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你真的懂得怎么陪孩子吗?——什么才是高质量的陪伴?


不知道从什么时候开始,养孩子成了大多数家庭最重的负担,一个大人往往没办法带好一个孩子,最常见的情况是,一个全职妈妈需要配备一个老人或者保姆,两人或多人合作才有可能完成养娃这个艰巨的任务,更为可怕的是,甭管几个人合作养娃,只要参与的人都会累得精疲力尽。


所以,我做全职妈妈时,常常会有妈妈问我:“你家保姆在哪请的?”


当她们得知我家没有保姆,也没有老人帮忙更没有小时工时,她们大惊失色,一脸同情的看着我说:“哎,那你不是累死了?云香你太强了,你怎么受得了?”


什么是高质量的陪伴?

只要双方状态是愉快安详的,这样的陪伴就是高质量的陪伴


事实上,我并没有很累,反而每天神清气爽,该培训培训,该出书出书。当然,如果我也按照很多人养孩子的方法:每天无时无刻不守在孩子身边陪孩子玩,好不容易孩子睡着了,妈妈赶紧做饭、洗衣、收拾屋子,活儿还没干完,娃又醒了,继续陪娃......那我确实会被累死,因为这样的妈妈别说有自己的休闲时间了,就连睡觉的时间都很难保证。


问题是,这样无时无刻的陪伴孩子,的确是孩子需要的吗?这样疲惫辛苦,毫无个人时间的妈妈心情能好吗?一个每天烦躁疲惫的母亲如何养育出平静自信的孩子?


事实上,在孩子一岁之前,的确需要妈妈经常的陪伴,但当孩子学会走路,开始自己探索世界以后,妈妈更多的是需要放手,也就是说,孩子不需要你总是陪着他玩耍!


这个观念可能会让很多父母大吃一惊:“什么?难道我们总是陪着他反而不好了?难不成把孩子放在一边不搭理他?”


这里就涉及到一个概念了:高质量的陪伴。如何评判陪伴的质量高不高?什么才是真正高质量的陪伴?


我认为陪伴质量高不高的标准就是父母和孩子在此刻的状态如何。只要双方状态是愉快安详的,这样的陪伴就是高质量的陪伴。也就是说,高质量的陪伴,不是指父母随时待命,陪着孩子玩游戏。


事实上,在家庭中,高质量的陪伴不仅仅是我们传统意义上父母全身心的陪着孩子玩耍,还有一种更重要却常常被我们忽略的高质量的陪伴:那就是孩子自己玩耍,父母在一旁做自己工作。



孩子吸收的是父母做事的状态

孩子对他周围环境的感知越是无意识,这种感知渗透进灵魂的就越多


前面一种陪伴好理解,也是很多父母努力在践行的,后面一种就让很多人费解了,难道父母在做自己的工作,让孩子自己玩耍也是一种高质量的陪伴?


是的,这不光是一种陪伴,而是是一种质量极高的陪伴。需要特别说明的是,这里所指的工作,绝对不是我们平常所理解上网、打电话应酬、看书等等工作,而是指那些孩子能理解能模仿的工作。


比如做家务,比如做手工,这些孩子能看见,也能明白并能模仿,只有这样的工作才能成为陪伴孩子时的工作。同时,父母做工作时的状态极其重要,你是匆匆忙忙为了完成工作而工作还是享受工作本身,悠闲自在的工作?要知道,孩子吸收的不光是父母所做的事情,他更有可能吸收的是父母做事时的状态。


有人可能会不相信,因为孩子自己玩的时候往往会很专心,好像根本就注意不到妈妈在旁边做家务,这怎么会是一种高质量的陪伴呢?事实上,孩子表面上好像没有注意到妈妈在做什么,但他却用灵魂在感知着这种陪伴,正如荷兰教育家伯纳德·李维胡德在《孩子成长历程——三个七年成就孩子的一生》一书中所说:“孩子对他周围环境的感知越是无意识,这种感知渗透进灵魂的就越多。”


