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孩子,走弯路是幸福的


不要剥夺孩子走弯路的权利,对漫长的人生而言,那条弯路上的风景,也许更美。

这样的话你一定耳熟能详:

“孩子,我这是为你好,不听老人言,吃亏在眼前!”

“我是过来人,我知道什么才是对的!”

“你现在恨我,长大了你会感激我!”

“现在如果我不提醒你,将来你吃了亏就会怪我!”

但这样的话不知道你听过没有:

“关于这件事,孙子,我并不比你知道得更多,你得自己去尝试!”

“我不能告诉你什么是对的,你要为自己的选择负责!”

“也许你是错的,但谁又能次次都对呢?我也做不到啊。”

“如果你碰壁了,我的胸怀永远为你敞开,但我不能为你做任何决定。”

     在美国参加家庭聚会聊到孩子,经常听到的理论是:“医生的儿子不见得就是医生。”“球王的儿子肯定不是球王。”里根年轻的时候是演员,小布什年轻的时候是个吸毒、玩摇滚的浪荡子,如果他们的父母费心心思、用尽手段,把他们强行“掰回正路”,也许就没有此后的总统先生了。

     让孩子走弯路的真理是,这是他们自己的选择,冥冥之中,所有的选择串在一起,成了一条弯弯曲曲却顺理成章的道路。如果家长横插一杠子,路就断了,没有逻辑关联了。不让孩子走弯路,留给孩子的也不会是直路,而是破碎的路,那将是孩子一辈子要面对的茫然和被动。其实,只要能自由选择,就是幸福的,哪怕是一条曲折的路。

弯路也好,直路也好,自己走才最重要

     我在加拿大McGill大学进修的时候,我的导师Friedmen邀请我参加他女儿的婚礼,我惊讶地发现他的女儿才19岁,大学还没毕业,而且她念的是印地语系,完全没有继承Friedmen的应用心理学衣钵。

     后来在一次集体讨论过后,我问他:“为什么不指导女儿走一条更好的路?”Friedmen用蓝色的眼睛慈爱地看着我:“什么是更好的路?”我边想边说:“让她选择一个更好的专业……”Friedmen打断我:“那什么是好的专业呢?”我说:“应用心理学啊、金融啊、国际关系啊……”Friedmen:“然后呢?”“然后她就可以进很好的机构成为专业人士,然后找一位很般配的郎君,过上幸福的生活。”

     Friedmen笑了:“可是我现在就非常明确地知道,我女儿目前很幸福。”他说:“如果我当时粗暴地阻止她和Joe来往,而且逼迫她去学自己不喜欢的金融,对,她可能会顺从我,进很好的机构,找个比Joe有钱有地位的男人,但是,然后呢?然后她会在某个普通的夜晚醒来,觉得自己的人生完全没有意义。她做着自己不喜欢的工作,嫁给一个自己不喜欢的人,也许,她会用一些心理暗示来帮自己渡过这个难关,但更大的可能性是,她最终不得不来找我,因为她得了抑郁症。”

    “现在,她早婚,可能会经历为人妻为人母的种种艰辛,甚至耽误她的学业。她学了一个很偏的专业,可能会失业,或者被派往万里以外某个贫民窟做社会工作,缺吃少穿,还要担心感染疾病。这一切在我眼前清晰可辨,我当然会心痛,但是我知道,她不会抱怨,她会在每一点艰辛后面积极寻找幸福的踪迹,因此,她的人生是完整的。如果她感到这样的生活很幸福,那么这条路对她来说就是正确的。如果她觉得不幸福,她自然会走回来,我又何必多此一举?”

