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童年到底有多重要?


为人父母,当我们抱怨孩子遇到陌生人就畏缩的时候,请先回首往事,当孩子还是几个月大时,是谁在带孩子?是一个懂得孩子成长发育规律的内心从容的妈妈或奶奶还是一个从农村老家刚步入城市内心还极度惶恐和对新环境陌生不自在的奶奶或外婆?假如是前者,那我相信这种抱怨只是偶尔会有,可能是在孩子的某个发育阶段孩子的确有遇到陌生人退缩畏惧的时刻,但绝不是与生俱来的;假如是后者,我完全相信孩子遇到陌生人会畏惧惊恐甚至哭闹,但是请一定不要责备孩子更不要责备带孩子的人,因为责备只能使带孩子的人更加矛盾和无所适从,孩子在一个矛盾的无所适从的人身边学到的是恐惧和紧张而不是放松和自在。

 

为人父母,当我们抱怨孩子听到雷声或鞭炮声吓得大哭的时候,也请先回首往事,在孩子生命之初的前几个月里是否经历过无数个让她恐惧的第一次,恐惧之后是否得到及时的抚慰和疏解还是略带责备的“好了,好了,别哭了,有什么可怕的,男子汉还哭,要勇敢……”?雷声、鞭炮声等等对于我们习以为常,但是对于一个习惯于母腹中安静祥和的孩子来说,一切都是嘈杂的,尤其是面对高分贝的突如其来的雷声和鞭炮声怎能不大惊失色、大哭不止?假如孩子在惊恐哭闹时马上得到照顾者的抚慰和轻松的不带负面感情色彩的讲解,孩子对这种声音的恐惧感会逐渐消失然后习以为常;假如孩子受到惊吓后照顾者并没有及时抚慰,或者抚慰的同时在责怪雷声或者鞭炮,孩子的恐惧心理就很难消除,即便孩子已经长大遇到类似的情境时,孩子仍然会惶恐不安。

 

为人父母,当我们抱怨孩子身体不好,换个环境就很难适应或者容易生病时,请先认真仔细回顾一下照顾者对孩子讲过的话语。假如陪在孩子身边照顾孩子的人,在孩子自由自在玩耍时不停地喊“不要跑,淌汗会感冒;不要玩泥巴,脏死了,会生病;不要躺在草地上,草上的小虫子会钻进身体里,咬伤你;不要爬高,掉下来摔死你;不要玩水,会把你淹死;不要去某个地方,警察或者坏人会抓走你;不要天黑出去,外面有大灰狼或怪兽吃了你……”,我完全相信,孩子生病一点也不足为奇,因为孩子在无意中接收到的全是负面的信息,这种无意识接受到的信息足以让一个孩子恐惧或者生病,即便孩子已经长大,这种消极语言带给孩子的往往不是面对问题的冲劲和勇气而是思前想后的犹豫和退缩。

未完待续。

发布于2013年02月27日 19:15 | 评论数(2) 阅读数(887) 育儿

在学校被不平等对待


社会不公平是一个普遍现象,不管是在中国还是欧美国家,在农村还是在城市,这是属于社会文化环境的范畴,不是我等小人物讨论的范围,我关注的只是和我生活息息相关的一些曾经在我的生命历程中影响过我的一些小小的不公平。

因为从小到大,在学校度过的日子要占我这小半生中的一大半,所以在学校里所见所感的很多事情就会影响我的一些判断或者在某个生命阶段让我的心灵一度受伤。尤其是在同一个教室里,同一个老师对待不同的学生会明显地不平等,曾让我这个出身贫寒的中学生一度盼望自己的哪个亲戚能是镇长或者校长或者主任或者是随便一个能比我的老师高一个等级的“人物”,或者至少让我的老师听了我的亲戚的名字能够多给我一个关注的眼神也好。真的,毫不夸张,这就是我初中时的真真切切的想法。

我在思考,为什么初中而不是小学或者高中会有这种想法呢?想了一段时间,我知道答案了。小学阶段孩子的心灵其实是最敏感的,但是我那时候没有受伤害,是因为我们的村小学老师和我们的父母都认识,大家都是普通的平民百姓,老师除了教师身份外,还同时是一个种地的农民。我们的同学中间除了个别是村干部的孩子外,其他都是如我一般普通的农家子弟,老师对待学生的一个标准就是学习好的会当班级干部,受到的表扬多一些,这个标准是大家公认的,没有任何异议,孩子们不会有任何被不平等对待的感受。到了初中,我们的心智还是比较稚嫩,心灵一样柔弱需要更多地被关爱和呵护,可是在一个镇上的初中,可不再是巴掌大的小村子了。麻雀虽小,五脏俱全,镇在中国虽然是一个仅仅比村大的一个行政级别,可是官僚等级尊卑高下的观念却是最强的。镇长、行长、所长、站长、科长、主任等等,这些里面还分正的副的,下面还有饭店老板,镇上的打仗不要命的坯子混子,老师们在他们面前的点头哈腰,对他们的子女的过多的笑脸与眼神关注,让我们这些出身卑微的单纯的少年们在小镇读书的几年里知道了社会的复杂与尊卑,明白了权利的作用和地位,加重了自己的卑微和怯懦感。或许是幸运,我所在的班级是一个实验班,英语和数学老师都是学校里最好的老师,教学方法和其他班级略有不同。也正因为如此,我们班级里的学生就可想而知,镇上所有头头脑脑的人物的孩子及那些与他们沾亲带故的家庭的孩子都被分到了这个班级。我也就此深切体会了了一个平民百姓家的、上进的、渴望被关注的孩子的一切情感。安排座位一般是按身高排的,可是却总是有高个子的男孩坐在前排学习最好的那位同学旁边,原来男孩的爸爸是信用社的负责人;提问回答问题本来是应该照顾到每一个举手的同学,可是老师的眼神却总是关注前排那些孩子,提问的语气里都是笑意盈盈的老熟人的感觉;早操结束后的早自习总是有一些孩子被叫到老师办公室给补习复习……最最记忆深刻的一次就是我在早自习时被英语老师叫到办公室,他很关心地问了我最近的学习情况,真的是让我受宠若惊,然后他就问我是哪个村的,问我认识崔瑞军吗?又问起我的老爷爷(我爷爷的弟弟,我三叔的父亲)。我很激动,告诉老师那是我三叔啊,我爸爸的亲堂弟。我三叔在我们镇上可是赫赫有名的农民企业家,在那个年代可是坐过飞机去过美国,我们市的人大代表啊!了解了这些情况后,又简单嘱咐我要好好学习之类的话,就让我回教室了,然后叫另一个同学来。我屁颠屁颠地跑回教室,心情无比激动,表情无比幸福。可是就在那不久几天的英语课上,我积极地举手回答问题,老师却冷眼(老师的眼神我当时的理解是不屑或是蔑视)扫过我,叫了其他同学回答问题,几次举手都是如此,弄得从小敏感别人的眼神和脸色的我开始心慌头乱,我哪还有心思认真听课,我开始想我哪里做的不好,哪里做错了,是哪里不小心或是说错了话得罪了老师的女儿(在另一个实验班,但在同一个寝室)还是外甥女(在我们班级)?我心神不宁,胡思乱想,纠结到底自己哪里做的不对,而这纠结只因为老师的一个眼神。终于到了周六下午,正好我爸爸去赶集,就等着我和我一起回家,因为到从镇上到我们村有20多里路,我要骑自行车回家,自行车学校不给放,所以就放在我老爷爷在镇上开的一个小饭店里。和爸爸一起去老爷爷那骑车,老爷爷留我们在饭店吃饭,在吃饭的间隙,老爷爷问我:“xxx是你的老师吗?他周三那天来我这卖猪肉了,我看猪肉不怎么好,没要,结果他说你不要我猪肉,别怪我对你孙女不客气。”我老爷爷当时还不知道我在他的班级里,即便知道他也是个刚正不阿的人,所以当时他不但没买猪肉,还毫不客气地骂了我的老师一顿。这下,我突然明白我这几天的忐忑不安地猜测老师的表情和眼神原来都是徒劳,都不关我的事儿,只是老师太世俗,太势力。不过还是感谢那位英语老师,虽然让我的心灵受到过歧视,但是他的教学方法却给我的英语打了良好的基础,使我能够在后来的无数次考试中脱颖而出,从一个巴掌大的小村庄一路来到上海这样一个繁华的大都市。