我想很多孩子都会记得小时候父母干活时自己在旁边玩耍的场景,因为那时候的父母不匆忙,他们总是慢悠悠的,满怀欢喜的干着自己的工作,这种温馨,这种享受的状态,多年后仍能刻印在子女的脑海中,历久弥新。


成人只是孩子生活的环境

成人做的是自己喜欢的事情,状态非常放松、喜悦,孩子吸收了这种状态也会非常放松喜悦


我当初践行这样的陪伴纯粹是误打误撞,作为一个全职妈妈,我家没有保姆帮忙干家务,而孩子睡着时我又想写点文章,所以只好在孩子醒着的时候,带着他一起做家务,没想到孩子居然非常喜欢,不但不会捣乱,还会经常帮忙干活,有时即使他要玩耍不干活,也总是兴高采烈的,呈现出一种满足愉悦的状态。


那时,我就疑惑,莫非孩子很喜欢我做家务?因着孩子喜欢,我也就不着急了,干起家务来更加轻松悠闲,孩子的状态也愈发好了。后来我学习了华德福教育,才知道,原来我误打误撞的这种陪伴居然是华德福教育中极其推崇的一种陪伴方式。


华德福教育认为,成人只是孩子生活的环境,而不是孩子生活的主导,这样的陪伴中,成人做的是自己喜欢的事情,状态非常放松、喜悦,孩子吸收了这种状态也会非常放松喜悦,同时,成人专心做自己的事情,本身就是一种示范,光是这两点,就已经为孩子提供了一个非常好的环境了。


学习了这种教育理念以后,我又将韵律和节奏引入了我们的家务中,每天定时扫地拖地,周一到周五,我每天都会安排不同的家务来做,比如周一擦桌子,周二洗袜子,周三清洁玩具,周四洗鞋子,周五做面食等。这些活动中,我很少喊豆豆来帮助,只是自己轻松的做着,有时候他会过来帮忙,有时候他会玩自己的,但无论哪一种,他的状态都是平静喜悦的。


当我真的希望他参与时,我也很少直接说,而是通过唱歌吸引他的注意力,不管是擦桌子还是洗袜子,我都为这些活动编了特定的歌曲,比如我们的《袜子歌》:“妈妈正在洗袜子,洗呀洗袜子,妈妈现在正在洗呀洗袜子!......”


我们家一天到晚歌声不断,我相信这种歌声本身也是一种陪伴,更是一种韵律和节奏,我想等豆豆长大后,他也会记得我们曾经美好的家务时光的。当然,他更有可能记得的是那些与他有关的家务,比如洗他的衣服鞋子,比如给他做手工,比如爸爸给他做玩具。只要父母状态好,所有的家务都是一种高质量的陪伴,与孩子有关的家务更是一种万两黄金也换不来的超级陪伴。


怎么陪孩子做游戏?

陪伴孩子做游戏,要记住你只是一个陪伴者,一个跟随者,不要企图通过游戏教会孩子什么,孩子自然会吸收他能吸收的一切


那么,有了这种陪伴,还需要父母陪着孩子玩吗?当然也要,尤其是当孩子需要你参与他游戏的时候,同样,陪伴孩子做游戏,要记住你只是一个陪伴者,一个跟随者,不要企图通过游戏教会孩子什么,孩子自然会吸收他能吸收的一切,相反一个成人在游戏中上蹿下跳,拼命引导,表面看孩子是兴奋了,疯狂了,但实际上这不是孩子应该有的状态,也就是说,这只是你的表演,而不是真实的生活,我们应该给予孩子的是真实的生活,我们真正应该培养的是孩子独立生活的能力和感受生活的能力。


同样,这样全身心的陪伴孩子玩耍应该和前面所说的这种通过工作陪伴孩子应该相结合,每天都有这样的陪伴,也有那样的陪伴,两者缺一不可。其重要性可以从四个方面来说明:


第一,父母的陪同玩耍能让孩子感受到自己的重要性,让亲子之间有更多的共同话题。这一点是众所周知的,但是,没有任何一个成人能常年全天候的陪着孩子玩游戏而一直保持平静喜悦的心情。因为这不是父母真正喜欢的,父母不可能整天玩孩子的游戏而且沉迷其中,除非他还没长大,心理上就是一个三岁小孩。


第二,父母工作陪伴既是对孩子的一种陪伴,也是对自己的一种陪伴,这种换挡可以让成人有更好的品质去和孩子相处。就我个人而言,在孩子的陪伴下干家务是非常享受的,有过这样的享受时光,当我陪孩子玩耍时我也更能专心。同时这也让我节省了很多时间,以便孩子睡着以后,我有足够的时间看书、写作,这种安排让我精力充沛,神清气爽。


第三,这样的陪伴是孩子真正需要的陪伴。当父母陪孩子玩耍时,孩子能学会如何与人合作玩耍,也能从成人身上学到很多优秀的品质,当父母通过工作陪伴孩子时,孩子会学会如何独自玩耍,这是他陪伴自己的时间。很多孩子一离开父母就无所事事,不知道干什么好,这就是父母从小没给过他机会自己玩耍的缘故。


也有人说,我的孩子如果不陪着玩,他真的不知道怎么玩啊,他会很无聊的。好吧,孩子偶尔的无聊是必须的,正如成人一样,每个人都需要一点点无聊的时光,这样我们更能知道下一步该做什么,可以说,当我们无聊的时候,其实是我们与自己的心距离最近的时候,也是我们真正独立思考的时间。


第四,从孩子的健康角度出发,这样养育的孩子才能拥有真正的自我。当他独自玩耍时,他在发展自己的自我;当父母陪伴他玩耍时,他的自我又是放下的。这两种陪伴相结合,孩子既有发展自我的空间,也有放下自我的时候,这才是健康的发展状况。


如果大人从来不能专心陪孩子玩,孩子的自我是一直孤独的,长大后他可能变得非常自我,只知道有自己而不知道有他人。相反,那种大人无时无刻不陪着玩耍的孩子则很难得到自我发展的空间,因为他的自我和成人的自我是纠缠在一起的,甚至是被成人所裹挟的,尤其是在家里,被很多大人围着的孩子,大人的自我紧紧包裹着孩子的自我,这无异于一种扼杀,所以现在我们会看到那么多没有自我的可怜的孩子。


高质量的陪伴陪伴孩子绝不是我们想象中那样陪着孩子玩,更不是陪着孩子一起玩电子产品,而是两种文中所说的陪伴的有机结合,这样的陪伴不光是给孩子的,更是给父母的,作为父母,你确定你会陪孩子吗?(文/云香)

发布于2015年03月06日 14:59 | 评论数(0) 阅读数(2879) 我的文章

罗静:遇上这些伤害孩子的中国式行为,该还击的就还击


我们在社会交往过程中,会碰到形形色色的人。有善良友好的人,有未能脱离自我中心的人,也有强势霸道的人,说不定还会碰到各种奇葩或极品。孩子也一样,不是每一个人都对孩子友好,也不是每一个人都能懂得孩子,甚至有些朋友或者亲戚,还会无意间做出一些教养中很忌讳、并会伤害到孩子的事情。

作为孩子的父母,遇到这些特殊情况,该护犊子的,还是得护犊子才行。当然,得讲究技巧。今天的文章,聊聊最常见的一些容易误伤孩子的“行为问题”,以及父母该如何做。

社交冲突中,关注孩子情绪,及时引导孩子寻找解决问题的办法

我带孩子去公园玩,到了儿童游乐场,孩子想去滑滑梯,可是一个比我儿子大的男孩(4岁左右)把住大滑梯口不让进,他妈妈就在一边看着,丝毫没有引导孩子让开的意思。当孩子走向一侧的小滑梯,那个男孩又跑过来阻拦。他的妈妈仍然在一旁看着,岿然不动,只是无关痛痒地说了一句:“你怎么又欺负小弟弟了?”男孩听了,不仅不让,反而更得意了。孩子哭了起来。