    “让孩子直面自己选择的路,就算选错了、走错了,她也会收获宝贵的经验和教训,哪怕有一天把她放到森林里,她也有可能自己找对路出来。反之,一直给孩子安排阳光大道的家长,却斩断了孩子选择的能力和直面弯路的勇气。其实,弯路也好,直路也好,自己走才最重要。”

不走弯路的孩子不是孩子

    Semantha告诉我她跟儿子George在一起的时候,更多的是告诉自己要“忍住”,管住自己的嘴巴,不要指挥儿子做这做那。在美国,一个唠唠叨叨、满嘴大道理、总是把“我早就跟你说过”挂在嘴边的母亲,是要受到嘲笑的,会被认为老土,不懂得教育方法。

     有一次George喜欢上了一个女孩子,为她神魂颠倒,竟然把自己买自行车的钱拿出来给女孩买礼物。Semantha知道那个女孩只是玩玩而已,但是她不能说,只能眼巴巴看着。

    那天晚上,Geroge兴奋地说女孩儿答应和他约会,Semantha真想当场拆穿她的假面具,但是她不能,她若无其事地问儿子:“你准备安全措施了吗?”George很感动,上前吻了她一下,说:“放心吧,都准备好了。”然后就开着车绝尘而去。

   Semantha说:“就是这样,我心里骂了一万遍,有一千次冲动想要对他说,你在毁掉自己!不要去,你会后悔的!但是我只能敲锣打鼓送他去,因为这是他必须要走的路。”

    后来女孩儿认为他不借车给她开很吝啬,当场提出分手,Geroge很沮丧。回到家里,Semantha知道情况,看到Geroge垂头丧气的样子,摸摸他的头说:“如果你有火,就全部撒在我身上吧,因为我完全能够理解你的心情,我不会被你伤害,我是安全的,永远爱你的。”

    如果Semantha一开始就阻止儿子,也许George会听话,但是他可能会觉得那个女孩儿是他一辈子的遗憾,糟糕的话,没准会演变成私奔。

    Semantha说,她没有权力去阻止儿子走弯路,但是她有能力站在弯路的尽头,等着他,用自己的爱去抚慰他,让他有勇气去选择正确的路,让他得到教训之后还能觉得自己很幸运、很幸福。没有不走弯路的人生,就像没有不跌倒就长大的孩子,在孩子跌倒的时候等他站起来,给他继续行走的鼓励和信心,这才是家长应该且需要做的啊。

走过多少弯路,我都陪着你

    Lily4岁的时候爸爸带她去地中海旅游,爬山爬到一半的时候,有个本地人给他们指了一条近路,其他游客都纷纷往那条路走去,但是Lily不肯,爸爸并没有强迫她,而是栓紧背包带子,牵着她的手继续往上爬。

    父女俩孤独而温暖的背影从此定格在Lily的生命中,爸爸从不会替自己做决定,而是陪着自己去经历,Lily从小就体会到这一点。她上小学的时候,有段时间迷恋动画片,经常不完成作业,爸爸的做法就是收起她的课本,陪她一起看电视。直到最后她考试成绩出来,Lily的老师把爸爸叫到学校去教育了一番,Lily这才明白,自己的行为连累了爸爸挨批评。

    高中二年级,Lily突发奇想要去参加《美国偶像》比赛,她有点五音不全,但是爸爸全力支持她,为她写横幅、贴标语、做文化衫,还鼓动家里人做她的后援团。结果可想而知,她在海选中就被淘汰了,Lily很伤心地出来,一下就被爸爸搂进怀里,两人哭天抹泪儿。

     在Lily的婚礼上,爸爸发表祝词,他说:“亲爱的,我不知道你选择的这个男人是不是对的,但是一直以来,我们无论欢笑还是流泪都一同度过,所以,你根本不必害怕和不安,只要勇敢去爱,就是对的。”(转自《读者》)


发布于2014年09月28日 17:31 | 评论数(0) 阅读数(2022) 我的文章

橡皮泥教程大全:七彩橡皮泥大变身啦!


买来一盒五颜六色的橡皮泥,用这些美丽的泥巴做些什么呢?怎样让它们进行神奇的变化?一起来看看“七彩橡皮泥变身”大法!(多图)




发布于2014年09月24日 09:32 | 评论数(5) 阅读数(7846) 我的文章

7天教宝宝辨认颜色好方法


    宝宝认识颜色是有一个科学的发展规律的:红――黑――白――绿――黄――蓝――紫――灰――棕(褐色),妈妈们可以根据这个规律教宝宝辨认颜色哦。下面介绍一个具体的方法,教宝宝七天学会辨认各种颜色。


  注意事项:每周只教一种颜色,每天以不同的方式复习巩固。可先从主色调开始。下面以红色为例说明:

  第一天:妈妈手拿一件红色的物品,一边说:“红色的**(如苹果),红色”,一边把物品在孩子眼前让他看。然后重复说几遍红色。把物品放在身后藏起 来,以免宝宝分散注意力。另外找出一红色物品,一边摸着物品一边说:“红色的**”,一边将物品举到宝宝眼前让他看见。如此重复大概五至十分钟,如果发现 宝宝注意力转移,即可停止。

  第二天:重复第一天的活动,并找出其它红色物品或家具。如果宝宝已经会说话,可以找出一个红色物品,问他:“这是什么颜色?”如果他不回答,妈妈自己回答:“红色”。每次都应让宝宝指着或摸着物品说:“红色的**,红色。”

  第三天:花三分钟左右复习第一天的活动。然后带着宝宝把家里的红色的物品,家具等找出来。每找出一样妈妈都要提问:”这是什么颜色”? 而且都要让宝宝摸着物品说:“红色”。如果宝宝不会说话或不愿说,妈妈可以自己回答:“红色的**,红色。”一边说一边指着物品上的红色。或把宝宝带到户外,让他找找红色的东西,找到了最好能用手指着或摸着说:“红色的**”。

  第四天:花3分钟左右复习第一天的活动,给宝宝一些有图案的纸,给他一只红色的蜡笔,告诉他这支蜡笔是红色的,让他把纸上的话图成红色。妈妈可先做个示范,一边图一边说:“红色, 红色的**”。

  第五天:花三分钟左右复习前几天的活动。然后把一些红色和另外一种颜色的物品混在一起,让宝宝把红色的物品找出来放在篮子里或一边。最好妈妈先做个示范。找出一个红色的物品说:”红色“,并将其放在一边。

  第六天:给宝宝读一两本简单的图画书,每读完一页,就让宝宝把此页上红色的东西找出来。妈妈需先做个示范。比如可以指着第一页的苹果说:“这个苹果是红色的, 红色。”一边说一边指着红苹果。

  第七天:用红色的橡皮泥复习。宝宝每做好一样,家长都可以问:“这个**是什么颜色?”他若不回答就自己回答:“红色, 红色的**”。也可在纸上画一样水果或简单图案,给宝宝一张红纸,让他把“红色的纸”撕成小片,然后贴在所画的图案上。贴完后问他苹果是什么颜色,然后强 调“红色”。

  如果宝宝已经完全掌握了红色这一概念,就可以介绍另一种新的颜色了哦。


    补充:

  训练宝宝认知颜色需注意哪些细节

  第一,不要在宝宝面前摆过多花花绿绿的东西,或者一次教他辨认太多种颜色,这样容易造成他视觉疲劳,抑制状态,这对大脑发育是极其不利的。

  第二,3 岁以前宝宝在进行艺术绘画等创作的时候,家长不必每次提供所有颜色给宝宝用,而是每次提供一至两种颜色,每次都不一样。

  同时要注意,如果想问宝宝“今天用的是什么颜色”之类的问题,最好在宝宝专心进入艺术绘画创作之前提问,这样可以避免中断宝宝的创作思路和专注力。

  刺激宝宝色彩敏感度有哪些妙招

  1.装饰宝宝房来让他爱上颜色

  心理学家研究发现,婴儿一般比较喜欢黄色、橙色、浅蓝、浅绿等较为明快的颜色,在这种色彩环境中成长的宝宝往往智商较高。由此可见,父母在居家布置上,应充分考虑色彩效应,给宝宝布置一个欢快、明朗的色彩环境。比如,在宝宝房的墙上贴一些色彩协调的图画,经常换一些颜色清爽的床单和被套,小床的墙边还可以画上美丽的七色彩虹,或摆放些色彩鲜艳的彩球、塑料玩具等,充分利用色彩对他进行视觉刺激。

  2.通过多彩着装让他爱上颜色

  宝宝衣服的色彩应该多一点,灰暗色调的、明亮色调的服装都要有,不然很可能因为长期看同一色系,导致视觉迟钝。但注意,选择颜色鲜艳、浓重的衣服,或经过抗皱处理的或漂白的童装时要谨慎,因为这类衣物的甲醛含量较高,有可能不利于宝宝身体健康。