高中其实同样存在对待同学不平等的问题,但是读书多了,心智成熟了一些,自己也就明白了有人的地方就会有关系,人与人之间总会分出个亲疏远近,于是就能非常自然地接受任何老师的“不公正”,因此也不会对我的心灵造成负面影响,而恰恰给我以正面地鼓励,要靠自己的努力争取所谓的平等公正。也正是那样的环境铸造了我们一切靠自己的人生观,无论任何环境,只要自己有勇气,坚持,不放弃,足够强大,没有任何人能够打败你。曾经牢记的格言就是“没有人能够打败你,除了你自己。”

之所以想到了这个话题,因为周末和一个朋友聊天,说起她女儿今年很喜欢幼儿园了。她就说起来了:想脱俗很难,去年她想一个幼儿园,孩子们就去玩儿,根本没必要给老师送礼,再说感觉送礼怕老师嫌俗。她女儿去年上幼儿园,每天都哼哼唧唧不想上,弄得她非常烦躁。但是看到有一些小朋友却跟老师特别亲热,又拥抱又满脸的笑,关系非常融洽,她说自己的女儿跟老师却总是敬畏地保持距离,她当时非常纳闷自己的孩子怎么就不能跟老师亲近一些?今年她不得不脱俗了,教师节准备了贺卡鲜花外加购物卡。终于孩子回来也是满脸的笑,愿意上幼儿园,老师还表扬了她。朋友感慨:现实就是这样,想脱俗很难,为了孩子能被关注一下,就必须得俗。因为幼小的心灵虽然不懂为什么却能感受到并且受影响!

 

 

发布于2012年09月17日 10:59 | 评论数(3) 阅读数(997) 杂谈

顺应孩子的成长阶段性--由摇摇车想到的


以前曾经写过一篇关于摇摇车的日记,现在再来写关于摇摇车,一是记录倪北宸从八九个月开始喜欢坐摇摇车到三岁半,我主动让她坐摇摇车她主动拒绝(她说还是别坐了吧)这样一个事实,印证了孩子成长的不同阶段兴趣爱好都是不断变化的,正因为如此家长们按着自己的意图阻止或者强求孩子去做某件孩子喜欢或不喜欢的事情,对孩子的成长的连贯性的破坏就是武断的和不尊重的;二是通过摇摇车的例子提醒带孩子的家长尽量了解孩子各个成长阶段的成长发育特点及兴趣爱好,尽量按着孩子的内在成长需求满足孩子各个阶段的环境提供,比如孩子喜欢看户外的花草摇动时就多带孩子到户外花丛中、草坪上让孩子尽情体验和感受,孩子喜欢乱画时提供纸笔,画板或颜料……

倪北宸很小的时候大约八九个月开始就开始坐小区门口的摇摇车,因为那种彩色动物摇摆着伴着欢快的节奏和歌声,对一个小宝宝来说吸引力实在是太大了,她不光想摸想坐甚至想啃。所以我看到她感兴趣就抱她去坐,但是每次都告诉她只坐一次,然后歌声结束,我就说宝宝,摇完了,咱们下次再坐了。然后抱起她高高兴兴地离开了。她从不哭闹,从不像很多小朋友那样坐了好几次还哭闹着不肯下来。摇摇车一直伴随她到两岁多,出来玩遇到了每天就摇一次,因此在欢快的节奏中她不仅度过了快乐的童年,满足了正常的探索欲求,无意中学会了好多首儿歌,更重要的是她体验到的是一种满足感和愉悦感而不是匮乏感和压抑感,正是这种感觉让她在未来的成长过程中更自信,更乐观毫无障碍地表达她的需求和情绪。随着年龄的增长,两岁半后她对摇摇车的需要就是看到了可坐可不坐。到了三岁多,看到摇摇车,我让她坐,她说还是不坐了吧。这就是孩子成长的阶段性,她的兴趣爱好会随着她的身体和心智的发育而不断变化,摇摇车在她还是小宝宝时又唱又摇的声音和动作对她来说还是谜团,内在成长的需求促使她去探索,两岁多摇摇车已经不稀奇,对她内在的成长已经没有吸引力,因此她的兴趣点会转向更能引导她内在发展的领域。三岁多的倪北宸喜欢探险的航海家,喜欢十万个为什么,喜欢各种各样的比赛(吃饭喜欢比谁吃得快,跑步喜欢超过我,玩锤子剪子布时,硬是让我先出,然后她再决定出赢我的锤子或者剪子或者布)……

孩子不是不懂规则,而是大人在孩子玩之前没有把握好方法,有些人过度限制根本不让孩子玩摇摇车,尤其是一些奶奶,感觉浪费钱,结果孩子要么眼巴巴看着,要么一旦坐上去就不肯下来;有些是过度溺爱孩子,孩子想要什么都没有原则。其实摇摇车只是孩子成长过程中的一件极其平常的小事,可是就是这件小事曾经给多少孩子留下伤痕,那些抱在怀里或推在婴儿车里的孩子,手都快摸到摇摇车了却被大人强行抱走或推走而眼巴巴地看着摇摇车。我以前读过蒋佩蓉老师的博客,我很认同她的一个词语“难民心理”,就是我们父母那个年代的人都是从苦日子走出来的,所以即便是富有了,却依然舍不得吃舍不得用。她说她的一个朋友因为从小过苦日子,只有吃饭快才能不挨饿,现在虽然非常富裕,但是吃饭一直像小时候一样非常快,无法改变。所以我们做父母的有条件给予的话尽量多给予多满足孩子,合理地满足孩子的需求不会宠坏孩子。相反过度的限制孩子的正常成长需求却恰恰给孩子造成了难民心理,那种眼巴巴的眼神正是欲求不得的渴望,可能影响人的一生。我举老公的例子为证,我老公从小家里贫穷,吃的东西非常有限,所以他现在一直念念不忘的就是他眼巴巴地看着他结婚回娘家的堂姐给他小堂哥带回的香蕉,他小堂哥吃香蕉的样子他一直记着,他贴着大树馋得眼巴巴渴望的样子也一直记着。他的脾胃不好,吃了香蕉就会拉肚子。但是他却特别爱吃香蕉,其他水果他几乎不吃,但是惟独喜欢香蕉,据他自己的说法:吃了香蕉就感觉心里特别舒服。我分析原因,那吃香蕉的感觉不是香蕉本身带给他的身体感受而是一种童年被压抑下去的渴求的满足。