这种孩子之间的社交冲突,我们经常会碰到。若对方父母溺爱自己的孩子,或者偏于冷漠且失教,那么当自己的孩子与别的孩子发生冲突时,要么他们会不知所措,要么就是无动于衷。

于是,被“欺负”的孩子父母反而显得更主动、更大方。尤其在面对熟人的孩子跟自己孩子起冲突的时候,不少中国父母深谙传统文化中“一团和气”的精髓,会开始“打圆场”,比如跟自己的孩子说:没事,没事,就是碰了你一下,也不疼……

也有时候,遇到不熟悉的孩子“欺负”自己孩子,一些父母会觉得心里有气,可是又不能随便发作。于是,采取最简单的方式,就是不予计较,走为上。有的甚至还会自我安慰式的补上一句:“我们不跟他争,好玩得多着呢。”

这两种应对方法,在观察到孩子情绪有波动、委屈或者哭泣的时候采用,就一定是有问题的。此时孩子需要父母能够明确地站在自己一边,表现出对自己的理解、情感上的支持。所以,父母最好的做法,就是“站到孩子这边来”。不是让父母直接上阵,为孩子把“滑滑梯”抢过来,或者上去把别人家孩子揍一顿,而是给予孩子共情,以及引导孩子找到除了哭泣以外更好的解决问题的办法。

比如,结合上面的案例,我的建议做法是:

蹲下来,拍拍孩子的背,说:我知道你很伤心,你想滑滑梯,可是哥哥不准你玩。你知道公共滑梯大家都可以玩,只要遵守排队轮流玩的规则就可以了,所以当这个规则被哥哥打破了之后,你就伤心地哭了。

被给予共情的孩子,情绪会有好转。待孩子平静,父母可继续引导:你现在还想滑滑梯吗?也许你可以想一个其他的办法……听听孩子怎么想,孩子没有想法的话就给出自己的建议,并对孩子主动解决问题的行为给以及时的鼓励。

遇到逗孩子玩儿的亲戚朋友,对事不对人地直接表明自己的态度

(幼儿园)放暑假了,我带孩子回老家玩。孩子爸爸因为工作忙,没时间回去。这本来是件很普通的事情,可是却成了亲戚邻里拿孩子开涮取乐的话题。经常有人问孩子:“你爸爸怎么不回来啊?是不是不要你了?”孩子一听就急了,边哭边说:“不是的!”看到孩子哭,他们笑得更得劲儿,火上浇油地说:“就是不要你了嘛,哭也没用。”我每次都是尴尬地笑笑。后来尽量不带孩子去人多的地方,觉得很无奈。

我们在成长过程中,也许都被这样逗哭过。国人喜欢把残酷的事情当成笑话讲,看到孩子被骗了,着急地哭了,就觉得特别好玩。当面对这种中国式伤害时,很多父母并没不知觉,或者讨厌这种行为却碍于礼貌或面子而赔笑。

这种“逗笑”很容易伤害到孩子。尤其对于3岁以前的孩子而言,他们完全没有辨别能力,还处于安全感建立敏感期。听到大人这样的玩笑话,他们会当真,并且会感到很深的忧惧情绪。这样,孩子就极容易陷入安全感缺失的状态。

如果孩子面临这样的窘境,请父母勇敢地站出来,保护孩子幼小的心灵。先抱起孩子,坚定地跟他说:“他们在跟你开玩笑。爸爸妈妈永远爱你,也都一直会在你身边。”然后再淡定地跟逗乐的亲朋好友说:“以后,请不要再跟孩子开这种玩笑了,孩子会当真的。”不用担心这样的一句话会伤害到他人和你的人际关系。温和且坚定地表达出你的态度,对事不对人,他们会理解的。因为很多喜欢逗乐孩子的大人,他们并非要故意伤害孩子,只是因为不懂得。