  3.通过游戏来刺激宝宝的色彩敏感度

  父母还可以拿着玩具和宝宝玩“躲猫猫”。先在在宝宝眼前摇着彩色玩具,然后将玩具藏到身后。在宝宝疑惑时,再猛地将玩具在宝宝眼前亮出来。当玩具瞬间出现在宝宝眼前,他会一下子变得高兴,这个过程对视觉刺激效果是非常好的。




发布于2014年09月22日 09:10 | 评论数(0) 阅读数(1711) 我的文章

爸爸下班回家立即可与孩子玩的亲子游戏!


  爸爸们实在太忙了,离开家门就是工作工作工作,东奔西跑不说,还得打着鸡血去应酬......

  爸爸回家刚坐到沙发上想休息一下,宝宝就过来了。有哪些轻松简易的游戏,可以让爸爸在沙发上就能和宝宝嬉戏呢?马上来看看下面精选的几个游戏!

  1)爬上爸爸山

  玩法:爸爸在沙发上坐好,让宝宝往你的身上爬。可以边玩边这样说:从山脚(爸爸的脚)往上爬,爬到半山腰(爸爸的腰部)了,爬到山顶(爸爸的肩膀)了……然后爸爸将宝宝举起来,在地上转个圈,放下。如果宝宝喜欢,就继续玩。

  宝宝OS:这座山真陡啊,爬的时候还挺费力气呢~!

  2)枕头顶牛

  玩法:爸爸拿一个枕头(如果孩子力气比较大,也可以用硬度高一点的沙发靠垫)顶在头上或肚子上,孩子拿一个枕头向爸爸冲过来,看看能不能将爸爸冲倒。如果冲不倒,孩子还会发出第二次、第三次进攻。感觉差不多的时候,爸爸就让孩子冲倒一次吧,给他/她一种成就感。

  3)爸爸专属按摩

  玩法:爸爸抱着宝宝,或者让宝宝躺在床上。爸爸将脸凑近宝宝,用下巴或脸颊轻轻地蹭宝宝的脸颊、小手或者小脚丫等。一边玩一边和宝宝说话、逗笑。爸爸的胡子对宝宝来说是一种特殊的按摩,不过对新生的小宝宝,爸爸的胡子可要事先刮一下。

  

  和爸爸的亲密接触感觉很不一般,皮肤这一全身最大的触觉感受器也获得了不一样的触觉体验。

  这个玩法可是爸爸的专利,妈妈是无法给予宝宝的!

  4)打中爸爸

  玩法:爸爸坐在地上或床上。宝宝可以将自己的手比划成小手/枪,从不同的地方对着爸爸瞄准。宝宝嘴里喊一声:“叭——”爸爸假装被子弹击中,应声倒下。然后坐起来接着当靶子。

  5)和宝宝一起回忆

  

  玩法:爸爸坐在沙发上,一边搂着宝宝,一边向宝宝发起提问。比如,今天妈妈带你去哪儿了?和哪个小朋友玩了?看到什么了?告诉爸爸吧。爸爸也可以把自己看到的新鲜有趣的事情讲给宝宝听。

  6)干!瞪!眼!

  如果你累得已经什么都不想说,那这个游戏最适合你了!

  玩法:爸爸和孩子对视,看看谁能忍住不笑。你们可以把脸凑得很近,也可以做出各种怪表情,直到把对方逗乐为止

    7)荡秋千

    爸爸双手从背后搂住宝宝,将他托起来,有节奏地前后摇晃,就像荡秋千一样。一边摇晃,一边教宝宝数着,一下,两下,三下……

    宝宝的收获:爸爸的手好有力啊,感觉就要飞起来了!

    8)拦路虎    

    宝宝走路的时候,爸爸故意挡住道,不让宝宝走过去。宝宝不仅不会生气,而且还会很开心,并想办法绕过爸爸。这时,爸爸可以把宝宝逮住,抱一会儿,然后再放行。当然,爸爸偶尔也要放行一下,让他有成就感。

    宝宝的收获:奇怪,爸爸怎么不让我走了呢?和爸爸玩,总有新奇的事发生!