发布于2012年09月04日 21:03 | 评论数(2) 阅读数(1060) 育儿

全职妈妈三年育儿的理念小结


一、做一个真正懂得孩子的教师或家长

李跃儿五年前提出一个口号:教育孩子必须先从教育教育者(老师与家长)开始!她说:我在长期的教育实践中发现,几乎所有的孩子的问题其实都是成人的问题,一个问题孩子的背后,必定站着问题成人!而无数的事例证明:只要教育者转变了,孩子就会随之改变。

研究孩子”“懂得孩子是教育的根本,抓住了,所有的方法都是对的,抓不住,所有方法都是错的。实际上,目前我们教育中存在的问题,比如应试、灌输、望子成龙、拔苗助长等等,全都与抓不住根本有关。

李跃儿有一个形象的比喻:孩子是脚,教育方法是鞋,教育者是造鞋人。造鞋人只有在充分了解了脚的大小、形状,脚的需要及感受的前提下才能够制造出合脚的鞋子,同样,教育者只有在研究了孩子,懂得孩子的心理路程、精神世界、以及成长机制的前提下才能够设计出适合于孩子的教育方法。适合孩子的教育就是正确的教育,这话人人都在说,但有多少人真正重视?尤其是,适合说起来简单,做起来太难,在多年的教育经历中,李跃儿还没有遇见过一位完全掌握适合孩子教育方法的教师与家长;而对什么是孩子,不但家长一无所知,就连学校的教师也几近空白。

幼儿不能充分表达自己的感情和思想,要了解他们就需要心灵的洞察和认真的聆听。我们要贴近地感受孩子,了解他们的需要,帮助他们健康成长。每个幼儿都不一样,就像不同的树一样,它们会开出不同的花,结出不同的果。我们的教育就是力求把孩子培养成符合他的特点和性格的人。

刚刚入园的孩子,突然没有了父母的陪同,孩子会缺少安全感,所以老师们最先做的是陪着孩子们认识新环境,适应新环境,面对孩子们的哭闹在态度语言声音上都不要表现出烦躁和否定,而是完全的接纳和耐心,让孩子慢慢认识到环境的安全,从而适应。或者让家长陪同几天,慢慢适应幼儿园的环境,适应老师。家长和老师沟通,家长和老师的关系如同朋友,孩子对老师的接纳会更快一些。孩子感觉自由和安全,没有焦虑和恐惧才会真正学会新东西。否则一个内心充满焦虑和恐惧的孩子,即使老师的课程丰富多彩,孩子也很难真正把心思放在学习内容上。

教师不能只是依照自己的意思设计活动及布置情境,而是要从观察儿童中得知他们的兴趣与需求,以及对他们有意义的事物,然后再去布置情境及设计活动,使情境能力与儿童的生活经验相似,使活动能对儿童有意义而引发他们的兴趣与专注

通过观察,了解了儿童的特点和兴趣,再去因材施教。再去设置针对不同年龄段和不同兴趣爱好孩子的课程。

二、接受孩子的负面情绪,让孩子做真实的自己

所有孩子的问题其实都是成人的问题。孩子不会从出生就带来问题,孩子的问题大都是由于成人不懂得孩子、不理解孩子、对孩子的帮助不当所造成的,背负这些问题走向成熟的孩子必定会成为有问题的成人。(下面是我日记中的几段,孩子发脾气背后的原因)

小宸姑娘最近一段时间很少发脾气了,因为她已经接受了搬家的事实,接受了离开朋友的现状。但是两岁多的孩子,正如斯波克医生是这样说的:“他们既独立又依赖,既可爱又可恶,既慷慨又自私,既成熟又幼稚。他们一只脚踩在温暖安逸、充满依赖的过去,另一只脚却已迈入了独立自主、充满发现的未来。”

的确,斯波克医生太了解孩子了。两岁5个月的小宸姑娘似乎太急于想独立,对自己要求太高,追求完美,什么事情只允许做好做快,不允许做坏或完成的很慢。她玩拼图要求一次成功,稍微拼错就想扔掉;她堆积木要求自己堆得一块都不掉下来(的确她进步了很多,堆的城堡和小火车都非常像样),还不允许别人给她碰掉哪怕一块,一旦我们不小心碰坏了,她就会把所有的推倒说这坏了,那坏了,哭着发脾气。这些都是孩子成长过程中的必修课程,是走向成熟的重要步骤,我一般会从理解她的角度,说“对不起,把你的作品弄坏了。”她很快就会止住哭声去玩了,因为她的劳动被尊重了,她的城堡是作品,她被理解了。但有时候,我们也会失去耐心,尤其是她爸爸在家时,我一般是让她哭,因为我记得我看过一句话“孩子的情绪就像流水一样,是一种自然生命能量的流动,它会来,就会走,关键是父母对孩子这些自然流动的能量的态度,大人应该对孩子的情绪给予完全的接纳和认同,而不是去为了让她尽快停止哭闹而转移或者否定它,那样的话那种情绪始终存在……”而她的爸爸则看到我放任她的哭闹而心烦意乱,他认为孩子哭了就要立刻哄好,每次她一大哭,她爸爸只要在家总是说:“宝宝,爸爸带你去超市买东西好不好?”或者说:“走,宝宝,爸爸骑车带你出去玩沙子好不好?”每次,她都立刻停止了哭声,痛快地答应着好,跟着爸爸就出门了。就这样,暂时的哭闹停止了,那种真正引起哭闹的原因并不得而知,因为她没有机会表达出来她就被爸爸给转移了,所以可能下一次同样的情境出现时她又开始大哭大闹。