面对别人给孩子的贴标签式评价,做父母的至少不要去附和

新认识的邻居是个很热情的妈妈。不过有一点,她喜欢说话,也爱评价孩子。比如前几天在小区里碰到了,她第一句话就是冲着我家孩子说:你怎么这么内向呢?怎么都不爱说话呢?我当时也没回应,就是冲她笑笑,不过我看到孩子脸上开始有拘谨的表情。今天她又是很惊讶地当着孩子面问我:你孩子怎么有些结巴啊,你得……我每次都只好笑笑了事。但我总觉得哪里不妥,请问罗老师,遇到这种妈妈,我怎么避免她对孩子造成影响?

案例里这位“热情”的妈妈,也许你身边就有一个。他们往往比较外向,爱说话,也会关注孩子,但是却有一种容易给孩子贴标签的倾向。若父母觉得对方贴的标签不合理,其实当下即可坦然跟对方做一些解释,比如这样说:哦,他是因为最近……才有些……。这种维护孩子自尊的做法,孩子会打心里感激你。当然,你也完全可以一笑了之。

但若对方的说法很直接,也的确说到了孩子的痛处呢?比如有时候孩子会在某一方面有明显发展落后的地方,当有热心人当面提出来后,甚至有人故意嘲笑了孩子,给孩子带去情绪上的压力和负面影响,这个时候,父母简单地一笑处之就不合适了。我的建议做法是:

首先及时关注孩子的心理变化,与孩子做沟通。不对他人的点评做评价,不管他人的对错,只关注孩子的情绪,让孩子明白,你理解他的情绪,你爱他,只要他需要,你都在。

其次,引导孩子寻找对策。问问孩子:如果再遇到别人那样说我们,让我们难受了,我们该怎么办呢?鼓励孩子自己寻找办法。若孩子想不出,则可以告诉孩子你的建议,比如:你只是在……方面和别人有一些不同,你可以直接告诉别人这一点。如果对方的话让你不舒服,你也可以把自己的感受告诉他们,这样下次他们也许就不会再继续了。


发布于2015年03月05日 16:17 | 评论数(0) 阅读数(808) 我的文章

元宵节孩子不可随意吃元宵


春节刚过,又迎来元宵节,要提醒父母注意:3岁以内的婴幼儿是不适合吃元宵的。 

·由于糯米比较黏,1岁以下的孩子很可能将元宵粘在食道而阻塞呼吸道;
·1到2岁的孩子不容易嚼碎元宵馅中的花生;
·患有呼吸道疾病的孩子应尽量少吃元宵以防加重病情;

·小儿消化功能较弱,吞咽反射尚未发育完善,即使大一些的孩子吃元宵时不能急于整个吃,要分成1/3~1/2吃,吃完一口再吃第二口,以防意外。


给妈妈:选购元宵健康提示


首先,散装元宵最好不要买。散装的元宵有些属于没有生产厂家、生产日期、保质期的“三无”产品,更没有经过国家有关部门的食品质量安全检查。有的小作坊随意向元宵中加入添加剂,糖精也存在严重超标现象,不符合食品卫生标准,菌落总数、微生物含量可能超标。


此外,彩色元宵也容易存在安全风险,其中可能含色素。但食品专家也表示,并非所有的彩色元宵都含色素,有些元宵用黑糯米制作,或用胡萝卜、菠菜榨汁添加到面粉中制作而成,是不含色素的,消费者完全可放心食用。识别彩色元宵是否含有色素,一方面可从色彩上判断,如果颜色过艳过重,色彩不够均匀,呈颗粒状,则可能加入了过量的人工合成色素,消费者在选购时一定要当心。


煮元宵的小技巧:


煮元宵也有窍门开水下:水烧开后,把元宵放入锅内,用勺子轻轻推开,让其旋转几周不粘锅壁。
慢水煮:待元宵浮起后,迅速改用慢火。否则,元宵不断翻滚,外熟内硬不好吃。
点冷水:煮的过程中,每开一次锅加少量冷水,使锅内的元宵保持似滚非滚状态。水沸两三次后,再煮一会儿,即可食之。这样煮出的元宵质软不硬,甜粘好吃。

