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一个教育学博士的带娃日常:跟你有什么不一样?

一个教育学博士的带娃日常:跟你有什么不一样?

 

按:这则对话,原发于我的公众号“桐桐妈的后花园”,特地转载过来,不是因为我们写的多专业,而是希望给大家提供一个教育学博士带娃的现实版,让你找到心理平衡,并愿意思考朱博士在文章中提出来的问题。或许这正是专业出身的妈妈带娃的与众不同之处:或许会无助、无奈,但从不放弃成长。

 

 

宅家带娃随想:父母的陪伴要给孩子“留白”

 

文/朱丽

 

作者简介:朱丽,教育学博士,供职于某教育研究机构,简书作者@newjulie。

 

因疫情被隔离在湖北已经一月有余,每天多出大把的时间和儿子朝夕相处,原想着趁此机会,好好在儿子身上实践我的教育理念。然而现实总是很“骨感”,面对一个8岁精力旺盛,且主意日渐增多的熊孩子,每天几乎24小时的“近身肉搏”让我疲惫不堪,焦躁不已,虽然很想“母慈子孝”,但时不时要上演一场“河东狮吼”,这让我这学教育出身的亲妈有种深深的挫败感。

我和他一起制作了一份课程表,每天将学习、玩耍、娱乐穿插着排到儿子的作息时间中,既有学科课程,也有象棋、画画、体育等放松的课程,争取做到让他既有玩耍时间,又有学习时间。然而,事实上很难做到学校安排那样的有序,在家上学谈何容易?这需要家长和孩子超强的自控力和执行力,而我们双方似乎都缺乏,何况我还有自己的事要做,不可能时时陪着。因此,很多时间儿子还是处于无所事事的状态,没有给他安排事情,他马上打开手机、ipad听故事,如果不加以干扰,他可以安静地听上两个小时的故事。学习永远不在他的日程安排上,很少主动去写作业,自我管理能力几乎为零,让我头疼不已。

只是不让他用电子产品,我们该拿什么来供儿子消遣呢?指望一个8岁的孩子从早到晚学习是不太现实的,只是没有娱乐、没有玩伴,该让他如何发泄过剩的精力呢?网上的各种疫期家教指南大部分对我们是不适用的,因为做手工、画画都没有材料,想看书也没有书,玩具就更别想了,运动也仅限于做几套操、跳跳绳。家里能有网络已属不幸中的万幸了,可以获得不少的学习、娱乐资源,但带来的一个直接后果是,儿子有了名正言顺看电子产品的理由了。很担心他迷恋上电子产品,也很担心他的眼睛,只是感觉很无奈。

好友安慰我,“不要强求自己,哪有完美的教育,都是在现有环境下妥协的结果。”

看来我自己也需要抛弃一些理念,在我的焦虑和儿子的自由之间找到适度的平衡,做出一些妥协。比如,是不是非要按我们的价值标准来划分孩子的时间,为何不给孩子的时间“留白”,为什么我们希望孩子的每一分每一秒都是有用的,只是到底什么是“有用”呢?一定什么都需要“有用”吗?再比如,父母的陪伴一定要无时不在么?父母必须像“直升机”一样,一天到晚围着孩子转么?孩子不会安排自己的时间难道不与我们的陪伴方式有关么?归根到底,我们到底在焦虑什么?为什么不敢放手?

每一个孩子都是不同的个体,很难有统一的、标准化的模式去教养,除了父母的耐心陪伴,可能还需要父母放松心态、学会放手,让孩子自己学会独处,即使很多时候在大人眼中是无聊的、虚度的,也许这些“虚度”的时间长远来看恰恰就是有用的,蕴藏着孩子未来发展的无限可能。且行且思,以此勉励自己!