最近,她在哭闹或发脾气的时候,总是说自己手或者腿或者脚痒,要使劲地抓;今天发脾气时又说自己的手很粘,洗了一次还说粘,但事实上她的手根本就不粘;她每次一哭就会说妈妈,可是我没有纸啊;每次是她自己玩着玩着不高兴了,扔了玩具。我们过来问一句,她就带着哭腔说妈妈,你不要生气嘛;有时候生气了,就说妈妈,我就要把玩具乱扔,我就要变成臭臭的小猪,我就要不好好吃饭……。偶尔一次也就算了,但是我发现这已经有一段时间了,似乎孩子的心理上还是有什么压力。我找原因,其一是我们规定地多了,要求每次只拿一样玩具,玩完了收起来再玩另外的玩具。或许这些规定对她来说在心理上构成压力,每次当她不愿意收拾的时候,她就会担心妈妈会生气,所以自己感觉矛盾,先发起脾气来;其二是看巧虎看得太多,巧虎里面虽然通过小故事教育孩子,但是很多内容还是带有说教性质,还是带着很多的规定,这个小朋友不能做,那个小朋友不能碰的,给她造成了矛盾。比如从外面回来要洗手,不洗澡就没有朋友,在孩子的心里她牢牢记住了故事中的不洗手细菌就钻到肚子里,就会生病,不洗澡小朋友就不和她玩,她毕竟还小,还不知道变通,她视故事中的每句话都为圣旨,所以在现实中她就有很多的矛盾,她有时候不想洗澡,但是她怕失去朋友,所以每天她吃过饭就要洗澡,还要搓泡泡;其三,大人的自我控制能力不强,在孩子发脾气时不能很好地保持冷静,时常对她大吼。让她感觉自己的这种发脾气是不被认同和接受的,所以她自己发脾气时会感觉这痒那痒不舒服。前些天读孟迁的博客,其中有一句话好像是“其实孩子的问题都是父母的问题,父母的问题解决了,孩子什么问题也没有。”

所以我每次在孩子发完脾气后都告诉她“妈妈喜欢不发脾气的你,也喜欢发脾气的你,喜欢收拾玩具的你,也喜欢到处扔玩具的你,你想收就帮妈妈收,不想收就不收,妈妈都爱你……”昨天当她看书时,她有个问题说错了,我说出正确的时候,她又不开心了,因为她对自己要求太高了,她不允许自己出错,所以她要把书扯开不读了,要把床上的毛绒兔子扔到地上去,我说:“妈妈喜欢发脾气的你,妈妈喜欢扔兔子的你”。她似乎不那么气了,坐在我的身上,揉搓我的头发,捏我的耳朵,我说:“我喜欢揉妈妈头的你,也喜欢捏我耳朵的你”。很快她的气消了,她和我继续看书。孩子所有行为的背后,其实最关心的是父母对她的爱,她可爱时父母当然爱她,她听话时父母更爱她,这些她比谁都清楚;她关心的是当她表现不乖时父母是否还爱她,如果她从父母的行为或语言中得到肯定的答案,她就会感觉开心安全,即使她耍脾气,扔玩具她也毫无负担,因为她从父母的言行中知道父母爱她;如果父母哪怕有一次在她不乖时发脾气了,她就会认为父母不爱她,当她再次出现那种不乖的表现时,她的哭闹和脾气都是矛盾的,她既怕父母不开心,又无法自己平静下自己的情绪,所以只有狠命地哭,哭够为止。……

谁天生就愿意对抗别人呢?谁愿意每天被别人唠叨呢?谁愿意被别人无数的“不许”压着还完全顺从呢?谁能做到,估计大人们没有一个能做到,那孩子也是一样,让我们从尊重孩子的需求角度,少说些不许,少设点规定,孩子就会以感恩的心和感恩的行为来回报你,孩子也会更愿意敞开心扉主动表达自己的正当需求!

三、成年人要擅用语言

蒙台梭利所说:“对儿童来说,成年人是令人起敬的,成年人的嘴唇就好像是一口喷泉,从那里儿童汲取着他必须学会说的词汇。成年人用他的行动向儿童展示着人的举止行为。儿童的生活从模仿他所接触的成年人而开始。成年人的言行举止深深吸引着儿童,以致几乎可使他着迷入神。儿童对成年人是那么的敏感,以致成年人在某种程度上就支配着儿童的生活和行为。……—个成年人对儿童所讲的话就像刻在大理石上一样深深地印在儿童的心灵之上。由于儿童如此渴求学习和渴望爱,为此成年人应该仔细地斟酌他在儿童面前的所有的言行和举止。” 儿童乐于服从成人,但如果成人要儿童抛弃那些有助于他发展的本能时,他可能就不服从了。当成人为了他自己的个人利益而要求儿童做出牺牲时,就好像阻止儿童的乳牙长出来一样,儿童必然会发脾气和反抗,这是儿童创造性的冲动和他所爱的那个并不了解他需要的成年人之间一种生死存亡的冲突的外部表现。

四、敏感期

敏感期是自然赋予儿童的生命助力,它有许多个阶段,比如语言敏感期、秩序敏感期、动作敏感期、书写敏感期、阅读敏感期、文化敏感期等等。当孩子进入敏感期时,他的内心会有一股无法遏止的动力,驱使他们对感兴趣的特定事物产生尝试与学习的狂热,拼命吸收所遇到的所有事物,使之成为人格的一个部分。

敏感期是自然赋予幼儿的生命助力,如果敏感期的内在需求受到妨碍而无法发展时,就会丧失学习的最佳时机,日后若想再学习此项事物,不仅要付出更大的心力和时间,成果亦不彰。而如何运用这股动力,帮助孩子更完美的成长。正是成人的职责。

五、平等与尊重

经常陪孩子一起看动画片,《朵拉探险记》《天线宝宝》《花园宝宝》《粉宝乐园》,这几部动画片里很少有成年人的影子,尤其在《粉宝乐园》里面,都是孩子们自己去发现新奇的东西,在左思右想搞不明白是什么的时候,大人-----贝贝鸟或者莫叔叔出现了,贝贝鸟那里是对孩子们发现新东西的欣赏和赞美,莫叔叔那里是与孩子们的发现相关的一个故事,以便让孩子们更清楚地理解他们所发现的新东西。成年人那里没有说教,是和孩子们一样的发现新东西的喜悦,和孩子们一起欢歌笑语欢声雀跃的庆祝。所以孩子们和成年人之间是平等的,自由的,相互理解和相互尊重的。孩子发现世界和认识世界的过程是愉悦开心的,是主动探索的,成年人的态度是开放的,随时提供帮助的,因而孩子们的生命中很少有被强制做事情的压迫感,很少有做事情前先看大人们的脸色和表情的紧张感,很少有内心有欲求却害怕大人说不是好孩子的矛盾感。孩子们对自己的行为可以负责,孩子在平等、自由,理解和尊重中学会了平等、自由、理解和尊重,这些东西恰恰不是纪律和规定所能强制教会的,因为这些是人之所以为人的根本,是与生俱来的本能,是平等自由的氛围中孩子自己习得的东西,就如饿了要吃饭,渴了要喝水一样正常。但是如果在孩子很小的时候成人没有给孩子创造一个平等自由的氛围,理解和尊重也是单纯地要求弱小者的一方,那样的本能就会被人为地扭曲,孩子们做事情不是出于本能而是出于对成年人的威吓,出于对纪律和规章的畏惧,出于对长辈教导的好孩子的条条框框。所以等孩子长大成人,他们会遇到各种各样的问题,他们的尊卑观念很强,他们表面上服从权威,内心里充满不屑,表面上对领导点头哈腰,背地里可能对领导怀恨在心,他们以小时候自己被对待的方式去对待自己的下一代……

昨天在航海博物馆的儿童游乐园里,孩子们玩得很开心。但是后来Mike把小推车放下的那一刻还是让我感触很深。博物馆里的工作人员是好心,怕孩子们在里面玩会有危险,所以总是在里面走来走去,工作的需要他们总是穿着严谨的制服,面无表情地来回巡逻,不时提醒一下孩子这或那危险,要小心。Mike推着一个小推车走,正好那个工作人员过来了,孩子就把脸转过去,盯着看那个阿姨的脸色,那个阿姨一直面无表情地直视着前方,孩子盯了她足有一分钟,她都没给一个微笑或欣赏的眼神,所以Mike最后把玩得正尽兴的小推车放下了,不知道是出于害怕那个工作人员还是出于什么原因。Mike的妈妈也感叹,孩子怎么这么在意别人的表情和脸色了!

