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正文

孩子挨批后容易消沉怎么办?如何帮孩子面对批评?

孩子,你做的事不是你-----帮孩子勇敢地面对批评

 

一年级的明明妈妈非常忧愁地来找我,说明明今天不想去上学了,怎么劝都不去,因为昨天老师批评了他,小家受不了,说什么都不想去学校了。

这样的事情,在明明家经常发生,以前在幼儿园的时候,小家伙每次挨了老师批评,就会这样闹着不去幼儿园,有时候还一连闹好几天,让妈妈非常抓狂,实在无计可施,只好来求助我。

 

一、孩子,你做的事不是你

明明妈的描述,让我想起前不久女儿桐桐挨老师批评的事情。应该说桐桐是个相对乖巧的孩子,无论是在幼儿园还是上一年级后,都很少挨老师批评,可是有一天,桐桐回家后,突然在纸上边画边写: 

 

一天,美术陈老师走进我们的教室,就严厉地批评起我们。我就有点难为情了。心想:我是很好的,有时会被老师表扬,为什么陈老师会批评我呢?…….

 写到这里的时候,桐桐看起来有点沮丧,对我说:妈妈,我觉得自己不是个好孩子,否则就不会挨批评了。

一旁倾听的我看到小家伙困惑的样子,立马意识到如果这个心结不能现场给她解开的话,小家伙很容易对自己产生否定的认知,这样的认知一旦点滴积累起来,带给她的负面能量将是很大的。

“不能让事情这样过去”,这样想着,我禁不住就把她喊过来,搂在怀里,说:

“桐桐,你知道吗?不管老师因为什么事情批评了你,你都可以确信,你做的事不是你。你是你,事情是事情。或许你某件事没有做好,被批评了,但这只能说明那件事没有做对而已,你还是你本来的样子-----老师眼里的好学生,妈妈眼里的棒宝宝。”

 小家伙听着,有点理解的样子,似乎又没有完全理解。于是我继续说:“打比方说,妈妈爱你,不管你做了什么事,妈妈都一样爱你,即使你做了错事,妈妈会批评你,但妈妈对你的爱不会改变,因为你是桐桐。”

 小家伙脸上的表情渐渐放松下来,开心地回去继续又写又画了。待到把他完成的绘画日记拿到我手里时,文字已经成了这个样子: 

一天,美术陈老师走进我们的教室,就严厉地批评起我们。我就有点难为情了。心想:是我很好的,有时会被老师表扬,为什么陈老师会批评我呢?陈老师说我们一(3)班已经是最不好的班级。我想也想不通,就想了一句:管它哪!

 “管它哪”!是我前不久参加个人成长工作坊时经常听导师说的一句话。每次导师说这句话的时候,我都能体验到一种“泰山崩于前,与我何干!”的洒脱,不纠结、不过虑、“来的,就让他自然的来,走的,就让他自然的走”的那种坦然,很有力量。

我特别喜欢,回来后又禁不住教给了桐桐。没想到桐桐这么快就能自发地说出了这句话,让我感觉非常欣慰。 

而且,我相信,桐桐说这句话的时候,她的内心已经没有了一开始对自己的那种否定感,虽然她很少挨老师的批评,但面对“批评”的经历,却已经有好几年了的“历史”了……

二、“卧谈会”赋能面对批评的勇气

大约从桐桐三岁左右起,每天晚上睡觉前,我们两个在被窝里卧谈的时候,就多了一个仪式性的项目,那就是相互盘点彼此当天的进步和需要改进的地方。她来说我有哪些进步,又有哪些做得不够好需要改正的地方,我再反过来说她。

久而久之,这种彼此表扬与批评的做法就成了一个习惯,彼此说起来也越来越自然,哪怕轮到自己被挑毛病的时候,都变得非常坦然。

这也是我设计 “卧谈项目”的初衷之一----希望她能在这样每天对彼此优长劣短的盘点中逐渐明白:

我们每天的行为,都会有一些很棒的方面,棒的让我们骄傲,但也会有一些不尽如人意的方面,需要我们改进,这都是很正常的。只要把这些不大好的行为改进了,就可以让自己获得新进步;一个人只要每天不断进步,就是最棒的,至于那些不大好的行为,只是提醒我们还有哪些需要进步的方面,而不是我们这个人不好,我们不必因为这些事而否定自己。

大约因为在每天的“卧谈项目”中逐渐获得了对批评的免疫力,桐桐在幼儿园期间虽然也偶尔受到批评,但都没有因此闹什么情绪,也没有因此否定自己。偶尔有什么想不开的,我稍微一开导,她就很快接纳了自己。

三、帮孩子面对批评的教养要点

始终认为,培养孩子面对批评的心理素质是一项非常重要的教育任务。每个孩子都是社会性的存在,从出生那天起,只要她还要生存和发展,就要不可避免地与他人发生关系,接受来自四面八方的反馈信息。这些信息中,有正向的表扬、赞许和鼓励,也会有负向的批评。

和大人一样,正向的话孩子都爱听,接受起来都不会有什么问题,但负向的话接受起来,却总不是那么容易,而且,如果没有足够的内心力量去面对这些负面的信息,很可能因此获得否定的自我意识。

孩子的年龄越小,被批评信息导向否定的自我评价的可能性就越大,因为低幼年龄的孩子,对自己的评价具有很大的依从性,容易以成人的评价为转移,成人给予的批评信息多了,他对自己的评价也就成了负性的,长大后就很容易变得自卑、退缩,相信这是很多家长不愿意看到的结果。

那么,如何帮孩子更好地面对批评呢?我个人认为,让孩子分清“自己”和“自己所做的事”非常重要,日常教养过程中,我们可以通过很多方式让孩子明白这一点,比如,可以尝试以下方法:

l  最基本的,批评孩子的时候,一定要就事论事,不要因为孩子做了某件错事就把孩子这个“人”一棍子打死,说些“你怎么这么笨啊!”“你呀,什么事情都做不好”之类的,以免孩子总是把自己做的事情和自己这个人好不好联系在一起。

l  跟孩子表达自己的爱时,不妨经常强调这样的话:“妈妈爱你,爱的就是你本来的样子,不管你做了多傻的事情,犯了多少次错误,妈妈都一样爱你。”这样,孩子就会明白,妈妈爱的,是自己这个人,即使做了遭受批评的事情,也不必担心失去妈妈的爱。

l  当孩子因为别人的不当批评而难过的时候,可以引导孩子认识到,她之所以挨批评,主要是因为哪件事没做好,而不是她这个人不好,为了让孩子确信这一点,还可以同时帮她盘点一下她做的其他很棒的事情,让她认识到自己虽然这件事没做好挨批了,但她依然有很多好的方面,依然是个有很多优点的小孩。

总之,帮孩子更好地面对老师的批评,有时候并非朝夕之功,需要家长平时就做好“免疫”的基础工作,其中,让孩子意识到“你做的事不是你”非常重要,这样她才会明白,即使遭受了批评,他也依然可以是很棒的小孩,他需要改进的,只是如何做好那件事本身,只要认真对待需要改进的行为,她就可以为自己骄傲!

 


本文标签: 教养;儿童心理;批评

    发布于2021年02月19日 08:27 | 评论数(1) 阅读数(295)

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评论

李家熙熙 发表于2021-02-20 10:29:27

多么宝贵的教养经验呀,现在看来还是收获很多。被看见、懂得滋润大的孩子,越来越优秀~

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