    9)跷跷板  

    爸爸坐在床上或椅子上,两腿向前伸直。妈妈顺势将宝宝放在爸爸的腿上,让宝宝的脸朝前。爸爸将双腿抬起成跷跷板的样子,抬着宝宝做一上一下的运动。

    宝宝的收获:比真的跷跷板舒服多了!

    10)坐飞机   

    爸爸蹲下身子,***助宝宝骑到爸爸的肩膀上。爸爸抓住宝宝的双手说:“飞机就要起飞了,宝宝坐好喽。”然后慢慢站起来,在地上转圈,说:“飞机降落了,宝宝下来吧。”***助宝宝从爸爸的肩膀上下来。如果宝宝高兴,就重复玩几次。

    宝宝的收获:飞到高空,看到的东西都和平常的不一样了!


发布于2014年09月19日 15:12 | 评论数(0) 阅读数(2020) 我的文章

全家福怎么拍?国外全家福经典pose分享


一家人躺在地上什么的最有爱了。可以从最上方俯拍。

也可以这样子,摄影师稍微低一点点。感觉是45度上方拍下去的。。。

还可以这样子,完全平拍。。这时候妈妈的侧脸是关键。侧影美的妈妈千万不要放过这个Pose哦!

叠起来。。

坐在草地上有一款非常简单又很经典的pose,就是这款!爸爸妈妈背靠背!

是不是和上图一模一样呢?哦,不是,孩子大小不同。是的,就是要根据孩子的个头,来搭配位置哦!

这个pose稍微复杂一点,不过没关系,拿着手机照着摆,一定能成功的!

随身携带椅子的话,还可以这样子让爸爸坐在椅子上拍哦。

pose摆完了咋办啊,kiss吧。不要太用力,轻轻的才好看!

有了相亲相爱的父母,才有快乐无忧的孩子

看上去很普通的站立,感觉却非常温馨。

爸爸妈妈各抱一个孩子,我们一起顶顶头!

看不到面容,我们依然能从照片中感受浓浓的温暖和快乐


还可以尝试下用空镜框+PS!

拍拍手啊拍拍脚

爸爸+妈妈=我们!

还有这种父母和孩子不在同一焦距上,虚化一侧的处理也很有韵味

在夕阳的时候拍个美丽的剪影吧!

升级版

大手拉大手,小手拉小手。

完美的侧影!

一组完整的海边二宝亲子摄影照片

你们注意到了么,这种全家摄影的精髓,除了pose还有什么,还有亲子服装搭配!这么多照片都木有很土的全家穿一模一样亲子装的,看上去很不同,实际上却很呼应,一看就是一家人。

天地间,宁静致远


发布于2014年09月17日 10:29 | 评论数(5) 阅读数(4322) 我的文章

面对孩子的眼泪 你做对了吗


  一、 当孩子开始哭泣的时候

  毫不奇怪,当孩子开始哭时,我们会心烦。在我们看来,孩子的哭声意味着我们做父母的无能。经常有这样的情形,孩子为一点小事(比如饼干盒子空了)哭起来,我们立刻失去了好心情,感到恼火、不安、厌倦和愤怒。我们想止住他的哭声,尽力哄他,试图说服他吃点别的,对他说饭前吃饼干是不对的。如果他还是哭,就责备他说为这点小事哭可真傻。我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就过去了。

  但是,仔细观察就会注意到,情况并非如此,孩子可能会安静下来,但仍然不高兴,长时间情绪低落。打不起精神,不再信任别人。对一切都不满意,父母也为此感到气恼,整个家庭生活受到影响。

  在孩子开始哭时,也许我们换一种做法可以做到直接调整孩子情绪的作用。只要我们留在孩子身边倾听他,不打断他的哭泣,他的烦恼会随着哭泣逐渐消散,哭泣也会随之停止。原因是:哭泣能愈合创伤。由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉,之后他会变得更坚强和自信。倾听要求你与孩子合作。他努力消除自己的坏情绪时,你要留在他身边,提供他所需的支持,使他在整个过程结束时,重新充满信心和希望。所以,在孩子开始哭时,我们应当停下手边的事去倾听他,以便有助于愈合孩子受到伤害的感情。