当孩子开始看大人的脸色行事,我感觉真的不能夸孩子懂事了,而是提醒大人们注意了,孩子更敏感了,孩子更需要爱的呵护了。大人们一定要用爱与肯定的眼神,爱与完全接纳的语言让孩子感受到你对他的爱。那么小的一个孩子,本该是无忧无虑地玩耍,天真无邪地嬉戏,却在玩耍时去察言观色,看大人们的脸色来决定自己的行为,这种被驯化出来不是出于本能的高情商不要也罢。因为这种察言观色的背后是孩子内心的矛盾和压力,畏惧和退缩。

六、否定导致对抗

一天,我带着孩子去一个小镇的幼儿园,进门时看到一个两岁多的小男孩正把着大门,眼巴巴地盯着门外,原来是想回家。一位男老师抱起他往回走,可是男孩使劲扭动着身体,挣脱了男老师的怀抱,但是男老师没放弃还是使劲地去抱他,男孩挣脱不掉只好拼命大哭,男老师一圈圈地抱着孩子转,十几分钟过去依然无济于事;满头大汗的男老师实在没辙,把男孩交给了一个女老师,说“这孩子太犟了”,那个女老师一边抱着孩子一边应付周围的小朋友,男孩还是扭动着身体大声哭闹……我伸出手说:“来,阿姨抱抱”。那个男孩一下子伸手让我抱,同时停止了哭闹。他不认识我,我也不认识他,但是因为我没有说任何话否定他,没有说他犟,没有强迫他去改变,而是在他悲伤的时候接受他抱抱他,所以他很快安定下来,一声不吭地拉着我的手站在滑梯上,他没玩,因为他对那个环境还不是特别熟悉,他还没有建立起完全的安全感。她可能听不懂我的语言,但是他拉着我的手却感觉到我对他的理解和认同,从而感受到安全而不再挣扎和对抗。

批评、指责、讽刺、挖苦、唠叨、罗嗦、压制、强迫、暴力手段以及用自己孩子的缺点与别人的优点比较等等,都是否定式教育。
对一个人的否定本质上就是对其尊严的伤害,尊严是一个人精神世界里最核心的成分,所以,对尊严的伤害是最不能容忍,最不能接受的。
美国心理学家马斯洛的需求层次理论认为,人的需求可以分为五个层次,即生理需求,安全需求,爱和归属需求,尊重需求,成就需求。在生命和安全能够得到保障的基础上,人的需求就主要是精神需求或心理需求,而在精神需求中,最根本,最主要的就是尊重需求。尊重是爱的基础,尊重也是爱的一种表现形式。尊重是归属感的基础,不被认可,不被接纳,不被尊重,就无法产生归属感。而成就需求,或自我价值的实现本质上就是更高意义上的尊重需求。所以说,在人的精神需求或心理需求中,最主要,最根本的是尊重需求,所以,对尊严的伤害是最不能接受,最不能容忍的。

逆反心理的形成有两个前提条件,一是来自强势人物的否定或管制。这样的否定或管制使对方无法反抗,无力对抗,才会转化为潜在的对抗情绪,同龄孩子之间的否定或伤害会引起当时的对抗,不满情绪能够及时释放,不会积压成为逆反心理。二是不愿意接受否定或管制。假如孩子们愿意接受你的否定或管制,那就会形成他们的自我否定或自我管制,就不再逆反了。只有在不愿意接受,而又无法反抗,无力反抗时才会形成逆反心理。

学会接纳、共情和尊重。要知道每一个孩子都是一个独立的生命个体,每一个生命,都需要我们去尊重她的独立和独特性。

七、耐心等待孩子的成长---每个孩子都是与众不同

我们成人需要更加尊重孩子,更加了解他们成长的需要和规律,并通过我们的专业支持来帮助他们成长。人的发展像种子一样,会按照大自然给它设计的程序发芽成长。不要试图让孩子超越自然发展的节律,应该像尊重大自然那样去尊重孩子的发展,不能拔苗助长,或一厢情愿地给孩子预设一个成长模式,把孩子硬套进去。

幼儿不能充分表达自己的感情和思想,要了解他们就需要心灵的洞察和认真的聆听。我们要贴近地感受孩子,了解他们的需要,帮助他们健康成长。每个幼儿都不一样,就像不同的树一样,它们会开出不同的花,结出不同的果。我们的教育就是力求把孩子培养成符合他的特点和性格的人。(下面是日记中的段落)

反思一下,我那无数次的唠唠叨叨,那无数次把孩子惹得哭闹以及自己因为怨孩子不听话而惹来的满肚子怨气,真的是自讨苦吃或者是费力不讨好。

正好下午读了一点《爱的教育》,恍然大悟,摘录一下以警示自己,不要再瞎担心或自寻烦恼。

我们从不相信也不知道,胎儿在母体中形成的那一瞬间,他内在就有一样东西,那东西将在儿童一出生就指导儿童如何发展,指导儿童去抓什么,摸什么……蒙特梭利把它称为精神胚胎
  这好像要求我们相信儿童是一个精神存在物,儿童将按照预定好的这种精神发展模式发展。儿童好像很弱小,其实他内在蕴藏着一种强大的精神能量和潜能,他的发展不需要成人给他增加什么新的内容,只需要给他提供发展的环境和条件。

人们从不会为一个孩子长不大而担忧,但却认为精神的种子从不曾在儿童内心存在过,从不认为儿童内在也有一个自然、有序的成长过程,它只需要我们提供一个适合发展的环境。在儿童的精神上,我们一直在充当一个角色——“造物主
  人的成长过程实际上是一个心理的成长过程,而不是一个智力的成长过程,智力成长是附着在心理成长上的。如果我们了解儿童成长的科学规律,让儿童按精神胚胎的内在规律自然发展,他一定会成为人才。儿童的自然发展规律一旦遭到破坏,他整个发展都不会正常,包括智力。所以蒙特梭利说,我们要做孩子精神上的仆人而不是主人。? 但是今天,当我们把儿童的自我、知识各分一堆时,一切都被破坏了,我们再也找不到儿童内在的秘密。迫不及待地想让儿童获得知识的想法桎梏了我们,并使我们产生了偏见,还有一大堆被称为知识的垃圾,这些都破坏了一个具有生命和人格魅力的人的发展。只有承认儿童有精神胚胎并相信他,人类成长的秘密才会在一个漫长的过程中展现给我们。

