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亲子周末,父母如何与孩子度过?


    和父母关系融洽且有自律性的孩子,不用父母吩咐也会自觉地去制订自己的假期计划,而且还能认真听取父母的意见,这样不仅丰富了自己的假期生活,还能不断地提升自我。相反,有的孩子对于来自于父母的于己有利的劝导也不愿意听取,有时就算是接受了也是敷衍了事。对父母来说,最重要的就是必须客观准确地判断子女当前所处的状态。有的父母因为看孩子不顺眼就不认可孩子,或者认为随着时间的推移情况会好起来,这些都是逃避孩子不足之处的态度,应该转变为主动接受,跟孩子一起努力,这样才是最有效果的。
     为了加深父母和子女的感情,全家人应该多聚在一起玩耍,如一起玩电子游戏或打羽毛球,这些方面不擅长的父母还可以带孩子去游乐场玩,也可以领着孩子去玩水,同时还能一起抓鱼、游泳。对孩子来说,父母能跟他们一起玩自己喜欢的游戏是件非常幸福的事。一起尽情地玩耍是父母跟孩子最好的交流方式。
     现在的孩子几乎个个都是以自我为中心,缺乏与他人交流的机会,不懂得体谅别人,所以父母要多给孩子一些跟同龄朋友嬉戏、玩耍的时间。把孩子送去远一点的地方野营也不错,让孩子带着关系要好的朋友来家里住一宿或是去朋友家住一宿也都是很不错的体验。

发布于2019年04月29日 08:23 | 评论数(0) 阅读数(149) 我的文章

教学孩子时,父亲母亲的决议需求一致


    假如孩子的父亲母亲亲都在家,那么在培育他们的进程中,首要疑问就是父亲母亲之间一般会就某些决议发作分歧。这很正常,也不行避免,父亲母亲免不了会对平时日子中的具体疑问发作分歧——比方后代能不能穿着鞋子把脚搭在沙发上,或许他们脱离房间时没关灯有无大碍等。并且,父亲母亲常常会在严峻疑问上发作分歧——其间一方对权限过于严格,或许对自个能忍耐的闲话多少有不相同观点。这些分歧一般会激怒父亲母亲两边,当然也或许会破坏他们的联系。我比他父亲要宽恕得多。现实上,自个之所以常常让步是由于我觉得他父亲在许多疑问上过分严峻了。所以我就不能那么严峻了,来作为补偿一或许我并非有意。
    所幸的是,这并不算啥大疑问。假如能恪守一些简略的规矩,便能够避免父亲母亲在培育后代的进程中彼此之间的大多数严峻抵触。
    假如首要介入的父亲母亲傍边一方作出了决议,那么另一方就应当支撑对方—就算另一方激烈对立对方作出的决议。假如不这么做,就会破坏其间一方的威望,标明两边不团结。孩子认识到自个能够躲避或许削弱父亲作出的决议。这么就会严峻破坏威望被不坚定的父亲母亲亲一方与孩子的联系,由于父亲母亲亲会由于孩子破坏了自个的威望而心胸恨意。这么会让他/她觉得自个作为父亲母亲亲不称职。这种反响在所难免。威望受损的父亲母亲亲一方也会对另一方心胸恶感,十分差劲的恶感。这一点也在所难免。

发布于2019年04月25日 09:07 | 评论数(2) 阅读数(352) 我的文章

不要对孩子说:“这会很难。”


    “这个队伍很难打败。”
     “杂技基础很艰苦。”
     “二年级要比一年级艰苦很多。”
     这些句子是同一个主题的变化形式。每一个都是向孩子传递接下来的活动的严重性,每一个都传递一个温和的警告,每一个都是更有害,而不是更有帮助。
     警告,尽管用意很好,但在孩子心中植下了怀疑。他们会对即将到来的事情做负面的预测,满怀质疑成为通常这一连串事情的第一步,或许也会导致自我预言实现。
     如果你的爸妈用语是不断提醒一年级孩子,困难在下一年等着他。他会形成负面的期望,相信二年级是困难的。他对二年级的认知会导致他形成一个“困难”的二年级经历,因为他会把注意力集中在符合他认知的各方面。
     如“杂技基础很艰苦”的警告是为了传递信息,让孩子认真对待,更刻苦地练习。实际上,这句爸妈用语传递了一个没有说出来的信息:除非我们吓唬孩子,否则孩子不会认真对待这个任务,负起责任来。如果爸妈用语让孩子害怕,那就永远不是一个有效的长期激励。
     我建议你不要传递负面预测。取而代之,专注在传递给孩子必要的信息,让他们自己决定、判断困难程度。不说“艰苦”、“困难”或“艰难”这些词,而是改成清晰地描述任务,告诉他们实际需要做的工作:“这个套路有两个新步骤,要求按顺序套三个颈圈。
     取代警告孩子说二年级很困难,具体地告诉他们在二年级需要有什么样的预期。把一些将要涵盖的技能和学习具体化,不要提到困难。
     当你专注在给孩子传递信息,不提前进行负面的预测,你的话将帮助他们朝按照你的目标努力,即认真对待杂技基础、团队或者二年级。

发布于2019年04月09日 10:18 | 评论数(0) 阅读数(111) 我的文章

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