及时煮:生元宵的糯米粉含水量较多,久放会变质,受冻易煮破。元宵最好现做现吃,放置别超过3天,一旦发现元宵的颜色改变便不能食用。现买的速冻元宵也要及时吃掉,最好不要存放一周以上。


另外,品尝元宵时无论水煮,还是油炸,均要使元宵熟透。在油炸元宵时最好在元宵上扎一些小孔,防止元宵爆裂而烫伤。


儿童食元宵需注意:儿童食用元宵时,可将元宵分割成小块食用,细嚼慢咽,不要太急、太快或过量,更不要边吃边说话或边吃边玩,以免发生黏性元宵噎住食道。


发布于2015年03月05日 10:47 | 评论数(0) 阅读数(512) 我的文章

不管多丢脸,请站在孩子这边!


这篇文章是《拥抱不完美》内摘抄的:很多的父母都可能会“无心”地伤了自己的孩子而不自知。虽然我们不是故意的,但父母的一句话、一个动作,在孩子眼里,都会被放大解读。孩子很敏感的,请小心我们的语言吧!


不要背叛你的孩子


母亲节过后,一位新个案小玉(化名)来找我咨询。


她会找到我是因为看过我写的一篇关于不完美母亲的文章。她很有共鸣,同时也被里面的故事给震撼到,因为她也有一个不完美的母亲。


第一次晤谈里,她跟我说了许多故事,关于她从小被母亲忽略、打骂、羞辱等精神虐待的故事。回顾伤心往事,让她很伤心,边说边哭。


那次晤谈结束,除了我的书外,我还介绍她看一本书《不完美的礼物》给她参考。


接纳自己的不完美、并接纳自己有一个不完美的母亲,是疗愈的第一步。


下周当小玉再度出现时,她一坐下来马上就迫不及待想跟我分享阅读的心得。 她告诉我,那天回去她就买书了。上个礼拜,两本书让她边看边哭,里面很多故事都很触动她。


“尤其当我看到《不完美的礼物》作者讲的最后一个故事时,我当场就放声大哭了。”她说。 我很好奇是什么故事触动到她,便请她详细说明。


“就是作者布朗写说,有一天她带着八岁的女儿逛百货公司买鞋子,结果当时卖鞋子的专柜正放了一首流行歌曲,她的女儿竟然当场跳起舞来(她女儿是一个肢体很自由的孩子)。就在那时,专柜旁边刚好有三个贵妇同时也带着孩子来买鞋子,大家全盯着她女儿跳奇怪的机器舞。作者注意到旁边人的表情,不是欣赏,反而是为她的女儿感到难为情。当时她也超尴尬的。 当贵妇旁边的小女生正交头接耳,可能在说些取笑她女儿的话时,她女儿顿时不知所措,身体僵住,突然停了下来,看著作者,眼神彷彿在问:‘妈咪,我接下来怎么办?’没想到,作者看着女儿说:‘你可以把稻草人的动作加进去呀!’于是,女儿继续开心地跳她的舞,从那一刻起,作者的视线就不曾离开女儿身上,她在一旁欣赏着女儿的即兴表演。 作者说,她不想‘背叛’她的女儿,她选择站在女儿这边。当我看到这里时,就放声大哭了。”


嗯,是有这个故事,我记起来了。 书上还写着:在第一时间,看到别人对自己的女儿指指点点、议论纷纷时,作者布朗也超尴尬的,她说,要是在以前,她绝对会用力瞪女儿一眼,说:“拜托你,别那么夸张好吗?”但她知道,如果她这么做,等于是“背叛女儿、拯救自己”。她在书上说:“感谢上帝,当时我不是如此反应。”