八、早教理论

幼儿学习认字、读句子、看书,使用的方法和他们学说话完全一样。道理很简单。我们已经说过,大脑透过眼睛的观察和耳朵听到声音,学习新的事物。

耳朵听到的声音,例如一句话,转变成一连串的脉冲(神精突触的传达讯号),传达到大脑,再由大脑重新组合,并且理解这句话想要传达的意义。

眼睛看到一个字或影像时也是如此。讯息转变成一连串的脉冲,传达到大脑,由大脑重组及解读。大脑的作用非常神奇。眼睛看到的影像及耳朵听到的声音,都必须经由大脑诠释。许多动物的视力或听觉都比人类更敏锐,但它们的大脑无法了解人类的语言或文字。

许多人最初的记忆都是从幼稚园开始,通常并不是愉快的经验。在孩子求知欲最强的时期,为什么会有这种情形?是孩子拒绝学习,或是教育的方式错了?

把几乎很少离家的孩子,放在完全陌生的环境里,离开熟悉的母亲和温暖的家,同时还要求他遵守团体的纪律,读一些他不感兴趣的琐碎知识,这就是所谓的启蒙教育。

孩子虽然有很好的学习能力,却缺乏判断力,很容易把上学和离开妈妈的不愉快联想在一起;许多孩子甚至装病(通常不会成功)逃避上学。这种情形也造成老师教学上的困扰。如果让孩子在幼年时,先培养阅读与学习的兴趣,上学之后离开妈妈,所受到的心理冲击将可以减至最低。-----摘自杜曼的《如何教孩子阅读》

杜曼的五本书和七田真的书籍可以作为早教参考,根据不同年龄段的孩子设置不同的课程。杜曼的《如何让宝宝身体强健》里面有详细的针对不同月龄宝宝的锻炼方法和目标,简单易行,孩子又喜欢,对于孩子的感觉统合有非常好的效果,也确实能促进孩子身体健康。《如何让宝宝聪明》《阅读》《数学》《百科》等五本书里分别针对不同月龄的孩子制定了明确的学习方法和学习目标,我亲自给自己的孩子做过闪卡,效果非常好,系统坚持下来对开发孩子的右脑和培养孩子的注意力,自学能力确实非常好。

七田真的早教书籍和早教方法也非常好,强调早教育儿先育心的理念,注重孩子心灵的健康,在此基础上开发智力和身体才有意义。分年龄分阶段根据孩子的年龄段实施不同的教育方法。

发布于2012年08月26日 14:49 | 评论数(13) 阅读数(3249) 育儿

大人有大脸,小孩有小脸--批评孩子要讲究方法


教育孩子要拿捏好度

孩子的教育是塑造人的大工程,可是时常困惑什么样的教育才是最好的,对待孩子到底是该严厉还是宽松一些,到底父母该怎样做才能让孩子的心灵没有阴影。的确是一个比较难拿捏,难把握度的一个问题。

 

最近也是比较困惑。由于我和老公都是一直以来对待倪北宸都非常宽松,我们一直非常尊重孩子的正当需求,尽量理解孩子,所以孩子一直都非常快乐健康地成长,也比较听话懂事,这一点一直以来都是让我们非常欣慰的。但是最近一段时间,尤其是从6月份我意外怀孕身体出现状况后,倪北宸在出去和小朋友玩儿时表现的不好,和大人见面也不怎么打招呼,有时候让她打招呼时,她要么伸出手对着别人啊啊乱叫,要么就说“我怕”,表现地确实很不礼貌。她爸爸曾经几次带她出去玩耍回来后很沮丧,他说倪北宸越来越不礼貌,抢了一个小妹妹的球不给妹妹,后来用球砸小妹妹的外婆;还有一次回来说小雨唱歌,大家都给小雨鼓掌,夸小雨唱的好,结果倪北宸却说:“闭嘴,唱得真难听。”小雨妹妹送给倪北宸爸爸两片树叶,倪北宸跑过去拿起来扔到地上。……她爸爸感觉很丢面子,当场就大声训斥了她,回到家也是很低落的样子,感觉孩子怎么会变得这样?我的观点是孩子做错了,大声训斥没有用,父母不光是要接纳孩子的优点好处,更要接纳孩子的缺点和不足,孩子就是在不断的犯错误中成长起来的,关键是家长发现了孩子的错误,要通过一些孩子能接受的方式来引导她,告诉她什么样的行为和语言是别人能接受的,什么样的语言和行为会伤害到别人,是不礼貌的。而这种引导并不是在孩子犯错误的当时,在很多人都在场的情况下大声训斥或者指责打骂,而是在回家后或者把孩子单独叫到一边去给孩子讲明白,指出孩子的错误,教会孩子应该如何改正,俗话说“大人有个大脸,小孩有个小脸”,孩子也是要面子的。孩子毕竟是孩子,对于很多东西她都是在模仿阶段,还不具备明辨是非的能力,犯错误也是家常便饭,有时候她说出的话只是感觉好玩,单纯的模仿,并不分析语境,也不会考虑别人的感受,甚至都不知道自己的错误在哪里。比如模仿比她大的哥哥姐姐说的骂人的话和一些搞笑的怪话,怪动作,模仿电视里喜羊羊、灰太狼里的一些狠话。一天她爸爸把她用磁力棒和磁铁珠拼的好多三明治给收起来了,装到盒子里,结果她拿出来想玩时,这些磁力棒都互相吸到一起,很难分开,她就很生气地说:“哎呀,哪个坏蛋给我弄乱了我的三明治,看我怎么收拾你。” 我扑哧一下子笑了,她爸爸说:“还能笑出来,都要收拾我了!”但是我们给她讲完收拾这个词的意思时,她明白了马上说:“对不起,爸爸,我以后不再说这样的话了。”前段时间她爷爷来住了一星期,坐了一天火车,晚上十点多才到,她一直等着,等到爷爷到了非常开心地喊着“爷爷爷爷”,跑到爷爷怀里抱着,有点儿撒娇的样子。可是第二天她爷爷用手捏她的脸蛋,因为她爷爷特别爱吸烟,烟味特别大,她就一把推开爷爷的手说:“啊,臭烟味。”等她爷爷没问她就把她的动画片换台后她就哭哭唧唧地来我这里说:“妈妈,哪个美女画皮把我的动画片给换掉了。”以前听西游记里的歌词有美女画皮,她总是说自己是美女画皮,我们给她讲过美女画皮是妖怪变来的,并不是褒义词,她就臭词滥用,说她爷爷是美女画皮。

 

 

我分析她这段时间与人打交道时的行为,主要有几个原因:身体状态不如从前。由于我的呕吐做不了饭,孩子经常在外面吃或者买回来外面的东西吃,面色不好,也比较瘦弱,她的身体虽然没出现病态,但是肯定也不是很舒服;另外就是我不能带她出去玩儿,我妈妈从老家来了以后因为不熟悉环境,也没怎么带她出去玩儿,只是等到她爸爸下班才带出去玩儿一会儿,没有妈妈在身边总是感觉有些不安全;看喜羊羊与灰太狼动画片比较多,模仿语言和动作的能力都增强,把她的模仿不分场景不分人物地用在现实中。

 

我的身体恢复也有一段时间,带她出去玩儿,她有时候还是喜欢指手画脚地对着小弟弟小妹妹臭词滥用,我有时候也严厉地批评她。但是我发现当场的批评似乎一点用处都没有,你可能刚批评完,过一会儿见到另外的小朋友她又会用一些不妥当的词怪声怪气地做着动作在说话。所以我也一度怀疑这孩子是不是给她的自由大劲了,怎么变得这么不礼貌了?