  二、 哭泣是自然的康复过程

  要理解孩子对哭的需要,可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上。在平衡木上,快乐情绪使他们善学,乐于接受我们的建议或帮助。由于感到安全和受到关怀,他们能不断尝试,一次不成就再来一次。但他们这种宝贵的自信心和对他人的信任也很容易受干扰。努力频频失败,或周围的人显得漠不关心或态度消极,都可能伤害他们的感情,使他们从感觉良好和安全的平衡木上摔下来。脱离了“正常轨道”,他们无法找到能支持自己继续尝试的信心,感到伤心,就开始哭起来。

  哭泣是愈合感情创伤的必要过程。有你在他身边,他会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。一旦通过哭泣排除了烦恼,他就又可以精神焕发地面对生活。所以,倾听哭泣的孩子,能使他得益于所面对的困境,并从所受的伤害中得以恢复。


  三、 小事情会引发大的情绪波动

  大哭不止,直到不快情绪消失——这种康复过程会很自然地发生在孩子身上。每当他们感受不到爱或丧失信心时,就会启动这个过程。当孩子为要独自挨过半小时感到烦恼时,就会把不快投射到一件小事上。有时,孩子在为了一些看似鸡毛蒜皮的小事大哭一场后,能够告诉你他大哭的真正原因;有时,孩子可能哭完就跑出去玩,什么也不说。我人苦苦地想要知道孩子究竟为何如此伤心,但孩子有时候说不出自己的感觉。好在我们能做到倾听他们。有我们在他们身边,他们就能完成康复过程,尽管我们对其内容不很清楚。


  四、 欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来

  孩子们经常选择家庭中欢乐融洽的时刻表露他们不快的情绪,使履行父母职责看来更像是对性格的考验。我把这称作“被糟蹋的郊游”现象。比如,你和孩子们也许是一整天都在公园里快乐地玩耍,当你们动身回家时,孩子却变得不高兴,容易生气,会为必须坐在车子后排座哭叫等。

  实际上,孩子是在利用这天从父母身上新感受到的安全感和亲近感。这一天的满足衬托出平日里感到的缺憾,就像是一块白桌布上的污点。度过了如此快活的一天,现在他要致力于往日里积存下的不快。对孩子来说,这是一个很好的能排泄掉积郁的机会。不过,如果你对此没有思想准备,这处“被糟蹋的郊游”会是令人沮丧甚至恼火的。一旦你明白它准会发生,你可以让自己做好准备,等孩子哭时好好倾听,直到他平静下来。比如,你可以在自己尚未筋疲力尽时就动身回家,因为你知道路上可能要处理某些会有积极的结局的“麻烦”。


  五、 倾听者须知

  当孩子哭起来,你准备倾听他时,他最起码应当做到以下几点:

  1、 先检查孩子身体方面是否受到损伤,或环境是否有危险。如有,要立即采取相应措施 


  2、 不要流露出不安,也不要给以忠告。 

  既然你来到孩子身边准备倾听他,孩子就会寻求你的帮助。你的忠告,或明显的不安,只会妨碍他理解所发生的事。例如,如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了,你只需搂着他,听他哭。你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面。不要这么做。孩子哭的时候,他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上,对四周事物全不在意。他已把注意力收拢在康复过程的进行上。否则无法完成该过程。不要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话,因为那会分散他的注意力。他哭的时候,听不进你的忠告,你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。孩子哭够之后,重新感到安全和自信,会急切地想知道刚才到底是怎么回事,所以你只需点到为止。说句“瞧见你刚才摔倒的地方了?那儿有水”就足够了。畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑,他现在能自信地回答:“噢,我是在有水的地上滑倒的。妈妈,下次在有水的地方我会跑慢一点。放心吧!” 


