱,让孩子获得了“有求必得”的意识

孩子无节制的索要新玩具的习惯也可能是家长惯出来的,因为家长不舍得拒绝孩子,平时喜欢无条件地满足孩子的要求,致使孩子慢慢获得一种意识:只要提出要求,就可以得到满足。这样,一方面,孩子对于轻易得到的玩具,就不会太珍惜,不想玩了就想换新的,另一方面,孩子的行为,总是被其后果所强化,一旦孩子发现提出要求就能得到想要的玩具,自然不会自动放弃提要求的机会了。

 

由此可见,孩子不断地索要新玩具,未必是因为有了这些玩具就快乐,而是她的内心的有着这样那样未曾满足的欲求,或者只是不知珍惜地随意索要,并非离了这些玩具不可,所以,随意地满足他的要求并不一定能给孩子带来心理的满足和快乐,相反,只会让孩子养成随意索要玩具的习惯,看起来贪得无厌。那么,如何改变孩子的这种贪心行为呢?可以尝试如下几种办法:

1、提供更丰富亲子活动,给孩子更多的陪伴与爱

任何玩具也无法媲美爸爸妈妈用心的陪伴,丰富的亲子活动不仅可以转移孩子对玩具的依赖,还可以让孩子得到情感的满足,不会因为内心落寞而在玩具中寻求安慰。

2、满足需求有原则,并设置一定的条件

事先跟孩子商议个君子协定,明确购买玩具的条件,比如,每个月不能超过几个、不能超过家庭预算、要能说出需要的正当理由等等。

如果孩子不喜欢这种事先的约定,则进行事后的约定,比如,卖玩具可以,但买的每一个玩具,都要玩10天以上,如果玩不满10天,下次的购买要求就要被拒绝等。

3、利用故事或绘本引导,让孩子明白贪心的后果

如果孩子喜欢听故事或者看书,还可以结合孩子的这一喜好,把对贪心的教育融入到故事或主题绘本阅读中,以孩子能够接受的形式具体呈现贪心的后果,让孩子明白知足的必要性。


发布于2015年05月13日 06:48 | 评论数(8) 阅读数(3735) 育儿交流与答疑

教养不该那么累


教养不该那么累

 

一位朋友发邮件,让我帮忙解释一种现象:她的宝宝跟一个老乡阿姨第一次见面,就让老乡阿姨牵着手玩了,她和老乡都觉得很奇怪,问我这是什么道理。

 

我没能力给她解释其中的道理,因为影响孩子行为的因素太复杂了,不一定任何行为都可以用理论推理的,有时候可能就是一闪念的好感,就像我们成人一样,有的人看到了一眼就喜欢,有的人则看了一眼就不想继续交往下去了。这种情况是客观存在的,却很难用专业的理论去解释。孩子也是一样。他们虽然还在成长中,但也是人,也会像我们成人一样有直观的好恶,也会不假思索地做出选择,而且,由于孩子行为的不随意较强,更容易受主观好恶的影响。从这个意义上说,孩子跟老乡阿姨一见如故,也没有什么不正常的。

 

其实就我看来,教养过程中,我们也没必要非要用理论解释孩子的任何行为,特别是日常生活中那些非原则性的、对他人没有危害、对自己的成长也没有负面影响的行为,比如喜欢用红杯子却不喜欢蓝杯子、看到谁一眼就喜欢之类的。如果看到自己不理解的行为就要伤脑筋去理论一番,找不到理论支持还心里觉得像个事儿似得,就把自己搞的太累啦。

 


发布于2014年12月19日 16:35 | 评论数(4) 阅读数(1361) 育儿交流与答疑

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