 

但是最近几天,我改变策略,不在她做错事的当面指责她,而是在回到家后或者给她洗澡的时候,我们俩开心地说起一些话题,说起什么样的行为和语言是正确的,什么样的行为是错误的。我又问她对着小弟弟小妹妹指手划脚地啊啊大叫对吗?她说不对,以后不那样做了。然后我再肯定她说:“妈妈知道,你一直都是一个非常棒的孩子,你都是很有礼貌的,只是这段时间妈妈没有那么多精力陪你出去,你可能心里有一些怕,所以你就想通过这种方式让自己看起来有力量对吗?”她说是的,妈妈,我以后不再那样了。昨天晚上,我做饭,她就去厨房说:“妈妈,我感觉你有点累了,我能帮你什么忙?”我说:“谢谢你了,那你帮妈妈撕包菜吧。”她就光着脚丫站在板凳上,接了一盆水,把半个包菜帮我撕成均匀的小片,然后给我洗来洗去,捞出放到盘子里。我很感动,夸了她。吃过饭后,我和她爸爸看电视,她把沙发垫铺到地板上,说自己做的床,躺一会儿,起来说:“妈妈,快把我的衣服拿来,我帮你叠起来。”我把阳台上晾干的衣服拿下来几件,她就跪在垫子上一件件地折好,然后一件件摞起来。虽然不是非常平整,但是对一个三岁多的孩子还能要求多高呢?想着这个小人在厨房里和地板上撕包菜和叠衣服的样子,真是很感动。越来越觉得有一句话说的好“孩子是需要多鼓励和夸奖的”,即便是批评也要先肯定孩子的优点再去指出缺点,即便是再生气也要心平气和和颜悦色地跟孩子讲,孩子不是不改正错误,而是有时候没有意识到自己的错误,另外就是孩子不接受你大声训斥的样子和态度。

 

发布于2012年08月23日 16:29 | 评论数(1) 阅读数(1766) 育儿

意外怀孕带来的郁闷!


意外怀孕,呕吐,人流,郁闷。

最近的状态不佳。

生命有时候竟是如此顽强,不知不觉竟然意外怀孕了。因为前段时间在艾灸,月经推迟了几天也就没在意,结果大吐了两天,还当是艾灸过度,买了香砂养胃丸吃了,呕吐总算止住。过了两天又开始呕吐,我才意识到问题不妙,半夜起来测了一下,是让我恐慌的结果--真的怀孕了。

接下来的反应就是呕吐,吃下就吐,没有力气。内心里的矛盾和焦躁。要还是不要这个孩子?很多朋友劝我要吧,这是缘分。我也曾心动,看着表姐家两个孩子一起玩耍我也很羡慕,内心依然矛盾。呕吐不断寝食难安,愧对女儿,默默对腹中未成形的孩子忏悔。

难熬的呕吐加上未来的不确定因素煎熬着我的身心,最终我说服自己,下定决心。母子心气相通,与其让孩子在生命之始就感受我的矛盾与焦躁,即便出生后他的生命也会很沉重,所以我决定人流。即便堕胎在佛教看来是最大的罪,我就坦然地接受对我的惩罚。

接下来的人流,本来是打算做无痛手术,可是医院里做人流的人实在太多,无痛手术已经预约到两周以后,我的孕吐如果再吐两周,估计身体也已经骨瘦如柴了。所以按着老公的说法这就是命,必须接受痛苦。即便如此,还是预约五天后。老公托人找关系,打了一通电话,终于在朋友的帮助下,预约到两天后来做。没办法,只好回家继续呕吐,这就叫罪有应得。

终于人流手术结束了,呕吐也终止了。可是我的心情并没有如以前那般晴朗。莫名的烦躁和郁闷,尽管妈妈和大姨从遥远的老家来照顾我。昨天晚上睡不着,看着女儿和老公在身边熟睡,我坐了好久。不知道是什么感觉,想哭,却哭不出来,尽管我做出哭的表情,可是眼泪却始终流不出来。前几天半夜听到小猫在窗外叫,我竟然从梦中醒来,怀疑那小猫是不是来投胎的孩子?

 

发布于2012年07月02日 14:05 | 评论数(1) 阅读数(1050) 杂谈

【宝宝抱不抱】+多抱抱没什么错


孩子的成长是一个自然的过程,也具有很强的阶段性,从出生后蹬着小腿躺在床上看着你逗她她笑,她躺厌倦了,你抱起她她更开心,再到满月后带出去玩,她的眼睛感觉不够用,不知道看什么好;再到三个月伸手抓到自己想要的东西时的喜悦;再到5个多月会坐着,6个月会爬,9个月左右在地上扶着东西走,到会走,每一阶段都是那么不一样,但是每一阶段却都离不开父母的呵护,多抱抱绝对不会抱坏孩子,而是有父母怀抱呵护的孩子会有更多的安全感,只会让孩子在适合她独立的年龄段更加独立自信地走出去。

倪北宸在很小的时候我抱的比较多,因为一个人带孩子不方便带婴儿车下楼,所以在一岁前只要我一个人在家几乎都是抱着出来,因为倪北宸体重偏轻,我的体力也不错,抱着她很方便。抱着她可以随时观察到她的视线,可以给她讲路边看到的一切景物,从名称到颜色,几乎每天走过的地方都要给她讲述一遍,不要以为孩子听不懂记不住,在孩子会说话后,你就会发现你说过的东西孩子都记得清清楚楚。相反婴儿车里的孩子因为距离的原因,大人不可能和孩子交流的那么多,因为孩子看什么,你推车在后面是看不到的。所以错过了孩子早教的大好时光。1岁多到3岁,即便是后来会走路了,她要抱我还是会抱她。因为孩子的体力毕竟有限,另外有时候到陌生的环境或者遇到陌生的人孩子会有一些紧张,就需要大人抱一下,这很正常,寻找安全感。

到了三岁以后,一个非常明显的特点就是你想抱她,她却说:“不用抱了,因为我已经长大了。”前段时间我们几个妈妈凑在一起还慨叹,唉,孩子大了,想抱一下都要挣开不用抱了,弄得妈妈们还有些怅然若失。

孩子的成长阶段性不光表现在抱上,还有睡觉的问题,还有分床的问题,其实根本都不算什么问题,只要顺应孩子的需求,尊重孩子的想法,在孩子需要父母的时候陪着抱着哄着,到一定阶段你就会发现孩子一下子长大了,自己独立性非常好。我在倪北宸小时候经常抱着她睡觉,但她并没有形成依赖的习惯,抱着睡没有惯坏她,相反到了两岁左右,我想抱着她睡觉时,她会说:“妈妈,我要躺在床上睡。”从此每次睡觉自己躺在床上,偶尔让我陪着,三分钟不到就睡着了。相反,假如你不根据自己孩子的情况,只是根据育儿书上说的几个月该分床,几个月该让孩子自己睡,几岁孩子可以怎么样,你按着这个标准来对待自己的孩子,那恐怕孩子只会感到不安和不被理解。

发布于2012年06月08日 15:33 | 评论数(0) 阅读数(1065) 育儿

是孩子的需要还是父母在跟风?