因为布朗这几年专注于“羞愧”议题研究,所以她深知羞愧会在什么情况出现,打击自己与他人。羞愧源自于“不完美”。


我们的文化是要我们完美的,当我们无法符合这个标准、当我们不完美时,羞愧立即上身。 为了要完美,我们把自己“限制”在一个框框里,冷静、自我控制、怕出错。


作者在书上说:“当我们把冷静自持和控制,看得比容许自己释放热情、耍宝搞笑、流露真心、表达真实的自己还重要时,就等于背叛了自己。当我们一再背叛自己,我们也会背叛所爱的人。”唉,说得真好。


回到小玉身上,我感谢她分享这个好故事给我,接着,我问她:“我可以知道为什么这个故事那么触动你,让妳大哭吗?” 小玉告诉我,从小到大,她很少体验到父母是“站在她这一边”、支持她的,甚至,她体验到的,几乎都是父母的“背叛”。


她举例:小学有一次她跟同学在教室里吵架,被老师看见了,老师把她叫到办公室,二话不说就指责她,说她态度不好,不该那么大声,要她跟同学道歉。其实当时是同学先欺负她、偷拿她的铅笔,老师的指责让她觉得很委屈。回家后,她跟爸爸诉说心里的委屈,没想到爸爸却说:“跟同学吵架、被老师骂这么丢脸的事,你还敢说!”当场,她感觉好像被重重甩了一个耳光。心,很痛。 “父亲背叛了我,”她说:“父亲的背叛远比起被同学欺负、被老师冤枉的痛还要痛,还要叫人伤心。”


不只如此,母亲也是。小玉又举例。 国中时有一次在餐厅吃饭,那次聚餐是跟姑妈、姑丈、堂哥、堂姊一堆亲戚朋友吃饭,大家开心地边吃边聊天,吃到一半,聊到孩子的功课,妈妈突然在众人面前对着小玉说:“你看堂哥、堂姊多厉害,他们都考上建中、北一女,哪像你这么笨又不用功,我看你能考上景美女中就偷笑了。” 小玉说她当场恨不得有个地洞可以马上钻进去,当下她羞愧到脸红,饭也吃不下了。这就是母亲的背叛。


小玉继续补充:“从小到大,不管我做什么、说什么都不对,母亲很少肯定我。以前我最常经验到的是:在餐桌上,我讲话讲到一半,妈妈就会从餐桌底下,狠狠地踢我一脚制止我,要我别说了。每次被踢,我都很受惊吓,我终于知道为什么我一直害怕犯错、一直没有安全感的原因了。” 呀,多么痛的领悟啊。


很多父母可能都不知道:孩子的心很脆弱,孩子的心是玻璃做的,很容易碎的。所有的孩子都对父母有一个理想的期待(我们会过度美化父母),期待被呵护、被接纳。于是,只要经验到父母恶意、不友善的对待,孩子就立刻感到受伤、感觉被背叛。这是很真实的感受。而且,更要命的是,这个受伤的感觉,会一直“过不去”,停留在记忆里,一辈子不散,除非你回头,把当时羞愧的自己给解救出来。


说这个故事,是因为很多的父母可能会“无心”地伤了自己的孩子而不自知。我知道你不是故意的,但父母的一句话、一个动作,在孩子眼里,都会被放大解读。孩子很敏感的,请小心你的语言,我常跟很多父母这么说。


其实,我们都不完美。如果你有不小心伤过孩子,让他们受伤、流泪、感觉被背叛,请二话不说地,立刻向他们道歉吧。一声“对不起、请原谅我”,孩子身上的伤,马上获得抚平。


如果,你还是说不出口(爱面子),也没关系,那么,起码在心里默念《零极限》里的四句话吧:「我爱你、谢谢你、对不起、请原谅我。」 小小的道歉或补偿,对孩子意义非凡,因为里面是爱,爱就是疗愈。


毕竟,孩子比面子还要重要,不是吗?



发布于2015年03月04日 09:35 | 评论数(1) 阅读数(2454) 我的文章

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