 

桐桐妈手记:

作者朱丽是我的博士同学,一个非常认真、勤奋的教育研究工作者,同时也是一个非常用心的母亲,这些年一直坚持在简书上写随笔,据说已经积累了10万字左右的文章,其中不乏家庭教育心得。这样的投入,一直很让我欣赏。

可是,跟她约稿的时候,她却非常难为情的说:唉,现在我都不好意思说自己是学教育的,这段时间天天跟儿子相处,老是忍不住吼他,感觉自己挺失败的。

我哑然失笑:要的就是这样的案例!

育儿路上,我们不仅需要专家提供的完美版教养日常,更需要他们的现实版,这样,很多因为对孩子发火而内疚自责的非专业家长才能看到家庭教育本来的样子,并因专家也会被孩子折磨时的手足无措找到心理的平衡,更好地接纳自己。就像多年前我读国际亲子沟通专家阿黛尔·法伯的经典之作,看到他们也提到自己经常被孩子气得上蹿下跳时有种恶毒的快感,随即释然一样。那样的会心一笑,比读一打育儿书都治愈!

是的,看过太多对父母面对孩子应该如何保持平和的说教,这些“应该”除了把父母弄的整天像孙子一样压抑自己的感受外,似乎并没有让他们集体变得更淡定、理性,相反,那么多“应该”罩在他们头上,每一个想吼的念头都会带来一些挫败感。太不容易了,这不该是育儿生活本来的样子,想想我们的父辈、祖辈,一个人带着几个孩子,想吼就吼,该骂就骂,没有这么小心翼翼,孩子该成功的还是成功了,也并没有出现多少动不动就跳楼的案例。

然而,我们生活在不同的时代,每天都有铺天盖地的信息告诉我们如何做个好的父母,这些外部的角色规范让我们发火后很难摆平自己,而且,天天对孩子发火毕竟不是我们想要的生活,不是因为我们没有权利,而是因为我们需要更美的生命体验,哪怕为了自己的生命状态,我们也需要面对关于发火的课题。

那么,总是忍不住对孩子发火的时候,我们可以做到什么呢?我们可以做到的是不去理会那么多教条的“应该”,而是接纳自己的不完美和无力感,变对冲动的愧疚为对自己价值取向、教养哲学的反思。

就像朱丽在文章中关于“留白”与“有用”的追问一样。对于这类问题的回答,才是驱动我们情绪走向的最根本问题。有时候,我们需要放下的,只是作为父母的自恋,那种以为自己的期待、设置和规范才是孩子成长定律的自恋,给孩子成长的时间,同时,也给自己一份信念----孩子那些看似“无用”的、“无所事事”的安排之下,或许某个潜能的种子正在悄悄萌芽,或者某种看不见的心智正在抽条并伺机绽放。毕竟,对于孩子来说,他们的成长,未必一定发生在书本中、试卷上、教室里……

惟其如此,我们才能保持对一个独立个体成长规律的谦卑,不再因为他们的行为偏离自己的期待而忍不住指手画脚,进而焦虑不安、火星四溅。

不信,试试回答朱丽博士提到的那些问题?

 


本文标签: 博士 带娃

    发布于2020年03月03日 10:12 | 评论数(2) 阅读数(1822)

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评论

李家熙熙 发表于2020-03-09 10:29:13

哈,博士带娃一样焦虑。我最佩服桐桐妈,给了孩子那么多尊重、接纳、赞美,让桐桐自由成长,有自己的特色,各方面也很优秀。
☆桐桐妈☆ 回复:

焦虑说明我们是亲妈哈。

hehe20080612 发表于2020-03-04 10:54:02

太接地气了。教育学博士原来也是会和孩子吼的,那我这每天照顾两个孩子———一个初一一个未入园,时不时地吼吼看来更健康啊。

但是你家桐桐那么自觉那么爱学习还是让人好羡慕。

☆桐桐妈☆ 回复:

偶尔吼吼其实没啥亲爱的,接纳自己,桐桐自觉是因为女孩子大点会慢慢懂事呢。呵

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