  3、 靠近孩子,轻轻地搂住他,让你们的目光相接

  抚摩和爱抚的目光是我们能给孩子的最有力的支持。搂住孩子并注意相互位置,让他在愿意时能望到你的眼睛。不要让他趴在你的肩头上哭,或一直把头埋在你的膝头上。要温和地鼓励他抬头望着你,感受你对他的爱。如果他能注意到你充满爱抚的目光,就可能哭得更厉害。不过也许他根本就不望着你,那也没关系。他的注意力是在自己的坏情绪上,他还没有把它们清理完。足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来,恢复与你的全面接触。

  孩子哭的时候,情绪会随之放松。他在宣泄悲伤的过程中,能敏锐地感受到你的反应。温柔的触摸,轻抚他的面颊,把他搂在怀里轻摇,不时地轻吻他的小手,都会把你的关切直接送入他的心田。言语几乎是多余的。孩子对你的感情可能没有什么对应的表示,但只要你看到孩子越来越放松,就知道他已经接受了你给予的每一分爱。


  4、 和蔼地请孩子把他的烦恼告诉你

  放声大哭的孩子总不是无缘无故地感到委屈的。委屈越深,孩子越不容易开口谈。你要对他说你想了解他的烦恼,然后,就耐心地听他说。有时候,你说完以后,孩子只是大哭不止,好久也说不出一个字来。不不定期,你仍然能凭藉他的表情、哭泣的声调、他看你时的眼神等大致推断出他的烦恼所在。所以,你要保持对他敏锐的观察,不论他能开口谈自己的烦恼与否。

哭在前,谈在后,然后是新的认知——这就是一般的规律。


  5、 如果你发现孩子害怕某个特定的事物,向他保证你一定会保护他,不让他受到伤害

  当孩子感到非常恐惧时,你的保证可以提醒他注意“现实是安全的”这一事实。不要期待你这些话会止住孩子哭泣。但孩子在通过宣泄重新获得安全感的过程中,的确需要听到你的安抚式的保证。


  6、 不要对孩子的情绪作评论

  这一点太难做到了!我们太习惯从自己的角度看问题。如果我们自己有好心情,别人也该如此。但孩子们的情绪有自己的阴晴雨雪气象系统,为我们成人经常注意不到的因素所左右。在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对”,无异于对一场暴风雪说“快走开”。最好对孩子说,“你这样伤心我很难过,”或,“你不好受,我就在这儿陪着你,”这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。而类似“别觉得委屈,是你自己先动手的!”和“不就是撕坏了一份作业嘛,别像个爱哭的小宝贝似的没完没了!”这样的话只会羞辱孩子。你本想帮助孩子摆脱烦恼,可你这样说只会适得其反。

  倾听孩子,既不意味着你认可他的情绪,也不意味着你纵容他。你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。烦恼和不安能压垮孩子,驱使他做出非理智的事来,所以孩子才力图把这些不良情绪“哭掉”。他恨自己行为“出轨”,失去自控。你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。一旦完成整个倾听过程,孩子自己的良好判断力就会得到恢复。

  孩子哭闹时,你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人。比如,“你不爱我,从来就不爱我!”“我希望你不是我妈妈!”“我恨你,爸!别人的爸爸都比你好!”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的。孩子在试图“哭掉”烦恼,恢复好心情时,需要“口无遮拦式的自由”。如果他们能哭出来并对你说出自己最糟的感觉,他们的委屈就会渐渐消失。不要对孩子的抱怨太在意。孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价,只代表他急于排除掉的烦恼而已。只要他摆脱掉那些令他不快的情绪,他就会重新注意到人对他有多好。


  7、 允许孩子畅快地哭,不要有时间限制

  孩子哭起先是为刚发生的事,然后可能是为以前发生的伤心事。如果他是初次得到倾听,他会哭得很厉害,很久,一般达半小时到1小时之久。为这样的机会他已经等了很久。你表现得越温和慈爱,他哭得越久、越厉害,因为感受到了你的支持和关注。我们许多人都有类似的经历:困难时刻,他人不期而至的关心会使我们落泪。孩子也是如此。越有安全感,他就越能向你充分显露他的情感,在哭过之后,能越深地感受到轻松愉快。