今天马路口过生日,我们几个家庭聚会。吃过饭,带着孩子们去欧尚超市去轮滑,倪北宸没有带滑轮鞋,马路口和科科都在那里报了轮滑班,好像是800块钱左右。因为他们都比较熟悉了,所以跟教练说了一声,借给倪北宸一双滑轮鞋,没有头盔和护膝之类的。倪北宸在里面滑了几圈,对一个三岁左右的孩子来说,教练的作用无非就是抛几个塑料杯子,让孩子们蹲下捡起来,然后发命令转几圈,至于讲技术,我感觉对孩子来说还是不太能听懂的,主要还是靠自己多多练习,练出感觉来。几圈下来,倪北宸就出汗了,马路口和科科更是大汗淋漓,因为他们俩是全副武装的。


欧尚超市里面的一楼大厅用绳子围出一个圈子,就算是场地,里面人流量很大,空气不算污浊但绝不能算新鲜,孩子们包裹着头盔护腕在这种环境下花钱学轮滑,根本不是孩子们的本意,因为几圈下来,孩子就不想玩了,科科喊着困了,要回家睡觉。可是脱掉滑轮鞋,他就马上活蹦乱跳毫无困意了。倪北宸在我们小区门前的小操场上和大片草坪上没有教练教,只是跟着大孩子划,第一次有点放不开,第二次就能走几十米远,而且跟着一个哥哥一起穿着滑轮鞋在滑梯上爬上爬下,孩子的平衡性很好,根本不需要过多的理论指导,相反过多的语言理论可能会干扰孩子自己的感觉,让她们努力去找到教练说的那种感觉却否定自己的练习和实践。就如同画画,对一个几岁的孩子教画画的理论和技巧,假如你不懂画画,你先想想对你讲理论和技巧你能一下子就能接受吗?更何况是一个孩子?所以6岁以前或者小学阶段的孩子都没必要讲画画的理论和技巧,让孩子随意的想随意的画,任他们的想象力尽情发挥,这样反而更容易发现和培养孩子的兴趣。


再说早教,我虽然没有参加过各种名堂的早教班,但是我周围好多朋友的孩子都参加了各种名堂打着各种旗号的早教,而且价格不菲,但是好像都没有几个坚持上完课的。想想这些名目繁多旗号鲜明的早教班为什么当初大家那么肯一掷万金毫不犹豫一下子就报了一年的课程,可是却上了一半甚至几个月的就放弃了,到底是谁该反思呢?是孩子还是家长?


最好的早教环境是家里,最高质量的早教是父母的耐心陪伴,及时地解答孩子的问题和满足兴趣需要。经济学的投入产出规律在孩子的教育上是回报最明显的。你在孩子身上花的时间和精力多,你的孩子当然会各方面都并进发展。假如把孩子的教育都推给别人,不管他是多么理念鲜明的早教机构还是级别多么高的幼儿园或者小学,即便你一掷千金万金甚至更多,其实那都只是家长的一厢情愿,孩子可能并不喜欢也并不一定就从中获益。


 

发布于2012年06月03日 19:37 | 评论数(4) 阅读数(1194) 育儿

看电视剧拍摄


昨天,中央电视台在我们小区门口拍摄电视剧,正好我们带小朋友们出去玩回来。很是兴奋,小朋友们被工作人员告知可以看,不可以说话,几个小朋友都能遵守规定,一声不吭地在旁边看。

虽然孩子看不懂什么,就只是凑热闹。看了近1小时,一直都是男女演员一起在林荫路上跑步的那一段,一次有一次,不知道跑了多少次。

演员没看到几个,倒是车辆和设备不少,还带着移动厕所。到了中午,那些工作人员就席地而坐,在小树底下吃盒饭。小朋友们观察着那些人,看着那些盒饭,感觉很新鲜。那么多人坐在地上吃饭还是第一次见过。

我不禁感叹,都不容易啊,顶着太阳在外面拍摄。咱一直羡慕演员和拍摄电视的人呢,其实都不容易,光鲜的背后都是汗水和辛劳。

 

发布于2012年05月22日 16:22 | 评论数(1) 阅读数(751) 育儿

妈妈是孩子学习的榜样


昨天晚上我做饭,倪北宸也要帮忙。我就让她帮吧,先是和我一起把豆角摘洗赶紧,然后站在小板凳上又帮我洗茼蒿,洗完了看我削土豆皮,她又要来帮忙。我说土豆太小了,怕弄伤手没让她做,让她帮我洗土豆。她洗的很认真,冲水好多次,洗好了放在菜板上还不放心,又拿着土豆走到阳台那,原来是用她爸爸的毛巾去擦土豆上的水。“哈哈,这丫头真不嫌你爸爸脏,我感觉他那毛巾还不如土豆干净。”我说。她说:“不,妈妈,我爸爸的毛巾很干净的。”


一切准备就绪了,菜都洗好了,她就把我洗碗的抹布冲了又冲,把台面上的水擦干净,还把我榨豆浆用的小筛子都洗了,再擦干净,然后放到洗碗柜里。然后看我点火炒菜,她就赶紧出门了。


我跟她爸爸夸她:“看这小姑娘多厉害啊,比你爸爸强多了,能帮妈妈做家务,还做的这么利索。”她爸爸也夸她很不错。


我们就聊起前段时间和老公的几个同事一起吃饭,一个同事提起我做家务的事,她说她家的家务都是奶奶做,有时候吃晚饭,她想去洗碗,结果孩子总是拉着她,坚决不让她洗,嘴里总是说:“妈妈,咱们出去玩,让我奶奶洗碗吧。”她家孩子比倪北宸正好大一年,她妈妈说孩子从来都没想过做家务。我感觉不一定,因为孩子平时上幼儿园,早晚奶奶带,可能老人根本不了解孩子的手的敏感期,即使孩子表现出要帮忙,老人也不敢让孩子去厨房。另外,就是妈妈是孩子的主要模仿对象,妈妈的言行时刻都是在潜移默化地影响着孩子,妈妈忙于工作顾不上家务,孩子理所当然地以为洗碗做饭就是奶奶的事儿。

发布于2012年05月22日 16:11 | 评论数(0) 阅读数(933) 育儿

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