  说到时间,父母们会觉得很难办。我们怎么会有那么多半个小时来坐下听某个孩子哭呢?谁去准备晚饭等等,在我们的生活中,时间是个昂贵的消费品,大多数人不会轻言为某件事多用些时间或多作些努力。不过许多父母发现,当孩子烦躁不安时,如果肯花时间倾听,可以省去其他不少麻烦。比如,你不再需要花时间训斥他,为他担心,不停地抚慰他。你只需在孩子发脾气时坐下来,把他搂在怀里,允许他哭出内心的委屈,明确意识到这是孩子处理自己不良情绪的机会,也是让你自己放松情绪,通过倾听让自己的爱浸润孩子心田的机会。


  8、 孩子大哭一声之后或许需要睡觉

  恢复过程中,睡眠的作用可能以不同形式表现出来。孩子在一场翻江倒海的大哭之后可能连续打几个哈欠,然后倒在你的臂弯里沉沉入睡。这样的睡眠很重要。它给了孩子为恢复由于情感伤害而丧失的感知能力所需要的时间与安宁。通常,他会觉醒来,又是个快乐的、充满活力的孩子。

  有时,睡眠只是恢复过程中的一个间歇,并不意味着过程的终结。闷闷不乐的孩子会逐渐地、时断时续地抽泣着进入梦乡。醒来时仍然不快活,但已有了新的活力继续自己尚未完成的恢复过程。


  9、 倾听过孩子充分哭泣之后,注意发现孩子身上新增长的领悟力、热情和创造力,以及他更加充满活力的游戏

  孩子在成人的帮助下,痛快地哭过之后感到轻松、被爱,满怀希望。他们会通过某些看似微小而意义重大的行为,让我们了解他们的变化。在对你大哭大闹之后,孩子可能会轻柔地帮你整理头发,勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍,自编几首快活的小调,或把他以前最厌恶的数学作业做完。注意捕捉他渴望生活与爱的天性的闪光。你一定不想错过他对你表达爱的一举一动,愿意看到他的自信心不断增长的迹象。这些就是对你的倾听的报答,是你的努力赢得的。

  一位母亲每次送女儿去托儿所都痛苦万分。每天早晨和母亲告别时,孩子都会抓住她不放,抱怨,哭闹。然后,她会很快停止哭泣,但整天闷闷不乐,不爱说话。最后,母亲决定每天提前到校,以便有充裕的时间与孩子道别,孩子哭时能陪在她身边。头三个早晨,母亲每次都留在车里听孩子哭近一个小时。等女儿哭声一停止,她就温和地说,“该进学校了。准备好和我一起下车进大门了吗?”孩子就又抽泣起来,紧紧抓住她。在经过几乎不可想象的那么长久的大哭之后,孩子会安静下来,向四周望望,悄悄看一看饭盒里为她准备的午餐,或转转汽车方向盘,然后就同意进校门了。第四天早晨,孩子比以往哭得还要厉害,可只持续了15分钟,就很快决定要进校门。第五天早晨,孩子没哭。她用力长久地拥抱了妈妈,说她要自己一个人走过校门。保育员后来报告说,她的女儿的自信心在那一周里有显著增强。这个变化正是母亲终于在第五天所明确看到的。

  就像上述例子中的情况,孩子在面对新的挑战时,如能得到倾听,他们的自信心会得到惊人的增长。为了清除某种情感创伤,孩子可能需要多次倾听,需要你付出相当多的时间。但你可以看出,孩子在最初表现出的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的改进。


   六、 倾听孩子对于父母不是件容易的事

  倾听一个哭闹的孩子本身并不复杂,对孩子的成长极为有益,但实践起来确实不容易。要做到全神贯注地倾听孩子,我们父母也需要别人花时间来倾听我们的想法和感受。孩子的激烈情绪会触发我们自己的情绪。我们也有许多话要说:比如,作为父母有多难,我们如何爱自己的孩子,孩子有时让我们多么恼火,对孩子的担忧、失望和希望。如果父母们之间能建立起一种彼此倾听的伙伴关系,就能满足这种需要(详见“听你听我”)。当我们自己信赖着一个倾听者时,我们会更好地理解孩子是怎样努力要信赖我们。让倾听者了解我们自己有多么伤心、劳累,有助于培养我们倾听孩子的耐心,更有效地帮助孩子摆脱烦恼。(摘自《倾听孩子》)


发布于2014年09月01日 09:52 | 评论数(0) 阅读数(4205) 我的文章

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